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¡Atrás!
Oye, Vil, ¿qué ha pasado?
Pensaba que os habíais encargado de esto.
He sacado la cabeza por la ventana para conducir.
Estará arreglado para cuando empiece la función.
Os veo tras la función. Creo que llego tarde.
Os veo luego. ¿Qué pasa?
¿Cómo vamos de tiempo?
Bien. ¿Qué tal va todo?
Pregúntale... Pregúntale.
Hola. ¿Cómo estás?
¿Qué haces fuera tan tarde con estos pirados?
¿Qué tienes aquí? ¿Qué es esto?
¿Soy yo? ¿En mi casa?
En Manhattan venden fotos de actores.
¿Sí? ¿Lo conoces?
- Eres un actor. ¡Es mi hijo! - ¿Tu hijo?
¿Cuándo es su cumpleaños?
- Dile cuándo es tu cumpleaños. - No, dímelo tú.
Tuve COVID, no me acuerdo.
Tu abuela está enferma.
Vamos, dijiste que firmarías...
- Por aquí. - Tengo la función.
Ahora te veo, tío.
Vengo luego. Ahora tengo la función.
- ¿Por qué no han cerrado? - Tienen poco personal.
- ¿Seguro que no quieres comida china? - ¿Qué? No quiero comer.
- ¿La tiro? - Necesito otra camisa.
- Vestuarios... - ¿Es este el escenario?
La tortícolis es mejor que esto.
- ¿Qué tal le va? - Bien.
Tener tortícolis y ver un saque ganador en el tenis.
- La bola no vuelve. - ¿Quién reservó este sitio?
Yo no.
- ¡Adam! - Bergie, Dios mío.
- Es lo peor que me ha pasado. ¿Qué tal? - Un placer. Trabajo con Bergie.
Te doy 1000 dólares si lo matas.
¡No tiene gracia! Tenemos que hacer esto.
- Me he manchado la camiseta. - ¿Quieres una de estas?
- No lo sé. Necesito una sudadera. - ¿Quieres esta?
- Muchas... - Es XL.
No sé si levantamos las mismas pesas, pero vale.
Ponte esto. No, no lo hagas.
- Asústalo, ¿vale? - ¡Dejadlo ya!
- ¿Puedes firmar ya? - Ahora no.
Hay 40. Son para una organización de esclerosis.
Tengo una función, Bergie.
- ¡Ya vamos tarde! - Sí, lo sé. Bergie.
Vale. Dámelas.
Lo sé. Debo... No puedo firmarlas todas ahora.
¡Tienes que hacerlo!
- Te las llevamos. - No, es por la esclerosis. Debo hacerlo.
Deja que... He sido un cabrón con un chaval afuera.
- ¿Tiene esclerosis? - No.
Ni hablar. Es para la esclerosis.
Dale un puto palo, ¿vale?
Gracias, colega.
Vamos, vamos. Gracias por la sudadera.
- Aquí tienes el café. - ¿Con Stevia?
- Claro. Baja las escaleras. - Que vaya bien.
Voy a tocar el sintetizador en el Comedy Live.
- Sí. Claro. - Dejamos lo de las abejas y el sirope.
¡Déjame hacer eso!
- A ver qué pasa. - Está incluida. Las medusas...
Dios.
- ¿De quién es? - No sé. Este sitio es de locos.
- ¿Qué coño pasa? - Izquierda e izquierda.
Izquierda e izquierda.
"Puerta cerrada", ya tenemos la segunda estrofa.
- ¿Te parece bien? - Sí. Vale.
¿Y si usamos un codificador de voz?
Sí. Será gracioso. Así que...
- ¿Canto normal? - Sí, normal.
- Vale. - Igual.
- Siento interrumpirlo. - No pasa nada. ¿Qué ocurre?
¿Podría hacerme un gran favor y decir algo a mi hijo, James?
- Claro. - Está hospitalizado.
Actúo y... Oh, está hospitalizado.
Tuvo un accidente de moto grave.
- Lo siento. - Se hizo polvo.
Lo admira mucho.
- Vale, a ver... ¿Está aquí? - James. Aquí está...
- Vale, sí. - Aquí está el señor Sandler.
- ¡Hola, James! - ¡Qué pasada!
- Sí. - ¿El señor Sandler?
- ¡Hola! - Dios mío...
Te diste en la cara, ¿eh?
No estoy bien.
- ¡Ya veo! - Venga al hospital.
Me encantaría ir a verte.
Ahora tengo una función.
¡Te pondrás bien!
No voy a salir de esta.
- Nos vemos... - Adam.
- Seguro... - Que vaya bien.
- Gracias. - Yo me encargo.
- Que vaya bien. - ¡Adam!
Sí. Lo siento. Perdona.
- Un gran público, tío. - Muchas gracias.
- Lo bordaste. - Me han dado vida.
Willie y Lester, chicos...
Significa mucho para mí.
Muchas gracias. Os lo agradezco.
¡Un aplauso para Adam Sandler!
- A por ellos. - Vamos.
¡Hasta luego!
¡Mucha suerte!
Eso ya ha sido una locura.
No sé qué ha pasado. Gracias.
Gracias. Vale.
No hagáis eso. Os quiero. ¡Sí!
¡Hola! ¿Cómo estáis? Vale, chicos. Bulla.
¡Encantado de veros!
¿Cómo va todo?
¡Hola!
Os quiero. ¡Muchas gracias!
Tenemos toda una función.
Muchas gracias a todos.
Gracias. ¿Qué pasa con las...?
¿Por qué hacen eso?
- ¿Por qué...? - Estamos en ello.
Un problema con el ordenador.
Un problem... Vale.
¿Y qué? ¿Quieres esperar a que...?
¿Espero?
No. Sigamos.
Lo solucionaremos. Todo irá bien.
Sigamos.
De acuerdo.
Vale, pues vamos a ello,
porque tenemos que mostrar muchas cosas ahí.
Vale. No pasa nada.
No. ¿Se va a ver así?
Oh, no.
Seguiremos divirtiéndoles.
Esto lleva Splenda. Me has jodido.
Se suponía que era Stevia.
- Apagad los monitores. - Sí, apagadlos.
Que no se vea nada.
Así. Vale.
Señoras y señores. Gracias.
Estaba comiendo uvas.
Todo iba bien.
El tío con el que estaba hizo: "¡Aj!".
Le dije: "¿Qué?" Y me soltó: "Has... has cambiado".
Dije: "Anda ya. Siempre me han gustado las uvas".
Y...
Dijo: "No me gusta esta versión de ti".
Contesté: "He comido uvas toda la vida, cálmate".
Me dijo: "Me voy". Y le dije: "Pues vete. También me tienes harto".
Se fue
y le dije al tipo que me estaba danto de comer las uvas:
"¿Qué te parece? ¿Crees que he cambiado?".
Me dijo: "No". Y dije: "Ha cambiado él, ¿no?".
Y contestó: "¡Sí! Ha cambiado él, tío".
Afuera, una mujer me ha dicho que me tenía tatuado en el gemelo.
Le dije que tenía buena pinta y ella me dijo: "Sí, me gusta".
Entonces, su marido me dijo: "¿Podemos hablar?".
"Acércate".
Le pregunté qué pasaba. Dijo: "¿Crees que a mí me gusta?.
Cuando hago el amor con mi mujer, me pone las piernas aquí
y, cuando miro, veo tu puta cara. ¿Crees que me gusta?". Le dije: "Sí".
"Pues no mires".
Y dijo: "¿Y cómo culmino, Adam?
Me he acostumbrado a tu cara".
Hace poco recibí una carta de un hombre.
La abrí y ponía: "Me llamo Charlie Mungo.
Mido 30 centímetros
y voy a meterte un tiro".
Me dije: "Uh, oh".
Un par de semanas después, recibí otra carta.
La abrí.
"Soy yo, Charlie Mungo.
Aún mido 30 centímetros.
Estás muerto, Sandman".
Pensé: "Mierda. Este tío va en serio".
Otro par de semanas,
y otro sobre garabateado.
Me dije: "Otra vez", y lo abrí.
Ponía: "Que te jodan.
No mereces vivir, Sandman.
Soy Charlie Mungo.
Pagarás por tus pecados.
Posdata:
Aún mido 30 centímetros".
Dije: "Joder".
Mis amigos me dijeron que lo denunciara, que llamara al FBI.
Pero dije: "¿Sabéis qué? Si lo denuncio, Charlie Mungo gana.
Voy a vivir la vida, ¿me entendéis?".
Pero me compré calcetines antibalas.
Así que...
¿Qué pasa?
¿Qué es eso?
¿Eh?
Era Splenda.
¿Qué?
- Perdona, era Splenda. - ¡Era Splenda!
- ¡Ahora está bien! - ¡Sí!
Joder, ¡lo sabía!
Te quiero. Me alegra que fueras sincero.
Esto es Stevia, sí.
Gracias, colega. Gracias por confesar.
Un momento.
- ¿Todo bien por aquí? - ¡Cierra la puta boca!
- No se calla. - ¿Quién no se calla?
Lo ha amenazado.
- No pasa nada. - Porque estamos riéndonos.
Vale. Bueno, cada uno se ríe a su manera.
¿Y si no os miráis durante la función?
Puedes reírte. Podéis reíros, reíros.
Luego, después de la función, nos liamos a leches.
No os preocupéis.
Os quiero. Pasadlo bien.
Tiene el pelo largo y castaño, bajo un pequeño gorro rojo.
Tiene una bonita blusa blanca y una cesta de fruta fresca.
Las mejillas le brillan y tiene un fuego interior.
Está sentada en un hermoso campo.
Oh, me masturbo por la mujer de la caja de pasas.
Muy bien.
Eso debería...
La imagen debería haber salido ahí.
Joder.
Estamos en ello. Creo que tenemos un...
Los ordenadores son muy viejos. Intentamos solucionarlo.
¿ Nadie ha querido contribuir para comprar uno nuevo?
Hace poco, estuve en un restaurante.
Estaba bien, comiéndome una hamburguesa.
Se acercó uno y me dijo: "¿Puedo fotografiar tu hamburguesa?".
Le pregunté la razón.
Me contó que era de España. Le dije: "Allí hay hamburguesas".
Me dijo: "Pero esta es grande y jugosa".
Así que le dejé que hiciera la foto.
Pasaron 20 minutos y lo vi fotografiando la hamburguesa de otro.
Le pregunté: "¿Qué pasa, tío?". Me dijo: "Esta es más grande".
Así que le pedí que borrara la mía.
Llevé...
Llevé a la familia al circo. Nos lo estábamos pasando bien.
Salió el coche de los payasos. Quince en un coche diminuto.
Mis hijos preguntaron cómo entraban. Les dije: "No sé. Son profesionales".
De camino a casa, los niños no dejaron de hablar de ello.
"Eran increíbles".
De repente, en la autopista, el cochecito se puso al lado.
Dije: "Niños, mirad". Estaban los 15 payasos.
Mis hijos dijeron: "¡Gran función!". Ellos estaban fumando marihuana.
"¿Qué pasa? Todo está bien. Estás bien".
Pasaron por una mancha de aceite.
Empezaron a girar.
Yo estaba flipando y ellos seguían girando.
Mis hijos no sabían qué pasaba.
Se dieron con el quitamiedos y dije: "¡Oh, no!".
El coche se cruzó y pisé el freno.
Pasó de largo, chocó con un camión y explotó.
Dijimos: "¿Esto está pasando?".
Fue horrible. Mis hijos estaban llorando y yo pensé: "Cómo cambia la noche".
Bueno, fuimos al funeral
y, cuando llegamos,
había un ataúd para los 15.
Me dije: "No han perdido la gracia".
No la habían perdido. Muchas gracias.
Sois mis mejores amigos.
Gracias.
Sí, sí.
Hacía mucho que no la veía tan feliz.
Él la hace sonreír.
- ¡Mierda! - Vaya, ¡qué putada!
Son cosas que pasan. Todo va bien. Estaba planeado.
¿Qué ha pasado y por qué ha pasado?
Hay un puto...
Hay un agujero en el suelo.
- Vale. - Hay un agujero.
Todo está saliendo bien.
¿Y qué hacemos ahora?
- ¿Seguimos con la función así? - Sí.
¿Qué pasa, tío?
Muchas gracias. Gracias.
De paso, mira si ahí hay una pantalla que funcione.
Sí, vamos.
Bien...
- Lauren. - Lauren.
Gracias. Lo siento. Al final, lo lograremos.
Esa camisa de milanesas de pollo mola.
Qué graciosa.
- Podríamos... - ¿Qué es eso?
¿Una puta bandeja?
Eso no va a funcionar.
Eso no... ¿Me tomas el pelo?
Buen trabajo.
Joder, sois buenos.
Mala señal.
Continuemos.
Hacía mucho que no la veía tan feliz.
Él la hace sonreír.
Tiene un buen trabajo y a mis padres y a mí nos encanta el tío.
Se nota que será fiel.
Toda la familia está muy contenta.
Mi hermana se ha echado un novio feo.
Gracias.
Lo necesitábamos, chicos. Lo necesitábamos.
De acuerdo.
A ver qué tenemos aquí.
A ver cómo nos va esta. Una guitarrita.
Solo si me animáis con un poco de... ¿Toco la guitarra?
¡Aquí vamos!
Murmuro todos los días.
Murmuro por lo bajo.
Si me piden que haga algo,
siempre lo hago.
Pero lo hago,
murmurando por lo bajo.
¿Por qué coño tengo que hacer esto?
¿No podría haberlo hecho otro? Estoy harto de esta mierda.
Se pasan el día sentados. Yo hago todo en la casa.
Que les jodan.
Cosas que no te diría a la cara
pero que, en cuanto te vas,
murmuro como un pirado
mientras corto el césped cabreado.
¿Por qué corto esta mierda? Me cago en esta puta casa...
No saben hacer nada. Malditos... Saben cómo arrancar esto.
Joder, siempre me toca a mí.
La hierba va a crecer. ¿Qué coño hago aquí?
No aguanto a estos cabrones.
¡Amontona las hojas!
Murmuro.
¡Quita la nieve!
Murmuro.
¡Ve al banco!
Murmuro.
¡Saca la basura!
Hay murmullos.
Si hay juguetes en el fondo de la piscina,
juguetes que ha tirado mi hija,
al bucear para sacarlos,
murmuraré bajo el agua.
¿No puedes sacar tus putos juguetes?
Al menos podrías comprar juguetes que floten.
¡Qué puta vida tengo!
Murmuro todos los días.
Murmuro por lo bajo.
De repente, un día, mi mujer escuchó lo que decía
e inmediatamente me cortó
el cuello.
¡Sois los mejores! ¡Os quiero!
¡Os quiero! ¡Os necesito! ¡Ayudadme!
Mis abuelos se jubilaron y estaban bien. Pero mi abuela empezó a asustarse.
"No ganamos dinero. ¿Cómo pagaremos por las cosas?".
Así que montó un puesto de besos en la entrada.
Montó un puestecito y puso un cartelito.
"20 dólares por beso". No se paró ni un coche.
Mi abuelo salió,
le dio 20 dólares y le dio un beso.
Le dio otros 20 y le plantó un beso más largo.
Le soltó otros 20 dólares.
Algo más profundo, con la boca abierta.
Le subió la mano por detrás y le desabrochó el sujetador.
Se lo quitó, lo tiró al suelo y se puso manos a la obra.
Le metió la mano y le tocó los cachetes.
Le dio unos azotillos, luego pasó al centro y le dio con el dedo.
Nos quedamos pasmados,
porque era mi otro abuelo.
Coqueteaban, pero no sabíamos...
No lo vimos venir.
Bueno, mi mujer es más joven que yo.
- ¿A alguien le pasa lo mismo? - ¡A ti!
A ti, ¿no? ¿Sabes a lo que me refiero?
Mi mujer es ocho años menor que yo.
No pasaba nada cuando éramos jóvenes, porque...
Ahora que somos mayores, ella sigue bien y yo empiezo a parecer algo hecho polvo.
Y no... No quiero hacerme la cirugía plástica.
No me la haría.
Me puse bótox en la...
en la polla.
Sí, lo hice.
Quería que pareciera renovada, mejor...
Una polla más joven que menear.
Me sentía mal por ella.
Mi polla empezaba a parecer algo... Desgastada.
Un poco... Como si necesitara un bastón.
Siempre estaba inclinada.
Como si tuviera escoliosis.
Se apoyaba en el huevo derecho.
El izquierdo se sentía abandonado.
El huevo derecho decía: "Sssh, vas a despertarla.
Déjala descansar. Está cansada".
En fin, que me he puesto bótox.
Los hombres dirán: "¿Se puede hacer eso?". No lo hagáis.
No necesitáis esa mierda.
Me puse bótox.
El problema es que te quita las arrugas.
Un pene flácido necesita arrugas para demostrar que está flácido, ¿no?
Dios nos dio arrugas por algo.
Te bajas los pantalones, la chica lo ve, y dices: "Ahora mejora. Espera y verás".
Yo me quité las arrugas.
Estaba en el puto vestuario de la YMCA,
desnudo, y entraron unos tíos.
"Tienes una erección". "¡No, no!".
Ellos: "Es una erección". Yo: "No lo es".
"No tiene arrugas. La tienes dura".
"Es por el bótox. Me he puesto bótox".
Dijeron: "La tienes como una piedra".
"Es una polla joven. Como la de un niño de tercero".
Contesté: "Porque no está dura.
Es una polla flácida normal. ¿Una erección hacia abajo?".
"Eso parece".
Dije: "Callaos ya. Que no os preocupe mi polla.
Vestíos de una puta vez".
Y me fui a casa.
Estaba decepcionado, sorprendido por los insultos.
Me llevo genial con mi perro, así que vino y me dijo:
"¿Qué pasa?".
"¿Qué?". Dijo: "Pareces triste".
"Ah, la puta YMCA". Dijo: "¿Qué?".
"Los cabrones se han reído de mí".
Y él: "¿Qué?".
Dije: "Me he puesto bótox en la polla". Dijo: "Lo vi, me acuerdo".
Seguí...
Seguí: "¿Por qué coño decían que tenía una erección?".
Me preguntó: "¿La tenías?". Dije: "Sí". Pero...
"No, no la tenía.
No la tenía dura. Era una polla flácida normal".
Y me dice: "Tienes que pintártela de rosa".
"¿Por qué?". "Yo la tengo rosa".
Dije: "Ya, la he visto". "A todos les encanta".
Dije: "No le gusta a nadie". Y él: "¿Qué dices?
Cuando me sale la polla rosa, dicen:
'¡Mira la polla rosa del perro!'
'¡Mira lo rosa que es!'
Nadie habla del tamaño.
Dicen: 'Es la polla más rosa
y más húmeda que he visto'.
'¡Me gusta mucho!'. Y se abrazan, se ríen y chocan los cinco.
¡Esa es la función de la polla!".
Le dije: "No sé". Insistió: "¿Puedes al menos pensártelo?".
Contesté: "Sí, lo pensaré".
Luego vi como, por el pelo,
le empezó a salir algo rosa que no paraba de crecer.
Le pregunté qué pasaba y dijo: "Me gusta que te lo plantees".
Volvíamos de Disneylandia,
pensando en lo bien que lo habíamos pasado.
¿Qué os gustó más? ¿Space Mountain? O mojaros en Grizzly River Run, ¡sí!
Nuestros hijos nunca se lo habían pasado tan bien.
Un momento mágico para mi mujer y para mí.
Se me paso la salida
y grité: "¡Me cago en la puta!".
¡Como si nunca hubiéramos ido a Disneylandia!
Un error.
Y mis hijos...
La mejor época de la vida es cuando tienes hijos, ¿no?
¿A que son lo que más se quiere? Recuerdo cuando nació mi hija.
No olvidaré lo que dijo mi padre:
"El bebé se te caerá.
Seguro".
Dije: “Vale”.
Continuó: "Pasa. Así es la vida.
Se te cae al bebé,
lo coges y no te pones melodramático.
Si no, el bebé se preguntará: '¿Qué coño pasa? ¿No es normal?'.
Haces como si lo fuera.
Coges al bebé y le dices:
'¿Todo bien? Estás bien'".
"Supongo".
"No, así es la vida.
Se te cae el bebé. ¿Qué vas a hacer? Estás liado.
Cargas con la puta compra,
tienes al bebé, se te cae, tienes la compra.
Miras abajo, pones al bebé sobre tu pie, lo lanzas,
lo coges y sigue adelante.
Lo miras y dices: '¿Qué tal, tío? ¿Todo bien?'
El bebé dice 'Eso creo'. Así es la vida, ¿sabes?".
Prosiguió: "Tu hermano pequeño se me cayó 30 o 40 veces".
Dije: "¿Tengo un hermanito?".
"Lo tenías".
Mi padre...
Mi padre siempre iba por el cinturón. Decía: "Te voy a dar con el cinturón".
Yo no hago eso con mis hijos,
porque llevo pantalones de chándal.
"¡Te voy a dar con las borlas!".
"Papá te va a...". "¡Papá te va a dar!".
Fui al baile...
Fui al baile de padres e hijas.
Ella no apareció.
¡Me cago en la leche!
Me quedé de pie, con un ramillete.
Destrozado.
Por cierto, estaría bien que esto funcionara.
En serio, ¿están arregladas?
¿No? No quiero ser un capullo.
Si hubiera sabido que tardaría tanto, habría esperado...
- Lo estás haciendo bien. - Suenas cabreado.
¡Mira que cabrearse cuando me has jodido así!
Estamos en ello. No te preocupes.
Vale.
Duermo hasta tarde.
Me tomo un gran desayuno.
Saco a pasear al perro.
Veo las noticias.
Voy al baño.
Empiezo a hacer la colada.
Me conecto a Internet.
Me compro unos zapatos nuevos.
Salgo del apartamento a comer con mi casero.
Vuelvo a casa.
Saco al perro otra vez.
Pongo la tele.
Veo Jerry Maguire.
Ya la he visto antes.
Pero la vuelvo a ver.
He tenido un buen día.
Tengo una buena vida.
Tengo una depresión clínica.
Lo siento.
Estaba en el aeropuerto, y un tipo me dijo:
"¿Cuidas de mi bolsa mientras voy al baño?".
Dije: "¿Cómo?".
"Que si cuidas mi bolsa mientras voy al baño".
Contesté: "Vale".
Y se fue.
Me quedé a cargo de la puta bolsa.
Estaba pasmado.
No quería...
¿Cuánto tiempo iba a pasarse en el baño?
La bolsa empezó a moverse un poco. Pensé: "¿Qué coño pasa con la bolsa?".
Hacía ruiditos. Se oía: "Ayúdame".
Pensé: "¿Ayuda? ¿Qué hay en la bolsa?".
Abrí la puta bolsa y vi una lámpara.
Dije: "¿Qué?".
"Ayúdame. Sácame". "¿Que te saque?".
Saqué la lámpara y empecé a frotarla.
"¿Estás frotando?". Froté y un puto...
Salió un genio y me dijo: "Gracias". "Sí, cabrón".
El genio siguió hablando: "Ese es un cabrón".
Dije: "¿Quién?". "El que se ha ido al baño".
Le dije que no lo conocía. "Es un puto psicópata".
Dije: "Vale".
Me soltó: "Ahora soy tuyo".
Y yo: "No, no. Eres de ese tío".
"Es un cabrón. Que se joda.
Ahora somos tú y yo.
Tienes tres deseos.
Date prisa, está pirado".
Me puse nervioso. "¿Qué cojones?".
"Venga, pide un deseo".
Le pregunté: "¿Puedes...?".
"¿Puedes hacer que las hamburguesas sean sanas?".
Dijo: "Sí".
Dije: "Está bien".
Siguió: "Date prisa. Haz dos".
"¿Y si...? Cuando como judías verdes, saben a hamburguesa".
"¿Y esa obsesión con las hamburguesas?".
Le dije: "Estoy nervioso, dices que es un psicópata.
Estoy aterrado".
Y dice: "Deprisa, méteme en... Méteme, ¡ya viene!".
"¿Quién?". "¡El tío! Está loco".
Metí la puta...
La abrí, metí la lámpara, coloqué todas las bolsitas...
El tío llegó y me dio las gracias.
Dije: "No pasa nada".
"Acabo de echar una mierda perfecta".
Le dije: "Genial".
"Joder, ¡la he bordado!".
Y yo: "Estupendo, tío".
Continuó: "Ni me he manchado".
"Vale".
"Insuperable. Las mejores son cuando no te manchas'".
"¿Cómo sabes que no te has manchado?" "Lo sé".
Le dije: "Hay que comprobarlo. Siempre hay que comprobarlo.
Para mí, uno sabe que no se ensucia porque se limpia y ve que no hacía falta".
Me dijo: "No, es la sensación. Se nota".
Contesté: "No está garantizado".
Me dice: "Yo lo noto. Estoy genial".
Le sugerí que lo comprobara.
"Vale, lo comprobaré. Te demostraré que no me he ensuciado.
Se nota".
Le dije: "Nunca se sabe".
Se fue al baño, así que abrí la bolsa,
saqué la lámpara y la froté.
Salió el genio.
Me dijo: "Qué descojone. ¡Lo has jodido!".
Contesté: "Es verdad. Hay que comprobarlo".
Dijo: "Menos mal que se ha ido.
Dime tu tercer deseo".
Y yo: "Tercer deseo".
"¿Quieres una polla grande?".
Dije: "No lo sé".
Me dijo:
"Pide una polla grande". Contesté: "No sé qué coño hacer.
¿No debería pedir la paz mundial?". Me dijo: "Sí...
Pide una polla grande. Te encantará. Nadie se decepciona con una polla grande".
Le dije: "Como está el mundo, sería un cabrón.
Déjame pedir la paz mundial".
"Así que dos de hamburguesas
y uno de paz mundial".
Y yo: "Sí, sí". Dijo: "Vale". Y yo: "¿Va a pasar ahora?".
"Debes transferir poderes con el otro tipo".
Dije: "Pensé que yo era tu amo".
"Él lo era y hay que hacerlo. Debéis transferir poderes".
"¿Y cómo lo hacemos?".
Dijo: "Si le haces una paja, soy todo tuyo".
Dije: "¿Que le haga una paja?". "Se la haces y ocurre la magia".
Dije: "No quiero hacérsela".
Dijo: "¿No quieres la paz mundial?".
Y contesté:
"Sí, pero no quiero cascársela a ese tío.
Ni siquiera... No le he hecho una paja a nadie. Ni siquiera lo conozco".
Me dijo: "Es rápido. Se la cascas, lo sorprendes,
acabas y así consigues lo de las hamburguesas
y la puta paz mundial. Vale la pena, tío".
Dije: "Venga, vale".
Fui al baño,
me metí en...
El cabrón se había quitado los pantalones.
También la ropa interior y los calcetines. Llevaba la camiseta.
Le dije: "¿Qué cojones?". Me soltó: "Tenías razón.
Era como...
Estaba por todas partes.
En los putos muslos, en las rodillas.
He flipado. ¡Pensé que no me había manchado!".
Dije: "No sé".
"Detrás de las piernas. Joder.
Me bajé los calzoncillos.
¡Joder, tío!".
Le cogí la polla rápido,
se la casqué y se corrió.
Me dijo: "Joder, tío".
Se quedó en el suelo, entre mierda y esperma,
y me dijo: "¡Vaya, tío!
¡Este aeropuerto está de puta madre!
Me encanta".
Me fui y vi al genio.
Le dije: "Misión cumplida. Hecho". Me preguntó: "¿Se la has cascado?" "Sí".
"¿Se ha corrido?". Dije: "Lo ha hecho".
Entonces, me miró.
"¿Me concedes la paz mundial y lo de las hamburguesas?".
Me contestó: "Te vas a enfadar conmigo".
Pregunté: "¿Qué pasa? ¿Por qué voy a enfadarme?".
"Es que el tercer deseo de ese tío
era que se la cascara Ben Stiller".
Dije: "¿Qué cojones?
Yo no soy él".
Y dijo: "¡Qué fallo!".
Muchas gracias. Gracias.
Sois muy majos. Gracias.
Bien, ¿nos ponemos funky? Pongámonos funky.
A la mierda. Hora de ponerse funky. ¿Estás bien?
Tengo que vestirme.
Un poco más rápido.
De acuerdo.
Eso, sí.
¿Estáis listos?
¡Sí!
Un viejo con un niño.
Lo dejó para más adelante y ahora lo está pagando.
Un viejo con un niño.
En el entrenamiento de fútbol mira al lado equivocado.
Un viejo con un niño.
También tiene un hijo de mediana edad al que nunca ve.
Un viejo con un niño.
Se queda dormido en el Chuck-E-Cheese.
Una abuela en pantalones de yoga.
No hace ejercicio, parece que está como una moto.
Una abuela en pantalones de yoga.
Por detrás parece un cono de helado.
Una abuela en pantalones de yoga. No marca filetitos, marca chuletones.
Una abuela en pantalones de yoga. Cuando se los quita, su ombligo tose.
Un bulldog disfrazado para Halloween.
Va de abeja y parece que no le gusta.
Un bulldog disfrazado para Halloween.
Es solo un perro, pero sabe qué significa la gran P.
Un bulldog disfrazado para Halloween.
Su abuelo era un lobo,
ahora lleva antenas.
Un bulldog disfrazado para Halloween. Cuando llegues a casa, te va a morder.
¡Sí!
Un tío con una mochila en el cine.
Ya no puedo concentrarme en lo que hace Spider-Man.
Un tío con una mochila en el cine. Cada vez que se mueve, me cago.
Un tío con una mochila en el cine.
Sentado justo entre mi sitio y la puta salida.
Un tío con una mochila en el cine.
Está sacando algo, menos mal que es regaliz.
¡Guau!
¡Vamos!
Vamos a bajar el tono.
Por partes.
Un policía gordo a caballo.
Ambos respiran con dificultad. ¿Llegarán hasta el final?
Un policía gordo a caballo.
Reza para que no pase nada en el puto desfile.
Un policía gordo a caballo.
¿Qué hizo para que le quitaran el coche patrulla?
Un policía gordo a caballo.
Un remolque de estiércol, pero viene del poli.
Tenéis sentido del humor.
Gracias.
Splenda.
Era el que tenía Splenda. Me cago...
Hablemos de la palabra inglesa "answer". ¿Sabéis por qué se escribe así?
Se deletrea A-N-S...
W...
¿"W"? ¿Qué coño?
¿Qué?
Le dije... ¿Qué coño pasa?
¿De quién es ese perro?
¿Quieres ver la función o...?
¡Hola!
¡Hola, perro!
¿Cómo estás, perr...?
Sí, buen perrito...
Vale.
¿Cómo se llama el perro? ¿Lo sabes?
¿Gary?
¡Hola, Gary!
¡Espera, Gary!
A ver si sacas la cosita rosa.
Vamos.
Te hago cosquillas, Gary.
Solo unas cosquillitas.
Adiós, Gary. Buen chico. Bien hecho, Gary.
Joder.
Hemos perdido el control.
Me largo.
Vale, joder...
Hablaba de la palabra inglesa "answer".
Joder con la palabra.
¿Cómo coño se escribe A-N-S-W...?
¿"W"? ¿De dónde viene?
Yo lo sé. Os lo contaré.
Merriam-Webster estaba creando el primer diccionario...
Era muy listo.
Sabía palabras raras, definiciones.
Estaba como loco, con pipa y otras cosas.
Su madre entró en el cuarto.
"Deja que tu hermano escriba una".
Y Merriam dijo: "No, no. Es mi libro, mamá".
"Por favor. Tú lo tienes todo.
Está muy triste en la otra habitación.
Así sentirá que ha logrado algo".
El hermano entró y dijo: "Mamá ha dicho que puedo escribir una".
Merriam-Webster accedió: "Vale". Dijo: "Answer: A-N-S...
W...
Siete.
Punto y coma".
Merriam-Webster dijo: "¿Sabes qué? Te concedo la puta 'W'".
El hermano contestó: "¿Que me la concedes?
¿Como si me dieras limosna?
Te voy a joder, tío.
Voy a alistarme en el ejército y, cuando vuelva, te hincharé a hostias.
Llegaré a 'colonel', cabrón.
'Colonel'. C-O-L-O-N-E-L.
Deletréalo así o me lío a tortas, tío.
Ponlo en ese libro".
Webster dijo: "Vale, tío, basta".
"Te diré cómo deletrear 'basta' en inglés: E-N-O...
U...
G..."
H.
'G-H' es un sonido básico, capullo.
¿Vas a tener un ataque de asma, cabrón?
En inglés, 'asthma'. A-S-T...
H...
M-A, imbécil.
Ponlo en el libro.
Métete un salmón por el culo.
En inglés, 'salmon'. S-A-L-M-O-N.
Escríbelo así o te doy de aquí a Connecticut.
'Connecticut'. C-O-N-N-E-C...
Eso tiene sentido.
...TICUT.
Te voy a linchar todos los miércoles.
En inglés, 'wednesday'. W-E-D-N...
¿Qué? ¿Por qué me miras así? ¡N!
...nesday.
Maldita sea, te voy a dar.
'Maldita sea'. En inglés, 'damn'. D-A-M-N".
Merriam-Webster dijo:
"No puedo más. Estás pirado".
"Sé que estoy pirado.
En inglés, 'psycho'. P..."
Mierda.
No puedo.
Divorciarse.
Parece muy divertido desde fuera.
Ahora puedes hacer lo que quieras
y nadie te frenará.
Quizá viajes por el mundo.
Quizá vayas al cine.
Quizá aprendas un nuevo idioma
o conozcas chicas guapas.
O quizá te vayas a vivir con tu hermana
y también arruinarás su matrimonio.
Bien.
Gracias. Anda. Vale, vale.
A ver si nos sale algo.
Al final de una gran canción,
hay que silbar.
Me gusta.
Os encantaría. Si la gente...
Provocaría otra pelea.
El de atrás...
"Cierra la puta...".
Vale.
Hagamos una canción.
Esta canción parece una...
Aquí va. A ver.
¿Hay alguien por aquí que sirva de inspiración?
A ver. Sería divertido si tratara de...
¿Quién coño...? Parece...
Intento encontrar a alguien que pueda servir.
¿Qué coño? Por ahí.
Ilumina a ese tío, ¿vale?
A ese señor.
¿Te parece bien participar?
Vale, te quiero, tío.
Allá vamos.
Esta canción trata de este caballero.
El tío del dron.
Hace que todos en la playa nos sintamos...
incómodos.
El tío del dron.
Con el mando a distancia oculta la erección bajo su bañador.
Dice que hay un grupo de ballenas
en el océano hoy.
Quizá sea lo más extraordinario que jamás haya visto.
Pero, si eso es cierto, ¿por qué su dron planea
sobre mi mujer?
Parece un tipo extraño.
Ha llegado la hora de darle
con mi sombrilla.
¡Un aplauso! ¡Me encanta este tío!
Gracias por participar. ¡Eres una estrella!
Gracias. Te quiero.
Vale, espero que os guste esta.
Nunca la hemos tocado. Qué emoción.
Vale.
Mamá, ¿por qué está cerrada la puerta?
Papá, ¿por qué no la abres?
Oigo gritar a mamá mientras papá dice:
"Sí, oh, sí".
Voy a por la llave
y entro con cuidado.
Para mi sorpresa,
frente a mis ojos,
veo a papá pegándole a mamá
con su pene.
Mamá, ¿por qué las sábanas están mojadas?
Papá, ¿por qué estás despeinado?
Oigo que papá le dice a mamá:
"Cariño, aún no he terminado".
Mamá dice: "Encontraremos otra forma,
porque mi pequeño puede quedarse".
Así que me acurruco
entre los muslos de mamá,
y mi papá me mete en el ojo
su pene.
Esta es triste.
Preciosa.
Ya no me necesita
para irse a la cama.
No necesita que la arrope
o la bese en la frente.
Ya no necesita que la recoja
de la casa de su mejor amiga.
Ayer se sacó el carné de conducir.
Ya no me necesita.
Oh, no.
No me necesita para jugar al fútbol.
Dice que no le gustan los deportes.
No necesita que le enseñe álgebra o le ayude a analizar un libro.
No necesita que la lleve a nadar.
Es como si deseara que desapareciera.
Pero aún me necesita
para comprar cerveza a sus amigas.
- Para comprar cerveza. - Si quiere una caja de birra, acude a mí.
- Para comprar cerveza. - Barriles y litronas. Aún me necesita.
- Para comprar cerveza. - No pueden comprar en ninguna tienda
porque todos aparentan diez años.
Y, cuando la detengan por conducir borracha,
volverá a sentarse en el coche de papá.
Divorciarse
por comprar cerveza para mi hija.
Vale. Vale, así que...
Sí.
Tiene gracia, tío.
¿Habéis ido al cumpleaños de un amigo de vuestros hijos
y, al iros, os han dado un globo de helio?
Dais las gracias
y, os vais con el globo de helio,
preguntándoos por qué lo habéis aceptado.
Ahora debes llevártelo a casa porque no puedes dejarlos volar.
Es lo que se hacía antes. Los dejabas volar.
Así se divertía toda la familia.
Nosotros los veíamos volar y decíamos: "Allí".
Mi padre decía: "Ahí".
Mi hermana: "No lo veo".
Y mi padre decía. "Ahí".
Ya no se puede porque es malo para el entorno.
Esta vez dije: "Debo conducir con el puto globo.
Va a bloquear todos los ángulos". "¡Puto globo!".
Así que decidí soltarlo.
Iba a soltarlo, cuando se acabó la fiesta.
Salieron todos y yo...
Y ellos... Y yo...
Dijeron: "No sé".
Y yo...
Como si estuviera echando el lazo. Se quedaron: "¡Oh!".
"Ibas a matar a los delfines". "Yo nunca haría eso". Y ellos... Y yo...
Me fui hacia el coche.
Fingí que la puerta me estaba dando problemas.
Dejé que la cuerda se me escapara y me centré en la puerta.
Los escuché decir: "¿Qué?". Y dije: "¿Qué ha...? ¡Oh, no!
No podemos hacer nada. Está flotando.
No podemos pararlo. Mejor lo miramos".
Y ellos...
Y yo...
Me fui a casa y, estaba en mi habitación a las 19:00,
cuando oí un ruido en la ventana.
Me acerqué.
La abrí, y el globo estaba ahí flotando.
Miro afuera y el globo me dice: "Gracias".
Conteste: "De nada".
Siguió: "¿Viste lo alto que volé?".
Dije: "Estabas muy alto".
El globo: "No tenía cinturón".
Yo: "Eres valiente". El globo: "No me importa. Lo hice".
Dije: "Nada te frenó".
Y el globo dijo: "¡Era mi deseo!".
"Pues has cumplido tu puto deseo".
Dijo: "He deseado dos cosas en la vida".
"Una se ha hecho realidad".
Y el globo: "Deseaba dos".
Dije: "Pues una se ha hecho realidad". Y el globo: "Deseaba dos".
Y yo: "Vale".
Pregunté: "¿Cuál es tu otro deseo?". "Saber qué se siente
si te comen".
Dije: "No puedo ayudarte con eso.
Soy humano. ¿Me entiendes?
Puedo traer otro globo de la próxima fiesta y podéis liaros".
El globo...
Dije: "Tengo una bomba de bicicleta. ¿Quieres tirártela?".
"No conozco a tu bomba".
"Bueno, tampoco me conoces a mí".
"Pensé que nos estábamos divirtiendo".
Dije: "Estoy casado, ya sabes.
Tengo hijos, mucho que perder".
"No se lo voy a decir a nadie".
Y yo: "Lo sabré yo", y el globo se pone...
"Eres mono".
Dije: "No puedo comerte. No voy a hacerlo.
No tiene sentido.
¿Cómo se hace eso a un globo?".
El globo va y dice: "Es sencillo. Frótame en tu cabeza...".
"Puedo hacer eso.
Mi mujer no se cabreará por frotarme un globo en la cabeza".
Cogí el globo y lo froté.
Y el globo: "Guau, más despacio.
Más despacio".
Dijo: "Es electricidad estática.
Es ciencia".
Dije: “Vale”.
"Ponme en la cama, me quedaré pegado". Lo puse en la cama.
"Trata de moverme". Y hago...
Vuelve siempre al mismo sitio.
Se ríe. "¿A que es gracioso?".
"Es genial". Y va y dice: "¡Intenta moverme!".
"A eso me refiero".
Y digo: "Vale".
Entonces me pregunta:
"¿Puedes deshacer mi...? ¿Ves el nudo de abajo?"
Digo: "Claro".
"¡Esa es mi 'globovagina'!".
Y yo: "Vale".
"Ábrela". Lo agarro.
"Claro que puedo abrirlo. Mi mujer no se cabreará por un globo".
Empiezo a desatarlo y el globo dice:
"¡Uh! Córtate las uñas".
Y yo: "¿Qué cojones? Mis uñas están bien".
Y lo abro.
Y el globo dice: "Ábrelo solo un poco.
No te vuelvas loco".
Lo abro y oigo...
Eso. Y el globo dice: "Dios mío.
Lo siento".
Y yo: "No pasa nada".
Y el globo: "Qué vergüenza,
se me ha escapado un 'helipedo'".
"Ya, es algo natural".
"Se lo contarás a tus amigos".
"No se lo diré a nadie. Pero, quizá, un día se lo cuente a todo un teatro".
Y el globo me dice: "Tócame el pezón".
"¿Tienes un pezón?" "Aquí encima".
Dije: "Sí, supongo que parece un pezón".
Y el globo: "¿Que 'parece'? ¡Es un pezón! ¡Tócalo!".
Empezó a gritar.
Dije: "Esto se está yendo de madre. Estoy incómodo. Me siento mal".
Así que paré. Dejé de hacerlo.
No podía... Tuve que parar.
Bueno, mi mujer,
45 minutos después, llamó a la puerta.
Empezó a gritar: "¿Dónde estabas? La cena está lista y los niños sentados.
¿Qué coño pasa? ¿Por qué tienes el pelo erizado?".
Y yo...
le dije:
"Solo me estaba divirtiendo con mi amigo.
Nadie le estaba lamiendo la 'globovagina' a nadie".
Vaya.
Joder, da miedo. ¿Os da miedo?
Chicos... ¿Tenéis miedo?
Yo también. Me he puesto nervioso.
Repetid.
Cosas aterradoras.
Mi madre ha venido de visita en avión.
Le he preguntado cuánto tiempo se queda
y dice que no ha reservado la vuelta.
¡No!
Más cosas aterradoras.
Estoy conduciendo a las 15:00
y no veo una mierda porque el sol me da en los ojos.
Pero hago lo que hacen los demás,
sigo conduciendo y rezo para no darme contra nada.
Luego oigo un golpe seco.
Luego veo una peluca rubia volar sobre el coche
junto con seis piezas de sushi.
Y luego me doy cuenta
de que acabo de matar a David Spade.
¡No!
¡David! ¡No te he visto!
Más...
Más cosas aterradoras.
Ahora vosotros.
Muy bien.
Estoy viendo porno
en mi iPhone.
No se oye nada
y me doy cuenta de que estoy conectado al bluetooth
en el coche de mi mujer.
Ella está llevando a los niños a entrenar.
¡No!
¡Niños! ¡A papá le pica y se estaba rascando!
No estaba haciendo nada raro.
Más cosas aterradoras.
Es la noche de Halloween y no encuentro mis gominolas de hierba.
Entonces me doy cuenta de que mi madre se las está dando a los niños.
¡Oh, no!
Ya se os pasará, niños. Estaréis bien.
Solo dura seis horas.
Más cosas aterradoras.
Yo tampoco me las creo.
Más alto.
No tan alto, me habéis asustado.
Quería enviar a mi mujer una foto de mi polla.
Pero, por error, se la envié a Al Pacino
y él me ha enviado dos.
¡Oh, no, Al!
Bien hecho, tío. Buen trabajo.
La última cosa aterradora.
¡No ladréis!
Acabo de encontrar el vibrador de mi mujer
en la cama de la habitación de invitados, donde se queda mi madre.
Todavía estaba caliente.
¡Oh no, mamá!
¡Mamá también se va a divertir!
Sois geniales.
Gracias.
Mierda.
Ahora sí que necesitamos eso.
Buenas noticias... Parece... Ya sabemos qué pasa.
Sabemos cuál es el problema. Danos unos minutos.
Haz lo de Elvis y tendremos todo listo para entonces.
¿Lo prometes?
Te lo prometo.
¿Sabes que no has dicho "lo siento" ni una puta vez?
Es una dificultad técnica.
Vale, cabrón, ¡eso lo has dicho diez veces!
Si quieres esperar, podemos esperar cinco minutos.
Vale, haremos lo de... Vale.
- Lo de Elvis. Vale. - Elvis y estará funcionando.
Me cago en la...
Bien, hagamos lo de Elvis.
¡Ha estado de puta madre!
¡De puta madre!
¡Anda! ¡Mete la patada!
¡Vamos! ¡Dale! ¡Pumba!
Gracias.
Muy bien.
¡El culo de Robbie Schneider!
Gracias. Muchas gracias.
- Vaya. - ¿Por qué no...?
Cantaré una canción más. ¿Por qué no te sientas ahí?
- Vale, ya voy. - Siéntate. Bien.
¿Dónde está...? Perdón.
Déjame...
Te vas a hacer daño, tío. Ten cuidado.
¡No! Robbie.
¿Qué coño haces?
Vale, siéntate ahí. ¿Puedes?
Siéntate.
Son como Willie Tyler y Lester.
Vale.
Tenemos una más. ¿Has dicho que esto funciona?
Sí.
¿Lo juras por Dios?
Lo siento.
Vale. Bien, tío.
Sois estupendos. Me lo he pasado genial.
Esta guitarra es muy especial.
Me la dio mi padre cuando tenía 12 años.
Sí.
Vale.
Bien. Aquí vamos.
Vamos a tocar.
Empecemos.
Estás depre, chaval.
Sin nadie alrededor, chaval.
Te sujetas la cabeza con las manos y sientes mucho dolor.
¿Cómo podrás volver a ser tú mismo?
¿En qué dirección irás
para volver a ser el que eras?
¿Miras al techo
y desconectas?
¿O le das a la botella
y no la dejas?
Buscas y buscas
qué aprender de esto.
¿Cómo diablos ha pasado esto?
Miras hacia arriba y rezas
por la chica de la sonrisa.
Llevas así mucho tiempo.
Necesitas una solución y la necesitas rápido.
¿Cómo puedes dejar toda la mierda en el pasado?
¿Quién será el héroe
que te ayude a pasar la noche?
¿Quién te abrazará
y lo arreglará todo?
Lo sabes, es la comedia.
Aquí viene la comedia.
Te hace sonreír y reír
como si fueras un niño.
Creíste que no te atraparía,
pero lo hizo.
Te ríes a carcajadas
mientras sientes que el dolor pasa.
Todo gracias a Ace Ventura,
que ha hablado con el culo, sí.
La comedia.
Hay tanto estrés.
Eres un desastre.
Si tu primer novio te deja
por mensaje de texto
o con una nota en el tocador,
no va a volver.
Cuando tienes un caso
de tristeza por intimidación
o coges la mano a alguien cuando el médico da malas noticias,
puedes tomar litros de helado,
o llorar y llorar en la cama,
o huir, o gritar todo el día
o probar con esto:
la comedia.
Todos necesitamos la comedia.
Estabas al límite
y lo intentaste.
Ahora estás escupiendo líquido por la risa y te estás meando,
con tanto dolor y angustia.
Todo por La boda de mi mejor amiga,
cuando se caga en la calle.
Sí, la comedia.
No hay nada mejor que la comedia.
Los actores pueden ser dramáticos.
Los cantantes pueden bordar una canción.
Pero los cómicos dicen: "Que te jodan, tristeza.
Vamos a reírnos y lo pasado, pasado está".
Así que gracias a Abbott y Costello.
Solo hay un Letterman.
Gracias a la cartera de Ruth Buzzi
y al grito de Kinison.
Gracias a Lucy, por hornear pan,
y a Spinal Tap, por llegar hasta 11.
Gracias a Los Tres Chiflados y a Jerry Lewis,
me hacéis muy feliz desde los siete años.
Gracias a Los Hermanos Marx y Gleason en el autobús.
Gracias a Benny Hill por abofetear al calvo por nosotros.
Gracias a Carol Burnett y a George Carlin, también a SCTV.
Eddie Murphy, todo mi puto barrio
quería ser tú.
Gracias a Sanford e hijo,
Joan Rivers y a 2000 Year Old Man, Lily Tomlin, David Brenner,
Flip Wilson y Roseanne.
Gracias a Billy, Robin y Whoopi por mostrarnos que la comedia se preocupa.
Gracias a Peter Sellers por caerse por las escaleras.
A Rickles y Goldie, a Steven Wright y Madeline Kahn.
A Aykroyd, Belushi,
The Jerky Boys y a Cheech y el puto Chong.
Aterriza como puedas, Locos de remate, Un loco anda suelto,
Desmadre a la americana y El club de los chalados son la leche.
Pee-wee, Borat, Powers, Chicas malas, Wayans,
y los hermanos Farrelly.
Supersalidos, Elf, Resacón en Las Vegas, y esos cabrones de Jackass.
Gracias a Chris Rock,
Seinfeld y Colin Quinn.
Herlihy, Jack, Coraci, y Apatow.
Barrymore y Aniston.
Os quiero, Buscemi y Stiller.
Os amo Triumph, Conie,
Spade, KJ, Meadows y Schneider.
Siempre os llevaré conmigo.
Gracias, Downey.
Gracias, Lorne.
Gracias, Farley.
Gracias, Norm.
Los chistes no pierden la gracia.
Un buen chiste no deja de ser gracioso.
Las películas acabarán siendo antiguas, pero los chavales las entienden.
Nunca olvidarán las carcajadas.
Por eso digo
gracias.
Gracias.
Buenas noches.
¡ Buenas noches ¡Os quiero!
¡Un aplauso para Bulla!
Está bien.
Os quiero. Nos lo hemos pasado bien. Gracias.
Aquí estás.
Te quiero.
¿Estás bien?
- ¿Te ha gustado? - ¿Chino o fiambre?
Fiambre. Quiero un cuenco.
¡Eh!
Eres buenísimo.
Gracias.
Muchas gracias.
¡Oye!
Gracias. Te quiero.
¿Estás bien?
Sí. Tenía miedo, tío.
- Ha sido fantástico. - ¿Sí?
¿De verdad? ¿De verdad?
Hasta pronto, tío.
- Caballeros. - ¡Sí!
- Sí. - Rock and roll, tío.
Ha estado muy bien.
Muchas gracias. Estuvo bien.
Tenemos más. Te quiero. ¡Vale!
¿Estás bien? Entra. Gracias.
Gracias. Han arreglado el puto parabrisas.
Vale, gracias.
Adiós, chicos.
Vale, vamos a entrar.
Venga, cariño.
Venga, vamos.
- Vale. - Adiós, Digby.
Gracias.
Subtítulos: Begoña Aybar