Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Давай.
Вил, что случилось?
Я думал, вы решаете этот вопрос.
Я еду в машине, высовываю голову...
К началу шоу, босс, всё сделаем.
После шоу поговорим. Я, кажется, опаздываю.
Я вечером к вам выйду. Всем привет.
Мы как, успеваем?
Отлично. Как жизнь?
Попроси его сейчас.
Привет, юноша. Как дела?
Что ты тут делаешь так поздно среди сумасшедших?
Что у тебя там? Что это?
Это я у себя дома?
В Манхэттене купили, в магазине с фотками звезд.
Знаете этого пацана?
- А вы звезда. Он мой сын! - Ваш сын?
Когда у него день рождения?
- Скажи, когда у тебя день рождения. - Нет, вы скажите.
У меня был ковид, я всё забыл.
Твоя бабушка больна.
Стойте, вы обещали подписать...
- Сюда. - Не злитесь, мне надо выступать.
Я к вам еще выйду.
Я потом выйду, нам надо идти.
- Почему не перекрыли подъезд? - Пытались, людей не хватает.
- Не хочешь китайской еды? - Что? Нет, я не буду есть.
- Выбрасывать? - Надо переодеться.
- Гримерки... - Это сцена?
Лучше затекшая шея, чем любая из этих сделок.
- Как он? - Отлично.
Человек с затекшей шеей смотрит, как теннисист делает эйс.
- Эйсы не возвращаются. - Кто это место бронировал?
Не я.
- Адам! - Бёрги, бог мой.
Это худший момент в моей жизни. Как дела?
- Очень приятно. Я работаю с Бёрги. - Заплачу $1000, если убьешь его.
Это несмешно! Нам надо заканчивать.
- У меня вся рубашка в кофе. - Выбирай рубашку.
- Не знаю, лучше толстовку. - Эту хочешь?
- Это было бы... - Размер XL.
Не знаю, в одной ли мы весовой категории, но ладно.
Надень вот это. Хотя не надо.
- Порадуй его, ладно? - Хватит!
- Можешь подписать? - Не сейчас.
Всего 40 подписей. На благотворительность.
Мне надо выступать, Бёрги.
- Мы опаздываем! - Да, я знаю. Бёрги.
Я понял. Давай сюда.
Нет я... Я все не смогу подписать.
Ты должен подписать!
- Потом подпишешь. - Нет, это для склеротиков.
Я пацану на улице нагрубил.
- У него склероз? - Нет.
Тогда нет. Это для склеротиков.
Отдай, сука, клюшку.
Спасибо, дружище.
Ну всё, идем. Спасибо за толстовку.
- Держи кофе. - Со стевией?
- Конечно. Идем вниз. - Удачного выступления.
Я сыграю что-нибудь на Comedy Live.
Да, давай.
«Пчёлы, кленовый сироп».
О, я хочу!
- Посмотрим, как пойдет. Ясно. - Сюда. Медуза...
Ёлки!
- Чья собака? - Не знаю. Дурдом.
- Что за хрень? - Налево и налево.
Ладно, налево и налево.
Готов второй куплет «Запертой двери».
- Круто, да? - Да. Хорошо.
Надо бы вокодер попробовать.
Да, будет забавно. Я просто...
- Петь нормально? - Как обычно.
- Ладно. - Всё делаешь точно так же.
Простите, мистер Сэндлер, не хочу отвлекать.
Что случилось?
Будьте так любезны, скажите пару слов моему сыну Джеймсу.
- Конечно. - Он в больнице.
Я выступлю... А, он в больнице.
Он попал в аварию на скутере.
- Сочувствую. - Он серьезно пострадал.
И он ваш большой фанат.
- Ладно, я... Он здесь? - Джеймс. Он у меня...
- Ладно. - Со мной тут мистер Сэндлер.
- Привет, Джеймс! - Не может быть!
- Да. - Это мистер Сэндлер?
- Привет! - Офигеть!
Ты, брат, на лицо упал?
Мистер Сэндлер, мне плохо.
- Я вижу! - Навестите меня в больнице.
Я бы с радостью, друг.
Но мне сейчас выступать.
Ты поправишься!
Мистер Сэндлер, я не вылечусь...
- Пока... - Адам.
- Обяза... - Хорошее шоу.
- Спасибо. - Ладно, я иду.
- Удачи. - Адам!
Да. Извини. Прошу прощения.
- Отличная публика. - Большое спасибо.
- Отлично. - Я как настоящий.
Уилли и Лестер, вы...
Для меня это честь.
Большое спасибо. Благодарю.
Поприветствуйте Адама Сэндлера!
- Давай! - Я пошел.
Береги себя!
Ни пуха!
Да тут уже безумие.
Не знаю, что случилось. Спасибо.
Спасибо. Ладно.
Не надо так. Люблю вас. Хорошо!
Всем привет! Как ваши дела? Булла.
Рад всех вас видеть!
Как дела?
Всем привет!
Ладно, люблю вас. Большое спасибо!
Еще всё шоу впереди.
Всем большое спасибо.
Спасибо. А что у нас...
Почему там это?
- Почему... - Мы уже чиним.
Проблемы с компьютером.
С компью... Ладно.
Ну, что? Надо подождать...
Мне подождать?
Нет, не надо ждать. Продолжаем.
Всё заработает. Мы всё исправим.
Начинай.
Ладно.
Ладно, давайте, и мы начнем.
Нам там много чего показывать надо было.
Ладно. Ничего страшного.
Нет-нет-нет. Разве так должно быть?
Ой, нет.
Они помрут, пока мы начнем.
Ты сюда спленду положил. Ты меня обманул.
Я просил стевию.
- Отключите мониторы. - Отключите мониторы. Да.
Погасите их.
Да. Вот так.
Дамы и господа. Спасибо.
Я ел виноград.
Всё было хорошо.
И мужик, с которым я был, говорит: «Фу!»
Я говорю: «Что?» А он мне: «Ты... Ты изменился».
А я ему: «Хорош, я всегда любил виноград».
И...
И он мне: «Ты мне таким не нравишься».
Я говорю: «Я всю жизнь ем виноград,
успокойся, блин».
И он: «Я ухожу». А я: «Ну и иди.
Ты мне тоже надоел».
И вот он ушел,
и я спросил того человека, кто дал мне виноград:
«Как думаешь, я правда изменился?»
Он такой: «Нет». Я говорю: «Он изменился?»
Он такой: «Да!
Это он изменился».
Одна женщина мне сказала: «У меня твоя татуировка на голени».
Я говорю: «Да, симпатичная». А она: «Да, мне тоже нравится».
И тут ее муж говорит: «Адам, можно на пару слов?
Отойдем на минутку?»
Я говорю: «Что такое?» А он: «Думаешь, я в восторге?
Занимаюсь с ней любовью, тут ее ноги лежат.
И тут твоя сраная рожа!
Думаешь, мне нравится?» Я говорю: «Да. Ну, не смотри».
А он: «Как мне тогда кончить?
Я уже привык к твоей роже».
Недавно мне прислал письмо мужчина.
Я его открываю, там написано: «Меня зовут Чарли Манго.
Мой рост — 30 сантиметров,
и я тебя застрелю».
Я подумал: «Ой».
Через пару недель приходит другое письмо.
Открываю.
«Это я, Чарли Манго.
Всё еще 30 см.
Тебе хана, Песочный человек».
Я думаю: «Блин, он настроен серьезно».
Проходит пара недель,
повторяется вся эта хрень с конвертом.
Я думаю, ладно, открываю.
Там написано: «В жопу тебя.
Ты не заслуживаешь жить, Песочный человек.
Это Чарли Манго.
Ты заплатишь за свои грехи.
Постскриптум.
Всё еще 30 сантиметров».
Я подумал: «Охренеть». Друзья сказали: «Сообщи куда надо.
Ты должен обратиться в ФБР».
Я сказал: «Да хер с ним.
Я никому не скажу, иначе Чарли Манго победит.
Буду жить дальше своей жизнью Понимаете?»
Но бронированные носки я купил.
В общем...
Что случилось?
Да. И что это?
- А? - Я думал, там стевия.
Что?
- Прости, там была спленда. - Была спленда!
- Молодец! - Я молодец! Блин, так и знал!
Я люблю тебя.
Спасибо за честность.
Это стевия, да.
Спасибо, друг, что признался.
Погоди.
- У вас всё хорошо? - Заткнись, сука!
- Он не замолчит. - Кто не замолчит?
Он ему угрожал.
- Не волнуйтесь. - Потому что мы смеемся.
Ясно. Что ж, все смеются по-своему.
Не смотрите друг на друга во время шоу.
Можете смеяться. Вы смейтесь, вы смейтесь.
А после шоу устроим большую драку.
Ладно. Не волнуйтесь. Я вас люблю. Вы хорошо проводите время.
У нее длинные темные волосы Под красной шляпкой
У нее красивая белая блузка И на ней корзинка свежих фруктов
У нее румянец на щеках И огонь внутри
Она сидит в красивой деревушке
И мастурбирует На даму на коробке с изюмом
Ладно.
Это должно было быть...
Ее должны были там показать.
Твою ж мать.
Мы работаем. Кажется, у нас...
Компы тут очень старые. Пытаемся разобраться.
Никто не захотел скинуться на новый?
Я недавно был в ресторане.
Я ел гамбургер, хорошо проводил время.
Подходит парень: «Можно сфоткать ваш гамбургер?»
Я спросил: «Зачем?»
Ответ: «Я из Испании». Я ему: «Так и у вас они есть».
А он: «Да, но этот большой и сочный».
Я говорю: «Ладно, фоткай, бро».
Через 20 минут смотрю — он фотографирует бургер другого мужика.
Я спрашиваю: «Это еще что?» А он мне: «Этот больше».
Я говорю: «Тогда мой удали».
Я...
Я повел семью в цирк. Мы отлично проводим время.
Выезжают клоуны.
Там 15 клоунов в крошечной машинке.
Дети мне: «Как они это делают?» Я говорю: «Не знаю. Профессионалы».
Мы едем домой, а дети всё еще это обсуждают.
Невероятно.
И вдруг к нам на шоссе подъезжает машинка.
Я говорю: «Дети, гляньте, там все эти 15 клоунов».
Дети кричат: «Да! Классное шоу!» А там курят травку.
«Чё как? Всё путем, малыш».
И они попадают в масляное пятно.
И их заносит.
Я охренел, а их так и крутит.
Дети: «Что происходит?» Они врезаются в ограду.
Я думаю: «Нет!» Их несет наперерез, я жму по тормозам.
Они пролетают, врезаются в фургон, всё взрывается.
«Мы правда это всё видели?»
Это было ужасно. Дети ревут. Я думаю: «Ночь перестает быть томной».
В общем, мы пошли на похороны,
приезжаем туда...
Один гроб, в нём 15 тел,
и я думаю: «Всё еще могут».
Они всё еще могут. Большое спасибо.
Вы мои лучшие друзья. Спасибо.
Да.
Она никогда так счастлива не была
Она широко улыбается
- Вот чёрт! - Твою ж мать!
Так надо. Всё хорошо. Всё идет по плану.
Что случилось и почему?
Тут, блин...
Тут пол провалился.
- Ясно. - На сцене дыра.
Сегодня всё складывается.
И что нам делать?
- Всё шоу так выступать? - Да.
Здорово.
Большое спасибо. Спасибо.
Посмотри, может, там есть хороший монитор?
Да, давай.
Привет...
- Лорен. - Лорен.
Спасибо. Простите. Мы всё исправим.
Классная майка с курицей. Смешно.
- Можем просто... - Что это?
А, лоток для обеда?
Ничего у вас не выйдет.
Ничего у вас... Да вы гоните?
Молодцы. Охренеть, вы профи.
Это плохой знак, народ.
Ладно, давай.
Она никогда так счастлива не была
Она широко улыбается
У него хорошая работа Он нравится мне и родителям
По нему видно, что он будет верным
Вся семья чертовски рада
У моей сестры новый Уродливый бойфренд
Спасибо.
Нам это не хватало, народ. Не хватало.
Ладно.
Посмотрим, что у нас тут.
Посмотрим, что получится. Добавим гитару.
Если вы меня поддержите... Сыграть на гитаре?
Погнали!
Каждый день я бормочу
Бормочу себе под нос
Если дать мне задание
Я его выполню
Но пока я его выполняю
Я буду бормотать под нос
Вот какого хрена я это делаю?
Никто другой не взялся? Как меня это задолбало.
Только и сидят дни напролет. Я один всё в этом доме делаю.
В жопу их всех.
В лицо я этого не скажу
Но стоит вам уйти
Я бормочу, как чокнутый мудак
Пока сердито стригу газон
Вот зачем я его стригу? Вашу за ногу...
Ничего не умеют. Сука...
Они же умеют ее заводить.
Сука, почему всегда я?
Сраная трава вон отросла. Хрен ли я-то?
Терпеть не могу этих мудаков.
Сгребаю листья
Я бормочу
Сгреби снег!
Я бормочу
Сходи в банк!
Я бормочу
Вынеси мусор!
Опять бормочу
Когда игрушки Лежат на дне бассейна
Их побросала туда дочь
Когда я за ними плыву Я бормочу и под водой
Сама, блин, игрушки достать не можешь?
Или хотя бы купить плавающие игрушки?
Что за херня случилась с моей сраной жизнью?
Каждый день я бормочу
Бормочу себе под нос
Однажды моя жена Подслушала мои слова
И тут же перерезала
Мне глотку
Вы лучше всех! Люблю вас!
Я люблю вас! Вы мне нужны! Помогите!
Мои дедушка с бабушкой вышли на пенсию.
И бабушка запаниковала:
«У нас нет дохода! Как мы будем расплачиваться?»
И она открыла у дома кабинку для поцелуев.
Поставила будку, повесила объявление: «$20 за поцелуй».
Машины проносились мимо.
Вышел дедушка,
дал ей $20 и поцеловал.
Потом дал еще $20 и поцеловал подольше.
Потом он дал ей еще $20.
И поцеловал ее очень страстно, с языком.
Завел руки назад, расстегнул ей лифчик.
Стащил его, бросил на землю, начал распускать руки.
Сунул руки под одежду, начал трогать зад.
Потискал зад, опустился, засунул палец и всё такое.
И мы все просто охренели.
Потому что это был мой второй дедушка.
Они флиртовали, но мы не знали...
Мы этого не ожидали.
Да, моя жена младше меня.
- У кого жена младше? - У тебя!
У вас, да? Вы меня понимаете.
Моя жена на восемь лет младше меня.
Пока мы были молоды, всё было нормально, но мы стали старше.
Она по-прежнему красотка, а я слегка потрепанный.
И я не хочу делать пластику.
Никогда не стану. Я пытался вколоть ботокс в...
В член.
Я вколол ботокс в член. Хотел ее... Хотел, чтоб он выглядел...
чтоб он выглядел помоложе.
Мне было ее жаль.
Мой член стал выглядеть слегка уставшим.
Как будто ему требовалась тросточка. Такой склонившийся
член со сколиозом.
Прислонялся к правому яйцу.
Левое яйцо такое: «Какого хрена про меня забыли?»
А правое яйцо: «Тише, ты его разбудишь.
Пусть отдохнет. Он устал».
Короче, вколол я ботокс в член.
Да, вы спросите: «А так можно?»
Не делайте так. Вам это ни к чему.
Я вколол ботокс.
Беда в том, что он разглаживает морщины.
Вялому члену нужны морщины, чтоб было видно, что он вялый.
Бог неспроста дал нам морщины.
Снимаешь штаны, девушка смотрит. Ты говоришь: «Станет лучше.
Нужно подождать».
Короче, морщин не стало.
Я стою в раздевалке молодежной организации YMCA.
Я голый. Заходит пара парней. Слышу: «У тебя встал!» Я говорю: «Нет!»
Они: «У тебя стояк». Я им: «Это не стояк».
«Морщин нет. У тебя конкретно встал».
Я им: «Нет, я вколол в член ботокс».
Они мне: «Да это реальный стояк.
Он у тебя совсем молодой, как у третьеклашки».
Я говорю: «Потому что это не стояк.
Это самый обычный вялый член. Разве может стояк висеть?»
«Твой может». Я говорю: «Заткнитесь. Забейте на мой член.
Одевайтесь, блин».
В общем, я пошел домой.
Я очень расстроился, меня трясло от оскорблений.
Мы очень близки с моим псом. Он подходит и говорит:
«Что случилось?» Я: «А что?» Он: «У тебя грустный вид».
Вот, мол, YMCA, все дела, а он: «Что?»
Вот, мол, надо мной смеялись.
Он говорит: «Что?» Ботокс, говорю, в член вколол.
Он мне: «А, видел, помню».
И я говорю:
«Почему они сказали, что у меня стояк?»
«А он был?» — «Да».
Но...
Нет, не было.
«Не было стояка. Был обычный вялый член».
А пес говорит: «Покрась его в розовый цвет».
«Зачем?» — «У меня член розовый».
«Знаю, видел». Он говорит: «Всем нравится».
«Да никому он не нравится!» Он: «О чём ты говоришь?
Стоит ему высунуться, все кричат:
„Смотрите, какой у песика розовый член!“
Размер никого не волнует.
„Это самый розовый и мокрый член, что я видел!
Мне от этого так радостно!“
И все обнимаются, смеются, дают пятюню.
Вот что должен делать член!»
Ну, не знаю. А он: «Ты хотя бы подумай».
Ладно, говорю, подумаю.
Тут я смотрю сквозь мех, и его розовая штука
начинает вылезать и расти.
Я говорю: «Что это за хрень?» А он: «Я рад, что ты подумаешь».
Возвращаясь из Диснейленда
Вспоминаю, как было весело
Что было лучше? Космическая гора?
Или намокнуть в реке Гризли?
Лучшее время для наших детей Волшебный момент для нас с женой
Я пропустил съезд
И закричал: «Сука!»
Прямо как в Диснейленде!
Это неправильно.
А мои дети...
С детьми — лучшее время в жизни.
Кто не любит детей больше всего на свете?
Помню, родилась дочь.
Я не забуду, как отец сказал:
«Ты уронишь ребенка.
Обязательно».
Ну, ладно. А он: «Такое случается. Это жизнь.
Ты роняешь ребенка, но поднимаешь, и ничего страшного.
Ребенок такой: „Что за хрень? Этого не должно было случиться“.
Но это жизнь.
Поднимаешь его, смотришь.
„Ну как? Нормально всё“».
Ладно, но всё же...
«Нет-нет, это жизнь.
Роняешь ребенка. А что поделать? Ты занят.
У тебя продукты в руках.
Тут ребенок, роняешь его, у тебя продукты.
Смотришь вниз, ребенок на ноге, пинаешь его на хер,
ловишь и идешь дальше.
Смотришь на него: „Ну, как ты?
Всё хорошо?“
А он: „Вроде да“. Это жизнь, понимаешь?
Твоего младшего брата я ронял, сука, раз 30–40».
«У меня есть брат?»
А он: «Был».
Мой отец...
Мой отец любил пороть ремнем. Говорил: «Сейчас получишь ремня!»
Я так с детьми не делаю.
Потому что я ношу треники. «Сейчас получишь завязочки!
Папа тебе сейчас всыпет!»
Я пошел...
Я недавно пошел на танец папы с дочкой. Она, блин, не пришла.
Твою ж мать! Стоял там с корсажем.
С разбитым сердцем.
Кстати, если б они заработали, было бы здорово.
Серьезно, можно их включить?
Нет? Не хочу быть козлом.
Если б я знал, что это надолго, я бы подождал...
- Но ты молодец. - Ты мне дерзишь.
Не слишком дерзко для того, кто меня так подставил?
Мы работаем. Не волнуйся.
Ладно.
Спишь допоздна Позавтракай плотно
Выгуляй пса
Новости глянь
Сходи в туалет
Стирку запусти
Зайди в интернет
Купи новые ботинки
Выйди из квартиры На обед с ее хозяйкой
Вернись домой
Снова выгуляй пса
Телик включи
Глянь «Джерри Магуайера»
Его я смотрел
Но посмотрю еще раз
Неплохой день
Неплохая жизнь
У меня клиническая депрессия
Ладно, простите. В общем... Простите. Это было...
В аэропорту мужик говорит мне:
«Присмотрите за сумкой, а я в туалет схожу?»
Ты такой: «Что?»
«Присмотри за сумкой, я в туалет» Я говорю: «Ладно».
И он уходит, а я теперь отвечаю за его сумку?
Какого хрена? Я не хочу, твою мать...
Как долго мне придется следить за чертовой сумкой?
Тут сумка начинает слегка шевелиться.
«Что за хрень с этой сумкой?»
Раздаются звуки, вы слышите: «Помогите!»
«Помочь? Что в этой сумке?»
Расстегиваешь, а в ней лампа. Думаешь: «Чего?»
«Помогите! Выпустите!» А вы: «Выпустить?»
Достаешь лампу, а оттуда: «Давай, потри ее.
Ты трешь?» Трешь, а оттуда вдруг вылезает джинн и говорит: «Спасибо».
А ты ему: «Да, блин».
И джинн говорит: «Этот мужик — сраный козел».
«Кто?» — «Тот, кто ушел в туалет».
«Я его не знаю». — «Да, он псих».
Вы такой: «Ясно».
А он: «Я твой должник».
«Нет-нет, ты его джинн».
«Он козел. На хер его! Теперь мы с тобой. Получай три желания.
Но торопись, а то он псих».
Я запаниковал: «Какого хера?»
«Давай, загадывай».
Я говорю: «Можно...
Можно мне гамбургеры? Сможешь?»
Он говорит: «Да».
Я такой: «Ладно».
Он мне: «Быстрее, давай второе».
«Хочу, чтобы фасоль на вкус была как гамбургеры».
«Да что ты помешался на гамбургерах?»
«Ты меня нервируешь, сам говоришь, что он псих.
Вот я и запаниковал».
Он говорит: «Быстрее, положи... Положи назад, он идет!»
Я говорю: «Кто?» А он: «Тот мужик!»
Я кладу...
Открываю лампу джинну, застегиваю, все дела.
Тип возвращается: «Спасибо, чел».
«Да без проблем».
«О, как я сейчас знатно просрался».
Я говорю: «Супер».
А он: «Такую крепкую колбаску высрал!»
Я говорю: «Отлично».
А он: «Даже вытираться не пришлось». Я говорю: «Ладно».
«Это просто идеально — так просраться».
«А как ты узнал, что не надо?» А он: «Уж я-то знаю».
Я говорю: «Над было проверить, попробовать подтереться.
В моём мире
ты подтираешься — и видишь:
„Блин, зря подтерся“».
А он: «Нет, блин, ты это чувствуешь. Знаешь — и всё».
А я: «Но гарантии нет».
Он говорит: «Есть, я так чувствую».
Я: «Я бы проверил».
А он: «Ладно, проверю и докажу тебе, что там всё чисто.
Это ощущение».
Я говорю: «Ну...»
Он идет назад, я расстегиваю чемодан, вытаскиваю лампу и тру ее.
Вылезает джинн.
Говорит: «Оборжаться! Ты его подколол!»
Я говорю: «Нет, правда надо проверить».
Он: «Я рад, что он ушел.
Давай третье желание». Говорю: «Третье желание».
«Хочешь большой член?»
Я такой: «Не знаю». Он говорит:
«Бери большой член». А я ему: «Да не знаю, блин.
Может, лучше мир во всём мире?»
Он говорит:
«Да, бери большой член.
Тебе понравится. На большой член никто не жаловался».
Я говорю: «Сейчас в мире какая-то жопа творится.
Давай мир во всём мире».
Он говорит: «Значит, два про бургеры.
И одно про мир во всём мире».
Я говорю: «Да».
Он: «Ну, лады». Я: «Прямо сейчас сделаешь?»
Он: «Ты должен обменяться силами с тем мужиком».
Я говорю: «А я думал, ты теперь мой».
«Да, но раньше я был его. Вам надо обменяться».
Я говорю: «И как?»
Он говорит: «Если ты ему подрочишь, я стану твоим».
«Я должен ему подрочить?»
Он говорит: «Подрочи ему, и я всё сделаю».
«Не хочу я ему дрочить».
«Не хочешь мира во всём мире?»
А я ему такой:
«Хочу, но не хочу дрочить тому мужику.
Не знаю... Я никому не дрочил,
а я его даже не знаю».
Он такой: «Это быстро. Подрочи, удиви его,
сделай всё, и я исполню два желания про бургеры
и сделаю мир во всём мире. Оно того стоит, брат».
Я такой: «Ну ладно».
Я иду в туалет,
захожу. Стоит этот мужик со спущенными штанами.
Трусы и носки сняты. Но в рубашке.
Я ему: «Что за хрень?» А он: «Ты был прав.
Это было, мать вашу...
Оно было повсюду.
На бедрах, твою мать, на коленях.
Что за хрень?
Я думал, всё чисто!»
Не знаю.
«Сзади на ногах. Ну, на хер.
Я вышвырнул белье!
Охренеть!»
Я хватаю его член,
дрочу ему, он кончает
и такой: «Ого! Какого хера?» Он лежит на полу в говне и конче
и говорит: «Ни хрена себе!
Это лучший в мире аэропорт! Мне тут нравится!»
Я выхожу, иду к джинну.
«Миссия выполнена. Мы это сделали».
«Ты ему подрочил?» Я говорю: «Да».
«Он кончил?» Я говорю: «Еще как».
Тут он смотрит на меня.
Я говорю: «Значит, мир и два желания про бургеры».
Он говорит: «Ты будешь злиться».
Я говорю: «Почему я буду на тебя злиться?»
«Короче, третье желание того мужика —
чтобы ему подрочил Бен Стиллер».
Я говорю: «Ты охренел?
Я не Бен Стиллер».
Он говорит: «Косяк».
Большое спасибо. Спасибо.
Вы прелесть. Спасибо.
Дадим фанка? Давайте дадим фанка.
Хер с ним, пора дать фанк. Ты как?
Надо приодеться.
Можно чуть побыстрее.
Вот так.
Да.
Готовы дать фанка?
Да!
Старик с малышом
Начал слишком поздно Теперь он платит за аренду
Старик с малышом
На футбольных тренировках Смотрит не туда
Старик с малышом
У него есть взрослый сын Он с ним не видится
Старик с малышом
Уснул в детском кафе
Бабушка в штанах для йоги
Не занимается Просто выглядит дико
Бабушка в штанах для йоги
Сзади она похожа На рожок с мороженым
Бабушка в штанах для йоги
Это не верблюжья лапка Это моржовая ласта
Бабушка в штанах для йоги
Когда она их снимает Ее пупок кашляет
Бульдог в костюме на Хэллоуин
В костюме шмеля Он не выглядит счастливым
Бульдог в костюме на Хэллоуин
Он просто пес Но знает, зачем нужен член
Бульдог в костюме на Хэллоуин Его дед был волком
Теперь он носит антенны
Бульдог в костюме на Хэллоуин
Когда вернешься домой Тебя укусят
Да!
Парень с рюкзаком в кино
Я не могу сосредоточиться На Человеке-пауке
Парень с рюкзаком в кино Когда он двигается, я обсираюсь
Парень с рюкзаком в кино
Сидит прямо между мной И сраным выходом
Парень с рюкзаком в кино
Что-то достает Слава богу, это конфеты
Ого!
Хорошо!
Так, давайте тише.
Давайте еще тише.
Жирный коп на лошади
Оба дышат тяжело Выдержат ли?
Жирный коп на лошади
Надеется, что пройдет тихо Этот сраный парад
Жирный коп на лошади
Что он натворил Что лишился своей машины?
Жирный коп на лошади
Прицеп с навозом Но он от копа
Веселый вы народец.
Спасибо.
Спленда. Этот был со сплендой. Твою ж за...
Есть слово «ответ».
По-английски это «answer». Вы когда-нибудь задумывались?
Как оно пишется? A-N-S...
W...
Какого хрена там W?
Что?
Что за херня творится?
Чья, блин, собака?
Ты хочешь шоу посмотреть или...
Привет!
Привет, песик!
Как дела, соба...
Да, хороший песик.
Ладно.
- Как зовут собаку? - Гэри.
Гэри?
Привет, Гэри!
Погоди, Гэри!
Хочу взглянуть на его розовую штучку. Давай.
Я тебя просто щекочу, Гэри.
Слегка пощекотал.
Пока, Гэри. Хороший мальчик. Молодец, Гэри.
Охренеть.
Всё вышло из-под контроля.
Ладно, я ухожу.
Ладно, сука...
Меня спросили по слово «answer».
Слово «answer», чёрт возьми.
Как, блин, получилось «A-N-S-W...»?
W? Откуда там эта буква?
А я вам расскажу.
Короче,
Мерриэм-Уэбстер печатает первый словарь.
Очень умный чувак. Пишет длинные слова, определения.
Он сходит с ума. У него трубка, все дела.
И тут входит его мама:
«Дай брату помочь».
И Мэррием говорит: «Нет, мам, это моя книга».
«Ну пожалуйста! У тебя всё есть.
А он грустит в соседней комнате.
Пусть думает, что чего-то достиг».
Тут входит брат: «Мам, можно мне слово придумать?»
Мерриэм-Уэбстер говорит: «Валяй». Он начинает: «Answer. A-N-S...
W...
Семь.
Точка с запятой».
Мерриэм-Уэбстер говорит: «Знаешь что? Я оставлю только W».
А брат такой: «Ты мне ее оставишь?
Я, по-твоему, попрошайка?
Да я тебя отмудохаю.
Я пойду в армию, вернусь и отмудохаю тебя как следует.
Я стану полковником, мудила.
Colonel. C-O-L-O-N-E-L.
Пиши так, или прямо сейчас отмудохаю.
Пиши в своей книге».
«Ладно, этого достаточно». — «Достаточно — это, сука, enough.
E-N-O...
U...
G...
H.
G-H — это звук ноги, говнюк.
У тебя приступ астмы случится, сука.
Asthma.
A-S-T...
H...
M-A, говнюк.
Запиши в книгу.
Засунь себе лосося в жопу.
Salmon. S-A-L-M-O-N.
Пиши, или погоню тебя отсюда до Коннектикута.
Connecticut. C-O-N-N-E-C...
Всё логично. ...TICUT.
Буду тебя мудохать каждую среду, говнюк.
Wednesday. W-E-D-N...
Что? Что ты на меня так смотришь? N!
...NESDAY.
Чёрт, я тебе морду набью.
Damn. D-A-M-N».
Мерриэм-Уэбстер говорит: «Я так не могу. Ты чертов псих».
«Я знаю, что я псих.
Psycho. P...»
О чёрт.
Я так не могу.
Разводиться
Со стороны это весело
Можешь делать Всё что захочешь
Никто тебе не мешает
Можешь путешествовать по миру
Можешь ходить в кино
Можешь учить новый язык
Встречаться с симпатичными дамами
А можешь просто Переехать к сестре
И ей тоже разрушить брак
Ладно.
Спасибо. Вот как. Хорошо.
Посмотрим, кто на линии.
В конце отличной песни кто-то до сих пор свистит.
Обожаю. Вам это тоже понравится. Когда...
Сейчас опять начнется драка.
Мужик за вами...
Завали...
Ладно.
Ладно, давайте споем песню...
Эта песня кажется...
Давайте посмотрим.
Есть тут кто, про кого может быть эта песня?
Посмотрим. Было бы весело, если бы она была про...
Кто же... Похоже...
Блин, я пытаюсь найти кого-нибудь, похожего на героя песни.
Что? Покажите вон туда.
Наведите свет вон на того мужика. Вон тот джентльмен.
Вы готовы поучаствовать? Ладно, люблю тебя, брат.
Поехали. Эта песня была написана вон про того джентльмена.
Мужик с дроном
От него сегодня всем на пляже
Некомфортно
Мужик с дроном
В руках пульт А в плавках стояк
Он говорит, что там стая китов Сегодня в океане
Возможно, это редчайшее зрелище В его жизни
Но если это правда Почему этот дрон завис
Над моей женой?
С виду он странный малый
Похоже, пора его ему отведать
Моего пляжного зонта
Похлопайте ему! Обожаю этого парня!
Спасибо за участие. Ты звезда!
Спасибо. Люблю тебя.
Ладно, надеюсь, вам эта понравится.
Мы впервые ее играем. Я в предвкушении. Ладно.
Мамочка Почему заперта дверь?
Папочка Почему ты не отвечаешь?
Я слышу крики мамы Когда папа говорит
Да, о да
Я иду за ключом
И осторожно подкрадываюсь
И к моему удивлению
Прямо у меня на глазах
Я вижу, как папа тычет в маму
Своим пенисом
Мама, почему простыни мокрые?
Папа, что с изголовьем?
Слышу, как папа говорит маме
Милая, я еще не кончил
Мама говорит, что найдет способ
Малыш пусть подождет
Я пристроился аккуратно
Между маминых бедер
И папа выколол мне глаз
Своим пенисом
А эта грустненькая.
Хорошо.
Сейчас она без моей помощи
Ложится спать
Не нужно ее укладывать
И в лобик целовать
И мне не надо ее забирать
У двери ее лучшей подруги
Вчера она получила права
Я ей больше не нужен
О нет
Не нужно с ней играть в футбол
Не любит она спорт
Не нужно учить ее алгебре И сочинения писать
Ее не нужно везти в бассейн
Говорит, лучше б я исчез
Но я всё равно ей нужен
Чтоб покупать пиво друзьям
Купить друзьям пива
За ящиком пивасика Она идет ко мне
Купить друзьям пива
Сорок банок пива Да, я еще умею тусить
Купить друзьям пива
Ни один магазин им не продаст
Потому что на вид им лет десять
И когда мою малышку Оштрафуют за пьяное вождение
Она вернется в папину машину
Теперь я развожусь
За то, что купил дочке пива
Ладно. Итак...
Да.
Смешно, блин.
Вы когда-нибудь уходили с детского праздника
с гелиевым шариком в руке? «Спасибо!»
И вы уходите с этим шариком и думаете: «Зачем я ушел с шариком?»
Теперь мне с ним домой ехать, потому что выпускать нельзя.
В наше время мы его просто отпускали.
Всей семье было весело.
Мы всей семьей смотрели: «Вон он!»
И отец такой: «Вон там».
А сестра такая: «Не вижу».
И отец говорил: «Вон!»
Но теперь это вредно для окружающей среды.
И я: «Теперь придется ехать с этим сраным шаром.
Он мне обзор загораживает. Чертов шар!»
Ладно, думаю, отпущу.
Собираюсь отпустить, а тут праздник заканчивается.
И все оттуда выходят, а я...
И они такие...
И они такие: «Ну, не знаю».
А я...
Кручу, как лассо.
А они: «Ты!
Ты убьешь дельфинов!» — «Я б никогда так не сделал».
И они такие...
В общем, пошел я к машине.
И делаю вид, что не могу справиться с дверью.
Я аккуратно отпускаю веревку и продолжаю заниматься дверью.
И я слышу: «Что?!» И я такой: «Что? О нет!»
Что же теперь делать? Он улетел к чертям.
Его не поймать. Можем вместе посмотреть.
Они такие...
А я такой...
Я пришел домой, лежу в постели, семь часов вечера.
И слышу стук в окно.
Я подхожу к окну.
Поднимаю его, а там летает этот сраный шар.
Я выглядываю, а шар говорит: «Спасибо».
«Да без проблем».
Он: «Видел, как высоко я был?»
«Да прямо жесть как высоко».
Он такой: «Я не был пристегнут».
А я ему: «Ну, ты же храбрый».
Шар мне: «Плевать, я это сделал».
А я ему: «Охренеть, да».
И он мне: «Это была моя фантазия!»
Я говорю: «Твоя фантазия осуществилась».
А он говорит: «У меня две фантазии».
«Ну, одна осуществилась».
«Но их было две».
Я ему: «Но одна-то осуществилась».
А шарик мне: «Но было-то две».
Ладно, говорю.
Какая у тебя вторая?
Шар говорит: «Я хочу знать, что чувствуешь,
когда тебе отлизывают».
Я говорю: «Ну, тут я тебе не помощник.
Я человек. Понимаешь?
Могу через неделю принести шарик с другого праздника.
Можешь с ним поразвлекаться.
Есть велосипедный насос. Можешь с насосом замутить».
Она говорит: «Я не знаю твой насос».
А я такой: «Ты и меня не знаешь».
«А я думала, нам вместе весело».
Я говорю: «Я вообще-то женат. У меня дети. Мне есть что терять».
«Я никому не скажу».
Ну, не знаю, говорю. А шарик мне:
«Ты симпотный».
Ладно, говорю, сделаю. Но не знаю как.
Это бред.
Как можно отлизать шарику?
Шарик говорит: «Это просто. Потри меня о голову».
Ладно, это я могу.
Жена не рассердится, что я тру шариком о голову.
Я беру его, начинаю тереть.
А шарик мне: «О, помедленнее. Медленнее.
Медленнее.
Это статическое электричество.
Это наука».
Ладно, говорю.
Положи меня в постель, я прилипну». Я кладу шарик в постель.
Он говорит: «Сдвинь меня». Я делаю вот так.
Он возвращается на место и смеется: «Правда смешно?»
Супер, говорю. Шар говорит: «Сдвинь изо всех сил!»
«Вот, другое дело».
Ладно, говорю.
И тут шарик говорит:
«Можешь развязать... Видишь узелок внизу?»
Вижу, говорю.
«Это моя шарикиска!»
Ладно, говорю.
Шарик говорит: «Открой». Я беру его.
Я могу развязать...
Жена не расстроится из-за шарика.
Я начинаю развязывать, а шар говорит:
«Ой, подстриги ногти».
Я такой: «Какого хрена?
Нормальные у меня ногти». И открываю.
А шар мне: «Приоткрой чуть-чуть. Не набрасывайся сразу».
Я открываю и слышу...
И шарик говорит: «О, боже мой!
Прости».
Да ничего, говорю.
А шарик: «Мне очень стыдно,
я слегка гелий спустила».
«Ничего, это естественно».
«Ты всем друзьям расскажешь». А я такой: «Никому я не скажу.
Может, когда-нибудь паре человек в театре».
Потом шарик мне такой: «Поиграй с моим соском».
Я: «У тебя и сосок есть?» — «Наверху».
Да, говорю, похоже на сосок.
«Похоже? Это он и есть! Поиграй с ним, сука!»
Начинает кричать. Я говорю: «Это бред.
Мне не по себе. Ты меня совсем смутила».
И я прекратил. Я эту хрень прекратил.
Я не мог... Пришлось прекратить.
Короче, моя жена
минут через 45
начинает стучаться в дверь.
«Где ты был?» Кричит на меня.
«Ужин готов, тебя дети ждут.
«Что за хрень тут? Почему у тебя волосы дыбом?
И я...
Я говорю:
«Милая, я тут с другом играл.
Никто ничью шарикиску не лизал».
Ух.
Фига, звучит страшно. Вы испугались?
Вас это испугало?
Меня тоже. Я занервничал.
Хочу вас послушать.
Грядет страшная хрень
Мама прилетела погостить
Но я спросил, надолго ли она
Она сказала, что я Не купил ей обратный билет
Чёрт, нет!
Грядет хрень еще страшнее
Я еду по дороге В три часа дня
Но ни хрена не видно Солнце светит прямо в глаза
Но я делаю, как делают все
Еду дальше и молюсь Ни во что не врезаться
Дальше слышу удар
Дальше вижу светлый парик Летит над машиной
С шестью кусочками суши
И тут я понял
Что убил Дэвида Спейда
Нет!
Мой малыш! Я тебя не увидел!
Грядет...
Грядет хрень еще страшнее
Теперь вы.
Отлично.
Я смотрю порно
На моем айфоне
И не слышу звуков
Я понял, что подключен к блютусу
В машине жены
И она везет детей На футбольную тренировку
Нет!
Дети! У папы был зуд, и он его чесал!
Он ничего смешного не делал.
Грядет хрень еще страшнее
В ночь Хэллоуина Не могу найти свои мармеладки с травкой
Тут я понял, что мама Раздает их детишкам
О нет!
Потерпите, дети. Всё будет хорошо.
Эффект длится всего шесть часов.
Еще страшнее хрень
И я сам в нее не верю
Чуть погромче
Не настолько, вы меня напугали
Я хотел отправить жене фотку члена
Но случайно отправил ее Алю Пачино
И он прислал две в ответ
О нет, Аль!
Молодец. Красава.
Последняя страшная хрень
Не парковать!
Я нашел вибратор жены
В постели в комнате для гостей
Где ночует моя мама
И он был еще теплым
О нет, мамочка!
Маме тоже будет хорошо!
Вы просто офигенные.
Спасибо.
Вот чёрт.
Нам без этой штуки никак.
Хорошие новости. Похоже... У нас получилось.
Мы нашли проблему. Нужно еще пару минут.
Спой Элвиса, а мы пока успеем закончить.
Обещаешь?
Даю честное слово.
Ты, блин, ни разу даже не извинился.
Это техническая проблема.
Ладно, говнюк, ты это десять раз повторил!
Если подождешь... Надо будет пять минут подождать.
Ладно, покажем... Хорошо.
- Споем Элвиса. Да. - Спой Элвиса, а мы закончим.
Твою мать.
Ладно, давайте споем Элвиса.
Сейчас или никогда
Обними меня
Поцелуй, милая
Сегодня ты моя
А завтра
Будет слишком поздно
Сейчас или никогда
Моя любовь не ждет
Когда я тебя увидел
С твоей нежной улыбкой
Ты захватила мое сердце
Моя душа сдалась
Я всю свою жизнь
Ждал момента
Теперь ты рядом
Этот момент настал
Сейчас или никогда
Обними меня
Поцелуй, милая
Сегодня ты моя
А завтра
Будет слишком поздно
Сейчас или никогда
Моя любовь не ждет
Прямо как ива
Мы прольем море слёз
Если потеряем любовь
И сладкую страсть
Твои губы возбуждают
А твои руки манят
Кто знает, когда
Мы снова встретимся
Вот так
Сейчас или никогда
Обними меня
Поцелуй, милая
Сегодня ты моя
А завтра
Будет слишком поздно
Сейчас или никогда
Моя любовь не ждет
Сейчас или никогда
Моя любовь не ждет
Сейчас или никогда
Моя любовь не ждет
Охрененно, брат!
Просто охрененно!
Давай! Отжигай!
Давай! Жги! Бум!
Спасибо.
Ладно.
Жопа Робби Шнайдера, народ!
Спасибо. Большое спасибо.
- Ого. - А давай ты...
Я спою еще песню, а ты посиди вон там.
- Ладно, я иду. - Садись. Давай.
Где... Простите. Извините.
Позвольте...
Ты поранишься, друг, осторожнее.
Нет! Робби...
Какого хрена ты творишь?
Ладно, сиди там. Справишься?
Садись.
Это как Уилли Тайлер и Лестер.
Ладно, народ.
Споем еще одну. Говоришь, эта хрень работает?
Да.
Богом клянешься?
Прости.
Ладно, дядь.
Вы красавцы. Люблю вас, было здорово.
Эта гитара, кстати, особенная.
Мне ее папа подарил в 12 лет. Клянусь.
Да.
Ладно.
Ладно. Поехали.
Споем еще одну.
Погнали.
Тебе грустно, мальчишка
Никого рядом
Голова на руках И сильная боль
Как ты можешь снова стать собой?
Куда ты пойдешь?
Чтобы вернуться к своей душе
Ты пялишься в потолок
И отключаешься
Или лезешь в бутылку
И не вылезаешь
Ты ищешь и ищешь
Кучу еды навынос
Как вообще так вышло?
Ты смотришь вверх и молишься За улыбку, малышка
Давно не виделись, малышка
Ты должен быстро всё исправить
Как ты мог оставить всё в прошлом?
Да, кто будет героем
Чтобы пережить ночь?
Чьи руки тебя обнимут
И всё станет хорошо
Знаешь, это комедия
А вот и комедия
Ты улыбаешься и хихикаешь
Как в детстве когда-то
Не думал, что проймет
Но проняло, твою мать
Ты хохочешь вовсю
И уходит боль
Потому что Эйс Вентура
С жопой поговорил, да
Комедия
Вокруг столько стресса, сынок
Полный бардак, сынок
Если первый парень тебя бросил
Сообщением в телефоне
Или запиской на комоде
Она не вернется домой
Когда у тебя проблемы
Когда над тобой издеваются
Не подержит за руку Когда у врача плохие новости
Можешь килограммами есть мороженое
Или реветь в постели
Или сбежать Или весь день кричать
Но попробуй лучше вот что
Посмотри комедию
Нам всем нужна комедия
Ты был совсем на грани
И ты дал ей шанс
Теперь прыскаешь со смеху
И мочишь штаны
С болью в сердце Валишься с ног
Потому что в «Девичнике в Вегасе»
Обосрались на улице
Да, комедия
Ничто не сравнится с комедией
Да, актеры могут играть драматично
Певцы могут отмочить песню
Но комики говорят «Иди на хер, грусть»
Давай посмеемся И неизбежное отступит
Спасибо, Эбботт и Костелло
Не будет другого Леттермана
Спасибо блокноту Рута Баззи
И крикам Кинисона
Спасибо, Люси За выпеченный хлеб
И Spinal Tap выкручены на 11
Спасибо трем балбесам И Джерри Льюису
Вы радовали меня Когда мне было семь лет
Спасибо братьям Маркс И Глисону в автобусе
Спасибо Бенни Хиллу За то, что шлепал для нас старичка
Спасибо Кэрол Бернетт Джорджу Карлину и SCTV
Эдди Мерфи Весь мой чертов район
Я хотел быть как ты
Спасибо, «Санфорд и сын» Джоан Риверс и 200-летний старик
Лили Томлин, Дэвид Бреннер
Флип Уилсон и «Розанна»
Спасибо, Билли, Робин и Вупи Ваши комедии важны
Спасибо, Питер Селлерс Что с лестницы упал
Риклс и Голди Стивен Райт и Мэдлин Кан
Эйкройд и Белуши
Джерки Бойз Чич и чертов Чонг
«Аэроплан», «Буйнопомешанные», «Придурок» и «Легкие деньги»
«Зверинец» и «Гольф-клуб»
Короли вечеринки
Пи-Ви, Борат, Пауэрс «Дрянные девчонки»
Уайанс и братья Фарелли
«SuperПерцы», «Эльф», «Мальчишник» И все козлы из «Чудаков»
Спасибо, Крис Рок
Сайнфелд и Колин Куин
Хёрлихи, Джек, Корачи и Апатоу
Бэрримор и Энистон
Люблю вас, Бушеми и Стиллер
Люблю вас, Триумф и Кони
Спейд, Кей Джей, Медоуз и Шнайдер
Всегда буду моими корешами
Спасибо, Дауни
Спасибо, Лорн
Спасибо, Фарли
Спасибо, Лорн
Видите Шутки всегда смешны
Хорошая шутка всегда смешна
Фильмы стареют Но дети их смотрят
Веселые шутки Они их не забудут
Потому я говорю
Спасибо
Доброй ночи
Доброй ночи всем! Люблю вас!
Аплодисменты Булле!
Ладно. Люблю вас, народ. С вами было весело. Спасибо.
Вот она.
Я люблю тебя.
Всё хорошо?
- Весело было? - Китайская или забегаловка?
Забегаловка. Хочу супец.
Йо!
Йо-йо! Обожаю его!
Спасибо.
Большое спасибо.
Йо.
Спасибо. Люблю вас. Всё хорошо?
Ладно. Йо, я боялся.
- Всё вышло клево. - Правда?
Клянешься?
До встречи, дружище.
- Господа. - Да!
- Да. - Рок-н-ролл, брат.
Хороший фокус.
Большое спасибо. Всё было хорошо.
Будет еще. Люблю вас. Ладно!
Всё хорошо? Проходи. Спасибо.
Спасибо! Охренеть, стекло починили.
Ладно. Спасибо.
Всем пока.
Давай, садимся. Боже, да.
Ладно, милая.
Всё, поехали.
- Всё. - Пока, Дигби.
Спасибо, Дигби.
Перевод субтитров: Ибрагим Дибиров