Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ke depan!
Ke depan lagi!
Vil, apa hal?
Saya sangka kamu dah baikinya.
Saya memandu kereta dan perlu keluarkan kepala begini.
Bos, menjelang waktu persembahan, ia akan siap.
Saya tandatangan selepas persembahan. Saya rasa saya dah lewat.
Nanti saya jumpa kamu semua. Apa khabar?
Cukup masa tak?
Baik-baik saja. Apa khabar?
Tanya dia... Tanya dia sekarang.
Hei, anak muda. Apa khabar?
Kenapa awak keluar lewat malam dengan semua orang gila ini?
Apa yang awak ada? Apa ini?
Adakah ini saya di rumah saya?
Kami beli di Manhattan. Ada kedai jual gambar bintang filem.
Yakah? Awak kenal budak ini?
- Awak bintang filem. Dia anak saya! - Anak awak?
Bila hari jadi dia?
- Beritahu dia bila hari jadi kamu. - Awak beritahu dia bila hari jadinya.
Saya kena COVID dulu, saya tak ingat.
Nenek awak sakit.
Tolonglah, awak kata akan tandatangan...
- Arah sini. - Jangan marah, saya ada persembahan.
Jumpa lagi.
Saya akan datang balik selepas ini.
- Kenapa tak kunci lorong itu? - Saya dah cuba. Kekurangan pekerja.
- Awak pasti tak mahu makanan Cina? - Apa? Saya tak nak makan.
- Jadi, buangnya? - Saya perlu tukar baju.
- Bilik persalinan... - Ini pentasnya?
Leher tegang itu lebih baik daripada yang ini.
- Bagaimana keadaan dia? - Bagus.
Si leher tegang tengok
seorang pemain tenis buat servis cemerlang.
- Terus dapat mata. - Siapa tempah tempat ini?
Bukan saya.
- Adam! - Aduhai, Bergie.
Ini saat paling teruk dalam hidup saya. Apa khabar?
Selamat berkenalan. Saya kerja dengan Bergie.
Saya akan bayar awak $1,000 untuk bunuh lelaki ini.
Tak kelakar! Kita perlu selesaikan benda ini.
- Ada kopi pada baju ini. - Awak nak baju ini?
- Entahlah. Saya perlukan baju berhud. - Mahu yang ini?
- Itu... - Saiz XL.
Saya tak tahu jika kita dalam kategori berat sama,
tapi baiklah.
Pakai yang ini. Tak payahlah pakai.
- Buat dia seronok. - Berhenti!
- Boleh tandatangan ini? - Sekarang tak boleh.
Ada 40 helai. Ia untuk badan amal MS.
Saya ada persembahan, Bergie.
- Kita dah lambat! - Ya, saya tahu. Bergie.
Baiklah. Mari.
Saya tahu, saya perlu... Saya tak boleh buat semuanya sekarang.
Habiskan semuanya!
- Kami akan berikannya kepada awak. - Ini untuk MS. Saya perlu buat.
Saya biadab dengan seorang budak di luar tadi.
- Dia ada penyakit MS? - Tak.
Jadi, tidak. Ini untuk MS.
Beri dia pelontar saya.
Terima kasih, kawan.
Ayuh, mari pergi. Terima kasih untuk baju panas ini.
- Ini kopi awak. - Stevia?
- Sudah tentu. Turun tangga. - Semoga berjaya.
Saya akan main alat sintesis dalam Comedy Live, jika boleh.
Ya. Sudah tentu.
"Lebah, sirap mapel," kita potong.
Biar saya buat yang itu!
- Kita lihat apa akan berlaku. - Ia ada. Obor-obor...
Aduhai.
- Anjing siapa itu? - Entah. Tempat ini gila.
- Apa yang berlaku? - Kiri dan kiri.
Okey, kiri dan kiri.
"Pintu Berkunci" ada rangkap kedua sekarang.
- Boleh? - Ya. Okey.
Saya rasa kita patut cuba vocoder. Boleh?
Ya. Pasti kelakar. Saya cuma...
- Saya cuma menyanyi macam biasa? - Macam biasa.
- Baiklah. - Semua yang awak buat sama.
Maaf, En. Sandler. Maaf mengganggu.
Tidak. Apa khabar?
Boleh awak beri sepatah dua kata kepada anak saya, James?
- Sudah tentu. - Dia di hospital.
Biar saya buat persembahan... Oh, dia di hospital.
Dia kemalangan besar atas skuter.
- Saya bersimpati. - Dia cederakan dirinya.
Dia peminat setia awak.
- Baiklah... Dia ada di sini? - James. Di sini...
- Ya. - Di sini ada En. Sandler.
- Hei, James! - Tak mungkin!
- Ya. - Adakah itu En. Sandler?
- Hei, kawan! - Oh, Tuhan...
- Awak jatuh tersungkur, ya? - En. Sandler, saya rasa tak sihat.
- Saya tahu! - Boleh jumpa saya di hospital?
Saya nak jumpa awak.
Saya ada persembahan komedi sekarang.
Awak akan selamat!
En. Sandler, saya takkan hidup.
- Jumpa lagi... - Adam.
- Pasti... - Persembahan bagus.
- Terima kasih. - Saya akan bersedia.
- Semoga berjaya. - Adam!
Ya. Maaf. Maafkan saya.
- Penonton yang hebat. - Terima kasih.
- Kamu hebat. - Mereka buat saya rasa wujud.
Willie dan Lester, kamu semua...
- Ini sangat bermakna bagi saya. - Terima kasih. Saya hargainya.
Berikan tepukan kepada Adam Sandler!
- Awak memang hebat. - Mari.
Jaga diri!
Semoga berjaya!
Huru-hara sudah.
Saya tak tahu apa yang berlaku. Terima kasih.
Terima kasih. Baiklah.
Jangan buat begitu. Saya sayang kamu. Baiklah!
Hai! Apa khabar? Baiklah, semua. Bulla.
Gembira jumpa kamu semua!
Apa khabar?
Hai, semua!
Baiklah, saya sayang kamu. Terima kasih!
Kita ada persembahan.
Terima kasih, semua.
Terima kasih. Apa yang berlaku dengan... Kenapa ia buat begitu?
- Kenapa... - Kami sedang usahakannya.
Masalah komputer. Kami usahakannya.
Ada masalah... Baiklah.
Jadi, bagaimana? Awak nak tunggu...
Patutkah saya tunggu?
Tak, jangan tunggu. Mari kita teruskan.
Kami akan betulkannya. Tak apa.
Mari teruskan.
Baiklah.
Okey, kita akan lakukannya saja
sebab kita ada banyak benda untuk tunjukkan di sana.
Baiklah. Tak apa.
Tidak. Begitu rupanya?
Tidak.
Kita teruskan persembahan.
Ini Splenda. Awak kecewakan saya.
Sepatutnya Stevia.
- Mari tutup monitor. - Tutup saja monitor. Ya.
Hitamkannya saja.
Ya. Baiklah.
Tuan-tuan dan puan-puan. Terima kasih.
Saya makan anggur.
Saya makan anggur tadi.
Semuanya baik.
Lelaki yang bersama saya ini kata, "Gelinya!"
Saya tanya, "Apa?" Dia kata, "Awak... Awak dah berubah."
Saya kata, "Diamlah, dah lama saya suka anggur."
Kemudian...
Dia kata, "Saya tak suka versi awak yang ini."
Saya kata, "Saya makan anggur sepanjang hidup saya,
bertenanglah."
Dia kata, "Saya nak pergi." Saya kata, "Pergilah."
"Saya dah bosan dengan awak juga."
Dia pergi,
kemudian saya kata kepada lelaki yang beri saya makan anggur,
"Apa awak rasa? Adakah saya dah berubah?"
Dia kata, "Tak." Saya kata, "Dia yang berubah, bukan?"
Dia kata, "Ya!"
"Dia yang berubah."
Seorang wanita di luar kata kepada saya, "Hei, ada tatu awak di betis saya."
Saya kata, "Wah, nampak cantik." Dia kata, "Ya, saya pun suka."
Kemudian suaminya kata, "Adam, boleh saya cakap dengan awak?"
"Sini sekejap?"
Saya tanya, "Apa khabar?" Dia kata, "Awak ingat saya suka benda itu?"
"Berasmara dengan isteri saya? Kakinya di sini."
"Saya toleh dan nampak muka hodoh awak?"
"Awak fikir saya suka benda itu?" Saya jawab, "Ya."
"Tak perlu tengok."
Dia kata, "Bagaimana saya nak habis, Adam?"
"Saya dah biasa dengan muka awak."
Saya terima surat daripada seorang lelaki baru-baru ini.
Saya buka dan ia tertulis, "Nama saya Charlie Mungo."
"Ketinggian saya satu kaki
dan saya akan tembak awak."
Saya kata, "Oh."
Apa-apa pun, beberapa minggu berlalu dan saya dapat satu lagi surat.
Buka.
"Ini saya, Charlie Mungo."
"Masih satu kaki."
"Matilah awak, Sandman."
Saya kata, "Alamak. Lelaki ini serius."
Beberapa minggu berlalu,
ada contengan sama di dalam sampul ini.
Saya kata, "Ini dia," dan buka.
Ia tertulis, "Pergi mati."
"Awak tak layak hidup, Sandman."
"Ini Charlie Mungo."
"Awak akan terima balasan dosa awak."
"P.S.
Masih setinggi satu kaki."
Saya kata, "Aduhai."
Kawan-kawan saya kata, "Awak perlu laporkannya."
"FBl perlu siasat, tahu?"
Saya kata, "Beginilah."
"Saya takkan beritahu sesiapa sebab Charlie Mungo nanti menang."
"Saya cuma perlu teruskan hidup, tahu?"
Tapi saya beli stoking kalis peluru.
Jadi...
Apa yang berlaku?
Ya, apa itu?
Saya sangka ia Stevia.
Maaf, ia Splenda.
Ia Splenda!
- Awak bagus! - Saya bagus!
Saya dah agak!
Saya sayang awak.
Saya gembira awak jujur.
Itu Stevia.
Terima kasih, kawan. Terima kasih kerana mengaku.
Sekejap.
- Semua okey di sini? - Diamlah!
- Dia memekak. - Siapa memekak?
Dia berikan amaran kepadanya.
- Jangan risau. - Sebab kami ketawa.
Baiklah. Semua orang ketawa dengan cara tersendiri.
Usah tengok satu sama lain sepanjang persembahan.
Awak boleh ketawa. Kamu semua ketawa.
Selepas persembahan, kita semua bergaduh besar.
Baiklah. Jangan risau.
Saya sayang kamu. Berseronoklah.
Rambut perangnya yang panjang Diikat dalam topi bonet merah
Memakai blaus putih yang cantik
Memegang sebakul buah segar
Pipinya berseri-seri Semangatnya berapi-api
Duduk di kawasan desa indah
Oh, melancap sambil melihat Wanita pada kotak kismis itu
Baiklah.
Jadi, itu sepatutnya...
Awak sepatutnya tunjukkan gambar dia.
Tak guna.
Kami sedang usahakannya. Saya rasa kami ada...
Komputer ini sangat lama. Kami cuba betulkannya.
Tiada siapa nak sumbang dan beli yang baharu?
Saya berada di sebuah restoran baru-baru ini.
Saya seronok makan burger.
Seorang lelaki kata, "Boleh saya ambil gambar burger awak?"
Saya tanya, "Kenapa?"
Dia kata, "Saya dari Sepanyol."
Saya kata, "Ada burger di sana."
Dia kata, "Ya, tapi ia besar."
Saya kata, "Baiklah, ambil gambar."
Dua puluh minit kemudian, dia ambil gambar burger lelaki lain.
Saya tanya, "Apa yang berlaku?" Dia kata, "Yang ini lebih besar."
Saya kata, "Padam gambar burger saya."
Saya...
Saya bawa keluarga saya ke sarkas. Kami berseronok.
Kereta badut keluar. Ada 15 badut di dalam kereta kecil itu.
Anak-anak tanya, "Bagaimana boleh muat?" Saya kata, "Entahlah. Mereka profesional."
Apa-apa pun, kami memandu pulang. Anak-anak masih bercakap tentangnya.
Hebatnya.
Tiba-tiba, kereta kecil itu ada di sebelah kami di lebuh raya.
Saya kata, "Anak-anak, tengok. Semua badut itu ada di dalam."
Anak-anak kata, "Persembahan hebat!
Mereka sedang hisap ganja.
"Apa khabar? Semuanya baik, sayang."
Kemudian mereka terlanggar tumpahan minyak.
Kereta mereka berputar.
Saya kata, "Aduhai." Ia terus berputar. Anak-anak kata, "Apa yang berlaku?"
Mereka langgar penyangga jalan. Saya kata, "Tidak!"
Mereka menyeberang, saya tekan brek.
Ia melanggar trak, kemudian meletup.
Kami kata, "Adakah ini baru berlaku?"
Teruk. Anak-anak saya menangis.
Saya kata, "Aduhai, malam ini berubah."
Kami ke majlis pengebumian mereka dan kami tiba di sana...
Satu keranda ada lima belas orang
dan saya kata, "Mereka masih hebat."
Mereka masih hebat. Terima kasih banyak.
Kamu semua kawan baik saya.
Terima kasih.
Ya, ya.
Dia bahagia setelah sekian lama
Dia buatnya tersenyum lebar
- Alamak! - Aduhai!
Itu akan berlaku. Tak apa. Ia sebahagian daripada rancangan.
Apa yang berlaku dan kenapa ia berlaku?
Ia...
Ada lubang di lantai.
- Baiklah. - Ada lubang di pentas.
Semuanya lancar malam ini.
Jadi, apa kita nak buat sekarang?
- Buat seluruh persembahan begini? - Ya.
Apa khabar, kawan?
Terima kasih banyak.
Boleh lihat jika ada monitor yang bagus di bawah sana?
Ya, mari kita...
Baiklah.
- Lauren. - Lauren.
Terima kasih. Maaf, semua. Kami akan betulkannya.
Saya suka baju ayam parmesan itu. Lucu.
- Kita boleh buat... - Apa itu?
Dulang makanan?
Tak mungkin berkesan.
Tak mungkin... Biar betul?
Syabas.
Wah, kamu semua bagus.
Ini petanda buruk, semua.
Okey, ayuh.
Dia bahagia setelah sekian lama
Dia tersenyum lebar
Lelaki itu ada kerja bagus Aku dan ibu bapaku suka dia
Dia nampak setia
Seluruh keluarga gembira
Kakak aku ada teman lelaki baru yang hodoh
Terima kasih.
Kita perlukan yang itu.
Baiklah.
Mari lihat apa yang ada di sini.
Mari lihat yang ini pula. Gitar.
Kalaulah kamu boleh galakkan saya... Kamu nak gitar?
Ini dia!
Setiap hari aku merungut
Menggumam sendirian
Jika kau minta aku buat sesuatu
Aku buat setiap kali
Tapi sepanjang masa aku buat
Aku menggumam sendirian
Kenapa aku perlu buat semua ini?
Tiada orang lain boleh buat? Aku dah muak dengan semua ini.
Mereka hanya duduk seharian. Aku buat semua benda dalam rumah ini.
Pergi matilah semua.
Benda yang aku takkan cakap depan kau
Tapi sebaik kau pergi
Aku merungut macam orang gila
Sementara aku potong rumput dengan marah
Kenapa aku kena potong?
Keluarga tak guna ini...
Mereka tak boleh buat apa-apa...
Mereka tahu cara mulakannya.
Tak guna, selalunya aku saja.
Rumput tumbuh semula. Kenapa aku di sini?
Aku tak tahan dengan mereka.
Menyapu dedaun
Aku merungut
Sodok salji!
Aku...
Aku merungut
Pergi bank!
Aku merungut
Buang sampah!
Ada rungutan
Apabila ada mainan Di dasar kolam
Ditinggalkan oleh anak gadisku
Saat aku berenang untuk ambilnya
Aku merungut dalam air
Tak bolehkah ambil mainan sendiri?
Atau belilah mainan yang terapung.
Apa dah jadi dengan hidup aku!
Setiap hari, aku merungut
Menggumam sendirian
Kemudian satu hari isteri aku Terdengar kata-kata aku
Serta-merta dia kelar
Leher aku
Kamu semua memang terbaik! Saya sayang kamu!
Saya perlukan kamu! Tolong saya!
Jadi, datuk nenek saya bersara. Baguslah.
Kemudian nenek saya panik.
Dia kata, "Kita tiada pendapatan. Bagaimana kita nak berbelanja?"
Jadi, dia buka kios ciuman di jalan masuk rumah kami.
Dia bina kios kecil, letak papan tanda.
"$20 satu ciuman."
Semua kereta cuma lalu.
Datuk saya keluar,
beri dia $20 dan ciumnya.
Kemudian, dia beri dia $20 lagi. Cium dia lebih lama.
Kemudian, dia beri dia $20 lagi.
Ciuman mulut yang lebih dalam.
Raba belakangnya dan tanggalkan baju dalam dia.
Tariknya keluar, lempar ke atas tanah, masukkan tangannya.
Masukkan tangan ke dalam seluar dan raba punggungnya.
Sebat punggungnya, pegang kemaluannya dan raba.
Kami semua kata, "Gilalah."
Sebab itu datuk saya yang lagi satu.
Mereka pernah bermain cinta, tapi kami tak tahu...
Kami tak sangka pula.
Jadi, isteri saya lebih muda daripada saya.
- Sesiapa ada isteri lebih muda? - Awak!
Awak ada, bukan? Awak faham maksud saya?
Isteri saya lapan tahun lebih muda daripada saya.
Tak mengapa semasa kami muda. Apabila semakin tua,
dia masih nampak cantik, saya mula nampak teruk.
Saya tak... Saya tak nak buat pembedahan plastik.
Saya takkan buat begitu. Saya pernah cuba botoks pada...
pada zakar saya. Saya botoks zakar saya.
Saya nak buat dia... Menyegarkannya untuk beri dia...
zakar yang nampak lebih muda untuk tampar.
Saya rasa... Saya kasihan akan dia.
Zakar saya mula jadi... agak lesu.
Agak... Ia macam perlukan tongkat.
Ia sentiasa senget. Zakar skoliosis.
Bersandar pada telur kanan.
Telur kiri saya sentiasa macam, "Kenapa saya diketepikan?"
Telur kanan saya macam, "Nanti dia terbangun."
"Biar dia berehat. Dia penat."
Apa-apa pun, saya botoks zakar saya.
Saya tahu kamu kata, "Kita boleh buat begitu?"
Jangan buat.
Kamu tak perlukannya.
Saya botoks zakar saya. Masalahnya, ia hilangkan kedutan.
Zakar lembik perlukan kedutan untuk tunjuk yang ia lembik.
Sebab itulah Tuhan beri kita kedutan.
Tarik seluar, perempuan nampak. Kita kata, "Ia lebih baik daripada itu."
"Awak cuma perlu tunggu."
Saya hilangkan kedutannya.
Saya di dalam bilik lokar YMCA.
Saya bertelanjang. Beberapa lelaki masuk.
Saya dengar, "Awak keras." Saya kata, "Tak!"
Mereka kata, "Zakar awak keras." Saya kata, "Bukan."
"Tiada kedutan. Zakar awak keras."
Saya kata, "Ini botoks. Saya botoks zakar saya."
Mereka kata, "Zakar awak sangat keras."
"Zakar itu nampak muda. Macam budak darjah tiga punya."
Saya kata, "Sebab zakar saya tak keras."
"Ini zakar lembik yang normal."
"Zakar keras tunduk?" Mereka kata, "Awak punya tunduk."
Saya kata. "Diamlah. Jangan risau tentang zakar saya."
"Awak bersiap saja."
Jadi, saya balik rumah.
Saya kecewa dan rasa marah kerana dihina.
Saya rapat dengan anjing saya, jadi ia masuk dan kata,
"Apa yang berlaku?
Saya kata, "Apa?" Anjing kata, "Awak nampak sedih."
Saya kata, "YMCA itu." Ia kata, "Apa?"
Saya kata, "Mereka mengejek saya."
Ia kata, "Apa?"
Saya kata, "Saya botoks zakar saya." Ia kata, "Saya nampak, saya ingat."
Saya kata...
Saya kata, "Kenapa mereka kata zakar saya keras?"
Ia kata, "Memang keras?" Saya jawab, "Ya."
Tapi...
"Taklah."
"Tak keras pun. Ia zakar lembik yang normal."
Tapi ia kata, "Beginilah. Warnakannya merah jambu."
Saya tanya, "Kenapa?" Ia kata, "Zakar saya merah jambu."
Saya kata, "Saya tahu."
Ia kata, "Semua orang suka."
Saya kata, "Tiada siapa suka!" Ia kata, "Apa awak cakap?"
"Setiap kali zakar merah jambu saya keluar, saya dengar..."
"Lihat zakar merah jambu anjing itu!"
"Lihat betapa merah jambunya zakarnya!"
Tiada siapa kisah besar atau kecil.
Mereka cakap, "Itu zakar paling merah jambu
yang paling basah pernah saya lihat!"
"Ia sangat menggembirakan saya!"
Kemudian mereka berpelukan, ketawa dan tepuk tangan.
"Itulah yang zakar patut buat, kawan!"
Saya kata, "Entahlah." Ia kata, "Setidaknya fikirkannya?"
Saya kata, "Saya akan fikirkannya."
Kemudian saya lihat di bawah bulunya,
zakar merah jambu ini mula basah, membesar.
Saya tanya, "Apa yang berlaku?" Ia kata, "Saya seronok awak akan fikirkannya."
Dalam perjalanan pulang dari Disneyland
Mengimbau keseronokan
Apa yang terbaik? Space Mountain?
Atau basah kuyup Di Grizzly River Run!
Masa terbaik dalam hidup anak-anak kami
Saat ajaib bagi aku dan isteriku
Kemudian aku terlepas susur keluar
Aku jerit, "Sial!"
Seolah-olah Disneyland tak pernah berlaku!
Itu satu kesilapan.
Anak-anak saya...
Masa terbaik dalam hidup kita dengan anak-anak kita, bukan?
Kita sayang anak-anak lebih daripada segalanya.
Saya ingat semasa anak gadis saya lahir.
Saya takkan lupa ayah saya kata, "Kamu akan jatuhkan bayi itu."
"Itu akan berlaku."
Saya jawab, "Okey."
Dia kata, "Ia boleh berlaku. Lumrah hidup."
"Kita jatuhkan bayi,
tapi kita angkat bayi itu dan kita tak buat kecoh."
"Sebab bayi itu akan fikir, 'Apa jadah?'"
"Itu tak sepatutnya berlaku?"
"Kamu kata itu lumrah hidup."
"Kamu angkat bayi itu, tengok. Tanya, 'Apa khabar? Okey.'"
Mungkin juga, ayah.
"Tak, itulah kehidupan."
"Kamu jatuhkan bayi itu. Nak buat macam mana? Kamu sibuk."
"Ada barang runcit di tangan kamu."
"Pegang bayi, jatuhkan bayi, pegang barang runcit."
"Tengok bawah, letakkan bayi di atas kaki, tendangnya naik,
tangkap bayi, teruskan."
"Tengok bayi itu. 'Apa khabar, nak?'"
"'Semuanya bagus?'"
"Bayi itu kata, 'Bagus mungkin.' Ya. Itulah kehidupan."
Dia kata, "Ayah jatuhkan adik lelaki kamu 30, 40 kali.'"
Saya kata, "Saya ada adik lelaki?" Dia kata, "Dulu."
Ayah saya...
Ayah saya selalu guna tali pinggang.
Dia kata, "Kamu akan dapat tali pinggang!"
Saya tak buat begitu dengan anak-anak... Sebab saya pakai seluar panas.
"Kamu akan dapat rumbai!"
"Ayah akan... Ayah akan sebat kamu!"
Saya hadiri majlis...
Saya hadiri majlis tarian ayah dan anak perempuan.
Dia tak datang pun.
Anak gampang!
Berdiri di sana dengan korsaj.
Patah hati.
Oh, ya. Jika benda ini berfungsi, tentu bagus.
Sejujurnya, bolehkah ia berfungsi?
Tak boleh? Bukan nak biadab.
Jika saya tahu ia akan ambil masa lama, jelas saya akan tunggu...
- Awak buat dengan baik. - Awak kedengaran kurang ajar.
Awak kedengaran agak kurang ajar selepas kecewakan saya.
Kami sedang usahakannya. Jangan risau.
Baiklah.
Tidur lewat
Bersarapan besar
Bawa anjing berjalan
Tengok berita
Pergi tandas
Basuh baju
Layari Internet
Beli kasut baharu
Keluar rumah Makan tengah hari dengan tuan rumah
Balik rumah
Bawa anjing berjalan-jalan lagi
Hidupkan TV
Tengok Jerry Maguire
Aku pernah tengok
Tapi aku nak tengok lagi
Hari yang agak baik
Hidup yang agak baik
Aku alami kemurungan
Baiklah, maaf.
Jadi, maaf.
Saya di lapangan terbang dan seorang lelaki kata,
"Hei, tolong jaga beg saya sementara saya ke tandas?"
Saya kata, "Apa?"
"Tolong jaga beg saya sementara saya ke tandas?"
Saya kata, "Baiklah."
Kemudian dia pergi.
Sekarang saya kena jaga beg lelaki ini?
Saya fikir, "Apa jadah?"
"Aku tak mahu..."
"Berapa lama lelaki ini akan pergi jika aku perlu jaga begnya?"
Beg itu mula bergerak sedikit.
Saya kata, "Apa yang berlaku di dalam beg ini?"
Ia mula buat bising. Saya mula dengar, "Tolong saya."
Saya fikir, "Tolong saya? Ada apa di dalam beg?"
Buka zip beg itu. Ada lampu ajaib di dalam.
Saya kata, "Apa?"
"Tolong. Keluarkan saya." Saya kata, "Keluarkan saya?"
Keluarkan lampu ajaib itu. Dia kata, "Gosok benda itu."
"Awak gosok?" Saya mula gosoknya dan...
Jin keluar dan kata, "Terima kasih." Saya kata, "Ya, bedebah."
Jin kata, "Lelaki itu tak guna." Saya kata, "Siapa?"
"Lelaki yang ke tandas itu."
Saya kata, "Saya tak kenal dia." "Ya, dia memang gila."
Saya kata, "Okey." Dia kata, "Saya milik awak sekarang."
Macam, "Tak. Awak jin lelaki itu."
"Dia tak guna. Persetankan dia!"
"Sekarang saya jin awak."
"Tiga hajat, terimalah. Tapi cepat sikit, lelaki itu gila."
Saya sangat panik. "Apa ini?"
"Cepatlah, buat hajat."
Saya kata, "Boleh..."
"Boleh awak jadikan burger bagus untuk kita?"
Dia jawab, "Ya."
Saya jawab, "Baiklah."
Dia kata, "Cepat, hajat kedua."
"Apabila saya makan kacang panjang, saya nak rasanya macam burger."
Dia kata, "Awak taasub dengan burger?"
Saya kata, "Awak buat saya gementar dan awak asyik cakap dia gila."
"Saya panik."
Dia kata, "Lekas, masukkan saya... Masukkan saya semula, dia datang!"
Saya tanya, "Siapa?" Dia kata, "Lelaki gila itu!"
Saya letak...
Buka botol dan simpan semua itu.
Dia datang balik dan kata, "Terima kasih."
Saya jawab, "Sama-sama."
"Hebat betul saya berak tadi."
Saya kata, "Baguslah." Dia kata, "Hebat gila!"
Saya kata, "Baguslah."
Dia kata, "Tak perlu lap pun."
Saya jawab, "Okey."
"Hebat. Tiada yang lebih baik daripada 'tak perlu lap'."
Saya tanya, "Bagaimana awak tahu tak perlu lap?"
Dia kata, "Saya cuma tahu."
Saya kata, "Awak perlu ujinya. Awak perlu uji 'tak perlu lap'."
"Di tempat asal saya,
kita lap, kemudian kita kata,
'Wah, tak perlu lap rupanya.'"
Dia kata, "Tak, ikut perasaan saja. Kita boleh tahu."
Saya kata, "Awak tak boleh jamin."
Dia kata, "Saya boleh. Saya rasa hebat."
Saya kata, "Saya pasti akan ujinya."
Dia kata, "Baiklah, saya akan uji. Saya akan buktikan tak perlu lap."
"Kita cuma tahu."
Saya kata, "Baiklah."
Jadi, dia kembali ke tandas dan saya buka zip beg itu,
keluarkan benda itu dan gosok benda itu.
Jin keluar.
Dia kata, "Kelakarnya. Awak tipu dia!"
Saya jawab, "Ia benar. Kita perlu uji."
Dia kata, "Saya gembira dia dah pergi."
Dia kata, "Beri saya hajat ketiga." Saya kata, "Hajat ketiga."
"Awak mahu zakar besar?" Saya kata, "Entahlah."
Dia kata...
"Ambil zakar besar."
Saya kata, "Saya tak tahulah."
"Bukankah saya patut minta keamanan dunia?"
Dia kata, "Ya, ambil zakar besar."
"Awak akan suka zakar besar. Tiada siapa tak suka zakar besar."
Saya kata, "Saya rasa teruk pada masa begini."
"Saya mahu keamanan dunia."
Dia kata, "Ada dua hajat burger
dan satu hajat keamanan dunia."
Saya kata, "Ya."
Dia kata, "Okey." Saya kata, "Hajat saya akan termakbul?"
Dia kata, "Awak perlu pindahkan kuasa dengan lelaki tadi."
Saya kata, "Okey, saya ingat awak jin saya."
"Dulu saya jin dia, tapi kamu perlu tukar."
Saya tanya, "Macam mana nak tukar?"
Dia kata, "Jika awak tolong dia melancap, saya milik awak."
Saya kata, "Saya kena tolong dia melancap?"
Dia kata, "Awak tolong dia, maka semua itu akan berlaku."
Saya kata, "Saya tak mahu."
Dia kata, "Awak tak mahu keamanan dunia?"
Saya kata...
Saya kata, "Saya mahu, tapi saya tak mahu tolong lelaki itu melancap."
"Saya tak kenal... Saya tak tolong sesiapa melancap
dan saya tak kenal dia pun."
Dia kata, "Cepat saja. Tolong dia melancap, buat dia terkejut,
selesaikannya dan kita ada dua hajat burger untuk awak
dan keamanan dunia. Ia berbaloi."
Saya kata, "Baiklah."
Jadi, saya masuk ke bilik air,
masuk...
Lelaki itu, seluarnya tertanggal.
Seluar dalam dan stoking tertanggal. Masih pakai baju.
- Saya kata, "Apa jadah?" - Dia kata, "Betul cakap awak."
"Itu..."
"Ia ada di mana-mana."
"Ada di paha saya, lutut saya."
Saya kata, "Apa jadah?"
"Aku ingat tak perlu lap!"
Saya tak tahulah.
"Belakang kaki. Saya kata aduhai."
"Saya buang seluar dalam saya!"
"Gilalah!"
Saya pegang zakarnya, tolong dia melancap dan dia pancut.
Dia kata, "Apa jadah?"
Dia terbaring atas lantai dalam najis dan air mani
dan dia kata, "Wah!"
Dia kata, "Ini lapangan terbang yang terbaik!"
"Saya suka tempat ini."
Saya keluar dari sana. Saya nampak jin itu.
Saya kata, "Hei, kawan, misi tercapai. Kita berjaya."
Dia kata, "Awak tolong dia melancap?" Saya jawab, "Ya."
"Dia pancut tak?" Saya kata, "Dia dah selesai."
Kemudian dia pandang saya.
Saya kata, "Kita dapat keamanan dunia dan dua hajat burger itu?"
Dia kata, "Awak akan marah saya."
Saya tanya, "Apa yang berlaku? Kenapa saya nak marah awak?"
"Sebenarnya, hajat ketiga lelaki itu,
ialah Ben Stiller tolong dia melancap."
Saya kata, "Apa jadah?"
"Saya bukan Ben Stiller."
Dia kata, "Silap saya."
Terima kasih banyak. Terima kasih.
Kamu sangat baik. Terima kasih.
Okey, kamu nak berseronok? Mari berseronok.
Pergi matilah benda ini. Masa untuk berseronok. Kamu okey?
Saya perlu bersiap.
Mungkin cepat sikit.
Baiklah.
Ya.
Sedia untuk berseronok?
Ya!
Lelaki tua dengan anak
Kahwin terlalu lambat Sekarang dia baru rasa
Lelaki tua dengan anak
Di latihan bola sepak Silap arah
Lelaki tua dengan anak
Juga ada anak lelaki pertengahan umur yang dia tak pernah jumpa
Lelaki tua dengan anak
Tertidur di Chuck-E-Cheese
Nenek berseluar yoga
Bukan bersenam Cuma nampak gila
Nenek berseluar yoga
Dari belakang dia nampak Macam kon aiskrim
Nenek berseluar yoga
Itu bukan jari kaki unta Itu kaki anjing laut
Nenek berseluar yoga
Saat dia tanggalkannya Pusatnya terbatuk
Bulldog berkostum Halloween
Ia seekor lebah dengung Ia tak nampak gembira
Bulldog berkostum Halloween
Ia cuma anjing Tapi ia faham zakar
Bulldog berkostum Halloween Datuknya serigala
Sekarang ia pakai antena
Bulldog berkostum Halloween
Apabila kau pulang Kau akan digigit
Ya!
Lelaki berbeg galas di pawagam
Sekarang aku tak fokus Pada apa Spider-Man buat
Lelaki berbeg galas di pawagam Tiap kali dia gerak, aku ketawa
Lelaki berbeg galas di pawagam
Duduk di antara aku Dengan pintu keluar
Lelaki berbeg galas di pawagam
Tarik keluar sesuatu Syukurlah, ia Twizzlers
Wah!
Baiklah!
Okey, mari turunkannya.
Perlahan-lahan, semua.
Polis gemuk di atas kuda
Dua-dua bernafas berat Adakah mereka akan selamat?
Polis gemuk di atas kuda
Berdoa tiada apa yang berlaku Di perarakan ini
Polis gemuk di atas kuda
Apa dia buat Sehingga kereta polisnya diambil?
Polis gemuk di atas kuda
Penuh baja asli Tapi polis itu punya
Kamu semua menyeronokkan.
Terima kasih.
Splenda.
Itu yang ada Splenda. Itu...
Fikirkan perkataan, "Answer".
Kamu pernah terfikir tentang perkataan "Answer"? Fikir, "Bagaimana ia berlaku?"
Ejaan "Answer". A-N-S...
W...
"W"? Apa jadah?
Apa?
Saya kata... Apa yang berlaku?
Anjing siapa ini?
Awak nak tonton persembahan atau...
Helo!
Helo, anjing!
Apa khabar...
Ya, anjing baik...
Baiklah.
Apa nama anjing itu? Awak tahu?
Gary?
Helo, Gary!
Tunggu, Gary! Saya nak tengok benda merah jambu itu.
Mari.
Cuma geletek awak, Gary.
Geletek sikit saja.
Jumpa lagi, Gary. Budak baik. Bagus, Gary.
Aduhai.
Apa pun, kita dah hilang kawalan.
Baiklah, saya pergi dulu.
Baiklah...
Hari ini, saya tanya tentang perkataan "Answer".
Perkataan "Answer".
Bagaimana "A-N-S-W..."
"W"? Bagaimana itu boleh berlaku?
Saya akan beritahu kamu.
Apa-apa pun,
Merriam-Webster sedang menaip kamus pertama.
Lelaki yang bijak.
Dia ada banyak perkataan dan definisi.
Dia naik gila. Dia hisap paip.
Ibunya masuk ke bilik.
"Biar abang kamu buat satu."
Merriam pula kata, "Tak, ini buku saya, mak."
"Tolonglah? Kamu ada segalanya."
"Dia sangat sedih di biliknya."
"Buat dia rasa seperti dia mencapai sesuatu."
Kemudian abangnya masuk, "Mak, boleh saya buat satu?"
Merriam-Webster kata, "Buatlah."
Dia kata, "Answer. A-N-S..."
"W..."
"Tujuh."
"Koma bertitik."
Merriam-Webster kata, "Beginilah."
"Saya akan beri abang "W".
Abangnya kata, "Kau nak beri aku?"
"Aku nampak miskin?"
"Aku akan musnahkan kau."
"Aku akan masuk tentera suatu hari, kembali dan hancurkan kau selamanya."
"Aku akan jadi kolonel, celaka."
"Kolonel. K-O-L-O-N-E-L."
"Eja begitu atau aku belasah kau sekarang."
"Letak dalam buku itu."
- "Baiklah, cukuplah, enough." - "Begini ejaan enough."
"E-N-O..."
"U..."
"G..."
"H."
"G-H" bunyinya F, celaka."
"Kau akan kena serangan asma, celaka?"
"Asthma."
"A-S-T..."
"H..."
"M-A, tak guna."
"Letak dalam buku."
"Letak salmon dalam punggung kau."
"Salmon. S-A-L-M-O-N."
"Tulis begitu atau aku belasah kau dari sini ke Connecticut."
"Connecticut. C-O-N-N-E-C..."
"Masuk akal."
"...ticut."
"Aku akan belasah kau setiap Rabu."
"Rabu. W-E-D-N..."
"Apa? Kenapa kau pandang aku begitu? N!"
"...nesday?"
"Aku akan belasah kau."
"Damn. D-A-M-N."
Merriam-Webster kata,
"Saya tak tahan lagi. Abang psiko."
"Aku tahu aku psiko."
"Psiko". "P..."
Aduhai.
Saya tak boleh buat begitu.
Meminta perceraian
Dari luar nampak seronok
Sekarang kita boleh buat sesuka hati
Tiada siapa akan halang kita
Mungkin mengembara seluruh dunia
Mungkin pergi tengok wayang
Mungkin belajar bahasa baharu
Atau jumpa gadis cantik
Atau mungkin tinggal dengan kakak kita
Rosakkan perkahwinannya juga
Okey.
Terima kasih. Itu dia. Bagus. Mari lihat jika ada sesiapa mahu balas.
Di penghujung lagu yang hebat,
masih ada siulan begitu.
Saya suka.
Kamu tentu suka. Jika orang...
Nanti bergaduh lagi.
Lelaki di belakang awak.
Diamlah...
Okey.
Baiklah, mari kita nyanyikan lagu.
Lagu ini seperti...
Ini lagunya. Mari kita lihat. Nak buat lagu ini tentang siapa?
Mari kita lihat.
Pasti seronok jika ia tentang...
Siapa... Nampak macam...
Saya mencari seseorang untuk lagu ini.
Apa jadah? Mari kita ke sana.
Suluh lelaki ini, boleh tak?
Lelaki budiman ini?
Bolehkah awak sertainya?
Okey, saya sayang awak.
Ini dia.
Lagu ini tentang lelaki budiman ini.
Lelaki dengan dron
Buat semua orang di pantai hari ini
Tak selesa
Lelaki dengan dron
Alat kawalan jauh Di depan zakar kerasnya
Dia kata ada kawanan paus di luar sana
Di laut hari ini
Ia mungkin pemandangan paling jarang ditemui
Yang dia pernah nampak
Tapi jika itu benar Kenapa dronnya cuma berlegar
Di atas isteri aku?
Dia nampak pelik betul
Sudah tiba masanya untuk belasah dia
Dengan payung pantai aku
Berikan tepukan kepada lelaki itu! Saya suka dia!
Terima kasih kerana sertainya. Awak seorang bintang!
Terima kasih. Saya sayang awak.
Okey, saya harap kamu suka yang ini.
Kami tak pernah mainkan yang ini. Saya teruja.
Baiklah.
Mak Kenapa pintu berkunci
Ayah Kenapa tak jawab
Aku dengar mak menjerit Sementara ayah kata
Ya, oh ya
Jadi aku pergi ambil kunci
Aku masuk berhati-hati
Betapa terkejutnya aku
Melihat di depan mata
Ayah memukul mak
Dengan zakarnya
Mak, kenapa cadar basah
Ayah, kenapa rambut berserabut
Aku dengar ayah cakap kepada mak
Sayang, saya belum habis
Mak kata kita akan cari jalan lain
Sebab anaknya boleh tidur bersama
Jadi aku baring elok-elok
Di antara paha mak
Kemudian ayah cucuk mata aku
Dengan zakarnya
Yang ini sedih.
Bagus.
Sekarang dia tak perlu bantuanku
Untuk naik ke katil
Dia tak perlukan aku tidurkan dia
Atau cium kepala dia
Dia tak perlukan aku jemput dia
Di pintu rumah kawan baiknya
Dia dapat lesen memandu semalam
Dia tak perlukan aku lagi
Tidak
Tak perlukan aku untuk berlatih bola sepak
Katanya sukan bukan kegemarannya
Dia tak perlukan aku ajari dia algebra
Atau buat laporan buku
Dia tak perlukan aku bawa dia berenang
Seolah-olah dia harap aku hilang
Namun dia masih perlukan aku
Belanja kawan dia bir
Saat dia perlukan sekotak bir Dia cari aku
Belanja kawan dia bir
Tong poni dan tallboy Aku masih di parti
Belanja kawan dia bir
Tiada kedai yang akan jual kepada mereka
Sebab mereka nampak macam Budak sepuluh tahun
Saat anak gadisku disaman pandu mabuk
Dia akan kembali Ke tempat duduk kereta ayah
Meminta perceraian
Sebab aku belikan anak aku bir
Baiklah. Okey, jadi...
Ya.
Lucu.
Pernah pergi ke parti anak-anak
dan dapat belon helium sebelum balik?
Kita kata, "Terima kasih!"
Kita pergi dengan belon helium
dan kata, "Kenapa aku ambil belon itu?"
Sekarang saya perlu bawanya balik sebab kita tak boleh lepaskannya.
Dulu, itu saja yang kita buat. Lepaskannya.
Seronok untuk seluruh keluarga.
Tengok bersama keluarga saya macam, "Di sana."
Ayah saya kata, "Di sana." Kakak saya kata, "Tak nampak."
Ayah saya kata, "Di sana."
Sekarang tak boleh kerana ia tak baik untuk alam sekitar.
Saya kata, "Aku perlu memandu pulang dengan belon ini."
"Ia akan halang setiap sudut." Saya kata, "Belon tak guna!"
Jadi, saya kata, "Biarlah. Lepaskan saja."
Saya baru nak lepaskannya, kemudian orang mula tinggalkan parti.
Semua orang keluar dan saya begini...
Mereka macam... Saya pula...
Saya pula...
Macam main laso.
Mereka kata, "Oh!"
"Awak nak bunuh dolfin." Saya kata, "Saya takkan buat begitu."
Mereka seperti... Saya pula...
Kemudian saya pergi ke kereta saya.
Pura-pura pemegang pintu susah dibuka.
Saya biarkan tali terlepas daripada tangan saya
dan fokus pada pemegang.
Saya dengar mereka kata, "Apa?" Saya kata, "Apa yang... Alamak!"
Apa kita boleh buat sekarang? Ia sudah terapung.
Tak boleh hentikannya. Elok kita tengok bersama.
Mereka seperti...
Saya pula...
Kemudian saya pulang. Saya di bilik tidur pukul tujuh malam
dan saya dengar bunyi di tingkap.
Saya pergi ke tingkap.
Saya buka, belon itu terapung di situ.
Saya tengok belon itu kata, "Terima kasih."
Saya jawab, "Tiada masalah."
Belon kata, "Awak nampak betapa tingginya saya?"
Saya kata, "Awak sangat tinggi tadi."
Belon kata, "Saya tak pakai tali pinggang keledar."
Saya kata, "Awak berani, tahu?"
Belon kata, "Saya tak peduli. Saya buat saja."
Saya kata, "Awak buat saja."
Belon kata, "Itu fantasi saya!"
Saya kata, "Fantasi awak jadi kenyataan."
Ia kata, "Saya ada dua fantasi sepanjang hidup saya."
Saya kata, "Satu dah jadi kenyataan." Belon kata, "Saya ada dua."
Saya kata, "Baiklah."
Saya tanya, "Apa yang lagi satu?"
Belon kata, "Saya cuma nak tahu
apa rasanya jika seseorang jilat saya."
Saya kata, "Saya tak boleh tolong awak.
Saya manusia, tahu?
Mungkin saya boleh bawa belon lain daripada parti minggu depan.
Kamu boleh main-main."
Saya kata, "Saya ada pam basikal. Mungkin awak boleh main dengannya?"
Ia kata, "Saya tak kenal pam basikal awak."
"Awak pun tak kenal saya."
Dia kata, "Saya ingat kita berseronok."
Saya kata, "Saya dah berkahwin, faham?"
"Saya ada anak. Saya tak boleh ambil risiko."
"Saya takkan beritahu sesiapa."
Saya kata, "Saya akan tahu," dan belon itu kata...
"Awak comel."
Saya kata, "Saya tak boleh jilat awak. Saya takkan buat begitu.
Tak masuk akal.
Macam mana nak jilat belon?"
Belon kata, "Senang saja. Gosok saya pada kepala awak..."
Saya kata, "Baiklah."
Isteri saya takkan marah saya kerana gosok belon pada kepala saya.
Saya ambil belon, mula buat benda ini.
Belon kata, "Perlahan sikit.
Perlahan-lahan."
Belon kata, "Itu elektrik statik."
"Itu sains."
Saya jawab, "Okey."
"Letak saya atas katil. Saya akan melekat padanya."
Jadi, saya letak belon atas katil.
Belon kata, "Cuba alihkan saya." Saya buat begitu.
Ia asyik kembali ke tempat yang sama. Belon ketawa. "Kelakar, bukan?"
Belon itu kata, "Bagus. Cuba alihkannya!"
"Begitulah."
Saya kata, "Okey."
Kemudian belon itu kata,
"Boleh awak buka... Nampak simpulan kecil di bawah?"
Saya jawab, "Ya." Belon kata, "Itu vagalun saya!"
Saya kata, "Okey."
Belon itu kata, "Buka," dan saya ambil benda itu.
Saya boleh buka...
Isteri saya takkan marah tentang belon.
Saya mula buka simpulannya dan belon kata,
"Potong kuku awak."
Saya kata, "Apa jadah?"
Kuku saya okey dan saya buka.
Belon kata, "Buka perlahan-lahan."
"Jangan kasar sangat."
Saya buka dan dengar...
...begitu. Belon kata, "Oh, Tuhan."
Maaf.
Saya kata, "Tak apa."
Belon kata, "Saya sangat malu
dan saya buat bunyi kentut."
"Saya tahu, itu perkara biasa."
"Awak akan beritahu semua kawan awak." Saya kata, "Saya takkan beritahu sesiapa."
"Mungkin beritahu beberapa orang dalam teater suatu hari."
Belon kata, "Main puting saya sekarang."
Saya kata, "Awak ada puting?" "Di atas saya."
Saya kata, "Ya, ia nampak macam puting."
Belon kata, "Nampak macam? Memang puting pun!"
"Main dengannya!"
Mula menjerit kepada saya. Ini semakin gila.
Saya rasa tak selesa. Saya rasa teruk.
Jadi, saya hentikan semua itu.
Saya tak boleh... Saya terpaksa berhenti.
Apa-apa pun, isteri saya,
45 minit kemudian...
dia mula ketuk pintu.
"Awak ke mana?" Menjerit.
"Makan malam dah siap. Anak-anak di bawah."
"Apa yang berlaku? Kenapa rambut awak tercacak?"
Saya...
Saya kata...
"Sayang, saya cuma berseronok dengan kawan saya."
"Tiada siapa jilat vagalun sesiapa."
Wah.
Bunyinya menakutkan. Kamu takut tak?
Kamu semua... Kamu takut tak?
Saya juga. Saya sangat takut sekarang.
Melolong sikit.
Benda seram datang
Mak aku datang melawat dari jauh
Aku tanya berapa lama dia di sini
Dia kata mak tak tempah tiket balik
Tidak!
Lebih banyak benda seram datang
Aku memandu di jalan raya Pukul tiga petang
Aku tak nampak apa-apa Sebab matahari terang sangat
Tapi aku buat apa orang lain buat
Terus pandu dan berdoa Aku tak langgar apa-apa
Kemudian ada bunyi dentuman
Ada rambut perang palsu Terbang melepasi kereta
Bersama enam keping susyi
Kemudian aku sedar...
Aku baru bunuh David Spade
Tidak!
David! Saya tak nampak awak!
Lebih...
Lebih banyak benda seram datang
Giliran kamu.
Bagus sekali.
Aku tonton porno
Dalam iPhone
Tiada bunyi yang keluar
Kemudian aku sedar Aku disambungkan ke Bluetooth
Dalam kereta isteriku
Dia nak bawa anak-anak Ke latihan bola sepak
Tidak!
Anak-anak! Ayah cuma rasa gatal dan dia menggarunya!
Dia tak buat apa-apa yang pelik.
Lebih banyak benda seram datang
Malam Halloween Aku tak jumpa gula-gula ganja aku
Aku sedar mak aku Berikannya kepada kanak-kanak
Tidak!
Tak apa, anak-anak. Kamu akan selamat.
Ia hanya bertahan enam jam.
Lebih banyak benda seram
Aku juga tak percaya
Kuat sikit
Jangan kuat sangat, takutnya
Aku cuba hantar gambar zakar Kepada isteriku
Tapi aku tak sengaja hantar Kepada Al Pacino
Dia balas dengan dua gambar
Tidak, Al!
Baguslah. Syabas.
Benda seram yang terakhir
Dilarang menyalak
Aku jumpa penggetar isteri saya
Di atas katil bilik tetamu
Tempat mak aku tidur
Ia masih hangat
Tidak, mak!
Mak pun nak berseronok!
Kamu semua sangat bagus.
Terima kasih.
Alamak.
Kita perlukan benda itu.
Berita baik... Nampaknya... Kami berjaya.
Kami dah tahu masalahnya. Kami perlu beberapa minit lagi.
Apa kata awak buat Elvis dulu? Ia akan siap selepas itu.
Awak janji?
Saya janji.
Awak tahu awak tak pernah minta maaf walau sekali?
Ini masalah teknikal.
Baiklah, celaka, awak dah cakap sepuluh kali!
Kalau awak nak tunggu, kita boleh tunggu lima minit.
Okey, kita akan buat... Baiklah.
- Buat Elvis. Okey. Ya. - Buat Elvis dan kami akan siapkan.
Saya...
Baiklah, mari buat Elvis.
Sekarang atau takkan pernah
Dakaplah aku erat-erat
Cium aku, sayang
Jadi milikku malam ini
Esok
Sudah terlambat
Sekarang atau takkan pernah
Cintaku takkan menunggu
Kali pertama aku pandangmu
Dengan senyumanmu yang begitu lembut
Hatiku terpikat
Jiwaku menyerah
Aku habiskan seumur hidup
Menunggu saat yang tepat
Kini kau dekat
Saatnya sudah tiba akhirnya
Sekarang atau takkan pernah
Dakaplah aku erat-erat
Cium aku, sayang
Jadi milikku malam ini
Esok
Sudah terlambat
Sekarang atau takkan pernah
Cintaku takkan menunggu
Ibarat pohon willow
Kita jua akan menangis
Tatkala kehilangan cinta sejati
Dan kasih sayang
Bibirmu mengghairahkan
Biar tanganmu mengundangku
Entah bila
Kita akan bertemu lagi seperti ini
Sekarang atau takkan pernah
Dakaplah aku erat-erat
Cium aku, sayang
Jadi milikku malam ini
Esok
Sudah terlambat
Sekarang atau takkan pernah
Cintaku takkan menunggu
Sekarang atau takkan pernah
Cintaku takkan menunggu
Sekarang atau takkan pernah
Cintaku takkan menunggu
Agak bagus!
Ayuh! Tendang!
Ya! Ayuh! Bum!
Terima kasih.
Baiklah.
Punggung Robbie Schneider, semua!
Terima kasih. Terima kasih banyak.
- Wah. - Apa kata awak...
Saya akan nyanyi satu lagi lagu. Apa kata awak duduk?
- Okey, saya pergi. - Duduk. Okey.
Di mana... Maaf. Tumpang lalu.
Biar saya...
Awak akan cedera, kawan. Hati-hati.
Tidak! Oh... Robbie.
Apa yang awak buat?
Baiklah, duduk sana. Boleh tak?
Duduk.
Hei, macam Willie Tyler dan Lester.
Okey, semua.
Ada satu lagi. Awak kata ia berfungsi?
Ya.
Awak sumpah?
Maaf.
Okey. Baiklah.
Kamu semua hebat. Saya sayang kamu, saya seronok.
Gitar ini sebenarnya sangat istimewa.
Ayah saya belikan semasa saya 12 tahun. Sumpah.
Ya.
Baiklah.
Okey. Ini dia.
Kita akan mainkan yang ini.
Mari mulakan.
Kau bersedih, nak
Tiada siapa di sekeliling
Memegang kepalamu Menahan kesakitan teramat
Mana mungkin kau jadi diri sendiri semula?
Ke mana tujumu sekarang?
Untuk dapatkan jiwamu semula
Adakah kau merenung jauh
Dan lupakan segalanya
Atau merangkak ke dalam botol
Dan tak pernah keluar
Kau hanya mencari dan mencari
Pengajarannya
Bagaimana ini boleh berlaku
Kau dongak dan berdoa
Untuk senyuman itu, gadis
Sudah lama begini
Kau mencari penawarnya segera
Mana mungkin kau lupakan semua itu?
Ya, siapa akan jadi wiranya?
Untuk bantu kau lalui malam ini
Siapa akan memelukmu
Dan betulkan semuanya
Komedi jawapannya
Komedi yang dicari
Kau senyum dan ketawa
Macam kecil-kecil dulu
Tak sangka kau boleh tertawa
Tapi kau ketawa
Kau ketawa besar
Saat rasa sakit itu berlalu
Semuanya kerana Ace Ventura
Bercakap dengan punggungnya
Komedi
Tertekan rasanya, nak
Kau bergelut, nak
Jika teman lelaki pertama tinggalkan kau
Melalui pesanan teks
Atau nota pada laci
Dia takkan pulang
Saat kau bersedih
Kerana dibuli
Atau pegang tangan mereka Mendengar berita buruk doktor
Makanlah aiskrim
Atau menangis atas katil
Atau lari Atau jerit sepanjang hari
Atau cuba yang ini
Cubalah komedi
Kita semua perlukan komedi
Kau hampir putus asa
Kau berinya peluang
Sekarang kau ketawa
Terkencing dalam seluar
Dengan kesedihan patah hati Dan dikecewakan
Semuanya kerana Bridesmaids ini
Buang air di atas jalan
Ya, komedi
Komedi penawarnya
Ya, pelakon boleh berdrama
Penyanyi boleh menguasai lagu
Namun pelawak kata, "Pergi mati, kesedihan."
Mari kita ketawa Dan lupakan yang lalu
Terima kasih, Abbott dan Costello
Begitu juga Letterman
Terima kasih, buku saku Ruth Buzzi
Kemudian jeritan Kinison
Terima kasih, Lucy Kerana bakar roti awak
Serta Spinal Tap kerana pergi ke 11.
Terima kasih, Three Stooges Serta Jerry Lewis
Kau buat aku gembira sejak aku tujuh tahun
Terima kasih, Marx Brothers dan Gleason dalam bas
Terima kasih, Benny Hill Kerana pukul si tua botak itu untuk kita
Terima kasih, Carol Burnett, George Carlin dan SCTV juga
Eddie Murphy Seluruh kejiranan aku
Mahu jadi kau
Terima kasih, Sanford and Son
Joan Rivers dan 2000 Year Old Man.
Lily Tomlin, David Brenner
Flip Wilson dan Roseanne
Terima kasih, Billy, Robin dan Whoopi Kerana tunjuk yang komedi ambil berat
Terima kasih, Peter Sellers Kerana jatuh tangga
Rickles dan Goldie, Steven Wright Dan Madeline Kahn
Aykroyd dan Belushi
The Jerky Boys Cheech and Chong
Airplane, Stir Crazy, The Jerk, dan Easy Money
Animal House dan Caddyshack
Raja-raja parti
Pee-wee, Borat, Powers, Mean Girls
Wayans dan adik-beradik Farrelly
Superbad, Elf, The Hangover Dan si bodoh dalam Jackass itu
Terima kasih, Chris Rock
Seinfeld dan Colin Quinn
Herlihy, Jack, Coraci dan Apatow
Barrymore dan Aniston
Sayang kamu, Buscemi dan Stiller
Sayang kamu, Triumph dan Conie
Spade, KJ, Meadows dan Schneider
Akan sentiasa jadi kawan saya
Terima kasih, Downey
Terima kasih, Lorne
Terima kasih, Farley
Terima kasih, Norm
Jenaka boleh kekal lucu selamanya
Jenaka bagus boleh kekal lucu selamanya
Filem menjadi lama Namun budak-budak masih faham
Semua tawa hebat itu Mereka takkan lupakannya
Sebab itu aku kata
Terima kasih
Selamat malam
Selamat malam, semua! Sayang kamu!
Berikan tepukan kepada Dan Bulla!
Baiklah.
Sayang kamu semua. Seronok melepak di sini.
Terima kasih.
Itu pun dia.
Saya cintai awak.
Awak okey?
- Awak seronok? - Makanan Cina atau deli?
Deli. Saya nak mangkuk.
Yo!
Saya sayang lelaki ini.
Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Yo, yo.
Terima kasih. Saya sayang awak.
Awak okey?
Baiklah. Saya takut.
- Ia hebat. - Yakah?
Awak sumpah?
Jumpa nanti, kawan.
- Tuan-tuan. - Ya!
- Ya. - Rock and roll.
Bagus.
Terima kasih banyak. Bagus.
Ada lagi. Saya sayang awak. Okey!
Awak okey? Masuk. Terima kasih.
Terima kasih. Hei, mereka baiki cermin depan.
Baiklah. Terima kasih.
Selamat tinggal.
Okey, kita akan masuk. Oh, Tuhan.
Baiklah, sayang.
Okey, mari pergi.
- Baiklah. - Jumpa lagi, Digby.
Terima kasih, Digby.
Terjemahan sari kata oleh Siti Salmi