Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Backa!
Vil, vad hände? Jag trodde att ni skulle fixa det här.
Jag fick köra med huvudet ut genom fönstret.
Vi fixar det tills du är klar med showen.
Jag gör det efter showen. Jag tror att jag är sen.
Jag gör det efteråt. Läget?
Hur ligger vi till tidsmässigt? Bra? Hur leker livet, då?
- Fråga honom nu. - Hej, unge man. Hur är det?
Vad gör du ute så här sent med alla galningar?
Vad har du? Vad är det här? Är det jag i mitt hem?
Vi köpte dem i en affär på Manhattan.
- Jaså? Känner du honom? - Han är min son!
Din son? När fyller han år?
- Berätta när du fyller år. - Nej, du ska berätta det.
- Jag hade covid, jag glömde det. - Din mormor är en sjuk kvinna.
Kom igen, du skulle ju signera dem.
- Den här vägen. - Jag måste göra showen.
Vi ses sen.
Jag gör det efteråt, vi måste vidare nu.
- Varför spärrade de inte av gränden? - De har ont om personal.
- Vill du inte ha lite kinamat? - Vad? Nej, ingen mat.
- Ska jag kasta den? - Jag måste byta tröja.
- Omklädningsrum... - Är det här scenen?
Att ha nackspärr är i alla fall bättre än det här.
- Hur går det för honom? - Bra.
En person med nackspärr ser ett tennisproffs slå ett serveess.
- Ess kommer inte tillbaka. - Vem bokade stället?
Inte jag.
- Adam! - Bergie, herregud.
Mitt livs värsta ögonblick. Hur är det?
- Hej. Jag jobbar åt Bergie. - Du får 1 000 dollar om du mördar honom.
Det där var inte roligt. Vi måste få det här gjort.
- Jag har kaffe över hela tröjan. - Vill du ha en av de här?
- Jag behöver en huvtröja. - Vill du ha den här? Det är XL.
Jag vet inte om vi är i samma viktklass, men okej.
Ta på dig skiten. Eller låt bli, så blir han glad.
Sluta!
- Signera de här nu. - Inte nu.
Det är 40 stycken till en välgörenhetsorganisation.
- Jag har en show, Bergie. - Vi är sena!
Ja, jag vet. Okej, Bergie, ge mig skiten.
Jag vet, jag måste... Jag kan inte göra alla nu.
Du måste göra dem nu!
- Vi skickar dem. - Nej, det är för MS. Jag måste.
- Jag ska bara... Jag var taskig mot en unge. - Har han MS?
Då är det nej, de här ska till MS.
Ge honom en jävla putter.
Tack, kompis.
Kom igen, nu kör vi. Tack för tröjan.
- Här är ditt kaffe. - Stevia?
- Självklart. Ner för trapporna. - Ha en bra show.
Jag spelar lite av syntharna i Comedy Live.
Ja, visst.
- Vi klippte bort "Bees, maple syrup". - Låt mig göra den!
- Vi får se vad som händer. - Den är med. "Maneten"...
Jisses!
- Vems hund är det? - Vet inte. Det är galet här.
- Vänster, vänster. - Okej, vänster och vänster.
Vi har andra versen av "Locked door".
- Funkar det? - Ja. Okej.
- Vi borde prova en vocoder. Vad sägs? - Ja, ja. Det blir kul. Så jag...
- Sjunger jag bara normalt? - Helt normalt.
Du gör precis som vanligt.
- Ursäkta, mr Sandler. Förlåt att jag stör. - Inte alls. Vad händer?
Kan du göra mig en tjänst och säga några ord till min son, James?
- Absolut. - Han är på sjukhuset.
Låt mig göra showen... Jaså, på sjukhuset?
Han var med om en olycka med vespan.
- Tråkigt att höra. - Han skadades svårt.
Och han älskar dig.
- Okej, jag... - James.
- Jaså, är han här? Okej. - Jag har mr Sandler här.
- Hej, James! - Inte en chans! Är det mr Sandler?
- Hejsan. - Herregud...
- Du landade på ansiktet, va? - Mr Sandler, jag mår inte bra.
- Jag ser det. - Kom till sjukhuset.
Jag vill gärna träffa dig. Men jag gör en komedishow nu.
- Du kommer bli okej. - Jag kommer inte att klara mig.
- Vi ses... - Adam.
Bra show. Jag ställer i ordning.
- Ha en bra show. - Adam!
Ja...
Jag är ledsen. Ursäkta.
- Bra publik. - Tack så mycket. Ni var toppen.
- Jag kände mig äkta. - Willie och Lester, ni...
- Det här betyder så mycket för mig. - Tack så mycket.
En stor applåd för Adam Sandler!
- Du är mannen. - Nu går vi.
Ta hand om dig! Lycka till!
Det där var redan helt galet.
Jag vet inte vad som hände. Tack, mina damer och herrar.
Tack. Okej. Nej, gör inte så. Jag älskar er!
Hej! Hur mår ni? Bulla.
Kul att se er!
Hur är läget? Hejsan.
Jag älskar er. Tack så mycket! Okej, vi har en hel show.
Tack så mycket, allihop. Tack för att ni kom. Vad händer med...
Varför gör den så där? Varför...
- Vi jobbar på det. - Datorstrul. Vi jobbar på det.
Lite dator... Okej.
Ska vi vänta på...? Ska jag vänta?
Nej, vänta inte. Vi fortsätter. Vi får igång dem. Det löser sig.
Nu kör vi.
Okej.
Okej, fixa det, så sätter vi igång,
för vi har så många saker vi ska visa där uppe.
Det är okej. Vi...
Åh nej. Kommer det att se ut så där? Åh nej.
Vi fimpar dem.
Det är Splenda i kaffet. Du blåste mig. Det skulle vara Stevia.
- Stäng av skärmarna, tack. - Ja, stäng av dem.
Släck ner dem.
Så där, ja. Okej.
Mina damer och herrar, vilken... Tack.
Jag åt vindruvor.
Jag åt lite vindruvor, det gick bra.
Killen jag var med säger: "Usch!"
"Vadå?", sa jag. "Du har förändrats", sa han.
"Lägg av, jag har alltid gillat vindruvor."
Och... "Jag gillar inte den här versionen av dig", sa han.
Och jag sa: "Jag har ätit vindruvor hela livet. Lugna ner dig, för fan."
"Jag drar", sa han. "Okej, stick då. Jag har fått nog av dig med", sa jag.
Så han stack, och sen sa jag till mannen som matade mig med druvor:
"Vad säger du? Har jag förändrats?"
"Nej". "Visst har han förändrats?", sa jag.
"Ja", sa han. "Han har förändrats."
En kvinna där ute sa: "Jag har en tatuering av dig på min vad."
Jag tittade och sa: "Ja, den var fin." Hon sa: "Jag gillar den också."
Sen säger hennes man: "Adam, får jag prata med dig?"
"Kom hit lite." "Hur är läget?", säger jag.
"Tror du att jag gillar den där skiten?
Jag älskar med min fru, och hon har benen här uppe.
Plötsligt ser jag ditt fula nylle. Tror du att jag gillar det?"
"Du behöver inte titta", säger jag.
"Hur ska jag annars kunna komma?
Jag har vant mig vid ditt ansikte."
Jag fick nyligen ett brev från en man.
Jag öppnade det, och det stod: "Jag heter Charlie Mungo.
Jag är 30 cm lång, och jag tänker skjuta dig."
"Aj då", tänkte jag.
Det går några veckor, och jag får ett brev till.
Jag öppnar det. "Det är jag, Charlie Mungo."
"Fortfarande 30 cm."
"Du är så jävla död, Sandman."
"Satan", tänker jag. "Han menar allvar."
Det går några veckor.
Samma kråkfötter på det här kuvertet.
"Dags igen." Jag öppnar det.
Det står: "Dra åt helvete.
Du förtjänar inte att leva, Sandman. Det här är Charlie Mungo.
Du ska få betala för dina synder.
P.S.
Fortfarande 30 cm lång."
"Satan", tänkte jag.
Mina vänner sa att jag borde anmäla det. "Det där måste FBI får veta."
"Vet ni vad?", sa jag. "Jag berättar inte för nån, för då vinner Charlie Mungo.
Jag måste leva mitt liv, fattar ni?"
Men jag köpte skottsäkra strumpor.
Så...
Vad hände? Vad är det där?
- Va? - Jag trodde att det var Stevia.
Va?
- Förlåt, det var Splenda. - Det var Splenda!
- Du är bra! - Jag är bra! Jag visste det!
Jag älskar dig. Jag är glad att du var ärlig.
Ja, det där är Stevia. Tack för att du erkände, kompis.
Vänta lite.
- Är allt okej här borta? - Håll käften!
- Han håller inte tyst. - Vem är inte tyst?
Han hotade att spöa honom.
- Oroa er inte. - Bara för att vi skrattar.
Okej. Tja, alla skrattar på sitt eget sätt.
Vad sägs om att ni inte tittar på varandra?
Men ni får skratta. Alla får skratta. Och efter showen kan vi slåss allihopa.
Okej. Oroa er inte. Jag älskar er. Ha kul, bara.
Hon har långt brunt hår Uppsatt i en liten röd huva
Hon har en fin vit blus Med en bild på en fruktkorg på
Hon har röda fina kinder och en eldighet
Sitter ute på landsbygden Och onanerar till damen på russinpaketet
Okej. Så det där skulle vara...
Du skulle visa henne där uppe. För helvete!
Vi jobbar på det. Jag tror att vi har...
Datorerna är jättegamla. Jag försöker lösa det.
Var det ingen som ville bidra till en ny?
Jag var på restaurang nyligen. Jag åt en hamburgare, det var trevligt.
En kille kommer fram. "Får jag fota din hamburgare?"
"Varför?", frågar jag. Han sa: "Jag är från Spanien."
"Ni har hamburgare", sa jag. "Ja, men den där är stor och saftig."
"Okej, fota den om du vill", sa jag.
20 minuter senare fotar han en annan killes hamburgare.
"Vad är det som händer?", frågar jag. "Den här var större."
"Radera min då, för fan."
Jag...
Jag tog med familjen till cirkusen. Vi har kul. Clownbilen kommer ut.
De har 15 clowner i en liten bil.
"Hur gör de?", frågar barnen. "Jag vet inte. De är proffs."
Vi körde hem, och barnen pratar fortfarande om det.
"Helt otroligt." Plötsligt har vi den lilla bilen bredvid oss.
"Ungar, kolla!" Samtliga 15 clowner sitter i den.
Ungarna bara: "Ja! Toppenshow!" Clownerna röker gräs.
"Läget?" "Schyssta puckar, pysen."
Och sen kör de över en oljefläck.
De börjar snurra.
"Herrejävlar", tänkte jag. De fortsatte snurra.
"Vad händer?", undrar barnen.
De kör in i skyddsräcket. "Åh nej!"
De glider över vägen, jag ställer mig på bromsen.
De kör in i en lastbil och exploderar. "Såg vi verkligen det där?"
Det var hemskt. Mina barn gråter. Jag tänkte: "Jisses, vilken kväll."
Så vi gick på begravningen, och vi kommer dit...
En kista med 15 clowner i.
"De kan fortfarande", tänkte jag. "De jävlarna kan fortfarande."
Tack så mycket.
Ni är mina bästa vänner. Tack!
Yeah, yeah.
Hon är lyckligare än på många år
Han får henne att le stort
- Fan! - Din jävel!
Sånt kommer att hända. Det är en del av planen.
Vad hände, och varför hände det?
- Det är ett jävla... - Det är ett hål i marken.
- Okej. - Det är ett hål på scenen.
Allt funkar som det ska ikväll. Vad gör vi nu?
- Gör vi hela showen så här? - Ja.
Läget, kompis?
Tack så mycket. Tack.
Kan du kolla om det finns en bra skärm där nere också?
Ja, vi kör.
Hej...
- Lauren. - Lauren.
Tack. Förlåt, allihop. Vi ska få till det här.
Jag gillar din kycklingtröja. Den är rolig.
- Vi kan ju bara... - Vad är det där?
En jävla lunchbricka?
Glöm att det kommer att funka.
Inte en chans... Skämtar du med mig?
Bra jobbat. Jävlar, vad ni är bra.
Det här är ett dåligt tecken.
Okej, då kör vi.
Hon är lyckligare än på många år
Han får henne att le stort
Han har ett bra jobb Och jag och mina päron älskar han
Man ser han kommer vara trogen Hela familjen är lycklig som fan
Min syster har en ful ny pojkvän
Tack!
Vi behövde det där, hörni.
Okej. Låt oss se vad vi har här.
Vi får se hur det går nu. Lite gitarr.
Bara om ni uppmuntrar mig med lite... Jaså, vill ni ha lite gitarr?
Nu kör vi!
Varje dag jag muttrar på
Muttrar ack så tyst
Om du ber mig om nånting
Så gör jag det så snällt
Men hela tiden när jag gör det
Muttrar jag ack så tyst
"Varför måste jag göra den här skiten?
Kunde ingen annan ha gjort det? Jag är trött på skiten.
De sitter bara där hela dagen. Jag gör för fan allt i det här huset.
Åt helvete med dem."
Sånt jag aldrig säger rakt ut
Men när du vänder ryggen till
Jag muttrar som ett galet as
Och klipper argt gräsmattan
"Varför klipper jag den här skiten? Jävla hushelvete...
Kan inte de göra nåt? Jävla... De vet hur man startar den.
Det är fan alltid jag.
Gräset växer bara tillbaka. Vad fan gör jag här?
Jag står inte ut med de här jävlarna."
Krattar löv, och muttrar
Skottar snö, och muttrar
Går till banken, och muttrar
Går ut med soporna
Det muttras
Det ligger leksaker på poolens botten Som min dotter lämnat
När jag dyker ner och tar upp dem Muttrar jag under vattnet
"Kan du inte hämta dina egna jävla leksaker?
Eller åtminstone köpa leksaksjävlar som flyter.
Vad fan har hänt med mitt jävla liv?!"
Varje dag så muttrar jag
Muttrar ack så tyst
En vacker dag hör min fru vad jag säger
Och skär omedelbart av min hals
Ni är bäst, jag älskar er! Jag älskar er! Jag behöver er! Hjälp mig!
Mina morföräldrar gick i pension. Det var trevligt.
Sen fick mormor panik.
"Vi har ingen inkomst. Hur ska vi betala för saker?"
Så hon öppnade ett kyssbås på vår uppfart.
Hon byggde ett litet bås, satte upp en skylt. "20 dollar per kyss."
Bilarna susade bara förbi.
Min farfar gick ut, gav henne 20 dollar och kysste henne.
20 dollar till, och en längre kyss. Sen gav han henne 20 dollar till.
En lite djupare kyss, med öppen mun.
Gled upp på baksidan, knäppte upp behån.
Slängde den på marken, började smeka henne.
Handen under bältet, smekte lite rumpa.
Smiskade rumpan, lekte med fingret i skåran.
"Det här är sjukt", sa vi andra.
För det var ju farfar, inte morfar.
De brukade flirta, men vi visste inte... Det trodde vi inte.
Ja, så min fru är yngre än jag.
- Har nån en yngre fru här? - Du!
Ja, eller hur? Du fattar. Min fru är åtta år yngre än jag.
Det var okej när vi var unga, men nu när vi är äldre
ser hon fortfarande bra ut, men jag börjar bli lite sliten.
Och jag vill inte plastikoperera mig. Glöm det.
Jag provade botox på min kuk. Jag botoxade min kuk.
Jag ville piffa upp den, ge henne en bättre...
En yngre kuk att leka med. Jag tyckte synd om henne.
Min kuk började bli lite... Det började se sliten ut.
Ni vet, lite... Den behövde nästan en käpp. Den var alltid lite sned.
En skolios-kuk. Lutade sig mot höger pungkula.
Vänstra kulan sa: "Varför får aldrig jag vara med?"
Min högra kula bara: "Tyst, du väcker honom.
Låt honom vila. Han är trött."
Men jag botoxade min kuk. Killar, jag vet vad ni tänker. "Kan man göra det?"
Gör det inte. Ni är bättre än så. Ni behöver det inte.
Men jag botoxade min. Problemet är att det tar bort rynkorna.
En slapp penis behöver rynkor för att visa att den är slapp.
Gud gav oss rynkor av en anledning.
Man drar ner byxorna och säger: "Det blir bättre. Det är bara att vänta."
Men jag tog bort rynkorna.
Jag är i omklädningsrummet på sporthallen. Jag är naken.
Ett par killar kommer in. "Du har stånd! Det där är ett stånd."
"Nej, jag har..."
"Den har inga rynkor. Du har bånge." "Nej, jag botoxade min kuk."
"Nej, du har värsta ståfräset."
"Det där är en ung kuk. Som på en tredjeklassare."
"Det är ingen jävla bånge. Det här är en normal jävla slappkuk."
"Skulle ett stånd stå nedåt?" "Ditt gör det."
"Håll käften", sa jag. "Oroa er inte för min kuk."
"Klä på er för bara, för fan."
Så jag åkte hem. Jag var besviken, efter alla förolämpningar och skit.
Jag står väldigt nära min hund, och han säger: "Vad är det? Vad hände?"
"Va?" "Du ser ledsen ut", sa han.
"Jag var på sporthallen." "Vadå?"
"Några jävlar retade mig." "Vad sa de?"
"Jag botoxade min kuk." "Ja, jag såg det, jag minns", sa han.
Och jag säger: "Varför säger de alltid att jag har stånd och sån skit?"
"Hade du det?" "Ja, men..."
"Nej, det hade jag inte."
"Jag hade inget stånd. Det var en vanlig, slapp kuk."
Han säger: "Gör så här. Måla den rosa."
"Varför det?" "Jag har en rosa kuk."
"Jag vet, jag har sett den." "Alla älskar den."
"Ingen älskar din rosa grej!" "Vad fan snackar du om?"
"Varje gång min rosa kuk kommer ut, säger folk: 'Kolla in hundens rosa kuk!
Kolla vad rosa hans kuk är!' Ingen pratar om stor eller liten.
De säger: 'Det är den blötaste och mest rosafärgade kuken jag nånsin sett!
Den skänker mig så mycket glädje!'
De kramas, skrattar och high-fivar. Det är den effekten en kuk ska ha!"
"Jag vet inte", sa jag. "Kan du åtminstone tänka på saken?"
"Ja, jag ska tänka på saken."
Sen tittar jag ner, och hans rosa grej glider ut och blir större och större.
"Vad fan är det som händer?" "Det gläder mig att du ska tänka på det."
Jag kör hem från Disneyland Tänker på allt skoj
Vad var bäst? Space Mountain? Eller att bli blöt på Grizzly River Run?
Barnens största ögonblick En magisk stund för mig och min fru
Sen missar jag avfarten
och skriker "Jävla fitta!"
Det är som om Disneyland aldrig hände!
Det var ett misstag. Och mina barn...
Den bästa tiden i livet har man väl med barnen?
Älskar ni inte era barn mest av allt? Jag minns när min dotter föddes.
Jag minns vad min far sa.
"Du kommer att tappa barnet. Det kommer att hända."
"Okej", sa jag. "Sånt händer", sa han. Sånt är livet."
"Du tappar barnet, men du plockar upp det och gör inget stort väsen av det.
För då tänker bebisen: 'Vad fan? Skulle det där inte hända?'
Man låtsas som ingenting. Man tar upp bebisen.
'Läget? Det gick bra'."
"Okej, jag antar det." "Nej, sånt är livet."
"Du tappar ungen. Än sen? Du är upptagen. Du har matvarorna i ena handen.
Du tappar barnet, du har matvarorna.
Du tittar ner, sätter barnet på foten, sparkar upp det,
fångar det och fortsätter. Kollar på ungen. 'Hur är läget? Allt bra?'
'Jag antar det', tänker ungen. Sånt är livet."
"Jag tappade för fan din lillebror säkert 30, 40 gånger."
"Har jag en lillebror?"
"Du hade det."
Min far...
Min far gillade att hota med skärpet. "Nu blir det skärpet!"
Jag gör inte så med mina barn.
Jag har mest träningsbyxor.
"Nu blir det snöret!"
"Pappa ska... Pappa ska smiska dig!"
Jag gick på pappa... Jag gick på pappa-dotter-dansen nyligen.
Hon dök inte upp.
Den jäveln! Och där stod jag med en bröstbukett.
Förkrossad.
Om det här kunde fungera vore det toppen.
Ärligt talat, kommer det att funka? Inte? Inte för att vara taskig.
Hade jag vetat att det skulle ta tid hade jag väntat.
- Du gör ett bra jobb. - Men du låter dryg.
Är du inte lite dryg för nån som satte mig i skiten?
- Vi jobbar på det. Oroa dig inte. - Okej.
Sova sent, äta stor frukost
Ut med hunden, se på nyheter
Gå på toa, starta en tvätt
Gå ut på internet, köpa nya skor
Lämna lägenheten för lunch med hyresvärden
Komma hem, gå ut med hunden igen
Sätta på tv:n, se på Jerry Maguire
Jag har sett den förut men ska se den igen
En rätt så bra dag, ett rätt så bra liv
Jag är deprimerad, så ni vet
Okej, förlåt. Så... Förlåt.
Jag var på flygplatsen, och en kille sa:
"Kan du passa min väska medan jag går på toa?"
"Va?"
"Kan du passa väskan medan jag går på toa?"
"Okej", sa jag. Och sen går han.
"Ansvarar jag för den här killens väska? Vad fan? Jag vill fan inte...
Hur länge tänker han vara borta egentligen?"
Plötsligt börjar väskan röra på sig. "Vad fan är det som händer i väskan?"
Den börjar göra små ljud. "Hjälp mig."
"Hjälp mig?" Vad fan är det i väskan?
Drar upp dragkedjan. Det är en jävla lampa där inne.
"Va?" "Hjälp mig ut."
"Hjälp mig ut?" Vad fan...?
Tar ut lyktan. "Gnid den jäveln."
"Ska jag gnida den?" Man börjar gnida och en liten ande kommer ut. "Tack".
"Ja, för fan", tänker man.
Anden säger: "Han är en jävla skitstövel."
"Vem då?" "Han som gick på toa."
"Jag känner honom inte." "Han är ett jävla psykfall."
"Okej". "Jag är din nu", säger den.
"Nej, du är hans ande."
"Han är ett as. Skit i honom. Det här är vår grej nu."
"Gör dina tre önskningar. Men fort, killen är ett psyko."
Och jag får panik. "Vad fan?"
"Kom igen, önska nåt." Och jag säger: "Kan..."
"Kan du göra så att hamburgare är nyttiga?"
"Ja", säger han. "Okej".
"Okej, snabba på. Önskning två."
"Gör så att det smakar hamburgare när jag äter bönor."
"Är du besatt av hamburgare, eller?"
"Du gjorde mig nervös och säger att han är psyko. Jag fick panik."
"Fort, sätt tillbaka mig, killen kommer!" "Vem då?", säger jag.
"Psykfallet!"
Så jag öppnade lampjäveln, anden åkte i och jag stängde blixtlåset.
Killen kommer tillbaka. "Tack." "Inga problem", säger jag.
"Satan, vad bra det gick att skita." "Coolt", säger jag.
"Jag visade den där skiten vem som bestämde."
"Kul för dig."
"Jag behövde inte ens torka." Jag säger: "Okej".
"Det finns inget bättre än att slippa torka."
"Hur vet du att det inte behövdes?" "Jag vet bara", säger han.
"Man måste kolla att man inte behöver torka", säger jag.
"Där jag kommer ifrån torkar man, och ser att man inte behövde torka."
Och han bara: "Nej, sånt känner man bara på sig."
"Det kan du inte garantera", säger jag. "Jo, jag kan det. Jag mår toppen."
"Jag hade kollat upp det", säger jag.
"Okej, jag kollar det. Jag ska bevisa att jag inte behövde torka."
"Det handlar om en känsla." "Du vet...", säger jag.
Så han gick tillbaka, och jag drar upp blixtlåset på väskan,
tar ut lampan och gnider den. Anden kommer ut.
"Det där var asroligt. Du jävlades med honom!"
"Det är sant", sa jag. "Man måste kolla sånt."
"Jag är bara glad att han gick", sa han. "Din tredje önskning."
"Tredje önskningen..." "Vill du ha en stor kuk?", sa han.
"Jag vet inte." Han säger:
"Ta den stora kuken." Och jag sa: "Jag vet inte.
Borde jag inte be om världsfred eller nåt?"
Och han sa:
"Ta en stor kuk. Du kommer att älska den. Ingen blir besviken på en stor kuk."
"Jag skulle känna mig som ett as, som världen ser ut. Ge mig världsfreden."
"Okej, så det är de två hamburgergrejerna...
...och så är det världsfred."
"Ja", sa jag. "Kommer det att hända nu?"
"Du måste överföra krafterna från den andra killen."
"Jag trodde att jag var din kille."
"Han var det, det är en hel grej. Krafterna måste överföras."
"Hur gör man då?", sa jag.
"Om du runkar av honom så blir jag din."
"Måste jag runka av honom?", sa jag. "Ja, och då händer allt det där."
"Jag vill inte runka av honom." "Vill du inte ha världsfred?"
Och jag sa: "Jo, men jag vill inte runka av honom."
"Jag vet inte ens... Jag runkar inte av nån, och jag känner honom inte ens."
"Det går fort, runka av honom lite snabbt, få det gjort,
och sen får du två hamburgergrejer och världsfred. Det är värt det, broder."
"Okej då", sa jag.
Så jag går in på toaletten.
Jag går in i... Killen har tagit av sig byxorna.
Kallingar och strumpor är av. Skjortan är på.
"Vad fan?", säger jag. "Du hade rätt."
"Det var så jävla... Det var överallt."
"Jag hade det på låren, på knäna. Jag bara: 'Vad fan?'
Jag trodde inte att jag behövde torka!
Bak på benen. Jag kastade av mig kallingarna! Satan!"
Jag tog hans kuk
och runkade av honom så han sprutade. "Vad fan?", sa han.
Han ligger på golvet i skit och sperma och bara: "Jisses!"
"Det här är den bästa jävla flygplatsen! Jag älskar det här stället."
Jag går ut och ser anden.
"Okej, uppdraget fullbordat. Vi gjorde det."
"Runkade du av honom?" "Ja."
"Kom han?" "Som en fontän", sa jag.
Sen tittar han på mig. Jag sa: "Så vi fick världsfred och de två burgargrejerna?"
Han sa: "Du kommer att bli arg på mig."
"Varför kommer jag att bli arg på dig?"
"Hur som helst, den där killens tredje önskan
var att bli avrunkad av Ben Stiller."
Och jag sa: "Vad fan? Jag är inte Ben Stiller."
Och han säger: "Fel av mig."
Tack så mycket. Tack.
Ni är så gulliga. Tack.
Vill ni ha lite funk? Nu kör vi lite funk.
Skit i det här. Det är dags för lite funk. För satan...
Jag måste klä på mig.
Kanske lite snabbare.
Okej.
Ja, ja.
Är ni redo för lite funk?
Ja!
Gamling med ett barn Börja' för sent, nu betalar han priset
Gamling med ett barn På fotbollsträningen står han åt fel håll
Gamling med ett barn Har en medelålders son han aldrig träffar
Gamling med ett barn Somnade just vid Chuck-E-Cheese
Mormor i yogabyxor
Tränar inte, ser bara ut som en galning
Mormor i yogabyxor Ser ut som en glasstrut bakifrån
Mormor i yogabyxor Har ingen kameltå, men en valrossfot
Mormor i yogabyxor När hon tar av dem börjar naveln hosta
Bulldogg i en halloweenkostym
Han är en humla och ser inte glad ut
Bulldogg i en halloweenkostym
Han är bara en hund Men han förstår värdighet
Bulldogg i en halloweenkostym Hans farfar var en varg
Nu har han antenner
Bulldogg i halloweenkostym När du kommer hem blir du biten
Yeah!
En kille med ryggsäck på bion
Jag kan inte fokusera på Vad Spider-Man gör
En kille med ryggsäck på bion När han rör sig skiter jag på mig
En kille med ryggsäck på bion Mitt emellan mig och den jävla utgången
En kille med ryggsäck på bion
Tar fram nånting Skönt, det var Twizzlers
Wow!
Härligt!
Okej, då sänker vi lite.
Nu rockar vi loss.
Tjock snut på en häst
Båda andas tungt, kommer de klara't?
Tjock snut på en häst Ber att inget händer på den jävla paraden
Tjock snut på en häst Måste de verkligen ta hans polisbil?
Tjock snut på en häst
Ett gödselspår, men det kommer från snuten
Ni är roliga.
Tack.
Splenda. Det var den med Splenda. Den där jävla...
Tänker ni nånsin på ordet "answer"? Hur gick det till?
Stavningen av "answer". A-N-S-W...
"W"? Vad fan?
Va?
Jag sa... Vad fan är det som händer?
Vems jävla hund är det?
Vill du se showen, eller...
Hejsan!
Hej, hunden! Hur mår du?
Japp, duktig vovve...
Okej.
Vad heter hunden? Vet du det?
Gary?
Hej, Gary!
Vänta, Gary. Jag vill se om jag kan få fram den rosa. Kom igen.
Jag kittlar dig bara, Gary.
Jag kittlas bara.
Vi ses, Gary. Duktig pojke. Bra jobbat, Gary.
Fan, alltså.
Vi har tappat kontrollen.
Okej, jag sticker. Satans...
Idag frågade jag er om ordet "answer".
Ordet "answer", för helvete.
Hur fan kunde A-N-S-W... "W"? Hur fan gick det till?
Det ska jag berätta. Merriam-Webster skriver den första ordboken.
En väldigt smart kille. Han sitter på stora ord, definitioner.
Han håller på att bli galen. Han har en pipa.
Hans mamma kommer in i rummet. "Låt din bror göra ett."
Och Merriam bara: "Nej, det här är min bok, mamma."
"Snälla? Du har ju allt. Han är så ledsen i det andra rummet.
Få honom att känna sig delaktig."
Brodern kommer in. "Mamma sa att jag fick göra ett?"
"Okej", säger Merriam-Webster.
"Answer. A-N-S-W..."
"...sju..."
"...semikolon."
"Vet du vad?", säger Merriam-Webster. "Du får ditt jävla 'W'."
Brodern säger: "Får jag det? Är jag ett jävla välgörenhetsfall?"
"Jag ska spöa skiten ur dig."
"Jag ska gå med i armén en dag och komma hem och spöa skiten ur dig.
Jag kommer att bli en överste, din jävel.
Colonel. C-O-L-O-N-E-L.
Stava det så, annars spöar jag dig nu. Skriv in det i boken."
"Okej, men nu räcker det." "Det avgör jag. Enough."
"E-N-O-U...
...G...
...H.
'G-H' är ett f-ljud, pucko."
"Får du ett astmaanfall nu, din jävel?
Asthma. A-S-T...
...H...
...M-A, pucko. Skriv det i boken."
"Stick upp en lax i röven. Salmon. S-A-L-M-O-N.
Skriv så, annars skickar jag dig till Connecticut.
Connecticut. C-O-N-N-E-C... Det låter logiskt.
...ticut.
Du ska få spö varje onsdag, din jävel. Wednesday. W-E-D-N...
Vadå? Varför ser du på mig så där? "N!"
...nesday."
"Jäklar, vad jag ska spöa dig. Damn. D-A-M-N."
Merriam-Webster säger: "Jag kan inte. Du är ett jävla psyko."
"Jag vet att jag är ett psyko."
"Psycho. P..."
Jäklar.
Jag kan inte göra det där.
Att skilja sig från nån Det verkar så kul utifrån
Nu kan du göra vad du vill Utan att nån stoppar dig
Kanske reser du jorden runt Kanske går du på bio
Kanske lär du dig ett nytt språk Eller träffar vackra damer
Eller kanske flyttar du bara in Hos din syster
Och förstör hennes äktenskap med
Okej.
Tack. Varsågod. Bra, okej. Mer sånt under kvällen.
I slutet av en bra låt kommer hon med de där visslingarna.
Jag älskar det. Det skulle ni också älska. Om de...
Det skulle bli slagsmål igen.
Killen bakom dig.
"Håll käften!"
Okej.
Okej, då kör vi en låt. Det verkar bli en...
Här kommer en låt. Få se.
Ser jag nån där ute som låten kan handla om?
Då ska vi se. Det vore kul om den handlade om...
Vem fan ser ut som...
Jag försöker hitta nån som den skulle kunna handla om.
Äh, vad fan? Där borta.
Lys på honom. Kan du det? Den här herren?
Känns det okej att vara med? Jag älskar dig, broder.
Då kör vi. Den här låten handlar om herrn här borta.
Han med drönaren
Gjorde alla som var på stranden idag
Illa till mods
Han med drönaren
Fjärrkontroll framför hans badbyxbånge
Han säger det finns en flock valar Ute på havet idag
Kanske det sällsyntaste han nånsin sett
Men om det är sant Varför svävar hans drönare där
Över min fru?
Han verkar vara en udda liten kille
Det är nog dags att slå honom Med mitt parasoll
En applåd! Jag älskar honom!
Tack för att du var med. Du är en stjärna!
Tack. Jag älskar dig.
Jag hoppas att ni gillar den här.
Vi har aldrig spelat den. Det ska bli kul. Okej.
Mamma, varför är dörren låst?
Pappa, varför svarar du ej?
Jag hör mamma skrika Medan pappa säger "Ja! Åh, ja!"
Så jag hämtar nyckeln
Och smyger försiktigt fram
Och till min stora förvåning
Mitt framför ögonen på mig
Ser jag pappa slå min mamma
Med sin penis
Mamma, varför är lakanen blöta?
Pappa, varför så rufsig i håret?
Jag hörde pappa säga till mamma
Älskling, jag har inte kommit än
Mamma säger: Vi hittar ett annat sätt
Så att pojken kan va' kvar
Så jag gosar in mig rejält
Mitt mellan mammas lår
Sen sticker pappa ut mitt öga
Med sin penis
Den här är sorglig.
Så fint.
Nuförtiden behöver hon inte min hjälp Att lägga sig
Behöver inte stoppas om Få en puss på huvudet
Vill inte bli hämtad mer Vid vännens ytterdörr
Hon tog sitt körkort igår
Hon behöver inte mig nåt mer
Åh nej
Vi tränar inte fotboll längre Säger att hon inte gillar sport
Behöver inte hjälp med algebra Eller bokuppgifterna
Behöver inte hjälp att simma Vill väl mest att jag ska dra
Men hon behöver mig
För att köpa ut öl
Köpa ut öl
När hon behöver en låda bärs Kommer hon till mig
Köpa ut öl
Ölkaggar och långburk Ja, då är jag med
Köpa ut öl
Ingen säljer öl till dem De ser ut som tio år
Och efter första rattfyllan
Åker hon i pappas bil igen
Jag skilde mig För jag köpte öl till min dotter
Okej, så...
Ja.
Det där var kul.
Har ni varit på kalas hos barnens vänner och fått en heliumballong med er hem?
"Tack!"
Och du går hem med en heliumballong,
och tänker: "Varför tog jag med mig ballongen?
Nu måste jag köra hem med den, för man får inte släppa dem."
Förr i tiden gjorde man så. Man släppte den.
Det var kul för hela familjen. Hela min familj skulle bara: "Där!"
Min pappa sa: "Där!" Min syster sa: "Jag ser den inte."
Och min far sa: "Där!"
Nu får man inte det, det är dåligt för miljön.
"Fan, nu måste jag köra hem med min jävla ballong.
Den skymmer sikten. Jävla ballong!"
Så jag tänkte: "Jag släpper den."
Jag tänker släppa den, och då går alla.
Alla kommer ut, och jag står så här...
De bara... Och jag bara: "Jag vet inte."
Jag bara...
"Jag gör lite lassogrejer."
Och de bara: "Ooh!"
-"Du tänkte döda delfinerna." -"Aldrig."
Och de bara... Och jag bara...
Sen går jag till min bil.
Jag låtsas att dörren är supersvår att få upp.
Jag låter snöret slinka ur händerna och fokuserar på handtaget.
Och jag hör dem säga "Va?!" Och jag säger: "Vad hän... Åh nej!"
"Vad kan vi göra? Den svävar iväg. Vi kan lika gärna titta på den."
Och de bara...
Och jag bara...
Sen åker jag hem, och jag är i mitt sovrum, sju på kvällen.
Jag hör nåt vid fönstret.
Jag öppnar fönstret, och ballongen svävar där.
Jag tittar ut och ballongen bara: "Tack."
"Inga problem", säger jag. "Såg du högt jag flög?"
"Ja, du var skithögt upp." Ballongen bara: "Utan säkerhetsbälte."
"Ja, du är modig."
"Jag gjorde det bara." "Du bara körde på", sa jag.
Och ballongen bara: "Det var min fantasi!"
"Din jävla fantasi blev sann", sa jag. "Jag har alltid haft två fantasier."
"Och en blev sann", sa jag. "Jag hade två."
"Och en blev sann." "Jag hade två", sa ballongen.
"Okej. Vad var den andra?"
"Jag ville bara veta hur det skulle kännas
om nån slickade mig."
"Jag kan inte hjälpa dig med det", sa jag. "Jag är en människa."
"Jag kan hämta en ballong till från nästa veckas kalas.
Ni kan hålla på med varandra.
Jag har en cykelpump. Du kanske kan hålla på med den?"
"Jag känner inte din cykelpump." "Du känner inte mig heller."
"Jag trodde att vi hade kul."
"Jag är gift. Jag har barn. Jag har för mycket att förlora."
Ballongen bara: "Jag tänker inte berätta för nån."
"Jag kommer att veta", och ballongen bara...
"Du är söt."
"Jag kan inte slicka dig. Jag vet inte hur man gör.
Hur gör man när man slickar en ballong?"
Ballongen säger: "Det är enkelt. Gnid mig mot ditt huvud..."
"Okej. Min fru blir inte arg för att jag gned en ballong på huvudet."
Jag tar ballongen och börjar gnida. Ballongen bara: "Saktare."
"Saktare."
"Det där är statisk elektricitet. Det är vetenskap."
"Okej." "Lägg mig på sängen, jag fastnar."
Så jag la ballongen på sängen.
"Försök flytta mig", och jag gör så där.
Den åker tillbaka till samma plats. Ballongen skrattar. "Visst är det roligt?"
"Jättekul." "Försök flytta mig hårdare."
"Nu snackar vi." "Okej."
Och ballongen säger:
"Kan du knyta upp... Ser du den lilla knuten längst ner?"
"Ja." "Det är min vagilong."
Och jag sa: "Okej".
"Öppna den", säger ballongen, så jag tar upp den.
Jag kan öppna... Min fru blir inte arg över en ballong.
Jag börjar knyta upp, och ballongen bara: "Jisses, klipp naglarna."
Och jag bara: "Vad fan? Mina naglar är okej." Så jag får upp den.
Och ballongen säger: "Öppna försiktigt. Spåra inte ur."
Jag öppnar den, och hör...
Och ballongen säger: "Herregud!"
"Förlåt." "Det är okej", säger jag.
"Jag är så generad. En heli-prutt."
"Ja, men det är helt naturligt."
"Du berättar för dina vänner." "Jag tänker inte berätta för nån."
"Kanske för några på en teater nån dag."
"Lek med min bröstvårta nu."
"Har du en bröstvårta?" "På ovansidan."
"Ja, det ser väl ut som en bröstvårta."
"Vadå ser ut som en? Det är en! Lek med den, för fan!"
Den började skrika. "Det här är galet", sa jag.
"Jag börjar känna mig obekväm."
Så jag bara slutade. Jag la av. Jag kunde inte... Jag var tvungen att sluta.
Hur som helst, min fru...
45 minuter senare börjar hon knacka på dörren.
"Var har du varit?", skrek hon.
"Middagen var klar, barnen sover. Vad fan är det som händer?
Varför står ditt hår rakt upp?"
Och jag sa:
"Älskling, jag hade bara kul med min vän."
"Ingen slickade nåns vagilong."
Oj.
Jäklar, det låter läskigt. Är ni rädda?
Är ni lite rädda? Jag med. Jag blev jävligt nervös.
Låt mig höra er.
Nu blir det läskigt
Min mamma är på besök
Jag frågade hur länge hon stannar
Hon säger: Jag bokade inget flyg hem
Fan heller!
Det kommer mer läskiga saker
Jag kör längs vägen Klockan tre på eftermiddagen
Men jag ser inte ett skit För jag har solen rakt ögonen
Men jag gör bara som alla andra
Jag kör och ber Att jag inte kör in i nånting
Sen hör jag en duns
Sen ser jag en blond peruk Flyga över bilen
Tillsammans med sex bitar sushi
Och då inser jag
Att jag just dödade David Spade
Nej!
David! Jag såg dig inte!
Det kommer... Det kommer mer läskiga saker
Er tur.
Mycket bra.
Jag tittar på porr
På min Iphone
Och jag har inget ljud
Jag insåg att jag var ansluten till bluetooth
I min frus bil
Och hon kör barnen till fotbollsträningen
Nej!
Barn! Pappa var bara tvungen att klia sin klåda!
Han gjorde inget konstigt.
Det kommer mer läskiga saker
Det är halloween Och jag hittar inte mitt marijuanagodis
Sen insåg jag att min mamma Delar ut dem till barnen
Nej!
Rid ut stormen, barn. Ni överlever.
Det varar bara i sex timmar.
Det kommer mer läskig skit Jag tror det knappt heller
Lite högre
Inte så högt, det skrämde mig
Jag försökte skicka En kukbild till min fru
Men jag råkade skicka den till Al Pacino
Och jag fick två tillbaka
Nej, Al!
Bra jobbat, Al.
Sista skitläskiga saken
Inget skällande.
Jag hittade precis min frus vibrator
På sängen i gästrummet
Där min mamma sover
Och den var fortfarande varm
Nej, mamma!
Mammor får också ha kul.
Ni är jävligt bra. Tack.
Helvete.
Vi behöver definitivt den där grejen nu.
Goda nyheter, det verkar... Vi har löst det.
Vi löste problemet. Några minuter till, bara.
Du kan köra Elvis, så är vi nog klara sen.
Lovar du?
Jag lovar och svär.
Vet du att du aldrig sa förlåt?
Det är ett tekniskt problem.
Okej, din jävel, det har du sagt tio gånger!
Om du vill vänta så tar det bara fem minuter.
Okej, vi gör... Okej.
- Kör Elvis. - Okej, broder.
Jag är fanimej...
Okej, då kör vi Elvis.
Rätt jävla bra, broder! Rätt jävla bra!
Kom igen! Sparka utav bara fan!
Kom igen! Kör!
Ja! Och nu slutklämmen!
Tack!
Okej.
Robbie Schneiders röv, allihop!
Tack. Tack ska ni ha.
- Oj. - Ska du inte...
Jag sjunger en låt till. Du kan väl sitta där ute.
- Okej, jag går dit. - Ja, sätt dig. Okej.
Var är... Ursäkta mig. Ursäkta. Jag ska bara...
Du kommer att skada dig. Var försiktig.
Nej! Vad fan gör du?
Okej, sitt bara där. Klarar du det? Sätt dig.
Det är som Willie Tyler och Lester.
Okej. Vi har en till. Och du sa att skiten funkar nu?
Ja.
- Ja. - Svär du på Gud?
Jag är ledsen.
Okej.
Ni har varit fantastiska. Jag älskar er.
Den här gitarren är väldigt speciell.
Min pappa köpte den åt mig när jag var tolv. Japp.
Okej.
Okej, nu kör vi. Vi tar den här. Då kör vi.
Du är låg nu
Alldeles ensam
Huvudet i händerna och smärta i mängder
Hur kan du nånsin bli dig själv igen?
Vart tar du vägen?
För att få din själ åter
Stirrar du upp i taket Och drömmer dig bort
Kryper du ner i flaskan Som aldrig tar slut
Du söker och söker efter nåt stort budskap
Hur fan gick det här till Tittar upp och ber
Om ett leende
Det var ett tag sen
Du behöver en kick, och det på en gång
Hur lägger man skiten bakom sig?
Ja, vem blir hjälten?
Som tar dig igenom natten
Vem slår sina armar om dig
Och gör så att allt blir bra
Jo, det är komedin
Här kommer komedin
Du ler och du fnissar som du var ett barn
Du trodde inte det hjälpte, men se på fan
Du skrattar så högt, känner smärtan avta
Allt för att Ace Ventura Snackade med sin röv
Ja, komedin
Så mycket stress här
En enda röra
Blir du dumpad av killen med ett kort sms
Eller en lapp på byrån Att hon ej kommer hem
När man lider och våndas av mobbarnas hån
Eller håller en hand När doktorn ger besked
Kan man käka en massa glass
Eller gråta i sin säng
Eller fly sin väg, skrika sig hes
Eller prova på det här
Prova med komedi
Alla behöver komedi
Du stod där vid stupet Du gav det en chans
Nu spottar du vatten och pissar på dig
All smärta och ångest bara försvann
När ett gäng brudtärnor Sket ner sig totalt
Ja, komedi
Inget slår komedi
Ja, skådisar kan spela drama
Sångare kan ta död på en låt
Men komiker säger: "Sorg, stick och brinn"
Vi skrattar bort det och tar ton
Så tack, Abbott och Costello
Och Leno och Letterman
Tack, Ruth Buzzis handväska
Och skriken från Kinison
Tack till Lucy för att du bakade ditt bröd
Och Spinal Tap som vred upp volymen
Tack, Three Stooges och Jerry Lewis
Gjort mig glad ända sen jag var sju
Tack, bröderna Marx och Gleason på bussen
Tack, Benny Hill, För att du smiska' flintisen
Tack, Carol Burnett, George Carlin och SCTV
Eddie Murphy, hela mitt kvarter Ville vara som du
Tack, Sanford och Son, Joan Rivers och 2000 Year Old Man
Lily Tomlin, David Brenner, Flip Wilson och Roseanne
Billy, Robin och Whoopi Ni visade att komedin bryr sig
Tack till Peter Sellers Som ramla' nerför trappen
Rickles och Goldie, Steven Wright och Madeline Kahn
Aykroyd och Belushi, Jerky Boys, Cheech och fucking Chong
Titta vi flyger, Dårfinkarna, Supernollan och Easy Money
Delta-gänget och Tom i bollen Festens kungar
Pee-wee, Borat, Powers, Mean Girls, bröderna Wayans och Farrelly
Supersugen, Elf, Baksmällan Och de där jävlarna i Jackass
Tack, Chris Rock
Seinfeld och Colin Quinn
Herlihy, Jack, Coraci, och Apatow
Barrymore och Aniston
Jag älskar er, Buscemi och Stiller
Jag älskar er, Triumph och Conie
Spade, KJ, Meadows och Schneider
För alltid mina vänner
Tack, Downey
Tack, Lorne
Tack, Farley
Tack, Norm
För skämt kan vara roliga för evigt
Ett bra skämt kan vara roligt för evigt
Filmer blir äldre, ungar fattar ändå
Alla härliga skratt, de glömmer dem aldrig
Det är därför jag säger tack
Tack
God kväll
God kväll! Älskar er!
En applåd för Bulla!
Okej. Jag älskar er. Det var kul att hänga med er. Tack.
Där är hon.
Jag älskar dig.
- Allt väl? Hade du kul? - Kinesiskt eller deli-käk?
Deli-käk. Jag vill ha en skål.
- Yo! Jag älskar er. - Tack!
Tack så mycket.
Yo, yo.
Tack. Jag älskar er.
Allt väl?
Okej. Jag var rädd.
- Det där var fantastiskt. - Var det? Svär du?
Vi ses snart.
- Mina herrar. - Ja!
- Ja. - Rock 'n' roll, broder.
Det där var bra.
Tack så mycket. Det var okej.
Vi hade kul. Jag älskar er. Okej!
Allt väl? In med dig. Tack, Digby.
Tack. Kolla, de lagade vindrutan.
Okej, tack.
Hej då.
Okej, vi hoppar in. Ja!
Okej, raring. Nu åker vi.
- Okej. - Vi ses, Digby.
Tack, Digby.
Undertexter: Mattias R. Andersson