Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Cofaj!
Vil, co się stało?
Mieliście się tym zająć.
Musiałem jechać z wystawioną głową.
Załatwimy to przed końcem występu.
Wrócę po występie. Jestem spóźniony.
Wrócę do was.
Jak stoimy z czasem?
Dobra. Jak tam?
Spytaj go.
Hej, młody. Jak tam?
Co tu robisz tak późno z tymi wariatami?
Co to jest?
Ja ta w moim domu?
- Na Manhattanie sprzedają zdjęcia gwiazd. - Znasz tego dzieciaka?
- To mój syn. - Syn?
Kiedy ma urodziny?
- Powiedz mu. - Nie, ty mi powiedz.
Mam amnezję po covidzie.
Twoja babcia jest porąbana.
Daj nam autograf...
- Tędy. - Muszę iść na występ.
Do zobaczenia.
Wyjdę po występie. Chodźmy.
- Czemu nie zamknęli uliczki? - Brakuje im ludzi.
- Nie chcesz chińszczyzny? - Nie chcę nic jeść.
- Wyrzucić to? - Muszę się przebrać.
- Garderoba... - To scena?
Lepszy sztywny kark niż to.
- Jak mu idzie? - Dobrze.
Tak to wygląda, kiedy oglądam mecz tenisa i ktoś zagra asa.
- Asa nie można odbić. - Kto wynajął salę?
Nie ja.
- Adam! - Bergie. Boże.
To najgorsza chwila mojego życia. Jak leci?
Miło mi. Pracuję z Bergiem.
Zapłacę ci tysiaka, żebyś go zabił.
To nie jest zabawne. Trzeba działać.
- Oblałem się kawą. - Chcesz jakąś koszulę?
- Nie, bluzę z kapturem. - Tę?
- To... - Rozmiar XL.
Nie jesteśmy w tej samej klasie wagowej, ale okej.
Zostań z gołą klatą.
- Bergie będzie zachwycony. - Co ty!
- Podpiszesz? - Teraz nie mogę.
To na rzecz walki ze stwardnieniem rozsianym.
Muszę iść na scenę.
- Jesteśmy spóźnieni. - Wiem.
Dobra, daj.
Wszystkich teraz nie podpiszę.
Musisz!
- Przyniesiemy ci. - Nie, to dla organizacji.
I dla tamtego dzieciaka z zewnątrz.
- Ma stwardnienie? - Nie.
To bluzy dla chorych.
Daj puttera.
Dzięki, stary.
Chodźmy. Dzięki za bluzę.
- Kawa. - Ze stewią?
- Pewnie. Idziemy. - Powodzenia.
Pogram trochę na syntezatorach, dobra?
Jasne.
Wytniemy „Syrop klonowy”.
O nie!
- Zobaczymy. - Dobra, ale...
Jezu!
- Czyj to pies? - Nawet nie wiem.
- Co się dzieje? - Dwa razy w lewo.
Dobra.
Mamy drugi wers do „Zamkniętych drzwi”.
- Spoko? - Okej.
Spróbujmy vocodera, co?
Jasne, będzie śmiesznie.
- Ale mam śpiewać normalnie? - Tak.
- Dobra. - Niczego nie zmieniaj.
Panie Sandler, przepraszam, że przeszkadzam.
Żaden problem.
Mógłby zamienić pan parę słów z moim synem, Jamesem?
- Absolutnie. - Jest w szpitalu.
Po występie... W szpitalu?
Miał wypadek na skuterze.
- Przykro mi. - Jest ciężko ranny.
Uwielbia pana.
- Dobra... - James, to...
- Okej. - To pan Sandler.
- Hej, James! - Niemożliwe!
- Tak. - To pan Sandler?
- Hej. - O Boże...
Wylądowałeś na twarzy, co?
Tak źle się czuję.
- Widzę. - Proszę mnie odwiedzić.
Chętnie.
Ale teraz mam występ.
Będzie dobrze.
Nie, ja nie przeżyję!
- Na razie... - Adam.
- Ale... - Powodzenia.
- Dziękuję. - Idę.
- Powodzenia. - Adam!
Przepraszam.
- Świetna widownia. - Dziękuję.
Poczułem się prawdziwy.
Willie i Lester...
Tak się cieszę.
Dziękujemy.
Przywitajcie Adama Sandlera!
- Dajesz. - Idziemy.
Trzymaj się!
Połamania nóg!
To było super.
Nie wiem, co się stało. Dziękuję.
Dziękuję.
Nie trzeba. Kocham was!
Jak tam? Dobra. Bulla.
Dobrze was widzieć!
Jak tam?
Cześć!
Kocham was. Dziękuję!
Mamy świetny występ.
Dziękuję wam.
Dzięki. Zaraz...
A to co?
- Czemu...? - Pracujemy nad tym.
Mamy problem z komputerem.
Z komputerem? Dobra.
To... mam poczekać?
Nie, zaczynaj.
Wszystko naprawimy.
Zaczynaj.
Dobra.
Okej, dobra.
Ale mieliśmy pokazywać dużo rzeczy na ekranie.
Ale to nic.
Nie no, tak to będzie wyglądać?
O nie.
Będzie zajebiście.
To Splenda. Oszukałeś mnie.
Miała być stewia.
- Wyłączmy monitory. - Dobra.
Całkiem.
Dobra.
Dziękuję bardzo.
Więc jadłem winogrona...
Jadłem sobie winogrona.
Wszystko spoko.
Nagle jeden typ mówi mi: „Fu!”.
A ja: „Co?” A on: „Zmieniłeś się”.
„Nie, zawsze lubiłem winogrona”.
A on: „Nie podobasz mi się taki”.
A ja: „Całe życie jadłem winogrona, wyluzuj”.
A on: „Wychodzę”. „No to spadaj.
Ja też mam ciebie dość”.
Kiedy wyszedł,
odwróciłem się do faceta, który karmił mnie winogronami
i powiedziałem: „Ty też myślisz, że się zmieniłem?”
A on: „Nie, to on się zmienił.
On się zmienił”.
Jakaś kobieta powiedziała mi, że wytatuowała mnie sobie na łydce.
Mówię: „O, dobrze wygląda”. „Tak, też go lubię”.
A wtedy jej mąż do mnie: „Możemy pogadać?
Chodź tu na chwilę.
Myślisz, że mi się to kurwa podoba?
Kocham się z żoną, zarzucam jej nogi
i nagle widzę twój brzydki ryj.
Myślisz, że mi się to podoba?”.
Mówię: „Nie musisz patrzeć”. „To jak mam dojść?
Przyzwyczaiłem się do twojej twarzy”.
Dostałem ostatnio list.
Czytam: „Nazywam się Charlie Mungo.
Mam 30 centymetrów wzrostu.
Zastrzelę cię”.
Myślę: „O, o”.
Mija parę tygodni. Kolejny list.
Otwieram.
„To ja, Charlie Mungo.
Wciąż 30 centymetrów.
Zapierdolę cię, Sandman”.
Myślę: „Kurwa, facet nie żartuje”.
Mijają kolejne tygodnie.
Takie same bazgroły na kopercie.
Otwieram list.
Czytam: „Pierdol się.
Nie zasługujesz na to, by żyć.
Tu Charlie Mungo.
Zapłacisz za swoje grzechy.
P.S. Wciąż 30 centymetrów wzrostu”.
Myślę: „O, kurwa”.
Kumple mówią, żebym go zgłosił.
„Idź z tym do FBI”.
Ale nie chciałem nikomu mówić. Wtedy wygrałby Charlie Mungo.
Trzeba po prostu żyć dalej.
Ale kupiłem kuloodporne skarpetki.
Co się stało?
Co to?
- Przepraszam, to była Splenda. - A jednak!
- Dobry jesteś. - Pewnie! Wiedziałem!
Kocham cię.
Dziękuję za szczerość.
Tak, to stewia.
Dzięki, że się przyznałeś, stary.
Czekaj.
- Wszystko gra? - Zamknij ryja!
- Nie chce się zamknąć. - Kto?
Czepił się nas.
- Spokojnie. - Bo się śmiejemy.
Każdy śmieje się na swój sposób.
Po prostu na siebie nie patrzcie.
Niech każdy śmieje się po swojemu.
A po występie będzie wielka bójka.
Spokojnie.
Kocham was. Po prostu dobrze się bawcie.
Ma długie brązowe włosy Pod czerwoną chustą
Ma ładną białą bluzkę
I koszyk z jabłkami
Ma zarumienione policzki I ogień w duszy
Przed nią wiejski krajobraz
A ona masturbuje się Do babki na pudełku rodzynek
Dobra.
To pudełko miało być teraz na ekranie.
Cholera.
Pracujemy nad tym.
To bardzo stare komputery.
Nikt nie chciał się szarpnąć na nowszy?
Byłem ostatnio w restauracji.
Jadłem sobie hamburgera.
Nagle jakiś facet pyta, czy może zrobić mu zdjęcie.
Pytam, po co.
Mówi: „Jestem z Hiszpanii, a wy macie takie dobre hamburgery.
Ten jest naprawdę soczysty”.
Mówię: „Dobra, to zrób to zdjęcie”.
20 minut później widzę, że robi zdjęcie innego hamburgera.
Pytam, o co chodzi. Mówi: „Ten jest większy”.
„No to kurwa usuń mojego”.
Zabrałem rodzinę do cyrku. Dobrze się bawiliśmy.
Na scenę wyjechał samochodzik z piętnastoma klaunami.
Dzieci pytają, jak to możliwe.
Mówię: „Nie wiem. To zawodowcy”.
W drodze do domu dzieci wciąż o tym mówiły.
Niesamowite.
Nagle podjechał do nas mały samochodzik.
„Dzieci, patrzcie. Wciąż siedzi w nim 15 klaunów”.
Dzieci się ucieszyły.
Klauni palą trawkę.
„Strzała. No, wszystko gra”.
Wpadli na plamę oleju.
Auto zaczęło wirować. Myślę: „Cholera”.
Dzieci pytają, co się dzieje.
Auto wpadło na barierkę.
Dałem po hamulcach.
Auto klaunów wpadło po ciężarówkę i wybuchło.
A my: „Czy to naprawdę się stało?”.
Dzieci zaczęły płakać.
Myślę: „Kurczę, ale się porobiło”.
Poszliśmy na pogrzeb.
I zastaliśmy jedną trumnę z 15 ciałami.
Myślę: „Profesjonalni do samego końca”.
Dziękuję bardzo.
Jesteście moimi najlepszymi przyjaciółmi.
Dawno nie była tak szczęśliwa
Uśmiecha się szeroko
- Cholera! - O kurde.
Zdarza się. To wszystko część planu.
Co się stało? I dlaczego?
Kurwa...
W podłodze jest dziura.
- Dobra. - Dziura.
Wszystko jak należy.
To co teraz?
- Będziemy tak grać? - Tak.
Siema.
Dziękujemy.
Zobacz, czy nie ma tam też dobrego monitora.
Dobra.
- Lauren. - Lauren.
Przepraszamy. Wszystko naprawimy.
Fajna koszulka z kurczakiem.
- Możemy... - Co jest?
Taca stołówkowa?
To się nie uda.
Nie ma mowy. Żartujesz?
Dobra robota.
Kurde, dobrzy jesteście.
To zły omen.
Okej, zaczynamy.
Dawno nie była tak szczęśliwa
Uśmiecha się szeroko
On ma dobrą pracę Wszyscy go uwielbiamy
Widać, że będzie wierny
Cieszy się cała rodzina
Moja siostra ma brzydkiego chłopaka
Dziękuję.
Potrzebowaliśmy tego.
Dobra.
Zobaczmy, co tu mamy.
Spróbujmy czegoś z gitarą.
Potrzebuję małej zachęty. Chcecie gitarę?
Zaczynamy!
Każdego dnia mamroczę
Mamroczę pod nosem
Jeśli mnie o coś prosisz
Zawsze to zrobię
Ale przez cały czas
Będę mamrotać pod nosem
Czemu ja to muszę kurwa robić?
Nikt inny nie mógł tego zrobić? Mam tego dość.
Oni sobie siedzą, a ja robię wszystko sam.
Jebać ich.
Nie powiem im tego w twarz
Ale kiedy ich nie ma
Mamroczę jak porąbany
Ze złością kosząc trawnik
Czemu ja to muszę robić?
Kurwa mać.
Sami nie mogą?
Wiedzą, jak obsłużyć kosiarkę.
Kurwa, zawsze ja.
Trawa i tak odrośnie. Co ja tu robię?
Nie znoszę ich.
Grabię liście
Mamroczę
Odgarniam śnieg
Mamroczę
Idę do banku
Mamroczę
Wynoszę śmieci
Też mamroczę
Zabawki na dnie basenu
Zostawione przez moją córkę
Kiedy po nie płynę
Mamroczę pod nosem
Nie mogłaś ich sama kurwa zabrać?
Albo chociaż kup zabawki, które unoszą się na wodzie.
Co się kurwa dzieje z moim życiem?
Każdego dnia mamroczę
Mamroczę pod nosem
Pewnego dnia żona słyszy, co mówię
I natychmiast podrzyna
Mi gardło
Jesteście zajebiści! Kocham was!
Kocham was! Potrzebuję was! Pomóżcie mi!
Moi dziadkowie przeszli na emeryturę.
Babcia zaczęła panikować.
„Jak utrzymamy się bez dochodu?”
Otworzyła przed domem budkę z pocałunkami.
Wystawiła znak „Pocałunek za 20 dolarów”.
Nikt się nie zatrzymywał.
Wyszedł dziadek.
Dał jej 20 dolarów i pocałował ją.
Potem kolejne 20 i pocałował ją jeszcze dłużej.
Potem kolejne 20 dolarów.
Tym razem pocałował ją z otwartymi ustami.
Wsadził jej rękę pod bluzkę i rozpiął stanik.
Wyciągnął go, rzucił na ziemię i zaczął ją macać.
Wsadził rękę w spodnie, złapał za pośladki.
Klepnął ją w pośladki, a potem strzelił palcówkę.
Patrzymy na to i mówimy: „To pojebane”.
Bo to był drugi dziadek.
Flirtowali ze sobą, ale tego się nie spodziewaliśmy.
Moja żona jest młodsza ode mnie.
- Ktoś ma tu młodszą żonę? - Ty!
Ale rozumiecie, co mam na myśli, nie?
Moja żona jest osiem lat młodsza.
W młodości nie było różnicy,
ale teraz ona wciąż wygląda dobrze, a ja już nie bardzo.
Nie chcę robić sobie operacji plastycznej.
Nigdy.
Próbowałem botoksu.
Na parówie. Zrobiłem botoks fiuta.
Chciałem dać jej młodszego kutasa do zabawy.
Było mi jej żal.
Mój fiut zrobił się trochę zużyty.
Jakby potrzebował laski.
Osuwał się, jakby miał skoliozę.
Opierał się na prawym jądrze.
Lewe jajo poczuło się pominięte.
A prawe na to: „Cicho, bo go obudzisz.
Daj mu odpocząć. Jest zmęczony.
Mój fiut potrzebował botoksu.
Chłopaki, jeśli się zastanawiacie,
nie róbcie tego.
Nie potrzebujecie tego.
Ale ja to zrobiłem.
Problem w tym, że botoks usuwa zmarszczki.
Penis potrzebuje ich, żeby było widać, kiedy jest zwiotczały.
Więc kiedy pokazujesz go dziewczynie,
możesz powiedzieć, że zaraz będzie większy.
Trzeba tylko poczekać. Ale ja pozbyłem się zmarszczek.
Jestem w szatni na siłowni.
Nagi. Wchodzi paru gości.
Słyszę: „Stanął ci!”. „Nie, nie!”
„Stoi ci”. „Wcale nie”.
„Nie ma zmarszczek. Stanął ci”.
„Nie, to tylko przez botoks”.
„Nie, to erekcja.
W dodatku masz fiuta jak trzecioklasista”.
„Nie, to nie erekcja.
To normalny, wiotki fiut.
Erekcja by tak zwisała?”.
„Twoja zwisa”.
„Zostaw mojego chuja w spokoju
i idź się przebrać”.
Wróciłem do domu.
Byłem rozczarowany i zdenerwowany.
Wchodzi pies. Jesteśmy bardzo blisko.
Pyta mnie, co się stało.
„Wyglądasz na smutnego”.
„Byłem na siłowni i paru typów nabijało się ze mnie”.
„Dlaczego?”
„Bo zrobiłem sobie botoks fiuta”.
„Widziałem. Pamiętam”.
Na to ja: „Mówili, że mi stanął”.
„A stanął?” „Tak”.
Ale...
Nie, wcale nie stanął.
„Nie stanął mi. To normalny wiotki fiut”.
Na to pies: „Pomaluj go na różowo”.
„Po co?” „Ja mam różowego fiuta”.
„Wiem, widziałem”.
„Wszystkim się podoba”.
„Wcale nie”. „Co ty gadasz?
Zawsze kiedy wychodzi, słyszę tylko:
»Patrzcie na tego różowego fiuta!«.
Nie interesuje ich, czy jest duży.
Mówią tylko: »To najróżowszy, najwilgotniejszy chuj, jakiego widziałem.
Daje mi tyle radości!«.
A potem zbijają sobie piątkę.
Taki powinien być fiut!”
„No nie wiem”.
„Przemyśl to chociaż”.
„Dobra, zastanowię się”.
Wtedy patrzę i widzę, jak wystaje mu ta różowa parówa.
Mówię: „Co to ma być?” „Podnieciłem się na samą myśl”.
Wracamy z Disneylandu
Wspominamy zabawę
Co było najlepsze? Space Mountain?
Czy przejażdżka Grizzly River Run?
Najlepszy dzień w życiu naszych dzieci
To magiczna żona dla żony i mnie
Nagle przegapiam zjazd I krzyczę: „Ja pierdolę”
Jakbyśmy nigdy nie byli w Disneylandzie
Pomyłka.
Moje dzieci...
Czas spędzony z dziećmi to najlepsze chwile życia.
Jak ich nie kochać?
Pamiętam narodziny córki.
Ojciec powiedział mi: „Upuścisz dziecko.
Na pewno”.
A ja: „Okej”.
„Zdarza się. Takie życie.
Jak upuścisz dziecko, to po prostu je podnieś i nie panikuj.
Bo inaczej dziecko skapnie się, że nie powinieneś go upuszczać.
Po prostu podnieś dziecko, jakby nic się nie stało”.
„Okej, tato”.
„Serio. Takie życie.
Co zrobić? Jesteś taki zabiegany.
Masz zakupy w ręce.
Jak upuścisz dziecko, to po prostu kopnij je do siebie,
złap je i idź dalej”.
Patrzysz na dziecko i mówisz: »Co jest, wszystko gra?«.
A dziecko: »No, chyba tak«. Takie życie.
Twojego brata upuściłem ze 40 razy”.
Pytam: „Ja mam brata?”. A on: „Miałeś”.
Mój ojciec zawsze sięgał po pas.
Mówił: „Oberwiesz pasem”.
Ja tego nie robię.
Bo noszę dresy.
„Oberwiesz sznurkiem.
Tatuś posmaga cię sznurkiem”.
Poszedłem na bal dla ojców i córek.
A ona się nie pokazała.
Cholera.
Stałem jak głupi z bukiecikiem.
Ze złamanym sercem.
Byłoby fajnie, jakby działał ekran.
Serio. Da radę?
Nie? Nie chcę być chujem.
Gdybym wiedział, że to tyle potrwa, powiedziałbym, żeby poczekać.
Jesteś poirytowany.
A to ty wyruchałeś mnie z tym monitorem.
Pracujemy nad tym. Nie przejmuj się.
Dobra.
Śpię do późna
Jem duże śniadanie
Wyprowadzam psa
Oglądam wiadomości
Idę do łazienki
Włączam pralkę
Otwieram internet
Kupuję nowe buty
Wychodzę na obiad Z właścicielem mieszkania
Wracam do domu
Znowu wyprowadzam psa
Włączam telewizor
Oglądam Jerry’ego Maguire’a
Już go widziałem
Ale obejrzę jeszcze raz
Niezły dzień
Niezłe życie
Mam depresję kliniczną
Przepraszam.
Serio, przepraszam.
Ktoś na lotnisku chciał,
żebym popilnował mu bagażu, jak pójdzie do toalety
„Że co?”
„Popilnuj mi bagażu, jak skoczę do toalety”.
„No dobra”.
Poszedł sobie
i nagle jestem odpowiedzialny za jego graty?
No kurwa.
Nie chciałem tego robić.
Myślę: „Jak długo będzie w tym kiblu?”.
Nagle walizka zaczyna się ruszać.
Myślę: „Kurwa, co jest?”.
Nagle słyszę ze środka: „Pomocy”.
„Kurwa, co jest w tej walizce?”
Otwieram walizkę i widzę starą lampę.
„Co jest?”
Słyszę: „Pomóż mi wyjść”. Co to ma być?
Wziąłem lampę. Słyszę: „Potrzyj ją”.
No to pocieram.
Z lampy wychodzi dżin. Mówi: „Dziękuję”.
A ja: „Spoko, kurwa”.
A dżin: „Tamten typ to kawał chuja”.
„Kto?” „Ten, co poszedł do klopa”.
„Ja tam go nie znam”. „To psychopata”.
„Okej”.
Dżin: „Teraz jestem twój”.
„Nie, jesteś jego dżinem”.
„To chuj. Jebać go.
Teraz jesteśmy razem.
Masz trzy życzenia.
Pospiesz się. To psychol”.
Zacząłem panikować, ale dżin każe się spieszyć.
Mówię: „Zrób tak, żeby hamburgery były zdrowe”.
A on: „Dobra”.
A ja: „Okej”.
„A drugie życzenie?”
„Niech fasolka smakuje jak hamburgery”.
„Co ty masz z tymi hamburgerami?”
„Zestresowałeś mnie. Mówisz, że to psychopata.
Spanikowałem”.
„Zamknij mnie w walizce, bo on już tu idzie!”
„Kto?” „No tamten!”
No to kurwa daję go do tej lampy i zamykam w walizce.
Facet wraca i mówi: „Dzięki, stary”.
„Żaden problem”.
„To było idealne sranie”.
„No, spoko”.
„Serio, ale się pięknie zesrałem”.
„Gratulacje”.
„Nie musiałem się podcierać”.
„Okej”.
„Ale super, jak nie musisz się podcierać”.
„Ale skąd wiesz, że nie musiałeś”.
„Po prostu to wiem”.
Mówię mu: „Nie no, trzeba się upewnić”.
Podcierasz się raz, a potem mówisz:
„O kurde, nie muszę się podcierać”.
A on: „Nie, po prostu to czuję”.
„Nie ma gwarancji”.
„Jest. Czuję się świetnie”.
„Ja tam bym sprawdził”.
„Dobra, pójdę sprawdzić, żeby ci to udowodnić.
Po prostu to czuję”.
A ja... No wiecie.
Wraca do klopa, a ja otwieram walizkę,
wyjmuję lampę i pocieram ją.
Wychodzi dżin.
Mówi: „Kurwa, ale go zrobiłeś”.
„Nie no, serio trzeba się przekonać”.
„Ważne, że sobie poszedł.
Powiedz trzecie życzenie.
Chcesz dużego fiuta?”
„Sam nie wiem”.
Mówi: „Weź dużego fiuta”.
„Kurwa, sam nie wiem. Powinienem prosić o pokój na świecie”.
A on: „Nie, weź dużego fiuta.
Nikt nigdy nie jest rozczarowany dużym fiutem”.
„Nie no, musi być pokój na świecie, inaczej czułbym się jak ostatni drań”.
„Dobra, czyli mamy te dwa życzenia z hamburgerami...
i kurwa pokój na świecie”.
Okej, to od razu się to stanie?
„Nie, musicie wymienić się mocą”.
„Okej, myślałem, że już jesteś mój”.
„Nie no, trzeba zrobić zamianę”.
„Ale jak?”
„Jak zwalisz mu konia, będę twój”.
„Muszę zwalić mu konia?”
„Tak, i wtedy stanie się to wszystko”.
„Ale ja nie chcę mu walić konia”.
„Nie chcesz pokoju na świecie?”
A ja:
„No, chcę, ale nie chcę walić mu konia.
Nikomu nie chcę walić konia,
a jego nawet nie znam”.
„Szybko to załatwisz. Zwal mu szybko konia,
to będziesz miał te dwa życzenia z hamburgerami
i kurwa pokój na świecie. Będzie warto”.
„No dobra”.
To idę do łazienki.
I widzę tego typa bez spodni.
Bez skarpet. W samej koszuli.
Mówię: „Kurwa, co jest?”. „Miałeś rację.
Kurwa, wszędzie się zesrałem.
Na uda, na kolana.
No kurwa, serio. Myślałem, że nie muszę się podcierać”.
„To ja nie wiem...”
„Z tyłu nóg. Kurwa.
Musiałem wyrzucić gacie. Kurwa!”
Wtedy złapałem mu chuja i szybciutko zwaliłem mu konia.
„Co jest kurwa?”
Leży na podłodze obsrany i obspermiony.
Mówi: „Kurde, stary!
To najlepsze lotnisko na świecie.
Ale super”.
Wychodzę i widzę dżina.
Mówię: „Okej, zrobiłem to”.
„Zwaliłeś mu?” „No”.
„Spuścił się?” „No mówię, że tak”.
Wtedy patrzy na mnie.
Mówię: „To mam ten pokój na świecie i to z hamburgerami?”.
A on: „Będziesz na mnie zły”.
Pytam: „Co się stało? Dlaczego?”.
„Bo tamten gość życzył sobie,
żeby Ben Stiller zwalił mu konia”.
A ja: „Co kurwa? Ja nie jestem Ben Stiller”.
A on: „Pomyłka!”.
Dziękuję bardzo.
Jesteście przemili.
Pofunkujemy sobie? Chcecie funka?
Jebać to, pofunkujmy sobie.
Muszę się przebrać.
Może trochę szybciej.
Dobra.
Tak.
Gotowi na funka?
Stary dziadek z dzieckiem
Zaczął za późno Teraz za to płaci
Stary dziadek z dzieckiem
Na treningu piłki nożnej Patrzy nie tam, gdzie trzeba
Stary dziadek z dzieckiem
Ma syna w średnim wieku Ale nigdy go nie widuje
Stary dziadek z dzieckiem
Zasnął w restauracji Chuck-E-Cheese
Babcia w spodniach do jogi
Niczego nie ćwiczy Tylko wygląda jak wariatka
Babcia w spodniach do jogi
Od tyłu wygląda jak rożek lodów
Babcia w spodniach do jogi
To nie palec wielbłąda To płetwa morsa
Babcia w spodniach do jogi
Kiedy je zdejmuje Kaszle jej pępek
Buldog w kostiumie na Halloween
Jest trzmielem I nie wygląda na zadowolonego
Buldog w kostiumie na Halloween
To tylko pies Ale rozumie, co się dzieje
Buldog w kostiumie na Halloween Jego dziadek był wilkiem
A on ma antenki na głowie
Buldog w kostiumie na Halloween
Jak wrócisz do domu Ugryzie cię
Facet z plecakiem w kinie
Nie mogę skupić się na Spider-Manie
Facet z plecakiem w kinie Kiedy się rusza, sram ze strachu
Facet z plecakiem w kinie
Siedzi między mną A jebanym wyjściem
Facet z plecakiem w kinie
Wyciągnął coś Na szczęście tylko cukierki
Dobra!
Trochę spokojniej.
Zwolnijmy.
Gruby gliniarz na koniu
Oboje dyszą Czy to przeżyją?
Gruby gliniarz na koniu
Modli się Żeby do niczego nie doszło na paradzie
Gruby gliniarz na koniu
Za co zabrali mu radiowóz?
Gruby gliniarz na koniu
Przyczepa z nawozem Ale po gliniarzu
Fajni jesteście.
Dziękuję.
Splenda.
Kurwa, to ta ze Splendą.
Angielskie słowo na „odpowiedź” to answer. Jak to możliwe?
Answer pisze się A-N-S...
W...
W? Co, kurwa?
Co?
Co się kurwa dzieje?
Kurwa, czyj to pies?
Przyszedłeś na występ?
Cześć!
Cześć, piesku!
Jak tam?
Dobry piesek.
Dobra.
Jak się nazywa?
Gary?
Cześć, Gary!
Czekaj, Gary.
Chcę zobaczyć tę różową parówę.
Dajesz.
Tylko cię łaskoczę.
Tylko trochę.
Cześć, Gary. Dobry piesek.
Kurde.
Straciliśmy kontrolę.
Dobra, idę sobie.
Dobra, kurwa...
Pogadajmy o słowie answer.
No cholera.
Niby kurwa jak? A-N-S-W...
„W”? Kurwa, jak?
Powiem wam, jak to się stało.
Merriam-Webster pisze pierwszy słownik.
Mądry gość.
Zna wszystkie definicje.
Pali fajkę i stuka jak szalony.
Do pokoju wchodzi jego matka.
„Pozwól bratu jedno napisać”.
A Merriam: „Nie, to moja książka, mamo”.
„Proszę! Ty masz wszystko.
A on siedzi smutny w drugim pokoju.
Niech poczuje, że coś osiągnął”.
Wchodzi brat. „Mamo, to mogę jedno napisać?”
Merriam-Webster: „No dobra”.
A brat: „Answer. A-N-S...
W...
siedem,
średnik...”.
Na to Merriam-Webster: „Wiesz co? Dam ci to W”.
A brat: „Dasz?
Co to, jałmużna, kurwa?
Chcesz wpierdol?
Pójdę do wojska, a jak wrócę, to ci dopierdolę.
Będę pułkownikiem, czyli colonel.
Colonel. C-O-L-O-N-E-L.
Masz to tak pisać albo wpierdol.
Wpisz to”.
„Dobra, dość tego”. „»Dość«? Dobra, kurwa. Enough.
E-N-O...
U...
G...
H.
Ale G-H masz czytać jak F, parówo.
Co, będziesz miał napad astmy, skurwielu?
Asthma.
A-S-T...
H...
M-A, chuju.
Zapisz.
Wsadź se łososia w dupę.
Salmon. S-A-L-M-O-N.
Zapisz tak albo wyjebię cię do Connecticut.
Connecticut. C-O-N-N-E-C...”
„To ma sens”.
„...TICUT.
Dojebię ci w każdą środę, chuju.
Wednesday. W-E-D-N...
Co? Co się tak gapisz?
...ESDAY.
Spuszczę ci łomot, kurde.
Damn. D-A-M-N”.
Merriam-Webster mówi:
„Nie mogę. Psychol z ciebie”.
„Wiem, że jestem psychol.
Psycho. P...”
O kurde.
Nie mogę.
Rozwód
Z zewnątrz wygląda super
Możesz robić, co chcesz
Nikt cię nie powstrzyma
Możesz podróżować po świecie
Możesz iść do kina
Możesz nauczysz się nowego języka
Albo poznasz jakieś piękne kobiety
Albo wprowadzisz się tylko do siostry
I zrujnujesz też jej małżeństwo
Okej.
Dziękuję. Świetnie.
Może potem się to przyda.
Pod koniec świetniej piosenki czas na gwizdy.
Podoba mi się to.
Wam też by się to spodobało.
Nie, tylko zaczęlibyście się bić.
Ten z tyłu...
„Zamknij ryja!”
Okej.
Dobra, zagrajmy coś.
Ta piosenka...
No, zobaczmy.
Jest tu ktoś, o kim może być ta piosenka?
Zobaczmy.
Mogłaby być o...
Kto tu...?
Próbuję znaleźć kogoś odpowiedniego.
To zobaczmy może tam.
Daj światło na tego gościa.
Na tego pana.
W porządku?
Kocham cię, stary.
Zaczynamy.
Ta piosenka została napisana o tym panu.
Facet z dronem
Przez niego wszyscy na plaży Czują się
Niekomfortowo
Facet z dronem
Pilot zasłania mu Erekcję w kąpielówkach
Mówi, że w oceanie Można dziś zobaczyć stado wielorybów
To naprawdę rzadki widok
Ale jeśli to prawda To czemu lata
Nad moją żoną?
Gość wygląda na zboka
Chyba czas przywalić mu
Moim plażowym parasolem
Brawa dla tego pana! Kocham go!
Dziękuję. Jesteś gwiazdą!
Dziękuję. Kocham cię.
Mam nadzieję, że się wam spodoba.
Jeszcze nie graliśmy tego na scenie.
Dobra.
Mamusiu Czemu drzwi są zamknięte?
Tatusiu Czemu nie odpowiadasz?
Słyszę, jak mamusia krzyczy A tatuś mówi
„Tak, och, tak”
Więc idę po klucz
I skradam się ostrożnie
Ku mojemu zdziwieniu
Na moich oczach
Tatuś bije mamusię
Swoim penisem
Mamusiu, czemu pościel jest mokra?
Tatusiu, czemu się tak potargałeś?
Słyszę, jak tatuś mówi do mamusi
„Kochanie, jeszcze nie skończyłem”
Mamusi mówi, że teraz nie może
Bo jest tu ich synek
Więc przytulam się
Do ud mamusi
A tatuś kłuje mnie w oko
Swoim penisem
Ta jest smutna.
Jak miło.
Nie potrzebuje już mojej pomocy
Kiedy kładzie się spać
Nie muszę jej przytulić
Ani pocałować w czoło
Nie muszę odbierać jej
Od koleżanki
Wczoraj dostała prawo jazdy
Już mnie nie potrzebuje
O nie
Nie wożę jej już na piłkę
Mówi, że nie lubi sportu
Nie muszę uczyć jej algebry
Nie pomagam z wypracowaniami
Nie muszę zabierać jej na basen
Czuję, że chce, żebym zniknął
Ale wciąż mnie potrzebuje
Żebym kupił piwo jej kolegom
Piwo dla kolegów
Przybiega do mnie Kiedy trzeba kupić sześciopak
Piwo dla kolegów
Kiedy nie ma co pić Jestem zaproszony
Piwo dla kolegów
Nie sprzedadzą im w żadnym sklepie
Bo wyglądają, jakby mieli dziesięć lat
A kiedy złapią ją za jazdę pod wpływem
Znów będę woził moją córeczkę
Biorę rozwód
Bo kupiłem piwo córce
Dobrze, więc...
Tak.
Zabawne.
Jak wychodzisz z przyjęcia urodzinowego jakiegoś dziecka,
masz w ręku balon z helem.
„Dziękujemy”.
I idziesz tak z tym balonem.
Myślisz: „Po chuj wziąłem ten balon?
Teraz muszę jechać z nim do domu. Nie mogę go po prostu wypuścić”.
Kiedyś po prostu je puszczaliśmy.
To była zabawa dla całej rodziny.
Wszyscy się na niego gapili.
Ojciec: „Tam, patrzcie”.
A siostra: „Nie widzę”.
A ojciec: „Tam”.
Ale już nie można, bo to szkodzi środowisku.
Myślę: „Kurwa, teraz muszę jechać do domu z tym balonem.
Wszystko mi zasłania. Cholerny balon”.
Więc chciałem go puścić.
Ludzie wychodzą z przyjęcia.
A ja robię tak.
A oni tak. A ja tak.
A oni... „Nie wiem”.
A ja...
Robię se takie lasso.
A oni...
„Zabijesz delfiny”. „Nigdy w życiu”.
A oni... A ja...
To idę do auta.
Udaję, że nie radzę sobie z klamką.
Pozwalam sznurkowi wylecieć mi z ręki. Skupiam się na klamce.
I słyszę ich. „Co?” A ja: „O nie!
Ale co zrobię? Już poleciał.
Możemy przynajmniej popatrzeć”.
A oni...
A ja...
Wieczorem leżę w łóżku
i słyszę coś przy oknie.
Podchodzę.
Otwieram i widzę tego balona.
Mówi do mnie: „Dziękuję”.
A ja: „Żaden problem”.
„Widziałeś, jak wysoko poleciałem?”
A ja: „No, zajebiście wysoko”.
A balon: „Nie miałem pasów”.
A ja: „Jesteś taki dzielny”.
A balon: „Nie boję się. Poleciałem”.
A ja: „No, zajebiście”.
A balon: „To było moje marzenie”.
A ja: „No i się spełniło”.
A on: „Miałem w życiu dwa marzenia”.
A ja: „I jedno się spełniło”.
A balon: „Miałem dwa”.
A ja: „No, a jedno się spełniło”.
A balon: „Miałem dwa”.
A ja: „Dobra.
To jakie jest to drugie?”.
Balon: „Chciałbym wiedzieć,
jakie to uczucie, kiedy ktoś robi ci minetę”.
A ja: „No z tym to ci kurwa nie pomogę.
Jestem człowiekiem, nie?
Mogę przynieść ci drugiego balona z następnego przyjęcia.
Możecie se pofiglować.
Albo mogę dać ci pompkę do roweru.
A balon: „Nie znam tej pompki”.
„Ale znasz mnie, nie?”
A balon: „Myślałem, że dobrze się bawimy”.
Mówię: „Jestem żonaty.
Mam dzieci. Za dużo do stracenia”.
„Nikomu nie powiem”.
„Ale ja będę wiedział”. Na to balon:
„Słodki jesteś”.
Mówię: „Nie zrobię ci minety.
To bez sensu.
Zresztą jak robi się minetę balonowi?”.
A balon: „To proste. Potrzyj mnie o głowę...”.
Tyle mogę zrobić.
Żona nie będzie zła, że potarłem sobie głowę balonem.
Biorę balona i pocieram.
A balon: „Zwolnij. Nie tak szybko.
Zwolnij.
To elektryczność statyczna.
To nauka”.
A ja: „Okej”.
„Teraz przyczep mnie do łóżka”.
Kładę go na łóżku.
A balon: „Spróbuj mnie przesunąć”.
Próbuję, ale wraca w to samo miejsce.
Balon się śmieje. „Ale śmieszne.
A teraz spróbuj jeszcze mocniej”.
„I to rozumiem”.
A ja: „Okej”.
Wtedy balon mówi:
„Możesz rozwiązać mi supeł na dole?”.
„Dobra”.
„To mój wagilon”.
A ja: „Okej”.
Balon mówi: „Otwórz go”. Dobra, kurwa.
Żona nie będzie zła, że rozwiązałem balona.
Próbuję go rozwiązać, a balon:
„Obetnij paznokcie”.
A ja: „Co, kurwa?
Daj spokój”. Rozwiązuję.
Wtedy balon: „Otwórz go delikatnie.
Bez szaleństw”.
Otwieram i słyszę...
A balon: „O mój Boże.
Przepraszam”.
„Nic się nie stało”.
A balon: „Ale mi wstyd.
To moje gazy pochwohelowe”.
Mówię: „To normalne”.
„Powiesz kolegom”. „Nikomu nie powiem.
Może kiedyś paru osobom na scenie”.
A balon: „Pobaw się moim sutkiem”.
„Masz sutka?” „Na górze”.
„No, faktycznie, to wygląda jak sutek”.
„Nie wygląda. To jest sutek!
Pobaw się nim”.
Zaczyna na mnie krzyczeć.
Zaczynam się przez niego krępować.
Więc musiałem całkiem przestać.
Miałem dość.
Mija 45 minut. Moja żona puka do drzwi.
Krzyczy: „Gdzie byłeś?
Kolacja gotowa. Dzieci czekają.
Co się dzieje? Czemu stoją ci włosy?”.
A ja mówię:
„Kochanie, bawiłem się tylko z kolegą.
Nikt nie ssał nikomu wagalona”.
Cholera, ale się przestraszyłem.
Wy też?
Kurwa, ale się stresuję.
Teraz wasza kolej.
Robi się strasznie
Moja matka przyleciała nas odwiedzić
Spytałem, jak długo zostanie
Powiedziała, że nie ma biletu powrotnego
Nie!
Więcej strasznych rzeczy
Jadę autem o piętnastej
I gówno widzę Bo słońce daje mi po oczach
Więc robię to, co wszyscy
Jadę dalej i modlę się Żeby na nic nie wjechać
Nagle słyszę łomot
Nad autem przelatuje blond peruka
I sześć kawałków sushi
Zrozumiałem Że zabiłem Davida Spade’a
Nie!
David, nie zauważyłem cię!
Więcej...
Więcej strasznych rzeczy
Wasza kolej.
Bardzo dobrze.
Oglądam pornole
Na iphonie
I nie ma dźwięku
Zdaję sobie sprawę Że jestem połączony przez Bluetooth
Z autem żony
A ona wiezie dzieci na trening
Nie!
Dzieci, tatusia tylko coś swędziało i musiał się podrapać
Niczego nie robił.
Więcej strasznych rzeczy
Jest Halloween Nie mogę znaleźć moich żelków z marihuaną
Widzę, że moja matka rozdaje je dzieciom
O nie!
Musicie to przeczekać, dzieci.
To potrwa tylko sześć godzin.
Więcej strasznych rzeczy
Też w to nie wierzę
Trochę głośniej
Nie tak głośno Przestraszyłem się
Próbowałem wysłać żonie zdjęcie penisa
Ale niechcący wysłałem go Alowi Pacino
A on odesłał mi dwa
O nie!
Ale gratulacje, stary.
Ostatnia straszna rzecz
Bez szczekania.
Znalazłem wibrator żony
Na łóżku W sypialni dla gości
W której śpi moja matka
Był wciąż ciepły
Nie, mamusiu!
Mamusia też może się zabawić.
Dobrzy jesteście.
Dziękuję.
O kurde.
Potrzebujemy tego ekranu.
Chyba się udało.
Już wiemy, w czym problem. Potrzebujemy paru minut.
Na razie zróbcie Elvisa. Zaraz będzie gotowe.
Obiecujesz?
Absolutnie.
Nie przeprosiłeś ani razu.
To problem techniczny.
Dobra, chuju, to mówiłeś już dziesięć razy.
Możemy po prostu poczekać pięć minut.
Dobra...
- Zrobimy Elvisa. - I będzie gotowe.
Kurwa...
Dobra, dawać Elvisa.
Teraz albo nigdy
Przytul mnie mocno
Pocałuj mnie, kochanie
Moją bądź dziś
Jutro
Będzie za późno
Teraz albo nigdy
Moja miłość nie zaczeka
Kiedy cię zobaczyłem
Z tym delikatnym uśmiechem
Porwałaś moje serce
Zdobyłaś moją duszę
Spędziłem całe życie
Czekając na odpowiednią chwilę
Teraz, gdy jesteś blisko
Nadszedł czas
Teraz albo nigdy
Przytul mnie mocno
Pocałuj mnie, kochanie
Moją bądź dziś
Jutro
Będzie za późno
Teraz albo nigdy
Moja miłość nie zaczeka
Jak wierzba
Zapłakalibyśmy
Tracąc prawdziwą miłość
Słodkie oddanie
Twoje usta podniecają mnie
Twoje ręce przyciągają
Kto wie kiedy
Spotkamy się ponownie
W takich okolicznościach
Teraz albo nigdy
Przytul mnie mocno
Pocałuj mnie, kochanie
Moją bądź dziś
Jutro
Będzie za późno
Teraz albo nigdy
Moja miłość nie zaczeka
Teraz albo nigdy
Moja miłość nie zaczeka
Teraz albo nigdy
Moja miłość nie zaczeka
Zajebiście, bracie!
Zajebiście!
Dajesz! Napieprzaj!
Wal! Dalej!
Dziękuję.
Dobra.
Przed państwem dupa Robbiego Schneidera!
Dziękuję bardzo.
Zaśpiewam jeszcze jeden numer. Usiądź tam.
- Okej. - Usiądź.
Gdzie...? Przepraszam.
Tylko...
Zrobisz sobie krzywdę. Ostrożnie.
O nie!
Co ty odpierdalasz?
Po prostu tam siedź, dobra?
Siadaj.
Jak Willie Tyler i Lester.
Dobra.
Jeszcze jedna piosenka. Ekran już działa?
Tak.
Przysięgasz na Boga?
Przepraszam.
Okej. Dobra, Matt.
Byliście super. Świetnie się bawiłem.
To wyjątkowa gitara.
Dostałem ją od taty, gdy miałem 12 lat.
Dobra.
Zaczynamy.
Gramy.
Jazda.
To twoje miasto
Nikogo wokół
Głowa w rękach Ból, ogromny ból
Jak kiedykolwiek możesz być sobą?
Dokąd się udasz
Żeby odzyskać duszę?
Gapisz się na sufit
Żeby zapomnieć o wszystkim?
Czy sięgasz po butelkę
I już jej nie odstawiasz?
Szukasz i szukasz
Jakiegoś sensu
Jak do tego doszło?
Modlisz się do nieba
Za jeden uśmiech
Tyle już minęło
Potrzebujesz na to lekarstwa
Jak możesz zostawić to wszystko za sobą?
Kto będzie bohaterem?
Kto pozwoli ci przetrwać noc?
Kto cię obejmie?
Kto sprawi, że wszystko będzie dobrze?
To komedia
Oto komedia
Uśmiechasz się, chichoczesz
Jak za dziecka
Myślałeś, że to niemożliwe
A jednak
Śmiejesz się tak mocno
Czujesz, że ból ustaje
Bo Ace Ventura
Gada pośladkami
Komedia
Tyle stresu
Ale się narobiło
Kiedy rzuca cię chłopak
Pisząc SMS-a
Kiedy dziewczyna pisze w liście
Że już nie wróci
Kiedy inni ci dokuczają
Kiedy lekarz Przekazuje ci najgorsze wieści
Możesz objadać się lodami
Albo płakać w łóżku
Albo uciec Albo krzyczeć cały dzień
Albo spróbować tego
Spróbuj komedii
Wszyscy potrzebujemy komedii
Jesteś na granicy
Dajesz jej szansę
Opluwasz się w śmiechu
Albo szczasz w gacie
Mimo złamanego serca Tarzasz się ze śmiechu
Bo te wszystkie druhny
Nasrały na ulicy
Tak, to komedia
Nic nie pokona komedii
Aktorzy grają dramaty
Piosenkarze mogą śpiewać
Ale komicy mówią: „Pieprzyć smutek”
Przepędźmy go śmiechem
Dziękuję, Abotcie i Costello
Nie ma drugiego Lettermana
Dziękuję, Ruth Buzzi
I krzykom Kinisona
Dziękuję, Lucy Że piekłaś ten chleb
I Spinal Tap Którzy podkręcali do jedenastki
Dziękuję, Three Stooges i Jerry Lewis
Bawiliście mnie, gdy miałem siedem lat
Dziękuję braciom Marx I Gleasonowi w autobusie
Dziękuję Benny’emu Hillowi Co klepie dziadka w łeb
Dziękuję, Carol Burnett George’u Carlinie i SCTV
Eddie Murphy Wszyscy chcieliśmy być jak ty
Dziękuję, Sanford and Son
Joan Rivers i „2000 Year Old Man”
Lily Tomlin, David Brenner
Flip Wilson i Roseanne
Dziękuję Billy’emu, Robinowi i Whoopi
Dziękuję Peterowi Sellersowi Który spadł ze schodów
Rickles, Goldie, Stephen Wright i Madeline Kahn
Aykroyd i Belushi
The Jerky Boys Cheech i jebany Chong
Czy leci z nami pilot?, Czyste szaleństwo Szajbus i Łatwe pieniądze
Menażeria i Golfiarze
Królowie imprezy
Pee-wee, Borat, Powers Wredne dziewczyny
I bracia Farrelly
Supersamiec, Elf, Kac Vegas I te wariaty z Jackassa
Dziękuję, Chris Rock
Seinfeld i Colin Quinn
Herlihy, Jack, Coraci i Apatow
Barrymore i Aniston
Kochamy was, Buscemi i Stiller
Kochamy was, Triumph, Conie
Spade, KJ Meadows i Schneider
Zawsze będą moimi przyjaciółmi
Dziękujemy, Downey
Dziękujemy, Lorne
Dziękujemy, Farley
Dziękujemy, Norm
Żarty nie przestają bawić
Dobry żart będzie zawsze śmieszny
Filmy się starzeją Ale dalej śmieszą
Nigdy ich nie zapomnimy
Dlatego mówię
Dziękuję
Dobranoc
Dobranoc! Kocham was!
Dzięki, Bulla!
Dobra.
Kocham was. Było super.
Dziękuję.
Jest.
Kocham cię.
Jak tam?
- Dobrze się bawiłaś? - Zjesz coś?
Całą miskę.
Hej!
Uwielbiam tego gościa.
Dziękujemy.
Joł, joł.
Dziękuję. Kocham was.
W porządku?
Ale się bałem.
- Było super! - Serio?
Przysięgasz?
Do zobaczenia.
- Panowie! - Tak!
- Czadu.
Nieźle.
Dziękuję. Było świetnie.
Kocham was. Okej.
W porządku? Chodź. Dziękujemy.
Dziękuję. O, naprawili mi szybę.
Dobra. Dziękuję.
Na razie.
Okej, wsiadamy.
Dobra, kochanie.
Jedziemy.
- Dobra. - Na razie.
Dzięki, Digby.
Napisy: Filip Bernard Karbowiak