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Avanti.
Avanti. Vieni.
Vil, ma che è successo?
- Non dovevate ripararla? - Lo facciamo ora.
Ho dovuto guidare con la testa
fuori dal finestrino e mi è caduto il caffè addosso.
Mi dispiace.
Ci vediamo dopo lo spettacolo. Penso di essere in ritardo.
Ci vediamo dopo. Come va?
- Quanto tempo abbiamo? - Poco.
Tutto bene. Come va la vita?
Chiediglielo, dai.
Ehi, giovanotto? Come va?
Che ci fai in giro a quest'ora con questi pazzi?
Cos'hai lì? Che cos'è?
Sono io... a casa mia?
Un posto a Manhattan vende foto dei divi.
Sì? Ma sei con lui?
- Sei un divo. È mio figlio. - Tuo figlio?
Quando è il suo compleanno?
- Diglielo. - No, dimmelo tu.
- Ho avuto il Covid, ho perso la memoria. - Ma davvero? Tua nonna non sta bene.
Avevi detto che avresti firmato...
- Lo so. - Da questa parte.
Non vi arrabbiate. Devo fare lo spettacolo. Ci vediamo dopo.
Facciamo tutto dopo. Dobbiamo sbrigarci.
- Non si poteva chiudere il vicolo? - Sono a corto di personale.
- Ti va un po' di cinese? - Che? No, non mangio adesso.
- Lo butto? - Devo cambiarmi la camicia.
- Camerini... - Il palco è questo?
Il torcicollo è mille volte meglio.
- Come sta andando? - Bene.
Uno col torcicollo che guarda un tennista professionista tirare un ace.
- L'ace non torna. - Chi ha scelto il posto?
- Io no. - Che tristezza.
- Adam! - Bergie, mio Dio.
È l'ora più buia della mia vita. Come va?
Piacere. Lavoro con Bergie.
Ti do 1.000 dollari se lo uccidi.
Non fai ridere. Dobbiamo quagliare.
- Ho la camicia macchiata di caffè. - Vuoi una di queste magliette?
- Non lo so. Mi serve una felpa. - Vuoi questa?
- Sarebbe... - È un'XL.
Non credo che siamo nella stessa categoria di peso, ma va bene.
Mettiti questa. Anzi, resta così.
- Lui ne sarà contento. - E basta!
- Vuoi firmare o no? - Non ora.
- È per beneficenza. Sclerosi multipla. - Devo fare lo spettacolo.
- Siamo in ritardo. - Lo so, Bergie.
Ci sono. Dammi qua.
- Lo so. Non posso farle tutte adesso. - Devi firmarle tutte.
- Te le portiamo noi. - Per la sclerosi, devo farle.
Ho trattato male un ragazzino qua fuori.
- Con la sclerosi? - No.
- Allora no. Queste sono per la sclerosi. - Dategli una mazza.
- Dobbiamo... - Grazie.
Dai, andiamo. Grazie per la felpa.
- Ecco il caffè. - Con la stevia?
- Sì. Stiamo scendendo. - Buona fortuna.
A "Comedy Live" ci metto un po' di synth, okay?
Ma certo.
- Quella delle api la tagliamo. - No, fammela fare.
- Vediamo che succede. - Comunque c'è. La medusa...
- Oh! - Cristo.
- Di chi è il cane? - Che manicomio.
- Che succede? - Sempre a sinistra.
Sempre a sinistra.
Abbiamo aggiunto un verso a "Locked door".
- Va bene? - Sì. Ok.
Va bene se usiamo un vocoder?
Sì, sarà divertente. Quindi io...
- canto normalmente? - Come sempre.
- Ok. - Non cambia niente.
Sig. Sandler, scusi se la interrompo.
Mi dica pure.
Sarebbe così gentile da dire due parole a mio figlio James?
- Certo. - È in ospedale.
Dopo lo spettacolo... Oh, è in ospedale.
Ha fatto un brutto incidente con lo scooter.
- Mi spiace. - Sì è fatto molto male.
È un suo grande fan.
- Ok. Ma è in linea? - James, qui c'è...
- Ok. - C'è il signor Sandler.
- Oh. Ehi, James. - Non ci posso credere.
- Sì. - È Adam Sandler?
- Ehi! - Oddio!
Sei caduto di faccia, eh?
Sig. Sandler, non sto bene.
- Lo vedo. - Venga a trovarmi.
Mi piacerebbe tanto.
Ma sto per fare uno spettacolo.
Te la caverai.
No, sig. Sandler. Non ce la farò.
- Ci vediamo... - Adam.
- Sicuram... - Bello show.
- Grazie. - Ok, preparo.
- In bocca al lupo. - Adam!
Sì. Scusa, mi dispiace.
- Pubblico fantastico. - Grazie mille.
- Bravi. - Sembravo vero.
Willie e Lester, voi...
Vuol dire molto per me.
- Il pubblico vi adora. - Grazie.
Un bell'applauso per Adam Sandler!
- Tocca a te. - Andiamo.
- Mi raccomando. - In culo alla balena!
Qui dietro è successo di tutto.
Davvero di tutto. Signore e signori, grazie.
Grazie. Ok.
Non fate così. Vi voglio bene.
Come va? Ciao a tutti. Bulla.
Sono felice di vedervi.
Come va?
Salve a tutti!
Vi voglio bene. Grazie!
Abbiamo un intero show.
Grazie mille a tutti.
Grazie d'esser qui. Che ha il...
Perché fa così?
- Perché... - Ci stiamo lavorando.
Un problema col computer.
Un problema... Ok.
Volete aspettare che...
Devo aspettare?
Non aspettare. Vai avanti.
Ci pensiamo noi. Tranquillo.
Vai avanti.
Ok, va bene.
Ok, facciamo così,
ma dobbiamo mostrare un bel po' di cose lì sopra.
Non c'è problema. Non...
No. Si vedrà così?
Oh, no.
Per ora li teniamo spenti.
Hai messo lo Splenda nel caffè. Mi hai fregato.
Doveva essere stevia.
- Spegnete i monitor. - Certo, spegneteli.
Lasciateli spenti.
Sì. Va bene.
Signore e signori, grazie.
Stavo mangiando dell'uva.
Stavo mangiando un po' uva. Andava tutto bene.
Il tipo che era con me fa: "Bleah!"
E io: "Che c'è?" E lui: "Sei... Sei cambiato".
"Cambiato? Mi è sempre piaciuta l'uva".
E...
Mi fa: "Non mi piace questa versione di te."
"Guarda che è da una vita che mangio uva,
vedi di calmarti."
E lui: "Me ne vado". "E vattene. Pure tu mi hai rotto".
Se n'è andato,
e ho chiesto al tipo che mi stava imboccando l'uva:
"Tu che dici? Sono cambiato?"
"Ma no!" "È lui che è cambiato, giusto?"
E lui: "Ma certo! È cambiato lui".
Una tipa fuori mi ha detto che mi si è tatuata sul polpaccio.
Le ho detto che era bello. Ha risposto: "Sì, piace anche a me".
E il marito: "Adam, permetti una parola?"
"Vieni un attimo."
E io: "Che c'è?" "Pensi che mi piacciano queste stronzate?
Quando facciamo l'amore e lei mette le gambe qui,
mi giro e vedo la tua faccia da cazzo. Pensi che mi piaccia?"
E io: "Beh, non guardare."
"Se non guardo come faccio a venire?"
Mi sono abituato alla tua faccia."
Mi ha scritto un tizio poco tempo fa.
Nella lettera c'era scritto: "MI chiamo Charlie Mungo.
Sono alto 30 centimetri,
e prima o poi ti sparo."
Ho pensato: "Oh oh".
Due settimane dopo arriva un'altra lettera.
La apro.
"Sono io, Charlie Mungo.
Sempre 30 centimetri.
Sei morto, Sandman."
"Cazzo. Questo fa sul serio."
Passano altre due settimane.
Gli stessi scarabocchi sulla busta.
Mi preparo e la apro.
C'è scritto: "Vaffanculo.
Non meriti di vivere, Sandman.
Sono Charlie Mungo.
Pagherai per i tuoi peccati.
P.S.
Sempre 30 centimetri."
Mi sono detto: "Cazzo".
Gli amici mi dicevano di denunciarlo. "Vai dritto all'FBI, capito?"
Gli ho detto: "Non lo dico a nessuno, perché se lo faccio Charlie Mungo vince.
Devo vivere la mia vita, capito?"
Ho comprato dei calzini antiproiettile.
Dunque...
Che c'è?
Sì. Cos'è?
Eh?
Credevo fosse stevia.
Eh?
Scusa, era Splenda.
Dunque era Splenda!
- Sei bravo! - Lo sapevo, cazzo!
Ti voglio bene.
Grazie della sincerità.
Questa è stevia, sì.
Grazie della confessione.
Aspetta.
- Tutto ok? - Chiudi quella cazzo di bocca!
- Non vuole stare zitto. - Chi?
Ha pure minacciato.
- Tranquilli. - Perché stiamo solo ridendo.
Ok, ognuno ride a modo suo.
Ignoratevi per il resto dello spettacolo.
Potete ridere, cazzo. E ridete anche voi.
E alla fine facciamo una bella rissa.
Tranquilli.
Vi voglio bene. Passate una bella serata.
Ha lunghi capelli castani Raccolti in un cappellino rosso
Una bella blusa bianca
Con sopra un cesto di frutta
Ha le guance colorite E un fuoco dentro
Seduta nella splendida campagna
Oh, masturbarsi sulla tipa Della scatola dell'uvetta
Ok.
Qui doveva starci...
Si doveva vedere sugli schermi.
Porca miseria.
Ci stiamo lavorando. Ci siamo quasi...
I computer sono molto vecchi.
Non volevano comprarne uno nuovo?
Ero al ristorante.
Mangiavo un hamburger. Era tutto tranquillo.
Un tipo viene e chiede di fotografare l'hamburger.
Gli chiedo: "E perché?"
"Vengo dalla Spagna."
"Non avete hamburger?"
"Sì, ma il tuo è bello grosso."
"E va bene, scatta pure la foto."
Venti minuti dopo sta fotografando un altro hamburger.
Faccio: "Ehi, che succede?" E lui: "Questo è più grosso".
"Allora il mio cancellalo, cazzo."
Ho...
Ho portato la mia famiglia al circo. Andava tutto bene.
Esce la macchinina dei pagliacci. Ce ne sono 15 stipati dentro.
Le mie figlie: "Ma come fanno?" "Non so, sono professionisti".
Sulla via di casa ancora ne stanno parlando.
"Incredibile."
All'improvviso ci accosta una macchinina.
E io: "Guardate, ci sono i 15 pagliacci".
"Bello spettacolo!"
Loro stanno fumando erba.
"Come butta? Stiamo una bomba."
Poi beccano una chiazza d'olio.
Fanno testacoda.
"Porca troia". E il testacoda continua.
E le ragazze: "Che succede?"
Beccano il guardrail. "Oh, no!"
Mi tagliano la strada. Inchiodo.
Beccano un cazzo di camion e l'auto esplode.
"Ma è successo davvero?" Orrendo. Le ragazze piangevano.
Io: "La serata ha preso un brutta piega".
Andiamo al funerale,
e arrivati lì...
Tutti e 15 dentro una bara.
Ho detto: "Pure da morti spaccano.
Fanno ancora ridere, cazzo". Grazie.
Siete i miei migliori amici. Grazie.
Sì, sì.
Lei non è così felice da anni
Lui la fa sorridere
- Oh, merda! - Figlio di puttana!
Sono cose che succedono. Era tutto previsto.
Cos'è successo, e perché?
C'è un cazzo di...
C'è un buco a terra.
- Bene. - C'è una buca sul palco.
Stasera funziona tutto.
Che si fa adesso?
- Facciamo lo spettacolo così? - Sì.
Come va, amico?
Grazie mille.
Puoi vedere se per caso c'è un monitor che funziona?
Andiamo avanti. Ok.
- Lauren. - Lauren.
Grazie. Scusateci. Ora risolviamo.
Bella la maglietta con la parmigiana di pollo.
- Potremo... - Quello cos'è?
Un cazzo di vassoio?
Non funzionerà mai.
Mai e poi... Ma mi prendi per il culo?
Ben fatto. Cazzo, siete forti.
È un brutto segno, gente.
Dai, andiamo avanti.
Non è così felice da anni
Ha il sorriso stampato in faccia
Ha un buon lavoro E io e i miei lo adoriamo
Si capisce che sarà fedele
La famiglia tutta è contenta
Mia sorella ha un brutto fidanzato nuovo
Grazie.
Ne avevamo proprio bisogno.
Ok.
Vediamo un po'.
Vediamo se questa va bene. Un po' di chitarra.
Mi dovreste incoraggiare un po'. Suono un po' la chitarra?
E andiamo!
Borbotto tutto il giorno
Borbotto sottovoce
Se mi chiedi di fare una cosa
Io la faccio sempre
Ma mentre la faccio
Borbotto sottovoce
Perché tocca a me questa merda?
Non poteva farlo nessun altro? Ne ho piene le palle.
Nessuno alza un dito. In questa casa faccio tutto io.
Ma andate a fanculo.
Le cose che non ti dico in faccia
Appena te ne vai
Le borbotto come un pazzo
Mentre taglio il prato con rabbia
Perché devo tagliarlo io?
In questa cazzo di casa...
Nessuno fa un cazzo.
Non sanno neanche come si fa.
Che cazzo, tocca sempre a me.
E l'erba ricresce. Perché cazzo tocca a me?
Mi hanno proprio rotto le palle.
Rastrello le foglie E borbotto
Spalo la neve
E borbotto
Vado in banca
E borbotto
Porta fuori la spazzatura!
E ricomincio
Ci sono giocattoli Sul fondo della piscina
Lasciati lì da mia figlia
Mi tuffo a riprenderli
Borbotto sott'acqua
Non puoi riprenderteli da sola?
O almeno compra giocattoli che galleggiano.
Che cazzo è successo alla mia cazzo di vita?
Borbotto tutti i giorni
Borbotto sottovoce
Poi un giorno mia moglie mi sente
E subito mi taglia
La gola
Siete fantastici! Vi adoro!
Ho bisogno di voi! Aiutatemi!
I miei nonni sono andati in pensione. Mia nonna s'è fatta prendere dal panico.
"Non abbiamo più entrate. Come facciamo?"
Ha aperto uno stand dei baci sul viale di casa.
Ha costruito lo stand, ha messo un cartello. "Un bacio, 20 dollari."
Non si fermava nessuno.
È uscito mio nonno,
le ha dato 20 dollari e l'ha baciata.
Poi altri 20 e un bacio più lungo.
Poi altri 20.
Un bacio più profondo, con la lingua.
Ha infilato la mano e le ha slacciato il reggiseno.
L'ha tirato via, l'ha buttato a terra, aveva le mani ovunque.
Mano nei pantaloni, le ha toccato il culo.
Qualche schiaffetto, poi s'è messo ad armeggiare con le dita.
Tutti a dire: "Ma che cazzo fa?"
Ma era l'altro nonno.
Flirtavano sempre, ma insomma...
Non ce l'aspettavamo.
Mia moglie è più giovane di me. Chi ha la moglie più giovane?
- Tu! - Tu, eh? Allora mi capisci.
Ha otto anni meno di me.
Andava bene quand'eravamo giovani, ma ora che siamo più grandi
lei è ancora uno schianto e io sono un po' sbattuto.
E non voglio fare la chirurgia plastica.
Non lo farò mai.
Ho provato il botox al...
Al cazzo.
Proprio così.
Volevo dargli una rinfrescata per offrirle
un cazzo più giovanile da maltrattare.
Mi sentivo in colpa.
Il pisello iniziava a sembrare un po' liso.
Come se gli servisse il bastone.
Era un po' gobbo.
Un cazzo con la scoliosi.
Afflosciato sulla palla destra.
La palla sinistra offesa. "Perché mi escludete?"
La palla destra: "Zitta che lo svegli.
Lascialo riposare. È stanco."
Comunque, ho fatto il botox al cazzo.
Starete pensando: "Ma si può fare?"
Non fatelo.
A voi non serve.
Io l'ho fatto.
Il problema è che toglie le rughe.
A un pene flaccido le rughe servono a far vedere che è flaccido.
Dio le rughe le ha messe lì per un motivo.
Se ti guarda una tipa, le dici: "Vedrai che andrà meglio,
basta aspettare."
Ho tolto le rughe.
Sono nel cazzo di spogliatoio del YMCA,
sono nudo ed entrano due tipi.
"Ce l'hai duro". "Macché!"
"Sei in erezione". "Non è un'erezione".
"Non ci sono rughe. È un'erezione piena."
"No, è botox. Ho fatto il botox."
Mi fanno: "Quello è un cazzo duro.
È un cazzo giovanile. Da terza elementare."
"Ti dico che non è un'erezione.
È un normalissimo cazzo flaccido.
Vedi che punta in basso?"
"Il tuo sì."
"Non rompere le palle. Lascia in pace il mio cazzo.
Vatti a vestire."
Torno a casa.
Contrariato da tutti quegli insulti.
Sono molto legato al mio cane, che arriva e mi fa:
"Che cos'è successo?"
"Eh?" Mi fa: "Mi sembri triste."
"Quella cazzo di YMCA." "Che è successo?"
"Mi hanno preso per il culo."
"Per cosa?"
"Ho fatto il botox al cazzo."
"Sì, l'ho visto, mi ricordo."
E io...
"Ma perché dicevano che ce l'avevo duro?"
Mi fa: "Ce l'avevi duro?" "Sì."
Ma...
"Non ce l'avevo duro."
"Non era duro. Era un normale cazzo floscio."
Lui mi fa: "Devi fare così. Dipingilo di rosa".
"Perché?" E lui: "Io ce l'ho rosa."
"Sì, l'ho visto."
Mi fa: "Lo adorano tutti".
"Nessuno lo trova adorabile." E lui: "Ma che dici?
Ogni volta che mi esce fuori,
la gente fa: 'Guarda il cazzo rosa del cane!'
'Guarda quant'è rosa!' Nessuno dice se è grande o piccolo.
Dicono tutti: 'È il cazzo più bagnato e rosa che abbia mai visto!'
'MI riempie di gioia!'
E poi ridono e si abbracciano.
È questo l'effetto che deve fare un cazzo!"
"Non lo so mica."
Lui fa: "Ci penserai, almeno?"
"Sì, ci penserò."
Poi mi cade lo sguardo e vedo questo coso rosa
che diventa sempre più grosso.
"Ma che cazzo succede?" "Mi eccita che ci penserai su."
Di ritorno da Disneyland
Qual è stata la giostra più spassosa?
Forse Space Mountain?
O fradiciarsi sulla Grizzly River Run, sì!
Un momento magico per le nostre figlie
Un momento magico tra me e mia moglie
Poi manco l'uscita
E grido: "Puttana troia!"
Ed è come se a Disneyland Non ci fossimo mai andati
È stato uno sbaglio.
Le mie figlie...
È una cosa magica andarci coi propri figli, no?
Non amate i vostri figli più di ogni altra cosa? Quand'è nata mia figlia,
mio padre mi disse:
"La farai cadere.
Succederà."
"Va bene." "Sono cose che capitano. È la vita."
"La fai cadere,
poi la raccogli senza farne un cazzo di dramma.
La bambina ti dirà: 'Ma che cazzo?'
Non doveva succedere? Le dici che così è la vita.
La raccogli, la guardi, le fai:
'Stai bene, no?'
'Credo di sì, papà.'
'Fidati, è la vita.'
Se cade, che vuoi farci? Hai da fare.
Hai le buste della spesa nell'altra mano.
Hai la bimba, ti cade, hai la spesa.
Guardi giù, metti tua figlia sul piede e la tiri su,
la prendi al volo e vai avanti.
La guardi, le dici: 'Tutto bene?'
E lei: 'Credo di sì'. È la vita, sai?
Tuo fratello l'avrò fatto cadere 30 o 40 volte."
"Ho un fratello?"
"Ce l'avevi."
Ma...
Mio padre...
Mio padre ci puniva sempre con la cinta.
Diceva: "Ora prendo la cinta!"
Io non lo faccio con le mie figlie
perché porto sempre la tuta.
"Ora prendo il laccetto!"
"Ora vi faccio vedere io!"
Sono andato...
al ballo padri-figlie di recente.
Non s'è presentata.
Porca troia!
Ero impalato lì col bouquet.
Il cuore spezzato.
Se funzionassero, sarebbe magnifico.
Possiamo farli funzionare?
No? Non è per fare lo stronzo.
Se avessi saputo che ci sarebbe voluto tanto, l'avrei detto...
- Te la stai cavando. - Ma ti rode?
Non ti rode un po' troppo per uno che mi ha fottuto?
- Ci stiamo lavorando. Tranquillo. - Va bene.
Dormo fino a tardi
Colazione da campione
Passeggiata col cane
Guardo il telegiornale
Vado in bagno
Faccio il bucato
Vado su internet
Compro delle scarpe nuove
Esco di casa per andare A pranzo col padrone di casa
Torno a casa
Passeggio di nuovo col cane
Accendo la TV
Guardo Jerry Maguire
L'ho già visto
Ma lo riguardo lo stesso
È una bella giornata
È una bella vita
Sono clinicamente depresso
Ok, scusate.
Mi dispiace.
All'aeroporto un tipo mi si avvicina e dice:
"Mi guardi la valigia mentre vado in bagno?"
"Cosa?"
"Mi guardi la valigia mentre vado in bagno?"
"Ehm... Va bene."
E se ne va.
"Devo guardargli questa cazzo di valigia?
Ma che cazzo? Non mi va per niente...
Quanto tempo dovrò stare qui adesso?"
Guardo la valigia e vedo che si muove.
"Ma che cazzo c'è dentro?"
Fa pure rumore. Una voce che dice: "Aiuto".
"Aiuto? Che cazzo c'è lì dentro?"
La apro e dentro c'è una cazzo di lampada.
"Cosa?"
"Aiuto, fammi uscire." "Fammi uscire?"
Prendo la lampada. "Dai, strofina."
"Stai strofinando?" La strofino e...
Esce fuori un genio e fa: "Grazie."
"Tranquillo, bello."
Il genio mi fa: "Quel tipo è un coglione".
"Chi?" "Il tizio che è andato in bagno."
"Non lo conosco." "È uno psicopatico del cazzo."
Faccio: "Okay."
E lui: "Ora sono tuo."
"No, sei il suo genio."
"Fanculo. È un coglione. Ora siamo noi due.
Scegli tre desideri. Ma sbrigati, è uno psicopatico."
Mi sono agitato. "Ma che cazzo è?"
"Esprimi un desiderio."
E io: "Puoi..."
"Puoi far sì che gli hamburger mi facciano bene?"
E lui: "Sì".
"Ok, procedi pure."
"Sbrigati, il secondo desiderio."
"Voglio che i fagiolini, sappiano di hamburger."
"Ma sei fissato con gli hamburger?"
"Con questa storia dello psicopatico, mi hai innervosito. Ho paura."
"Rimettimi in valigia, sta tornando."
"Chi?" E lui: "Lo psicopatico!"
Rimetto...
Rimetto tutto a posto per bene. chiudo le zip.
Il tipo torna e dice: "Grazie".
"Non c'è di che."
"Ho appena fatto una cacata perfetta."
"Fico."
"Ho spaccato il cesso."
"Buon per te."
"La carta igienica è rimasta pulita."
"Ok."
"Quando la carta resta pulita la cacata è perfetta."
- "Come sai che è rimasta pulita?" - "Lo so e basta."
"Devi verificare. Una cosa così va verificata."
"A casa mia, ti pulisci e poi dici: Non ce n'era bisogno.'"
"Ma che verifica. Lo sai e basta."
"Non puoi esserne mica certo."
"Ti dico che me lo sento."
"Beh, io verificherei."
"Va bene, ora verifico e te lo dimostro. È una cosa che ti senti."
"Sai com'è."
Se ne torna in bagno e io riapro la valigia,
prendo la lampada e la strofino.
Esce il genio.
"È stato esilarante. Lo hai preso per il culo."
Gli faccio: "Ma è vero, va verificato, cazzo."
"Basta che se ne sia andato. Dimmi il terzo desiderio."
"Allora, terzo desiderio."
"Vuoi il cazzo grosso?"
"Non lo so."
E lui:
"Vai col cazzo grosso."
"Non lo so. Non dovrei chiedere la pace nel mondo, roba così?"
"Dammi retta, vai col cazzo grosso.
Lo apprezzerai. Nessuno resta deluso dal cazzo grosso."
"Mi sentirei un idiota, in questo momento storico. Dammi la pace nel mondo."
"Ok. Abbiamo le due cose degli hamburger,
e la cazzo di pace nel mondo."
"Ma sì, vai."
"Ok." E io: "Succede tutto adesso?"
"Devi farti trasferire i poteri dal tizio."
"Pensavo fossi io il tuo uomo."
"Sì, ma prima era lui e dovete fare il passaggio."
"E come si fa?"
"Se gli fai una sega, divento tuo."
"Devo fargli una sega?"
"Se gli fai una sega, si avvera tutto."
"Non gli voglio fare una sega."
"Non vuoi la pace nel mondo?"
E io...
"La voglio, ma non voglio fargli una cazzo di sega."
"Non faccio seghe a nessuno e quello neanche lo conosco."
"Vai lì, gli fai una sega, lo prendi di sorpresa,
quando hai finito hai le due cose dell' hamburger
e la pace nel mondo. Ne vale la pena, amico."
"E va bene."
Entro nel bagno,
vado nel...
Il tipo s'è tolto i pantaloni.
Pure le mutande e i calzini. Ha ancora la camicia.
"Che cazzo fai?" E lui: "Avevi ragione.
La carta serviva. Avevo merda ovunque.
Sulle cosce, le ginocchia.
Ma che cazzo? Pensavo che la carta non servisse."
"Non saprei."
"Dietro le gambe. Che cazzo. Ho dovuto buttare le mutande.
Che cazzo!"
Gliel'ho preso in mano,
gli ho fatto una sega ed è venuto.
"Ma che cazzo fai?"
È a terra, coperto di merda e sborra.
Mi fa: "Accidenti, amico!
Questo aeroporto è fantastico! Adoro questo posto!"
Esco da bagno e vado dal genio.
"Missione compiuta. Ce l'abbiamo fatta."
"Gli hai fatto una sega?" "Sì."
"È venuto?" "Eccome se è venuto."
Il genio mi guarda.
Dico: "Allora, pace nel mondo e le cose degli hamburger?"
E lui: "Ti arrabbierai con me".
"Perché dovrei arrabbiarmi?"
"Beh, il terzo desiderio del tizio
era farsi fare una sega da Ben Stiller."
"Ma che cazzo dici? Non sono mica Ben Stiller."
"Errore mio."
Grazie mille. Grazie.
Siete molto gentili. Grazie.
Vi va un po' di funk? Diamoci sotto.
Basta stronzate. Avanti col funk, giusto?
Mi devo preparare.
Un po' più veloce.
Va bene.
Sì, così.
Siete pronti per il funk?
Sì!
Vecchio col bambino piccolo
Ha iniziato tardi E la sta pagando cara
Vecchio col bambino piccolo
All'allenamento di calcio Guarda dal lato sbagliato
Vecchio col bambino piccolo
Ha pure un figlio di mezz'età Che non vede mai
Vecchio col bambino piccolo
S'è addormentato al ristorante
Nonna con i legging da yoga
Non si allena Sembra solo una scema
Nonna con i legging da yoga
Da dietro sembra un cono gelato
Nonna con i legging da yoga
Non è il pantalone attillato È la fica che ha esondato
Nonna con i legging da yoga
Quanto se li toglie L'ombelico tossisce
Bulldog col costume di Halloween
Vestito da calabrone Sembra un po' un coglione
Bulldog col costume di Halloween
È solo un cane Ma sa cos'è la dignità
Bulldog col costume di Halloween Suo nonno era un lupo
E ora lui porta le antenne
Bulldog col costume di Halloween
Quando torni a casa Ti becchi un bel morso
Sì!
Tipo con lo zaino al cinema
Non riesco a concentrarmi Su quello che fa Spider-Man
Tipo con lo zaino al cinema Quando si muove, mi caco addosso
Tipo con lo zaino al cinema
Seduto tra me E la cazzo di uscita
Tipo con lo zaino al cinema
Tira fuori qualcosa Grazie a Dio è un Twizzler
Wow!
Va bene!
Okay, facciamo piano.
Rilassiamoci.
Poliziotto grasso a cavallo
Entrambi respirano pesante Ce la faranno?
Poliziotto grasso a cavallo
Spera che non accada nulla A questa parata di merda
Poliziotto grasso a cavallo
Che avrà fatto Per farsi togliere l'auto di pattuglia?
Poliziotto grasso a cavallo
Una scia di letame Ma viene dal poliziotto
Siete uno spasso.
Grazie.
Splenda.
Era quello con lo Splenda, porca...
La parola "Risposta".
Avete mai pensato a come è nata?
Lo spelling di "Risposta". R-I-S...
P...
P? Ma che cazzo...?
Cos'è?
Ho... Ma che cazzo succede?
Di chi cazzo è il cane?
Vuoi vedere lo spettacolo, o...
Ciao!
Ciao, cane!
Come stai c...?
Bravo cagnolino.
Ok.
Come si chiama? Lo sapete?
Gary?
Ciao, Gary!
Fermo, Gary. Vediamo se esce il coso rosa.
Dai.
Era solo solletico, Gary.
Soltanto solletico.
Ci vediamo, Gary. Vai così. Gary.
Che roba.
Abbiamo perso il controllo.
Ora me ne vado.
Va bene. E che cazzo...
Vi avevo chiesto della parola "Risposta".
La parola "Risposta", maledizione.
Ma come cavolo... R-I-S-P...
Quella P come c'è finita lì?
Ora ve lo spiego io.
Merriam-Webster sta battendo a macchina il primo dizionario.
Un tipo sveglio.
Ha tutti i paroloni, le definizioni.
Sta impazzendo. Fuma la pipa.
Entra la madre e gli dice:
"Fanne fare una a tuo fratello."
E Merriam: "No, mamma. Il libro è il mio."
"Dai, tu hai già tutto. Lui è solo e triste nell'altra stanza.
Fallo sentire realizzato."
Il fratello entra e fa: "Mamma, ne posso fare una?"
E Merriam-Webster: "Fai pure".
"Risposta. R-I-S...
P...
Sette.
Punto e virgola."
E Merriam-Webster: "Senti, facciamo così. Ti concedo la P."
"Me la concedi?
Mi stai facendo la carità?
Ti rompo il culo, stronzo.
Entro nell'esercito e quando torno ti rompo il culo per bene.
Diventerò un colonnello, stronzo.
Colonnello. C-O-L-O-N-N-E-L-L-O.
Scrivilo così o ti rompo il culo subito. Mettilo nel libro."
"Dai, adesso basta." "Adesso lo dico io, stronzo.
A-D-E...
S...
O."
"'SO' è un suono aspirato, coglione."
"Ora ti fai prendere un attacco di dispnea?"
"Dispnea.
D-I-S-...
P...
N-E-A. Testa di cazzo.
Mettila nel libro.
Ficcati un salmone in culo.
Salmone. S-A-L-M-O-N-E.
Scrivi bene o ti inseguo fino in Connecticut.
Connecticut. C-O-N-N-E-C..."
"È giusto."
"...TICUT.
Ti rompo il culo tutti i mercoledì.
Mercoledì. M-E-R-C...
Che c'è?" "Che c'è?"
"Perché mi guardi così? O!
...ledì!"
Cazzo, ti rompo il culo.
Cazzo. C-A-Z-Z-O."
Merriam-Webster: "Non ce la faccio più. Sei un pazzo."
"Lo so che sono pazzo."
Pazzo. P..."
Merda.
Non lo so fare.
Divorziare Dall'esterno può sembrare spassoso
Ora puoi fare quello che vuoi E nessuno ti fermerà
Forse girerai il mondo
Forse andrai al cinema
Forse imparerai un'altra lingua
O incontrerai belle signore
O andrai a vivere da tua sorella E rovinerai anche il suo matrimonio
Ok.
Grazie. Ecco qua. Vediamo se poi fischiate ancora.
Alla fine di un bel brano si sente sempre fischiare.
Mi piace. Piacerebbe anche a voi, se la gente...
Ora ricominciano a litigare.
Il tipo dietro.
"Ma che cazzo..."
Ok.
Va bene, facciamo una canzone.
Una canzone sembra una...
Una canzone. Vediamo.
A chi potremmo ispirarci per questa canzone?
Vediamo. Sarebbe divertente se parlasse di...
Chi cazzo... Vediamo...
Sto cercando la persona a cui ispirarmi.
Se la trovo...
Perché no? Andiamo lì.
Mi illuminate quel tipo lì?
Il signore?
Ti va di partecipare?
Ok, ti voglio bene.
Avanti.
Questo pezzo parla di quel gentiluomo lì.
Tipo con il drone
Per colpa tua oggi sulla spiaggia
Sono tutti a disagio
Tipo con il drone
Si nasconde l'erezione Col telecomando
Dice a tutti che c'è un gruppo di balene
Che nuota nell'oceano
Potrebbe essere l'avvistamento Più raro che gli è mai capitato
Ma se è vero, Perché il suo drone volteggia
Su mia moglie?
Sembra un tipetto bislacco
È ora di picchiarlo
Con l'ombrellone
Un bell'applauso per lui! Lo adoro!
Grazie d'aver partecipato! Sei una star!
Grazie. Vi adoro.
Spero che la prossima vi piaccia.
Mai suonata prima, sono emozionato.
Ok.
Mamma Perché la porta è chiusa?
Papà Perché non rispondi?
Sento mamma che grida Mentre papà dice
Sì, oh, sì
Allora vado a prendere la chiave
M'intrufolo con cautela
E con mia grande sorpresa
Proprio davanti a me
Vedo papà che picchia la mamma
Col suo pene
Mamma, perché le lenzuola sono bagnate?
Papà, perché la testata del letto sbatte?
Sento papà dire a mamma
Tesoro, non ho ancora finito
Mamma dice, troveremo un altro modo
Perché il bambino può restare qui
Allora m'accoccolo per bene
Tra le cosce della mamma
E papà mi cava l'occhio
Con il pene
Questa è triste.
Che bello.
Ormai non le serve più aiuto
A mettersi a letto
Non devo rimboccarle le coperte
O baciarla in fronte
Non vuole che vada a prenderla
A casa della sua migliore amica
Ieri ha preso la patente
Non ha più bisogno di me
Oh, no
Non si allena più a calcio con me
Ora dice che detesta lo sport
Non devo insegnarle l'algebra
O aiutarla con i compiti
Non devo portarla in piscina
È come se volesse che scompaia
Ma ancora ha bisogno di me
Per comprare birra alle sue amiche
Birra alle amiche
Quando le serve una cassa di birra Corre da me
Birra alle amiche
Trenta litri di birra E sono ancora di moda
Birra alle amiche
I negozi non gliela vendono
Perché sembrano avere tutte dieci anni
E quando la mia bimba si beccherà Guida in stato d'ebbrezza
Tornerà sul seggiolino di papà
Arrivare al divorzio
Perché ho comprato la birra a mia figlia
Va bene, ok.
Già.
È uno spasso.
Alle feste degli amici dei vostri figli,
quando andate via vi danno un palloncino a elio?
"Grazie."
E mentre vi allontanate vi chiedete: "Ma perché cazzo l'ho accettato?
Me lo devo portare pure a casa perché non si può far volare via."
All'epoca li lasciavamo sempre volare via.
Si divertiva tutta la famiglia.
Tutti a guardare in alto: "Eccolo là".
Anche mio padre: "Eccolo".
Mia sorella: "Non lo vedo".
Mio padre: "Eccolo là".
Ma ora non si fa più perché nuoce all'ambiente.
Non volevo tornare a casa col cazzo di palloncino.
"Mi bloccherà la visuale. Palloncino di merda!"
Poi: "Vaffanculo, ora lo mollo."
Sto per mollarlo e la festa finisce.
La gente esce e mi vede così...
Mi dicono: "Che fai?"
E io: "Non lo so."
Farfuglio qualcosa...
Lo faccio sembrare un lazo.
E loro: "Tu!"
"Volevi uccidere i delfini." "Non lo farei mai."
E loro... E io...
Vado alla macchina.
Perdo tempo con la portiera.
Faccio scivolare il cordino dalla mano e mi concentro sulla portiera.
Sento che dicono: "Che fai?" E io: "Oh, no!"
"Come facciamo? Sta volando via.
Non possiamo fermarlo. Guardiamolo insieme."
E loro...
E io...
Torno a casa. Alle sette di sera, sono in camera da letto,
sento un rumore alla finestra.
Vado alla finestra, la apro e c'è il palloncino del cazzo.
Lo guardo e mi dice: "Grazie". Rispondo: "Non c'è di che".
"Visto quant'ero in alto?" "Una cifra, amico."
"Non avevo la cintura." "Sei stato coraggioso."
"L'ho fatto. Non m'importava nulla." "Sei stato un grande."
"Era da sempre un mio desiderio."
"E ora si è avverato, cazzo."
"In vita mia ho avuto due desideri." E io: "Beh, uno si è avverato."
E lui: "Due desideri."
"E uno si è avverato, cazzo."
Mi fa: "Erano due desideri."
"Ok, ho capito."
"L'altro qual è?"
E lui: "Ho sempre sognato di sapere cosa si prova
a farsela leccare."
"Beh, non posso aiutarti. Non vedi che sono un umano?
Magari alla prossima festa prendo un altro palloncino.
- Così potete darci dentro". - E lui: "No".
"Ho la pompa della bici. Ti va bene?"
"Non la conosco la tua pompa."
"Non conosci neanche me."
"Pensavo che volessimo divertirci."
"Sono sposato, con figli. Ho troppo da perdere."
E lui: "Non lo dirò a nessuno."
"Beh, io lo saprei..." E il palloncino...
"Sei carino."
"Non te la posso leccare. Non so come si fa. È assurdo.
Come si fa a leccarla a un palloncino?"
"È semplice. Mi prendi e mi sfreghi sulla tua testa..."
"Beh, posso farcela."
Mia moglie non si arrabbia se mi sfrego un palloncino in testa.
Lo prendo e faccio come ha detto.
Il palloncino: "Oh, rallenta, rallenta".
"Rallenta. È elettricità statica. È scienza pura."
"Ok."
"Mettimi sul letto che rimango attaccato." Lo faccio.
"Prova a muovermi". E lo faccio.*
Torna sempre allo stesso posto.
Se la ride. "Non è uno spasso?"
"Fantastico." Mi fa: "Fammi muovere davvero."
E il palloncino: "Ora sì che si ragiona."
Gli dico: "Ok."
Poi mi dice...
"Mi puoi sciogliere... Lo vedi quel nodino lì?"
"Sì."
"È la mia vallongina."
"Ok."
"Aprila." E allora la prendo.
"Posso aprire una... Mia moglie mica s'incazza."
Inizio a sciogliere, e il palloncino: "Ehi, tagliati le unghie".
"Ma che cazzo dici? Le unghie sono a posto", e lo sciolgo.
"Apri poco poco. Non fare la bestia."
Apro e sento...
Così. E il palloncino: "Oh, mio Dio!
Scusa."
"Non fa niente."
"Che imbarazzo. Ho fatto un'eliscorreggia."
"Sono cose che succedono."
"Adesso lo vai a dire in giro a tutti." "Non lo dirò a nessuno.
Forse un giorno lo racconterò sul palcoscenico."
Il palloncino fa: "Toccami il capezzolo."
"Hai un capezzolo?" "Sì, sta sopra."
"Beh, in effetti sembra un capezzolo."
"Sembra? È un capezzolo. Toccalo!"
Alza la voce. La cosa sta sfuggendo di mano.
Mi sento a disagio e comincio a infastidirmi.
E mi fermo. Non gli do più retta.
Dovevo finirla. Comunque, mia moglie...
Tre quarti d'ora dopo, bussa alla porta.
"Dove sei stato?", grida. "La cena è pronta da un pezzo.
Ci sono le ragazze. Che cazzo stai facendo?
Perché hai i capelli dritti?"
E io...
"Tesoro, stavo giocando col palloncino.
Nessuno stava leccando nessuna vallongina."
Oh.
Cazzo, che paura. Vi siete spaventati?
Non avete un po' paura?
Io sì. Ho i nervi a fior di pelle.
Fatevi sentire.
Cose funeste in arrivo
Mia madre ha preso l'aereo Ed è venuta a trovarmi
Le ho chiesto quanto si sarebbe fermata
Mi dice che non ha prenotato Il volo di ritorno
Cazzo, no!
Altre cose funeste in arrivo
Sto guidando Alle tre di pomeriggio
Non vedo un cazzo Ho il sole in faccia
Faccio come fanno tutti
Continuo a guidare Sperando di non andare a sbattere
Poi sento un botto
Una parrucca bionda Mi vola sul parabrezza
Con sei pezzi di sushi
E poi mi rendo conto
Che ho appena ucciso David Spade
No!
David! Non ti avevo visto!
Altre...
Altre cose funeste in arrivo
Adesso voi.
Molto bene.
Sto guardando il porno
Sull'iPhone
E non esce nessun suono
Poi mi rendo conto Che sono connesso al Bluetooth
Dell'auto di mia moglie
Che sta portando le ragazze All'allenamento di calcio
Cazzo, no!
Bambine! Papà aveva un prurito E si stava grattando
Non stava facendo niente di strano
Altre cose funeste in arrivo
È la notte di Halloween E non trovo le gomme alla marijuana
Poi capisco che mia madre Le sta dando ai ragazzini
Cazzo, no!
Lasciatevi andare, bambini Andrà tutto bene
Dura solo sei ore.
Altre cose funeste in arrivo
Non ci credo neanche io
Un po' più forte
Non così forte, mi spaventate
Volevo mandare a mia moglie Una foto del mio cazzo
Per sbaglio l'ho mandata ad Al Pacino
Me ne ha rimandata due
Cazzo, no, Al!
Buon per te, Al. Niente male.
L'ultima cosa funesta del cazzo
Vietato abbaiare
Ho trovato il vibratore di mia moglie
Sul letto della stanza degli ospiti
Dove dorme mia madre
Era ancora tiepido
Cazzo, no, mamma!
Anche mamma si diverte!
Siete davvero forti.
Grazie.
Oh, cazzo.
Ci servono quei cazzo di monitor.
Buone notizie. Ci dovremmo essere.
Abbiamo capito il problema. Solo due minuti.
Fai Elvis e dopo sarà tutto sistemato.
Promesso?
Assolutamente sì.
Non ti sei scusato una cazzo di volta, lo sai?
È un problema tecnico.
Va bene, testa di cazzo, l'hai detto dieci volte!
- Se vuoi aspettare, cinque minuti. - No.
Facciamo... Ok, va bene.
- Facciamo Elvis, ok. - Fai Elvis e ci siamo.
Porca...
Ok, facciamo Elvis, ragazzi.
Ora o mai più
Abbracciami forte
Baciami, piccola
Stasera sei mia
Domani
Sarà troppo tardi
Ora o mai più
Il mio amore non aspetta
La prima volta che t'ho vista
Col tuo sorriso così dolce
Mi hai catturato il cuore
La mia anima s'è arresa
Ho passato una vita
Aspettando il momento giusto
Ora che sei qui
Finalmente è il nostro momento
Ora o mai più
Abbracciami forte
Baciami piccina
Stasera sei mia
Domani
Sarà troppo tardi
Ora o mai più
Il mio amore non aspetta
Come un salice
Piangeremmo a dirotto
Se perdessimo l'amore
E la dolce devozione
Le tue labbra mi eccitano
Accoglimi tra le tue braccia
Chissà quando
Ci rivedremo ancora
Da questa parte
Ora o mai più
Vieni abbracciami forte
Baciami piccina
Stasera sei mia
Domani
Sarà troppo tardi
Ora o mai più
Il mio amore non aspetta
Ora o mai più
Il mio amore non aspetta
Ora o mai più
Il mio amore non aspetta
Quanto cazzo sei bravo, fratello!
Sei un grande, cazzo!
Vai coi calci in aria!
Vai! Sì! Colpisci!
Sì! Così! Bum!
Grazie.
Ok.
Il culo di Robbie Schneider, gente!
Grazie. Grazie mille.
Bravo.
Vai a sederti. Canto un altro pezzo.
- Vado. - Vai a sederti.
Dove... Scusate. Chiedo scusa.
Così ti fai male. Stai attento.
No! Ehi... Robbie.
Ma che cazzo fai?
Mettiti seduto. Ce la fai?
Seduto.
Come Willie Tyler e Lester.
Ok, va bene.
Ok.
Un'altra canzone. I monitor funzionano ora?
Sì.
Lo giuri su Dio?
Scusa.
Ok. Va bene.
Siete stati fantastici. È stato bellissimo.
Questa è una chitarra speciale.
Me l'ha comprata mio padre a 12 anni. Giuro.
Davvero.
Bene.
Ok, partiamo con questa.
Diamoci sotto.
Sei giù di morale, ragazzo
Sei da solo, ragazzo
Testa tra le mani E tanto dolore
Come potrai essere di nuovo te stesso?
E ora dove vai?
A riprenderti l'anima?
Fissi il soffitto
E ti perdi
O t'attacchi alla bottiglia
E non la lasci più?
Cerchi e cerchi
L'occasione di una vita
Come diavolo è successo
Alzi lo sguardo e preghi
Per un sorriso, ragazza
È passato un po' di tempo, ragazza
Ti serve una soluzione E ti serve in fretta
Come fai a ricacciare Tutto nel passato?
Chi sarà l'eroe
Che ti farà superare la notte
Chi ti stringerà tra le braccia
E metterà tutto a posto
È la commedia
Arriva la commedia
Che ti fa ridere e sorridere
Come quando eri bambino
Non pensavi ci riuscisse
Ma c'è appena riuscita
Ridi come un pazzo
E il dolore scompare
Tutto perché Ace Ventura
Ha parlato col culo
La commedia
C'è troppo stress, ragazza
Sei messa male, ragazza
Se il tuo primo fidanzato ti lascia
Con un messaggio
O un post-it sul comò
Dove dice che non torna a casa
Quando ti senti giù
Perché vieni bullizzato
O tieni a qualcuno la mano Mentre il medico dà brutte notizie
Puoi mangiare chili di gelato
O piangere per ore a letto
Oppure scappare via O urlare tutto il giorno
Ma prova questo invece
Prova la commedia
Abbiamo tutti bisogno della commedia
Eri sul punto di lasciarti andare
Poi gli hai dato una chance
E ora per le risate sputi l'acqua
E ti pisci addosso
Il cuore spezzato non fa più male
Tutto perché a Le amiche della sposa
Hanno cacato per strada
La commedia
Niente batte la commedia
Gli attori possono recitare nei drammi
I cantanti possono rovinare una canzone
Ma i comici dicono: "Vaffanculo, tristezza"
Ridiamoci su e non pensiamoci più
Grazie, Gianni e Pinotto
E Jay Leno da Letterman
Grazie, Ruth Buzzi
E le urla di Kinison
Grazie, Lucy, per aver fatto il pane
E agli Spinal Tap col volume a 11
Grazie, Tre Marmittoni e Jerry Lewis
Mi rendete felice Da quando avevo sette anni
Grazie, Fratelli Marx e Gleason sul bus
Grazie a Benny Hill Per aver schiaffeggiato il vecchio calvo
Grazie, Carol Burnett, George Carlin e la SCTV
Eddie Murphy Tutto il mio quartiere voleva essere te
Grazie Sanford and Son Joan Rivers e 2000 Year Old Man
Lily Tomlin, David Brenner Flip Wilson e Roseanne
Grazie, Billy, Robin e Whoopi La commedia impegnata
Grazie a Peter Sellers Che cade dalle scale
Rickles e Goldie, Steven Wright e Madeline Kahn
Aykroyd e Belushi
I Jerky Boys Cheech e il cazzo di Chong
L'aereo più pazzo del mondo, Nessuno ci può fermare, Lo straccione
Animal House e Palla da Golf La fanno da padroni
Pee-wee, Borat, Powers E i frateli Farrelly
Superbad, Elf, Una notte da leoni, E i tipi di Jackass
Grazie, Chris Rock
Seinfeld e Colin Quinn
Herlihy, Jack, Coraci e Apatow
Barrymore e Aniston
Vi adoro, Buscemi e Stiller
Vi adoro, Triumph e Conie
Spade, KJ, Meadows e Schneider
Saranno sempre miei amici
Grazie, Downey
Grazie, Norm
Grazie, Farley
Grazie, Lorne
Le battute possono far ridere per sempre
Una bella battuta farà ridere per sempre
I film invecchiano Ma ai bambini piacciono sempre
Non dimenticheranno mai Le risate che si sono fatti
È per questo che dico
Grazie
Buonanotte
Buonanotte a tutti! Vi voglio bene!
Un applauso a Dan Bulla!
Vi voglio bene. Mi sono divertito con voi. Grazie.
Eccola qui.
Ti amo.
Tutto bene?
- Ti sei divertita? - Cinese o deli?
Deli. Li voglio tutti e due.
Ehi! Lo adoro questo tipo.
Grazie.
Grazie mille.
Ehi, ehi.
Grazie. Vi voglio bene.
Tutto bene?
È stato fantastico.
Ero terrorizzato.
- È stato fantastico. - Davvero?
Lo giuri?
A presto.
- Signori. - Sì!
- Rock and roll, fratello.
Bello spettacolo.
Grazie. Non è andata male.
Ci siamo divertiti. Okay.
Tutto a posto? Sali. Grazie.
Grazie. Ehi, hanno riparato il parabrezza.
Va bene. Grazie.
Ciao, ragazzi.
Ok, si sale. Oddio, sì!
Va bene, tesoro.
Dai, andiamo.
- Ok. - A presto, Digby.
Grazie, Digby.
Sottotitoli: Paola Porciello