Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Înapoi!
Vil, ce s-a întâmplat?
Credeam că reparați rahatul ăsta.
Conduc mașina scoțându-mi capul pe geam.
Până la spectacol, va fi gata, șefu'!
O să mă ocup de voi după spectacol. Cred că am întârziat.
O să mă ocup de voi după aceea. Ce faci?
Cum stăm cu timpul?
Bine. Ce faci?
Întreabă-l acum!
Salut, tinere! Ce mai faci?
Ce cauți afară așa de târziu, cu toți nebunii ăștia?
- Ce ai? Ce-i asta? Sunt la mine în casă? - Sunt de la un magazin din Manhattan.
Vând poze cu staruri.
Da? Îl știi pe puști?
- Tu ești un star. El e fiul meu! - Fiul tău? Când e ziua lui?
- Zi-i când e ziua ta! - Nu, zi-mi tu!
Am avut COVID. Nu mai știu.
Bunica ta e bolnavă.
Hai! Ai zis că semnezi...
- Pe aici! - Nu te supăra! Am spectacol.
Ne vedem, frate!
O voi face după aceea. Trebuie să începem.
- De ce n-au închis străduța? - Am încercat. Nu au personal.
- Sigur nu vrei mâncare chinezească? - Ce? Nu mănânc.
- O arunc? - Trebuie să-mi schimb bluza.
- Cabinele... - Asta e scena?
Mai bine ai gâtul înțepenit decât o treabă din asta.
- Cum se descurcă? - Bine.
O persoană cu gâtul înțepenit privind cum un jucător de tenis dă un as.
- Așii nu revin. - Cine a rezervat locul?
Nu eu!
- Adam! - Bergie, Doamne!
E cel mai prost moment din viața mea. Ce mai faci?
Încântat! Lucrez cu Bergie.
Îți dau 1.000$ ca să-l omori pe loc.
Nu e amuzant! Trebuie să terminăm treaba.
Am cafea pe toată bluza.
Vrei o bluză din asta?
- Nu știu. Îmi trebuie un hanorac. Ar fi... - Îl vrei pe ăsta? E XL.
Nu știu dacă suntem în aceeași categorie de greutate. Bine.
Îmbracă-te cu ea! De fapt, nu!
- Dă-i fiori! Bine? - Termină!
- Vrei să semnezi? - Nu pot acum.
Avem de făcut 40 de bucăți. E în scop caritabil.
Am de ținut un spectacol, Bergie!
- Am întârziat! - Da, știu. Bergie!
Am înțeles. Dă-mi prostia!
Știu, trebuie să... Nu le pot face pe toate acum.
Trebuie să le faci!
- Ți-l aducem. - E pentru scleroză multiplă. Trebuie!
Am fost măgar cu un puști de afară.
- Are scleroză multiplă? - Nu.
Nici vorbă! Asta merge acolo!
Dă-i o crosă de golf! Bine?
Mulțumesc, amice!
Hai! Să mergem! Mersi pentru hanorac!
- Poftim cafeaua! - Stevia?
- Desigur! Cobori scările. - Spectacol plăcut!
Voi cânta la sintetizatoare în Comedy Live, bun?
Da, sigur!
- Am renunțat la „Albine, sirop de arțar”. - Lasă-mă!
- Vom vedea ce se întâmplă. Bine. - E acolo. Meduzele...
Doamne!
- Al cui e? - Nu știu. E o nebunie.
- Ce naiba e? - Stânga și stânga!
Bine. Stânga și stânga!
„Ușă încuiată”, înregistrăm în privat.
- E în regulă? - Da, bine!
- Ar trebui să încercăm un vocoder. Bine? - Da. O să fie haios. Așa că eu doar...
- Cânt normal? - Cântă perfect normal!
- Bine. - Tot ce faci e la fel.
Mă scuzați, dle Sandler! Regret că vă întrerup!
Deloc! Ce e?
M-ați putea ajuta mult vorbind puțin cu fiul meu, James?
- Bineînțeles! - E în spital.
Să țin spectacolul... E în spital.
A avut un accident grav pe scuter.
- Regret să aud! - Chiar s-a rănit. E un mare fan al dvs.
- Bine, o să văd... E aici? - James! Am...
- Bine, da. - Dl Sandler e chiar aici.
- James! - Nu se poate!
- Da. - E dl Sandler?
- Frate! - Doamne...
Ai aterizat pe față, nu?
Dle Sandler, nu mă simt bine.
- Văd! - Mă vizitați la spital?
Mi-ar plăcea să te vizitez, frate!
Acum dau un spectacol de comedie.
O să te faci bine!
Nu o să scap cu viață, frate!
- Ne mai vedem... - Adam!
- Clar... - Bravo!
- Mersi! - Bine. Voi aranja.
- Show plăcut! - Adam!
Da. Îmi pare rău! Scuză-mă!
- Fain public! M-a făcut să mă simt real. - Mulțumesc mult! Ați fost super.
Willie și Lester, voi...
Contează mult pentru mine.
Mulțumesc mult! Apreciez asta.
Aplauze pentru Adam Sandler!
- Ești tare! - Hai!
Ai grijă!
Baftă!
A fost deja o nebunie.
Nu știu ce s-a întâmplat. Mulțumesc!
Mulțumesc! Bine!
Nu faceți asta! Vă iubesc! Bine!
Bună! Ce mai faceți? Bine, băieți! Bulla!
Mă bucur să vă văd!
Ce faceți?
Salut, băieți!
Bine! Vă iubesc! Mulțumesc mult!
Bine! Avem un spectacol întreg!
Mersi mult tuturor!
Mersi! Ce se întâmplă cu...
Ăla de ce face așa?
- De ce... - Ne ocupăm de asta.
- E o problemă cu calculatorul. Lucrăm. - Aveți o probl... Bine.
Și ce? Vrei să aștept...
Să aștept?
Nu, să nu așteptăm! Să continuăm!
O să le facem să meargă. O să fie bine.
Să începem!
Bine.
Bine, deci începem și o s-o facem,
fiindcă ar trebui să prezentăm multe acolo.
Bine. E în regulă.
Nu! Așa va arăta?
- Nu! - O să-i distrăm în continuare.
Ați pus Splenda aici. M-ați dezamăgit inutil.
Trebuia să fie stevia
- Să dezactivăm ecranele! - Dezactivați-le! Da!
Stingeți-le!
Da! În regulă!
Doamnelor și domnilor! Mulțumesc!
Mâncam struguri.
Mâncam niște struguri.
Mergea bine.
Tipul cu care eram s-a mirat.
Am întrebat: „Ce e?”
A zis: „Te-ai schimbat.”
Am zis: „Lasă-mă! Mereu mi-au plăcut strugurii.”
Și...
A zis: „Nu-mi place varianta asta a ta.”
Am răspuns: „Am mâncat struguri toată viața. Liniștește-te naibii!”
A zis că pleacă. Eu: „Cară-te! Și eu m-am săturat de tine.”
Așa că a plecat,
iar apoi l-am întrebat pe omul care îmi dădea strugurii:
„Ce părere ai? Crezi că m-am schimbat?”
A negat. Am zis: „El s-a schimbat, nu?” A fost de acord.
„El s-a schimbat, frate!”
O femeie de afară mi-a zis că are un tatuaj cu mine pe gambă.
I-am zis că arată bine. A fost de acord. Și ei îi plăcea.
Apoi, soțul ei a zis: „Adam, putem vorbi?”
M-a chemat puțin.
L-am întrebat ce e. El: „Crezi că-mi place prostia aia?
Când fac dragoste cu nevastă-mea am picioarele ei aici.
Mă uit și îți văd mutra urâtă. Crezi că-mi place prostia aia?”
Eu: „Da, nu trebuie să te uiți.”
El: „Atunci, cum o să termin, Adam?”
„M-am obișnuit cu fața ta.”
Am primit recent o scrisoare de la un tip.
Am deschis-o și scria: „Mă numesc Charlie Mungo.
Am o jumătate de metru înălțime
și o să te împușc.”
M-am mirat.
Au trecut câteva săptămâni și am mai primit o scrisoare.
Am deschis-o.
„Sunt eu, Charlie Mungo.
Tot o jumătate de metru am.
Ești terminat, Moș Ene!”
Am zis: „La naiba! Tipul ăsta vorbește serios.”
Au trecut câteva săptămâni.
Era aceeași mâzgălitură pe un plic.
Eu: „Începem!” L-am deschis.
Scria: „Să ți-o trag!
Nu meriți să trăiești, Moș Ene!
Sunt Charlie Mungo.
Vei plăti pentru păcatele tale.
P.S.
Tot o jumătate de metru am.”
Am zis: „Futu-i, frate!”
Prietenii mi-au zis să reclam.
Trebuia să ajungă la FBI.
Am zis: „Știți ce?
Nu-i zic nimănui, fiindcă atunci câștigă Charlie Mungo.
Trebuie să-mi trăiesc viața. Înțelegeți?”
Mi-am luat șosete antiglonț.
Deci...
Ce s-a întâmplat?
Da, ce e aia?
Poftim?
Credeam că e stevia.
Poftim?
Scuze! Era Splenda.
Era Splenda!
- Te pricepi! - Mă pricep! Știam eu!
Te iubesc.
Mă bucur că ai fost sincer.
Asta e stevia, da! Mulțumesc, amice! Mersi că ai mărturisit!
Stai!
- E totul în regulă aici? - Taci naibii!
- Nu vrea să tacă. - Cine nu vrea să tacă?
L-a amenințat că-l pune la punct.
- Nu vă faceți griji! - Fiindcă râdem.
Bine. Fiecare râde în felul lui.
Ce-ar fi să nu vă priviți tot show-ul?
Puteți râde. Râdeți și voi, și voi!
Apoi, după show, vom începe o mare bătaie generală.
Bine. Nu vă faceți griji! Vă iubesc! Distrați-vă!
Are părul lung și șaten Legat într-o bonețică roșie
Are o bluză albă frumoasă
Și un coș cu fructe proaspete pe ea
Are o strălucire în obraji Și un foc înăuntru
Stând într-un peisaj rural frumos
Mă masturbez Privind-o pe doamna de pe cutia cu stafide
Bine.
Asta trebuia să fie...
Trebuia s-o arăți acolo.
La naiba!
Ne ocupăm de asta. Cred că avem o...
Computerele sunt vechi. Încerc să rezolv.
Nu a vrut nimeni să contribuie și să luați altul?
Eram recent la un restaurant.
Mâncam un hamburger. Mă simțeam bine.
Un tip m-a întrebat dacă mă poate poza așa.
Am întrebat de ce.
A răspuns că e din Spania. I-am zis că au hamburgeri.
Cică ăla era unul mare și suculent.
Am acceptat să facă poza.
Apoi, după 20 de minute, făcea o poză cu hamburgerul altuia.
L-am întrebat ce se petrece. Ăla era mai mare.
I-am zis s-o șteargă naibii pe a mea.
Eu...
Mi-am dus familia la circ. Ne distram. A ieșit mașina clovnilor.
Erau 15 clovni într-o mașinuță.
Copiii s-au întrebat cum reușesc. Eu: „Nu știu. Sunt profesioniști.”
Mergeam spre casă, iar copiii încă vorbeau despre asta.
Incredibili!
Brusc, mașinuța apare alături, pe autostradă.
Le-am arătat copiilor. Înăuntru erau toți 15.
Copiii: „Da! Fain show!”
Ei fumau iarbă.
„Care-i treaba? Toate bune! Sunteți în regulă.”
Apoi au trecut peste o pată de ulei
și s-au învârtit.
M-am speriat. Mașinuța se tot învârtea. Copiii mei se întrebau ce se petrece.
Au lovit parapetul. Eu: „Nu!”
Am alunecat de-a curmezișul. Am frânat.
A trecut pe lângă noi, a lovit tirul și a explodat.
Nu ne-a venit să credem ce am văzut. A fost oribil. Copiii plângeau.
Am zis: „Doamne, ce s-a schimbat seara!”
Am fost la înmormântare.
Am ajuns acolo.
Era un sicriu cu toți 15.
Am zis că încă se pricep, frate!
Nenorociții încă se pricep. Mulțumesc mult!
Sunteți cei mai buni prieteni ai mei. Vă mulțumesc!
Da!
De ani buni n-a mai fost așa de fericită
El o face să zâmbească larg
- La naiba! - Nemernicule!
Asta urma să se întâmple. În regulă! Totul e stabilit.
Ce s-a întâmplat și de ce?
E un nenorocit de...
E o gaură în podea.
- Bine. Totul funcționează în seara asta. - E o gaură pe scenă.
Ce facem acum?
- Ținem tot spectacolul așa? - Da.
Ce faci, amice?
Mulțumesc mult! Mulțumesc!
Vrei să vezi dacă e și un ecran bun acolo?
Da, hai să...
Bine.
- Lauren! - Lauren!
Mulțumesc! Scuze! Vom face cum trebuie.
Îmi place cămașa cu pui cu parmezan. E haioasă.
- Am putea face... - Ce e aia?
O tavă pentru prânz?
N-are cum să meargă!
N-are cum... Glumești?
Bravo! La naiba! Sunteți tari!
E semn rău, oameni buni!
Bine. Hai!
De ani buni n-a mai fost așa de fericită
El o face să zâmbească larg
Are o slujbă bună Iar eu și părinții îl iubim pe tip
Se vede că va fi credincios
Toată familia e al naibii de fericită
Sora mea are un nou iubit urât
Mulțumesc!
Ne trebuia aia, băieți!
Bine.
Să vedem ce avem aici!
Să vedem cum ne descurcăm la asta! O chitară mică!
Doar dacă m-ați încuraja cu niște... Vreți să cânt puțin la chitară?
Începem!
În fiecare zi mormăi
Mormăi în surdină
Dacă îmi ceri să fac o treabă
O fac de fiecare dată
Dar cât timp o fac
O să mormăi în surdină
Cum de trebuie să fac porcăria asta?
Nu putea s-o facă altcineva? M-am săturat de rahatul ăsta.
Nu fac decât să stea degeaba toată ziua. Eu fac tot în casa asta.
Să le-o trag ăstora!
Chestii pe care nu ți le-aș zice direct
Dar cum pleci
Mormăi ca un nemernic nebun
În timp ce tund furios gazonul
Cum de tund rahatul ăsta? Fir-ar! Casă nenorocită!
Nu pot face nimic. La naiba...
Știu să pornească chestia asta.
Ce porcărie! Mereu o fac eu.
Iarba crește la loc. Ce naiba caut aici?
Nu-i suport pe nenorociții ăștia.
Greblând frunze
Mormăi
Dă zăpada cu lopata!
Mormăi
Du-te la bancă!
Mormăi
Du gunoiul!
Se aud mormăieli
Când sunt jucării pe fundul piscinei
Lăsate acolo de fiica mea
În timp ce mă scufund ca să le iau
Voi mormăi sub apă
Nu-ți poți lua propriile jucării nenorocite?
Sau măcar cumpără unele care plutesc!
Ce dracu' s-a întâmplat cu viața mea nenorocită?
Mormăi zilnic
Mormăi în surdină
Apoi, într-o zi, soția mea Aude ce zic fără să vrea
Și îmi taie imediat gâtul
Sunteți extraordinari! Vă iubesc!
Vă iubesc! Am nevoie de voi! Ajutați-mă!
Bunicii mei s-au pensionat și a fost frumos.
Apoi, bunica a intrat în panică: „Nu avem niciun venit. Cum vom plăti?”
Așa că a deschis o cabină de sărutat pe aleea noastră.
A construit o cabinuță și a pus un semnuleț:
„Un sărut, 20$”.
Toate mașinile treceau rapid.
Bunicul a ieșit,
i-a dat 20$ și un sărut.
I-a mai dat 20$ și un sărut mai lung.
Apoi i-a mai dat 20$.
A fost ceva mai adânc, cu gura deschisă.
A urcat pe spatele chestiei și a rupt sutienul.
L-a scos, l-a aruncat pe jos, și-a pus mâinile în mișcare,
pe talie, a băgat mâna și i-a atins fesele.
Le-a plesnit puțin, a coborât bătând cu degetul mijlociu.
Toți am zis că e nasol,
fiindcă era celălalt bunic al meu.
Flirtau, dar noi nu știam...
Nu ne-am așteptat la asta.
Nevastă-mea e mai tânără decât mine. Are cineva soție mai tânără?
- Tu! - Tu ai, nu? Înțelegi ce zic.
Soția e cu opt ani mai mică decât mine.
Era în regulă când eram tineri, fiindcă acum, fiind mai bătrâni,
încă arată bine, iar eu încep să par cam sfârșit.
Nu vreau să fac operații estetice. N-o să fac asta.
Am încercat botox pe sculă. Mi-am injectat-o.
Am vrut s-o împrospătez,
să am o sculă întinerită cu care să-mi fac de cap.
Mi-a fost milă de ea.
Scula mea începea să fie cam ponosită.
Era cam... Mai-mai că îi trebuia un baston.
Era mereu înclinată.
Era o sculă cu scolioză.
Se cam rezema de oul drept.
Oul stând se întreba mereu: „Cum naiba sunt exclus?”
Oul stâng zicea: „Taci! O să-l trezești.
Lasă-l să se odihnească! E obosit.”
Mi-am pus botox în sculă.
Știu că vă întrebați dacă se poate.
Nu o faceți!
Nu aveți nevoie de așa ceva. Mi-am pus în a mea.
Problema e că elimină ridurile.
Un penis flasc are nevoie de riduri ca să arate că e flasc.
Domnul ți-a dat riduri cu un scop. Îți dai jos pantalonii. Vede o fată.
„Va fi mai bine. Trebuie doar să aștepți.”
Am eliminat ridurile.
Eram în vestiarul nenorocit de la YMCA.
Eram dezbrăcat. Au intrat doi tipi. Am auzit: „Ai erecție!” Am negat.
Au insistat. Am zis că nu e erecție.
Au zis că n-am riduri și e erecție.
Am răspuns că mi-am pus botox în sculă. Au zis că e erecție intensă.
Părea tânără, de copil de clasa a treia.
Eu: „Fiindcă nu e o erecție.
E o sculă flască normală. O erecție ar fi orientată în jos?
Cică a mea așa e.
Eu: „Taci naibii! Nu-ți face griji pentru scula mea! Îmbracă-te naibii!”
M-am dus acasă.
Eram dezamăgit, șocat de jigniri și de alte chestii.
Sunt apropiat de câinele meu. M-a întrebat ce s-a întâmplat.
„Poftim?” Mi-a zis că par trist.
„Nenorocitul de YMCA!” A insistat.
„Afurisiții râdeau de mine.”
Iar a insistat.
Eu: „Mi-am pus botox în sculă.”
Văzuse. Își amintea.
Și zic...
„De ce dracu' ziceau că am erecție?”
M-a întrebat dacă am avut. Am zis că da, dar...
„N-am avut.
N-am avut erecție! Era o sculă flască normală.”
Mi-a dat un pont. S-o vopsesc roz.
Am întrebat de ce. A zis că el are scula roz. Știam. Am văzut.
El: „Toți o adoră.” Eu: „Nimeni nu-ți adoră scula roz.”
El: „Ce tot zici?
De câte ori îmi iese scula roz, aud...”
Cică e arătată scula roz a câinelui: „Uite ce roz e cocoșelul!”
Nimeni nu discută mărimea:
„E cel mai roz și cel mai umed cocoșel pe care l-am văzut!
Mă bucură enorm!”
Se îmbrățișează, râd și bat palma.
„Asta ar trebui să facă o sculă, frate!”
Am zis că nu știu.
El: „Vrei măcar să te gândești?”
Eu: „Da, o să mă gândesc.”
Apoi mă uit în jos, prin blană.
O sculă roz începe să se scurgă și să crească.
Am întrebat ce se întâmplă. Se bucura că o să mă gândesc.
Ne întoarcem de la Disneyland
Gândindu-ne la toată distracția Ce a fost cel mai tare? Space Mountain?
Sau să ne udăm în Grizzly River Run, da!
Superdistracția din viața copiilor noștri
Ce clipă magică pentru mine și soția mea!
Apoi ratez ieșirea
Și țip „Târfă nenorocită!”
Și parcă n-am fost la Disneyland!
E o greșeală,
iar copiii mei...
E cea mai tare perioadă a vieții cu copiii, nu?
Nu-i iubești mai mult decât orice? Știu când s-a născut fiica mea.
N-o să uit ce a zis tata:
„O să scapi copilul.
Asta o să se întâmple.”
Eu: „Bine.”
El: „Se întâmplă. Asta-i viața.
Scapi copilul,
dar îl ridici și nu faci mare tam-tam.
Copilul va fi nedumerit, neștiind dacă era ceva normal.
Te prefaci că da.
Îl ridici, îl privești
și îl întrebi ce face. Bine.”
„Cred că bine, tată!”
„Nu, asta-i viața.
Scapi copilul. Ce o să faci? Ești ocupat.
Ai cumpărăturile în mână.
Ai copilul, îl scapi, ai cumpărăturile.
Te uiți în jos, pui copilul pe picior, îl ridici,
prinzi copilul și continui.
Îl privești. Îl întrebi ce face, dacă totul e bine.
Copilul crede că da. Asta-i viața.”
Zice că mi-a scăpat frățiorul de vreo 30 sau 40 de ori.
Am întrebat dacă am un frățior. Am avut.
Tata...
Tata obișnuia să aleagă mereu cureaua. Zicea că asta o să primesc.
Nu fac asta cu copiii mei,
fiindcă port pantaloni de trening.
Îi ameninț cu ciucurii.
„Tati o să vă prindă!”
Am fost la...
Am fost recent la dansul dintre tată și fiică. Ea n-a venit.
Nenorocita! Stăteam acolo cu un buchețel pentru haine.
Distrus!
Apropo, dacă ăsta ar merge, ar fi grozav.
Zău! Poate să meargă?
Nu? Nu vreau să fiu nesuferit.
Dacă știam că va dura atât, evident, aș fi așteptat...
- Te descurci bine. - Totuși, pari țâfnos.
Nu pari cam țâfnos pentru unul care mi-a tras-o așa rău?
Ne ocupăm de asta. Nicio grijă!
Bine.
Dorm până târziu
Iau un mic-dejun copios
Plimb câinele
Mă uit la știri
Merg la baie
Încep să-mi spăl rufele
Intru pe internet
Cumpăr niște pantofi noi
Plec din apartament
Ca să iau prânzul cu proprietarul
Mă întorc acasă
Iar scot câinele la plimbare
Pornesc televizorul
Mă uit la Jerry Maguine
L-am mai văzut
Dar o să-l revăd
O zi bunicică
O viață frumușică
Sunt deprimat clinic
Bine, scuze!
Deci, scuze!
Sunt la aeroport, iar un tip zice:
„Ai grijă de geanta mea cât mă duc la baie?”
„Poftim?”
„Ai grijă de geanta mea cât mă duc la baie?” Sunt de acord.
Apoi pleacă.
Acum răspund de geanta acestui tip?
Zic: „Ce naiba?
Nu vreau să... Cât o să plece, dacă trebuie să am grijă de geanta lui?”
Geanta începe să se miște puțin.
Mă întreb ce naiba se întâmplă în ea.
Începe să facă zgomote mici. Aud: „Ajută-mă!” Mă întreb ce e în ea.
Deschid geanta. E o lampă nenorocită înăuntru.
Sunt nedumerit.
„Ajutor! Scoate-mă!” Nu înțeleg.
Scot lampa.
Zice: „Hai! Freacă rahatul ăla! Freci?”
Încep să frec și nenorocitul...
Iese un mic duh: „Mulțumesc!”
Zic: „Da, nenorocitule!”
Iar duhul zice: „Tipul ăla e un nesuferit.”
Întreb cine. Aflu că cel care s-a dus la baie.
Nu-l cunosc. Zice că e un nebun.
Sunt de acord.
Zice: „Acum sunt al tău!”
Am refuzat. Era duhul tipului.
„E un nesuferit. Dă-l naibii! Acum e treaba noastră.
Ia trei dorințe, dar grăbește-te!
Tipul e nebun.”
Sunt îngrozit: „Ce naiba?”
Mă îndeamnă să-mi pun o dorință, iar eu zic: „Poți...
Poți face hamburgeri sănătoși?”
Zice că da.
Sunt de acord.
El: „Grăbește-te! Fă doi!”
„Ce-ar fi ca fasolea verde să aibă gust de hamburgeri!”
Mă întreabă dacă sunt obsedat de ei.
„M-ai agitat și tot zici că tipul e nebun.
Intru în panică.”
Zice: „Grăbește-te! Bagă-mă înapoi! Vine tipul!”
Întreb cine. El: „Tipul! E nebun!”
Pun nenorocitul...
Deschid o lampă, duhul intră și închid punguțele alea.
Revine tipul: „Mersi, frate!” Răspund: „Cu plăcere!”
Zice că și-a făcut nevoile perfect.
Zic: „Super!”
El: „Am scos rahatul ăla!”
Eu: „Bine, frate!” Cică a fost unul care nu mânjește hârtia.
Zic: „Bine!” „Perfect! Nimic nu e mai bine decât unul din ăsta.”
De unde știe că asta a fost? Pur și simplu știe.
Îi zic că trebuie să verifice:
„De unde vin eu,
asta înseamnă că ștergi, iar apoi zici
că nu trebuia să ștergi.
Zice că e o senzație. Pur și simplu știi.
Zic că nu poți garanta.
El: „Ba pot! Mă simt super.”
„Eu aș verifica.”
El: „Bine. O să verific. O să-ți dovedesc că era unul care nu mânjea.
E vorba de senzație.”
Eu: „Știi cum e.”
Se întoarce, iar eu deschid fermoarul valizei,
scot chestia și o frec.
Iese duhul:
„A fost foarte amuzant! Te-ai pus cu el!”
Eu: „E adevărat. Trebuie să verifici.”
El: „Mă bucur că a plecat.
Zi-mi a treia dorință!”
Mă tot gândesc.
„Vrei o sculă mare?”
Eu: „Nu știu.”
El zice... „Ia scula mare!”
Eu: „Nu știu.
N-ar trebui să cer pace mondială?”
El: „Da, ia scula mare!
O să-ți placă la nebunie. Nimeni nu e dezamăgit de ea.”
Eu: „Mă simt ca un măgar în perioada asta a lumii.
Dă-mi pacea mondială!”
El: „Bine, deci avem chestiile cu doi hamburgeri,
iar tu ai pacea mondială.”
Zic că da. E de acord. Întreb dacă se va întâmpla acum.
El: „Trebuie să faci schimb de puteri cu celălalt.”
Sunt de acord. Credeam că se ocupă de mine.
Răspunde că se ocupa de el și că trebuie să facem schimbul.
Întreb cum se face.
El: „Dacă îi faci laba, sunt al tău.”
Mă asigur că asta a zis.
El: „Dacă îi faci laba, se întâmplă toate alea.”
Eu: „Nu vreau să-i fac laba.”
El: „Nu vrei pace mondială?”
Și zic: „Ba da, dar nu vreau să-i fac laba acelui tip.
Nici măcar nu știu... Nu-i fac laba nimănui
și nici măcar nu-l cunosc.”
El: „E rapid. Fă-i laba, surprinde-l și termină!
Apoi avem pentru tine două chestii cu hamburgeri și pacea mondială. Merită!”
Sunt de acord.
Mă duc la toaletă,
intru în...
Tipul are pantalonii scoși.
Lenjeria și șosetele sunt scoase. Mai poartă cămașa.
Eu: „Ce naiba?” Zice că am avut dreptate.
„A fost al naibii...
Era peste tot.
Aveam pe coapse, pe genunchi.
M-am mirat al naibii.
Credeam că nu mânjește.”
Nu știu.
„Pe spatele picioarelor! Futu-i!
Mi-am aruncat chiloții!”
Futu-i, frate!
Îi apuc repede scula, îi fac laba și ejaculează.
El: „Ce naiba?”
Stă întins pe podea în rahat și în spermă
și zice: „Mamă, frate!
E cel mai tare aeroport! Îmi place la nebunie aici!”
Plec de-acolo. Văd duhul.
Zic: „Frate, misiune îndeplinită! Am reușit.”
El: „I-ai făcut laba? Eu: „Da.”
„A terminat?” Am zis că e gata.
Apoi se uită la mine.
Eu: „Avem pacea mondială, chestia cu hamburgerul dublu?”
El: „O să fii supărat pe mine.”
Întreb de ce și ce s-a întâmplat.
„A treia dorință a tipului
a fost să-l masturbeze Ben Stiller.”
Eu: „Ce naiba? Nu sunt Ben Stiller.”
El: „Am greșit.”
Mulțumesc mult! Mulțumesc!
Ce drăguți sunteți! Mulțumesc! Vreți să ne dezlănțuim? Hai!
Dă-o naibii! E timpul să ne dezlănțuim. Ești bine?
Trebuie să mă îmbrac.
Poate cântăm ceva mai repede.
Bine.
Da! Sunteți gata să vă dezlănțuiți?
Da!
Un bătrân cu un copil
A început prea târziu Acum plătește pentru asta
Un bătrân cu un copil
La antrenamentul de fotbal Cu fața în direcția greșită
Un bătrân cu un copil
Are și un fiu de vârstă mijlocie Pe care nu-l vede
Un bătrân cu un copil
Tocmai a adormit la Chuck-E-Cheese
O bunică în pantaloni de yoga
Nu face exerciții Doar pare al naibii de nebună
O bunică în pantaloni de yoga
Din spate, arată ca un cornet de înghețată
O bunică în pantaloni de yoga
Aia nu e o crăpătură E o fofoloancă
O bunică în pantaloni de yoga
Când îi scoate, tușește din buric
Un buldog în costum de Halloween
E un bondar și nu pare bucuros
Un buldog în costum de Halloween
E doar un câine, dar știe ce-i cu scula
Un buldog în costum de Halloween
Bunicul lui era lup
Acum poartă antene
Un buldog în costum de Halloween
Când ajungi acasă, vei fi mușcat
Da!
Un tip cu rucsac la film
Acum nu mă pot concentra La ce face Omul Păianjen
Un tip cu rucsac la film
De câte ori se mișcă, mă cac pe mine
Un tip cu rucsac la film
Stând chiar între mine Și ieșirea nenorocită
Un tip cu rucsac la film
Scoate ceva Slavă Domnului, e Twizzlers!
Mamă!
Bine!
Bine! Să ne liniștim!
Să ne oprim!
Un polițist gras pe un cal
Amândoi respirând greu Vor scăpa cu viață?
Un polițist gras pe un cal
Rugându-se să nu se întâmple nimic La parada nenorocită
Un polițist gras pe un cal
Ce a făcut De i-au luat mașina de poliție?
Un polițist gras pe un cal
O remorcă cu bălegar Dar provine de la polițist
Sunteți amuzanți.
Mulțumesc!
Splenda!
Era ăla cu Splenda. Nenorocitul de...
Și cuvântul „răspuns”?
Vă gândiți vreodată la el și vă întrebați cum s-a creat?
„Răspuns” se scrie: R-Ă-S-P...
„P”? Ce naiba?
Poftim?
I-am zis... Ce dracu' se petrece?
Al cui e câinele?
Vreți să vedeți show-ul sau...
Bună!
Bună, câine!
Ce faci, câine...
Da, ce cățeluș bun!
Bine.
Cum îl cheamă pe câine? Știi?
Gary?
Bună, Gary!
Stai puțin, Gary!
Vreau să văd dacă pot porni chestia roz. Hai!
Doar te gâdil, Gary!
Doar un mic gâdilat!
Pa, Gary! Ce băiat cuminte! Bravo, Gary!
La naiba, frate!
Am pierdut controlul.
Bine, plec!
Bine, la naiba...
Azi am întrebat despre cuvântul „răspuns”.
Cuvântul „răspuns”, fir-ar să fie!
Cum naiba „R-Ă-S-P...”
„P”? Cum naiba s-a întâmplat asta?
Știu! O să vă zic.
În orice caz,
Merriam-Webster scrie primul dicționar.
E un tip foarte deștept. Are cuvinte importante, definiții.
O ia razna. Are o pipă și toate alea.
Mama lui intră în cameră.
„Lasă-l pe fratele tău să facă unul!” Merriam zice: „Nu! E cartea mea, mamă!”
„Te rog? Tu ai de toate!
El e foarte trist în camera cealaltă.
Dă-i senzația că a realizat ceva!”
Apoi intră fratele: „Mamă, pot să fac unul?”
Merriam-Webster zice: „Hai!”
El zice: „Răspuns. R-Ă-S...
P...
Șapte.
Punct și virgulă.”
Merriam-Webster zice: „Știi ce? Îți dau P-ul nenorocit.”
Fratele zice: „Mi-l dai?
Sunt un caz social?
O să te distrug, frate!
Cândva o să mă înrolez în armată, o să revin și o să te distrug definitiv.
O să devin colonel, nenorocitule!
Colonel. C-O-L-O-N-E-L. Dacă nu-l scrii așa, o să te distrug acum!
Scrie-l în cartea aia!”
- Îi zice că ajunge. - „Îți zic eu ce ajunge, nenorocitule!”
„A-J-U...
N...
G... E.
„G-E” e un sunet prostesc, urâtule!
O să faci o criză de astm, nenorocitule?
Astm!
A-S...
T...
M, cretinule!”
Scrie asta în carte!
Bagă-ți un somon în cur!
Somon. S-O-M-O-N. Dacă nu-l scrii așa, te bat de-aici până la Connecticut!
Connecticut. C-O-N-N-E-C...
Are logică.
...TICUT. O să te distrug în fiecare miercuri, nenorocitule!
Miercuri. M-I-E-R...
Ce e? De ce te uiți așa la mine? R!
...curi?
La naiba! O să te bat!
Naiba. N-A-I-B-A.”
Merriam-Webster zice:
„Nu mai pot. Ești un nebun.”
El: „Știu că sunt nebun.
Nebun. N...”
La naiba!
Nu pot.
Să divorțezi
Pare foarte distractiv din exterior
Acum poți să faci ce vrei
Și nu te va opri nimeni
Poate vei călători prin lume
Poate vei merge la film
Poate vei învăța o limbă străină
Sau vei cunoaște doamne frumoase
Sau poate doar o să te muți cu sora ta
Și o să-i distrugi și ei căsnicia
Bine.
Mersi! Poftim! Bine! În regulă! Să vedem dacă e a cuiva în joc!
La sfârșitul unui cântec super, tot se fluieră.
Îmi place mereu.
Și vouă vă place. Dacă lumea...
Asta ar reporni o ceartă.
Tipul din spatele tău!
Taci naibii...
Bine.
Bine. Să cântăm o piesă!
Piesa pare un...
Iată un cântec! Să vedem!
Piesa ar putea fi despre cineva de-acolo?
Să vedem!
Pare că ar fi distractiv, dacă ar fi despre...
Cine naiba... Se pare că...
Încerc să găsesc pe cineva despre care ar putea fi.
Ce dracu'? Să mergem acolo!
Pui o lumină pe tipul ăsta?
Domnul ăsta?
Ești de acord să participi?
Bine. Te iubesc, frate!
Începem!
Cântecul a fost scris despre domnul de-aici.
Un tip cu o dronă
Stânjenindu-i azi pe toți de pe plajă
Un tip cu o dronă
Telecomandă În fața erecției lui în costum de baie
Zice că acolo e un grup de balene
Azi, în ocean
Ar putea fi cea mai neobișnuită priveliște Văzută de el
Dacă e adevărat
De ce drona lui plutește
Doar deasupra soției mele?
Pare un micuț ciudat
Cred că e timpul să-l bat
Cu umbrela mea de plajă
Aplauze pentru tipul ăla! Îl iubesc!
Mulțumesc că ai participat! Ești o vedetă!
Mulțumesc! Te iubesc!
Bine. Sper să vă placă ăsta.
Nu l-am mai cântat. Abia aștept!
Bine.
Mami, de ce e ușa încuiată?
Tati, de ce nu răspunzi?
O aud pe mami țipând
În timp ce tati zice
Da!
Așa că mă duc și iau cheia
Și mă târăsc cu grijă
Spre surprinderea mea
Chiar în fața ochilor mei
Îl văd pe tati lovind-o pe mami
Cu penisul lui
Mami, de ce sunt așternuturile ude?
Tati, ce-i cu părul ciufulit?
Îl aud pe tati spunându-i mamei
Iubito, încă n-am terminat!
Mama zice că o să găsiți altă cale
Fiindcă băiețelul ei poate rămâne
Așa că mă cuibăresc foarte plăcut
Chiar între coapsele mamei
Apoi, tati îmi scoate ochiul
Cu penisul lui
Ăsta e unul trist.
Ce frumos!
Acum nu are nevoie de ajutorul meu
Să se bage în pat
N-are nevoie de mine s-o învelesc
Sau s-o pup pe cap
Și n-are nevoie de mine s-o iau De la intrarea prietenei ei celei mai bune
Și-a luat ieri permisul de conducere
Nu mai are nevoie de mine
Nu!
N-are nevoie de mine ca să joace fotbal
Zice că nu-i place sportul
N-are nevoie să o învăț algebră
Sau să o ajut la rezumate
Și n-are nevoie s-o duc la înot
Parcă și-ar dori să dispar
Dar tot are nevoie de mine
Să le cumpăr bere prietenilor ei
Cumpără-le bere!
Când va avea nevoie de o navetă de 90 Va veni alergând la mine
Cumpără-le bere!
Butoaie cu bere și tipi înalți Da, încă sunt la petrecere
Cumpără-le bere!
Niciun magazin nu le-ar vinde
Fiindcă toți par de zece ani
Iar când fetița mea va fi amendată Fiindcă a condus băută
Va reveni pe scaunul mașinii tăticului
Să divorțez
Fiindcă am cumpărat bere pentru fiica mea
Bine. În regulă, deci...
Da.
E amuzant, frate!
Ați mers la un chef al unui amic al copiilor,
de la care pleci ținând un balon cu heliu?
Mulțumești.
Pleci cu un balon cu heliu
și te întrebi de ce ai plecat cu balonul.
Trebuie să conduc cu el acasă. N-ai voie să-i dai drumul.
Pe vremuri, îi dădeam doar drumul.
Toată familia se distra.
Ne uitam toți după el: „Acolo!”
Tata zicea: „Chiar acolo!”
Sora mea zicea: „Nu-l văd!”
Tata i-l arăta.
Acum nu mai poți, fiindcă dăunează mediului.
Acum trebuia să conduc până acasă cu balonul naibii.
Zic: „O să blocheze toate unghiurile. Balonul naibii
Futu-i! Să-i dau drumul!”
Cât pe ce s-o fac! Pleacă toți de la petrecere.
Ies toți, iar eu stau așa.
Ei fac... Eu zic...
Iar ei zic că nu știu.
Fac...
Fac chestii cu lasoul.
- Ei: „Mamă! Urma să omori delfinii.” - Eu: „N-aș face-o niciodată!”
Ei zic... Iar eu fac...
Apoi merg la mașină.
Mă prefac că nu mă descurc cu mânerul.
Dau ușor drumul ațelor și mă concentrez la mâner.
Îi aud mirându-se și zic: „Ce s-a întâmpl... Nu!”
Ce putem face acum? Zboară.
Nu-l putem opri. Mai bine îl privim.
Ei fac...
Iar eu zic...
Apoi merg acasă.
Sunt în dormitor, la șapte seara, și aud un zăngănitor pe geam.
Mă duc la geam.
Îl deschid, iar balonul plutește acolo.
Mă uit afară. Balonul îmi mulțumește.
Îi zic: „Cu plăcere!”
Balonul: „Vezi cât de sus eram?”
Eu: „Erai al naibii de sus!”
Balonul: „Nu aveam centură.”
Eu: „Ești curajos.”
Balonul: „Nu-mi pasă. Am făcut-o.”
Eu: „Ai luptat pentru asta.”
Balonul: „Era visul meu!”
Eu: „Ți s-a îndeplinit visul.”
El: „Am două visuri în viață.”
Eu: „Unul ți s-a îndeplinit.”
Balonul zice: „Aveam două.”
Eu: „Unul ți s-a îndeplinit.”
Iar balonul zice: „Aveam două.”
Am zis: „Bine.”
L-am întrebat de celălalt.
Balonul zice: „Voiam să știu
cum ar fi dacă mi-ar da cineva limbi.”
Îi zic: „Nu te pot ajuta.
Sunt om. Știi ce zic?
Aș putea aduce alt balon de la cheful de săptămâna viitoare. Vă puteți prosti.
Am o pompă de bicicletă. Poate te poți prosti cu o bicicletă?”
A zis că nu mi-o cunoaște.
„Nici pe mine nu mă cunoști.”
Ea: „Credeam că ne distrăm.”
Îi zic că sunt însurat și am copii. Am prea multe de pierdut.
„Nu-i voi zice nimănui.”
Îi răspund că știu, iar balonul zice:
„Ești drăguț.”
Eu: „Nu pot să-ți dau limbi. Nu știu cum se face.
Nu are logică.
Cum i-ar da cineva limbi unui balon?”
Balonul: „E simplu. Ia-mă, freacă-mă de capul tău...”
Eu: „Pot să fac asta.”
Soția nu se va supăra pe mine pentru așa ceva.
Îl iau și încep să fac asta.
Balonul: „Stai! Mai încet!
Mai încet!
E electricitate statică. Asta e știință.”
Sunt de acord. „Pune-mă pe pat! Mă voi lipi.”
Așa că pun balonul pe pat.
Îmi zice să încerc să-l mișc. Fac așa. Revine în același loc.
Balonul râde: „Nu e amuzant?”
„Super!” Îmi zice să încerc să-l mișc. Îl lovesc.
Balonul zice: „Așa mai merge!”
Eu zic: „Bine.”
Apoi, balonul:
„Îmi poți desface... Vezi nodul mic de jos?”
Eu: „Da.”
Balonul: „Ăla e vagilonul meu!”
Eu: „Bine.”
Mă îndeamnă să-l deschid și să iau chestia aia.
Pot deschide un...
Nevastă-mea nu va fi supărată.
Încep să-l dezleg, iar balonul zice:
„Stai! Tăie-ți unghiile!”
Eu: „Ce naiba?”
Unghiile mele erau în regulă și îl deschid.
Balonul: „Deschide-l ușor!
N-o lua razna cu mine!”
Îl deschid și aud...
Așa! Balonul: „Doamne!”
Scuze!
Eu: „Nu-i nimic!”
Balonul: „Ce rușine îmi e!
Am tras un vânt cu heliu.”
- „Știu. E firesc.” - „O să le zici tuturor prietenilor tăi.”
„N-o să-i zic nimănui. Poate o să le zic cândva câtorva oameni într-un teatru.”
Balonul: „Acum joacă-te cu sfârcul meu!”
Eu: „Ai un sfârc?” „În vârf!”
Eu: „Da, cred că arată ca un sfârc.”
Balonul: „Arată? Este un sfârc!
Joacă-te cu el!”
Începe să țipe la mine. O ia razna. Încep să mă simt stânjenit.
Mă faci să mă simt prost.
Așa că mă opresc. Întrerup prostia aia.
Nu pot... Trebuie să renunț.
După 45 de minute, nevastă-mea începe să bată la ușă.
Țipă: „Unde ai fost?
Cina e gata. Copiii sunt jos. Ce naiba se întâmplă?
De ce ai părul ridicat?”
Iar eu...
Zic:
„Iubito, mă distram cu prietena mea.
Nimeni nu-i lingea vagilonul nimănui.”
Mamă!
La naiba! Pare înfricoșător. Vă sperie?
Vă e puțin teamă?
Și mie! Mi s-a făcut puțin frică.
Să vă aud acolo!
Vin chestii înfricoșătoare
Mama tocmai a venit în vizită
Dar am întrebat-o cât stă
Și zice că nu a rezervat Un zbor de întoarcere
La naiba, nu!
Vin și alte chestii înfricoșătoare
Conduc pe drum la trei după-amiaza
Dar nu văd nimic Fiindcă îmi vine soarele în ochi
Dar fac ca toată lumea
Conduc și mă rog să nu lovesc nimic
Apoi aud o bufnitură
Apoi văd o perucă blondă Zburând peste mașină
Împreună cu șase bucăți de sushi
Apoi îmi dau seama
Că tocmai l-am ucis pe David Spade
Nu!
David! Nu te-am văzut acolo!
Alte...
Vin și alte chestii înfricoșătoare
E rândul vostru.
Foarte bine!
Mă uit la filme porno
Pe iPhone
Și nu se aude niciun sunet
Apoi îmi dau seama Că sunt conectat la Bluetooth
În mașina soției mele
Și duce copiii la antrenamentul de fotbal
Nu!
Copii! Tati a avut o mâncărime și se scărpina!
Nu făcea nimic ciudat.
Vin și alte chestii înfricoșătoare
E noaptea de Halloween
Și nu-mi găsesc jeleurile cu iarbă
Apoi îmi dau seama Că mama le dă tuturor copiilor
Nu!
Rezistați, copii! N-o să pățiți nimic!
Durează doar șase ore.
Alte chestii înfricoșătoare
Și nici mie nu-mi vine să cred
Puțin mai tare!
Nu așa de tare! Asta m-a speriat
Am încercat să-i trimit soției mele O poză cu scula
I-am trimis-o din greșeală lui Al Pacino
Și mi-a trimis înapoi două
Nu, Al!
Bravo ție! Bine lucrat!
Ultima chestie înfricoșătoare
Nu lătrați!
Tocmai am găsit vibratorul soției mele
Pe patul din camera de oaspeți
Unde stă mama
Și încă era cald
Nu, mami!
Și mami o să se distreze!
Sunteți al naibii de buni, frate!
Mulțumesc!
La naiba, frate!
Clar, ne trebuie chestia aia!
Vești bune! Pare că am reușit. Am descoperit problema. Încă puțin!
Ce-ar fi să cânți Elvis și o să-l reparăm până atunci?
Promiți?
Promit solemn!
Nu ți-ai cerut scuze nici măcar o dată.
E o problemă tehnică.
Bine, cretinule! Ai zis asta de zece ori!
Dacă vrei să aștepți, putem aștepta cinci minute.
- Bine, o să cântăm Elvis! Bine! Da! - Da, și o să-l facem să meargă.
Sunt al naibii de...
Bine. Să cântăm Elvis!
Acum sau niciodată
Vino să mă ții strâns!
Sărută-mă, draga mea!
Fii a mea în noaptea asta!
Mâine
Va fi prea târziu
Acum sau niciodată
Iubirea mea nu va aștepta
Când te-am văzut prima oară
Cu zâmbetul tău atât de blând
Inima mi-a fost cucerită
Sufletul meu s-a predat
Am petrecut o viață
Așteptând momentul potrivit
Acum, că ești aproape
A sosit momentul, în sfârșit
Acum sau niciodată
Vino să mă ții strâns!
Sărută-mă, draga mea!
Fii a mea în noaptea asta!
Mâine
Va fi prea târziu
Acum sau niciodată
Iubirea mea nu va aștepta
Ca o salcie
Am plânge enorm
Dacă am pierde dragostea adevărată
Și devotamentul minunat
Buzele tale mă provoacă
Lasă-ți brațele să mă invite!
Fiindcă cine știe când
Ne vom revedea așa?
Acum sau niciodată
Vino să mă ții strâns!
Sărută-mă, draga mea!
Fii a mea în noaptea asta!
Mâine
Va fi prea târziu
Acum sau niciodată
Iubirea mea nu va aștepta
Acum sau niciodată
Iubirea mea nu va aștepta
Acum sau niciodată
Iubirea mea nu va aștepta
Destul de bine, frate!
Destul de bine!
Hai! Lovește chestia aia!
Hai! Dă-i! Hai!
Da! Dă-i! Așa! Tare!
Mulțumesc!
Bine.
Fundul lui Robbie Schneider, oameni buni!
Mulțumesc! Mulțumesc mult!
- Mamă! - Ce-ar fi să...
O să mai cânt o piesă. Ce-ar fi să stai acolo?
- Bine. Plec. - Du-te și stai! Bine.
Unde e... Iartă-mă! Scuză-mă!
Lasă-mă să...
O să te rănești, amice! Ai grijă!
Nu! Robbie!
Ce dracu' faci?
Bine! Stai acolo! Te descurci?
Așază-te!
Parcă sunt Willie Tyler și Lester!
Bine!
Mai avem una. Ai zis că merge chestia?
Da.
Pe cuvânt?
Îmi pare rău.
Bine! Bun, frate! Ați fost super. Vă iubesc. M-am simțit grozav.
Apropo, chitara asta e deosebită.
Mi-a luat-o tata la 12 ani. Pe cuvânt!
Da.
Bine.
În regula! Începem! O s-o cântăm pe asta.
Să-i dăm bătaie!
Ești la pământ, băiete!
Nu e nimeni în preajmă, băiete!
Cu capul în mâini Și cu durere, cu atâta durere!
Cum poți fi din nou tu însuți?
Unde te duci acum?
Ca să revii acum la suflet
Te holbezi la tavan
Și te detașezi
Sau te îmbeți cu sticla
Și nu te mai trezești
Tot cauți
Concluzia importantă
Cum naiba s-a întâmplat asta?
Te uiți în sus și te rogi
Pentru zâmbet, fată!
A trecut ceva timp, fată!
Ai nevoie rapid de o soluție
Cum poți lăsa toate prostiile în trecut?
Da, cine va fi eroul
Care să te ajute să treci peste noapte?
Cine o să te cuprindă în brațe
Și o să îndrepte tot?
Știi că e comedia
Începe comedia!
Te-a făcut să zâmbești și să chicotești
De parcă ai fi copil
N-ai crezut că te poate prinde
Dar a făcut-o
Râzi foarte tare
În timp ce simți durerea trecând
Doar fiindcă Ace Ventura
A vorbit cu fundul lui, da
Comedia
E foarte mult stres, puștiule!
În ce hal ești, puștiule!
Dacă primul iubit te părăsește
Printr-un mesaj telefonic
Sau un bilet pe dulap
Ea nu se întoarce acasă
Când te confrunți
Cu tristețe din cauza necăjirii
Sau îi ții de mână În timp ce doctorul dă o veste proastă
Poți să prepari paharele cu înghețată
Sau să tot plângi în pat
Sau să fugi
Sau să țipi toată ziua
Sau să încerci asta în schimb
Încearcă comedia!
Toți avem nevoie de comedie
Erai pe marginea prăpastiei
Și i-ai dat o șansă
Acum scuipi brusc ce bei
Și faci pe tine de râs
Cu o durere în inima frântă
A fost impresionat
Fiindcă aceste Domnișoare de onoare
S-au căcat pe stradă
Da, comedia!
Nimic nu întrece comedia
Da, actorii pot juca roluri dramatice
Cântăreții pot distruge un cântec
Dar comedianții zic „Dă-o dracului de tristețe!”
Să râdem și să uităm de trecut!
Mulțumesc, Abbott și Costello!
Nu există niciun alt Letterman
Mulțumesc, geantă a lui Ruth Buzzi!
Apoi, un strigăt de la Kinison
Mulțumesc, Lucy, fiindcă ți-ai copt pâinea
Și trupei Spinal Tap, Fiindcă a ajuns la 11!
Mulțumesc, Three Stooges și Jerry Lewis!
M-ați bucurat de când aveam șapte ani
Le mulțumesc Fraților Marx și lui Gleason, din autobuz
Îi mulțumesc lui Benny Hill L-a plesnit pe bătrânul chel pentru noi
Mulțumesc, Carol Burnett și George Carlin, și SCTV!
Eddie Murphy Tot cartierul meu voia să fie ca tine
Mulțumesc, Sanford and Son
Joan Rivers și 2000 Year Old Man
Lily Tomlin, David Brenner
Flip Wilson și Roseanne!
Mulțumesc, Billy, Robin și Whoopi Și grijii pe care o arată comedia
Mersi, Peter Sellers Fiindcă ai căzut pe scări
Rickles și Goldie, Steven Wright Și Madeline Kahn
Aykroyd și Belushi, The Jerky Boys
Cheech și Chong, Avionul buclucaș Nebuni de legat, O invenție de milioane
Bani câștigați ușor, Peripeții la colegiu și Pășunea Snobilor, regii petrecerii
Pee-wee, Borat, Powers Fete rele, Wayans și frații Farrelly
Super-răi, Elful, Marea mahmureală Și nenorociții din Jackass!
Mulțumesc, Chris Rock
Seinfeld și Colin Quinn
Herlihy, Jack, Coraci și Apatow
Barrymore și Aniston!
Vă iubesc, Buscemi și Stiller
Vă iubesc Triumph, Conie
Spade, KJ, Meadows și Schneider
Întotdeauna vor fi prietenii mei
Mulțumesc, Downey!
Mulțumesc, Lorne!
Mulțumesc, Farley!
Mulțumesc, Norm!
Vedeți voi Glumele pot rămâne veșnic amuzante
O glumă bună poate rămâne veșnic amuzantă
Filmele îmbătrânesc Dar copiii încă le înțeleg
Toate râsetele grozave Pe care nu le vor uita niciodată
De asta spun
Mulțumesc!
Noapte bună!
Noapte bună! Vă iubesc!
Aplauze pentru Bulla!
Bine! Vă iubesc! A fost distractiv să stăm împreună. Mulțumesc!
Uite-o!
Te iubesc.
Ești bine?
- Te-ai distrat? Delicatese. Un castron! - Chinezească sau delicatese?
Salut! Îl ador pe tipul ăsta!
Mulțumesc!
Mulțumesc mult!
Salut!
Mulțumesc! Te iubesc.
Ești bine?
Bine. Mi-a fost frică.
- A fost nemaipomenit! - Da?
Juri?
Ne vedem în curând, frate!
- Domnilor! - Da!
- Da. - Rock-and-roll, frate!
Bună șmecherie!
Mulțumesc mult! A fost în regulă.
Mai avem. Te iubesc. Bine!
Ești bine? Intră acolo! Mulțumesc!
Mulțumesc! Au reparat parbrizul!
Bine! Mulțumesc!
Pa, băieți!
Bine, intrăm. Doamne, da!
Bine, scumpo!
Bine. Hai!
- Bine! - Pa, Digby!
Mersi, Digby!
Subtitrarea: Monica Tarău