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Afastem-se!
Para trás.
Vil, o que aconteceu?
Pensei que iam arranjar isto.
Tenho de conduzir com a cabeça de fora.
Será arranjado a tempo do espetáculo, chefe.
Depois do espetáculo, acho que estou atrasado.
Venho ter convosco depois. Tudo bem?
Como estamos de tempo?
Estou bem. Como vai a vida?
Pede-lhe agora.
Olá, jovem. Como estás?
O que fazes aqui a esta hora com estas pessoas malucas?
O que tens aí? O que é isto?
Sou eu na minha casa?
Em Manhattan vendem fotos de estrelas.
Sim? Conheces o miúdo?
- É uma estrela. É meu filho! - É teu filho?
Quando é que ele faz anos?
- Diz-lhe quando fazes anos. - Não, diz-me tu.
Tive COVID, esqueci-me.
A tua avó está doente.
Vá lá, disse que assinaria...
- Por aqui. - Calma, vou fazer o espetáculo.
Até logo.
Assino depois. Temos de ir.
- Porque não fecharam o beco? - Eu tentei. Falta de pessoal.
- Não queres comida chinesa? - O quê? Não vou comer.
- Deito fora? - Vou mudar de camisola.
- Vestiários... - Este é o palco?
Um torcicolo é melhor do que estas coisas.
- Como se está ele a sair? - Bem.
Uma pessoa com um torcicolo a ver um tenista fazer um ás.
- Os ases não voltam. - Quem reservou isto?
Não fui eu.
- Adam! - Bergie, meu Deus.
É o pior momento da minha vida. Como estás?
Olá. Trabalho com o Bergie.
Dou-te 1000 dólares para o matares.
Não tem piada! Temos de fazer isto.
- Tenho a camisola cheia de café. - Queres uma destas?
- Não sei. Preciso de algo com capuz. - Quer esta?
- Que tamanho é? - É XL.
Não sei se temos o mesmo tamanho, mas tudo bem.
Veste isto. É melhor não.
- Deixa-o alegre. - Para!
- Podes assinar? - Agora não.
São 40. É para pessoas com EM.
Tenho de fazer um espetáculo.
- Estamos atrasados! - Eu sei. Bergie.
Entendido. Dá-me isso.
Não, tenho de... Não posso assinar todas.
Tens de fazer isto!
- Nós fazemos. - Não, é para pessoas com EM. Eu faço.
Falei mal com um miúdo lá fora.
- Ele tem EM? - Não.
Então, não. Isto é só para EM.
Dá-lhe a porra do meu taco.
Obrigado, amigo.
Vamos lá. Obrigado pela camisola.
- Aqui está o teu café. - Estévia?
- Claro. É lá em baixo. - Um bom espetáculo.
Vou tocar sons do Comedy Live.
- Claro. - Cortámos a das abelhas.
Quero fazê-la!
- Veremos. Está bem. - Está aí. Medusas...
Credo.
- De quem é o cão? - Não sei. Este sítio...
- O que se passa? - À esquerda.
À esquerda duas vezes.
Temos o segundo verso da porta fechada.
- Pode ser? - Sim. Está bem.
Usamos um codificador de voz?
Sim. Vai ser engraçado. Eu só...
- Canto normalmente? - Sim, normalmente.
- Certo. - Fazes tudo igual.
- Desculpe interromper, Sr. Sandler. - Ora essa. O que foi?
Poderia dizer umas palavrinhas ao meu filho James?
- Claro. - Ele está internado.
Depois do espetáculo... Está internado.
Teve um acidente grave de scooter.
- Lamento. - Ele magoou-se com gravidade.
E é um grande fã seu.
- Vou ver... É ele? - James. Tenho aqui...
- Sim. - Tenho aqui o Sr. Sandler.
- Olá, James! - Não acredito!
- Sim. - É o Sr. Sandler?
- Olá! - Céus!
Caíste de cara, mano?
Sr. Sandler, não me sinto bem.
- Nota-se! - Venha ao hospital.
Adorava visitar-te.
Vou fazer um espetáculo.
Vais ficar bem!
Sr. Sandler, não vou safar-me.
- Vemo-nos... - Adam.
Bom espetáculo.
- Obrigado. - Vou indo.
- Bom espetáculo. - Adam!
Sim. Desculpe. Com licença.
- É um grande público. - Muito obrigado.
- Foram ótimos. Willie e Lester, vocês... - Senti-me real.
É muito importante para mim!
Muito obrigado. Agradeço.
Um aplauso para o Sr. Adam Sandler!
- És o maior. - Vamos.
Cuida-te!
Muita merda!
Isto já começa de forma marada.
Não sei o que aconteceu. Obrigado.
Obrigado. Pronto.
Não façam isso. Adoro-vos. Pronto!
Olá! Como estão? Muito bem. Bulla.
É bom ver-vos!
Como estão?
Olá, malta!
Pronto. Adoro-vos. Muito obrigado!
Temos um espetáculo pela frente.
Muito obrigado a todos.
Obrigado. O que se passa com os...
Porque fazem aquilo?
- Porque... - Estamos a tratar disso.
É um problema informático.
Um problema... Está bem.
E então? Querem esperar...
Espero?
Não vamos esperar. Continuemos.
Vamos arranjá-los. Vai correr tudo bem.
Continuemos.
Muito bem.
Bem, vamos começar.
Temos muitas coisas para mostrar ali.
Muito bem. Está bem.
Não. É assim que vai ficar?
- Não. - Vamos continuar a arrasar.
Isto tem Splenda. Enganaram-me.
Eu queria estévia.
- Desliguem os monitores. - Desliguem-nos.
Desliguem tudo.
Sim. Boa.
Senhoras e senhores... Obrigado.
Estava a comer uvas.
Estava a correr bem.
E um tipo que estava comigo disse: "Que nojo!"
E eu: "O que foi?" Ele disse: "Mudaste."
"Não sejas assim, sempre gostei de uvas."
E...
Ele disse: "Não gosto desta tua versão."
E eu disse: "Comi uvas toda a minha vida.
Sossega, foda-se."
Ele disse: "Vou-me embora." "Então, vai.
Também estou farto de ti."
Ele foi-se embora
e eu disse ao homem que me metia as uvas à boca:
"O que achas? Achas que mudei?"
E ele: "Não." E eu: "Ele mudou, não?"
E ele: "Sim!
Ele mudou."
Uma mulher disse-me: "Tenho uma tatuagem tua nos gémeos."
Eu disse: "Ficou bem." E ela disse: "Sim, eu também gosto."
E o marido dela disse: "Adam, posso falar contigo?
Podes chegar aqui?"
"Então, mano? "Achas que gosto daquela merda?
De fazer amor com a minha mulher, tenho as pernas dela aqui,
olho para cima e vejo a tua carantonha.
Achas que gosto disso?" E eu: "Pois."
"Não tens de olhar." "Como posso terminar, Adam?"
"Já me habituei à tua cara."
Recebi uma carta de um homem.
Abri-a e dizia: "Chamo-me Charlie Mungo.
Tenho 30 cm de altura
e vou dar-te um tiro."
Pensei...
Umas semanas depois, recebi outra carta.
Abri-a.
"Sou eu, o Charlie Mungo.
Ainda meço 30 cm.
Estás morto, Sandman."
Pensei: "Merda. Este tipo está a falar a sério."
Passaram umas semanas,
chegou um envelope com os mesmos sarrabiscos.
Pensei: "Aí vamos nós", e abri-o.
Dizia: "Vai-te foder.
Não mereces viver, Sandman.
Sou o Charlie Mungo.
Vais pagar pelos teus pecados.
P.S.:
Ainda meço 30 cm."
Pensei: "Foda-se."
Os meus amigos diziam: "Denuncia-o. Tens de mandar isso para o FBI."
E eu: "Sabem que mais?
Não vou contar, porque senão o Charlie Mungo ganha.
Vou continuar a minha vida. Entendem?"
Comprei meias à prova de bala.
Então...
O que aconteceu?
Sim, o que é isso?
Pensei que era estévia.
O quê?
- Desculpa, era Splenda. - Era Splenda!
- És bom! - Sou bom!
Eu sabia!
Adoro-te.
Ainda bem que foste sincero.
Sim, é estévia.
Obrigado, amigo. Obrigado por confessares.
Espera.
- Está tudo bem? - Cala a boca!
- Ele não se cala. - Quem?
Ele ameaçou-nos.
- Não se preocupem. - Por estarmos a rir.
Bom, todos se riem à sua maneira.
E se não se fitarem durante o espetáculo?
Podem rir-se. Riam-se.
Depois do espetáculo, andamos todos à porrada.
Não se preocupem.
Adoro-vos. Divirtam-se.
Ela tem cabelo castanho comprido E usa um pequeno gorro vermelho
Tem uma linda blusa branca
E um cesto com fruta fresca
Tem um brilho nas bochechas E fogo dentro dela
Estou sentado numa bela zona rural
A masturbar-me A olhar para a senhora das frutas
Muito bem.
Ela devia estar...
Deviam tê-la mostrado ali em cima.
Caramba.
Estamos a tratar disso. Acho que há...
Os computadores são antigos. Estamos a ver.
Ninguém quis investir num novo?
Estive recentemente num restaurante.
Estava a comer um hambúrguer. a divertir-me.
Um tipo disse: "Posso fotografar o hambúrguer?"
E eu: "Porquê?"
Ele: "Sou de Espanha."
"Vocês têm hambúrgueres." "Sim, mas esse é muito suculento."
Eu disse: "Está bem, tira lá a foto."
Passados 20 minutos, ele fotografa o hambúrguer de outro tipo.
Eu disse: "O que fazes, mano?" E ele: "Este é maior."
E eu disse: "Então, apaga a minha foto."
Eu...
Levei a família ao circo. Estávamos a divertir-nos.
Vem o carro dos palhaços. Quinze palhaços num carro minúsculo.
As minhas filhas: "Como fazem aquilo?" "Não sei. São profissionais."
A caminho de casa, as miúdas ainda falavam disso.
Eram incríveis.
De repente, o carrinho ultrapassa-nos.
"Miúdas, olhem. Vão ali os 15 palhaços." E elas: "Grande espetáculo!"
Eles iam a fumar erva.
"Tudo bem? Está-se bem. Vocês são porreiros."
E depois apanharam uma mancha de óleo.
Começaram a girar.
Pensei: "Merda!" E eles não paravam de girar.
As minhas filhas: "O que foi?"
Foram contra os railes. "Não!"
Eles deslizaram e eu travei.
O carro passou por nós, bateu no camião e explodiu.
Dissemos: "Vimos esta merda?"
Foi horrível. As minhas filhas choravam. E eu: "Bolas, como a noite mudou."
Seja como for, fomos ao funeral
e, quando chegámos...
... havia um caixão para os 15.
Pensei: "O talento continua intacto."
O talento continua intacto. Muito obrigado.
São os meus melhores amigos. Obrigado.
Sim.
Ela está mais feliz do que nunca
Tem um sorriso de orelha a orelha
- Merda! - Seu cabrão!
É normal. Está tudo bem. Faz parte do plano.
O que aconteceu e porquê?
É um maldito...
Há um buraco no chão.
- Está bem. - O palco tem um buraco.
Está tudo a correr bem hoje.
O que fazemos?
- Fazemos o espetáculo todo assim? - Sim.
Então, amigo?
Muito obrigado. Obrigado.
Também podes ver se há um monitor que funcione?
Sim, vamos...
Está bem.
- Lauren. - Lauren.
Obrigado. Desculpem. Vamos fazer isto bem.
Gosto da t-shirt do frango. É engraçada.
- Podíamos fazer... - O que é isso?
A merda de um tabuleiro?
Isso não vai resultar.
Nem pensar... Estás a gozar comigo?
Bom trabalho.
Porra, vocês são bons.
Isto é mau sinal.
Vamos lá.
Ela está mais feliz do que nunca
Tem um sorriso de orelha a orelha
Ele tem um bom emprego E eu e os meus pais adoramo-lo
Vê-se que ele vai ser fiel
Toda a família está muito feliz
A minha irmã tem um novo namorado feio
Obrigado.
Precisávamos desta, malta. Precisávamos desta.
Muito bem.
Vejamos o que temos aqui.
Vamos ver como nos saímos. Um pouco de guitarra.
Só se me encorajarem com... Querem ouvir uma guitarrada?
Vamos lá!
Todos os dias murmuro
Murmuro baixinho
Se me pedires para fazer algo
Faço-o sem pestanejar
Mas sempre que o faço
Murmuro baixinho
Porque tenho de fazer esta merda?
Mais ninguém poderia fazer isto? Estou farto desta merda.
Passam o dia sentadas. Eu faço tudo nesta casa.
Que se fodam.
Coisas que nunca diria na vossa cara
Mas assim que viram costas
Murmuro como um doido varrido
Enquanto corto a relva furioso
Porque corto esta merda?
Foda-se lá para esta casa.
Não fazem nada. Foda-se...
Elas sabem ligar esta merda.
Foda-se, tenho de ser sempre eu.
A erva volta a crescer. Que porra faço aqui?
Não as suporto.
Varro as folhas
E murmuro
Limpo a neve
E murmuro
Vou ao banco
E murmuro
Levo o lixo!
E murmuro
Se há brinquedos no fundo da piscina
Deixados lá pela minha filha
Mergulho para os apanhar
E murmuro debaixo de água
Não podes ir buscar os teus brinquedos?
Ou, pelo menos, comprar brinquedos que flutuam?
Mas que porra aconteceu à minha vida?
Todos os dias, murmuro
Murmuro baixinho
E, um dia, a minha mulher Ouviu-me murmurar
E cortou de imediato
A minha garganta
Vocês são os maiores! Adoro-vos!
Adoro-vos! Preciso de vocês! Ajudem-me!
Os meus avós reformaram-se, o que foi bom. A minha avó entrou em pânico.
"Não temos rendimentos. Como vamos pagar as coisas?"
Então, abriu uma banca de beijos na nossa entrada.
Ela construiu uma banca, com um letreiro: "20 dólares por beijo."
Os carros passavam.
O meu avô saiu,
deu-lhe 20 dólares e um beijo.
Deu-lhe mais 20 dólares e um beijo mais longo.
Depois, deu-lhe mais 20 dólares. Foi mais profundo, com a boca aberta.
Entrou pela parte de trás, partiu-lhe o sutiã.
Tirou-o, atirou-o para o chão e meteu mãos à obra.
Meteu a mão e tocou-lhe nas nádegas.
Deu umas palmadas, foi ao meio, usou os dedos e essa cena toda.
Dissemos todos: "Isto é marado",
porque era o meu outro avô.
Eles namoriscavam, mas nós não sabíamos...
Não estávamos à espera.
A minha mulher é mais nova do que eu.
- Alguém tem uma mulher mais nova? - Tu!
Tu? Percebes o que eu digo?
A minha mulher é oito anos mais nova.
Era bom quando éramos jovens, Mas, agora que somos mais velhos,
ela ainda tem bom aspeto, eu já pareço algo gasto.
E eu não quero fazer cirurgias plásticas.
Nunca o faria.
Pus botox na minha...
... na pila.
Pus botox na pila. Queria refrescá-la, para lhe dar...
... uma pila mais nova para brincar.
Senti-me mal por ela.
A minha pila estava a ficar um pouco gasta.
Sabem como é... Como se precisasse de bengala.
Estava sempre inclinada, uma pila com escoliose.
Apoiada no tomate direito.
O tomate esquerdo dizia: "Porque me excluem sempre?"
O tomate direito dizia: "Vais acordá-lo.
Deixa-o descansar. Está cansado."
Adiante, pus botox na pila.
Vão perguntar: "Pode-se fazer isso?"
Não o façam.
Não precisam dessa merda. Pus botox na minha.
O problema é que tira as rugas.
Um pénis flácido precisa de rugas para mostrar que está flácido.
Deus deu-nos rugas por um motivo.
Baixas as calças, uma miúda vê-a e dizes: "Já melhora.
Tens de esperar."
Enfim, fiquei sem rugas.
Estou na merda do balneário do YMCA.
Estou nu. Entram uns tipos.
Ouço: "Estás teso." E eu: "Não!"
Eles: "Estás teso." E eu: "Não estou nada."
"Não tem rugas. Estás de pau feito."
"Não, é botox. Pus botox na pila."
E eles: "Isso é uma pila tesa.
É uma pila jovem, como a de um miúdo da primária."
"Isso é porque não está tesa.
É uma pila flácida normal.
Uma pila tesa desceria?"
"A tua desce."
"Calem-se. Não se preocupem com a minha pila.
Vistam-se."
Adiante, fui para casa.
Fiquei desiludido, a pensar nos insultos e assim.
Eu e o meu somos próximos. Ele veio e disse:
"Então? O que foi?
"O quê?" E ele: "Estás triste."
"A porra do YMCA." E ele: "O quê?"
"Uns tipos gozaram comigo."
E ele: "O quê?"
E eu: "Pus botox na pila."
Ele disse: "Eu vi, lembro-me."
E eu disse:
"Porque disseram que eu estava de pau feito?"
"Estavas?" "Sim."
Mas...
"Não, não estava.
Não estava teso. Era uma pila normal e flácida."
Mas ele disse: "Fazes o seguinte. Pinta-a de rosa."
"Porquê?" "A minha pila é rosa."
"Eu sei, já a vi."
"Todos a adoram."
"Ninguém adora a tua coisa rosa!" "Como assim?
Sempre que sai a minha pila rosa, ouço:
'Vejam a pila rosa do cão!
Vejam como é rosada!'
Ninguém fala no tamanho.
Só dizem: 'É a pila mais rosada
e húmida que já vi!'
Deixa-me tão feliz!
E abraçam-se, riem-se e dão mais cinco.
É isso que uma pila deve fazer!"
E eu: "Não sei."
E ele: "Podes, pelo menos, pensar?"
E eu: "Sim, vou pensar."
Depois vejo, debaixo do pelo,
começa a sair uma coisa rosa, a crescer.
"O que se passa?" "Estou excitado por ires pensar."
A voltar da Disneyland
A falar das atrações
Qual foi a melhor? Space Mountain?
Ou ficar molhado ao passar no rio? Sim!
O melhor momento da vida das nossas filhas
Um momento mágico Para mim e para a minha mulher
Passei a nossa saída E gritei: "Puta que pariu!"
E foi como se a Disneyland Nunca tivesse existido!
É um erro.
E as minhas filhas...
O melhor da vida são os filhos, não é?
Não os adoram? Lembro-me de quando a minha filha nasceu.
O meu pai disse-me:
"Vais deixar cair a bebé.
Vai acontecer."
E eu: "Está bem."
"São merdas que acontecem. É a vida.
Deixas cair a bebé,
mas pegas na bebé e não fazes grande alarido.
Porque a bebé não vai entender nada.
'Não devia acontecer?' Ages como se fosse normal.
Pegas na bebé e olhas: 'Como estás? Estás bem.'"
"Bem, suponho..."
"Não, é a vida. Deixaste cair a bebé. E depois? Estás ocupado.
Tens as compras na mão.
Tens a bebé, ela cai, tens as compras.
Olhas para baixo, levantas a bebé com o pé,
pegas nela e continuas.
Olhas para o bebé: 'Como estás? 'Está tudo bem?'
E a bebé: 'Acho que sim.' 'Sim, é a vida, sabes?'"
Ele disse: "Deixei cair o teu irmão mais novo umas 30, 40 vezes.'"
"Tenho um irmão mais novo?" "Tiveste."
O meu pai...
O meu pai usava sempre o cinto.
Dizia: "Vais levar com o cinto!"
Não faço isso com as minhas filhas porque ando de fato de treino.
"Vais levar com o cordão!
O papá vai apanhar-te!"
Fui ao baile...
Fui ao baile de pais e filhas.
Ela não foi.
Puta que pariu!
Eu ali com um ramalhete.
Desconsolado.
A propósito, se isto funcionasse, seria ótimo.
Sinceramente, vai funcionar?
Não? Não quero ser um cretino.
Se soubesse que ia demorar tanto, teria esperado...
- Estás a ir bem. - Estás a ser insolente.
Não estás a ser insolente para quem me fodeu à grande?
Estamos a tratar disso. Tem calma.
Está bem.
Durmo até tarde
Como um pequeno-almoço reforçado
Passeio o cão
Vejo as notícias
Vou à casa de banho
Ponho a roupa a lavar
Vou à Internet
Compro uns sapatos
Saio do apartamento Para almoçar com o senhorio
Regresso a casa
Volto a passear o cão
Ligo a televisão
Vejo o Jerry Maguire
Já o tinha visto
Mas vou ver outra vez
É um bom dia
E uma vida boa
Estou clinicamente deprimido
Desculpem.
Lamento.
No aeroporto, um tipo disse-me:
"Olhas pelo meu saco enquanto vou ao WC?"
"O quê?"
"Olhas pelo meu saco enquanto vou ao WC?"
"Está bem."
E foi-se embora.
"Devo olhar pelo saco deste tipo?
Mas que porra?
Porra, não quero...
Quanto tempo vou ter de olhar pelo saco deste gajo?"
E o saco começou a mexer-se.
"Mas que porra se passa com o saco?"
Começou a fazer ruídos. Dizia: "Socorro."
Pensei: "Socorro? O que está no saco?"
Abri o raio do saco e havia uma lâmpada.
"O quê?"
"Socorro. Tira-me daqui?" "Tirar-te daí?"
Tirei a lâmpada e pensei: "Esfrega essa porra."
Esfregar? Comecei a esfregar e...
Sai um pequeno génio: "Obrigado."
E eu: "Sim, cabrão."
E o génio disse: "Aquele tipo é um cretino."
E eu: "Quem?" "O tipo que foi ao WC."
"Não o conheço." "Sim, ele é um psicopata."
"Está bem."
"Agora sou teu."
"Não. És o génio daquele tipo."
"É um idiota. Ele que se foda. Agora somos só nós.
Três desejos, pede-os.
Rápido, o tipo é maluco."
Fiquei em pânico: "Mas que merda?"
"Força, pede um desejo."
E eu: "Podes...
Podes tornar os hambúrgueres saudáveis?"
E ele: "Sim."
E eu: "Boa."
E ele: "Rápido. Pede o segundo."
"Que os feijões-verdes saibam a hambúrgueres."
"És obcecado por hambúrgueres?"
"Enervaste-me ao dizer que o tipo é um psicopata.
Estou em pânico."
"Rápido, mete-me lá dentro. O tipo vem aí!"
Eu: "Quem?" Ele: "O tipo! É passado!"
Pus a porra...
Abri a lâmpada, meti lá o génio, fechei o bolso e assim.
O tipo voltou e disse: "Obrigado."
E eu: "De nada."
"Dei uma cagada, foi perfeita."
"Fixe."
"Foda-se, saiu tudo direitinho!"
"Que bom, meu."
"Nem precisei de papel."
E eu: "Está bem."
"Impecável. Não há melhor do que não usar papel."
"Como tens tanta certeza?"
"Eu sei."
"Mas tens de comprovar se não precisas de papel."
De onde venho,
primeiro limpas-te e depois dizes: 'Não precisava de usar papel.'"
Ele disse: "Não, é uma sensação. Um gajo sabe logo."
E eu: "Não podes ter a certeza."
"Posso, sim. Sinto-me bem."
"Eu comprovaria."
E ele: "Está bem, vou comprovar. Vou provar-te que não precisava de papel.
Consegues senti-lo."
"Tu é que sabes."
Ele voltou ao WC e eu abri o fecho do saco,
saquei a coisa e esfreguei-a.
O génio saiu.
"Foi hilariante. Gozaste-o bem!"
"Mas é verdade. Tens de comprovar."
"Ainda bem que ele se foi embora."
"Pede o terceiro desejo." "Terceiro desejo."
"Queres uma pila grande?"
"Não sei."
Ele disse: "Pede uma pila grande."
E eu: "Não sei!
Não devia pedir a paz mundial?"
E ele: "Pois... Pede a pila grande.
Vais adorar a pila grande. Ninguém fica desiludido com ela."
"Sinto-me mal com a situação do mundo.
Quero a paz mundial."
"Portanto, as duas cenas dos hambúrgueres
e a merda da paz mundial."
E eu: "Sim."
"Está bem." "Vai acontecer agora?"
"Tens de transferir os poderes com o outro tipo."
"Pensei que agora eras meu."
"Mas antes era dele. Têm de fazer a troca."
"Como faço a troca?"
Ele disse: "Se lhe bateres uma, sou teu."
"Tenho de lhe bater uma?"
"Sim, bate-lhe uma e os desejos realizam-se."
"Mas não quero bater-lhe uma."
"Não queres a paz mundial?"
E eu...
"Sim, quero. Mas não quero bater uma àquele gajo.
Nem o conheço... Não bato uma a ninguém.
Nem conheço aquele tipo.
"É rápido, bate-lhe uma de surpresa,
tratas disso e terás os teus desejos de hambúrgueres
e a porra da paz mundial. Vale a pena."
"Está bem."
Então, fui ao WC,
meti-me no...
O cabrão tinha baixado as calças.
Sem cuecas, sem meias. Ainda tinha a camisa.
"Mas que porra?" "Tinhas razão."
Aquela merda foi...
Estava por todo o lado.
Tinha-a nas coxas, nos joelhos.
Pensei: "Mas que porra? Disse que não precisou de papel!"
Não sei.
"Atrás das pernas. Foda-se.
Tirei as cuecas!
Foda-se, meu!"
Depois, peguei na pila dele, bati-lhe uma e ele veio-se.
"Mas que porra?"
Ele estava deitado em cima da merda e da meita e disse...
Ele disse: "Este aeroporto é do caralho!
Adoro."
Eu saí e fui ter com o génio.
"Mano, missão cumprida. Conseguimos."
"Bateste-lhe uma?" "Sim."
"Ele veio-se?" "Sim, veio-se."
Depois, ele olhou para mim.
"Vai haver paz no mundo e aquilo dos hambúrgueres?"
Ele disse: "Vais ficar zangado."
"O que foi? Porque vou ficar zangado?"
"Bom, o terceiro desejo daquele tipo
era receber uma punheta do Ben Stiller."
E eu: "Mas que porra? Não sou o Ben Stiller."
Ele disse: "Enganei-me."
Muito obrigado. Obrigado.
São uns queridos. Obrigado.
Querem funk? Vamos ao funk.
Que se foda. É hora do funk. Estás bem?
Tenho de me vestir.
Um pouco mais rápido.
Isso.
Sim.
Estão prontos para o funk?
Sim!
Um velho com um filho
Começou demasiado tarde Agora paga a renda
Um velho com um filho
No treino de futebol Olha para o lado errado
Um velho com um filho
Também tem um filho de meia-idade Que nunca vê
Um velho com um filho
Adormeceu no Chuck-E-Cheese
Avó com calças de ioga
Não faz exercício, só está ridícula
Avó com calças de ioga
Por trás, parece um cone de gelado
Avó com calças de ioga
Aquilo não é uma pata de camelo É uma pata de morsa
Avó com calças de ioga
Quando ela as tira, o umbigo tosse
Buldogue num disfarce de Halloween
É um abelhão e não parece nada contente
Buldogue num disfarce de Halloween
É só um cão, mas percebe tudo muito bem
Buldogue num disfarce de Halloween O avô dele era um lobo
Agora tem antenas
Buldogue num disfarce de Halloween
Quando chegares a casa, ele vai morder-te
Sim!
Um tipo com uma mochila no cinema
Agora não consigo concentrar-me No Homem-Aranha
Um tipo com uma mochila no cinema Sempre que ele se mexe, borro-me todo
Um tipo com uma mochila no cinema
Sentado entre mim e a merda da saída
Um tipo com uma mochila no cinema
Tira algo Graças a Deus, são doces
Muito bem!
Mais baixo.
Um polícia gordo num cavalo
Os dois estão ofegantes Sobreviverão ambos?
Um polícia gordo num cavalo
A rezar para nada acontecer Na merda do desfile
Um polícia gordo num cavalo
O que terá feito Para lhe tirarem o carro-patrulha?
Um polícia gordo num cavalo
Um rasto de merda, mas vem do polícia
Vocês são divertidos.
Obrigado.
Splenda.
Era o que tinha Splenda. A merda...
As palavras em inglês...
Por exemplo, a palavra "answer". Como aconteceu?
Soletremos "answer". A-N-S...
... W...
"W"? Mas que porra?
O quê?
Mas que merda se passa?
De quem é este cão?
Queres ver o espetáculo ou...
Olá!
Olá, cão!
Como estás?
Sim, lindo cãozinho.
Muito bem.
Como se chama o cão? Sabes?
Gary?
Olá, Gary!
Espera, Gary!
Quero ver se aparece a coisa rosa.
Vamos.
Só umas coceguinhas, Gary.
Só umas coceguinhas.
Até logo, Gary. Lindo menino. Boa, Gary.
Caramba!
Está tudo descontrolado.
Vou-me embora.
Está bem, foda-se...
Estava a falar da palavra "answer".
A palavra "answer", raios.
Como é que "A-N-S-W"...
"W"? Como é que isso aconteceu?
Eu sei, e vou dizer-vos.
Bom, o Merriam-Webster escrevia o primeiro dicionário.
É um tipo inteligente. Tinha palavras caras, definições.
Estava doido. Tinha um cachimbo e tudo.
A mãe dele entrou no quarto.
"Deixa o teu irmão fazer uma."
E o Merriam: "Não. É o meu livro, mãe."
"Por favor? Tu tens tudo.
Ele está muito triste no outro quarto.
Fá-lo sentir que fez algo."
E entrou o irmão: "Mãe, posso fazer uma?"
E o Merriam-Webster: "Força."
Ele começa: "Answer." "A-N-S...
... W...
... sete,
ponto e vírgula..."
E o Merriam-Webster: "Sabes que mais? Vou dar-te a merda do 'W'."
E o irmão: "Vais dar-me?
Achas que preciso de caridade?
Eu fodo-te todo.
Um dia vou alistar-me no Exército e foder-te todo.
Vou ser coronel, cabrão.
Coronel. C-O-R-O-N-E-L.
Escreve-a assim ou rebento-te todo.
Mete isso no livro."
- "Mais outra, 'enough'." - "Eu digo-te como se soletra, cabrão.
E-N-O...
... U...
...G...
... H."
'GH' soa a efe, cara de cu.
Vais ter um ataque de asthma, cabrão?
'Asthma.'
A-S-T...
... H...
... M-A, idiota.
Mete-a no livro.
"Enfia um salmão no cu."
'Salmão.' S-A-L-M-Ã-O.
Escreve-a assim ou vais parar ao Connecticut.
'Connecticut.' C-O-N-N-E-C...
Faz sentido.
... TICUT."
E quarta-feira diz-se 'Wednesday'.
Wednesday. W-E-D-N...
O que foi? Porque olhas assim para mim? 'N...
... nesday.'
Raios, vou dar cabo de ti.
'Raios.' R-A-I-O-S."
O Merriam-Webster disse: "Não aguento mais. És um psicopata."
"Eu sei que sou um psicopata.
'Psicopata.' P..."
Merda.
Não consigo fazer isso.
Divorciar-se
Parece divertido visto de fora
Agora podes fazer o que quiseres
Ninguém te vai impedir
Talvez viajes pelo mundo
Talvez vás ao cinema
Talvez aprendas uma língua nova
Ou conheças mulheres bonitas
Ou talvez vás viver com a tua irmã
E estragar o casamento dela
Certo.
Obrigado. Ótimo. Muito bem.
Vejamos quem se segue.
No final de uma grande canção,
ouvem-se sempre assobios.
Adoro isso.
Vocês iam adorar. Se todos...
Isso daria início a outra luta.
O tipo atrás de nós...
Cala a boca...
Certo.
Vamos cantar uma canção.
Esta canção parece...
Tenho uma canção... Vejamos
De quem poderá tratar esta canção?
Vejamos.
Seria divertido se fosse sobre...
Quem parece...
Estou a tentar encontrar alguém sobre quem se poderia tratar.
Mas que merda? Aquele ali.
Iluminem aquele tipo ali.
Este cavalheiro.
Não te importas com isto?
Adoro-te, mano.
Vamos lá.
Esta canção é sobre este cavalheiro.
Um tipo com um drone
Faz com que toda a gente na praia
Se sinta desconfortável
Um tipo com um drone
O controlo remoto À frente do pau feito nos calções de banho
Ele diz que há um cardume de baleias
No mar
Diz que o avistamento mais raro que viu
Mas se isso for verdade Porque é que o drone dele paira
Sobre a minha mulher?
Parece um tipo esquisito
Acho que está na hora de o alimentar
Com o meu guarda-sol
Um aplauso para ele! Adoro-o!
Obrigado por participares. És uma estrela!
Obrigado. Adoro-te.
Espero que gostem desta.
Nunca tocámos esta. Estou entusiasmado.
Muito bem.
Mamã, porque está a porta trancada?
Papá, porque não respondem?
Ouço a mãe a gritar, enquanto o papá diz
"Sim"
Então, vou buscar a chave
E entro com muito cuidado
E, para minha surpresa
Mesmo à minha frente
Vejo o papá a bater na mamã
Com o pénis
Mamã, porque estão os lençóis molhados?
Papá, porque estás despenteado?
Ouço o papá dizer à mamã
"Amor, ainda não acabei"
A mãe diz: "Arranjaremos outra forma"
Porque o menino dela pode ficar
Então, aconchego-me muito bem
Entre as coxas da mamã
E o meu papá arranca-me um olho
Com o pénis dele
Esta é triste.
Muito bonita.
Ela já não precisa da minha ajuda
Para ir para a cama
Não precisa que eu a aconchegue
Nem que a beije na testa
E não quer que eu a vá buscar
À da casa da melhor amiga
Tirou a carta de condução ontem
Ela já não precisa de mim
Não
Não precisa de mim para treinar futebol
Diz que não gosta de desporto
Não precisa que lhe ensine álgebra
Nem a resumir livros
Não precisa que eu a leve a nadar
É como se desejasse que eu desaparecesse
Mas ainda precisa
Que eu compre cerveja para os amigos
Cerveja para os amigos
Quando precisa de cerveja Vem ter comigo
Cerveja para os amigos
Barris e latas de cerveja Sim, ainda estou na festa
Cerveja para os amigos
Nenhuma loja lhes venderia
Porque parecem ter dez anos
E quando a minha menina For apanhada a conduzir embriagada
Vai voltar para a cadeirinha do papá
Vou divorciar-me
Porque comprei cerveja para a minha filha
Muito bem.
Sim.
Tem piada.
Já foram à festa de um amigo dos vossos filhos
e saíram de lá com um balão de hélio na mão?
Dizemos: "Obrigado!"
Saímos com um balão de hélio
e pensámos: "Porque trouxe o balão?"
Agora temos de o levar porque não o podemos largar.
Antes todos fazíamos isso. Largávamo-los.
Toda a família se divertia.
Ao vê-lo, diríamos: "Lá vai."
O meu pai dizia: "Ali."
A minha irmã: "Não o vejo."
E o meu pai: "Ali."
Mas agora não se pode porque prejudica o ambiente.
"Foda-se. Agora tenho de ir com a merda do balão.
Vai tapar-me a visão, maldito balão!
Que se foda, vou largá-lo."
Ia largá-lo, mas a festa acabou.
Toda a gente saía e eu estava assim...
E eles... E eu...
E eles: "Não sei."
E eu...
Fingia que era um laço.
E eles...
"Ias matar os golfinhos." "Nunca."
E eles... E eu...
Então, entrei no carro.
Fingi que não conseguia abrir a porta.
Deixei a corda escorregar e concentrei-me na maçaneta.
E ouvi-os: "O quê?" E eu: "O que aconteceu... Não!"
E agora? Está a afastar-se.
Não o podemos impedir. Mais vale vê-lo.
E eles...
E eu...
Fui para casa, eram 19 horas, estava no meu quarto
e ouvi um barulho na janela.
Fui lá.
Abri-a, o balão estava a flutuar ali.
Olhei e o balão disse: "Obrigado."
"Ora essa."
E o balão: "Viste como subi?"
"Sim, estavas lá no alto."
"Não tinha cinto de segurança."
"És corajoso, sabias?"
"Não me interessa. Fi-lo."
"Podes crer que fizeste."
E o balão disse: "Era a minha fantasia!"
"A porra da tua fantasia concretizou-se."
"Sempre tive duas fantasias."
"Bem, uma concretizou-se."
E o balão: "Tive duas."
E eu: "Bem, uma concretizou-se."
E o balão: "Tive duas."
E eu: "Está bem.
Qual é a outra?"
"Gostaria de saber
o que sentiria se alguém me lambesse."
E eu disse: "Não te posso ajudar com isso.
Sou humano. Entendes?
Posso trazer outro balão da próxima festa.
Podes fazê-lo com o balão.
Tenho uma bomba de bicicleta. Gostarias de usar isso?"
E disse: "Não conheço a tua bomba."
"Mas também não me conheces."
"Pensei que nos íamos divertir."
"Sou casado, percebes? Tenho filhos. Tenho muito a perder."
"Não vou contar a ninguém."
"Mas eu saberei." E o balão disse...
"És giro."
"Não te posso lamber. Não sei como fazer isso.
Não faz sentido.
Como se lambe um balão?"
E o balão disse: "É simples. Esfrega-me na tua cabeça..."
"Posso fazer isso.
A minha mulher não se zangará se eu esfregar um balão."
Peguei no balão e fiz assim.
E o balão disse: "Mais devagar.
Mais devagar.
É eletricidade estática.
É ciência."
"Está bem."
"Põe-me na cama. Vou ficar colado."
Pus o balão na cama.
"Tenta mexer-me." E fiz assim...
E voltava para o mesmo sítio.
O balão ria-se: "Não é engraçado?"
"Sim, é bestial." E diz: "Tenta mexer-me!"
"Agora, sim."
E eu disse: "Está bem."
E o balão disse:
"Podes desatar o nó que tenho lá em baixo?"
"Sim."
E disse: "É a minha balagina!"
"Está bem."
E disse: "Abre-a"! E pego naquela merda.
"Posso desatar... A minha mulher não vai ficar zangada."
Começo a desatá-lo, e o balão disse:
"Corta as unhas."
E eu: "Mas que porra?"
As unhas estão bem." E desatei-o.
E o balão disse: "Abre-a ligeiramente.
Não te passes."
Abri-a e ouvi...
Assim. E o balão: "Meu Deus.
Desculpa."
E eu: "Não faz mal."
E o balão: "Que vergonha,
dei um helipeido."
"Eu sei, é natural."
"Vais contar aos teus amigos." "Não vou contar a ninguém.
Talvez um dia conte isto num teatro."
E o balão: "Brinca com o meu mamilo."
"Tens um mamilo?" "Em cima."
"Sim, parece um mamilo."
"Parece? É um mamilo! Brinca com ele!"
Gritou comigo. Era uma loucura.
Estava a sentir-me desconfortável. Fez-me sentir mal.
Então, parei. Deixei de o fazer.
Não podia... Tinha de parar.
Enfim, a minha mulher,
45 minutos depois,
começou a bater à porta.
"Onde estiveste?" Aos gritos. "Vem jantar. As miúdas estão à espera."
"Que porra se passa? Porque estás despenteado?"
E eu...
Eu disse:
"Amor, estava só a divertir-me com o meu amigo.
Ninguém lambeu a balagina de ninguém."
Merda, é assustador. Assustaram-se?
Estão um bocado assustados?
Eu também. Fiquei nervoso.
Quero ouvir-vos.
Vem aí uma cena assustadora
A minha mãe veio visitar-me
Perguntei-lhe quanto tempo ia ficar
E disse que não reservou voo de regresso
Nem pensar!
Vêm aí mais cenas assustadoras
Vou a conduzir às três da tarde
Mas não vejo um caralho Porque o sol bate-me nos olhos
Mas faço o que toda a gente faz
Continuo a conduzir E rezo para não bater em nada
Depois ouvi um baque
Depois vi uma peruca loura A passar sobre o carro
Juntamente com seis bocados de sushi
Depois percebi que matei o David Spade
Não!
David! Não te vi!
Vêm aí mais cenas assustadoras
É a vossa vez.
Muito bem.
Estou a ver pornografia
No meu iPhone
E não se ouve nada
Percebi que estou ligado ao Bluetooth
Do carro da minha mulher
Que está a levar as miúdas ao futebol
Não!
Crianças, o papá tinha comichão e estava a coçar-se!
Não estava a fazer nada esquisito.
Vêm aí mais cenas assustadoras
É noite de Halloween E não encontro as gomas de erva
Depois percebi que a minha mãe Está a dá-las às crianças
Não!
Aguentem, crianças. Vão ficar bem.
Só dura seis horas.
Mais cenas assustadoras
E eu também não posso acreditar
Um pouco mais alto
Não tanto, que me assustei
Tentei mandar à minha mulher Uma foto da minha pila
Mas, sem querer, enviei-a para o Al Pacino
E ele mandou-me duas
Não!
Muito bem, Al. Felicito-te.
A última cena assustadora
Não há onde estacionar
Encontrei o vibrador da minha mulher
No quarto de hóspedes
Onde está a minha mãe
E ainda estava quente
Não, mamã!
"A mamã também se vai divertir!"
Vocês são excelentes.
Obrigado.
Caraças.
Agora precisamos daquela merda.
Boas notícias. Parece que está resolvido.
Encontrámos o problema. Dá-nos uns minutos.
Façam aquilo do Elvis. Ficará resolvido depois disso.
Prometes?
Prometo.
Sabias que não pediste desculpa uma única vez?
É um problema técnico.
Está bem, otário. Disseste isso dez vezes!
Se quiseres, podemos esperar cinco minutos.
Está bem, vamos fazer o... Certo.
- Fazemos o Elvis. - Façam o Elvis e ficará pronto.
Estou fodido...
Muito bem, vamos fazer o Elvis.
É agora ou nunca
Abraça-me com força
Beija-me, querida
Sê minha esta noite
Amanhã
Será demasiado tarde
É agora ou nunca
O meu amor não vai esperar
Quando te vi pela primeira vez
Com esse sorriso tão doce
O meu coração foi capturado
A minha alma rendeu-se
Passei uma vida inteira
À espera do momento certo
Agora que estás perto
Chegou o momento, finalmente
É agora ou nunca
Agarra-me com força
Beija-me, querida
Sê minha esta noite
Amanhã
Será demasiado tarde
É agora ou nunca
O meu amor não vai esperar
Como um chorão
Choraríamos um oceano
Se perdêssemos o amor verdadeiro
E a doce devoção
Os teus lábios excitam-me
Que os teus braços me convidem
Porque quem sabe quando
Nos voltaremos a encontrar
Assim
É agora ou nunca
Abraça-me com força
Beija-me, querida
Sê minha esta noite
Amanhã
Será demasiado tarde
É agora ou nunca
O meu amor não vai esperar
É agora ou nunca
O meu amor não vai esperar
É agora ou nunca
O meu amor não vai esperar
Impecável, mano!
Impecável!
Dá-lhe! Manda um pontapé!
Força! Dá-lhe! Vai!
Obrigado.
Muito bem.
O rabo do Robbie Schneider, pessoal!
Obrigado. Muito obrigado.
Porque não...
Vou cantar mais uma canção. Porque não te sentas ali?
- Já vou. - Senta-te. Está bem.
Onde é... Desculpem. Com licença.
Deixem-me só...
Vais magoar-te, amigo. Cuidado.
Não! Robbie...
Que porra estás a fazer?
Senta-te aí. Podes fazer isso?
Senta-se.
É o ventríloquo Willie Tyler e o Lester.
Muito bem.
Temos mais uma. Disseste que já funciona?
Sim.
Juras pela tua alma?
Desculpa.
Muito bem. Foram fantásticos. Adoro-vos, diverti-me muito.
Já agora, esta guitarra é muito especial.
O meu pai deu-ma quando eu tinha 12 anos.
Sim.
Muito bem.
Pronto. Vamos lá.
Vamos tocar esta.
Vamos a isso.
Estás em baixo, rapaz
Não tens ninguém
Com a cabeça entre as mãos E a dor, tanta dor
Como voltarás a ser tu mesmo?
Aonde vais agora
Para recuperares a tua alma?
Olhas para o teto
E desligas-te
Ou entras na lâmpada
E nunca sais?
Estás sempre a procurar
A grande lição
Como diabos aconteceu isto?
Olhas para o céu e rezas
Pelo sorriso, miúda
Há quanto tempo, miúda
Precisas de uma solução e já
Como podes deixar tudo para trás?
Sim, quem vai ser o herói
Que te ajudará a passar a noite?
Quem te vai abraçar
E fazer com que tudo fique bem?
É a comédia
Aí vem a comédia
Faz-te rir e sorrir
Como se fosses uma criança
Não pensavas que o faria
Mas assim foi
Ris-te tanto
E a dor desaparece
Tudo porque o Ace Ventura
Falou com o rabo
A comédia
Há tanto stress
É tudo uma confusão
Se o teu primeiro namorado acabar
Através de uma mensagem de texto
Ou um bilhete na cómoda
Ela não vai voltar
Quando estás triste
Porque te intimidam na escola
Ou dás a mão a alguém Quando o médico dá más notícias
Podes comer baldes de gelado
Ou chorar na cama
Ou fugir ou gritar o dia todo
Ou então experimentar isto
Experimenta a comédia
Todos precisamos da comédia
Estiveste quase no limite
E deste-lhe uma oportunidade
Agora choras de tanto rir
E mijas-te nas calças
Sofres devido a um desgosto Escangalhas-te a rir
Tudo porque umas damas de honor
Cagaram na rua
Sim, a comédia
Nada supera a comédia
Sim, os atores podem ser dramáticos
Os cantores podem estragar uma canção
Mas os comediantes dizem: "A tristeza que vá para o caralho"
Vamos rir-nos e seguir em frente
Obrigado, Abbott e Costello.
Não há outro Letterman
Obrigado, bolsa da Ruth Buzzi
E aos gritos do Kinison
Obrigado, Lucy, por fazeres o teu pão
E ao Spinal Tap por aumentar o volume
Obrigado, Três Estarolas e Jerry Lewis
Fizeram-me feliz desde os sete anos
Obrigado, Irmãos Marx E ao Gleason no autocarro
Obrigado, Benny Hill Por bateres no velho por nós
Obrigado, Carrol Burnett George Carlin e SCTV
Eddie Murphy, o meu bairro inteiro
Queria ser como tu
Obrigado, Sanford and Son
Joan Rivers e 2000 Year Old Man
Lily Tomlin, David Brenner
Flip Wilson e Roseanne
Obrigado, Billy, Robin e Whoopi Por toda a vossa comédia
Obrigado, Peter Sellers Por caíres das escadas
Rickles e Goldie Stephen Wright e Madeleine Kahn
Aykroyd e Belushi
The Jerky Boys O Cheech e a porra do Chong
Airplane, Stir Crazy The Jerk e Easy Money, caralho
Animal House e Caddyshack
Os reis da festa
Pee-wee, Borat, Powers
E os irmãos Farrelly
Super Baldas, Elf, A Ressaca E aqueles cabrões do Jackass
Obrigado, Chris Rock
Seinfeld e Colin Quin
Herlihy, Jack, Coraci e Apatow
Barrymore e Aniston
Adoro-vos, Buscemi e Stiller
Adoro-vos, Triumph e Conie
Spade, KJ, Meadows e Schneider
Serão sempre os meus manos
Obrigado, Downey
Obrigado, Lorne
Obrigado, Farley
Obrigado, Lorne
Dizem que as piadas Podem ser engraçadas para sempre
Uma boa piada Pode ser engraçada para sempre
Os filmes envelhecem Mas os miúdos ainda as entendem
As grandes gargalhadas Nunca as esquecerão
É por isso que digo
Obrigado
Boa noite
Boa noite, malta! Adoro-vos!
Palmas para o Dan Bulla!
Muito bem.
Adoro-vos. Foi divertido.
Obrigado.
Aí está ela.
Amo-te.
Estás bem?
- Divertiste-te? - Chinês ou charcutaria?
Charcutaria. Quero uma tigela.
Então?
Adoro este tipo.
Obrigada.
Muito obrigado!
Então?
Obrigado. Adoro-vos.
Estás bem?
Muito bem. Assustei-me.
- Foi incrível! - Foi?
A sério?
Vemo-nos em breve.
- Cavalheiros. - Sim!
- Sim. - Brutal, mano.
Bom truque.
Muito obrigado. Correu bem.
Temos mais. Adoro-vos. Pronto!
Estás bem? Entra. Obrigado.
Obrigado. Arranjaram a merda do para-brisas.
Pronto. Obrigado.
Adeus, malta.
Vamos entrar. Sim.
Pronto, amor.
Vamos lá.
- Certo. - Adeus, Digby.
Obrigada, Digby.
Legendas: Nuno Oliveira