Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‫- אדם סנדלר: אוהב אותך -‬
‫יו, ויל, מה קרה?‬
‫חשבתי שתיקנתם את החרא הזה.‬
‫חבל שבאת במכונית שלך. עשר דקות.‬ ‫-אני נוהג ככה ומוציא את הראש,‬
‫נשפך לי הקפה.‬ ‫-זה יהיה מוכן בסוף המופע, בוס. מצטער.‬
‫אתפוס אתכם אחרי המופע, אני חושב שאיחרתי.‬
‫אתפוס אתכם אחר כך. מה קורה?‬ ‫איך אנחנו מבחינת לוח זמנים?‬
‫הכול בסדר.‬ ‫-איך החיים?‬
‫תשאל אותו עכשיו.‬
‫היי, בחור צעיר. מה שלומך?‬
‫למה אתה בחוץ בשעה מאוחרת‬ ‫עם כל המשוגעים האלו?‬
‫מה יש לך? מה זה?‬
‫זה אני בבית שלי?‬
‫קנינו אותם בחנות במנהטן,‬
‫מוכרים תמונות של כוכבי קולנוע.‬ ‫-כן? אתה מכיר את הילד הזה?‬
‫ואתה כוכב קולנוע. הוא הבן שלי.‬ ‫-זה הבן שלך?‬
‫מתי יום ההולדת שלו?‬
‫תגיד לו מתי יום הולדתך.‬
‫לא, אתה תגיד מתי יום הולדתו.‬ ‫-אני...‬
‫חליתי בקורונה ואיבדתי את הזיכרון.‬ ‫-באמת?‬
‫כן.‬ ‫-סבתא שלך היא אישה חולה.‬
‫קדימה, אמרת שתחתום...‬
‫אני יודע.‬
‫מכאן.‬ ‫-אל תכעסו, אני חייב להופיע.‬
‫להתראות. אעשה את זה אח"כ, אני צריך להיכנס.‬
‫למה לא חסמו את הסמטה?‬ ‫-ניסיתי, אין כוח אדם.‬
‫אתה בטוח שלא תרצה אוכל סיני?‬ ‫-מה? לא, אני לא אוכל.‬
‫טוב, לזרוק את זה?‬ ‫-אני צריך להחליף חולצה.‬
‫חדרי הלבשה...‬
‫זו הבמה?‬
‫אתם יודעים שצוואר תפוס עדיף על דבר כזה...‬
‫היי, איך הולך לו?‬
‫הולך לו טוב.‬
‫הנה אדם עם צוואר תפוס‬ ‫רואה טניסאי מקצועי חובט "אייס".‬
‫כדורי "אייס" לא חוזרים.‬ ‫-מי הזמין את האולם הזה?‬
‫לא אני.‬ ‫-טוב, זה...‬
‫אדם.‬
‫פרגי, אלוהים.‬ ‫-נהדר לראותך.‬
‫זה הרגע הנוראי בחיי. אתה כאן, מה נשמע?‬ ‫-באמת?‬
‫נעים מאוד. אני עובד עם ברגי.‬
‫אשלם לך 1,000 דולר אם תרצח אותו עכשיו.‬
‫זה לא מצחיק. אנחנו חייבים לסיים את זה.‬
‫נשפך לי קפה מחורבן על החולצה.‬ ‫-אני יודעת. אתה רוצה חולצה כזאת?‬
‫לא יודע, אני צריך קפוצ'ון.‬
‫קפוצ'ון?‬ ‫-רוצה את זה?‬
‫זה יהיה...‬ ‫-זה אקסטרה לארג'.‬
‫לא בטוח שאנחנו באותה קטגוריית משקל, אבל...‬
‫תלבש את זה. בעצם תישאר ככה,‬
‫תרגש אותו.‬ ‫-תפסיק.‬
‫אולי תחתום על זה?‬ ‫-לא עכשיו.‬
‫יש לנו 40 תמונות.‬
‫זה לחולי טרשת נפוצה.‬ ‫-אחתום אח"כ כי אני צריך להופיע, ברגי.‬
‫קדימה, אנחנו מאחרים.‬
‫אנחנו ממהרים לטיסה.‬ ‫-כן, ברגי, הבנתי, תן לי.‬
‫הקהל מאבד סבלנות.‬ ‫-אני יודע. לא אספיק הכול עכשיו.‬
‫אביא לך אותם. טוב.‬
‫נביא לך אותם.‬ ‫-לא, זה לטרשת נפוצה, אעשה את החרא הזה.‬
‫טוב, תן לי... יש בחוץ ילד שהתבאס ממני.‬
‫יש לו טרשת נפוצה?‬ ‫-לא.‬
‫אז ממש לא. זה לטרשת נפוצה.‬
‫תן לו את המחבט שלי.‬ ‫-קדימה, לא.‬
‫צריך להמשיך.‬ ‫-תודה, חבר.‬
‫קדימה.‬ ‫-בואו.‬
‫נעים להכיר, אדם.‬ ‫-תודה על הסווטשירט.‬
‫הנה הקפה שלך.‬ ‫-סטיביה?‬
‫כמובן. נרד במדרגות.‬
‫בהצלחה במופע.‬ ‫-טוב, להתראות.‬
‫אנגן חלק מהקלידים בלייב, אם זה סבבה.‬
‫יאהבו את זה.‬ ‫-כן, בטח.‬
‫"דבורים, סירופ מייפל" בוטל.‬
‫תן לי לעשות את זה אם ארצה.‬ ‫-טוב, זה בפנים.‬
‫טוב.‬ ‫-"מדוזה"...‬
‫ישו.‬
‫של מי הכלב הזה?‬ ‫-לא יודע, המקום הזה פסיכי.‬
‫מה לעזאזל קורה פה?‬ ‫-אדם, שמאלה ושמאלה.‬
‫טוב, שמאלה ושמאלה.‬
‫"דלת נעולה", יש לנו‬ ‫את הבית השני כרגע. סבבה?‬
‫כן, בסדר.‬ ‫-ואז...‬
‫ננסה ווקודר, סבבה?‬
‫כן, זה יהיה מצחיק. טוב, אז אני רק...‬
‫אני שר רגיל?‬ ‫-אתה עושה את זה כרגיל.‬
‫טוב.‬ ‫-כל הקטעים שלך ללא שינוי.‬
‫סליחה, מר סנדלר, אני מצטערת על ההפרעה.‬
‫זה בסדר, מה קורה?‬
‫תוכל לעשות לי טובה גדולה?‬
‫בהחלט.‬ ‫-תגיד כמה מילים לבני, ג'יימס.‬
‫בהחלט.‬ ‫-הוא בבית חולים.‬
‫תני לי להופיע... הוא בבית חולים?‬
‫הוא עשה תאונה קשה עם הקטנוע שלו.‬
‫צר לי לשמוע.‬ ‫-הוא נפצע קשה.‬
‫כן.‬ ‫-והוא מעריץ גדול שלך.‬
‫טוב, אני...‬ ‫-ג'יימס.‬
‫הוא כאן? טוב.‬ ‫-מר סנדלר נמצא כאן.‬
‫היי, ג'יימס.‬ ‫-אין מצב!‬
‫זה מר סנדלר? אלוהים!‬ ‫-כן. היי, בנאדם.‬
‫נחתת על הפרצוף, אחי?‬
‫מר סנדלר, אני לא מרגיש טוב.‬
‫אני רואה.‬ ‫-בוא לבקר אותי בביה"ח.‬
‫אשמח לראות אותך.‬
‫אני עושה מופע קומדיה עכשיו.‬
‫אתה תהיה בסדר.‬ ‫-מר סנדלר, אני מת לפגוש אותך.‬
‫נתראה...‬ ‫-אדם.‬
‫בהחלט...‬ ‫-אחלה מופע.‬
‫תודה.‬ ‫-אני עולה לבמה.‬
‫טוב, בהצלחה במופע.‬ ‫-אדם.‬
‫כן... אני מצטער, תסלח לי.‬
‫קהל נהדר.‬ ‫-הייתם נהדרים, תודה רבה.‬
‫הייתם נהדרים.‬ ‫-הרגשתי אמיתי.‬
‫וילי ולסטר, אתם...‬ ‫-גבירותיי ורבותיי.‬
‫זה ממש חשוב לי. אני גאה בכם.‬ ‫-תודה רבה. אני מעריך את זה.‬
‫קבלו את מר אדם סנדלר!‬ ‫-אוהב אתכם. טוב.‬
‫אתה אלוף.‬ ‫-טוב, קדימה.‬
‫כל טוב.‬ ‫-בואו נתחיל.‬
‫בהצלחה!‬
‫זה כבר היה מטורף.‬
‫אני לא יודע מה קרה.‬ ‫גבירותיי ורבותיי, תודה רבה.‬
‫תודה. טוב.‬
‫אל תעשו את זה, אני אוהב אתכם. טוב.‬
‫היי, מה נשמע? היי, חבר'ה. בולה.‬
‫טוב לראות את כולכם.‬
‫מה קורה? היי, חבר'ה.‬
‫טוב, אני אוהב אתכם. תודה רבה.‬
‫טוב, יש לנו מופע שלם.‬
‫טוב, תודה רבה. אוהב אתכם.‬
‫תודה שבאתם. מה קורה עם ה...‬
‫למה זה ככה?‬
‫למה...?‬ ‫-אנחנו עובדים על זה.‬
‫יש תקלה במחשב, אנחנו עובדים על זה.‬ ‫-המחשב...‬
‫טוב, אז אתה רוצה לחכות ל... שאחכה?‬
‫לא, בוא לא נחכה, בוא נמשיך ו...‬
‫טוב.‬ ‫-אנחנו נתקן אותם.‬
‫יהיה בסדר, בוא נתחיל.‬
‫טוב.‬ ‫-אתה יכול להתחיל.‬
‫טוב, אז נתחיל ונעשה את זה...‬
‫כי יש המון דברים שצריך להראות שם.‬
‫טוב. זה בסדר.‬
‫לא... ככה זה יראה?‬
‫לא.‬
‫נכבה אותם.‬
‫שמתם כאן ספלנדה, אגב. דפקתם אותי.‬ ‫ביקשתי סטיביה.‬
‫תכבו מוניטורים, בבקשה.‬ ‫-תכבו מוניטורים, כן.‬
‫תשחירו אותם.‬
‫כן... טוב.‬
‫גבירותיי ורבותיי, איזה... תודה.‬
‫טוב.‬
‫אז אכלתי ענבים.‬
‫אכלתי ענבים, זה הלך טוב.‬
‫הבחור שהייתי איתו אמר...‬
‫אמרתי, "מה?" הוא אמר, "אתה השתנית."‬
‫אמרתי, "תפסיק, תמיד אהבתי ענבים."‬
‫ו...‬
‫הוא אמר, "אני לא אוהב את הגרסה הזאת שלך."‬
‫ואמרתי, "פאק... אכלתי ענבים כל חיי,‬
‫"תירגע כבר."‬
‫הוא אמר, "אני הולך." אמרתי, "אז תסתלק מפה.‬
‫"גם לי נמאס ממך."‬
‫בכל מקרה, הוא הלך, ואז אמרתי‬
‫לאיש שהאכיל אותי בענבים,‬
‫אמרתי, "מה דעתך? אתה חושב שהשתניתי?"‬
‫הוא אמר, "לא."‬ ‫אמרתי, "הוא השתנה, נכון?" והוא אמר, "כן."‬
‫"הוא השתנה, בנאדם."‬
‫אישה בחוץ אמרה לי,‬ ‫"היי, יש לי קעקוע שלך על השוק שלי."‬
‫הסתכלתי ואמרתי, "אחלה, נראה טוב."‬ ‫היא אמרה, "כן, גם אני אוהבת אותו."‬
‫ואז בעלה אמר, "אדם, אפשר לדבר איתך?"‬
‫הוא אמר, "בוא רגע."‬ ‫אמרתי, "מה קורה?" והוא אמר,‬
‫"אתה חושב שאני אוהב את הבולשיט הזה?"‬
‫"פאקינג...‬
‫"אני עושה אהבה עם אשתי, הרגליים שלה כאן,‬
‫"אני מסתכל ורואה את הפרצוף המכוער שלך,‬ ‫אתה חושב שאני אוהב את הבולשיט הזה?"‬
‫אמרתי, "כן... אתה לא חייב להסתכל."‬
‫הוא אמר, "אז איך אגמור, אדם?‬
‫"התרגלתי לפרצוף שלך."‬
‫קיבלתי מכתב לא מזמן, מגבר.‬
‫פתחתי אותו וכתוב בו, "שמי צ'רלי מונגו.‬
‫"אני בגובה 30 ס"מ‬
‫"ואני אירה בך."‬
‫אמרתי, "אוי."‬
‫בכל אופן, חולפים כמה שבועות‬
‫ואני מקבל עוד מכתב.‬
‫פותח אותו.‬
‫"זה אני, צ'רלי מונגו.‬
‫"עדיין 30 ס"מ.‬
‫"אתה מת, סנדמן."‬
‫אמרתי, "שיט, הבחור הזה רציני."‬
‫חולפים שבועיים...‬
‫אותם קשקושים על המעטפה‬
‫אמרתי, "הנה זה בא" ופתחתי. כתוב...‬
‫"לך תזדיין.‬
‫"לא מגיע לך לחיות, סנדמן.‬
‫"זה צ'רלי מונגו.‬
‫"אתה תשלם על החטאים שלך.‬
‫"נ.ב...‬
‫"עדיין בגובה 30 ס"מ."‬
‫אמרתי, "פאק, בנאדם".‬
‫חברים שלי אמרו, "תדווח על החרא הזה.‬
‫"זה חייב להגיע לאף-בי-איי, אתה יודע?"‬
‫אמרתי, "יודעים מה? עזבו,‬ ‫לא אספר לאף אחד, כי אז...‬
‫"אז צ'רלי מונגו ינצח."‬
‫אני צריך לחיות את חיי, נכון?‬
‫אתם מבינים אותי.‬ ‫אבל קניתי גרביים חסיני קליעים.‬
‫כן. אז...‬
‫מה קרה? כן. אז מה זה?‬
‫מה?‬ ‫-זה היה ספלנדה.‬
‫סליחה שזה היה ספלנדה.‬
‫זה באמת היה ספלנדה!‬
‫אתה טוב!‬ ‫-אני טוב! ידעתי את זה!‬
‫טוב, אני אוהב אותך. אני שמח שהיית כן.‬
‫זה סטיביה, כן.‬
‫תודה, חבר. תודה שהתוודית.‬
‫תסתום את הפה!‬ ‫-רגע.‬
‫הכול בסדר כאן?‬ ‫-תסתום את הפה!‬
‫הוא לא שותק.‬ ‫-מה? מי לא שותק?‬
‫הוא גם איים עלינו.‬ ‫-הבחור הזה.‬
‫חבר'ה, אל תדאגו.‬ ‫-כי אנחנו צוחקים.‬
‫טוב, כל אחד צוחק בדרך שלו.‬
‫טוב, אל תסתכלו זה על זה במהלך המופע.‬
‫אבל אתם יכולים לצחוק.‬ ‫אתם תצחקו ואתם תצחקו,‬
‫ולאחר המופע נעשה קטטה המונית.‬
‫טוב, אל תדאגו. אני אוהב אתכם, פשוט תיהנו.‬
‫"יש לה שיער חום וארוך, קשור בסרט קטן ואדום‬
‫"יש לה חולצה לבנה יפה‬
‫"וסלסלה עם פירות טריים בתוכה‬
‫"יש זוהר בלחייה ואש בתוכה‬
‫"יושבת בתוך שדה יפהפה‬
‫"הו, מאונן על האישה על אריזת צימוקים"‬
‫טוב.‬
‫אז זה...‬
‫זה אמור... היית אמור להראות אותה שם.‬
‫לעזאזל.‬
‫אנחנו עובדים על זה, אני חושב שיש...‬
‫המחשבים ישנים מאוד ואנחנו מנסים להבין...‬
‫אף אחד לא רצה לשים כסף ולקנות חדש?‬
‫הייתי במסעדה לא מזמן.‬
‫אכלתי המבורגר, נהניתי.‬
‫בחור ניגש אליי ואמר,‬ ‫"אפשר לצלם את ההמבורגר שלך?"‬
‫אמרתי, "למה?"‬
‫הוא אמר, "אני מספרד."‬
‫אמרתי, "יש לכם המבורגרים."‬ ‫הוא אמר, "כן, אבל זה גדול ועסיסי."‬
‫אמרתי, "טוב. תצלם, אחי."‬
‫לאחר 20 דקות ראיתי שהוא מצלם‬ ‫המבורגר של מישהו אחר.‬
‫אמרתי, "מה קורה, אחי?" והוא אמר...‬
‫"זה יותר גדול."‬
‫ואמרתי, "אז תמחק את שלי."‬
‫אני...‬
‫לקחתי את המשפחה לקרקס,‬ ‫אנחנו הולכים לקרקס ונהנים.‬
‫מכונית הליצנים יצאה,‬ ‫יש 15 ליצנים במכונית קטנה אחת.‬
‫הילדות אמרו, "לעזאזל, איך עשו את זה?"‬ ‫אמרתי, "לא יודע, הם מקצוענים."‬
‫בכל מקרה, נסענו הביתה.‬
‫הילדות עדיין דיברו על זה.‬ ‫"הם היו מדהימים."‬
‫לפתע המכונית הקטנה‬ ‫נוסעת לצדנו בכביש המהיר.‬
‫אמרתי, "ילדות, תראו, כל 15 הליצנים שם."‬
‫הילדות אמרו, "כן! אחלה מופע!"‬
‫הם מעשנים גראס. "כן, מה קורה?‬
‫"הכול טוב, מותק. אחלה."‬
‫ואז הם החליקו על כתם שמן.‬
‫הם הסתחררו.‬
‫אמרתי, "איזה חרא", והם המשיכו להסתחרר.‬
‫הילדות אמרו, "מה קורה?"‬
‫הם פגעו במעקה הבטיחות. אמרתי, "אוי, לא."‬
‫הם החליקו לעברנו,‬ ‫לחצתי על הבלמים והם חלפו על פניי,‬
‫והתנגשו במשאית שהתפוצצה.‬
‫אמרנו, "באמת ראינו את החרא הזה?"‬
‫זה היה נורא. הילדות בכו ואמרתי,‬
‫"אלוהים ישמור, הערב הזה השתנה."‬
‫בכל אופן, הלכנו להלוויה ו...‬
‫הגענו לשם.‬
‫ארון קבורה אחד לכל ה-15.‬
‫אמרתי, "עדיין יש להם את זה.‬
‫"לבחורים האלו עדיין יש את זה." תודה רבה.‬
‫אתם החברים הכי טובים שלי. תודה.‬
‫כן.‬
‫"היא הכי מאושרת שהייתה מזה שנים‬
‫"בזכותו היא לא מפסיקה לחייך"‬
‫אוי, שיט.‬ ‫-חתיכת בן זונה.‬
‫זה קורה, זה בסדר. זה חלק מהתוכנית.‬
‫מה קרה, ולמה זה קרה?‬ ‫-אני...‬
‫זה פאקינג...‬
‫יש חור ברצפה.‬
‫טוב, בסדר.‬ ‫-יש חור בבמה.‬
‫הכול מסתדר הערב.‬
‫אז מה נעשה עכשיו?‬
‫נעשה את כל המופע ככה?‬ ‫-כן.‬
‫מה קורה, חבר?‬
‫אעשה את זה.‬ ‫-תודה רבה. תודה.‬
‫תבדוק אם יש מוניטור תקין שם למטה.‬
‫כן, קדימה. טוב...‬
‫לורן.‬ ‫-לורן.‬
‫תודה. סליחה, חבר'ה.‬ ‫אנחנו נסדר הכול, יהיה בסדר.‬
‫אחלה חולצת עוף בפרמז'ן, זה מצחיק.‬
‫אנחנו יכולים פשוט...‬ ‫-מה זה?‬
‫מגש אוכל מזוין?‬
‫אין מצב שזה יעבוד.‬
‫אין מצב. אתם צוחקים עליי?‬
‫כל הכבוד. לעזאזל, אתם טובים.‬
‫זה סימן רע, חבר'ה.‬
‫טוב, קדימה.‬
‫"היא הכי מאושרת שהייתה מזה שנים‬
‫"בזכותו היא לא מפסיקה לחייך‬
‫"יש לו עבודה טובה,‬ ‫אני וההורים שלי אוהבים את הבחור‬
‫"רואים שהוא יהיה נאמן‬
‫"כל המשפחה מאושרת בטירוף‬
‫"לאחותי יש חבר חדש ומכוער"‬
‫תודה.‬
‫היינו צריכים את זה, חבר'ה.‬ ‫היינו צריכים את זה.‬
‫טוב, בואו נראה מה יש לנו כאן.‬
‫בואו נראה איך ילך לנו עם הגיטרה.‬
‫רק אם תעודדו אותי במחיאות כפיים.‬
‫רוצים גיטרה?‬
‫הנה זה בא!‬
‫"כל יום אני רוטן‬
‫"רוטן לעצמי בלחש‬
‫"אם מבקשים ממני לבצע מטלה‬
‫"תמיד אעשה אותה‬
‫"אבל בזמן שאעשה אותה‬
‫"אני ארטון לעצמי בלחש"‬
‫למה אני צריך לעשות את החרא הזה?‬
‫אין מישהו אחר שיעשה את זה?‬ ‫נמאס לי מהשטויות האלו.‬
‫הם רובצים כל היום, אני עושה הכול בבית הזה.‬
‫זין על האנשים האלו.‬
‫"דברים שלא אגיד לך בפרצוף‬
‫"אבל בשנייה שתלך‬
‫"אני רוטן כמו חתיכת פסיכי‬
‫"כשאני מכסח את הדשא בכעס"‬
‫למה אני מכסח את החרא הזה? זין על הבית הזה.‬
‫הם לא יכולים לעשות כלום?‬
‫הם יודעים להניע את הדבר המזוין הזה.‬
‫איזה בולשיט, זה תמיד אני.‬
‫הדשא המזוין צומח בחזרה. למה אני כאן?‬
‫אני לא סובל את המזדיינים האלו...‬
‫"גורף עלים, אני רוטן‬
‫"מפנה שלג, אני...‬
‫"אני רוטן‬
‫"הולך לבנק, אתם יודעים שאני רוטן‬
‫"מוציא את הפח‬
‫"יש רטינות‬
‫"כשיש צעצועים בקרקעית הבריכה‬
‫"שהבת שלי השאירה שם‬
‫"כשאני צולל כדי להביא אותם‬
‫"אני רוטן מתחת למים"‬
‫את לא יכולה להביא‬ ‫את הצעצועים המזוינים שלך?‬
‫או לפחות לקנות צעצועים מזוינים שצפים?‬
‫מה לעזאזל קרה לחיים המזוינים שלי?‬
‫"בכל יום אני רוטן‬
‫"רוטן לעצמי בלחש‬
‫"יום אחד אשתי שומעת אותי במקרה‬
‫"ומיד חותכת לי את ה...‬
‫"גרון"‬
‫אין עליכם, אני אוהב אתכם.‬
‫אני אוהב אתכם, אני צריך אתכם. תעזרו לי.‬
‫אז הסבים שלי פרשו לגמלאות וזה היה נחמד,‬
‫ואז סבתא שלי נלחצה.‬
‫היא אמרה, "אוי, לא, אין לנו הכנסה,‬ ‫איך נקנה דברים?" אז היא פתחה...‬
‫דוכן נשיקות בחנייה שלנו.‬
‫היא העמידה דוכן עם שלט קטן,‬
‫"20 דולר לנשיקה."‬
‫אף מכונית לא עצרה.‬
‫סבא שלי יצא,‬
‫נתן לה 20 דולר ונשיקה.‬
‫ואז נתן לה עוד 20 ונשיקה ארוכה יותר.‬
‫ואז נתן לה עוד 20 ו...‬
‫נשיקה עמוקה עם פה פתוח.‬
‫הכניס יד לגב החולצה, פתח את החזייה...‬
‫משך את החזייה וזרק אותה על הרצפה.‬
‫דחף את הידיים...‬
‫לחגורה, ואז הכניס יד ותפס בישבן.‬
‫כמה פליקים בישבן, ירד לאמצע וטפח באצבעות.‬
‫וכולנו אמרנו, "זה דפוק"...‬
‫כי זה היה הסבא השני שלי.‬
‫הם פלרטטו, אבל לא ידענו...‬
‫לא חשבנו... לא ראינו את זה בא.‬
‫כן, אז אני...‬
‫אשתי צעירה ממני. יש למישהו מכם אישה צעירה?‬
‫יו!‬ ‫-יש לך, כן? אתה מבין אותי.‬
‫אשתי צעירה ממני בשמונה שנים.‬
‫זה היה בסדר כשהיינו צעירים, כי...‬ ‫עכשיו אנחנו מבוגרים יותר,‬
‫היא עדיין נראית טוב‬ ‫ואני מתחיל להיראות קצת גמור, אז...‬
‫ואני לא רוצה...‬ ‫אני לא רוצה לעשות ניתוח פלסטי, בחיים לא.‬
‫ניסיתי בוטוקס ב...‬
‫בזין, עשיתי בוטוקס בזין.‬
‫רק רציתי לעשות לה... לרענן אותו,‬
‫לתת לה להפליק בזין שנראה צעיר.‬
‫הרגשתי... ריחמתי עליה,‬ ‫הזין שלי התחיל להיות קצת...‬
‫נראה שחוק, קצת...‬
‫כאילו שהוא צריך מקל הליכה, הוא תמיד נשען...‬
‫זין עם עקמת,‬
‫נשען על האשך הימני לפתע.‬
‫האשך השמאלי אמר,‬
‫"למה אני תמיד נשאר לבד?"‬
‫האשך הימני אמר, "שקט, אתה תעיר אותו.‬
‫"תן לו לנוח, הוא עייף."‬
‫בכל אופן, עשיתי בוטוקס בזין.‬
‫גברים, אני יודע שרובכם אומרים, "זה אפשרי?"‬
‫אל תעשו. אתם יותר טובים מזה,‬ ‫ולא צריכים את החרא הזה.‬
‫אז עשיתי בוטוקס,‬
‫הבעיה היא שזה מעלים את הקמטים.‬
‫פין רפוי צריך קמטים‬ ‫כדי להיראות רפוי, נכון?‬
‫בגלל זה אלוהים נתן לך קמטים.‬ ‫אתה מתפשט, בחורה רואה אותו ואתה אומר,‬
‫"לא, זה משתפר.‬
‫"את צריכה לחכות."‬
‫בכל אופן, העלמתי את הקמטים.‬
‫אני במלתחות המזדיינות של ימק"א,‬
‫אני עירום. שני בחורים נכנסים.‬
‫שמעתי, "יש לך זקפה." אמרתי, "לא."‬
‫הם אמרו, "זו זקפה."‬ ‫אמרתי, "זו לא זקפה, עשיתי..."‬
‫הם אמרו, "אין קמטים, עומד לך."‬
‫אמרתי, "לא, עשיתי בוטוקס בזין."‬
‫הם אמרו, "לא, עומד לך בטירוף.‬
‫"הזין נראה צעיר, כמו של ילד בכיתה ג'."‬
‫אמרתי, "לא, כי... זו לא זקפה,‬
‫"זה זין רפוי רגיל."‬
‫אמרתי, "זקפה פונה למטה?" הם אמרו,‬
‫"שלך כן". אמרתי, "תסתמו את הפה.‬
‫"אל תדאגו לזין שלי, תתלבשו ותסתלקו."‬
‫בכל אופן, הלכתי הביתה.‬ ‫הייתי מאוכזב וכעסתי מרוב עלבון.‬
‫והכלב שלי... אני מאוד קרוב לכלב שלי.‬ ‫אז הכלב שלי אמר, "מה קרה?"‬
‫אמרתי, "מה?" הכלב אמר, "אתה נראה עצוב."‬
‫אמרתי, "ימק"א המזוין." הוא אמר, "מה?"‬
‫אמרתי, "החבר'ה צחקו עליי."‬
‫הוא אמר, "מה?"‬
‫אמרתי, "עשיתי בוטוקס בזין."‬
‫הוא אמר, "ראיתי, אני זוכר."‬
‫ואמרתי...‬
‫אמרתי, "הם אמרו שיש לי זקפה."‬ ‫הוא אמר, "הייתה לך?"‬
‫אמרתי, "כן." אבל...‬
‫לא הייתה לי זקפה, בנאדם.‬
‫זה היה זין רפוי רגיל.‬
‫הוא אמר, "היי, זה מה שתעשה.‬
‫"תצבע אותו בוורוד."‬
‫אמרתי, "למה?" הוא אמר, "הזין שלי ורוד."‬
‫אמרתי, "אני יודע, ראיתי."‬
‫הוא אמר, "כולם אוהבים אותו." אמרתי,‬
‫"אף אחד לא אוהב את הזין הוורוד שלך."‬ ‫הוא אמר, "על מה אתה מדבר?‬
‫"בכל פעם שהזין הוורוד שלי יוצא,‬ ‫כולם אומרים...‬
‫"תראו את הזין הוורוד של הכלב!‬
‫"תראו כמה ורוד הזין שלו!‬
‫"לא מדברים על הגודל שלו.‬
‫"הם אומרים, 'זה הזין הכי ורוד‬
‫"'שנראה הכי רטוב בעולם,‬ ‫וזה ממלא אותי באושר.'‬
‫"והם מתחבקים וצוחקים ונותנים כיפים.‬
‫"זה מה שזין צריך לעשות, בנאדם!"‬
‫אמרתי, "לא יודע."‬
‫הוא אמר, "לפחות תחשוב על זה?"‬
‫אמרתי, "כן, אחשוב על זה."‬
‫הבטתי למטה מבעד לפרווה,‬ ‫הנקניק הוורוד הציץ החוצה...‬
‫הלך וגדל. אמרתי, "מה קורה?" והוא אמר...‬
‫"מלהיב אותי שתחשוב על זה."‬
‫"נוסעים בחזרה מדיסנילנד‬
‫"מדברים על מה שהיה כיף‬
‫"מה היה הכי טוב? הר החלל?‬
‫"או להירטב בשייט בנהר הגריזלי, כן‬
‫"התקופה הכי טובה בחיי הילדות שלנו‬
‫"איזה רגע קסום לי ולאשתי‬
‫"ואז אני מפספס את היציאה וצורח‬
‫"כוס אימא שלך!‬
‫"וזה כאילו שדיסנילנד מעולם לא קרה"‬
‫זו טעות.‬
‫והילדות שלי...‬
‫התקופה הטובה בחיים היא עם הילדים, נכון?‬
‫נכון שאתם אוהבים את הילדים יותר מהכול?‬
‫אני זוכר שכשהבת שלי נולדה...‬ ‫לא אשכח את מה שאבא שלי אמר,‬
‫"אתה תפיל את התינוקת.‬
‫"זה יקרה."‬
‫אמרתי, "טוב."‬ ‫הוא אמר, "החרא הזה קורה. אלו החיים.‬
‫"אתה מפיל את התינוקת, פאק.‬
‫"אבל אתה מרים את התינוקת‬ ‫ולא עושה מזה עניין.‬
‫"אחרת התינוקת תגיד...‬
‫"'מה הקטע? זה לא אמור לקרות?'‬
‫"תגיד לה, 'כן, אלו החיים.'‬
‫"תרים את התינוקת, תביט בה ותגיד,‬ ‫'מה קורה? את בסדר.'"‬
‫"טוב, כנראה, אבא."‬
‫"לא, אלו החיים, תפיל את התינוקת.‬ ‫מה לעשות? יש לך דברים, אתה עסוק.‬
‫"אתה מחזיק את הקניות ביד ו...‬
‫"אתה מחזיק תינוקת ומפיל אותה,‬ ‫אתה מחזיק קניות ומביט למטה.‬
‫"אתה שם את התינוקת על כף הרגל‬ ‫ומרים אותה בבעיטה.‬
‫"אתה תופס את התינוקת וממשיך הלאה.‬ ‫אתה אומר לתינוקת, 'מה נשמע? הכול טוב?'‬
‫"התינוקת תגיד, 'נראה לי.' כן, אלו החיים."‬
‫הוא אמר, "הפלתי את אחיך הקטן‬ ‫בערך 30 או 40 פעמים."‬
‫אמרתי, "יש לי אח קטן?" הוא אמר, "היה לך."‬
‫אבל...‬
‫אבא שלי‬
‫אבא שלי תמיד הלך על החגורה.‬
‫הוא אמר, "תחטוף חגורה!"‬
‫איזה זין. אני לא עושה זה לילדות,‬
‫רק כי אני לובש טרנינג. אני אומר...‬
‫"תחטפו שוונצים!"‬
‫"אבא יתפוס...‬
‫"אבא יתפוס אתכן!"‬
‫הלכתי לנשף...‬
‫הלכתי לנשף "אבות ובנות" לא מזמן,‬
‫היא לא הגיעה.‬
‫לכל הרוחות!‬
‫עמדתי שם עם צמיד פרחים.‬
‫שבור לב.‬
‫אגב, אם זה יעבוד, זה יהיה נהדר.‬
‫באמת, זה יכול לעבוד?‬
‫לא? מצטער שאני מציק.‬
‫אילו ידעתי שזה ייקח זמן,‬ ‫ברור שהייתי מחכה. אבל...‬
‫אתה עושה עבודה טובה.‬ ‫-אבל אתה נשמע עוקצני.‬
‫אתה לא קצת עוקצני‬ ‫בשביל בחור שזיין לי את הצורה?‬
‫אנו עובדים על זה, אל תדאג. אנחנו על זה.‬ ‫-טוב.‬
‫"ישן עד מאוחר‬
‫"אוכל ארוחת בוקר גדולה‬
‫"מטייל עם הכלב‬
‫"צופה בחדשות‬
‫"הולך לשירותים, מפעיל מכונת כביסה‬
‫"נכנס לאינטרנט‬
‫"קונה נעליים חדשות‬
‫"יוצא מהדירה לארוחת צהריים עם בעל הבית‬
‫"חוזר הביתה‬
‫"יוצא עם הכלב לעוד טיול‬
‫"מדליק את הטלוויזיה‬
‫"רואה 'ג'רי מגווייר'‬
‫"ראיתי את זה כבר‬
‫"אבל אצפה בזה שוב‬
‫"יום די טוב‬
‫"חיים די טובים‬
‫"אני בדיכאון קליני"‬
‫טוב, סליחה. אז... סליחה. לא...‬
‫אז אני בשדה התעופה...‬
‫קרה שבחור אמר לך, "היי, תוכל לשמור‬ ‫על התיק שלי כשאהיה בשירותים?"‬
‫ואתה אומר, "מה?"‬
‫הוא אמר, "תשמור על התיק שלי‬ ‫כשאהיה בשירותים?" אמרתי, "טוב."‬
‫הוא הלך וחשבתי,‬ ‫"עכשיו אני אחראי על התיק של הדפוק הזה?"‬
‫אמרתי, "מה לעזאזל?‬ ‫אני לא רוצה לשבת ולשמור...‬
‫"כמה זמן הוא ישתמש בשירותים‬ ‫אם אשמור לו על התיק?"‬
‫ואז ראיתי שהתיק התחיל לזוז קצת.‬ ‫אמרתי, "מה לעזאזל קורה בתיק?"‬
‫הוא עשה רעשים ושמעתי, "הצילו."‬
‫"הצילו?" מה לעזאזל יש בתיק?‬
‫פתחתי את התיק המזוין.‬
‫יש שם מנורה מחורבנת. אמרתי, "מה?"‬
‫"הצילו, תוציא אותי."‬ ‫אמרתי, "תוציא אותי?" ואז...‬
‫הוצאתי את המנורה ושמעתי,‬ ‫"קדימה, תשפשף את החרא הזה."‬
‫אמרתי, "לשפשף?" שפשפתי אותה ו...‬
‫שד קטן יצא ואמר, "תודה."‬
‫אמרתי, "כן, בן זונה."‬
‫השד אמר, "הבחור ההוא חתיכת שמוק."‬
‫אמרתי, "מי?"‬ ‫"המזדיין ההוא שהלך לשירותים."‬
‫אמרתי, "אני לא מכיר אותו."‬ ‫הוא אמר, "כן, הוא פסיכופת."‬
‫אמרתי, "טוב."‬
‫הוא אמר, "אני שלך עכשיו." אמרתי, "לא...‬
‫"אתה השד של הבחור ההוא."‬ ‫הוא אמר, "הוא שמוק, זין עליו.‬
‫"זה הקטע שלנו עכשיו, קח שלוש משאלות.‬
‫"אבל תזדרז, כי הבחור פסיכופת."‬
‫אני בפניקה, אמרתי, "מה לעזאזל?"‬
‫הוא אמר, "קדימה, תבקש משאלה"‬ ‫ואמרתי, "תוכל...‬
‫"תוכל לעשות שהמבורגרים‬ ‫יהיו טובים לבריאות?"‬
‫הוא אמר, "כן".‬
‫אמרתי, "טוב, יופי."‬ ‫הוא אמר, "תזדרז, משאלה שנייה."‬
‫"תעשה שכשאני אוכל שעועית ירוקה,‬ ‫יהיה לה טעם של המבורגר."‬
‫הוא אמר, "יש לך אובססיה להמבורגרים?"‬
‫אמרתי, "כן, הלחצת אותי‬ ‫ואמרת שהבחור פסיכופת, אני בפניקה."‬
‫הוא אמר, "מהר...‬ ‫תחזיר אותי פנימה, הבחור בא."‬
‫אמרתי, "מי?" הוא אמר, "הבחור הפסיכופת!"‬
‫שמתי את ה...‬
‫פתחתי בקבוק, השד נכנס,‬ ‫סגרתי את הרוכסן וכל החרא הזה.‬
‫הבחור חזר ואמר, "תודה, בנאדם."‬ ‫אמרתי, "כן, אין בעיה."‬
‫הוא אמר, "בנאדם, אני...‬
‫"עשיתי שם חרבון מושלם."‬
‫אמרתי, "מגניב". הוא אמר,‬ ‫"כן, עפתי על החרא הזה."‬
‫אמרתי, "יופי, בנאדם."‬
‫הוא אמר, "זה היה ללא-ניגוב." אמרתי, "טוב."‬
‫"מושלם, אין כמו ללא-ניגוב, מה?"‬
‫אמרתי, "איך ידעת שזה ללא-ניגוב?"‬ ‫הוא אמר, "אני פשוט יודע."‬
‫אמרתי, "לא, צריך לבדוק את זה.‬ ‫צריך לבדוק ללא-ניגוב.‬
‫"אצלנו, ללא-ניגוב זה כשאתה מנגב...‬
‫ואז אומר, "שיט, לא היה צורך לנגב."‬
‫הוא אמר, "לא. זה עניין של תחושה,‬ ‫אתה פשוט יודע."‬
‫אמרתי, "אתה לא יכול להיות בטוח."‬
‫הוא אמר, "לא, אני יכול. אני מרגיש נהדר."‬
‫אמרתי, "לא יודע, הייתי בודק." הוא אמר...‬
‫"טוב, אבדוק את החרא הזה‬ ‫ואוכיח לך שזה היה ללא-ניגוב."‬
‫הוא אמר, "זאת תחושה."‬
‫אמרתי... אתם יודעים.‬
‫אז הוא חזר לשם ואני...‬
‫פתחתי את המזוודה והחרא הזה,‬ ‫הוצאתי את הדבר הזה ושפשפתי אותו.‬
‫השד יצא ואמר,‬
‫"זה היה קורע מצחוק.‬
‫"זיינת לו את המוח."‬ ‫אמרתי, "אבל זה נכון, כי חייבים...‬
‫"חייבים לבדוק את זה."‬ ‫הוא אמר, "אני רק שמח שהוא הלך,‬
‫"תן לי משאלה שלישית."‬ ‫אמרתי, "משאלה שלישית..."‬
‫הוא אמר, "רוצה זין גדול?"‬
‫אמרתי, "לא יודע." הוא אמר...‬
‫"קח זין גדול." אמרתי, "לא יודע." אמרתי,‬
‫"לא כדאי לבקש שלום עולמי, או משהו כזה?"‬ ‫הוא אמר, "כן...‬
‫"קח זין גדול. אתה תאהב זין גדול.‬
‫"אף אחד לא מאוכזב מזין גדול."‬
‫אמרתי, "אני מרגיש כמו מניאק‬ ‫לאור המצב בעולם, תן לי שלום עולמי."‬
‫הוא אמר, "טוב, אז יש לך‬ ‫שתי משאלות המבורגר...‬
‫"ויש לך שלום עולמי." ואמרתי...‬
‫"כן." הוא אמר, "טוב."‬ ‫אמרתי, "זה יקרה עכשיו?" הוא אמר,‬
‫"אתה צריך להחליף כוחות עם הבחור השני."‬
‫אמרתי, "טוב. חשבתי שאני הבחור שלך."‬
‫הוא אמר, "כן, אבל הוא היה וזה עניין שלם,‬ ‫צריך לעשות החלפה."‬
‫אמרתי, "איך עושים החלפה?"‬ ‫הוא אמר, "אם תעשה לו ביד...‬
‫"אז אני שלך."‬
‫אמרתי, "אני צריך לעשות לו ביד?"‬ ‫הוא אמר...‬
‫"כן, תעשה לו ביד וכל החרא הזה יקרה."‬
‫אמרתי, "לא רוצה לעשות לו ביד." הוא אמר,‬
‫"אתה לא רוצה שלום עולמי?"‬
‫ואמרתי...‬
‫אמרתי, "אני רוצה,‬ ‫אבל אני לא רוצה לעשות לו ביד.‬
‫"אני אפילו לא מכיר...‬ ‫אני לא עושה ביד לאף אחד,‬
‫"ואני אפילו לא מכיר אותו." הוא אמר,‬
‫"זה מהיר, תעשה לו ביד, תפתיע אותו...‬
‫"תגמור עם זה ותקבל שתי משאלות המבורגר‬
‫"והשלום העולמי המזוין.‬
‫"זה שווה את זה, אחי."‬ ‫אמרתי, "טוב, בנאדם." אז נכנסתי...‬
‫לשירותים.‬
‫נכנסתי לשם והבחור ההוא...‬
‫הוא בלי מכנסיים.‬
‫בלי תחתונים, בלי גרביים,‬
‫עדיין לובש חולצה.‬
‫אמרתי, "מה לעזאזל?" והוא אמר, "צדקת.‬
‫"זה היה... זה נמרח בכל מקום.‬
‫"זה נמרח על הירכיים שלי, הברכיים שלי.‬
‫"אמרתי, 'מה לעזאזל? חשבתי שזה ללא-ניגוב!'"‬
‫אמרתי, "לא יודע."‬
‫"מאחורי הרגליים. אמרתי, 'זין על זה'‬ ‫וזרקתי את התחתונים שלי, אתה יודע.‬
‫"פאק, בנאדם!"‬
‫תפסתי את הזין שלו מהר ועשיתי לו ביד,‬
‫הוא השפריץ ואמר, "מה לעזאזל?"‬
‫הוא שכב על הרצפה‬ ‫בתוך החרא והשפיך שלו ואמר...‬
‫"ואו, בנאדם!"‬
‫הוא אמר,‬
‫"זה שדה תעופה מעולה, בנאדם, כיף כאן."‬
‫חזרתי לשם וראיתי את השד.‬
‫אמרתי, "היי, אחי.‬ ‫המשימה הושלמה, עשינו את זה."‬
‫הוא אמר, "עשית לו ביד?" אמרתי, "כן."‬
‫הוא אמר, "הוא גמר?" אמרתי, "הוא גמור."‬
‫ואז הוא הסתכל עליי.‬
‫אמרתי, "אז יש לנו שלום עולמי‬ ‫והמבורגר כפול."‬
‫הוא אמר...‬
‫"אתה תכעס עליי."‬
‫אמרתי, "מה קרה? למה אכעס?" הוא אמר...‬
‫"אז בכל אופן,‬ ‫המשאלה השלישית של הבחור ההוא...‬
‫"הייתה שבן סטילר יעשה לו ביד."‬
‫ואמרתי...‬
‫"מה? אני לא בן סטילר." והוא אמר...‬
‫"טעות שלי."‬
‫תודה רבה. תודה.‬
‫אתם ממש מתוקים. תודה.‬
‫רוצים משהו פאנקי? נעשה משהו פאנקי.‬
‫זין על החרא הזה.‬ ‫הגיע הזמן למשהו פאנקי, טוב? בן זונה.‬
‫אני צריך להתלבש.‬
‫אולי תנגן קצת יותר מהר.‬
‫טוב.‬
‫כן.‬
‫מוכנים למשהו פאנקי?‬
‫כן.‬
‫"איש זקן עם ילד‬
‫"התחיל מאוחר מדי ועכשיו משלם על זה‬
‫"איש זקן עם ילד‬
‫"באימון כדורגל פונה לכיוון הלא נכון‬
‫"איש זקן עם ילד‬
‫"יש לו גם בן בגיל העמידה‬ ‫שהוא אף פעם לא פוגש‬
‫"איש זקן עם ילד‬
‫"בדיוק נרדם בצ'אק-אי-צ'יז‬
‫"סבתא במכנסי יוגה‬
‫"לא מתעמלת, סתם נראית משוגעת‬
‫"סבתא במכנסי יוגה‬
‫"מאחור היא נראית כמו גביע גלידה‬
‫"סבתא במכנסי יוגה‬
‫"זה לא חריץ, זה לוע של אריה ים‬
‫"סבתא במכנסי יוגה‬
‫כשהיא מורידה אותם, הטבור שלה משתעל. כן!‬
‫"בולדוג בתחפושת האלווין‬
‫"הוא דבורה והוא לא נראה מרוצה‬
‫"בולדוג בתחפושת האלווין‬
‫"הוא רק כלב אבל מבין מה זה כבוד עצמי‬
‫"בולדוג בתחפושת האלווין‬
‫"סבא שלו היה זאב‬
‫"עכשיו הוא חובש מחושים‬
‫"בולדוג בתחפושת האלווין‬
‫"כשתגיע הביתה תחטוף ממנו ביס. כן!‬
‫"בחור עם תיק גב בקולנוע‬
‫"עכשיו אני לא יכול להתרכז‬ ‫במה שספיידרמן עושה‬
‫"בחור עם תיק גב בקולנוע‬
‫"בכל פעם שהוא זז אני מחרבן מפחד‬
‫"בחור עם תיק גב בקולנוע‬
‫"יושב בדיוק ביני לבין היציאה המזוינת‬
‫"בחור עם תיק גב בקולנוע‬
‫"מוציא משהו.‬ ‫תודה לאל, אלו סוכריות טוויזלרז."‬
‫ואו!‬
‫טוב.‬
‫טוב, נוריד קצב.‬
‫בואו ננמיך, חבר'ה.‬
‫"שוטר שמן על סוס‬
‫"שניהם נושמים בכבדות, הם יחזיקו מעמד?‬
‫"שוטר שמן על סוס‬
‫"מתפלל שלא יקרה כלום במצעד המזוין הזה‬
‫"שוטר שמן על סוס‬
‫"מה הוא עשה שלקחו את הניידת שלו?‬
‫"שוטר שמן על סוס‬
‫"שביל של גללים אבל זה מגיע מהשוטר. כן!"‬
‫כיף איתכם.‬
‫תודה.‬
‫ספלנדה.‬
‫זה הקפה עם הספלנדה, לעזאזל.‬
‫מה עם המילה "תשובה"?‬
‫חשבתם פעם על המילה "תשובה"‬ ‫ואמרתם, "מה? איך זה קרה?‬
‫האיות של "אנסר". א-נ-ס...‬
‫וו.‬
‫וו? מה לעזאזל?‬
‫מה? אוי, שיט.‬
‫אמרתי... מה לעזאזל קורה פה?‬
‫של מי הכלב המזוין הזה?‬
‫רוצה לצפות במופע, או...?‬
‫שלום.‬
‫שלום, כלב.‬
‫מה שלומך, כלב?‬
‫כן, כלבלב טוב.‬ ‫-רוץ.‬
‫טוב.‬ ‫-רוץ.‬
‫מה שמו של הכלב? אתה יודע?‬ ‫-גרי.‬
‫גרי?‬
‫שלום, גרי.‬
‫רגע, גרי. אנסה לגרום לו להוציא‬ ‫את הדבר הוורוד ההוא, קדימה.‬
‫רק מדגדג אותך, גרי!‬
‫רק דגדוג קטן.‬
‫טוב. להתראות, גרי.‬
‫כלב טוב. כל הכבוד, גרי.‬
‫שיט, בנאדם.‬
‫בכל אופן, איבדנו שליטה.‬
‫טוב, אני הולך.‬
‫טוב, לעזאזל...‬
‫היום שאלתי אתכם, מה עם המילה "אנסר"?‬
‫המילה "אנסר", לעזאזל.‬
‫איך לעזאזל זה א-נ-ס-וו...‬
‫וו? איך זה קרה? שיט.‬
‫אני יודע, אספר לכם. אז בכל אופן,‬
‫מריאם ובסטר כותב את המילון הראשון,‬
‫בחור חכם מאוד.‬
‫יש לו מילים גדולות, הגדרות.‬
‫הוא משתגע, יש לו מקטרת וכל החרא הזה.‬
‫אימא שלו נכנסת לחדר.‬
‫"תן לאחיך לעשות אחת."‬
‫מריאם אומר, "לא. זה הספר שלי, אימא."‬
‫"בבקשה, אתה כזה... יש לך הכול.‬
‫"הוא כל כך עצוב בחדר השני."‬
‫"תן לו הרגשה שהוא השיג משהו."‬
‫האח נכנס ואומר, "היי,‬ ‫אימא אמרה שאני יכול לעשות אחת."‬
‫מריאם ובסטר אומר, "טוב, קדימה."‬ ‫הוא אומר, "אנסר.‬
‫"א-נ-ס...‬
‫"וו.‬
‫"שבע.‬
‫"נקודה ופסיק."‬
‫מריאם ובסטר אומר, "יודע מה?‬
‫"אתן לך את ה-וו המזוין."‬
‫האח אומר, "אתה נותן לי אותו?"‬
‫"אני צריך נדבות?‬
‫"אני אזיין אותך, בנאדם.‬
‫"אתגייס לצבא יום אחד,‬ ‫אחזור ואזיין אותך לתמיד, בנאדם.‬
‫"אני אהיה 'קרנל', בן זונה.‬
‫"קרנל. ק-ו-ל-ו-נ-ל.‬
‫"תאיית את זה ככה או שאזיין אותך עכשיו.‬
‫"תכניס את זה לספר."‬
‫מריאם ובסטר אומר, "טוב, מספיק."‬
‫"אגיד לך מה זה מספיק, 'אינאף'. א-י-נ-א-ו...‬
‫"ג'...‬
‫"ה'.‬
‫"ג'ה נשמע כמו פ', פרצוף תחת."‬
‫"אוי, תחטוף התקף 'אסמה', בן זונה?‬
‫אסמה.‬
‫"א-ס-ט..."‬
‫"ה...‬
‫"מ-ה, חתיכת מזדיין.‬
‫"תכניס את זה לספר.‬
‫"דחוף 'סמון' לתחת.‬
‫"סמון. ס-ל-מ-ו-ן.‬
‫"תכתוב את זה ככה,‬ ‫או שאחטיף לך מכאן ועד קונטיקט.‬
‫"קונטיקט. ק-ו-נ-נ-י-ק...‬
‫"זה הגיוני.‬
‫"...טיקוט.‬
‫"אזיין אותך בכל יום רביעי, בן זונה.‬
‫"וונסדיי. וו-א-ד-נ...‬
‫"מה? למה אתה מסתכל עליי ככה? נ...‬
‫"...נסדיי.‬
‫"לעזאזל, אני אפרק אותך.‬
‫"דאם. ד-א-מ-ן."‬
‫לבסוף מריאם ובסטר אומר,‬ ‫"נמאס לי, אתה חתיכת פסיכופת."‬
‫הוא אומר, "אני יודע שאני פסיכופת.‬
‫"סייקו. פ..."‬
‫הו, שיט.‬
‫אני לא יודע לעשות את זה.‬
‫"להתגרש‬
‫"זה נראה כל כך כיף מבחוץ‬
‫"עכשיו אתה יכול לעשות מה שתרצה‬
‫"ואף אחד לא יעצור אותך‬
‫"אולי תטייל בעולם‬
‫"אולי תלך לקולנוע‬
‫"אולי תלמד שפה חדשה‬
‫"או תפגוש נשים יפות‬
‫"ואולי פשוט תעבור לגור עם אחותך‬
‫"ותהרוס גם את הנישואים שלה"‬
‫טוב.‬
‫תודה, אדוני. זהו, יופי.‬ ‫נשמור כמה כאלו לאחר כך.‬
‫בסוף שיר טוב חייבים לשרוק.‬
‫תמיד אהבתי את זה.‬ ‫אתם תאהבו את זה, אם האנשים...‬
‫תעשו... תפרוץ עוד קטטה, נכון? זה...‬
‫הבחור מאחוריך...‬
‫תסתום את ה...‬
‫טוב.‬
‫טוב, אז בואו נעשה שיר.‬
‫השיר הזה נראה כמו...‬
‫השיר... בואו נראה.‬ ‫יש מישהו שנראה כאילו שהשיר נכתב עליו?‬
‫בואו נראה. יהיה כיף אם זה על...‬
‫מי לעזאזל נראה כמו...‬
‫אני מנסה למצוא מישהו‬ ‫שנראה כאילו שהשיר נכתב עליו.‬
‫מה יש שם?‬
‫לא משנה, בוא נלך לשם.‬
‫תכוון את הזרקור על הבחור הזה,‬ ‫על האדון הזה כאן.‬
‫אתה מסכים להשתתף?‬
‫טוב, אוהב אותך.‬
‫הנה זה בא.‬
‫השיר הזה נכתב על האדון הזה כאן.‬
‫"בחור עם רחפן‬
‫"בגללו כולם בחוף-הים היום‬
‫"מרגישים שלא בנוח‬
‫"בחור עם רחפן‬
‫"מאחורי שלט-רחוק יש לו‬
‫"זקפה בבגד ים‬
‫"הוא אומר שיש להקת לווייתנים שם במרחק‬
‫"באוקיינוס היום‬
‫"זה עשוי להיות המחזה הנדיר ביותר‬
‫"שהוא אי פעם ראה‬
‫"אבל אם זה נכון‬
‫"למה הרחפן שלו רק מרחף‬
‫"מעל אשתי?‬
‫"הוא נראה כמו בחור מוזר‬
‫"אני חושב שהגיע הזמן לחבוט בו‬
‫"עם שמשיית החוף שלי"‬
‫תנו לו מחיאות כפיים! אני מת עליו!‬
‫תודה שהשתתפת. אחי, אתה כוכב.‬
‫תודה, אוהב אותך.‬
‫טוב, אני מקווה שתאהבו את זה.‬
‫מעולם לא הופענו עם זה, אני מתרגש. טוב.‬
‫"אימא, למה הדלת נעולה?‬
‫"אבא, למה אתה לא עונה?‬
‫"אני שומע את אימא צורחת‬ ‫בזמן שאבא אומר‬
‫"'כן, הו, כן'‬
‫"אז אני הולך להביא את המפתח‬
‫"ואני מתגנב פנימה בזהירות‬
‫"ולהפתעתי הרבה‬
‫"ממש לנגד עיניי‬
‫"אני רואה את אבא‬
‫"חובט באימא‬
‫"עם הפין שלו‬
‫"אימא, למה הסדין רטוב?‬
‫"אבא, מה עם השיער המעוך?‬
‫"אני שומע את אבא אומר לאימא‬
‫"'מותק, עדיין לא גמרתי'‬
‫"אימא אומרת, 'נמצא דרך אחרת‬
‫"'כי הילד הקטן שלה יכול להישאר'‬
‫"אז אני מתכרבל יפה‬
‫"בין הירכיים של אימא‬
‫"ואז אבא דוקר לי את העין‬
‫"עם הפין שלו"‬
‫זה שיר עצוב.‬
‫נשמע טוב.‬
‫"בימים אלו היא לא זקוקה לעזרתי‬
‫"להיכנס למיטה‬
‫"היא לא צריכה שאכסה אותה‬
‫"או שאנשק אותה בראש‬
‫"והיא לא צריכה שאאסוף אותה‬
‫"מבית של חברה טובה‬
‫"היא קיבלה רישיון נהיגה אתמול‬
‫"היא לא צריכה אותי יותר‬
‫"הו, לא‬
‫"לא צריכה אותי כדי להתאמן בכדורגל‬
‫"אומרת שהיא לא אוהבת ספורט‬
‫"היא לא צריכה שאלמד אותה אלגברה‬
‫"או שאעזור בסיכומי ספרים‬
‫"והיא לא צריכה שאקח אותה לשחות‬
‫"היא כאילו רוצה שאיעלם‬
‫"אבל היא עדיין צריכה אותי‬
‫"כדי לקנות לחברים שלה בירות‬
‫"לקנות לחברים שלה בירות‬
‫"כשהיא תצטרך ארגז בירות היא תרוץ אליי‬
‫"לקנות לחברים שלה בירות‬
‫"סוחב חביות ופחיות, כן, אני עדיין במסיבה‬
‫"לקנות לחברים שלה בירות‬
‫"אף חנות לא תמכור להם‬
‫"כי הם נראים כמו בני עשר‬
‫"וכשילדתי הקטנה‬
‫"תקבל דו"ח נהיגה בשכרות‬
‫"היא תחזור למושב הבטיחות של אבא"‬
‫"להתגרש‬
‫"כי קניתי בירה לבת שלי"‬
‫טוב. בסדר, אז...‬
‫כן.‬
‫זה מצחיק, בנאדם.‬
‫הלכתם פעם למסיבה של חברים של הילד שלכם...‬
‫יצאתם מהמסיבה עם בלון הליום ביד‬
‫ואמרתם, "תודה."‬
‫הלכתם משם עם בלון הליום‬ ‫ואמרתם, "מה לעזאזל?‬
‫"למה יצאתי עם בלון?‬
‫"עכשיו אני חייב לנסוע איתו הביתה,‬ ‫כי אסור להעיף אותו."‬
‫פעם זה מה שעשינו, העפנו אותו.‬
‫זה היה בילוי לכל המשפחה המזוינת.‬
‫להסתכל, המשפחה שלי אמרה...‬
‫ואבא שלי אמר...‬
‫ואחותי אמרה, "אני לא רואה", ואבא שלי אמר...‬
‫אבל עכשיו אי אפשר, כי זה מזיק לסביבה.‬
‫אמרתי, "פאק,‬ ‫אני חייב לנהוג הביתה עם הבלון המזוין,‬
‫"הוא יחסום את שדה הראייה, הבלון המחורבן."‬
‫אמרתי, "על הזין, אעיף אותו."‬
‫עמדתי להעיף אותו ולפתע המסיבה התרוקנה.‬
‫כל האנשים יצאו ואני ככה.‬
‫הם כזה... אני עשיתי...‬
‫והם כזה... "אני לא יודע."‬
‫אמרתי...‬
‫"אני עושה לאסו קטן." והם אמרו, "אתה...‬
‫"רצית להרוג דולפינים." אמרתי, "מה פתאום."‬
‫הם עשו... ואני...‬
‫אז הלכתי למכונית שלי,‬
‫העמדתי פנים שהסתבכתי עם הידית בדלת.‬
‫נתתי לחוטים לחמוק לי מהיד‬ ‫והמשכתי להתמקד בידית,‬
‫שמעתי אותם אומרים, "מה?"‬ ‫ואמרתי, "מה קרה?... אוי, לא."‬
‫"מה אפשר לעשות עכשיו? זה מרחף בשמיים,‬
‫"אי אפשר לעצור אותו,‬ ‫בואו נסתכל עליו ביחד." הם עשו...‬
‫ואמרתי...‬
‫נסעתי הביתה והייתי...‬
‫בחדר השינה שלי, בשבע בערב.‬
‫שמעתי רשרושים על החלון.‬
‫ניגשתי לחלון ופתחתי אותו,‬
‫וזו בלונית שמרחפת שם.‬
‫הבטתי החוצה והבלונית אמרה, "תודה."‬
‫אמרתי, "כן, אין בעיה." הבלונית אמרה,‬
‫"ראית לאיזה גובה הגעתי?"‬ ‫אמרתי, "כן, היית ממש למעלה."‬
‫הבלונית אמרה, "לא הייתה לי חגורת בטיחות."‬ ‫אמרתי, "כן, את אמיצה."‬
‫הבלונית אמרה, "לא אכפת לי,‬ ‫פשוט עשיתי את זה."‬
‫אמרתי, "בהחלט הלכת על זה."‬
‫הבלונית אמרה, "זו הייתה הפנטזיה שלי."‬
‫אמרתי, "הפנטזיה המזוינת שלך התגשמה."‬
‫הבלונית אמרה, "יש לי שתי פנטזיות בחיי."‬
‫אמרתי, "אחת מהן התגשמה."‬
‫הבלונית אמרה, "היו לי שתיים."‬
‫אמרתי, "אחת התגשמה."‬
‫הבלונית אמרה, "היו לי שתיים."‬
‫אמרתי, "טוב."‬
‫שאלתי אותה, "מהי השנייה?" והבלונית אמרה,‬
‫"רק רציתי לדעת איך זה מרגיש...‬
‫"אם מישהו ירד לי."‬
‫ואמרתי, "לא אוכל לעזור לך בזה.‬
‫"אני בן אדם, את מבינה?‬
‫"אולי אביא בלון אחר ממסיבה בשבוע הבא,‬
‫"תעשו זיוני בלונים."‬
‫אמרתי, "יש לי משאבת אופניים,‬ ‫אולי תנסי להתעסק איתה?‬
‫היא אמרה, "אני לא מכירה את המשאבה שלך."‬
‫אמרתי, "את לא מכירה גם אותי."‬
‫היא אמרה, "חשבתי שכיף לנו."‬
‫אמרתי, "אני נשוי, את מבינה?‬ ‫יש לי ילדות ויש לי מה להפסיד." הבלונית...‬
‫"אני לא אספר לאף אחד."‬
‫אמרתי, "אני אדע." והבלונית אמרה...‬
‫"אתה חמוד."‬
‫אמרתי, "לא אוכל לרדת לך, לא אעשה את זה.‬
‫"זה לא הגיוני.‬
‫"אבל איך בכלל יורדים לבלונית?"‬
‫הבלונית אמרה, "זה פשוט.‬
‫"קח אותי ותשפשף אותי על ראשך."‬
‫אמרתי, "אוכל לעשות את זה,‬
‫"אשתי לא תכעס עליי‬ ‫כי שפשפתי בלונית על הראש."‬
‫לקחתי את הבלונית ועשיתי חרא כזה.‬
‫הבלונית אמרה, "לאט, לאט."‬
‫"לאט."‬
‫הבלונית אמרה, "זה חשמל סטטי.‬
‫"זה מדע."‬
‫אמרתי, "טוב."‬
‫"שים אותי על המיטה ואצמד אליה."‬ ‫שמתי את הבלונית על המיטה.‬
‫הבלונית אמרה, "תנסה להזיז אותי"‬ ‫ועשיתי ככה, אבל היא חזרה לאותו מקום.‬
‫הבלונית צוחקת. "נכון שזה מצחיק?"‬
‫אמרתי, "זה נהדר." הבלונית אמרה,‬ ‫"תזיז אותי חזק" אז עשיתי...‬
‫הבלונית אמרה, "עכשיו אנחנו מדברים."‬
‫אמרתי, "טוב."‬
‫ואז הבלונית אמרה...‬
‫"תוכל לפתוח... רואה את הקשר הקטן למטה?‬
‫אמרתי, "כן."‬ ‫הבלונית אמרה, "זה הווגילון שלי."‬
‫אמרתי, "טוב."‬
‫הבלונית אמרה, "תפתח אותו."‬ ‫לקחתי את הדבר הזה ואמרתי,‬
‫"מותר לי לפתוח...‬ ‫אשתי לא תכעס אם אפתח בלונית."‬
‫התחלתי לפתוח את הקשר והבלונית אמרה...‬
‫"תגזור ציפורניים." אמרתי, "מה הבעיה שלך?‬
‫"הציפורניים שלי בסדר."‬
‫פתחתי אותו ו...‬
‫הבלונית אמרה,‬ ‫"תפתח בעדינות, אל תשתגע לי", אז...‬
‫פתחתי אותו ושמעתי...‬
‫ככה. והבלונית אמרה, "אלוהים.‬
‫"סליחה."‬
‫ואמרתי, "לא, זה בסדר".‬
‫הבלונית אמרה, "אני כל כך נבוכה...‬
‫"עשיתי נפיחת הליום."‬
‫אמרתי, "זה טבעי."‬
‫"אתה תספר לכל החברים שלך."‬ ‫אמרתי, "לא אספר לאף אחד.‬
‫"אולי אספר לכמה אנשים‬ ‫באולם מופעים יום אחד, אבל..."‬
‫והבלונית אמרה, "תשחק לי בפטמה עכשיו."‬
‫אמרתי, "יש לך פטמה?"‬ ‫"בקצה העליון שלי."‬
‫אמרתי, "כן, זה דומה לפטמה."‬
‫הבלונית אמרה, "דומה? היא אמיתית.‬
‫"תשחק בה!" והתחילה לצעוק עליי.‬
‫אמרתי, "זה נהיה פסיכי, את מתחילה...‬
‫"זה לא נוח לי, את עושה לי הרגשה רעה."‬
‫אז הפסקתי, עצרתי את החרא הזה. לא יכולתי.‬
‫נאלצתי להפסיק עם זה. בכל מקרה, אשתי...‬
‫לאחר 45 דקות היא דפקה על הדלת.‬
‫"איפה..." היא צעקה, "איפה היית?‬
‫"ארוחת הערב מוכנה, הילדות למטה,‬ ‫מה לעזאזל קורה פה?‬
‫"למה השיער שלך עומד?"‬
‫ואני...‬
‫אני אמרתי...‬
‫"מותק, בסך הכול ביליתי עם חברה.‬
‫"אף אחד לא ליקק לאף אחת את הווגילון."‬
‫לעזאזל, זה נשמע מפחיד. זה הפחיד אתכם?‬
‫אתם קצת מפוחדים?‬
‫גם אני, ממש נלחצתי.‬
‫אני רוצה לשמוע אתכם.‬
‫"חרא מפחיד מגיע‬
‫"אימא שלי הגיעה לביקור‬
‫"אבל שאלתי אותה לכמה זמן היא נשארת‬
‫"והיא אמרה, 'לא קבעתי טיסת חזור'‬
‫"לא!‬
‫"עוד חרא מפחיד מגיע‬
‫"אני נוהג במכונית בשלוש אחר הצהריים‬
‫"אבל אני לא רואה כלום,‬ ‫כי השמש מסנוורת לי את העיניים‬
‫"אבל אני עושה כמו כולם‬
‫"אני ממשיך לנסוע ומתפלל שלא אתנגש במשהו‬
‫"ואז אני שומע חבטה‬
‫"ואני רואה פאה בלונדינית‬ ‫מתעופפת מעל המכונית‬
‫"ביחד עם שש חתיכות סושי‬
‫"ואז אני מבין שהרגתי‬
‫"את דיוויד ספייד‬
‫"לא!"‬
‫דיוויד, לא ראיתי אותך שם.‬
‫"עוד חרא מפחיד מגיע"‬
‫תורכם.‬
‫טוב מאוד.‬
‫"אני צופה בפורנו‬
‫"באייפון שלי‬
‫"ולא יוצא ממנו סאונד‬
‫"ואז אני קולט שאני מחובר לבלוטות'‬
‫"במכונית של אשתי‬
‫"והיא לוקחת את הילדות לאימון כדורגל‬
‫"לא!"‬
‫ילדות, לאבא היה גירוד והוא גירד אותו.‬
‫הוא לא עשה שום דבר מוזר.‬
‫"עוד חרא מפחיד מגיע‬
‫"זה ערב האלווין‬ ‫ואני לא מוצא את סוכריות הגראס שלי‬
‫"ואז אני קולט שאימא שלי‬ ‫מחלקת אותן לכל הילדים‬
‫"לא!"‬
‫תחזיקו מעמד, ילדים. אתם תהיו בסדר.‬
‫זה נמשך רק שש שעות.‬
‫"עוד חרא מפחיד.‬
‫"וגם אני לא מאמין לזה‬
‫"קצת יותר חזק‬
‫"לא כזה חזק, זה הפחיד אותי‬
‫"ניסיתי לשלוח לאשתי תמונה של הזין שלי‬
‫"אבל בטעות שלחתי אותה‬
‫"לאל פצ'ינו‬
‫"והוא שלח לי שתיים בחזרה‬
‫"לא, אל!"‬
‫יפה לכם, כל הכבוד.‬
‫"הדבר המפחיד האחרון"‬
‫לא לנבוח.‬
‫"מצאתי את הוויברטור של אשתי‬
‫"על המיטה בחדר האורחים‬
‫"שם אימא שלי ישנה‬
‫"וזה היה עדיין חם‬
‫"לא, אימא!‬
‫גם לאימהות מותר ליהנות.‬
‫אתם די טובים, באמת.‬
‫טוב.‬
‫שיט, בנאדם.‬
‫אנחנו חייבים את הדבר המזוין הזה.‬
‫חדשות טובות, נראה ש... הצלחנו.‬
‫גילינו את התקלה,‬ ‫אנחנו צריכים עוד כמה דקות.‬
‫תעשה את אלביס ונהיה מוכנים כשתסיים.‬
‫אתה מבטיח?‬
‫אני בהחלט מבטיח.‬
‫לא אמרת "אני מצטער" אפילו פעם אחת.‬
‫זו תקלה טכנית...‬
‫טוב, חתיכת דפוק, אמרת את זה עשר פעמים.‬
‫אם תרצה, נוכל לחכות חמש דקות ואז...‬ ‫-לא.‬
‫טוב, נעשה... כן, נעשה את אלביס.‬ ‫-וזה יהיה מוכן.‬
‫טוב, אחי. כן. איזה זין.‬
‫טוב, נעשה את אלביס, חבר'ה.‬
‫זה מעולה, אחי!‬
‫קדימה! תבעט בחרא הזה!‬
‫קדימה! תן לו! קדימה!‬
‫כן, תן לו! כן! בום!‬
‫תודה.‬
‫טוב.‬
‫התחת של רובי שניידר, כולם!‬
‫תודה, תודה רבה.‬
‫ואו.‬ ‫-אולי אתה...‬
‫אשיר עוד שיר, אולי תשב שם?‬
‫טוב, אני הולך.‬ ‫-כן, לך לשבת. אתה...‬
‫איפה זה? סליחה, מצטער. אני רק...‬
‫אתה תיפגע, חבר. תיזהר.‬
‫לא, אחי. רובי.‬
‫מה לעזאזל אתה עושה?‬
‫פשוט תשב שם, טוב? אתה מסוגל?‬
‫שב.‬
‫היי, זה כמו וילי טיילר ולסטר.‬
‫טוב, חבר'ה.‬
‫יש עוד שיר אחד. אמרת שהחרא הזה עובד?‬
‫כן.‬ ‫-אתה נשבע באלוהים?‬
‫אני מצטער.‬
‫טוב.‬
‫אנחנו מוכנים. בסדר. טוב, הייתם נהדרים.‬
‫אני אוהב אתכם, היה לי כיף.‬
‫זו גיטרה מאוד מיוחדת,‬ ‫אבי קנה לי אותה כשהייתי בן 12. אני נשבע.‬
‫כן.‬
‫טוב.‬
‫טוב, אז... קדימה, נעשה את זה.‬
‫בואו נתחיל.‬
‫"אתה מדוכא, ילד‬
‫"ילד בלי אף אחד‬
‫"הראש בידיים והכאב כה גדול‬
‫"איך אפשר לחזור לעצמך שוב?‬
‫"לאן אפשר ללכת עכשיו‬
‫"כדי להחזיר את הנשמה שלך עכשיו‬
‫"האם לבהות בתקרה‬
‫"ולנתק את עצמך‬
‫"או לזחול לתוך בקבוק‬
‫"ולא לצאת לעולם‬
‫"יש לחפש עוד ועוד‬
‫"אחר התובנה הגדולה‬
‫"איך זה קרה, לעזאזל?‬
‫"מבט לשמיים ותפילה‬
‫"לחיוך, ילדה‬
‫"חלף זמן רב, ילדה‬
‫"את צריכה את החומר שלך ומהר‬
‫"איך שמת את כל החרא הזה בעבר?‬
‫"כן, מי תהיה הגיבורה‬
‫"שתעזור לך לעבור את הלילה‬
‫"מי תחבק אותך בזרועותיה‬
‫"ותדאג שהכול יהיה בסדר‬
‫"ברור שזו הקומדיה‬
‫"הנה באה הקומדיה‬
‫"גורמת לך לחייך ולצחקק‬
‫"כמו בילדותך‬
‫"לא חשבת שזה יתפוס אותך‬
‫"אבל זה פשוט קרה‬
‫"הצחוק שלך אדיר‬
‫"כשהכאב הולך ונעלם‬
‫"הכול בזכות אייס ונטורה‬
‫"שמדבר מהתחת‬
‫"כן, הקומדיה‬
‫"הכול מלחיץ, ילדה‬
‫"זה בלגן גדול, ילדה‬
‫"אם החבר הראשון שלך זורק אותך‬
‫"בהודעת טקסט בטלפון‬
‫"או בפתק על השידה‬
‫"היא לא חוזרת הביתה‬
‫"בשקיעה לדכדוך בגלל בריונים מציקים‬
‫"או כשמחזיקים ידיים‬ ‫כשרופא מבשר חדשות רעות‬
‫"אפשר לאכול כמויות של גלידה‬
‫"ולבכות במיטה‬
‫"או לברוח או לצרוח כל היום‬
‫"או לנסות את זה במקום‬
‫"לנסות את הקומדיה‬
‫"כולנו זקוקים לקומדיה‬
‫"כמעט הגעת לקצה ואז נתת לה הזדמנות‬
‫"עכשיו אתה יורק מרוב צחוק‬
‫"ומשתין במכנסיים‬
‫"העפת ממך את כאב הלב השבור‬
‫"הכול בזכות 'מסיבת רווקות'‬
‫"שמחרבנות על הכביש‬
‫"כן, הקומדיה‬
‫"אין על קומדיה‬
‫"כן, שחקנים משחקים דרמטי‬
‫"זמרים יכולים להרוג שיר‬
‫"אבל קומיקאים אומרים, 'לכי תזדייני, עצבות‬
‫"'בואו נצחק על זה ונתקדם הלאה'‬
‫"אז תודה, אבוט וקוסטלו‬
‫"ולנו אצל לטרמן‬
‫"תודה לתיק של רות בוזי‬
‫"ולצעקה של קיניסון‬
‫"תודה, לוסי, על אפיית הלחם‬
‫"וספיינל טאפ שהגיעו עד 11‬
‫"תודה, שלושת המוקיונים וג'רי לואיס‬
‫"שימחתם אותי מאז שהייתי בן שבע‬
‫"תודה, האחים מרקס וגליסון באוטובוס‬
‫"תודה לבני היל שהחטיף לקירח הזקן בשבילנו‬
‫"תודה, קרול ברנט,‬ ‫ג'ורג' קרלין ו'סקנד סיטי טי.וי.'‬
‫"אדי מרפי,‬ ‫כל השכונה המזוינת שלי רצתה להיות אתה‬
‫"תודה, 'סנפורד ובנו',‬ ‫ג'ואן ריברס ו'האיש בן 2000 השנים'‬
‫"לילי טומלין, דיוויד ברנר‬
‫"פליפ וילסון ורוזאן‬
‫"תודה לבילי, רובין ו-וופי‬ ‫שהוכיחו שלקומדיה אכפת‬
‫"תודה לפיטר סלרס על הנפילה במדרגות‬
‫"ריקלס וגולדי, סטיבן רייט ומדלין קאן‬
‫"אקרויד ובלושי, ג'רקי בויז‬
‫"צ'יץ' ופאקינג צ'ונג‬
‫"'טיסה נעימה', 'שגעון על תנאי'‬ ‫'השלומיאל' ו'כסף קל'‬
‫"'בית החיות' ו'מהומה במועדון'‬
‫"מלכי המסיבה‬
‫"פי-ווי, בוראט, פאוורס‬
‫"'ילדות רעות', ויין והאחים פארלי‬
‫"'סופרבאד', 'אלף', 'הנגאובר'‬ ‫והבני זונות מ'ג'קאס'‬
‫"תודה, כריס רוק‬
‫"סיינפלד וקולין קווין‬
‫"הרליהי, ג'ק, קורצ'י ואפאטו‬
‫"ברימור ואניסטון‬
‫"אוהב אתכם, בושמי וסטילר‬
‫"אוהב אתכם, טריומף וקוני‬
‫"ספייד, קיי.ג'יי, מדוז ושניידר‬
‫"שתמיד יהיו החברים שלי‬
‫"תודה, דאוני‬
‫"תודה, לורן‬
‫"תודה, פארלי‬
‫"תודה, נורם‬
‫"אומרים שבדיחות יכולות להישאר מצחיקות לנצח‬
‫"בדיחה טובה יכולה להישאר מצחיקה לנצח‬
‫"סרטים מתיישנים‬ ‫אבל צעירים עדיין מבינים אותם‬
‫"כל הצחוקים הנהדרים,‬ ‫הם לעולם לא ישכחו אותם‬
‫"לכן אני אומר‬
‫"תודה‬
‫"לילה טוב"‬
‫לילה טוב, חבר'ה. אוהב אתכם.‬
‫מחיאות כפיים לדן בולה!‬
‫טוב.‬
‫אוהב אתכם, חבר'ה. היה כיף אתכם, תודה.‬
‫הנה היא.‬
‫אני אוהבת אותך.‬
‫את בסדר?‬ ‫-כן.‬
‫נהנית?‬ ‫-סיני או מעדנייה?‬
‫מעדנייה. אני רוצה קערה.‬
‫אני אוהב אותך.‬
‫יו!‬
‫יו, אני אוהב אתכם.‬ ‫-תודה.‬
‫אני אוהב אתכם.‬
‫יו, יו...‬
‫תודה. אני אוהב אותך. את בסדר?‬
‫היה נהדר.‬
‫היי, התגעגעתי אלייך.‬
‫טוב... יו, פחדתי.‬
‫היה נהדר.‬ ‫-באמת?‬
‫אתה נשבע?‬
‫נתראה בקרוב, בנאדם.‬
‫גבירותיי ורבותיי!‬
‫כן.‬ ‫-רוקנרול, אחי.‬
‫זה היה חרא טוב.‬
‫תודה רבה. היה בסדר, מה?‬
‫נהנינו, אוהב אתכם. טוב.‬
‫את בסדר? תיכנסי. תודה, דיגבי.‬
‫תודה. היי, תיקנו את השמשה המזוינת.‬
‫טוב, תודה.‬
‫ביי, חבר'ה.‬
‫טוב, אנחנו נכנסים. אלוהים, כן.‬
‫טוב, מותק.‬ ‫-טוב.‬
‫בואי ניסע.‬
‫טוב.‬ ‫-ביי, דיגבי.‬
‫תודה, דיגבי.‬