Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ADAM SANDLER: SZERETETTEL
Hátra!
Hé, Vil, mi történt?
Azt hittem, megjavítjátok ezt a szart.
Úgy vezetek, hogy ki kell hajolnom az ablakon.
A műsorra kész lesz, főnök.
A műsor után jövök, azt hiszem, késésben vagyok.
Utána jövök. Mi a helyzet?
Hogy állunk az idővel?
Jól van, mi a helyzet?
Kérdezd meg! Gyerünk!
Hé, öcskös! Hogy vagy?
Mit csinálsz itt ilyen későn ezekkel az őrültekkel?
Mi az a kezedben? Mi ez?
Ez én vagyok az otthonomban?
- Manhattanben filmsztárok fotóit árulják. - Igen? Ismeri a kölyköt?
- Te filmsztár vagy. Ő a fiam. - A fia?
Mikor van a szülinapja?
- Mondd meg neki! - Nem, maga mondja meg!
Covidos voltam, nem emlékszem.
A nagyanyád beteg.
Azt mondtad, aláírod...
- Erre! - Nyugi, előadásom lesz.
Majd találkozunk!
Majd később, most mennem kell.
- Miért nem zárták le a sikátort? - Kevés az emberünk.
- Tutira nem kérsz kínai kaját? - Mi? Nem, nem eszem.
- Dobjam ki? - Át kell öltöznöm.
- Öltözők... - Ez a színpad?
Ennél az üzletnél még a merev nyak is jobb.
- Hogy van? - Jól.
Egy merev nyakú ember nézi, ahogy egy teniszező ászt üt.
- Nem lehet visszaadni. - Ki intézte a helyet?
Nem én.
- Adam! - Bergie, istenem!
Ez életem legrosszabb pillanata. Hogy vagy?
Örvendek. Bergie-vel dolgozom.
Fizetek 1000 dollárt, ha megölöd.
Ez nem vicces! El kell intéznünk.
- Tiszta kávés az ingem. - Kell egy ilyen ing?
- Egy kapucnis pulcsi kéne. - Kéred ezt?
- Az aztán... - XL-es.
Nem tudom, egy súlycsoportban vagyunk-e, de oké.
Vedd fel! Vagy inkább ne!
- Ijessz rá! - Elég!
- Aláírnád? - Most nem megy.
Van belőle 40. Egy SM-jótékonysági szervezetnek lesz.
Előadásom lesz, Bergie.
- Késésben vagyunk. - Igen, tudom. Bergie.
Megoldom. Add ide!
Ne, most... Most nem tudom aláírni mindet.
Alá kell írnod mindet!
- Majd hozzuk neked. - Nem, ez az SM-ért van, csinálom.
Majd... Volt kint egy kölyök, fasz voltam vele.
- SM-es? - Nem.
Akkor nem kap ilyet. Ezt SM-esek kapják.
Adj neki egy kibaszott ütőt!
Köszönöm, haver.
Gyerünk, nyomás! Kösz a pulcsit.
- Itt a kávéd. - Stevia?
- Persze. Menjünk le! - Hajrá!
Játszom pár számot szintin a Comedy Live-ból.
- Persze. - Hagyjuk a méhes és juharsziruposat!
Hadd csináljam!
- Meglátjuk, mi lesz. Jó. - Benne lesz. Medúza...
Jézusom!
- Kié ez a kutya? - Nem tudom. Őrült egy hely.
- Mi a fasz folyik itt? - Balra és balra.
Oké, balra és balra.
Fel kell vennünk a második versszakot.
- Oké? - Igen. Jó.
Próbáljuk ki vokóderrel! Jó?
Jó, az poén lesz. Akkor most...
- Csak énekeljek? - Ja, ahogy szoktál.
- Jó. - Mindent csinálj ugyanúgy!
Sandler úr, elnézést a zavarásért.
Nem zavar. Tessék?
Megtenné, hogy mond pár szót a fiamnak, Jamesnek?
- Persze. - Kórházban van.
Az előadás után... Ja, kórházban van?
Volt egy nagy robogóbalesete.
- Sajnálom. - Súlyosan megsérült.
Nagy rajongója.
- Jó, meglátjuk. Most hall? - James, itt van...
- Rendben. - Itt van Sandler úr.
- Szia, James! - Na ne!
- De igen. - Sandler úr?
- Helló! - Egek...
Pofára estél, tesó?
Nem vagyok túl jól.
- Azt látom. - Látogasson meg!
Szívesen meglátogatnálak.
Most előadásom lesz.
Helyre fogsz jönni!
Ezt nem élem túl.
- Viszlát... - Adam!
- Biztosan... - Ügyes légy!
- Köszönöm. - Intézem.
- Mindent bele! - Adam!
Oké. Sajnálom. Elnézést!
- Remek a közönség. - Köszönöm szépen.
- Jók voltatok. - Jó volt.
Willie és Lester, ti...
Sokat jelent ez nekem.
Köszönöm szépen. Értékelem.
Nagy tapsot Adam Sandlernek!
- Király vagy! - Hajrá!
- Kéz- és lábtörést!
Ez már kész őrület volt.
Nem tudom, mi történt. Köszönöm.
Nagyszerű, köszönöm.
Elég! Szeretlek titeket. Rendben!
Üdv! Hogy vagytok? Jól van, srácok. Induljon a buli!
Jó látni titeket!
Mi a helyzet?
Sziasztok, srácok!
Jól van, szeretlek titeket. Köszönöm!
Jó, kezdődik az előadás.
Kösz mindenkinek.
Kösz. Mi van a...
Miért csinálják ezt?
- Mi a... - Rajta vagyunk.
- Technikai probléma, dolgozunk rajta. - Technikai... Rendben.
Mi legyen? Megvárjuk...
Várjak?
Ne várjunk! Csináljuk!
Megoldjuk. Minden rendben lesz.
Kezdd el!
Jól van.
Jó, akkor csináljuk,
mert rengeteg dolgot akarok ma mutatni.
Rendben. Semmi baj.
Ne! Ezt fogja mutatni?
- Ne! - Szórakoztatjuk őket, míg megoldódik.
Ebben szukralóz van, kibasztatok velem.
Steviát akartam.
- Lőjétek ki a monitorokat! - Jó. Gyerünk!
Fekete képernyő.
Ez az. Oké.
Hölgyeim és uraim! Köszönöm.
Szóval szőlőt ettem.
Szőlőt ettem.
Minden oké volt.
Egyszer csak a srác mellettem: „Pfuj!”
Mondom: „Mi van?” Erre ő: „Megváltoztál.”
Erre én: „Menj már, mindig is szerettem a szőlőt.”
És...
Azt mondta, ezt az Adamet nem kedveli.
Erre én: „Egész életemben ettem szőlőt, nyugodj le a picsába!”
Erre azt mondta, elmegy. Mondom: „Jó, akkor tűnés!
Nekem is elegem van belőled.”
Szóval elment,
én meg megkérdeztem a fickót, aki szőlővel etetett:
„Mit gondolsz? Szerinted megváltoztam?”
Azt mondta, nem, erre én: „Ő változott meg, ugye?”
Azt válaszolta: „Igen, ő változott meg.”
Egy nő odakint azt mondta, a vádlijára tetováltatott.
Mondom: „Jól néz ki.” A nő azt mondta, neki is tetszik.
Aztán a férje megszólalt: „Beszélhetnénk? Idejönnél egy percre?”
Mondom: „Mi van?” Erre ő: „Szerinted nekem bejön ez a szar?
Amikor lefekszem a nejemmel, itt van fent a lába.
Odanézek, és a rusnya képedet látom.
Szerinted nekem ez bejön?” Erre én: „Ja.
Nem kell odanézned.” Erre ő: „Hogyan menjek el?
Már megszoktam, hogy ott a képed.”
Nemrég levelet kaptam egy férfitól.
Kinyitottam, és azt írta: „A nevem Charlie Mungo.
30 centi magas vagyok,
és le foglak lőni.”
Mondom: „Hű!”
Mindegy, eltelt pár hét, és kaptam még egy levelet.
Kinyitottam.
„Charlie Mungo vagyok,
még mindig 30 centis.
Kurvára halott vagy, Sandman.”
Mondom: „Baszki! Ez tényleg komolyan gondolja.”
Eltelt pár hét,
ugyanolyan irkafirka volt a borítékban. Gondoltam: „Gyerünk!” És kinyitottam.
Azt írta: „Baszd meg!
Nem érdemled meg, hogy élj, Sandman.
Charlie Mungo vagyok.
Megfizetsz a bűneidért.
Utóirat: Még mindig 30 centis vagyok.”
Mondom: „Bassza meg!”
A barátaim azt mondták, jelentsem fel. „Az FBI-nak intézkednie kell.”
De úgy döntöttem,
egy szót sem szólok, mert akkor Charlie Mungo nyer.
„Csak élem az életem.”
De vettem golyóálló zoknit.
Szóval...
Mi történt?
Igen, az meg mi?
Azt hittem, stevia.
Bocs, szukralóz volt.
Szukralóz volt!
- Jól van! - Ja!
Kurvára tudtam!
Szeretlek. Örülök, hogy őszinte voltál.
Ez Stevia, igen.
Köszönöm, haver. Kösz, hogy bevallottad.
Várjatok!
- Minden rendben? - Fogd be!
- Nem fogja be. - Ki nem fogja be?
- Megfenyegette, hogy a helyére teszi. - Ne aggódjatok!
Mert nevetünk.
Rendben. Mindenki a maga módján nevet.
Mi lenne, ha nem néznétek egymásra?
Nevethettek. Nevessetek csak, srácok!
A műsor után majd jól összeverekedünk.
Jó, csak nyugi!
Szeretlek titeket! Érezzétek jól magatokat!
Hosszú barna haja van Piros kendőbe kötötte szépen
Szép fehér blúzba bújt
Rajta egy kosár friss gyümölccsel éppen
Ragyog az arca A tűz mindig benne él
Gyönyörű vidéken üldögél
Maszturbál A mazsolásdobozos nőt nézve
Rendben.
Szóval most kellett volna...
Most fel kellett volna mutatnotok.
Az istenit!
Dolgozunk rajta. Csak van egy...
Nagyon régiek a gépek. Igyekszünk megoldani.
Senki sem akart hozzájárulni annyival, hogy vegyen újat?
Nemrég voltam egy étteremben.
Hamburgert ettem, jól éreztem magam.
Odajött egy srác: „Lefotózhatom a hamburgeredet?”
Mondom: „Miért?” Azt mondta, Spanyolországból jött.
Mondom: „Ott is van hamburger.” Erre ő: „Ja, de ez nagy és szaftos.”
Mondom: „Jó, fotózd le, tesó!”
Aztán 20 percet után lefotózta egy másik fickó hamburgerét is.
Megkérdeztem, miért. Azt mondta, hogy az nagyobb.
Erre én: „Akkor töröld az én képemet!”
Én...
Elvittem a családot a cirkuszba. Jól éreztük magunkat.
Jött a bohóckocsi.
Be volt tuszkolva 15 bohóc egy kis kocsiba.
A gyerekek: „Hogy férnek be?”
Mondom: „Nem tudom, profik.”
Mentünk haza, és a gyerekek még mindig erről beszéltek.
Hihetetlen!
Hirtelen a kis kocsi begurult mellénk az autópályán.
Mondom: „Gyerekek, ott van mind a 15 bohóc.”
Erre ők: „Jók voltatok!”
Füvet szívtak.
El voltak lazulva: „Mizu?” „Minden oké, bébi, minden oké.”
Aztán ráhajtottak egy olajfoltra.
Pörögni kezdtek.
„Bassza meg!” És csak pörögtek.
A gyerekek: „Mi történik?” Nekimentek a korlátnak, mondom: „Jaj, ne!”
Átcsúsztak a sávunkba, rátapostam a fékre.
Átcsúsztak előttünk, nekiütköztek a teherautónak, és felrobbantak.
Erre mi: „Ez tényleg megtörtént?” Borzalmas volt, a gyerekek sírtak.
Mondom: „Te jó ég! Hogy megváltozott az éjszaka!”
Mindegy, elmentünk a temetésre,
amikor odaértünk, láttuk...
hogy egy koporsóban voltak mind a 15-en,
mondom: „Még mindig megy nekik.”
A tehetség megmaradt. Köszönöm szépen.
Ti vagytok a legjobb barátaim. Köszönöm.
Ez az!
Évek óta most a legboldogabb
Az arcára széles mosolyt csal
- A francba! - Hé, te rohadék!
Jó, ez tök oké, semmi baj, ezt így akartuk.
Mi történt és miért?
Ez egy kibaszott...
Van egy lyuk a földön.
- Oké. - Egy lyuk a színpadon.
Ma este minden simán megy.
Most mi lesz?
- Így csináljuk végig a műsort? - Igen.
Mizu, haver?
Köszönöm szépen! Kösz.
Megnézed, van-e ott lent is egy jó monitor?
Igen, gyerünk!
Helló...
- Lauren. - Lauren.
Köszönöm. Bocs, mindenkitől. Meg fogjuk oldani.
Tetszik ez a sajtos csirkés póló. Vicces.
- Esetleg... - Ez meg mi?
Egy kibaszott étkezőtálca?
Ez tutira nem fog működni.
Tutira nem... Most viccelsz?
Szép volt!
Baszki, ügyesek vagytok!
Ez rossz jel, emberek.
Jó, csináljuk!
Évek óta most a legboldogabb
Az arcára széles mosolyt csal
Jó melója van És a szüleimmel imádjuk a fickót
Látszik rajta, hogy hűséges lesz
Az egész család baromi boldog
A húgom új csúnya pasival jár most
Köszönöm.
Ez kellett, srácok. Kellett.
Jól van.
Lássuk, mink van!
Lássuk, hogy sikerül! Egy kis gitár.
Ha esetleg bátorítanátok egy kis... Legyen gitár?
Kezdjük!
Mindennap motyogok
Motyogok az orrom alatt
Ha megkérsz, hogy csináljak valamit
Mindig ezt teszem
Míg teszem a dolgom
Folyamatosan motyogok
Miért kell ezt a szart csinálnom?
Másnak nem ment volna? Elegem van ebből a szarból.
Egész nap csak ott ülnek. Mindent én csinálok ebben a házban.
Basszák meg!
Van, amit sosem mondanék a képedbe
De amint elmész
Motyogok, mint valami seggfej
Miközben dühösen nyírom a füvet
Minek vágom ezt a szar füvet? A francba, ez a kurva ház...
Itt semmire sem képesek... Tudják, hogy kell beindítani a fűnyírót.
Bassza meg, mindig én.
A kibaszott fű újra megnő. Mi a faszt csinálok itt?
Ki nem állhatom a rohadékokat.
Gereblyézem a leveleket Motyogok
Havat lapátolok !
Motyogok
Elmegyek a bankba !
Motyogok
Kiviszem a szemetet !
Megy a motyogás
Ha játékok vannak A medence alján
Amit a lányom hagyott ott
Ahogy úszom a víz alá értük
A víz alatt motyogok
Nem tudod összeszedni a saját kurva játékaid?
Vagy legalább vegyél olyanokat, amik úsznak a felszínen!
Mi a fasz történt a kibaszott életemmel?
Mindennap motyogok
Motyogok az orrom alatt
Aztán egy nap a feleségem Meghallja, amit mondok
És azonnal elvágja
A torkom
Kurva nagyok vagytok! Szeretlek titeket!
Szeretlek titeket! Szükségem van rátok! Segítség!
A nagyszüleim nyugdíjba mentek, ami szuper volt.
De a nagyim pánikba esett:
„Nincs bevételünk. Miből fogunk megélni?”
Nyitott egy csókfülkét a kocsibejárónkon.
Épített egy kis fülkét, ráakasztott egy táblát:
„20 dollár/csók”. Minden kocsi elhúzott mellette.
Kijött a nagyapám, adott neki 20 dollárt, és megcsókolta.
Majd adott neki még 20 dollárt, és hosszabban csókolta meg.
Aztán adott neki még 20 dollárt.
Még nagyobb csókot adott, olyan nyelves-félét.
Megfogta a nagyi hátát, letépte róla a melltartót.
Kihúzta, ledobta a földre, a keze meg csak járt.
Benyúlt az öve alá, megfogta a fenekét,
megpaskolta, középre csúsztatta a kezét, tapogatta, meg minden.
Mi meg: „Elbaszott egy szitu.”
Mert ez a másik nagyapám volt.
Gyakran flörtölgettek, de nem tudtuk...
Erre nem számítottunk.
A feleségem fiatalabb nálam.
- Van ezzel így más is? - Te!
Te? Akkor érted, miről beszélek.
A feleségem nyolc évvel fiatalabb nálam.
Fiatal korunkban ez jó volt, mert most, hogy idősebbek vagyunk,
még mindig jól néz ki, én már kicsit meggyötört vagyok.
De nem... Nem akarok plasztikai műtétre menni.
Soha.
A botoxot már próbáltam a...
a farkamon. Botoxoltam a farkam.
Fel akartam frissülni kicsit, hogy egy szebb...
fiatalabbnak tűnő farkat pofozgathasson.
Igazából... Sajnáltam a nejem.
A farkam kezdett kicsit... megviseltnek tűnni.
Egy kicsit... Mintha bot kellett volna neki.
Mindig elhajlott, ferde volt a farkam.
Rátámaszkodott a jobb golyómra.
A bal golyóm meg úgy érezte, kihagyják valamiből.
Erre a jobb golyóm: „Csitt! Felébreszted.
Hagyd pihenni! Fáradt.”
De mindegy, botoxoltam a farkam. Srácok, elgondolkoztok: „Ilyet lehet?”
Ne csináljátok!
Nem kell ez nektek.
De én botoxoltam. A gond az, hogy eltünteti a ráncokat.
A petyhüdt péniszre kellenek a ráncok, hogy látsszon, hogy petyhüdt.
Isten okkal teremtette a ráncokat.
Letolod a gatyád, a csaj meglátja, erre te: „Ennél jobb lesz. Csak várj!”
Mindegy, eltüntettem a ráncokat.
Egy nap a kibaszott YMCA öltözőjében voltam.
Meztelenül. Besétál pár srác.
Megszólalnak: „Feláll neki.” Mondom: „Nem.” De csak mondogatták.
„Egy ránc sincs rajta, kemény neki.”
Mondom: „Nem, csak botoxoltam a farkam.” Erre ők: „Ez merevedés a javából.
Ez egy fiatalos fasz, mint valami harmadikos kölyöké.”
Erre én: „Mert nincs merevedésem.
Ez egy sima, kibaszott petyhüdt fasz. Ha felállna, lefelé mutatna?”
Erre ők: „A tiéd igen.”
Na, mondom: „Kussolj! Ne aggódj a farkam miatt!
Inkább öltözz fel!”
Úgyhogy hazamentem.
Csalódtam, alig tértem magamhoz a sértések után.
Nagyon közel állok a kutyámhoz, aki odajött hozzám:
„Mi van? Mi történt?”
Mondom: „Mi?” Erre ő: „Szomorúnak tűnsz.”
Mondom: „Á, csak az a kibaszott YMCA.” Erre ő: „Mi?”
Mondom: „Kigúnyoltak a srácok.” Továbbra sem értette.
Erre én: „Botoxoltam a farkam.”
Erre ő: „Láttam, emlékszem.”
Erre én...
„Miért mondják, hogy feláll, meg ilyen baromságokat?”
Erre ő: „Felállt?” Mondom: „Ja.”
De...
„Nem, nem is.
Nem állt fel, csak simán petyhüdt volt a farkam.”
Erre ő: „Megmondom, mit csinálj. Fesd rózsaszínre!”
Mondom: „Miért?” Erre ő: „Az enyém rózsaszín.”
Mondom: „Tudom, láttam.”
Erre ő: „Mindenki imádja.”
Mondom: „Senki sem imádja a rózsaszín izédet!” Erre ő: „Mi?
Akárhányszor előbújik, ezt hallom...
»Nézd a kutya rózsaszín farkát!
Nézd, milyen rózsaszín!«”
Nem arról beszélnek, hogy nagy vagy kicsi: „Ez a legrózsaszínűbb,
a legnedvesebb fasz, amit valaha láttam!
Annyi örömet okoz nekem!”
Aztán ölelkeznek, nevetnek, pacsiznak.
„Ilyen hatást kell kiváltania, haver!”
Erre én: „Nem is tudom.” Erre ő: „Legalább gondold át!”
Mondom: „Jó, átgondolom.”
Aztán lenézek a bundája alá,
és a rózsaszín izéje megjelenik, és csak nő.
Mondom: „Mi folyik itt?” Erre ő: „Felizgat, hogy átgondolod.”
Disneylandből hazafelé
Átgondolom, milyen jól szórakoztam
Mi volt a legjobb, a Space Mountain ?
Vagy elázni A Grizzly River Runon ?
A legjobb élmény a gyerekeknek
Varázslatos pillanat nekem és a nejemnek
Aztán nem hajtok ki a kijáraton És üvöltök: „Bassza meg !”
Mintha sosem jártunk volna Disneylandben !
Nagy hiba.
És a gyerekeim...
A legjobb időszakunk az, amikor a gyerekeinkkel vagyunk.
Mindennél jobban szeretjük őket. Emlékszem, amikor megszületett a lányom.
Sosem felejtem el, mit mondott apám: „Le fogod ejteni, lesz olyan.”
Mondom: „Jó.” Erre ő: „Előfordul. Ilyen az élet.
Leejted a babát,
de aztán felveszed, nem kell nagy felhajtást csinálni.
Mert a baba elképed majd: »Mi a picsa? Ennek nem kellett volna megtörténnie.«
Te meg azt mondod: »Ilyen az élet.« Azt mondod neki, hogy minden oké.”
Mondom: „Jó...”
„Nem, ilyen az élet.
Leejted a babát. Mit tehetnél? Sok a dolgod.
Ott van a kezedben a bevásárlás.
Ott a baba is, leejted, a bevásárlás a kezedben.
Lenézel, a lábfejedre rakod a babát, felemeled, elkapod, és mész tovább.
Ránézel: »Na mi újság?
Minden oké?«
Erre ő: »Ja, azt hiszem.« Ilyen az élet.”
Azt mondja: „Az öcsédet 30-40-szer ejtettem le.”
Mondom: „Van öcsém?” Erre ő: „Ja, volt.”
Az apám...
Az apám mindig az övével vert.
Azt mondta: „Most kapsz az övvel!”
Én nem csinálok ilyet a gyerekeimmel. Mert melegítőt hordok.
„Kapsz a gatyamadzaggal!
Jön apuci, elkap.”
Nemrég...
Nemrég voltam apa-lánya táncon.
A lányom nem jött el.
A kis rohadék! Ott álltam egy bokrétával.
Összetört szívvel.
Mellesleg szuper lenne, ha ez működne.
Most komolyan, meg tudjátok oldani?
Nem? Nem akarok pöcs lenni.
Ha tudtam, hogy ilyen sokáig tart, vártam volna...
- Jól csinálod. - De szemtelennek tűnsz!
Szemtelen vagy ahhoz képest, hogy így kibasztál velem!
Rajta vagyunk, megoldjuk, ne aggódj!
Jól van.
Sokáig alszom
Sokat reggelizem
Kutyát sétáltatok
Megnézem a híradót
Elmegyek a mosdóba
Berakok egy mosást
Felmegyek a netre
Veszek új cipőt
Elmegyek otthonról Ebédelek a főbérlőmmel
Hazamegyek
Újra sétálni viszem a kutyát
Bekapcsolom a tévét
Megnézem A nagy hátraarcot
Láttam már
De megnézem még egyszer
Elég szép a napom
Elég szép az életem
Klinikai depresszióban szenvedek
Oké, bocs.
Bocsi. Hát ez...
Kint vagyok a reptéren, és odajön egy fickó:
„Vigyáznál a táskámra, míg elmegyek a mosdóba?”
Mondom: „Mi?”
„Vigyáznál a táskámra, míg elmegyek a mosdóba?”
Mondom: „Jól van.”
Aztán elmegy.
Most én vigyázok a táskájára?
Mondom: „Mi a picsa?
Kurvára nem akarok...
Meddig nem jön vissza, ha vigyáznom kell a táskájára?”
Erre a táska elkezd mozogni.
Mondom: „Mi a szar történik a táskában?”
Halk hangok szűrődnek ki belőle: „Segítség!”
Mondom: „Segítség? Mi van a táskában?”
Kicipzározom, és látok egy kibaszott lámpást.
Mondom: „Mi?”
„Segítség! Vigyél ki innen!” Erre én: „Vigyelek ki?”
Kiveszem a lámpást: „Gyerünk, dörzsöld meg!
Dörzsölöd?” Elkezded dörzsölni, erre...
megjelenik egy dzsinn hálálkodva.
Erre én: „Szívesen, öreg!”
Erre a dzsinn: „Az a fickó egy igazi fasz.”
Mondom: „Ki?” „Aki elment a mosdóba.”
Erre én: „Nem ismerem.” „Ja, igazi pszichopata.”
Mondom: „Értem.”
Erre a dzsinn: „A tiéd vagyok.” Mondom: „Nem, te a fickóé vagy.”
„Az egy fasz. Bassza meg!
Már te vagy a gazdám.
Gyerünk, kívánj hármat! De siess, az egy pszichopata.”
Kurvára pánikba estem: „Mi a fasz?”
„Na, kívánj valamit!”
Erre én: „Tudsz egészséges hamburgert készíteni?”
Erre ő: „Igen.”
Mondom: „Oké, jó.”
Erre ő: „Gyerünk, siess! Kettőt.”
„És ha a zöldbabnak hamburger íze lenne a számban?”
Erre ő: „A hamburger a rögeszméd?”
Mondom: „Ideges vagyok, és azzal jössz, hogy a fickó pszichopata. Pánikba estem.”
Kiabálni kezd: „Siess, tegyél vissza... Gyerünk, jön!”
Mondom: „Ki?” Erre ő: „A fickó! Pszichopata!”
Beteszem a kurva...
Kinyitom a táskát, bedobom a dzsinnt, meg a minden kis szart.
Jön a fickó: „Kösz, haver.”
Erre én: „Szívesen.”
„Kurvára jót szartam.”
Mondom: „Remek.”
Erre ő: „Tökéleteset szartam.”
Mondom: „Jól van, haver.”
„Még foltot sem hagyott a papíron.”
Mondom: „Szuper.”
„Nincs jobb annál, ha nem kell papír.” „Honnan tudod, hogy nem kellett?”
„Egyszerűen tudom.”
Mondom: „Azt le kell ellenőrizned.”
„Szerintem ha nem kell papír, törölsz egyet, és csodálkozol:
»Basszus, nem kell papír.«”
Erre ő: „Nem, egyszerűen érzed, ha nem kell papír.”
Mondom: „Azt nem tudod biztosra mondani.”
„De igen, remekül érzem magam.”
Erre én: „Én ellenőrizném.”
„Jó, ellenőrzöm, és bebizonyítom, hogy nem lettem szaros.
Azt érzi az ember.”
Mondom: „Te tudod.”
Aztán visszamegy, kicipzározom a táskát,
kiveszem a lámpást, megdörzsölöm,
kijön a dzsinn:
„Ez óriási volt, baszki! Jól kibasztál vele!”
Mondom: „De ez így van, az ilyet le kell ellenőrizni.”
Erre ő: „Örülök, hogy elment.
Mondd, mi a harmadik kívánságod?” Gondolkozom.
„Akarsz nagy farkat?” Mondom: „Nem tudom.”
Erre ő: „Kívánj nagy faszt!”
Mondom: „Nem tudom, baszki.
Nem világbéke kéne, meg ilyenek?”
Erre ő: „Fogadd el a nagy faszt!
Imádni fogod, abban még soha senki sem csalódott.”
Mondom: „De látva, hol tart a világ, szarul érzem magam.
Hadd kérjek világbékét!”
„Jó, akkor a két hamburgeres kívánság
és megkapod a világbékét.”
Mondom: „Ja, ja.”
„Akkor megkapom a három kívánságot?”
Erre ő: „Át kell venned a másik fickó hatalmát.”
Mondom: „Azt hittem, én vagyok a gazdád.”
„Ja, de át kell venned a hatalmát.”
Mondom: „És hogyan?”
„Ha kivered neki, a tiéd vagyok.” Mondom: „Ki kell vernem neki?”
„Ha kivered neki, teljesülnek a kívánságok.”
Erre én: „De nem akarom neki kiverni.” Azt mondja: „Nem akarsz világbékét?”
Erre én...
„Dehogynem, de nem akarom neki kiverni.
Azt sem tudom... Kurvára nem verek ki senkit,
ezt a fickót meg nem is ismerem.”
Erre ő: „Gyors lesz, kivered neki, megleped,
és kész, teljesül a két hamburgeres kívánságod,
és világbéke lesz, megéri, öregem.”
Mondom: „Jól van.”
Bemegyek a mosdóba,
belépek a...
Ott az a fasz letolt gatyában.
Letolt alsógatya, zokni nélkül, egy szál pólóban.
Mondom: „Mi a fasz?” Erre ő: „Igazad volt.
Ez kurvára...
Mindenhol szaros voltam.
Szaros volt a combom, a térdem.
Mondom: »Mi a fasz?
Azt hittem, nem kell papír.«
Nem értem.
A lábam hátul, baszki,
eldobtam az alsógatyám.
Bassza meg!”
Gyorsan megfogtam a farkát, kivertem neki, és elélvezett.
Azt mondja: „Mi a fasz?”
A földön fekszik a szarjában és a spermájában,
és teljesen kivolt.
Azt mondja: „Ez a világ legjobb reptere, baszki,
imádom.”
Kisétálok, meglátom a dzsinnt.
Mondom: „Hé, küldetés teljesítve.” Azt mondja: „Kiverted neki?” Mondom: „Ja.”
„Elélvezett?” Erre én: „Teljesen kivan.”
Aztán a dzsinn csak nézett.
Mondom: „Akkor világbéke és a két hamburgeres kívánság?”
Azt mondja: „Dühös leszel rám.”
Mondom: „Miért? Miért lennék rád dühös?”
Azt mondja: „A fickó harmadik kívánsága az volt,
hogy Ben Stiller kiverje neki.”
Mondom: „Mi a fasz? Én nem Ben Stiller vagyok.”
Erre ő: „Ezt elcsesztem.”
Köszönöm szépen. Köszönöm.
Nagyon édesek vagytok! Kösz.
Oké, pörögjünk fel? Gyerünk, csináljuk!
Bassza meg! Ideje felpörögni. Mehet?
Fel kell öltöznöm.
Lehetne kicsit gyorsabban?
Jól van.
Ez az!
Készen álltok a pörgésre?
Ez az!
Öreg pasas egy kölyökkel
Túl későn kezdte Most fizethet érte
Öreg pasas egy kölyökkel
A fociedzésen Rossz irányba fordul el
Öreg pasas egy kölyökkel
Van egy középkorú fia, akit sosem lát
Öreg pasas egy kölyökkel
Elaludt az étteremben
Nagyi jóganadrágban
Nem edz Csak őrülten fest
Nagyi jóganadrágban
Hátulról úgy néz ki Mint egy fagylalttölcsér
Nagyi jóganadrágban
Az nem tevepata Hanem rozmáruszony
Nagyi jóganadrágban
Amikor leveszi nacit Köhög a köldöke
Bulldog és halloweeni jelmez
Darázsnak öltözött És nem tűnik boldognak
Bulldog és halloweeni jelmez
Csak egy kutya De néha őt is a farka csóválja
Bulldog halloweeni jelmezben A nagyapja farkas volt
Most mégis csápjai vannak
Bulldog halloweeni jelmezben
Amikor hazaérsz Meg fognak harapni
Ez az!
Hátizsákos fickó a moziban bent
Nem tudok arra figyelni Mit csinál Spiderman
Hátizsákos fickó a moziban bent Amikor megmozdul, becsinálok
Hátizsákos fickó a moziban bent Pont ott ül a kibaszott kijárat és köztem
Hátizsákos fickó a moziban bent
Elővesz valamit Szerencsére csak medvecukrot
Azta!
Jól van.
Oké, most halkabban!
Haladjunk részenként!
Kövér zsaru lovon
Mindketten nehezen lélegeznek Vajon célba érnek ?
Kövér zsaru lovon
Imádkoznak, hogy ne történjen semmi A felvonuláson
Kövér zsaru lovon
Mit csinált Hogy elvették a rendőrkocsiját ?
Kövér zsaru lovon
Trágyaszag árad Ami a zsaruból jön
Jó fejek vagytok.
Köszönöm.
Szukralóz.
Ez a szukralózos volt. A kurva...
Mit gondoltok az angol helyesírásról? Például az „answer” szóról?
Úgy betűzzük: A-N-S...
W...
Hogy jön ide a „W”?
Mi van?
Mondom... Mi a fasz folyik itt?
Ez meg kinek a kutyája?
Meg akarod nézni az előadást...
Helló!
Szia, kutya!
Hogy vagy, ku...?
Igen, jó kutyus...
Jól van.
Hogy hívják a kutyát? Te tudod?
Gary?
Helló, Gary!
Várj, Gary!
Ki tudom csalogatni a rózsaszín izét?
Gyerünk!
Csak csiklandozlak, Gary.
Csak egy kis csiklandozás.
Később, Gary. Jó fiú! Ez az, Gary!
A francba!
Elvesztettük az irányítást.
Jól van, elmegyek.
Jól van, kurvára...
Tehát az „answer” szónál tartottunk.
Az „answer” szónál, csessze meg!
Hogy a picsába A-N-S-W...
Hogy a picsába került oda a „W”?
Én tudom, elmondom.
Szóval,
Merriam-Webster írja az első szótárat.
Nagyon okos fickó. Kurva nagy szavakat, definíciókat használ.
Ír, mint valami őrült, pipázik, meg minden.
Bemegy az anyja a szobába.
„Hadd írjon egyet az öcséd!”
Erre Merriam: „Nem, anya, ez az én könyvem.”
„Kérlek! Neked megvan mindened,
az öcséd meg ott szomorkodik a másik szobában.
Hadd érezze, hogy elért valamit!”
Aztán bejön a tesó: „Anya, írhatok egyet?”
Merriam-Webster belemegy.
A tesó nekiáll. „Answer”. A-N-S...
W...
Hét...
Pontosvessző...
Erre Merriam-Webster: „Tudod, mit? Lehet benne »W«!”
Erre a testvér: „Szívességet teszel nekem? Milyen nagylelkű vagy!
Jól kibaszok veled.
Egy nap csatlakozom a sereghez, és ha visszajöttem, örökre elintézlek.
Ezredes leszek, te rohadék.
Colonel, azaz C-O-L-O-N-E-L.
Így írd, különben most azonnal elintézlek.
Írd bele a könyvedbe!”
- „Jól van, haver, elég.” - „Megmondom én, mi az elég: enough.
E-N-O...
U...
G...
H...
A „G-H”-t F-nek kell ejteni, faszfej.”
„Asztmás rohamos lesz, te köcsög?
Angolul „asthma”. A-S-T...
H...
M-A, faszfej.
Írd bele a könyvbe! Dugj fel magadnak egy lazacot!
Lazac, azaz salmon. S-A-L-M-O-N.
Írd így, különben elküldelek Connecticutba!
Connecticut. C-O-N-N-E-C...
Logikus.
...TICUT.
Minden szerdán szétverlek, te rohadék!
Szerda, azaz Wednesday. W-E-D-N...
Mi van? Miért nézel így? N!
...nesday!
Baszki, szétrúgom a segged!
Baszki, azaz damn. D-A-M-N.”
Merriam-Webster erre:
„Nem megy, egy kibaszott pszichopata vagy!”
„Tudom, hogy az vagyok.
Pszichopata, azaz psycho. P...
Baszki!
Nekem ez nem megy.
A válás
Kívülről szórakoztatónak tűnik
Azt tehetsz amit csak akarsz
És senki sem állít meg
Talán beutazod a világot
Talán elmész moziba
Talán megtanulsz egy új nyelvet
Vagy találkozol csinos nőkkel
Vagy talán csak Odaköltözöl a húgodhoz
És az ő házasságát is tönkreteszed
Jól van.
Köszönöm. Ez az, jól van.
Lássuk, mi sül ki ebből!
Egy jó dal végén
mindig fütyülni kell.
Ezt imádom.
Imádnátok, ha mások...
Veszekedést szítanának.
A mögötted ülő rákezd.
„Kussoljál!”
Jól van.
Jól van, akkor játsszunk egy dalt!
Ez a dal egy...
Ez a dal... Lássuk csak!
Van itt olyan, akiről ez a dal szólhatna?
Lássuk csak!
Jó buli lenne, ha...
Ki a fene... Mintha...
Próbálok olyasvalakit találni, akiről szólhatna.
Mi a fasz? Világítsunk csak oda!
Megvilágítanátok ott azt a fickót? Azt az úriembert?
Benne vagy?
Oké, szeretlek, tesó.
Kezdjük el!
Ez a dal erről az úriemberről szól.
Egy drónos fickó
Ma a parton mindenkit
Kellemetlen helyzetbe hoz
Egy drónos fickó
Távirányító A fürdőruhás erekciója előtt
Azt mondja, van egy csomó bálna
Ma az óceánban
Talán ennél ritkább látványban Még nem volt része
De ha ez igaz Miért lebeg a drónja
A nejem felett ?
Fura kis fickónak tűnik
Azt hiszem, ideje, hogy elhupáljam
A napernyőmmel
Nagy tapsot a fickónak! Imádom!
Köszönöm, hogy részese voltál. Sztár vagy!
Köszönöm. Szeretlek.
Remélem, ez tetszik majd.
Ezt még sosem játszottuk, izgulok.
Jól van.
Anyu Miért van zárva az ajtó ?
Apu Miért nem válaszolsz ?
Hallom, hogy anyu sikít És apu azt mondja:
„Igen, ó, igen”
Úgyhogy hozom a kulcsot
Óvatosan lopakodok
És jön a meglepetés
Látom, kész agyrém
Látom, hogy apa megüti anyut
A péniszével
Anyu, a lepedő miért vizes ?
Apa, mi ez a frizkó ?
Hallom, ahogy apu azt mondja anyunak
Drágám, még nem végeztem
Anyu mondja: „Ez még várhat
Mert a kissrác most nyugodtan itt állhat”
Úgyhogy szépen átölelem
Anyu két combját magamhoz ölelem
Aztán apu kiszúrja a szemem
A péniszével
Ez szomorú.
Nagyon szép.
Ma már nincs szüksége arra Hogy lefektessem
Nem kell, hogy betakarjam
Puszit adjak kedvesen
Nem kell már felvennem
A barátnője házánál
Megszerezte a jogsiját
Már nincs szüksége rám
Ó, nem
Nem kell már fociznom vele
Már nem szeret sportolni
Nem kell algebráznom vele
Sem olvasónaplót írni
És nem kell elvinnem úszni
Azt kívánja, bár eltűnnék
De még szüksége van rám
Amikor sörre pénzt kér
Sörre pénzt kér
Ha egy láda sör kell neki Hozzám fordul
Sörre pénzt kér
Kis sör kell, vagy nagy sör Igen, hozzám fordul
Sörre pénzt kér
Sört nem vehetnek egy boltban sem
Mert mind tízévesnek tűnnek
És amikor letartóztatják ittas vezetésért
Újra beül apuci kocsijába
A nejem el akar válni
Mert sört vettem a lányomnak
Rendben. Oké, szóval...
Persze.
Ez poén, haver.
Volt, hogy elmentetek egy gyerekzsúrra,
és a végén kaptatok egy héliummal töltött lufit?
Megköszöntétek.
Elsétáltok a héliumos lufival,
és elgondolkoztok: „Miért hoztam el a lufit?”
Haza kell vinnem, mert nem szabad elengedni.
Annak idején csak elengedtük.
Az egész család imádta.
Nézi a család: „Nézd!”
Apám: „Nézd, ott van.”
A húgom: „Nem látom.”
Az apám meg: „Ott repül.”
De most nem tehetjük ezt, mert környezetszennyező.
Mondom: „Most haza kell vinnem a kibaszott lufit.
Semmit sem fogok látni: »Hülye lufi!«, mondom majd.”
Szóval gondoltam, elengedem.
El akartam engedni a buli végén.
Jöttek ki az emberek, én meg...
Csak néztek... én meg...
Azt mondták: „Nem tudom.”
Mondom...
Mintha lasszóztam volna.
Erre ők: „Hú! Megölted volna a delfineket.” „Sosem tennék ilyet.”
És ők... Én meg...
Aztán odamentem a kocsimhoz.
Úgy tettem, mintha nehezemre esne kinyitni.
Elengedtem a hülye zsinórt, és az ajtóra koncentráltam.
Elkezdik: „Mi?” Én meg: „Mi tör...? Jaj, ne!”
Már nem tehetünk semmit, ez elszállt.
Ennek annyi, nézhetjük, ahogy elszáll.
Erre ők...
Erre én...
Hazamentem, és este hétkor a hálószobában voltam,
és kopogtak az ablakomon.
Odaléptem.
Kinyitottam, a lufi meg ott lebegett.
Kinéztem, erre a lufi: „Köszi.”
Erre én: „Nincs mit.”
Erre a lufi: „Láttad, de magasan voltam?” Erre én: „Kurva magasan.”
Azt mondja: „Nem voltam bekötve.”
Erre én: „Hű, de bátor vagy!” Erre ő: „Nem érdekes, megcsináltam.”
Én: „Megállíthatatlan voltál.” Erre ő: „Mindig erről álmodtam.”
Én meg: „Valóra vált a kibaszott álmod.”
Erre ő: „Életemben csak két álmom volt.”
Én: „Egy már valóra vált.” Erre a lufi: „De kettő van.”
Én: „Egy már valóra vált.”
A lufi: „Kettő volt.”
Mondom: „Jól van.
Mi a másik álmod?”
Erre a lufi: „Tudni akarom,
milyen érzés, ha kinyalnak.”
Erre én: „Ebben nem segíthetek, ember vagyok, érted, mire célzok?
A legközelebbi buliból hozhatok neked egy lufit.
Azzal összemelegedhetsz.”
Mondom: „Van egy biciklipumpám. Meg akarod dugni?”
Erre ő: „Nem ismerem a pumpádat.”
Én: „Engem sem ismersz.”
Erre ő: „Azt hittem, jól szórakozunk.”
Mondom: „Nős vagyok, vannak gyerekeim, túl sokat kockáztatnék.”
„Nem mondom el senkinek.”
Erre én: „Elég, ha én tudom.” Erre a lufi:
„Cuki vagy.”
Mondom: „Nem elégíthetlek ki, nem tennék ilyet.
Micsoda marhaság!
Hogy kell kielégíteni egy lufit?”
Erre a lufi: „Egyszerű. Csak dörzsölj a fejedhez...”
Erre én: „Az menni fog.
A nejem sosem haragudna meg, ha lufit dörzsölök a fejemhez.”
Fogtam a lufit, elkezdtem dörzsölni,
erre ő: „Hé, lassabban,
lassíts!” Azt mondja: „Ez statikus elektromosság.
Ez tudomány.”
Mondom: „Jó.” „Tegyél be az ágyba, oda tapadok.”
Betettem az ágyba.
Erre megszólal: „Próbálj meg mozgatni!” És folyton visszatért a helyére.
Nevetni kezdett: „Hát nem vicces?”
„De, tök jó.” Erre ő: „Próbálj meg mozgatni!”
„Erről van szó!”
Mondom: „Oké.”
Megkérdezte:
„Ki tudnád oldozni a... Látod azt a kis csomót odalent?”
„Látom.”
Erre ő: „Az a lufivaginám.”
Mondom: „Értem.”
És a lufi „Oldozd el!” Erre eloldoztam.
Eloldozhatok egy... A nejem nem haragudna egy lufi miatt.
Elkezdtem eloldozni, erre a lufi:
„Hé, vágd le a körmöd!”
Mondom: „Mi a fasz?”
A körmöm teljesen oké volt, és eloldoztam.
Erre a lufi: „Csak kicsit nyisd ki,
ne őrülj meg!”
Kinyitom, és ezt hallom...
Valahogy így. Erre a lufi: „Istenem!
Bocsi!”
Mondom: „Semmi baj.” Erre a lufi: „Úgy szégyellem magam,
kicsúszott egy hélipuki.”
Mondom: „Ez tök természetes.”
„De elmondod majd a barátaidnak.” Erre én: „Nem mondom el senkinek.
Maximum egy pár embernek egy nap egy színházban.”
Erre ő: „Játssz a mellbimbómmal!”
Mondom: „Neked van olyanod?” Erre ő: „Itt fent.”
Mondom: „Ja, úgy néz ki, mint egy mellbimbó.”
Erre ő: „Úgy néz ki? Ez az is!
Játssz vele!”
Kiabált. Mondom: „Ez eldurvul.
Kezdem kényelmetlenül érezni magam. Rosszul érzem magam miattad.”
Szóval abbahagytam. Leálltam.
Nem ment. Abba kellett hagynom.
Mindegy, a feleségem
45 perccel később bekopogott az ajtón.
Elkezdett kiabálni: „Hol voltál? Kész a vacsora, a gyerekek várnak.
Mi a fene folyik itt? Miért áll égnek a hajad?”
Erre én...
azt mondtam...
„Drágám, csak szórakoztam a barátommal.
Senki sem nyalogatja senki lufivagináját.”
Hűha!
Basszus, ez ijesztő hang. Megijedtetek?
Ti féltek egy kicsit?
Én is. Most kurvára ideges vagyok.
Ismételjétek csak!
Sok ijesztő dolog jön
Anyám repülővel érkezett látogatóba
De megkérdeztem, meddig marad
Azt mondta, nem retúrjegyet foglalt
Na ne!
Jön még több ijesztő dolog
Délután háromkor vezetek az úton
De nem látok semmit Mert a nap pont a szemembe süt
De én csak azt teszem, amit mindenki más
Vezetek és imádkozom Hogy ne menjek neki semminek
Aztán puffanást hallok
Egy szőke paróka Repült át a kocsi felett
Hat szusival együtt
Aztán rájöttem Hogy megöltem David Spade-et
Ne !
David! Nem láttalak!
Jön...
Jön még több ijesztő dolog
Most ti jöttök.
Szuper!
Pornót nézek
Az iPhone-omon
És nem hallok semmit
Rájövök, hogy csatlakoztam a Bluetooth-hoz
A feleségem kocsijához
És viszi a gyerekeket fociedzésre
Ne!
Gyerekek! Apának viszketett, és megvakarta!
Nem csinált semmi furát.
Jön még több ijesztő dolog
Halloween este van És nem találom a füves gumicukrom
Aztán látom, hogy az anyám Osztja szét a gyerekek közt
Jaj, ne!
Majd elmúlik, gyerekek! Minden rendben lesz.
Csak hat órán át tart a hatás.
Még több ijesztő dolog
Magam sem hiszem el
Kicsit hangosabban
Ne olyan hangosan, megijesztetek
Próbáltam farokképet küldeni a nejemnek
De véletlenül Al Pacinónak küldtem el őket
És visszaküldött kettőt
Jaj, ne, Al!
Gratulálok! Szép munka!
Az utolsó ijesztő dolog
Ne ugassatok !
Megtaláltam a nejem vibrátorát
A vendégszobában, az ágyon
Ahol anyám alszik
És még meleg volt
Jaj, ne, anya!
Anya is jól fog szórakozni!
Rohadt jók vagytok, srácok!
Köszönöm.
Baszki.
Most kibaszottul szükségünk van rá.
Jó hírem van, úgy tűnik, megoldjuk.
Rájöttünk, mi a gond. Kell még pár perc.
Csináld az elvises számot, és kész lesz.
Megígéred?
Megígérem.
Egy kurva alkalommal sem mondtad, hogy sajnálod.
Ez egy technikai probléma.
Oké, faszfej, ezt már tízszer elmondtad!
Ha várni akarsz, csak öt percet várhatunk.
Jó, csinálom a... Jó.
- Jön Elvis, oké, tesó. - Elvis, aztán működni fog.
Kibaszottul...
Jól van, jöhet Elvis, srácok!
Most vagy soha
Gyere, ölelj át
Csókolj meg, drágám
Légy az enyém ma
Mert holnap
Túl késő lesz
Most vagy soha
A szerelmem nem vár meg
Amikor megláttalak
És szép arcod mosolyát
Szívem rabul esett
Lelkem megadta magát
Egy életen át
Vártam a pillanatot
Most közel vagy hozzám
Eljött az idő, itt van már
Most vagy soha
Gyere, ölelj át
Csókolj meg, drágám
Légy az enyém ma
Mert holnap
Túl késő lesz
Most vagy soha
A szerelmem nem vár meg
Akár egy fűzfa
Sírhatnánk, mint a záporeső
Ha az igaz szerelmünket
Elveszítjük
Az ajkad felizgat
Karom téged hívogat
Ki tudja, hol
És hogy mikor
Látlak újra
Most vagy soha
Gyere, ölelj át
Csókolj meg, drágám
Légy az enyém ma
Mert holnap
Túl késő lesz
Most vagy soha
A szerelmem nem vár meg
Most vagy soha
A szerelmem nem vár meg
Most vagy soha
A szerelmem nem vár meg
Kurva jó, tesó!
Ez kurvára jó!
Gyerünk! Egy rúgás!
Gyerünk! Nyomasd! Gyerünk!
Köszönöm.
Jól van.
Robbie Schneider segge!
Köszönöm. Köszönöm szépen.
- Hűha! - Miért nem...?
Énekelek még egy dalt. Ülj le a nézőtéren!
- Oké, megyek. - Ülj le! Oké.
Hova...? Elnézést! Bocsi.
Hadd...
Bajod esik, haver. Óvatosan!
Ne! Jaj, Robbie!
Mi a faszt csinálsz?
Rendben, ülj le oda! Megtennéd?
Ülj le!
Olyanok, mint Willie Tyler és Lester.
Jól van, emberek.
Van még egy számunk. Működik már ez a szar?
Igen.
Megesküdsz az Úrra?
Sajnálom.
Oké. Ti szuperek voltatok. Szeretlek titeket, jól éreztem magam.
Ez a gitár amúgy nagyon különleges.
Apámtól kaptam 12 éves koromban.
Tényleg.
Rendben.
Oké. Lássuk csak!
Eljátszunk valamit.
Kezdjük!
Szomorú fiú
Nincs veled se lány, se fiú
Fogod a fejed Nagyon fáj mindened
Hogy lehetsz újra önmagad ?
Mondd, most merre mész ?
Hogy újra önmagad légy ?
A plafont bámulod
És kikapcsolsz tökre
Vagy alkoholt ragadsz
És sosem teszed le
Keresed és keresed
Ebből mit tanulsz
Hogy a fenébe történt ?
Istenhez fordulsz
A mosolygós lány miatt
Már régóta ez van
Megoldás kell, méghozzá gyors
Hogy marad múlt az, ami elmúlt ?
Ki lesz majd akkora hős
Hogy átsegít az éjszakán
Ki fog átölelni
És talál megoldást
Tudod, ez humor
Most jöhet a humor
Mosolyogsz és kuncogsz
Ahogy egy gyerek tenné
Nem hitted, hogy tetszik majd
Mégis ideget ér
Annyira nevetsz
Lassan már nem fáj
Csak mert Ace Ventura
A seggével dumált
A humor
Jó nagy stressz, haver
Katasztrófa vagy, haver
Ha az első pasid kidob
Egy üzenetben
Vagy „Ne várj haza”
Írja a cetli a szekrényen
Amikor szomorú vagy
A suliban szívatnak
Vagy fogod valaki kezét Mikor az orvostól rossz hírt kap
Ehetsz egy kis fagyit
Vagy sírhatsz az ágyban
Elrohanhatsz, kiabálhatsz egész nap
De mást is kipróbálhatsz
Vedd humorral
Mindenkinek kell a humor
Már alig bírod
Mégis újra próbálod
Köpködsz a nevetéstől
És bepisilsz nevettedben
Szívszorító fájdalma van Már lábra sem áll
Mert a filmben mindenki
Az utcán kakál
Igen, a humor
Nincs jobb, mint a humor
Nyújthatsz drámai játékot
Énekelhetsz jól egy dalt
De a humorista így szól: „Baszd meg, szomorúság”
Nevess egy jót, ne hagyd magad
Így hát köszi Abbott és Costello
Páratlan vagy, Letterman
Köszönöm Ruth Buzzi zsebkönyvét
És az az üvöltés, Kinison
Köszönöm, Lucy, hogy kenyeret sütsz
Spinal Tap, a 11-es hangerőt
Kösz, Dilis trió és Jerry Lewis
A sok boldog kiskori időt
Köszönöm, Marx fivérek És Gleasonnak a buszon
Benny Hillnek Hogy megütötte az öregfiút
Kösz, Carol Burnett, George Carlin Kösz, SCTV
Eddie Murphy, az egész szomszédságom Te akart lenni
Kösz, Sanford and Son
Joan Rivers és 2000 Year Old Man
Lily Tomlin, David Brenner
Flip Wilson és Roseanne
Kösz, Billy, Robin és Whoopi A humor fontos, érdekes
Kösz, Peter Sellers Ki a lépcsőn leesett
Rickles és Goldie, Steven Wright És Madeline Kahn
Aykroyd és Belushi
The Jerky Boys Cheech és kurva jó vagy, Chong
Airplane!, Dutyi dili, A pacák, és Örökkön örökség
Party zóna és Golfőrültek
Mennyi sok bulis ökörség !
Pee-wee, Borat, Powers
és Farrelly testvérek
Szuperbad, Mi a manó?, Másnaposok És Jackass testvérek
Köszönöm, Chris Rock
Seinfeld és Colin Quinn
Herlihy, Jack, Coraci és Apatow
Barrymore és Aniston
Szeretlek, Buscemi és Stiller
Szeretlek, Triumph, Conie
Spade, KJ, Meadows és Schneider
Sosem foglak elfeledni
Köszi, Downey
Köszi, Norm
Köszi, Farley
Köszi, Lorne
Látjátok, a viccek örökzöldek
Egy jó vicc mindig örökzöld
Bár öreg a film A kölykökig elér
És a sok nevetést sosem feledjük el
Ezért mondom
Hogy köszi
Köszi
Jó éjt
Jó éjt, srácok! Szeretlek titeket!
Nagy tapsot Bullának!
Jól van. Szeretlek titeket. Jó volt együtt.
Köszönöm.
Hát itt vagy!
Szeretlek.
Jól vagy?
- Tetszett? - Kínai vagy ínyencség?
Ínyencség. Egy tállal.
Hé!
Hé, imádom ezt a fickót.
Köszönöm.
Köszönöm szépen!
Hé!
Köszönöm. Szeretlek.
Jól vagy?
Ja. Öregem, féltem.
- Ez szuper volt! - Komolyan?
Esküszöl? Komolyan?
Hamarosan találkozunk.
- Uraim! - Ez az!
- Ja! - Rock and roll, tesó!
Szuper volt.
Köszi szépen. Elment.
Van még. Szeretlek. Jól van.
Jól vagy? Menj ide be! Köszönöm.
Köszönöm. Megjavították a kurva szélvédőt.
Oké. Köszönöm.
Cső, srácok!
Oké, beszállunk. Te jó ég, ez az!
Jól van, kicsim.
Jó, menjünk!
- Jó. - Csá, Digby!
Kösz, Digby.
A feliratot fordította: Kertai Eszter Réka