Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Pomaknite se!
Vile, što se dogodilo?
Mislio sam da ćete ovo popraviti.
- Riješit ću to. - Moram voziti s glavom kroz prozor.
- Prolio sam se kavom. - Riješit ću to, šefe.
Vratit ću se nakon nastupa. Mislim da kasnim.
Vratit ću se poslije. Što ima?
Kako stojimo s vremenom?
- Dobro. - Kako žena?
Pitaj ga sad.
Hej, mladiću. Kako si?
Što radiš vani tako kasno sa svim ovim luđacima?
Što to imaš? Što je ovo?
Jesam li to ja u svojoj kući?
Na Manhattanu prodaju fotke glumaca.
Poznaješ ovog klinca?
- Ti si glumac. On je moj sin! - Tvoj sin?
Kad mu je rođendan?
- Reci mu kad je. - Ne, ti mi reci.
Izgubio sam sjećanje zbog COVID-a.
Baka ti je bolesna žena.
Rekao si da ćeš potpisati...
- Ovuda. - Ne ljutite se, imam nastup.
Vidimo se.
Doći ću poslije. Moram sad ići.
- Zašto nisu zaključali uličicu? - Imaju manjak radnika.
- Sigurno ne želiš kinesku hranu? - Što? Ne, neću jesti.
- Da je bacim? - Trebam drugu majicu.
- Svlačionice... - Je li ovo pozornica?
Bolje je imati ukočen vrat nego ovo.
- Kako mu ide? - Dobro.
Ovo je osoba ukočena vrata koja gleda tenisača kako udara as.
- Lopta se ne vraća. - Tko je ovo dogovorio?
Ja ne.
- Adame! - Bergie, Bože.
- Najgori trenutak mog života. Kako ide? - Je li?
Drago mi je. Radim s njim.
Platit ću ti 1000 dolara da ga ubiješ.
To nije smiješno! Moramo ovo obaviti.
- Prolio sam se kavom. - Želiš jednu od ovih majica?
- Treba mi jedna s kapuljačom. - Želiš ovu?
- To bi bilo... - XL je.
Ne znam jesmo li u istoj kategoriji, ali dobro.
Odjeni ovo. Ma ostani gol.
- Neka se uzbudi. - Prestani!
- Potpiši se na ovo. - Ne mogu sad.
Imamo 40 komada. Za humanitarne svrhe je, MS.
Imam nastup, Bergie.
- Kasnimo! - Da, znam. Bergie.
Daj mi to sranje.
- Znam, moram... Ne mogu sad sve. - Moraš se potpisati na njih!
- Donijet ćemo ti ih. - Moram, za multiplu sklerozu je.
Moram je dati jednom klincu vani.
- Ima li MS? - Nema.
Onda ništa. Ovo je za MS.
Daj mu moju palicu, jebote.
Hvala, prijatelju.
Hajde, idemo. Hvala na majici.
- Izvoli kavu. - Sa Stevijom je?
- Naravno. Niz stube. - Želim ti dobar nastup.
Svirat ću dijelove iz Comedy Livea, može?
Da. Naravno.
- Izbacit ćemo „pčele, javorov sirup”. - Ja bih to!
- Vidjet ćemo. - U planu je. Meduza...
Isuse.
- Čiji je to pas? - Ne znam. Suludo.
- Koji kurac? - Lijevo pa lijevo.
Dobro, lijevo pa lijevo.
Imamo drugi stih iz „Locked Doora”.
- Je li to u redu? - Da. Dobro.
Pokušajmo s vokoderom. Može?
- Da. - To će biti smiješno.
Ja ću samo normalno pjevati.
- Dobro. - Sve je isto.
Oprostite što vas prekidam, g. Sandler.
Ma ništa. Što ima?
Možete li mi učiniti uslugu i reći par riječi mom sinu Jamesu?
- Naravno. - U bolnici je.
Dajte da nastupim... U bolnici je.
Doživio je nesreću na skuteru.
- Baš mi je žao. - Jako se ozlijedio.
I vaš je veliki obožavatelj.
- Dobro, vidjet ću. - Jamese, ovdje je...
- Dobro, da. - G. Sandler je ovdje.
- Hej, Jamese! - Nema šanse!
- Da. - Je li to g. Sandler?
- Hej! - Ajme!
Pao si na lice, buraz?
G. Sandler, nije mi dobro.
- Vidim! - Dođite mi u posjet!
Rado bih došao.
Spremam se izaći na pozornicu.
Bit ćeš dobro!
G. Sandler, neću preživjeti.
- Vidimo se. - Adame!
Svakako...
- Hvala. - Pripremit ću se.
- Sretno. - Adame!
Da. Žao mi je. Ispričavam se.
- Sjajna publika. - Puno hvala.
Osjećao sam se stvarno.
Willie i Lestere, vi...
Ovo mi puno znači.
Puno hvala.
Molim pljesak za Adama Sandlera!
- Ideš. - Idemo.
Čuvaj se!
Sretno!
Ljudi, ovo je već suludo.
Ne znam što se dogodilo. Hvala.
Hvala. U redu.
Ne činite to. Volim vas. U redu!
Bok! Kako ste? U redu, ljudi. Bulla.
Lijepo vas je vidjeti!
Što ima?
Bok, ljudi!
U redu, volim vas. Puno vam hvala!
Čeka nas cijeli nastup.
Puno hvala svima.
Hvala na dolasku. Što se događa s...
Što je s ovim?
- Zašto... - Radimo na tomu.
Imamo problem s računalom.
S računalom. Dobro.
Želiš li da pričekam?
Ne, nemojmo čekati. Nastavimo.
Proradit će. Bit će u redu. Krenimo.
U redu.
Dobro. Ja ću krenuti.
Puno toga na tomu trebamo pokazati.
Dobro. U redu je.
Ne! Tako će izgledati?
O, ne.
Isključit ćemo ih zasad.
U ovome je Splenda. Zajebali ste me.
Trebala je biti Stevia.
- Isključimo zaslone. - Isključite zaslone. Da.
Neka budu crni.
Tako. U redu.
Dame i gospodo, hvala.
I tako ja jedem grožđe...
Jeo sam grožđe.
Sve je bilo dobro.
Tip s kojim sam bio kaže: „Fuj!”
Pitao sam: „Što je?” On će: „Promijenio si se.”
Rekao sam: „Daj, oduvijek volim grožđe.”
I...
On će: „Ne sviđa mi se ova inačica tebe.”
Ja ću: „Cijeli život jedem grožđe.
Smiri se, jebote.”
On će: „Odlazim!” Ja ću: „Onda idi. I ti si meni dozlogrdio.”
Uglavnom, otišao je,
a onda sam muškarcu koji me hranio grožđem rekao:
„Što ti misliš? Jesam li se promijenio?”
On će: „Ne.” Ja ću: „On se promijenio.”
A on će: „Da! On se promijenio, stari.”
Jedna žena vani rekla mi je: „Imam tetovažu tebe na listu.”
Pogledao sam i rekao da dobro izgleda. Ona će: „Da, i meni se sviđa.”
Njezin muž će na to: „Adame, možemo li razgovarati?
Dođi ovamo.” Ja ću: „Što ima?” On će: „Misliš da mi se sviđa to sranje?
Kad vodim ljubav sa svojom ženom i noge su joj gore,
pogledam ih i vidim tvoje ružno lice.
Misliš da mi se to sviđa?”
„Ne moraš gledati.” „Kako da drukčije svršim, Adame?
Navikao sam se na tvoje lice.”
Nedavno sam dobio pismo od jednog čovjeka.
U njemu je pisalo: „Zovem se Charlie Mungo.
Visok sam 30 cm
i upucat ću te.”
Pomislio sam: „Joj.”
Uglavnom, dva tjedna poslije dobio sam još jedno pismo.
Otvorio sam ga. „Piše ti Charlie Mungo.
I dalje sam visok 30 cm.
Mrtav si, Sandmane.”
Pomislih: „Sranje. Ovaj je ozbiljan.”
Prođu još dva tjedna.
Dolazi nova omotnica s istim švrakopisom.
Kažem: „Evo ga opet.” Otvorim je. Piše: „Jebi se.
Ne zaslužuješ živjeti, Sandmane.
Piše ti Charlie Mungo.
Platit ćeš za svoje grijehe.
P. S.
I dalje sam visok 30 cm.”
Pomislih: „Jebote.” Prijatelji su mi rekli da ga prijavim,
da ga moram prijaviti FBI-u.
Rekao sam: „Znate što? Neću nikomu reći jer će tada Charlie Mungo pobijediti.”
Moram živjeti svoj život. Kužite?
Ali kupio sam čarape otporne na metke.
Dakle...
Što se dogodilo?
Da, što je to?
Što?
- Oprosti, bila je sa Splendom. - Bila je!
- Dobar si! - Dobar sam! Znao sam, jebote!
Volim te. Drago mi je što si bio iskren.
To je Stevia, da.
Hvala, kompa. Hvala na priznanju.
Čekaj!
- Je li ovdje sve u redu? - Začepi, jebote!
- Ne želi zašutjeti. - Tko ne želi?
Prijetio mu je.
- Ne brinite se. - Jer se smijemo.
Dobro. Svatko se smije na svoj način.
Nemojte se gledati tijekom mog nastupa.
Možete se smijati, jebote. Svi se smijte.
Nakon nastupa svi ćemo se masovno potući.
Ništa se ne brinite.
Volim vas. Samo se zabavite.
Ima dugu smeđu kosu Zavezanu u crvenoj kapici
Ima lijepu bijelu bluzu
I svježe voće u košarici
Na obrazima joj sjaj U duši vatra
U prekrasnoj prirodi sjedi i promatra
Masturbiram na ženu s kutije grožđica
Dobro.
To je trebalo biti... Trebali ste je pokazati ondje gore.
Dovraga.
Radimo na tome. Mislim da imamo...
Računala su jako stara. Pokušavamo...
Nitko nije htio sudjelovati u kupnji novog?
Nedavno sam bio u jednom restoranu.
Jeo sam hamburger i bilo mi je lijepo.
Priđe mi neki tip: „Mogu li fotkati tvoj hamburger?” Pitao sam: „Zašto?”
On će: „Iz Španjolske sam.”
Ja ću: „I vi imate hamburgere.” „Da, ali ovaj je velik i sočan.”
„U redu, fotkaj ga.”
Za 20 minuta fotkao je hamburger nekog drugog tipa.
Pitam ga: „Što se događa?” On će: „Ovaj je veći.”
„Onda izbriši moj, jebote.”
Odveo sam...
Odveo sam obitelj u cirkus. Zabavno nam je. Dolazi auto s klaunovima.
Bilo je 15 jebenih klaunova u tom autiću.
Djeca su me pitala: „Kako?” „Ne znam. Profići su, jebote.”
Na putu do doma djeca su još pričala o tome kako su bili sjajni.
Odjednom, prestigne nas taj autić.
„Djeco, pogledajte.” Svih 15 klaunova bilo je unutra.
Moja djeca će: „Bili ste super!” Oni puše travu.
„Što ima, buraz? Sve je dobro.”
A onda su naišli na masnu mrlju na cesti.
Zavrtjeli su se.
Pomislio sam: „Jebote!” Vrtjeli su se. Djeca su me pitala: „Što se događa?”
Udarili su u ogradu. Pomislih: „O, ne!” Otklizali su se. Ja sam zakočio.
Udarili su u kamion, sve je eksplodiralo.
„Je li se ovo upravo dogodilo?” Bilo je užasno. Djeca su plakala.
Pomislio sam: „Bože dragi, kakav preokret.”
Otišli smo im na sprovod.
Kad smo došli onamo,
u jednom je lijesu bilo svih 15.
Pomislio sam: „I dalje rasturaju.”
I dalje rasturaju, jebote. Puno vam hvala.
Vi ste mi najbolji prijatelji. Hvala.
Da.
Godinama ovako sretna nije bila
Zbog njega sva se ozarila
- Sranje! - Kurvin sine!
Događa se. Sve je u redu. Sve je to dio plana.
Što se dogodilo i zašto?
Tu je jebena...
U podu je rupa.
- Dobro. - Na pozornici je rupa.
Večeras sve ide po planu.
Što ćemo sad?
- Ovako ćemo cijeli nastup? - Da.
Što ima, kompa?
Puno ti hvala. Hvala.
Pogledaj je li dolje i funkcionalni zaslon.
Da, idemo...
U redu.
- Lauren. - Lauren.
Hvala. Oprostite, ljudi. Ispravit ćemo ovo.
Sviđa mi se tvoja majica s parmigianom. Smiješno.
- Možemo... - Što je to?
Jebeni poslužavnik za ručak?
Nema šanse da to upali.
Nema šanse. Ti se šališ, jebote?
Bravo. Ti bokca, dobri ste.
Ovo je loš znak, ljudi.
Dobro, idemo.
Godinama ovako sretna nije bila
Zbog njega sva se ozarila
On ima dobar posao Moji roditelji i ja volimo njezina dečka
Vidi se da će biti vjeran
Cijela je obitelj vraški sretna
Moja sestra ima novog ružnog dečka
Hvala.
To nam je trebalo, ljudi.
Dobro.
Da vidimo što je sljedeće.
Da vidimo kako će ova proći. Malo gitare.
Kad biste me malo ohrabrili... Želite malo gitare?
Idemo!
Svaki dan mrmljam
Mrmljam sebi u bradu
Ako me zamoliš da nešto obavim
Obavit ću ga svaki put
Ali dok ga budem obavljao
Mrmljat ću sebi u bradu
Zašto moram raditi ovo sranje?
Nitko drugi to nije mogao? Dosta mi je ovog sranja, jebote.
Samo sjede po čitave dane. Radim sve u ovoj kući, jebote.
Jebeš ove ljude.
To ti nikad ne bih rekao u lice
Ali čim ti nisi tu
Mrmljam kao ludi šupak
Dok bijesno kosim travu
Zašto baš ja moram kositi? Jebeš ovo kućanstvo.
Ništa ne znaju. Jebeno...
Znaju kako je uključiti.
Sranje, jebote. Uvijek ja.
Trava opet naraste. Zašto sam ovdje, jebote?
Ne podnosim ove govnare.
Grabljam lišće
Mrmljam
Čistim snijeg
Mrmljam
Idem u banku
Mrmljam
Bacam smeće
Čuje se mrmljanje
Igračke su na dnu bazena
Moja ih je kći ostavila jednom zgodom
Dok ronim da ih izvadim
Mrmljam pod vodom
Ne možeš izvaditi svoje igračke, jebote?
Ili barem kupiti igračke koje plutaju?
Kad je moj život otišao u kurac?
Svaki dan mrmljam
Mrmljam sebi u bradu
I onda je jednog dana Moja žena čula što govorim
I odmah mi je prerezala
Grkljan
Najbolji ste, jebote! Volim vas!
Volim vas! Trebam vas! Pomozite mi!
Moji baka i djed umirovili su se. Bilo je lijepo i onda se baka uspaničila.
„O, ne! Nemamo prihode! Kako ćemo išta plaćati?”
Otvorila je štand za ljubljenje na našem prilazu.
Napravila je mali štand i znak. „Poljubac za 20 dolara.”
Auti su samo prolazili.
Zatim je izašao moj djed, dao joj je 20 dolara i poljubio je.
Dao joj je još 20 i dao joj je duži poljubac.
Zatim joj je dao još 20.
To je bilo za dublji poljubac otvorenih usta.
Zavukao je ruku iza, otkopčao joj grudnjak.
Izvukao ga je i bacio na tlo pa je počeo pipati.
Pa do struka. Uvukao je ruku do guzova.
Udarao je guzove pa prstom po sredini.
Svi smo pomislili: „Ovo je sjebano.”
Jer bio je to moj drugi djed.
Katkad su očijukali, ali nismo znali...
Nismo to očekivali.
Da, moja je žena mlađa od mene.
Ima li tko mlađu ženu?
Da, ti imaš? Ti me kužiš.
Moja je žena osam godina mlađa od mene.
To je bilo u redu kad smo bili mladi.
Sad smo stariji. Ona još dobro izgleda, a ja počinjem izgledati oronulo.
Ne želim na plastičnu operaciju. Nikad to ne bih učinio.
Probao sam botoks.
Na kiti.
Htio sam je malo osvježiti i pružiti joj bolju,
mladolikiju kitu kojom će mlatarati.
Bilo mi ju je žao.
Kita mi je počela izgledati pomalo izlizano.
Kao da joj treba štap.
Uvijek je bila nagnuta, kao da ima skoliozu.
Oslanjala se na desno jaje.
Lijevo bi jaje uvijek govorilo: „Uvijek me izostave.”
Desno bi jaje govorilo: „Tiho, probudit ćeš ga.
Pusti ga da se odmori. Umoran je.”
Uglavnom, botoksirao sam si kitu.
Dečki, znam da se pitate je li to moguće. Ne činite to.
Bolji ste od toga. Ne treba vam to. Ja sam to učinio.
Problem je što uklanja bore.
Mlohavi penis treba bore da se vidi da je mlohav.
Bog vam je dao bore s razlogom.
Skinete hlače, cura ga vidi. Kažete: „Bit će bolje. Moraš pričekati.”
Uklonio sam mu bore.
Bio sam u svlačionici u prokletoj teretani.
Bio sam gol. Ušla su dva tipa. Oni će: „Dignuo ti se!” Ja ću: „Ne!”
Oni će: „Dignut je.” Ja njima: „Nije.”
„Nema bore. Dignut je do kraja.”
„Ne, botoksirao sam si kitu.”
Oni će: „Ne, to je dignuta kita.
Mladolika je. Kao da pripada devetogodišnjaku.”
„To je zato što nije dignuta, jebote. Ovo je normalna mlohava kita.”
„Bi li samo ovako visila?” Oni će: „Očito.”
Rekao sam: „Začepite i ne brinite se za moju kitu. Odjenite se, jebo vas ja.”
Otišao sam kući.
Bio sam razočaran, potresen od uvreda i sranja.
Moj pas i ja imamo prisan odnos. Prišao mi je i rekao: „Što je bilo?
Izgledaš jako tužno.”
„Ta jebena teretana.” On će: „Što?”
„Neki su mi se dečki rugali.”
On će: „Zašto?”
„Botoksirao sam si kitu, jebote.”
On će: „Vidio sam. Sjećam se.”
Rekao sam: „Govorili su da mi se dignuo.”
On će: „Pa je li?” Ja ću: „Jest.” Ali...
Ma nije.
Nije mi se dignuo. Bila je to normalna mlohava kita.
On će: „Moraš je obojiti u ružičasto.”
„Zašto?” „Moja je kita ružičasta.”
„Znam, vidio sam je.”
On će: „Svi je vole.”
Ja ću: „Nitko je ne voli!” On će: „O čemu ti?
Svaki put kad izađe, čujem: ‘Pogledaj kitu onoga psa!
Vidi kako je ružičasta!’ Nitko ne komentira veličinu.
Kažu: ‘Nisam nikad vidio ružičastiju i mokriju kitu!
Čini me tako sretnim!’
A onda se zagrle, smiju i daju pet.
Takav bi trebao biti utjecaj kite!”
Ja ću: „Ne znam.” On će: „Barem razmisli o tome.”
„Dobro, razmislit ću.”
Zatim vidim kroz krzno ružičastu hrenovku kako sve više raste.
Pitam ga: „Koji kurac?” On će: „Uzbuđuje me to što ćeš razmisliti.”
Na povratku iz Disneylanda
Prisjećamo se zabavnih detalja
Što je bilo najbolje, vlak smrti? Ili brzaci koji su nas smočili do kraja?
Najbolji trenutak u životu naše djece
Čaroban trenutak za ženu i mene
Onda promašim izlaz I vrisnem: „U pizdu materinu!”
I kao da ni nismo bili u Disneylandu
Ja sam kriv.
A moja djeca...
Najzabavnije je s djecom, zar ne?
Zar ne volite svoju djecu najviše? Sjećam se kad mi se kći rodila.
Nikad neću zaboraviti očeve riječi:
„Beba će ti ispasti.
To je sigurno.”
Rekao sam: „Dobro.” On će: „Događa se. To je život.
Beba ti ispadne,
ali podigneš je i ne praviš veliku frku.
Beba će inače reći: ‘Koji kurac? To se nije trebalo dogoditi?’
Kažeš: ‘To je život.’
Podigneš bebu, pogledaš je i kažeš: ‘Dobro si.’”
„Ako ti tako kažeš...” „Ne, to je život.
Ispala ti je. Što ćeš? Imaš posla.
U ruci držiš namirnice.
Ispadne ti beba, držiš namirnice.
Pogledaš dolje, šutneš bebu prema gore,
uhvatiš bebu i nastaviš dalje.
Pogledaš bebu i kažeš: ‘Kako si, stara? Jesi dobro?’
Beba kaže: ‘Da, takav je život, znaš?’”
On će: „Tvoj mi je mlađi brat ispao 30, 40 puta, jebote.”
„Imam mlađeg brata?” On će: „Imao si ga.”
Moj otac...
Moj je otac uvijek birao remen.
„Dobit ćeš remenom!”
Ja to ne govorim svojoj djeci jer sam uvijek u trenirci.
„Dobit ćeš vezicom!”
„Tata će te istući!”
Bio sam na...
Bio sam na plesu za tate i kćeri. Nije se pojavila, jebote.
U vražju mater! Stajao sam ondje s buketićem za ruku.
Slomljena srca.
Usput, bilo bi sjajno kad bi ovo funkcioniralo.
Iskreno, može li profunkcionirati?
Ne? Ne pokušavam biti seronja.
Da sam znao da će ovoliko trajati, pričekao bih.
- Dobro ti ide. - Zvučiš drsko.
Zar ne zvučiš pomalo drsko za tipa koji me ovako sjebao?
- Radimo na tome. Ne brini se. - U redu.
Spavam dokasna
Pojedem obilan doručak
Prošećem psa
Pogledam vijesti
Odem na zahod
Stavim robu na pranje
Odem na internet
Kupim nove tenisice
Napustim stan Odem na ručak sa stanodavcem
Vratim se kući
Izvedem psa opet u šetnju
Uključim svoj televizor
Gledam Jerryja Maguirea
Već sam ga gledao
Ali pogledat ću ga opet
Prilično dobar dan
Prilično dobar život
Patim od kliničke depresije
Ispričavam se.
Dakle... Oprostite.
Bio sam u zračnoj luci i jedan mi je tip rekao:
„Pripaziš mi na torbu? Moram na zahod.”
Misliš si: „Što?”
„Pričuvaš mi torbu? Moram na zahod.”
„Dobro.”
On ode i ja sam sad zadužen za njegovu torbu?
Koji kurac?
Ne želim mu je čuvati.
Koliko ga neće biti ako mu moram čuvati torbu?
Pogledam torbu, a ona se miče.
Koji je kurac u toj torbi?
Počne ispuštati zvukove. Čuješ: „Upomoć.”
Upomoć? Što je u toj torbi?
Otkopčam jebenu torbu, a unutra je svjetiljka.
Molim?
„Upomoć. Izbavi me.” Da te izbavim?
Izvadim svjetiljku i čujem: „Hajde, protrljaj je.”
Da je protrljam? Počneš je trljati i...
Izađe duh i kaže: „Hvala.” A ti kažeš: „Nego što, pizdo.”
Duh kaže: „Onaj tip je totalni kreten.”
„Tko?” „Tip koji je išao na zahod.”
„Ne poznajem ga.” „Da, on je jebeni psihopat.”
Kažeš: „Dobro.”
On će: „Sad sam tvoj.”
„Ne, ti si njegov duh.”
„On je kreten! Jebeš njega. Sad smo mi tim.
Imaš tri želje, uzmi ih. Ali požuri se, tip je psihopat.”
Uspaničen sam. „Koji kurac?”
„Hajde, zaželi nešto.”
Ja ću: „Možeš li učiniti da su hamburgeri zdravi?”
On će: „Da.”
Odgovorim: „Dobro.”
On kaže: „Brzo, još jednu.”
„Što kažeš da mahune imaju okus po hamburgeru?”
On će: „Jesi li opsjednut hamburgerima?”
„Nervozan sam. Stalno govoriš da je tip psihopat.
Paničarim, jebote.”
On će: „Brže, vrati me unutra! On se vraća!”
„Tko?” „Tip je psihopat, jebote!”
Stavio sam jebeni...
Vratio sam svjetiljku u torbu. Tip se vraća i kaže: „Hvala, stari.”
„Nema problema.”
„Upravo sam posrao savršeno govno.”
Ja ću njemu: „Kul.”
On će: „Samo sam ga izbacio.”
Ja ću: „Bravo, stari.”
On će: „Nisam se morao obrisati.”
Ja ću: „Dobro.”
„Savršeno. Nema ništa bolje od toga.”
„Kako znaš da se nisi morao obrisati?” „Jednostavno znam.”
Kažem mu: „Moraš provjeriti je li stvarno tako.
Tamo odakle dolazim, prvo se obrišeš, a onda kažeš: ‘Nisam se trebao brisati.’”
On će: „Ne, znaš po osjećaju, jebote. Jednostavno znaš.”
Rekao sam mu: „Ne možeš biti siguran.”
On će: „Ne, možeš. Sjajno se osjećam.”
Ja ću: „Ja bih to testirao.”
On će: „Dobro, testirat ću i dokazati ti da se nisam trebao brisati.
Radi se o osjećaju.”
On ode na zahod, ja otvorim njegovu torbu,
izvadim svjetiljku i protrljam je.
Izađe duh i kaže:
„To je bilo urnebesno! Sjebao si ga!”
Ja mu kažem: „Istina je. Moraš to testirati.”
On će: „Drago mi je što je otišao.
Koja ti je treća želja?” Ja kažem: „Treća želja...”
On će: „Želiš veliku kitu?”
Ja mu kažem: „Ne znam.” On će: „Uzmi veliku kitu.”
Ja mu kažem: „Ma ne znam, jebote. Zar ne trebam tražiti mir u svijetu?”
On će: „Ma uzmi veliku kitu.
Bit ćeš oduševljen. Velika kita nije još nikoga razočarala.”
Ja ću: „U ovom trenutku osjećao bih se kao kreten. Uzet ću mir u svijetu.”
On će: „U redu, imaš dvije želje s hamburgerom
i jebeni mir u svijetu.”
On će: „Dobro.” Ja ću: „Znači, to će se sad ostvariti?”
On će: „Onaj ti tip mora prenijeti moći.”
Ja ću: „Mislio sam da sam ja tvoj tip.”
„On je bio. Komplicirano je. Morate se zamijeniti.”
„Kako da to učinim?”
On će: „Ako mu ga izdrkaš, tvoj sam.”
„Moram mu ga izdrkati?”
„Da, izdrkaš ga i onda se sve ostvari.”
Ja ću: „Ne želim mu ga izdrkati.”
„Ne želiš mir u svijetu?”
A ja...
„Želim, ali ne želim mu ga izdrkati.
Ni ne poznajem... Nikomu ga nisam drkao,
a njega ni ne poznajem.”
„Ma izdrkaj mu ga na brzinu, iznenadi ga.
Riješi to i onda dobiješ one dvije želje za hamburger
i jebeni mir u svijetu. Isplati se, brate.”
Ja ću: „U redu.”
Otišao sam u toalet.
Onaj jebeni tip nije imao hlače na sebi.
Nije imao ni gaće ni čarape. Imao je majicu.
Ja ću: „Koji kurac?” On će: „Imao si pravo.
To je bilo jebeno...
Bilo ga je posvuda.
Na mojim bedrima, koljenima.
Koji kurac? Mislio sam da se ne moram obrisati.”
Ne znam.
„I stražnji dio nogu. Jebote.
Bacio sam gaće i sve.
Jebote, stari!”
Brzo sam ga zgrabio za kitu, izdrkao mu ga i svršio je.
Pitao je: „Koji kurac?”
Ležao je na podu u svojim govnima i spermi i rekao: „Ajme, stari.”
On će: „Ovo je najbolja zračna luka na svijetu. Genijalno.”
Izađem iz toaleta, vidim duha.
Kažem mu: „Buraz, obavio sam to.”
On će: „Izdrkao si mu ga? Je li svršio?”
Ja ću: „Svršio je, jebote.”
Onda me pogledao.
Rekoh mu: „Imamo mir u svijetu i ono s hamburgerima?”
On će: „Ljutit ćeš se na mene.”
Pitao sam: „Što je bilo? Zašto ću se ljutiti?”
„Uglavnom, treća želja tog tipa
bila je da mu izdrka Ben Stiller.”
Rekao sam: „Koji kurac? Pa nisam ja Ben Stiller.”
On će: „Pogriješio sam.”
Puno vam hvala. Hvala!
Baš ste dragi. Hvala.
Da zasviramo? Zasvirajmo.
Jebeš ovo sranje. Idemo se zabaviti. Jesi dobro?
Moram se odjenuti.
Možda da se malo ubrzamo.
Dobro.
Da.
Idemo se razuzdati?
Da!
Starac s djetetom
Počeo je prekasno Sad za to plaća masno
Starac s djetetom
Na nogometnom treningu Gleda u krivom smjeru
Starac s djetetom
Ima i sredovječnog sina Kojeg nikad ne vidi
Starac s djetetom
Upravo je zaspao u restoranu
Baka u tajicama za jogu
Ne vježba Samo izgleda kao jebena luđakinja
Baka u tajicama za jogu
S leđa izgleda kao kornet
Baka u tajicama za jogu
To nije devin prst To je morževa noga
Baka u tajicama za jogu
Kad ih skine Pupak joj zakašlje
Buldog u kostimu za Noć vještica
On je bumbar i ne izgleda sretno
Buldog u kostimu za Noć vještica
On je samo pas Ali razumije što je kita
Buldog u kostimu za Noć vještica
Djed mu je bio vuk Sad nosi antene
Buldog u kostimu za Noć vještica
Kad dođeš kući Ugrist će te
Da!
Tip s ruksakom u kinu
Sad se ne mogu usredotočiti Na ono što Spider-Man radi
Tip s ruksakom u kinu
Kad god se pomakne, userem se
Tip s ruksakom u kinu
Sjedi između mene I jebenog izlaza
Tip s ruksakom u kinu
Nešto vadi Hvala Bogu, to su slatkiši
Ajme!
To je to!
Dobro, stišajmo se.
Budimo tiši, ljudi.
Debeli murjak na konju
Oboje teško dišu Hoće li preživjeti?
Debeli murjak na konju
Moli se da se ništa ne dogodi Na ovoj jebenoj paradi
Debeli murjak na konju
Što je učinio Da su mu oduzeli policijski auto?
Debeli murjak na konju
Iza njega trag od balege Ali konj nije kriv
Zabavni ste.
Hvala.
Splenda.
To je bila Splenda. Taj jebeni...
Razmišljate li kad o riječi „answer”? Zapitate li se kako je nastala?
To kako se piše. A-N-S...
W...
W? Koji kurac?
Što?
Rekao sam... Koji se kurac događa?
Čiji je to pas?
Želiš gledati nastup ili...
Zdravo!
Bok, psu!
Kako si?
Da, dobar psić.
Dobro.
Kako se pas zove?
Gary?
Bok, Gary!
Čekaj!
Želim aktivirati ružičastu hrenovku. Idemo.
Samo te škakljam, Gary.
Samo te malo škakljam.
Vidimo se, Gary. Dobar pas. Bravo, Gary.
Sranje.
Uglavnom, otelo se kontroli.
U redu, odoh ja.
U redu. Jebote...
Pitao sam vas o riječi „answer”.
Riječ „answer”. Dovraga!
Kako je A-N-S-W...
Nečujno W? Odakle to, jebote?
Ja znam. Reći ću vam.
Merriam-Webster pisao je svoj prvi rječnik.
Jako pametan tip.
Zna komplicirane riječi i definicije.
Razuzdao se. Ima lulu i sva ta sranja.
Njegova majka ulazi u sobu.
„Daj bratu da napiše jednu.”
Merriam odgovori: „Ne, ovo je moja knjiga, mama.”
„Molim te. Ti imaš sve.
On sjedi tužan u drugoj sobi. Neka misli da je nešto postigao.”
Zatim ulazi brat i govori: „Mama, mogu ja jednu?”
Merriam-Webster kaže: „Hajde.” On će: „‘Answer.’ A-N-S...
W...
7...
točka sa zarezom.”
Merriam-Webster će: „Znaš što? Dam ti W.”
Brat će: „Daš mi?
Što sam ti ja? Socijalni slučaj?
Istući ću te, jebote.
Jednog ću se dana pridružiti vojsci i vratiti se i dobrano te pretući.
Postat ću brigadir, pizdo.
To je ‘colonel’. C-O-L-O-N-E-L.
Napiši to tako bez R ili ću te pretući. Zapiši to.”
„U redu, bilo je dovoljno.” „Dovoljno je ‘enough’, pizdo.”
„E-N-O...
U...
G...
H.
‘GH’ se čita ‘F’, glupane.
Što je, dobit ćeš napadaj astme, pizdo?
‘Asthma’.
A-S, nečujno T,
nečujno H,
M-A, pizdo.
Zapiši to.
Zabij si lososa u dupe.
Piše se S-A-L-M-O-N, s nečujnim L.
Zapiši tako ili ću te tući odavde do Connecticuta.
‘Connecticut’. C-O-N-N-E-C...
To ima smisla.
...TICUT.
Sjebat ću te svake srijede, pizdo.
‘Wednesday’. W-E, nečujno D, N.
Što? Zašto me tako gledaš?! N!
...NESDAY.
Kvragu, prebit ću te.
Kvragu je ‘damn’. D-A-M, nečujno N.”
Merriam-Webster će: „Ne mogu ovo. Ti si psihopat, jebote.”
„Znam da sam psihopat.
‘Psycho’. Nečujno P...”
Dobro.
Ne mogu ja to.
Razvod se čini
Jako zabavan
Sad možeš raditi što te volja
Nitko te ne može spriječiti
Možda ćeš proputovati svijet
Možda ćeš ići u kino
Možda ćeš naučiti neki novi jezik
Ili upoznati zgodne dame
Ili ćeš se možda preseliti kod sestre
I uništiti i njezin brak
Dobro.
Hvala. Eto. Dobro. Da vidimo zna li to još tko.
Na kraju sjajne pjesme treba zviždati.
Volim to.
Vama bi se to svidjelo.
To bi opet izazvalo svađu.
Tip iza tebe.
Začepi!
Dobro.
Dobro, otpjevajmo pjesmu.
Ova pjesma djeluje kao...
Evo pjesme. Da vidimo.
Bi li ova pjesma mogla biti o nekome od vas?
Da vidimo. Čini se da bi bilo zabavno kad bi bila o...
Tko ovdje izgleda...
Pokušavam pronaći nekoga tko izgleda prikladno.
Koji kurac? Ondje.
Osvijetli ovog tipa, može?
Ovog gospodina.
Slažeš se s tim?
Volim te, buraz.
Idemo.
Ovo je pjesma o ovom gospodinu.
Tip s dronom
Zbog njega je danas svima na plaži
Neugodno
Tip s dronom
Daljinski upravljač Ispred erekcije u kupaćim gaćama
Kaže da je jato kitova
Danas na pučini
Prizor koji nikad nije vidio
Ali ako je to istina Zašto njegov dron samo lebdi
Iznad moje žene?
Izgleda kao čudak, tu ne dvojim
Mislim da je vrijeme da ga prebijem
Suncobranom svojim
Zaplješćite mu! Sjajan je!
Hvala ti na sudjelovanju! Ti si zvijezda!
Hvala. Volim te.
Nadam se da će vam se iduća svidjeti.
Ovu još nismo svirali. Uzbuđen sam.
U redu.
Mama, zašto su vrata zaključana?
Tata, zašto se ne javljaš?
Čujem mamu kako vrišti Dok tata uzvikuje
„Da, o da!”
Zato po ključ sam otišao
I oprezno se ušuljao
Iznenadio sam se jako
Kad vidio sam tako
Da tata udara mamu
Svojim penisom
Mama, zašto su plahte mokre?
Tata, što ti je s frizurom?
Čujem kako tata govori mami
„Dušo, nisam još svršio”
Mama kaže: „Rješenje ćemo drugo naći”
Jer njezin dječak može ostati
Zato sam se lijepo smjestio
Između maminih bedara se namjestio
Onda mi je tata iskopao oko
Svojim penisom
Ova je tužna.
Baš lijepo.
Ona više moju pomoć ne treba
Spavati ide sama
Ne trebam je ušuškati Ni poljubac joj dati
Više ne trebam doći po nju
Kod njezine frendice najbolje
Jučer je dobila vozačku
Za moju pomoć nema više volje
O, ne
Ne trebam joj da treniramo nogomet
Kaže da sport ne voli
Ne trebam je podučavati matematiku Ni s lektirom me za pomoć ne zamoli
Ne trebam je voditi na plivanje
Kao da želi da me nema Baš mi je krivo
Ali i dalje me treba
Da njezinim prijateljima kupim pivo
Kupim pivo
Kad treba sanduk piva Ja sam taj kojem se obrati
Kupim pivo
Pivske bačve i limenke Da, mene će izabrati
Kupim pivo
Nitko im ga ne bi prodao
Jer izgledaju kao desetogodišnjaci
A kad moja curica dobije kaznu Za pijanu vožnju
Opet će sjediti u autu svoga tate
Razvodim se
Jer sam kćeri kupio pivo
U redu. Dobro, dakle...
Da.
Baš smiješno.
Kad odlazite sa zabave prijatelja vašeg djeteta,
u ruci vam je balon s helijem i kažete: „Hvala!”
Odlazite s tim balonom
i zapitate se: „Zašto sam uzeo balon, jebote?”
Morate ga staviti u auto jer ga ne smijete pustiti.
Prije smo samo to radili. Pustili bismo ga.
Bila je to zabava za cijelu obitelj.
Cijela bi obitelj to gledala. „Vidi!”
Moj bi otac rekao: „Eno ga!” Sestra bi rekla: „Ne vidim ga.”
Otac bi rekao: „Tamo.”
Sad se to ne smije jer je loše za okoliš.
Ali sad se moram voziti s tim jebenim balonom.
Neću ništa vidjeti. Vikat ću: „Prokleti balon!”
Pomislih: „Jebeš to. Pustit ću ga.”
Spremam se pustiti ga, a svi odlaze sa zabave.
Svi ljudi izlaze, a ja...
Pogledaju me, a ja...
Oni će: „Ne znam.”
Ja ću...
Vrtim ga kao laso.
A oni će...
„Skoro si ubio dupine.” „Ne bih ja nikad.”
Oni će... A ja ću...
I tako sam otišao do auta. Pravio sam se da ga ne mogu otvoriti.
Pustio sam da mi isklizne iz ruku i ostao usredotočen na kvaku.
Čujem ih kako govore: „Što?” Ja ću: „Što se... O, ne!”
Što sad možemo? Odlebdio je, jebote.
Ne možemo ga zaustaviti. Gledajmo ga zajedno. Oni će...
A ja ću...
Zatim odem kući. U svojoj sam sobi u sedam navečer.
Čujem zveckanje na prozoru.
Priđem prozoru.
Otvorim ga, a balon je ondje, jebote.
Pogledam vani, a balon mi kaže: „Hvala.”
„Nema na čemu.” Balon će: „Bio sam baš visoko.”
Ja ću: „Bogami jesi, jebote.”
Balon će: „Nisam bio zavezan.”
Ja ću: „Baš si hrabar.”
Balon će: „Baš me briga.”
Ja ću: „Učinio si to.”
Balon će: „To je bio moj san!”
Ja ću: „Pa san ti se ostvario.”
On će: „Imam samo dva sna.” Ja ću: „Jedan ti se ostvario.”
On će: „Imam dva.”
Ja ću: „Pa jedan ti se ostvario.”
Balon će: „Imam dva.” Ja ću: „U redu.”
Pitam ga: „Koji je drugi?”
Balon će: „Samo sam htio znati
kakav je osjećaj kad te netko poliže.”
Ja ću: „Tu ti ne mogu pomoći, jebote.
Ja sam čovjek. Kužiš?
Možda mogu donijeti još jedan balon s iduće zabave.
Možete se zajebavati.”
Kažem mu: „Imam pumpu za bicikl. Možda da probaš s tim?”
On će: „Ne poznajem je.”
„Pa ne poznaješ ni mene.”
On će: „Mislio sam da se zabavljamo.”
Ja ću: „Oženjen sam. Imam djecu, jebote. Previše mi je riskantno.”
„Neću nikomu reći.”
Ja ću: „Ali ja ću znati.” Balon će: „Sladak si.”
„Ne mogu te polizati. Ništa od toga.
Nema smisla.
Kako da uopće poližem balon?”
Balon kaže: „Jednostavno je. Protrljaj me po svojoj glavi...”
Ja ću: „To mogu.”
Moja se žena neće naljutiti na mene zbog toga.
Uzmem balon i počnem to raditi.
Balon će: „Ajme, uspori.
Uspori.
To je statički elektricitet. To je znanost.”
Kažem: „Dobro.”
„Stavi me na krevet. Zalijepit ću se.” Stavim ga na krevet.
Balon će: „Pokušaj me pomaknuti.” Učinim to.
Stalno se vraća na isto mjesto.
Balon se smije. „Nije li to smiješno?”
„Da, sjajno je.” Balon će: „Pokušaj me pomaknuti!”
Balon će: „Tako već može.”
A ja kažem: „Dobro.”
Zatim je balon rekao:
„Možeš li mi raspetljati čvor na dnu?”
Kažem: „Da.”
Balon će: „To je moj vagilon.”
„Dobro.”
Balon će: „Otvori to.” Uzmem ga u ruke.
Žena neće biti ljuta na mene što otvaram balon.
Počnem odvezivati čvor, a balon će:
„Ajme, odreži nokte.”
Koji kurac?
Nokti su mi u redu. Otvaram balon.
Balon će: „Lagano me otvori.
Nemoj biti grub.”
Otvorim ga i čujem...
Balon će: „Ajme meni.
Oprosti.”
Kažem mu: „U redu je.”
Balon će: „Tako me sram.
Ispustio sam helij iz vagilona.”
Ja ću: „Ma to je normalno, jebote.”
„Reći ćeš svim prijateljima.” „Nikomu neću reći, jebote.
Možda ću jednog dana to ispričati na jednom nastupu.”
Balon će: „Igraj mi se bradavicom.”
„Imaš bradavicu?” „Na vrhu.”
Ja ću: „Pa da, to izgleda kao bradavica.”
Balon će: „Ne izgleda, nego jest! Igraj se s njom, jebote!”
Počeo je vikati. „Ovo postaje previše.
Postaje mi neugodno. Zbog tebe se osjećam loše.”
I zato sam samo prestao s tim sranjima.
Morao sam prestati. Uglavnom, moja žena
45 minuta poslije pokuca na vrata.
Vrišti: „Gdje si bio? Večera je gotova. Djeca su dolje.
Koji se kurac događa? Zašto ti kosa strši?”
A ja...
Rekao sam:
„Dušo, samo sam se zabavljao s prijateljem.
Nitko nije lizao ničiji vagilon.”
Opa. Jebote, zvuči zastrašujuće. Je li vas uplašilo?
Bojite li se imalo?
I ja. Sad sam nervozan, jebote.
Da vas čujem.
Slijedi jezivo sranje
Mama mi je došla u posjet
Ali pitao sam je koliko dugo ostaje
Kaže da nisam rezervirao povratni let
Dovraga, ne!
Slijedi još jezivih sranja
Vozim cestom U tri sata poslijepodne
Ali ništa ne vidim Jer mi sunce bliješti u oči
Ali radim isto što i svi ostali
Vozim i molim se Da neću ništa udariti
Zatim začujem udarac
Zatim vidim plavu periku Kako leti preko auta
Kao i šest komada sushija
A onda sam shvatio Da upravo sam ubio Davida Spadea
Ne!
Davide! Nisam te vidio!
Slijedi...
Slijedi još jezivih sranja
Sad vi.
Vrlo dobro.
Gledam pornić
Na svom iPhoneu
Ništa se ne čuje
Zatim shvaćam Da spojen sam na Bluetooth
U autu svoje žene
Ona vodi djecu na nogometni trening
Ne!
Djeco! Tata je morao zadovoljiti svoju potrebu!
Nije radio ništa sumnjivo.
Slijedi još jezivih sranja
Noć vještica je I ne mogu naći svoje bombone od trave
Onda sam shvatio da ih moja majka Dijeli svoj djeci
Ne!
Izdržite, djeco. Bit ćete dobro.
Trajat će samo šest sati.
Još jezivih sranja, jebote
Ni ja ne mogu vjerovati
Malo glasnije
Ne tako glasno, to me uplašilo
Pokušao sam ženi poslati sliku svoje kite
Ali slučajno sam je poslao Alu Pacinu
On mi je poslao dvije svoje
O, ne, Ale!
Bravo, svaka čast.
Slijedi posljednja jeziva stvar
Bez lajanja.
Našao sam ženin vibrator
Na krevetu u gostinjskoj sobi
Gdje spava moja majka
Još je bio topao
Ne, mama!
I mame se smiju zabavljati!
Prilično ste dobri.
Hvala.
Sranje, stari.
Trebamo tu jebenu stvar.
Dobre vijesti. Izgleda da smo uspjeli.
Dokučili smo problem. Trebamo još par minuta.
A da dovedeš Elvisa? Kad završi, bit će spremno.
Obećavaš?
Obećavam.
Znaš da mi se nisi još nijedanput ispričao, jebote?
To je tehnički problem.
Glupane, to si deset puta rekao!
Ako želiš, možemo pričekati pet minuta.
Dobro, učinit ćemo...
- Dovest ćemo Elvisa. - Može. Riješit ćemo to.
Jebote.
Dobro, dolazi Elvis, dečki.
Sad ili nikad
Dođi i čvrsto me zagrli
Poljubi me, dušo
Večeras moja budi
Sutra
Prekasno će biti
Sad ili nikad
Moja ljubav neće čekati
Kad sam te prvi put vidio
Osmijeh nježni si mi dala
Zarobila si mi srce
Moja se duša predala
Život sam cijeli
Čekao trenutak smjeli
Sad kad si ovdje
Taj je trenutak napokon došao
Sad ili nikad
Dođi i čvrsto me zagrli
Poljubi me, dušo
Večeras moja budi
Sutra
Prekasno će biti
Sad ili nikad
Moja ljubav neće čekati
Baš kao vrba
Isplakali bismo suzu svaku
Da izgubimo pravu ljubav
I odanost slatku
Tvoje me usne uzbuđuju
Neka me tvoje ruke pozovu
Jer tko zna kad
Srest ćemo se najzad
Ovako
Sad ili nikad
Dođi i čvrsto me zagrli
Poljubi me, dušo
Večeras moja budi
Sutra
Prekasno će biti
Sad ili nikad
Moja ljubav neće čekati
Sad ili nikad
Moja ljubav neće čekati
Sad ili nikad
Moja ljubav neće čekati
Prilično dobro, brate! Prilično dobro, jebote!
Idemo! Razvali to!
Hajde! Udari!
To! Razvali! Bum!
Hvala.
Dobro.
Ljudi, dupe Robbieja Schneidera!
Hvala. Puno vam hvala.
- Ajme. - Zašto ne bi ti...
Otpjevat ću još jednu. Ti sjedni ondje.
- Dobro, idem. - Da, sjedni.
Gdje je... Oprostite. Ispričavam se. Samo da...
Ozlijedit ćeš se, kompa. Budi oprezan.
Ne! Robbie!
Koji kurac radiš?
Dobro, samo sjedni. Možeš li to?
Sjedni.
Hej, baš kao Willie Tyler i Lester.
Uglavnom...
Dobro, ljudi.
Imamo još jednu. Rekao si da funkcionira?
Da.
Kuneš se Bogom?
Ispričavam se.
Dobro, stari.
Sjajni ste. Obožavam vas. Bilo mi je super.
Inače, ovo je vrlo posebna gitara.
Tata mi ju je kupio kad sam imao 12.
Da.
U redu.
Dobro. Idemo.
Ide ova.
Idemo.
Tužan si, mali
Nikoga nemaš, mali
Držiš se za glavu Osjećaš veliku bol
Kako da ikad opet budeš svoj?
Kamo da sad ideš?
Da svoju dušu vratiš?
Buljiš li u strop?
Isključiš li se?
Ili utjehu u boci tražiš
I nikad je ne nađeš
Samo tražiš i tražiš
Odgovore velike
Kako se ovo dogodilo, dovraga?
Podigneš pogled i moliš se
Za osmijeh, curo
Davno je to bilo, curo
Brzo trebaš šut
Kako sve da zaboraviš ovaj put?
Da, tko će biti tvoj junak?
Koji će ti pomoći da preživiš noć?
Tko će te zagrliti?
I popravit sve će moć?
To ti je komedija
Evo komedije
Smiješiš se i hihoćeš
Kao kad dijete si bila
Nisam mislio da hoće
Ali komedija te pridobila
Jako se smiješ
Osjećaš da bol ti tope
Ace Ventura
I njegov govor kroz dupe
To je komedija
Život je stresan, mala
Nisi dobro, mala
Ako te prvi dečko ostavi
SMS porukom
Ili porukom na ormariću
Neće se vratiti kući
Kad bolesna si
Ili maltretiraju te do besvijesti
Ili kad ih držiš za ruku Dok dobivaju loše vijesti
Možeš jesti hrpu sladoleda
Ili u krevetu plakati
Ili pobjeći Ili vrištati cijeli dan
A možeš i ovo isprobati
Pokušaj s komedijom
Svi trebamo komediju
Bila si na rubu
A priliku si dala, sad će
Sad urlaš od smijeha
I pišaš u gaće
Slomljena srca ti si u neprilici
Sve zbog svih onih Djeveruša
Koje seru na ulici
Da, komedija
Ništa nije bolje od komedije
Da, glumci znaju glumiti
Pjevači znaju otpjevati pjesmu
Ali komičari kažu: „Jebi se, tugo”
Nasmijmo se I krenimo dalje, jebote
I zato hvala Abbottu i Costellu
I Lenu na Lettermanu
Hvala torbici Ruth Buzzi
I svakom Kinisonovu vrisku
Hvala, Lucy, na ispečenom kruhu
Od glasnoće Spinal Tapa se kidam
Hvala, Three Stooges i Jerry Lewis
Nasmijavate me otkad imam sedam
Hvala braći Marx i Gleasonu u autobusu
Hvala Bennyju Hillu Što udarao je starca koji nije imao kosu
Hvala Carol Burnett Georgeu Carlinu i SCTV-u
Hvala, Eddie Murphy Svi iz mog kvarta htjeli su biti ti
Hvala, Sanford and Son
Joan Rivers i 2000 Year Old Man
Lily Tomlin, David Brenner
Flip Wilson i Roseanne
Hvala Billyju, Robinu i Whoopi Njima je bilo stalo
Hvala Peteru Sellersu Što niz stube je pao
Rickles i Goldie, Steven Wright I Madeline Kahn
Aykroyd i Belushi
Jerky Boysi Cheech i jebeni Chong
Ima li pilota u avionu, Šašavi robijaši Neprilagođen i Laka lova
Zvjerinjak i Golf klub
Kraljevi zabave
Pee-Wee, Borat, Powers, Opake djevojke Obitelj Wayans i braća Farrelly
S uperbad, Vilenjak, Mamurluk I iz Jackassa kreteni
Hvala Chrisu Rocku
Seinfeldu i Colinu Quinnu
Herlihyju, Jacku, Coraciju i Apatowu
Barrymore i Aniston
Volim vas, Buscemi i Stilleru
Volim vas, Triumphe i Conie
Spade, KJ, Meadows i Schneider
Uvijek će mi biti kompići
Hvala ti, Downey
Hvala ti, Lorne
Hvala ti, Farley
Hvala ti, Norme
Šale mogu zauvijek ostati smiješne
Dobra šala može zauvijek ostati smiješna
Starije filmove i djeca kuže
Smiju se jako Nikad im ne dotuže
Zato kažem
Hvala
Laku noć
Laku noć, ljudi! Volim vas!
Zaplješćite Danu Bulli!
U redu. Volim vas, ljudi. Bilo je zabavno.
Hvala.
Eno je.
Volim te.
- Jesi dobro? Jesi se zabavila? - Kineska ili naresci?
Naresci. Želim oboje.
Hej!
Hej, volim ovog tipa.
Hvala.
Puno vam hvala.
Hej.
Hvala. Volim te.
Jesi dobro?
Bojao sam se.
- Bilo je sjajno. - Da?
Kuneš se?
Vidimo se uskoro.
- Gospodo. - Da!
- Da. - Rock and roll, brate.
Dobar trik.
Puno vam hvala. Bilo je u redu.
Imamo ih još. Volim te. Dobro!
Jesi dobro? Hajde. Hvala.
Hvala. Hej, popravili su jebeni vjetrobran.
Dobro. Hvala.
Bok, ljudi.
Dobro, ulazimo. To te ja pitam!
Dobro, dušo.
- Dobro. - Idemo.
- Dobro. Hvala, Digby! - Vidimo se, Digby.
Prijevod titlova: Tina Vlakančić