Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Rygg!
Rygg, rygg!
Yo, Vil, hva skjedde?
Jeg trodde dere fikset dette.
Jeg kjører rundt, stikker hodet ut av vinduet.
Den blir ferdig innen showet er over, sjef.
Jeg kommer etter showet. Jeg tror jeg er sent ute.
Jeg kommer til dere etterpå. Hva skjer?
Hvor mye tid har vi?
Nok. Hvordan går det?
Spør ham... Spør ham nå.
Hei, unge mann. Står til?
Hvorfor er du ute så sent med alle disse gærningene?
Hva har du? Hva er dette?
Er dette meg... i huset mitt?
Vi kjøpte dem på Manhattan.
Å? Kjenner du gutten?
- Du er filmstjerne. Han er sønnen min! - Sønnen din? Når har han bursdag?
- Si når bursdagen din er. - Nei, du må si det.
- Jeg hadde covid, jeg husker ikke. - Bestemoren din er en syk kvinne.
Du sa du skulle signere...
- Kom hit. - Ikke vær sint, jeg må opptre.
Vi ses.
Jeg gjør det etterpå, vi må komme oss av gårde.
- Hvorfor låste de ikke bakgaten? - De har ikke nok ansatte.
- Sikker på at du ikke vil ha kinamat? - Nei, jeg spiser ikke.
- Skal jeg kaste den? - Jeg må skifte skjorte.
- Garderober... - Er dette scenen?
Stiv nakke er bedre enn disse greiene.
- Hvordan går det? - Det går bra.
Person med stiv nakke ser en tennisspiller slå en fulltreffer.
- Fulltreffere kommer ikke tilbake. - Hvem booket her?
Ikke jeg.
- Adam! - Bergie, herregud.
Dette er mitt livs verste øyeblikk. Står til?
Hei. Jeg jobber med Bergie.
Du får 1000 dollar for å drepe ham.
Det er ikke morsomt! Vi må få dette gjort.
- Jeg har kaffesøl på skjorta. - Vil du ha en av disse?
- Jeg trenger en hettegenser. - Vil du ha denne?
- Det ville vært... - Den er XL.
Jeg vet ikke om vi er i samme vektklasse, men greit.
Ta på deg denne. Nei, la være.
- Gjør ham glad. - Slutt!
- Kan du bare signere? - Ikke nå.
Vi har 40 stykker for en MS-veldedighet.
Jeg har et show, Bergie.
- Vi er sene! - Ja, jeg vet det. Bergie.
Ja. Gi meg sakene.
Jeg vet det, jeg må... Jeg kan ikke ta alle.
Du må få dem ferdig!
- Vi ordner det. - Nei, dette er for MS. Jeg er nødt.
Jeg må... Jeg var kjip mot en utenfor.
- Har han MS? - Nei.
Absolutt ikke. Dette er for MS.
Gi ham en jævla putter.
Takk, kompis.
Kom igjen. Takk for genseren.
- Her er kaffen din. - Stevia?
- Selvsagt. Går ned trappa. - Lykke til.
Jeg skal spille synthen i Comedy Live, om det er ok.
Ja. Klart.
-"Bier, lønnesirup", og vi kutter. - La meg gjøre det!
- Vi får se. - Det er der inne. Manet...
- Oi! Hvem sin hund er det? - Vet ikke. Sprøtt sted.
- Hva skjer? - Venstre og venstre.
Ok, venstre og venstre.
"Låst dør", vi har andre vers nå.
- Er det greit? - Ja. Ok.
Vi bør prøve en vokoder. Greit?
Ja, ja. Det blir morsomt. Så jeg bare...
- Synger jeg normalt? - Helt normalt.
- Greit. - Du gjør alt som vanlig.
- Mr. Sandler. Beklager å forstyrre. - Langt ifra. Hva er det?
Kan du si noen ord til min sønn, James?
- Absolutt. - Han er på sykehus.
Etter showet... Å, han er på sykehus.
Han hadde en alvorlig scooter-ulykke.
- Det var leit å høre. - Han skadet seg.
Og han er en stor fan av deg.
- Er han her? - James. Jeg har...
- Ok, ja. - Jeg har Mr. Sandler her.
- Hei, James! - Du tuller!
- Ja. - Er det Mr. Sandler?
- Hei! - Herregud...
Du landet på ansiktet, hva?
Jeg føler meg ikke bra.
- Jeg ser det! - Kan du besøke meg?
Jeg vil gjerne det.
Jeg har et komedieshow nå.
Du blir bra igjen!
Jeg overlever ikke.
- Vi ses... - Adam.
- Definitivt... - Bra show.
- Takk. - Jeg gjør det klart.
- Ha et fint show. - Adam!
Ja. Jeg er lei for det. Unnskyld meg.
- Flott publikum. Jeg følte meg ekte. - Tusen takk. Bra jobba.
Willie og Lester, dere...
Dette betyr mye for meg.
Tusen takk. Setter pris på det.
Gi en applaus for Adam Sandler!
- Du er mannen. - Kom igjen.
Ta vare på deg selv!
Tvi-tvi!
Det var allerede sykt.
Jeg vet ikke hva som skjedde. Takk.
Takk. Greit.
Ikke gjør det. Glad i dere. Greit!
Hei! Står til? Greit, karer. Bulla.
Hyggelig å se dere!
Hva skjer?
Hei, folkens!
Glad i dere. Tusen takk!
Vi har et helt show.
Tusen takk, alle sammen.
Takk. Hva skjer med... Hvorfor gjør den det?
- Hvorfor... - Vi jobber med saken.
- Et dataproblem. Vi jobber med saken. - Har et data... Ok.
Vil du vente på...
Skal jeg vente?
Nei, la oss fortsette.
Vi ordner det. Det går bra. Bare sett i gang.
Greit.
Ok, vi bare begynner,
for vi har mye som skal vises der oppe.
Greit. Det går bra.
Nei, nei. Blir det sånn?
Å nei, nei.
Vi skrur dem av.
Det er Splenda i den. Du dreit deg ut.
Det skulle være stevia.
- Skru av skjermene. - Bare skru dem av. Ok.
Bare gå til svart.
Ja. Greit.
Mine damer og herrer. Takk.
Så jeg spiste druer.
Jeg spiste noen druer.
Det gikk bra.
Fyren jeg var med sa: "Æsj."
"Hva?" "Du har forandret deg."
"Gi deg, jeg har alltid likt druer."
Og...
Han sa: "Jeg liker ikke denne versjonen av deg."
Og jeg sa: "Jeg har alltid likt druer,
ro deg ned."
Han sa: "Jeg stikker." Jeg sa: "Kom deg ut.
Jeg har fått nok av deg også."
Så han dro,
og så sa jeg til mannen som matet meg druene:
"Synes du jeg har forandret meg?" "Nei." "Han har forandret seg, ikke sant?"
Han sa: "Ja. Han forandret seg, mann."
En kvinne utenfor sa til meg: "Jeg har en tatovering av deg på leggen."
Jeg bare: "Ser bra ut." "Ja, jeg liker den også."
Og så sier mannen hennes: "Adam, kan vi snakke?
Kom hit litt."
"Hva skjer?" "Tror du jeg liker det tullet?
Elske med kona? Med beina hennes her oppe,
så ser jeg det stygge trynet ditt? Tror du jeg liker det?"
Jeg bare: "Ja. Du må ikke se." Han sier: "Hvordan skal jeg komme?
Jeg har blitt vant til ansiktet ditt."
Jeg fikk nylig et brev fra en mann.
Jeg åpnet det og det sto: "Jeg heter Charlie Mungo.
Jeg er 30 centimeter høy,
og jeg skal skyte deg."
"Oi."
Uansett, det går noen uker og jeg får et brev til.
Åpner det.
"Det er meg, Charlie Mungo. Fortsatt 30 centimeter.
Du er faen meg død, Jon Blund."
"Faen. Denne fyren mener alvor."
Det går et par uker,
samme type skribling på denne konvolutten.
Så jeg åpner den.
Det står: "Faen ta deg.
Du fortjener ikke å leve, Jon Blund.
Dette er Charlie Mungo.
Du skal betale for dine synder.
P.S.
Fortsatt 30 centimeter høy."
Jeg bare: "Faen heller."
Vennene mine ba meg anmelde det.
"Det må til FBI, ikke sant?"
Jeg sa: "Vet du hva?
Jeg sier det ikke til noen, for da vinner Charlie Mungo.
Jeg må bare leve livet mitt, skjønner?"
Jeg kjøpte skuddsikre sokker.
Så...
Hva skjedde?
Ja, så hva er det?
Hva?
- Jeg trodde det var stevia. - Hva?
- Unnskyld, det var Splenda. - Splenda!
- Du er flink! - Ja!
Jeg visste det!
Jeg er glad i deg.
Jeg er glad du var ærlig.
Det er stevia, ja.
Takk, kompis. Takk for at du tilsto.
Vent litt.
- Er alt i orden her? - Hold kjeft!
- Han vil ikke være stille. - Hvem?
Han truet med å sette ham på plass.
- Ikke vær redde, dere. - Fordi vi ler.
Greit. Vel, alle ler på sin egen måte.
Ikke se på hverandre under showet.
Dere kan le.
Så, etter showet, kommer vi alle til å slåss.
Greit. Ingen fare.
Glad i dere. Bare kos dere.
Hun har langt, brunt hår Bundet i en liten rød kyse
Hun har en pen hvit bluse
Og en kurv med frisk frukt i
Hun har en glød i kinnene Og en brann der inne
Sitter i et vakkert landskap
Å, onanerer Til damen på rosinesken
Greit.
Så det skulle være...
Dere skulle vise henne der oppe. Pokker.
Vi jobber med saken. Jeg tror vi har...
Datamaskinene er gamle. Prøver å ordne det.
Ville ingen bidra til en ny en?
Jeg var nylig på restaurant.
Jeg spiste en hamburger, hadde det hyggelig.
En fyr spurte: "Kan jeg ta bilde av hamburgeren?"
"Hvorfor?"
"Jeg er fra Spania." Jeg sa: "Dere har hamburgere."
"Ja, men den er stor og saftig."
Jeg bare: "Ok, ta bildet."
Tjue minutter senere tar han bilde av en annen manns hamburger.
Jeg spurte: "Hva skjer?" "Denne er større."
"Da får du faen meg slette min."
Jeg...
Jeg tok med familien på sirkus. Vi har det gøy.
Klovnebilen kommer ut. De har 15 jævla klovner i én liten bil.
Ungene mine: "Hvordan gjør de det?" "Aner ikke. De er proffe."
Uansett, vi kjørte hjem, ungene snakket fortsatt om det.
"Helt utrolig."
Plutselig ser vi bilen på motorveien.
"Se der, unger. Alle 15 klovnene er der."
Ungene mine bare: "Ja! Flott show!" De røyker gress.
"Skjer'a?" Ikke sant? "Alt i orden. Det går bra."
Så traff de en oljepytt.
Og de snurret.
Jeg bare: "Herregud," og den fortsatte å snurre.
Ungene mine: "Hva skjer?"
De traff autovernet. "Å nei!"
De skled over, jeg bremset hardt.
Den gikk forbi, traff lastebilen og eksploderte.
Vi bare: "Så vi akkurat det?" Det var grusomt. Ungene gråt.
"Jøye meg, kvelden forandret seg."
Uansett, vi dro i begravelsen
og vi kom dit...
Én kiste, alle 15,
og jeg bare: "De kan det fortsatt.
De kan det faen meg fortsatt." Tusen takk.
Dere er mine beste venner.
Takk.
Ja, ja.
Hun er lykkeligere enn på lenge
Han får henne til å smile bredt
- Faen! - Din drittsekk!
Det kommer til å skje. Helt greit. Det var planlagt.
Hva skjedde, og hvorfor skjedde det?
Det er et jævla...
Det er et hull i bakken.
- Greit. - Det er et hull på scenen.
Alt fungerer i kveld.
Hva gjør vi nå?
- Så vi tar hele showet slik? - Ja.
Hva skjer, kompis?
Tusen takk. Takk.
Kan du sjekke om det er en bra skjerm der nede?
Ja, ja, la oss...
Greit...
- Lauren. - Lauren.
Takk. Beklager, dere. Vi skal få det til.
Jeg liker parmesankylling-trøya. Morsomt.
- Vi kan bare... - Hva er det?
Et jævla lunsjbrett?
Det kommer ikke til å fungere. Kødder du?
Bra jobbet. Fy faen, dere er flinke.
Dette er et dårlig tegn.
Ok, kom igjen.
Hun er lykkeligere enn på lenge
Han får henne til å smile bredt
Han har en god jobb Og jeg og foreldrene mine elsker ham
Det synes at han er trofast
Hele familien er lykkelig
Søsteren min har en stygg ny kjæreste
Takk.
Vi trengte den, folkens.
Greit.
La oss se hva vi har her.
La oss se hvordan vi gjør det. Litt gitar.
Om dere kan oppmuntre meg... Vil dere ha gitar?
Da setter vi i gang!
Hver dag mumler jeg
Mumler for meg selv
Hvis du ber meg om å gjøre en oppgave
Gjør jeg det hver gang
Men mens jeg gjør det
Mumler jeg for meg selv
Hvorfor må jeg gjøre dette?
Kunne ingen andre ha gjort det? Jeg er drittlei.
De bare sitter der hele dagen. Jeg gjør alt i dette jævla huset.
Faen ta dem.
Ting jeg aldri ville sagt til deg
Men når du er borte
Mumler jeg som en gal drittsekk
Mens jeg klipper plenen i sinne
Hvorfor klipper jeg jævelskapen? Faen heller, helvetes hus...
De kan ingenting. Faens...
De kan starte denne dritten. Faen heller, det er alltid meg.
Gresset vokser tilbake. Hvorfor er jeg her?
Jeg takler ikke disse jævlene.
Raker løv
Jeg mumler
Måker snø!
Jeg mumler
Drar til banken!
Jeg mumler
Tar ut søpla!
Det er mumling
Når det er leker På bunnen av bassenget
Som datteren min glemte
Mens jeg svømmer ned for å hente dem
Mumler jeg under vann
Kan du ikke hente de jævla lekene dine?
Eller i det minste kjøpe leker som flyter.
Hva faen har skjedd med det jævla livet mitt!
Hver dag mumler jeg
Mumler for meg selv
En dag hører kona hva jeg sier
Og kutter umiddelbart
Strupen min
Dere er herlige! Elsker dere!
Jeg elsker dere! Jeg trenger dere! Hjelp!
Besteforeldrene mine pensjonerte seg, det var fint.
Så fikk bestemor panikk.
"Vi har ingen inntekt. Hvordan skal vi kjøpe ting?"
Så hun åpnet en kyssebod i oppkjørselen.
Hun bygde en liten bod, satte ut et skilt.
"Tjue dollar per kyss." Alle bilene suste forbi.
Bestefaren min kom ut, ga henne 20 dollar og et kyss.
Han ga henne 20 til og et lengre kyss.
Så ga han henne 20 dollar til. Litt dypere, med åpen munn.
Gikk bak boden og åpnet BH-en.
Fjernet den, slengte den på bakken, satte i gang med hendene.
Gikk under beltet, tok på rumpa.
Klemte rumpa, gikk lenger ned, brukte fingeren og greier.
Vi bare: "Dette er sykt,"
fordi det var min andre bestefar.
De pleide å flørte, men vi visste ikke...
Vi så ikke det komme.
Ja, så kona mi er yngre enn meg.
- Har noen en yngre kone her? - Du!
Du, ikke sant? Skjønner du hva jeg mener?
Kona mi er åtte år yngre enn meg.
Det var greit da vi var unge, for nå som vi er eldre,
er hun fortsatt pen, men jeg begynner å se sliten ut.
Og jeg vil ikke ta en kosmetisk operasjon.
Aldri.
Jeg prøvde Botox på... på pikken. Jeg brukte Botox på pikken.
Jeg ville pynte på den for å gi henne en bedre...
en yngre pikk å klaske på.
Jeg syntes synd på henne.
Pikken min begynte å se litt sliten ut.
Litt... Den trengte nesten stokk.
Den var alltid litt skjev, en skoliose-pikk.
Lente seg på den høyre balla.
Den venstre balla bare: "Hvorfor blir jeg utelatt?"
Den høyre balla: "Hysj, du vekker ham.
La ham hvile. Han er sliten."
Samme det, jeg brukte Botox på pikken.
Karer, jeg veit at dere tenker: "Kan man det?" La være.
Dere trenger ikke den dritten. Så min fikk Botox.
Problemet er at det fjerner rynkene.
En slapp penis trenger rynker for å vise at den er slapp.
Det var derfor Gud ga den rynker.
Når jenta ser den, kan du si: "Den blir bedre enn det.
Du må bare vente."
Så, jeg fjernet rynkene.
Jeg er i garderoben på treningssenteret.
Jeg er naken. Noen kommer inn. Jeg hører: "Du har stå." Jeg sier nei.
"Det er en stå." Jeg sier: "Nei da."
"Den har ingen rynker. Du har stå."
"Nei, dette er Botox."
De sier: "Det er en diger stå.
Pikken ser ut som den tilhører en tredjeklassing."
"Det er fordi det ikke er en stå.
Det er en normal, slapp pikk." Jeg sa: "Hadde en stå pekt ned?"
"Din gjør det."
"Hold kjeft, for faen. Ikke tenk på pikken min.
Bare kle på dere."
Uansett, jeg dro hjem.
Jeg var lei meg etter fornærmelsene.
Hunden min og jeg er gode venner, så han sier:
"Hva skjedde"
"Hva?" "Du ser trist ut."
"Det jævla treningssenteret." "Å?" "De jævla gutta gjorde narr av meg."
Han sier: "Hva?"
"Jeg brukte Botox på pikken."
"Jeg så det, jeg husker."
Og jeg...
"Hvorfor sa de at jeg hadde stå?"
Han sier: "Hadde du det?" "Ja."
Men...
"Nei, jeg hadde ikke det.
Jeg hadde ikke stå. Det var en vanlig, slapp pikk."
Men han sa: "Mal den rosa."
"Hvorfor?" "Jeg har rosa pikk."
"Jeg har sett det."
"Alle elsker den."
"Ingen elsker den rosa greia di!" "Hva for noe?
Hver gang pikken min synes, hører jeg:
"Se på den rosa kuken til bikkja. Se så rosa den er!"
Ingen bryr seg om størrelsen,
de bare: 'Det er den mest rosa,
mest våte kuken jeg har sett.
Den gjør meg så glad.'
Og så klemmer de og ler og klasker hender. Det er det en pikk burde gjøre!"
"Jeg vet ikke."
Han sier: "Kan du tenke på det?"
"Ja, jeg skal tenke på det."
Så ser jeg ned gjennom pelsen,
en rosa kuk begynner å vokse frem.
"Hva skjer?" "Jeg liker at du tenker på det."
På vei tilbake fra Disneyland
Tenker på all moroa
Hva var best? Space Mountain?
Eller å bli våt På Grizzly River Run, ja!
Den beste tiden i våre barns liv
For et magisk øyeblikk for meg og kona
Så ser jeg ikke avkjøringen Og skriker: "Jævla fitte!"
Det er som om Disneyland aldri skjedde!
Det er en tabbe.
Og barna mine...
En flott tid med ungene, ikke sant?
Elsker dere ikke barna mer enn noe? Jeg husker da datteren min ble født.
Jeg glemmer aldri da pappa sa: "Du kommer til å slippe ungen.
Det kommer til å skje."
"Ok"
Han sier: "Sånt skjer.
Du mister babyen,
men du løfter opp babyen og lager ikke oppstyr.
For babyen bare: 'Hva faen?
Det skulle ikke skje?' Du later som ingenting.
Du løfter babyen, ser på den: 'Går det bra?'"
"Ja vel, pappa."
"Nei, sånn er livet.
Du slipper ungen, og så? Du har det travelt. Du holder matvarer.
Du slipper ungen, holder matvarene.
Du ser ned, legger babyen på foten, sparker den opp,
tar babyen, og fortsetter. Du ser på babyen: 'Hvordan går det? At i orden?'
Babyen bare: 'Antar det.' Sånn er livet.'
Han sier: "Jeg mista lillebroren din 30, 40 ganger."
-"Har jeg en lillebror?" -"Du hadde det."
Faren min...
Faren min brukte alltid beltet.
"Du skal få beltet!" Det gjør ikke jeg med mine unger.
Bare fordi jeg bruker joggebukse.
"Du skal få duskene!"
"Pappa skal... Pappa skal ta deg!"
Jeg gikk på dansen...
Jeg gikk på dansen for fedre og døtre.
Hun kom ikke.
For helvete!
Sto der med buketten.
Jeg var knust.
Det hadde vært flott om dette kunne fungere.
Kan det fungere?
Nei? Ikke for å være kjip.
Jeg hadde ventet om jeg visste hvor lenge...
- Du gjør en god jobb. - Men du høres sur ut.
Virker ikke du litt sur med tanke på at du kødda det til?
Vi jobber med saken.
Greit.
Sover lenge
Spiser stor frokost
Går tur med hunden
Ser på nyhetene
Går på do
Starter klesvasken
Går på Internett
Kjøper nye sko
Går ut For å spise lunsj med huseieren
Kommer hjem igjen
Går tur med hunden igjen
Skrur på TV-en
Ser på Jerry Maguire
Jeg har sett den før
Men jeg skal se den igjen
Ganske fin dag
Ganske fint liv
Jeg er klinisk deprimert
Ok, beklager.
Beklager.
Jeg var på flyplassen og en fyr sa:
"Kan du passe veska mi mens jeg går på do?"
Du bare: "Hva?"
"Kan du passe veska mi mens jeg går på do?"
Jeg bare: "Ok."
Så går han.
Er jeg ansvarlig for veska til jævelen? Bare: "Hva faen?
Jeg vil faen meg ikke...
Hvor lenge blir han borte om jeg må passe veska?"
Veska begynner å bevege seg litt.
"Hva faen skjer i veska?"
Den kommer med små lyder. Du hører: "Hjelp meg."
"Hjelp meg? Hva er i veska?"
Åpner den jævla veska. Ser en pokkers lampe.
"Hva?"
"Hjelp. Få meg ut." Du bare: "Få meg ut?"
Du tar ut lampa. Hører: "Gni den."
"Gni den?" Du gnir den og...
En liten ånd kommer ut: "Takk." Og du sier: "Ja, for faen."
Ånden sier: "Han fyren er en drittsekk."
"Hvem?" "Han som gikk på do."
"Jeg kjenner ham ikke." "Ja, han er en jævla psykopat."
"Ok", liksom.
Han bare: "Jeg er din nå."
"Nei, nei. Du tilhører ham."
"Han er en drittsekk. Drit i ham. Dette er vår greie nå. Du får tre ønsker.
Men fort, fyren er psyko."
Og jeg fikk panikk. "Hva faen?"
"Ønsk deg noe."
Jeg bare: "Kan...
Kan du gjøre hamburgere sunne?"
"Ja."
"Ok, greit."
Han sier: "Fort. Si nummer to."
"Gjør sånn at brekkbønner smaker som hamburgere."
"Er du besatt av hamburgere?"
"Du gjorde meg nervøs og du sier at fyren er gal. Jeg har panikk."
"Fort, legg meg tilbake, fyren kommer!"
"Hvem?" "Fyren! Han er psyko."
Jeg la den jævla...
La lampen tilbake og lukket glidelåsen.
Fyren kommer tilbake: "Takk."
"Ikke noe problem."
"Jeg hadde en perfekt bæsj."
"Kult."
"Det var helt rått."
Jeg bare: "Bra."
Han bare: "Jeg slapp å tørke."
"Ok."
"Perfekt. Ingenting slår en tørkefri." "Hvordan vet du at den var tørkefri?"
"Jeg bare vet det." "Du må sjekke om den er tørkefri.
For meg
betyr det at du tørker, og sier: 'Faen, jeg trengte ikke å tørke.'"
Han sier: "Nei, det er en jævla følelse. Du bare vet det."
"Det kan du ikke garantere."
"Jo, det kan jeg. Det føles digg."
"Det hadde jeg sjekka."
Han sier: "Greit, jeg skal sjekke. Jeg skal bevise det."
"Det handler om følelsen." Jeg sa: "Du vet det."
Så går han tilbake og jeg åpner glidelåsen,
tar ut greia og gnir den.
Ånden kommer ut.
"Det var jævlig morsomt. Du køddet med ham!"
"Det er sant. Du må teste det." "Jeg er bare glad for at han er borte.
Si det tredje ønsket." "Tredje ønske..."
"Vil du ha stor pikk?"
"Jeg vet ikke."
"Ta den store pikken."
"Jeg vet faen meg ikke.
Bør jeg ikke be om verdensfred?"
Han bare: "Ta den store pikken.
Du vil elske den store pikken. Den skuffer ingen."
"Jeg føler meg som en kødd på denne tiden av verden.
La meg få verdensfred."
"Så vi har de to burgergreiene,
og du fikk verdensfred."
"Ja."
-"Ok. -" Kommer det til å skje nå?"
"Du må overføre krefter fra han andre fyren."
"Jeg trodde jeg var fyren din."
"Han var det, og det er mye styr. Du må bytte."
"Hvordan bytter vi?"
"Om du runker ham, er jeg din."
"Må jeg runke ham?"
"Om du runker ham, skjer alt du ba om."
"Jeg vil ikke runke ham."
"Vil du ikke ha verdensfred?"
Og jeg...
"Jo, men jeg vil faen ikke runke ham.
Jeg runker faen meg ingen, og jeg kjenner ham ikke engang."
"Det går fort, overrask ham med en runk,
bli ferdig, så har vi to hamburgergreier til deg
og verdensfred og det er verdt det, bror."
"Den er grei."
Så jeg går inn på toalettet,
går inn i...
Den jævla fyren har buksene av.
Undertøy, sokkene er av. Har fortsatt skjorten på.
-"Hva faen?" -"Du hadde rett.
Det var faen meg...
Det var overalt.
Jeg hadde det på lårene, knærne.
Hva faen? Jeg trodde den var tørkefri."
Jeg vet ikke.
"Bak på beina. Faen, liksom.
Jeg slengte rundt undertøyet!
Faen, mann!"
Så tok jeg pikken hans, runket ham og han kom.
"Hva faen?"
Han ligger på gulvet i dritt og sæd
og bare: "Jøss!"
Han sier: "Dette er en jævlig bra flyplass! Jeg stortrives."
Jeg går ut, ser ånden.
"Hei, oppdraget er utført. Vi klarte det."
"Runket du ham?" "Ja." "Fullførte han?" "Han er faen meg ferdig."
Så ser han på meg.
"Så vi får verdensfred og den doble burgergreia?"
"Du kommer til å bli sint på meg."
"Hva skjedde? Hvorfor skal jeg bli sint?"
"Den fyrens tredje ønske
var å bli runket av Ben Stiller."
"Hva faen? Jeg er ikke Ben Stiller."
"Beklager."
Tusen takk. Takk.
Dere er så snille. Takk.
Vil dere ha litt funk? Da gjør vi det.
Drit i dette. På tide med funk. Står til?
Jeg må kle på meg.
Kanskje litt raskere.
Greit.
Ja, ja.
Klare for funk?
Ja!
Gammel fyr med barn
Begynte for sent Nå må han betale
Gammel fyr med barn
På fotballtreningen Ser feil vei
Gammel fyr med barn
Har middelaldrende sønn han aldri ser
Gammel fyr med barn
Sovnet på Chuck-E-Cheese
Bestemor i yogabukser
Trener ikke Ser bare klin sprø ut
Bestemor i yogabukser
Bakfra ser hun ut Som en iskrem
Bestemor i yogabukser
Det er ingen kameltå Det er en hvalrossfot
Bestemor i yogabukser
Når hun tar dem av Hoster navelen
Bulldog i halloween-kostyme
Han er en humle Og han ser ikke glad ut
Bulldog i halloween-kostyme
Han er bare en hund Men han forstår pikk
Bulldog i halloween-kostyme Bestefaren var ulv
Nå har han følehorn
Bulldog i halloween-kostyme
Når du kommer hjem Blir du bitt
Ja!
Fyr med ryggsekk på kino
Nå kan jeg ikke fokusere På hva Spider-Man gjør
Fyr med ryggsekk på kino Hver gang han rører seg, driter jeg på meg
Fyr med ryggsekk på kino
Sitter mellom meg Og den jævla utgangen
Fyr med ryggsekk på kino
Tar ut ting Gudskjelov, det er godteri
Jøss!
Herlig!
Ok, da setter vi i gang.
Kom igjen, dere.
Feit purk til hest
Begge puster tungt Klarer de det?
Feit purk til hest
Be om at ingenting skjer I denne jævla paraden
Feit purk til hest
Hva gjorde han For å miste politibilen?
Feit purk til hest
En henger med gjødsel Men den kommer fra purken
Dere er morsomme.
Takk.
Splenda.
Det var den med Splenda. Den jævla...
Hva med ordet "Nysgjerrig". Lurer dere på hvordan det skjedde?
Stavemåten. "N-Y...
S...
"G"? Hva faen?
Hva?
Jeg sa... Hva faen er det som skjer?
Hvem sin hund er det?
Vil du se på showet, eller...
Hallo!
Hallo, hund!
Hvordan går det, hund?
Ja, flink bisk...
Greit.
Hva heter hunden? Vet du det?
Gary?
Hallo, Gary!
Vent, Gary!
Jeg vil få frem den rosa greia.
Kom igjen.
Bare kiler deg, Gary.
Bare litt kiling.
Senere, Gary. Flink gutt. Bra jobbet, Gary.
Faen.
Vi har mistet kontrollen.
Greit, jeg stikker.
Greit, for faen...
I dag spurte jeg om ordet "nysgjerrig".
Ordet "nysgjerrig", for pokker.
Hvordan i helvete kunne "N-Y-S..."
"G"? Hvordan faen skjedde det?
Jeg skal forklare det.
Så uansett, Merriam-Webster skriver den første ordboken.
Veldig smart fyr.
Han har store ord, definisjoner.
Han er helt vill. Har pipe og alt.
Moren hans kommer inn.
"La broren din prøve."
Merriam bare: "Nei, mamma. Dette er min bok."
"Vær så snill? Du har alt.
Han er så trist på naborommet.
Få ham til å føle seg vellykket."
Så kommer broren inn. "Kan jeg prøve, mamma?"
Merriam-Webster: "Kjør på."
Han sier: "Nysgjerrig. N-Y-S...
G...
Sju.
Semikolon."
Merriam-Webster: "Vet du hva?
Jeg gir deg en jævla "G".
Broren bare: "Gir du den til meg?
Er jeg en jævla veldedighet?"
Du skal få bank.
Jeg skal bli med i militæret og komme tilbake og gi deg bank.
Jeg skal bli en oberst, din jævel.
Oberst. O-B-E-R-S-T.
Stav det sånn ellers får du bank
Skriv det i boka."
- Faens... "Det holder." -"Jeg skal si hva som holder.
H-O-L...
D...
E...
R.
"R" er en teit lyd, drittfjes.
Får du astmaanfall, din jævel?
Astma.
A-S-T...
M...
A, din kødd.
Skriv det i boka."
"Stikk en laks opp i ræva
Laks. L-A-K-S.
Sånn, ellers banker jeg deg herfra til Connecticut.
Connecticut. C-O-N-N-E-C..."
"Det gir mening."
"...TICUT."
Jeg skal banke deg hver onsdag, din jævel.
Onsdag. O-N-S...
Hva? Hvorfor ser du sånn på meg?"
...dag?
Faen, jeg skal banke deg.
Faen. F-A-E-N-"
Merriam Webster sier:
"Jeg orker ikke mer. Du er psyko."
"Jeg vet at jeg er psyko.
Psyko. P..."
Pokker.
Jeg kan ikke.
Skilsmisse
Det virker så gøy fra utsiden
Nå kan du Hva enn du vil
Og ingen stopper deg
Kanskje du reiser verden rundt
Kanskje du går på kino
Kanskje du lærer et nytt språk
Eller møter noen pene damer
Eller kanskje du bare Flytter inn hos søsteren din
Og ødelegger ekteskapet hennes også
Ok.
Takk. Sånn, ja. Bra, greit. La oss se om det er en senere.
På slutten av en flott sang,
fortsatt den jævla plystringen.
Jeg elsker det.
Dere ville elsket det. Hvis folk... Det hadde blitt slåsskamp igjen.
Fyren bak deg.
Hold kjeft...
Ok.
Vi tar en sang.
Denne sangen virker som en...
Her er en sang. Vi får se.
Er det noen sangen kan handle om?
Få se. Det hadde vært gøy om den handlet om...
Hvem faen... Ser ut som...
Jeg prøver å finne noen den kan handle om.
Hva faen? La oss gå rett dit.
Lys på denne fyren, ok? Denne herren her?
Er det greit for deg?
Ok, elsker deg, bror.
Da begynner vi.
Denne sangen ble skrevet om denne herren.
En fyr med en drone
Gjør alle på stranda i dag
Ille til mote
En fyr med en drone
Fjernkontroll Foran ståen i badebuksa
Han sier det er En flokk med hvaler der ute
På havet i dag
Det kan være det sjeldneste Han har sett
Men hvis det er sant Hvorfor svever dronen hans
Over kona mi?
Han virker som en rar liten fyr
Jeg tror det er på tide å slå ham
Med strandparasollen min
Gi ham en applaus! Han er flott!
Takk for at du ble med. Du er en stjerne!
Takk. Elsker deg.
Ok, jeg håper dere liker denne.
Vi har ikke spilt denne før. Gleder meg. Greit.
Mamma Hvorfor er døren låst?
Pappa Hvorfor svarer du ikke
Jeg hører mamma skrike Mens pappa sier
Ja, ja
Så jeg henter nøkkelen
Og sniker meg forsiktig
Og til min store overraskelse
Rett foran øynene mine
Ser jeg pappa slå mamma
Med penisen
Mamma, hvorfor er lakenet vått
Pappa, hvorfor så bustete
Jeg hører pappa si til mamma
Jeg er ikke ferdig ennå
Mamma sier vi finner en annen måte
For en liten gutt kan ikke bli
Så jeg legger meg godt til rette og koser
Mellom mammas lår
Så stikker pappa ut øyet mitt
Med penisen
Denne er trist.
Så fint.
Nå for tiden trenger hun ikke hjelp
Til å legge seg
Hun trenger ikke å bli tullet inn
Eller kyss på hodet
Og hun ber meg ikke hente henne
Hos bestevennen
Hun fikk førerkort i går
Hun trenger meg ikke lenger
Å nei
Trenger meg ikke for å trene fotball
Sier at hun ikke liker sport
Hun trenger meg ikke til algebra
Eller hjelp med bokrapporter
Hun trenger ikke å bil kjørt på svømming
Skulle tro hun ville bli kvitt meg
Men hun trenger meg fortsatt
Til å kjøpe øl til vennene hennes
Kjøpe øl til vennene
Når hun trenger en kasse med 90 Kommer hun til meg
Kjøpe øl til vennene
Øltønner og store bokser Ja, jeg er fortsatt med på festen
- Kjøpe øl til vennene - Ingen selger til dem
For alle ser ti år gamle ut
Og når veslejenta mi fyllekjører
Må hun tilbake i pappas bil
Skilsmisse
Fordi jeg kjøpte øl til datteren min
Greit. Ok, så...
Ja.
Det er morsomt.
Har du vært i barneselskap hos en venn,
og fått en heliumballong når du drar hjem?
Bare: "Takk."
Og du går din vei med en heliumballong, og bare: "Hvorfor tok jeg ballongen?"
Nå må jeg kjøre hjem med den, for du kan ikke slippe den.
Før i tiden slapp vi dem alltid.
Det var moro for hele familien.
Å se på familien min var sånn: "Der."
Faren min bare: "Der." Søsteren min: "Jeg ser den ikke."
Og faren min bare: "Der."
Men nå kan du ikke, det er ikke miljøvennlig.
"Faen. Nå må jeg kjøre hjem med den jævla ballongen.
Den blokkerer sikten. Jævla ballong.
Faen ta den. La meg slippe den."
Jeg skal til å slippe, og så kommer alle ut.
Alle kommer ut, og jeg...
- Og de bare... - Jeg...
Og de bare: "Jeg vet ikke."
Jeg bare...
Gjør noe lassogreier.
De bare: "Å! Du ville drepe delfinene." Jeg bare: "Aldri."
De sier: "Hva?" Og jeg: "Hva skjed... Nei!"
Så går jeg til bilen min.
Jeg later som om jeg ikke kan åpne døra.
Jeg lar snora skli ut av hånda og fokuserer på dørhåndtaket.
Og jeg hører dem si: "Hva?" Jeg bare: "Hva har... Å nei!"
Hva kan vi gjøre nå? Den flyr bort.
Vi kan ikke stoppe den. Kan like gjerne se på.
De bare...
Og jeg...
Og så drar jeg hjem, og jeg er på soverommet, sju om kvelden,
og noe banker på vinduet.
Jeg går til vinduet.
Jeg åpner det, og der er ballongen.
Jeg ser ut og ballongen bare: "Takk." "Ja, ikke noe problem."
Den sier: "Så du hvor høyt jeg fløy?" "Du var faen meg drithøyt."
Ballongen: "Jeg hadde ikke setebelte." Jeg sa: "Du er modig."
Ballongen: "Jeg bare gjorde det."
Jeg: "Du satset virkelig."
Ballongen: "Det var drømmen min."
Jeg: "Drømmen din gikk i oppfyllelse."
Ballongen: "Jeg har to drømmer." Jeg: "Én av dem ble oppfylt."
"Jeg hadde to." Jeg: "Én av dem ble faen meg oppfylt."
Ballongen: "Jeg hadde to."
Jeg: "Ok."
Jeg spør: "Hva er den andre?" Ballongen: "Jeg vil vite
hvordan det føles å bli slikket."
"Jeg kan faen ikke hjelpe deg med det.
Jeg er menneske. Skjønner?
Kanskje jeg kan ta med en ballong fra neste fest.
Dere kan knulle." Ballongen bare: "Nei.
"Jeg har en sykkelpumpe. Kanskje noe med den?"
"Jeg kjenner ikke sykkelpumpen."
"Vel, du kjenner ikke meg."
"Jeg trodde vi hadde det gøy."
"Jeg er gift, skjønner? Jeg har unger. Jeg har for mye å tape."
"Jeg skal ikke si det til noen."
Jeg: "Men jeg vet det," og ballongen bare:
"Du er søt."
"Jeg kan ikke slikke deg. Jeg vet ikke hvordan."
Det gir ikke mening. Hvordan slikker man en ballong?
Ballongen sier: "Det er enkelt. Gni meg mot hodet..."
"Det klarer jeg."
Kona blir ikke sur om jeg gnir en ballong mot hodet.
Jeg tar ballongen og gjør det.
Ballongen bare: "Jøss, ro deg ned.
Ro ned. Det er statisk elektrisitet.
Det er vitenskap."
"Ok."
"Sett meg fast på senga"
Så jeg la ballongen på senga.
Ballongen: "Prøv å røre meg", og jeg gjør sånn.
Den går tilbake til samme sted.
Ballongen ler: "Er det ikke gøy?"
"Flott." Ballongen: "Prøv hardere!" Så jeg bare...
"Sånn skal det være."
Og jeg sier: "Ok."
Så sier ballongen:
"Kan du knyte opp... Ser du knuten nederst?"
"Ja."
"Det er vagalongen min."
Jeg sa: "Ok."
Ballongen bare: "Åpne den," og jeg tar jævelskapen.
Jeg kan åpne en jævla... Kona blir ikke sur av en ballong.
Jeg begynner å knyte opp, og ballongen bare: "Klipp neglene."
"Hva faen?"
Neglene mine er fine, og jeg åpner den.
Ballongen: "Åpne den så vidt.
Ikke ta helt av."
Jeg åpner den og hører...
...sånn. Og ballongen sier: "Herregud.
Unnskyld."
Jeg sier: "Det er greit."
Ballongen bare: "Det var flaut,
jeg lagde en heli-fittefis."
"Jeg vet, det er faen meg naturlig."
-"Du vil si det til vennene dine." -"Jeg sier det ikke til noen.
Kanskje til noen få i et teater en gang."
Ballongen: "Lek med brystvorten min."
"Har du brystvorte?" "Øverst."
"Ja, det ser ut som en brystvorte."
"Det er en brystvorte! Lek med den!"
Begynte å rope. Dette er sprøtt.
Jeg begynner å bli ukomfortabel.
Så jeg bare stoppet. Jeg ga meg.
Jeg måtte slutte med det.
Uansett, kona mi,
tre kvarter senere... Hun banker på døra.
Skrek: "Hvor var du?
Middagen er klar. Ungene sover.
Hva faen er det som skjer? Hvorfor er du så bustete"
Og jeg...
Jeg bare...
"Elskling, jeg hadde det gøy med en venn.
Ingen slikket noens vagalong."
Jøss.
Det høres skummelt ut. Skremte det dere?
Er dere litt skremte?
Jeg også. Jeg ble nervøs nå.
Få høre dere der ute.
Skumle greier er på vei
Moren min fløy for å besøke
Men jeg spurte hvor lenge hun blir
Og hun sa at hun ikke har returbillett
Ikke faen!
Mer skumle greier er på vei
Jeg kjører en tur Klokken tre på ettermiddagen
Men jeg ser ikke en dritt For sola skinner rett i øynene mine
Men jeg gjør det alle andre gjør
Jeg kjører og ber om At jeg ikke kjører på noe
Så hørte jeg et dunk.
Jeg så en blond parykk Fly over bilen
Sammen med seks stykker sushi
Og så innså jeg At jeg drepte David Spade
Nei!
David! Jeg så deg ikke!
Mer...
Mer skumle greier er på vei
Din tur.
Sånn, ja.
Jeg ser på porno
På iPhonen min
Og ingen lyd kommer ut
Jeg innså at jeg var koblet til bluetooth
I konas bil
Og hun kjører ungene På fotballtrening
Nei!
Barn! Pappa bare måtte ta seg av noe!
Han gjorde ikke noe rart.
Mer skumle greier er på vei
Det er halloween Og jeg finner ikke gressgummiene
Så innså jeg at moren min Gir dem til alle barna
Å nei!
Dere overlever, unger.
Det varer bare seks timer.
Mer jævla skumle greier
Og jeg kan ikke tro det heller
Litt høyere
Ikke så høyt, det skremte meg
Jeg prøvde å sende kona et pikkbilde
Men jeg sendte det til Al Pacino
Og han sendte meg to tilbake
Å nei, Al!
Bra for deg. Bra jobbet.
Siste jævla skumle greie
Ingen bjeffing
Jeg fant akkurat min kones vibrator
På senga på gjesterommet
Der moren min sover
Den var fortsatt varm
Å nei, mamma!
Mamma vil også ha det gøy!
Dere er ganske flinke.
Takk.
Faen heller.
Vi trenger den jævla greia.
Gode nyheter... Vi har det.
Vi fant ut av det. Vi trenger et par minutter.
Ta en Elvis, så har vi den klar etter det.
Lover du?
Jeg lover.
Vet du at du aldri sa unnskyld?
Det er et teknisk problem.
Ok, din jævel. Du sa det ti ganger!
Hvis du vil vente, kan vi bare vente fem minutter.
Greit, vi tar... Ok.
- Elvis. Ok. Ja. - Ta Elvis så fikser vi det.
Jeg er faen meg...
Greit, vi tar en Elvis, folkens.
Det er nå eller aldri
Kom og hold meg fast
Kyss meg, kjære
Vær min i kveld
I morgen
Er det for sent
Det er nå eller aldri
Min kjærlighet venter ikke
Da jeg først så deg
Med ditt ømme smil
Ble hjertet mitt fanget
Sjelen min overga seg
Jeg brukte et helt liv
På å vente på riktig tidspunkt
Nå som du er nær
Er tiden endelig inne
Det er nå eller aldri
Kom og hold meg fast
Kyss meg, min kjære
Vær min i kveld
I morgen
Er det for sent
Det er nå eller aldri
Min kjærlighet vil ikke vente
Akkurat som en sørgepil
Ville vi grått et hav
Om vi mistet ekte kjærlighet
Og søt hengivenhet
Leppene dine gjør meg lysten
La armene dine invitere meg
For hvem vet når
Vi møtes igjen
På denne måten
Det er nå eller aldri
Kom og hold meg fast
Kyss meg, min kjære
Vær min i kveld
I morgen
Er det for sent
Det er nå eller aldri
Min kjærlighet vil ikke vente
Det er nå eller aldri
Min kjærlighet vil ikke vente
Det er nå eller aldri
Min kjærlighet vil ikke vente
Ganske så jævla bra, bror!
Ganske så jævla bra!
Kom igjen! Spark i vei!
Kom igjen! Nå!
Ja! Slå den!
Takk.
Greit.
Ræva til Robbie Schneider, dere!
Takk. Tusen takk.
- Jøss. - Kan du ikke...
Jeg skal synge én sang til. Sett deg der ute.
- Ok, jeg går. - Sett deg. Ok.
Hvor er det... Unnskyld meg.
La meg bare...
Ikke skad deg, kompis. Vær forsiktig.
Nei! Å, Robbie.
Hva faen gjør du?
Bare sitt der. Klarer du det?
Sett deg.
Hei, det er Willie Tyler og Lester.
Greit, dere.
Vi har én til. Sa du at det funker?
Ja.
Sverger du?
Unnskyld.
Ok. Greit, Matt.
Dere har vært herlige. Jeg storkoste meg.
Denne gitaren er veldig spesiell.
Jeg fikk den av pappa da jeg var 12.
Ja.
Greit.
Ok. Da setter vi i gang. Vi tar denne
Kom igjen.
Du er lei deg, gutt
Ingen rundt deg, gutt
Hodet i hendene Og smerte, så mye smerte
Hvordan kan du være deg selv igjen?
Hvor skal du nå?
For å få tilbake sjelen nå
Stirrer du på taket
Og ignorerer deg selv
Eller kryper i flasken
Og kryper aldri ut
Du bare leter og leter
Etter det store svaret
Hvordan i helvete skjedde dette?
Du ser opp og ber
Om smilet, jente
Det er lenge siden, jente
Du trenger et skudd og fort
Hvordan kan du gi slipp på all dritten?
Ja, hvem blir helten?
Som får deg gjennom natten
Som holder armene rundt deg
Og ordner alt
Det er komedie
Her kommer komedien
Fikk deg til å smile og fnise
Som om du var et barn
Trodde ikke det ville gå Men det gjorde det faen meg
Du ler så hjertelig
Når du føler smerten forsvinne
På grunn av at Ace Ventura
Snakket med rumpa, ja
Komedien
Det er så mye stress
Du er et rot
Hvis din første kjæreste dumper deg
Via tekstmelding
Eller en lapp på kommoden
Om at hun ikke kommer hjem
Når du sliter
Med å bli mobbet
Eller holder hånda Når legen har dårlig nytt
Du kan spise iskrem
Eller gråte i senga
Eller rømme Eller skrike hele dagen
Eller prøv denne i stedet
Prøv komedien
Vi trenger komedie
Du var på randen
Og du ga det en sjanse
Nå ler du så du griner
Og pisser i buksa
Med hjertesorg Han ble tatt med storm
Alt på grunn av at Bridesmaids
Dreit i gata
Ja, komedien
Ingenting slår komedien
Ja, skuespillere kan spille dramatisk
Sangere kan kverke en sang
Men komikere sier "Dra til helvete, tristhet
La oss le av det Og gi slipp på fortiden"
Så takk, Abbott og Costello
Finnes bare én Letterman
Takk, Ruth Buzzis lommebok
Og så et skrik fra Kinison
Takk, Lucy For at du bakte brød
Og Spinal Tap som tok det til 11
Takk, Three Stooges og Jerry Lewis
Dere har gledet meg siden jeg var sju
Takk, Marx Brothers og Gleason på bussen
Takk til Benny Hill For at du banket den gamle skalla fyren
Takk, Carol Burnett og George Carlin, og SCTV.
Eddie Murphy Hele nabolaget mitt
Jeg ville være deg
Takk, Sanford og Son Joan Rivers og den 2000 år gamle mannen
Lily Tomlin, David Brenner
Flip Wilson og Roseanne
Takk til Billy og Robin og Whoopi Og til Comedy Cares
Takk til Peter Sellers For at han falt ned trappa
Rickles og Goldie, Steven Wright Og Madeline Kahn
Aykroyd og Belushi
Jerky Boys Cheech og jævla Chong
Hjelp, vi flyr, To tufser bak gitter, Supernullet og Easy Money
Deltagjengen og Høl i hue
Festens konger
Pee-wee, Borat, Powers Mean Girls, Wayans og Farrelly-brødrene
Superbad, Elf, Hangover Og de Jackass-jævlene
Takk, Chris Rock
Seinfeld og Colin Quinn
Herlihy, Jack, Coraci og Apatow
Barrymore og Aniston
Glad i dere, Buscemi og Stiller
Glad i dere, Triumph, Conie
Spade, KJ, Meadows og Schneider
Vil alltid være kompisene mine
Takk, Downey
Takk, Lorne
Takk, Farley
Takk, Norm
Du skjønner Vitser kan være morsomme for alltid
En god vits kan være morsom for alltid
Filmer blir eldre Men barna skjønner dem uansett
All den gode latteren De glemmer det aldri
Det er derfor jeg sier
Takk
God natt
God natt, folkens! Glad i dere!
En applaus for Dan Bulla!
Greit.
Glad i dere. Det var gøy å henge. Takk.
Der er hun.
Elsker deg.
Går det bra?
- Var det gøy? - Kinesisk eller delikatesse?
Delikatesse. Jeg vil ha en skål.
Yo!
Jeg elsker denne fyren.
Takk.
Tusen takk.
Yo, yo.
Takk. Jeg elsker deg.
Går det bra?
Greit. Jeg var redd.
- Det var fantastisk. - Å? Sverger du?
Vi ses snart.
- Mine herrer. - Ja!
- Ja. - Rock and roll, bror.
Bra triks.
Tusen takk. Det var greit.
Vi har mer. Jeg elsker deg. Ok.
Går det bra? Kom deg inn. Takk.
Takk. Hei, de fiksa den jævla frontruta.
Greit. Takk.
Ha det.
Vi setter oss inn. Herregud, ja.
Greit, kjære.
Ok, la oss dra.
- Greit - Senere, Digby.
Takk, Digby.
Tekst: Marte Fagervik