Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Gel.
Gel, gel.
Hey Vil, ne oldu? Hani bunu tamir ettirecektiniz?
- Üzgünüm, yaptırırım. - Arabayı böyle sürdüm.
- Kafam dışarıda. Kahve de döktüm. - Gösteri bitene kadar hallettiririm.
Gösteriden sonra yanınıza uğrarım, geç kaldım galiba.
Gösteriden sonra gelirim. N'aber?
Vaktimiz var mı? İyi miyiz?
Hayat nasıl gidiyor?
Sor, ona şimdi sor.
Selam genç, nasılsın?
Bu delilerle bu saatte burada ne işin var?
Ne getirdin? Nedir bunlar?
Ben miyim bu? Benim evim mi bu?
- Yıldız fotoları satan yerden aldık. - Öyle mi? Çocuğu tanıyor musun?
- Film yıldızısın. Bu da oğlum! - Oğlun mu?
Doğum günü ne zaman?
- Doğum gününü söyle. - Yok, ne zaman olduğunu sen söyle.
Kovid oldum, hafızam gitti.
Büyükannen çok hasta bir kadın.
Yapma, imza atarım...
- Burası. - Kızmayın, sahneye çıkmalıyım.
Görüşürüz dostum. Görüşürüz. Sonra gelirim, girmemiz gerek.
- Sokağı niye kapamamışlar? - Denedim, elemanları yokmuş.
- Çin yemeği istemediğine emin misin? - Yok, yemeyeceğim.
Atayım mı?
- Gömleğimi değiştirmem gerek. - Soyunma odaları...
Sahne burası mı?
Boyun tutulması bile benim şu hâlimden iyidir.
- Nasıl gidiyor? - İyi gidiyor.
Boynu tutulan biri teniste karşılanamayan servisi izliyor.
- O servisler dönmez. - Burayı kim tuttu?
Ben değil.
- Adam! Seni görmek süper. - Bergie. Tanrım.
- Hayatımın en kötü anı. Nasılsın? - Memnun oldum, Bergie'nin elemanıyım.
1.000 dolara şu adamı hemen öldürüver.
Hiç komik değil. Şu işleri halletmemiz gerek.
- Gömleğin her yerine kahve döktüm. - Bunlardan ister misin?
- Bilmem. Kapüşonlu lazım bana. - Bunu ister misin?
- O bana... - XL beden.
- Aynı sıklette miyiz, bilemedim ama olsun. - Emin misin?
Şunu giy. Hatta hiç giyme.
- Arkadaş gaza gelsin. - Kes şunu!
- Şunları imzala. - Şimdi olmaz.
- İmzalanacak 40 parça var. MS vakfı için. - Gösteriye çıkacağım Bergie.
- Gidelim, geciktik! - Evet, biliyorum. Bergie.
Tamam, ver şunları.
Evet, çıkmam gerek. Hepsini şimdi imzalayamam.
Bitirmen gerekiyor!
- Sana ulaştırırız. - Yok, bu MS için. Yapmam gerek.
Dışarıdaki bir çocuğu kötü davrandım.
- MS hastası mı? - Değil.
O zaman olmaz. MS için bunlar.
O zaman hokey sopası verin.
- Göndermemiz gerek. - Sağ ol.
Hadi, gidelim.
- Fermuarlı için sağ ol. - Sen de.
- Kahven geldi. - Stevia'lı mı?
- Tabii. Merdivenlerden aşağı. - İyi gösteriler.
Comedy Live'dan bir şeyler çalmak istiyorum.
- Olur tabii. -"Arı, şurup" kısmını kestik.
Bırakın da yapayım onu ya!
- Bakalım. Tamam. - Çıkarmadık. Denizanası...
- Tanrım! Bilmem, burası acayip. - Kimin köpeği bu?
- Ne oluyor yahu? - Sol, sol.
Tamam. Sol, sonra sol.
Kilitli kapı esprisine ikinci kıtayı ekledik, uyar mı?
Evet. Olur.
Ses kodlayıcı denesek uyar mı?
Evet, evet. Komik olur. O zaman ben normal mi söylüyorum?
Sen normal söyle.
- Tamam. - Sen her şeyi aynı yap.
- Pardon Bay Sandler, rahatsız ettim. - Hiç olur mu? Nedir?
Bana büyük bir iyilik yapıp oğlum James'le biraz konuşsanız.
- Olur tabii. - Hastanede de.
Gösteriyi bitireyim... Hastanede mi?
Skuteriyle büyük bir kaza yaptı.
- Çok üzüldüm. - Kendine çok zarar verdi.
Ve sizin büyük hayranınız.
- Tamam, bakayım. Burada mı? - James, yanımda...
- Peki, tamam. - Bay Sandler şu an yanımda.
- Selam James! - Yok artık!
- Evet. - Bay Sandler mı o?
- Selamlar. - Tanrım!
Yüzüstü düşmüşsün dostum.
Bay Sandler, hiç iyi değilim.
- Belli oluyor! - Beni görmeye gelin.
Seni görmeyi çok isterim.
Şimdi sahneye çıkmam gerekiyor.
İyileşeceksin sen!
Bay Sandler, toparlanacağım.
- Görüşürüz. - Adam.
- Mutlaka... - İyiydin.
- Sağ ol. - Ben hazırlıyorum.
- Bol şans. - Adam!
Evet, kusura bakma. Pardon.
- İzleyici harika dostum. - Çok sağ ol.
- İyiydiniz. - Gerçek hissettim.
Willie ile Lester, siz... Bunun benim için anlamı büyük.
- Size bayıldılar. - Sağ ol, makbule geçti.
Alkışlarınızla Adam Sandler geliyor!
- Adamsın sen. - Hadi.
Kendine iyi bak!
Bol şans!
Şimdiden çok acayip geçiyor.
Ne olduğunu anlamadım. Hanımlar, beyler. Çok sağ olun.
Sağ olun. Tamam.
Öyle yapmayın. Sizi seviyorum.
Selam! Nasılsınız? Pekâlâ millet. Bulla.
Bunca insanı görmek güzel!
Nasılsınız?
Selam millet!
Tamam, sizi seviyorum, çok sağ olun!
Koca bir gösterimiz var.
Herkese çok teşekkürler.
Geldiğiniz için sağ olun. Durum ne?
Niye öyle yapıyor?
- Bu ne şimdi? - Hallediyoruz.
- Bilgisayarda sorun var. Hallediyoruz. - Bilgisayar. Peki.
Ne yapalım? Bekleyelim mi?
Bekleyeyim mi?
Yok, beklemeyelim, devam edelim.
Biz çalıştırırız. Sorun olmaz.
Başlayalım.
Peki.
Tamam, sen yap, biz de başlayalım
çünkü orada göstereceğimiz çok şey var.
Tamamdır, sorun yok.
Olmaz. Böyle mi görünecek yani?
- Yok, olmaz. - Onarana kadar kapalı durur.
Buna Splenda koymuşsunuz, beni sikip attınız.
Stevia olması gerekiyordu.
- Ekranları kapatalım lütfen. - Evet, kapatın.
Siyaha düşsünler.
Evet, tamamdır.
Tamamdır. Hanımlar, beyler. Teşekkür ederim.
Geçen gün üzüm yiyorum.
Üzüm yiyordum işte.
İyi gidiyordu.
Beraberimdeki adam "İğrenç" dedi.
"Ne?" dedim. "Sen var ya, çok değiştin" dedi.
"Hadi oradan be, üzümü hep severdim" dedim.
Ve şey...
"Bu hâllerini sevmiyorum" dedi.
Ben de dedim ki, "Hayatım boyunca üzüm yedim ben,
bir sakin ol yahu."
"Ben gidiyorum" dedi. "Yürü git madem" dedim.
"Senden de bana gına geldi."
Neyse işte, gitti.
Ben de bana üzüm yediren elemana dönüp
"Ne dersin, sence değiştim mi?" dedim. "Yok" dedi.
"O değişti ama, değil mi?" dedim. "Evet!" dedi.
"Çok değişti oğlum."
Dışarıda kadının biri bana "Hey, baldırımda senin dövmen var" dedi.
Baktım. "Evet, güzel görünüyor" dedim. "Evet, ben de seviyorum" dedi.
Sonra kocası "Adam, konuşabilir miyiz?" dedi.
"Biraz gelsene" dedi.
"Ne var dostum" dedim? "Sence benim hoşuma gidiyor mu?" dedi.
"Karımla sevişirken anasını satayım, bacakları buradayken.
Bakınca senin çirkin suratını görmeyi,
o saçmalığı seviyor muyum?" "Peki" dedim.
"Bakmasan?" Dedi ki, "O zaman nasıl bitireyim Adam?
Artık suratına iyice alıştım ben."
Geçenlerde adamın birinden mektup geldi.
Açtım, şöyle yazıyordu, "Benim adım Charlie Mungo.
Boyum 30 santim
ve seni vuracağım."
"Eyvah" dedim.
Neyse, birkaç hafta aradan sonra bir mektup daha geldi.
Açtım.
"Benim, Charlie Mungo.
Hâlâ 30 santimim.
Öldün ulan sen Sandman."
"Sıçayım, bu adam ciddi galiba" dedim.
Birkaç hafta daha geçti.
Zarfın üstü yine benzer şekilde karalanmış.
"Hadi bakalım" deyip açtım.
"Sikeyim seni" yazıyordu.
"Yaşamayı hak etmiyorsun Sandman.
Charlie Mungo ben.
Günahlarının bedelini ödeyeceksin.
Not.
Hâlâ otuz santimim."
"Siktir lan" oldum.
Arkadaşlarım "Bildirmelisin" dedi. "FBI'a falan gitmeli bu mevzu."
"Öyle olmaz" dedim.
"Kimseye söylemeyeceğim çünkü söylersem Charlie Mungo kazanır.
Hayatıma bakmalıyım. Anlatabildim mi?"
Gerçi kurşun geçirmez çorap aldım.
Evet, şey...
Nedir, ne oldu?
Tamam, nedir o?
Efendim?
Stevia sanmıştım.
Efendim?
- Pardon, Splenda'ydı. - Splenda'ymış!
- İyisin! - İyiyim tabii! Biliyordum ulan!
Eh, seni seviyorum. Dürüst olmana sevindim.
İşte bu Stevia'lı, evet.
İtiraf ettiğin için sağ ol dostum.
Çeneni kapasana lan sen!
Dur, dur.
- Orada her şey yolunda mı? - Kapa lan çeneni!
- Bu adam susmuyor. - Kim susmuyor?
Ona haddini bildirecekmiş.
- Boş verin yahu. - Gülüyoruz diye.
Peki. Herkesin kendince bir gülme şekli vardır.
Gösteri boyunca birbirinize bakmasanız?
Siz gülersiniz. Siz de gülersiniz, siz de.
Gösteriden sonra da hepimiz birbirimize girişiriz.
Tamam, merak etmeyin. Sizi seviyorum. Eğlenmenize bakın.
Kırmızı eşarpla bağladığı Uzun, kumral saçları var
Güzelim, beyaz bir bluzu var Üzerinde de bir taze meyve sepeti
Yanakları al al İçten içe yanıp tutuşuyor
Güzelim bir kır evinde oturmuş
Kuru üzüm kutusundaki kadına bakıp Mastürbasyon yapıyor
Pekâlâ.
Tabii normalde şey olacaktı...
Ekranda kadını göstermen gerekiyordu.
Kahretsin.
Halletmeye çalışıyoruz. Galiba şey...
Bilgisayarlar çok eski, çözmeye çalışıyoruz.
Kimse para toplayıp da yenisini almamış mı?
Geçenlerde bir restorandayım.
Hamburger yiyip keyfime bakıyorum.
Adamın biri, "Hamburgerini çekebilir miyim?" dedi
"Niye çekeceksin?" dedim.
"İspanya'dan geldim" dedi.
"Sizde de var" dedim.
"Evet ama bu kocaman ve sulu" dedi.
"İyi, çek bari" dedim ben de.
20 dakika sonra bir de baktım ki başka birininkini çekiyor.
"Ne iş kardeşim?" dedim. "Bu daha büyük" dedi.
"O zaman benimkini sil" dedim ben de.
Ben...
Bizimkileri sirke götürdüm.
Güzelce eğlenirken palyaço arabası geldi.
Küçücük arabaya 15 palyaço doluşmuş.
Çocuklarım "Nasıl yapmışlar?" dedi. "Bilmem, adamlar profesyonel" dedim.
Neyse, eve dönerken çocukların ağzında hâlâ onlar vardı.
"Muhteşemdiler." O küçük araba birden otobanda yanımıza geldi.
"Çocuklar, bakın. 15 palyaço da içinde" dedim.
Çocuklar "Süper gösteri!" diyor. Palyaçolar esrar çekiyor.
"N'aber?" falanlar. "Her şey yolunda canım. Kıyaksınız."
Derken arabaları yağ birikintisine girdi.
Spin attılar.
"Oha lan!" oldum. Araba dönmeye devam etti.
Çocuklar "Ne oluyor?" dedi. Bariyerlere çarptılar. "Eyvah" dedim.
Kayıp önüme geldiler, frene asıldım.
Önümden geçip kamyona çarptılar ve havaya uçtular.
"O gördüğümüz gerçek miydi?" dedik.
Korkunçtu. Çocuklar ağladı.
"Bu akşam amma değişti yahu" oldum.
Neyse, cenazeye gittik.
Gidince bir de baktık ki 15'i de tek bir tabutun içinde.
"Yeteneklerinden bir şey kaybetmemişler, hâlâ aynılar" dedim.
Çok teşekkür ederim.
En iyi dostlarımsınız.
Teşekkürler.
Evet, evet.
Kız yıllardır bu kadar mutlu olmamıştı
Adam, kızı kocaman gülümsetiyor
- Ha siktir! - Oha, ne oldu lan öyle!
Öyle olacaktı zaten, sıkıntı yok. Hepsi planın parçası.
Ne oldu ve niye öyle oldu?
Şey var burada...
Zeminde bir delik var.
- Eh, peki. - Sahnede bir delik var.
Bugün her şey tıkırında.
Ne yapalım peki şimdi?
- Gösteri böyle mi geçsin? - Evet.
N'aber dostum?
Çok teşekkürler. Sağ ol.
Eğilmişken bak bakalım, orada sağlam ekran var mı.
Evet, evet. Hadi şey...
Peki.
- Lauren. - Lauren.
Sağ olun. Kusura bakmayın. Hemen toparlıyoruz.
Parmesanlı tavuk tişörtün güzelmiş. Komikmiş.
- Şey mi yapsak? - Nedir o?
Yemek tepsisi mi lan o?
Hayatta işe yaramaz.
Hayatta... Şaka mı lan bu?
Aferin.
Vay be, bayağı iyisiniz.
Bu kötüye işaret millet.
Tamam, devam edelim.
Kız yıllardır bu kadar mutlu olmamıştı
Adam, kızı kocaman gülümsetiyor
Adamın iyi bir işi var Ben ve annemler onu çok seviyoruz
Sadık kalacağı da belli
Bütün aile acayip mutlu
Kız kardeşimin yeni erkek arkadaşı çirkin
Teşekkür ederim.
Buna ihtiyacımız vardı arkadaşlar. Vardı.
Pekâlâ.
Daha neler varmış bakalım.
Bunu becerebilecek miyiz bakalım. Biraz gitar.
Tabii beni biraz yüreklendirirseniz... Gitar mı çalayım?
Hadi bakalım!
Her gün söyleniyorum
Kısık sesle söyleniyorum
Benden bir iş isterseniz
Sektirmeden o işi yaparım
Ama o işi yaparken de
Sürekli kısık sesle söylenirim
Bu işi niye ben yapıyorum ki?
Başka yapacak adam yok mu? Bıktım ben bu işlerden.
Bütün gün oturup duruyorlar. Bu evin her işini ben görüyorum.
Sikmişim onları.
Yüzüne karşı asla söylemeyeceğim şeyleri
Sen gider gitmez
Deli gibi mırıldanıyorum
Öfkeli öfkeli çimleri biçerken
Niye ben biçiyorum ki?
Hay ben böyle işi...
Hiçbir bok yapmıyorlar.
Bu aleti çalıştırmayı biliyorlar. Palavra, hep bana kalıyor.
Siktiğimin çimi yine büyüyor. Ben niye buradayım?
Bu şerefsizlere katlanamıyorum. Tanrım...
Yaprakları tırmıkla! Söylenirim
Karları küre! Söy...
Söylenirim
Bankaya git!
Söylenirim
Çöpü çıkar!
Söylenme var
Havuzun dibinde oyuncak varsa
Kızım orada bıraktıysa
Almak için daldığımda
Su altında söylenirim
Kendi oyuncaklarını alamıyor musun?
Hiç değilse yüzen oyuncaklar al bari.
Siktiğimin hayatıma ne oldu lan böyle?
Her gün söylenirim
Kısık sesle mırıldanırım
Sonra bir gün eşim Dediklerime kulak misafiri olur
Ve tereddüt etmeden
Boğazımı keser
Sizin üstünüze yok! Sizi seviyorum!
Sizi seviyorum, size ihtiyacım var! İmdat!
Büyükannemle büyükbabam emekli oldu. Güzel bir şey.
Büyükannem panikledi.
"Gelirimiz yok, nasıl para harcayacağız?" dedi.
O yüzden garaj yolunda bir öpücük standı açtı.
Küçük bir stant inşa edip tabela astı. "Her öpücük 20 dolar."
Bütün arabalar geçip gitti.
Büyükbabam geldi,
ona 20 dolar verip onu öptü.
Sonra 20 dolar daha verip daha uzun öptü.
Sonra 20 dolar daha verdi.
Biraz daha derinden, dilli bir öpücük oldu.
Elini sırtından içeri sokup sütyenin kopçasını açtı.
Sütyeni çekip çıkardı ve yere attı, elleriyle yoklamaya başladı.
Ellerini etekten içeri sokup popoyu yokladı.
Biraz şaplak attı, orta parmağıyla parmak atmaya başladı.
Hepimiz, "Ne biçim iş bu?" olduk
çünkü yapan diğer büyükbabamdı.
Eskiden flört etmişler ama bilmiyorduk ki... Hiç beklemiyorduk.
Evet, benim eşim benden genç.
- Aramızda eşi genç olan var mı? - Sen!
Senin var. Ne dediğimi anlarsın.
Eşim benden sekiz yaş küçük.
İkimiz de gençken sorun değildi çünkü artık yaşlandığımızdan
o hâlâ güzel görünüyor ama ben artık dayak yemiş gibiyim.
Estetik yaptırmayı da hiç istemiyorum. Asla yaptırmam.
Şeyime botoks yaptırmayı denedim...
Aletime. Alete botoks yaptırdım.
Eşime daha taze bir şey sunayım istedim.
Daha genç gözüken bir aletle oynaşsın. Onun adına üzülüyordum.
Aletim biraz şeydi... Kullanılmaktan eskimişti.
Biraz şeydi... Bastona ihtiyacı var gibiydi.
Skolyozlu gibi sürekli yana yatıyordu.
Sağ taşağıma doğru yatıyordu.
Sol taşağım "Beni niye dâhil etmiyorsunuz" diyordu.
Sağ taşağım "Sus, uyandıracaksın" diyordu.
"Bırak da dinlensin, yoruldu."
Ama neyse, aletime botoks yaptırdım.
"Öyle bir şey mi var?" diyorsunuz.
Yaptırmayın.
Öyle bir şeye hiç gerek yok. Benimkine yaptırdım.
Sorun şu ki, buruşuklukları alıyor.
Penisin inik olduğunun anlaşılması için buruşuk olması gerekir.
Tanrı'nın buruşukluk vermesinin nedeni var.
Pantolonu indirdiğinizde kız görünce, "Az bekle, düzelecek" dersiniz.
Neyse, buruşuklukları aldırdım. Siktiğimin salonunun soyunma odasındayım.
Çıplağım. İçeriye iki adam girdi.
"Kalkmış" dediler. "Yok" dedim.
"Kalkmış işte" dediler. "Kalkmadı" dedim.
"Buruşukluk yok, tamamen kalkmış." "Yok, botokstan" dedim. "Botokslattım."
"Hayvan gibi kalkmış" dediler.
"Çok genç, üçüncü sınıfa giden bir çocuğunki gibi."
"Kalkmadı da ondan" dedim.
"Bildiğiniz inik alet lan bu. Kalksa aşağı mı bakar?" dedim.
"Seninki öyle" dediler. "Susun lan. Aletimi dert ettiniz" dedim.
"Siz giyinmenize bakın lan."
Neyse, eve gittim.
Hakaretlere falan canım sıkılmıştı.
Köpeğimle çok yakınım. Köpeğim gelip şey dedi,
"Ne var, ne oldu?"
"Ne?" dedim. "Üzgün görünüyorsun" dedi.
"O spor salonu yok mu!" dedim. "Ne?" dedi.
"Herifler benimle alay etti" dedim.
"Nasıl yani?" dedi.
"Aletimi botokslattım" dedim. "Görmüştüm, hatırlıyorum" dedi.
Ben de dedim ki...
"Peki niye kalkmış deyip durdular?" dedim.
"Kalkmış mıydı?" dedi. "Evet" dedim ama...
"Hayır, değildi.
Kalkmamıştı oğlum, bildiğin inik aletti."
"Şöyle yapacaksın, pembeye boyayacaksın" demesin mi?
"Niye?" dedim.
"Benimki pembe" dedi. "Biliyorum, gördüm" dedim.
"Herkes bayılıyor" dedi.
"Kimse pembe şeyini sevmiyor" dedim. "Ne diyorsun?" dedi.
"Pembe aletim çıkınca hep şey derler,
'Köpeğin pembe aletine bak!
Amma pembe, baksana!'
Kimse boyutundan bahsetmez.
'Gördüğüm en pembe, en ıslak sik lan bu' derler hep.
'Bana çok keyif verdi!' Sonra sarılıp güler ve beşlik çakarlar.
Alet dediğin buna neden olmalıdır!"
"Bilemedim" dedim.
"Hiç değilse düşünür müsün?" dedi.
"Evet, düşüneceğim" dedim.
Sonra bir de baktım, tüylerinin arasından pembe aleti çıkıp uzamaya başladı.
"Ne oluyor?" dedim. "Düşünecek olmana heyecanlandım" dedi.
Evet.
Disneyland'den geri dönerken
Nasıl eğlendiğimizi hatırlarken
En iyisi neydi? Space Mountain mı?
Yoksa Grizzly River Run'da Islanmak mı? Evet!
Çocuklarımızın hayatının en güzel anı
Eşim ve benim için çok büyülü bir an
Derken çıkışı kaçırıp "Sikerim böyle işi" diye bağırdım
Disneyland'e hiç gitmemiş kadar olduk!
Hata ettim.
Çocuklarım da...
Çocuklarınızın hayatlarının en iyi anısı.
Çocuklarınızı her şeyden çok sevmez misiniz?
Kızım yeni doğmuştu. Babamın ne dediğini asla unutmam.
"Bebeği düşüreceksin" dedi. Kaçınılmaz bu."
"Peki" dedim. "Olur öyle şeyler. Hayat bu" dedi.
"Bebeği düşürürsün
ama bebeği yerden alıp olayı hiç büyütmezsin.
Çünkü bebek şey olur, 'O ne lan? Öyle bir şey olmalı mıydı?'
Hayat böyle ayaklarına yatarsın. Bebeği alıp, 'N'aber? İyi misin?' dersin.
'Tamam, galiba...'
'Yok, yok. Hayat böyle.'
Bebeği düşürdün. Ne yapacaksın? Meşgulsün.
Market poşetlerini taşıyorsun.
Bebeği aldın, bebeği düşürdün, poşetleri aldın.
Yere baktın, bebeği ayağına aldın, ayağınla kaldırıp
bebeği yakaladın ve devam ettin.
Bebeğe baktın. 'N'aber oğlum? Her şey yolunda mı?'
Bebek de 'Sanırım.' 'Evet, hayat böyledir işte.'"
Dedi ki "Ben küçük kardeşini 30 40 kere düşürmüşümdür."
-"Kardeşim mi var?" dedim. -"Vardı" dedi.
Babam...
Babam hep kemerini çıkarırdı.
"Kemeri çıkarttırma bana!" derdi.
Ben çocuklarıma öyle yapmıyorum ama eşofman giydiğimden.
"İpi çıkarttırmayın bana!"
"Babanız size gösterecek!"
Geçen şeye gittim...
Geçen baba-kız dansına gittim.
Kızım gelmedi.
Onun bunun çocuğu!
Elimde buketle kalakaldım.
Kalbim kırıldı.
Bu arada şunlar çalışsa çok iyi olurdu.
Ciddiyim bak, çalışacak mı?
Yok mu? Götlük yapmak istemem.
Bu kadar uzun süreceğini bilsem beklerdim tabii.
- Çok iyi gidiyorsun. - Biraz atarlı gibisin.
Beni bu kadar fena sikmiş biri olarak fazla atarlısın.
Çözmeye çalışıyoruz, merak etme.
Peki.
Geç kalkarım
Büyük kahvaltı ederim
Köpeği gezdiririm
Haberleri izlerim
Tuvalete girerim
Çamaşırları yıkarım
İnternete girerim
Yeni ayakkabı alırım
Evden çıkıp ev sahibimle öğle yemeği yerim
Eve dönerim
Köpeği yine gezdiririm
Televizyonumu açarım
Jerry Maguire izlerim
Daha önce izlemişimdir
Ama yine izlerim
Günlerim bayağı iyi
Hayatım bayağı iyi
Depresyon teşhisim var
Peki, üzgünüm.
Evet, şey... Kusura bakmayın.
Havaalanındayım, adamın biri
"Ben tuvaletteyken çantama göz kulak olur musun?" dedi.
"Ne?" dersin ya.
"Ben tuvaletteyken çantama bakar mısın?" "Olur" dedim.
Kalkıp gitti.
"Bu herifin çantası bana mı emanet yani?
Bu ne lan?" oldum.
"Ben böyle bir sorumluluk...
Çantasına bakıyorum diye adam ne kadar oyalanacak?"
Sonra çanta biraz kıpraşmaya başladı.
"Çantaya ne oluyor lan?" oldum.
Ufak sesler çıkarmaya başladı. "İmdat" dedi.
"İmdat mı? Çantada ne var?" oldum.
Fermuarını açtım, içinde yağ lambası var.
"Ne?" falan oldum.
"İmdat. Çıkmama yardım et." "Çıkmana mı?" dedim.
Lambayı çıkardım. "Hadi, ovala şunu" dedi.
"Ovalamak mı?" Ovaladım. İçinden ufak bir cin çıkıp "Sağ ol" dedi.
"Ne demek lan?" dedim.
Cin, "O herif hıyarın teki" dedi.
"Kim?" dedim. "Tuvalete giden adam."
"Tanımıyorum" dedim. "Evet, psikopatın teki" dedi.
"Peki" dedim.
O da "Artık seninim" dedi.
"Yok, o adamın cinisin" dedim.
"Adam hıyar, siktir et onu!
Artık ikimiz varız. Üç dileğini dile.
Ama acele et, adam psikopat" dedi.
Panik yaptım. "Nasıl yani?"
"Hadi, dilek dilesene."
"Acaba..." dedim.
"Hamburgerleri sağlıklı yapabilir misin?"
"Yaparım" dedi.
"Tamam, peki" dedim.
"Acele et, ikinciyi dile" dedi.
"Çalı fasulyesinin tadı hamburger gibi olsun mu?"
"Hamburgerle kafayı mı bozdun sen?" dedi.
"Beni gerdin, adama psikopat deyip duruyorsun" dedim.
"Panik yaptım lan."
"Çabuk beni geri koy. Adam geliyor, geri koy" dedi.
"Kim?" dedim. "Adam işte!" dedi.
Alıp geri...
Lambayı açtım, cin girdi. Koyup fermuarı kapadım.
Adam geldi ve "Sağ ol dostum" dedi.
"Sorun değil" dedim.
Dedi ki "Az önce mükemmel bir sıçış gerçekleştirdim."
"Süper" dedim.
"Vay be, çok acayip çıkardım yahu!" dedi.
"İyi yapmışsın" dedim.
"Silmeme bile gerek kalmadı" dedi.
"Peki" dedim.
"Mükemmeldi lan. Silmemek gibisi yok."
"Nasıl anladın peki?" dedim.
"Anlarım ben" dedi.
"Test etmen gerekir. Denemeden bilemezsin" dedim.
"Bizim oralarda bir kere silip baktıktan sonra
'Silmeme gerek yokmuş lan' dersin."
"Yok, insanın içine doğar. Anlarsın" dedi.
"O şekilde emin olamazsın" dedim.
"Yok, olurum. Hissederim ben" dedi. "Ben olsam test ederdim" dedim.
"Tamam, test edeyim. Gerek olmadığını sana kanıtlayayım" dedi.
"Hissiyat önemli" dedi. "Sen bilirsin" dedim.
Sonra kalkıp yine tuvalete gitti ve ben valizinin fermuarını falan açtım,
zımbırtıyı çıkartıp onu ovaladım. Cin çıktı.
"Çok komikti lan. Adamla taşak geçtin!" dedi.
"Ama doğru söyledim, denemeden bilemezsin" dedim.
"Neyse ki gitti" dedi.
"Üçüncü dileğini söyle" dedi. "Üçüncü..." dedim.
"Büyük bir alet ister misin?"
"Bilemedim" dedim.
"Büyük aleti kabul et" dedi.
"Hiç bilemiyorum ki lan" dedim. "Dünyada barış falan mı istesem?"
"Yok, sen büyük aleti kabul et" dedi.
"Büyük aleti çok seveceksin. Kimseyi hayal kırıklığına uğratmaz."
"Dünya bu hâldeyken kendimi kötü hissederim" dedim.
"Dünyada barış olsun."
Dedi ki "Bu durumda iki hamburger olayı var...
...bir de siktiğimin dünya barışı var."
-"Evet, evet" dedim. -"Peki" dedi.
"Hemen olacak mı?" dedim.
"Diğer adamla güç transferi yapman gerek" dedi.
"Peki. Ben seninki olmadım mı?" dedim.
"Yok, oydu. Öyle bir olay var. Değişimi yapmanız gerek."
"Nasıl olacak?" dedim.
Dedi ki, "Eğer onu elinle boşaltırsan senin olurum."
-"Onu boşaltmam mı gerek?" dedim. -"Boşaltırsan her istediğin olur" dedi.
"Onu boşaltmak istemiyorum" dedim.
"Dünyada barış istemiyor musun?" dedi.
Ben de "İstiyorum ama o herifi elimle boşaltmak istemiyorum" dedim.
"Onu tanımıyorum bile. Zaten kimseyi boşaltmam
ki bu adamı tanımıyorum bile."
"Hemencecik boşaltıver, onu şaşırt" dedi.
"Halledersen iki hamburger dileğini ve dünyada barışı olmuş bil.
Buna değer kardeşim."
"Peki madem" dedim.
Kalkıp tuvalete gittim.
Şeye girdim.
Herif pantolonunu çıkarmıştı.
Donunu, çoraplarını çıkarmış, gömleği duruyordu.
-"Bu ne lan?" dedim. -"Haklıymışsın" dedi.
"Çok fenaydı.
Her yere bulaşmıştı yahu.
Baldırlarımda, dizlerimde vardı."
"O ne lan öyle?" oldum.
"Silmeye gerek yok sanmıştım!"
"Bilemiyorum.
Bacaklarımın arkası. Ha siktir oldum.
Donumla her yeri sildim, tamam mı?
Olacak iş değil!"
Aletini kapıp çekmeye başladım ve herifi patlattım.
"Oha! Ne oluyor?" dedi. Bokuyla sperminin içinde yerde yatıyordu
ve "Oha oğlum!" diyordu.
"Bu havaalanının üstüne yok oğlum! Buraya bayıldım" dedi.
Ben de dışarı çıktım ve cini gördüm.
"Hey dostum, görev tamam, başardık" dedim.
"Boşalttın mı?" dedi. "Evet" dedim.
"Geldi mi yani?" "Geldi ulan!" dedim.
Sonra dönüp bana şöyle bir baktı.
"Dünyada barış ve çifte hamburger dileği oldu mu" dedim?
"Bana çok kızacaksın" dedi.
"Ne oldu?" dedim. "Sana niye kızacakmışım?"
"Şöyle ki, o elemanın üçüncü dileği Ben Stiller'ın
ona mastürbasyon yapmasıydı" dedi.
"O ne lan?" dedim. "Ben Stiller değilim ki ben."
"Benim hatam" dedi.
Çok teşekkürler. Sağ olun.
Çok tatlısınız. Sağ olun. Tamam, biraz havaya girelim mi? Girelim.
Sikerler böyle işi. Havaya girme vakti. Hazır mısın?
Giyinmem lazım.
Belki biraz hızlanırız.
Tamam.
Evet, evet.
Havaya girmeye hazır mısınız?
Evet!
Çocuklu yaşlı adam
Çok geç başlamış Şimdi bedelini ödüyor
Çocuklu yaşlı adam
Futbol antrenmanında Yüzünü yanlış tarafa dönmüş
Çocuklu yaşlı adam
Hiç görüşmediği orta yaşlı bir oğlu da var
Çocuklu yaşlı adam
Az önce hazır yemekçide uyuyakaldı
Yoga pantolonlu büyükanne
Egzersiz yapmıyor Sadece deli gibi dolanıyor
Yoga pantolonlu büyükanne
Arkadan dondurma külahına benziyor
Yoga pantolonlu büyükanne
Deve toynağı değil o, deniz aygırı ayağı
Yoga pantolonlu büyükanne
Çıkarınca göbek deliği öksürüyor
Cadılar Bayramı kostümü giymiş buldok
Eşek arısı olmuş Hiç mutlu görünmüyor
Cadılar Bayramı kostümü giymiş buldok
Alt tarafı köpek olsa da Sikildiğinin farkında
Cadılar Bayramı kostümü giymiş buldok
Dedesi kurttu Ama o şu an anten takıyor
Cadılar Bayramı kostümü giymiş buldok
Eve dönünce seni ısıracak
Evet!
Sinemada sırt çantalı adam
Örümcek Adam'ın ne yaptığına Odaklanamıyorum
Sinemada sırt çantalı adam
Her hareketinde altıma ediyorum
Sinemada sırt çantalı adam
Çıkış kapısıyla tam aramda oturuyor
Sinemada sırt çantalı adam
Bir şey çıkardı Çok şükür ki şekerlemeymiş
Vay canına!
Güzel!
Tamam, biraz azaltın.
Çözelim şu işi millet.
Atlı şişko polis
İkisi de ağır nefes alıyor Hayatta kalırlar mı?
Atlı şişko polis
Geçit töreninde sorun çıkmasın diye Dua ediyor
Atlı şişko polis
Ne yaptı da Ekip arabasını altından aldılar?
Atlı şişko polis
Ardında bok bırakıyor ama polisten
Evet!
Çok eğlencelisiniz.
Sağ olun.
Splenda.
Splenda'lı olanmış. Siktiğimin...
"Answer" kelimesi var.
Hiç yazılışını düşünüp "Nasıl olmuş o?" dediniz mi?
Bu İngilizce kelimenin yazılışı A-N-S,
W... "W" mi? O nereden çıktı?
Ne?
Dedim ki... Ne oluyor yahu?
Kimin köpeği lan bu?
Gösteriyi mi izleyeceksin?
Merhaba!
Merhaba köpek!
Nasılsın köpek?
Evet, uslu köpekçik.
Tamamdır.
Köpeğin adını biliyor musun?
Gary mi?
Merhaba Gary!
Dur Gary!
Şu pembe dalgayı çıkarabilir miyiz? Hadi.
Gıdıkladım seni Gary.
Ucundan azıcık!
Görüşürüz Gary. Uslu çocuk, aferin Gary.
Sıçayım ya.
Neyse, kontrolü kaybettik.
Peki, ben gideyim bari.
Peki, siktiğimin...
Bugün size İngilizce "Answer" kelimesini sordum.
"Answer" kelimesi yahu.
"A-N-S-W..." nasıl olur?
"W" mi? O nasıl olmuş öyle? Ben biliyorum, size anlatacağım.
Her neyse,
Merriam-Webster ilk sözlüğü yazıyordur.
Çok akıllı adam.
Büyük büyük kelimeleri, tanımları var.
Kafayı yemek üzere. Piposu falan hep tamam.
Annesi odaya girer.
"Bir tane de kardeşin yazsın."
Merriam "Yok, olmaz. Bu benim kitabım anne" der.
"Lütfen, senin her şeyin var.
Kardeşin diğer odada ve çok üzülüyor.
Bir şey başardığını hissettir ona."
Sonra kardeşi gelip "Anne, yapabilir miymişim?" der.
Merriam-Webster kabul eder.
"Cevap. Answer" der. "A-N-S,
W,
yedi,
noktalı virgül."
Merriam-Webster da "Hadi, 'W'yi kabul edeyim" der.
Kardeşi "Sen mi kabul edeceksin? Gözüne aciz mi gözüktüm?" der.
"Senin ağzına sıçarım oğlum.
Günün birinde orduya yazılacağım, dönünce de bir güzel ağzına sıçacağım.
Albay olacağım ben şerefsiz.
Albay. Colonel. C-O-L-O-N-E-L.
Öyle yazmazsan şuracıkta ağzına sıçarım.
Kitaba öyle yaz."
- Merriam "Bu kadar yeter ama" der. -"Yettiğinde ben sana söylerim.
Yeter. Enough. E-N-O-U,
G,
H."
"GH", "F" sesi çıkarır sik suratlı.
Astım atağı mı geçireceksin şerefsiz?
Astım. Asthma. A-S-T,
H,
M-A sik kafalı.
Kitaba koy bunu.
Götüne somon sokarım.
Somon. Salmon. S-A-L-M-O-N.
Yazmazsan seni Connetticut'a kadar döverim.
Connecticut. C-O-N-N-E-C...
Bu mantıklı oldu.
...TICUT.
Her çarşamba gelip seni döverim şerefsiz.
Çarşamba. Wednesday. W-E-D-N...
Ne? Ne var?
Bana niye öyle bakıyorsun! "N!"
...nesday!
Lanet olsun ki fena döverim seni. Lanet. Damn. D-A-M-N."
Merriam-Webster der ki
"Bunu yapamam psikopat herif."
"Psikopat olduğumu biliyorum.
Psikopat. Psycho. P..."
Vay be.
Onu yapamam.
Eşinden boşanmak
Dışarıdan hoş gözükür
Ne istersen yaparsın artık
Kimse sana engel olamaz
Belki dünyayı gezersin
Belki sinemaya gidersin
Belki yeni bir dil öğrenirsin
Ya da güzel hanımlarla tanışırsın
Ya da belki kız kardeşinin yanına taşınır
Onun evliliğini de yıkarsın
Tamam.
Sağ olun. Oldu. Ne güzel, tamam.
Onlardan daha gelir mi?
Çok güzel şarkıların sonunda
hâlâ o ıslık çalınıyor.
Hep sevmişimdir.
Siz bayılırdınız. İkiniz şey yapsanız yine kavga çıkardı.
Arkanızdakiyle.
"Kes lan şunu!"
Tamam.
Tamam, şarkı söyleyelim o zaman.
Bu şarkı biraz şey...
Şarkı geliyor. Bakalım.
Bu şarkı aranızdan biriyle ilgili mi olsa?
Bakalım.
Aranızdan biri hakkında olabilir mi?
Kim şeye benziyor?
Hakkında olabileceği birini bulmaya çalışıyorum.
O da ne? Şu arkadaş olsun.
Şu arkadaşın üstüne ışık tutar mısınız?
Şu beyefendi.
Senin için uygun mudur? Tamam, seni seviyorum kardeşim.
Hadi bakalım.
Bu şarkı şuradaki beyefendi hakkında yazıldı.
Drone'lu adam
Bugün kumsala gelen herkesi
Tedirgin ediyor
Drone'lu adam
Uzaktan kumandası Mayosunda kalkan aletini örtüyor
Açıkta bir balina sürüsü olduğunu söylüyor
Bugün okyanustalarmış
Gördüğü en nadir manzara olabilirmiş
Ama eğer bu doğruysa
Drone'u neden karımın tepesinde Gezinip duruyor?
Tuhaf bir arkadaşa benziyor
Bence onu plaj şemsiyemle Dövme vaktim gelmiş
Arkadaşa alkış alayım! Ona bayıldım!
Katıldığın için teşekkür ederim. Yıldızsın sen!
Sağ ol. Seni seviyorum.
Tamam, umarım bunu seversiniz.
Bunu hiç tam çalmadık. Heyecanlandım.
Tamam.
Anneciğim Kapı neden kilitli?
Babacığım Neden cevap vermiyorsun?
Annemin bağırdığını duyuyorum Bir yandan babam
"Evet. Oh, evet" diyor
Ben de gidip anahtarı alıyorum
Dikkatlice içeri süzülüyorum
Ve şaşırıp kalıyorum
Gözlerimin önünde
Babamın anneme vurduğunu görüyorum
Penisiyle
Anneciğim, yatak örtüsü neden ıslak?
Babacığım, yatak başına ne yaptınız?
Babamın anneme şey dediğini duyuyorum
Hayatım, ben daha gelmedim
Annem diyor ki başka bir yolunu buluruz
Çünkü ufaklık içeride kalabilir
O yüzden ben de aralarına giriyorum
Annemin bacaklarının arasına
Sonra babam gözümü çıkarıyor
Penisiyle
Bu şarkı hüzünlü.
Çok güzel.
Bugünlerde kızım yardım istemiyor
Yatağa girerken
Kendi başına yatabiliyor
Alnından öpmemi de istemiyor
En iyi arkadaşının kapısından
Onu almamı da istemiyor
Ehliyetini daha dün aldı
Artık bana ihtiyacı kalmadı
Yok, kalmadı
Artık benimle futbol çalışmıyor
Artık spor sevmiyormuş
Ona cebir öğretmeme ihtiyacı yokmuş
Kitap raporu çıkarmasına da
Onu yüzmeye götürmeme ihtiyacı yokmuş
Sanki yok olup gitmemi istiyor
Ama bana hâlâ ihtiyacı var
Arkadaşlarına bira almak için
Arkadaşlarına bira
Bir kasa bira almak istediğinde Koşarak bana gelecektir
Arkadaşlarına bira
Bira fıçısı ve ellilik almak isterse Ben hâlâ oyundayım
Arkadaşlarına bira
Hiçbir dükkân onlara satmaz
Çünkü hepsi 10 yaşında gösteriyor
Ve küçük kızım Alkollü araç kullanmaktan ceza alınca
Babasının arabasının koltuğuna Geri dönecek
Boşanıyorum
Çünkü kızıma bira aldım
Pekâlâ. Tamam, şimdi şey...
Evet.
Komikmiş oğlum.
Çocuğunuzun arkadaşının partisine gidip
partiden elinizde helyum balonuyla çıktınız mı hiç?
Teşekkür edip helyum balonuyla evden uzaklaşırken
"Niye balonla çıktım ki?" diye düşünürsünüz.
Şimdi arabaya koymam gerekecek çünkü havaya bırakmak yasak.
Eskiden öyle yapardık. Bırakırdık giderdi.
Bütün aileye eğlence çıkardı lan.
Ailecek izlerken "Şurada" derdik.
Babam, "Hemen şurada" derdi.
Kardeşim "Görmüyorum" derdi. Babam da "Şurada" derdi.
Ama artık yapamazsın çünkü çevreye zararı var.
"Siktir, arabaya koyup eve götürmem gerekecek" dedim.
"Bütün görüşümü kapatacak. 'Lanet balon!' olacağım.
Sikerler. Bırakayım ben bunu."
Tam bırakmak üzereyken partideki herkes dağıldı.
Bir sürü insan çıktı ve ben şöyleyim... Onlar da... Ben de...
Onlar da şey gibi... "Bilemedim."
Ben de "Sadece çeviriyorum.
Şöyle biraz çevirdim."
Onlar da "Bak!" oldu.
"Yunusları öldürecektin."
"Asla yapmam."
Onlar... Ve ben de...
Ben de arabama doğru gittim.
Kapı tutukluk yapmış gibi yaptım.
Kola odaklanmış gibi yaparken ipin yavaşça kaymasına izin verdim.
"Ne?" dediklerini duydum. "Ne oldu? Olamaz!" dedim.
"Artık yapacak bir şey yok. Uçup gitti.
Engel olamayız, seyredelim bari."
Onlar da...
Ben de...
Sonra eve gittim
ve akşam yedide yatak odamdayken penceremde bir tıkırtı duydum.
Pencereye gittim.
Açtım, bir baktım önünde balon uçuyor.
Dışarı baktım, balon "Teşekkür ederim" dedi.
"Lafı olmaz" dedim.
"Amma yükseldim, değil mi?" dedi. "Çok yukarılara çıktın" dedim.
"Kemerim yoktu" dedi balon.
"Bayağı cesursun" dedim.
"Umurumda değildi, saldım" dedi.
"Hiç geri durmadın" dedim.
"Hayalimdi!" dedi balon.
"Eh, hayalin gerçek oldu lan" dedim.
"Hayatımda iki hayalim oldu" dedi. "Eh, biri gerçekleşti" dedim.
"İki tane vardı" dedi.
"Bir tanesi gerçekleşti işte" dedim.
Balon, "İki tane vardı" dedi.
"Peki" dedim.
"Diğeri ne?" dedim.
Balon dedi ki, "Hep merak etmişimdir,
biri beni yiyip bitirse nasıl olurdu acaba?"
"O konuda sana yardımcı olamam" dedim.
"Ben insanım, anlatabildim mi?
İstersen önümüzdeki haftaki partiden balon getiririm.
İkiniz takılabilirsiniz." Balon...
Dedim ki "Bisiklet pompam var. Onunla mı takılsan?"
"Pompanı tanımıyorum ki" dedi.
"Beni de tanımıyorsun ki" dedim.
"Eğlendiğimizi sanıyordum" dedi.
"Evliyim, çaktın mı?" dedim. "Çocuklarım var. Riske atamam."
"Ben kimseye söylemem ki" dedi.
"Ben bileceğim" dedim. Balon da dedi ki,
"Çok tatlısın."
"Ben seni yiyemem, asla olmaz. Nasıl yapacağımı bilmem, mantıksız.
Bir insan bir balonu nasıl yiyip bitirir ki?" dedim.
Balon dedi ki "Çok kolay. Al beni ve kafana sürttür."
"Onu yapabilirim" dedim.
Kafama balon sürttüm diye karım bana kızmaz.
Balonu alıp şöyle yaptım.
Balon da "Hop, yavaş, yavaş" oldu.
"Ağır ol."
Balon dedi ki "Statik elektrik bu.
Bilim bu."
"Peki" dedim.
"Beni yatağa koy, ona yapışacağım." Balonu yatağa koydum.
"Beni oynatmaya çalış" dedi, şöyle yaptım.
Hep aynı yere dönüyordu. Gülüyordu. "Komik değil mi?" diye gülüyordu.
"Harikaymış" dedim. "Hareket ettirmeye çalış" dedi.
"İşte şimdi başladık" dedi.
"Peki" dedim ben de.
Sonra balon şey dedi,
"Şeyi açsana... En alttaki düğümü görüyor musun?"
"Evet" dedim. "Orası vajilonum" dedi.
"Peki" dedim.
Balon da "Aç onu" dedi. Ben de onu elime aldım.
"Açarım ben bunu. Karım bana balon yüzünden kızmaz."
Açmaya başlayınca balon şey dedi, "Ay, ay, tırnaklarını kes."
"Ne alaka?" dedim ben de.
"Tırnaklarımda sorun yok." Sonra çözmeyi becerdim.
Balon "Azıcık aç" dedi.
"Birden açıp beni mahvetme."
Açınca şu ses çıktı...
Böyle bir şey. "Aman Tanrım!" dedi balon.
"Kusura bakma."
"Sorun değil" dedim.
Balon, "Ay, çok utandım" dedi.
"Önden heligazı kaçırdım."
"Biliyorum ama çok doğal yahu."
-"Bütün arkadaşlarına söyleyeceksin." -"Kimseye söylemem" dedim.
"Belki günün birinde sahnede birkaç kişiye anlatırım."
Balon bu defa da "Şimdi de meme ucumla oyna" dedi.
"Meme ucun mu var?" dedim. "Tepede."
"Evet, sanırım bu meme ucuna benziyor" dedim.
"Benzemek mi? Öyle zaten!" dedi.
"Oyna onunla!" Bağırmaya başladı.
"Böyle olmuyor" dedim.
"Rahatsız olmaya başladım. Bana kendimi kötü hissettirdin."
Sonra durdum. İşin fişini çektim artık.
Yapamadım. Bırakmam gerekti. Neyse.
Karım yaklaşık 45 dakika sonra kapıyı çalmaya başladı.
"Nerede kaldın?" Deli gibi bağırıyor.
"Yemek hazır, çocuklar aşağıya indi. Ne oluyor burada? Saçın niye dikilmiş?"
Ben de şey dedim...
"Tatlım, arkadaşımla biraz eğlendim.
Kimse kimsenin vajilonunu yalamıyordu."
Vay be, bayağı korkunçmuş. Korktunuz mu?
Biraz korktunuz mu?
Ben de. Şu an bayağı tedirginim.
Sizi duyayım.
Ufukta korkunç şeyler var
Annem uçağa atlayıp beni ziyarete geldi
Ona ne kadar kalacağını sordum
Dönüş biletimi almadım, dedi
Olamaz!
Ufukta daha çok korkutucu şey var
Öğleden sonra üçte yolda gidiyorum
Ama hiçbir bok göremiyorum Çünkü güneş direkt gözüme giriyor
Ben de herkes gibi yapıyorum
Sürmeye devam edip Bir şeye çarpmamayı umuyorum
Sonra bir çarpma sesi duyuyorum
Arabanın üstünden sarı bir peruk uçuyor
Beraberinde de altı parça suşi
Sonra bir de bakıyorum ki David Spade'i öldürmüşüm
Olamaz!
David! Seni görmedim!
Daha...
Daha çok korkutucu şey geliyor
Sıra sizde.
Çok güzel.
Porno izliyorum
iPhone'umda
Ve hiç ses gelmiyor
Bir de bakıyorum ki Bluetooth bağlı
Eşimin arabasına
Çocukları futbol antrenmanına götürüyor
Olamaz!
Çocuklar! Babanızın bir yeri kaşınmış, onu kaşıyor sadece!
Tuhaf bir şey yapmıyor yani.
Daha çok korkunç şey geliyor
Cadılar Bayramı gecesi Esrarlı jelibonlarımı bulamıyorum
Bir de bakıyorum ki Annem hepsini çocuklara dağıtıyor
Olamaz!
Sıkın dişinizi çocuklar, bir şey olmaz.
Etkisi altı saat kadar sürüyor.
Daha çok korkunç şey
Ben de inanamıyorum
Biraz daha yüksek
O kadar da değil, korktum
Karıma aletimin fotosu atmaya çalıştım
Fakat yanlışlıkla Al Pacino'ya gönderdim
O da bana iki tane gönderdi
Olamaz! Al!
"Aferin sana. Sağlammış."
Son korkutucu şey
Havlamak yok!
Az önce eşimin vibratörünü buldum
Misafir odasındaki yatağın üstünde
Annemin kaldığı odada
Ve hâlâ sıcaktı
Olamaz anneciğim!
Annelerin de eğlenmesi gerek.
Siz var ya, bayağı iyisiniz yahu.
Teşekkür ederim.
Böyle olmaz ama oğlum.
Ona mutlaka ihtiyacımız var.
Haberler iyi. Görünüşe bakılırsa çözdük.
Sorunu anladık, birkaç dakika lazım.
Sen Elvis'i yapsana. Biz de o sırada hazır etmiş oluruz.
Söz mü?
Yemin ederim.
Bir kere bile özür dilemediğinin farkında mısın lan?
Teknik bir sıkıntı var.
Anladık bok kafalı, onu 10 kere söyledin!
- Beklemek istersen beş dakikaya hallolur. - Hayır.
Tamam, şeyi yaparız. Peki.
- Elvis'i yaparken hallederiz. - Tamam kardeş. Evet.
Siktiğimin...
Pekâlâ, Elvis'i yapalım arkadaşlar.
Bayağı iyisin kardeşim!
Bayağı iyisin!
Yürü be! İndir tekmeyi!
Yürü! Vur! Yürü!
Evet! Vur şuna! Güm!
Teşekkür ederim.
Tamamdır.
Robbie Schneider'ın kıçı millet!
Teşekkürler. Çok sağ olun.
- Vay be. - Sen şey yapsana...
Bir şarkı daha söyleyeceğim. Şuraya otursana.
- Tamam, gidiyorum. - Git otur. Tamam.
Nerede bu? Affedersiniz. Pardon.
Ben şöyle...
Bir yerine bir şey olacak, dikkat et.
Hayır! Robbie!
Ne bok yiyorsun sen?
Oraya otur işte. Yapabilecek misin?
Otur.
Willie Tyler ile Lester gibi oldunuz.
Pekâlâ millet.
Bir tane daha var. Çalıştı mı artık o bok?
Evet.
Yemin eder misin?
Özür dilerim.
- Hazırım. - Peki. Tamamdır Matt.
Çok iyisiniz. Sizi seviyorum, çok eğlendim.
Bu arada bu gitar çok özeldir.
Babam bana 12 yaşımda almıştı. Vallahi.
Evet.
Tamam.
Peki, başlıyoruz.
Bunu çalalım...
Başlayalım.
Canın sıkkın çocuk
Etrafta kimse yok çocuk
Başını yummuşsun Acı var, çok fazla acı var
Nasıl tekrar kendin olabileceksin?
Şimdi yolun nereye varacak?
Ruhunu canlandırmak için
Tavanlara mı bakacaksın?
Kendini mi kapatacaksın?
Şişelerin dibine vurup
Bir daha çıkmayacak mısın?
Sürekli arayış içindesin
Büyük bir çıkarım yapmak için
Bütün bunlar nasıl oldu?
Yukarı bakıp dua edersin
Bir kere gülümsemek için kızım
Gülümsemeyeli çok oldu kızım
Bir çare gerek ve de bir an önce gerek
Bütün bu boktan şeyleri Nasıl geride bırakırsın?
Evet, kahramanın kim olacak?
Gece uyumanı kim sağlayacak?
Seni kim kollarına alacak?
Ve her şeyi yoluna koyacak
Biliyorsun ki komedi yapar
İşte geliyor komedi
Seni gülümsetip kıkırdatır
Küçük bir çocukmuşsun gibi
Güldüreceğini sanmazdın
Ama güldürdü ya işte
Katıla katıla gülüyorsun
Acının geçtiğini hissediyorsun
Hem de sırf Ace Ventura
Kıçını konuşturdu diye Evet, komedi
Çok fazla stres var evlat
Çok dağınıksın evlat
Telefondan attığı mesajla İlk erkek arkadaşın seni terk ederse
Ya da şifonyerde bir not varsa
Eşin bir daha dönmeyecekse
Okulda zorbalık gördüğün
Bir durum söz konusuysa
Ya da doktor kötü haberi verirken Onun elini tutuyorsan
Kutu kutu dondurma yiyebilirsin
Veya yatakta oturup ağlayabilirsin
Bir yerlere kaçar Bütün gün çığlık atabilirsin
Ya da onun yerine şunu denersin
Komediyi bir dene
Hepimizin komediye ihtiyacı var
Kenara iyice yaklaşmışken Komediye şans vermişsindir
İçtiğin şey burnundan fışkırır Altına işiyorsundur
Kalbin kırık, sızlarken Birden yerlere yatarsın
Sırf o Nedimeler
Sokakta sıçtı diye
Evet, komedi
Komedinin üstüne yoktur
Evet, aktörler dramatik rol yapabilir
Şarkıcılar çok iyi şarkı söyleyebilir
Ama komedyenler "Siktir git hüzün" der
"Gülüp geçelim, Bütün olanları unutalım"
O yüzden teşekkürler Abbott ve Costello
Ve Letterman'a çıkan Leno
Teşekkürler Ruth Buzzi'nin el çantası
Bir de Kinison'ın çığlığı
Teşekkürler Lucy Fırında ekmek pişirdiğin için
Teşekkürler 11'e çıktığın için Spinal Tap
Teşekkürler Üç Ahbap Çavuş ve Jerry Lewis
Yedi yaşımdan beri beni mutlu ediyorsunuz
Teşekkürler Marx Kardeşler ve otobüsteki Gleason
Kel yaşlı adamı tartakladığı için Benny Hill'e teşekkürler
Teşekkürler Carol Burnett, George Carlin ve de SCTV
Eddie Murphy, bütün mahallem Senin gibi olmak istiyordu ulan
Teşekkürler Sanford and Son Joan Rivers ve 2000 Year Old Man
Lily Tomlin, David Brenner
Flip Wilson ve Roseanne
Komedinin umursadığını gösterdiğiniz için Teşekkürler Billy, Robin ve Whoopi
Merdivenlerden yuvarlandığın için Teşekkürler Peter Sellers
Rickles ile Goldie, Steven Wright ve Madeline Kahn
Aykroyd ve Belushi
The Jerky Boys Ve siktiğimin Cheech ile Chong'u
Uçak, Beni Deli Etme, The Jerk ve Kolay Para
Çılgınlar Okulu ve Vur Gitsin
Partinin kralları
Pee-wee, Borat, Powers, Kötü Kızlar, Wayan ve Farelly Kardeşler
Çok Fena, Elf, Felekten Bir Gece ve Jackass hıyarları
Teşekkürler Chris Rock
Seinfeld ve Colin Quinn
Herlihy, Jack, Coraci ve Apatow
Barrymore ve Aniston
Sizi seviyorum Buscemi ve Stiller
Sizi seviyorum Triumph ve Conan
Spade, KJ, Meadows ve Schneider
Her daim kankalarım olacaksınız
Teşekkürler Downey
Teşekkürler Lorne
Teşekkürler Farley
Teşekkürler Norm
Espriler sonsuza dek Komik kalabilir derler
İyi bir espri sonsuza dek komik kalabilir
Filmler eskise de Çocuklar onları hâlâ anlıyor
O çok güldükleri şeyleri Asla unutmuyorlar
O yüzden diyorum ki
Teşekkürler
İyi geceler
İyi geceler! Sizi seviyorum!
Dan Bulla'ya bir alkış!
Peki.
Sizi seviyorum. Güzel takıldık.
Teşekkürler.
İşte burada.
Seni seviyorum.
- İyi misin? Eğlendin mi? - Çin yemeği mi, şarküteri mi?
Şarküteri. Kâse istiyorum.
Hey! Bu elemanlara bayılıyorum.
Teşekkürler.
Çok teşekkürler.
Hey, hey. Teşekkürler. Sizi seviyorum.
Sen iyi misin?
Tamamdır. Bir an korktum.
- Muhteşemdi! - Öyle miydi?
Yemin eder misin?
Yakında görüşürüz dostum.
- Beyler. - Evet!
- Evet. - Rock and roll kardeşim.
Güzel numaraydı.
Çok teşekkürler. İyiydi.
Dahası var. Seni seviyorum. Tamam!
İyi misin? Geç bakalım. Sağ ol.
Teşekkürler. Hey, ön camı tamir etmişler!
Tamamdır. Sağ ol.
Hoşça kalın!
Tamam, biniyoruz. Tanrım, evet.
Tamam bebeğim.
Tamam, gidelim.
- Tamam. Sağ ol Digby. Tamam. - Görüşürüz Digby.
Alt yazı çevirmeni: Yurdakul Gündoğdu