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Weiter.
Weiter!
Hey, Vil, was ist los?
Ich dachte, ihr hättet das repariert.
Ich steck beim Fahren den Kopf durchs Fenster...
Bis zum Ende der Show ist es erledigt.
Das mach ich nach der Show. Ich glaub, ich bin spät dran.
Mach ich später. Wie geht's euch?
Wie viel Zeit haben wir?
Alles klar. Wie geht's?
- Frag ihn. - Hey, junger Mann, wie geht's dir?
Warum bist du so spät mit diesen Verrückten unterwegs?
Was hast du da? Was ist das?
Bin das ich in meinem Haus?
- Die haben wir in Manhattan gekauft. - Ja? Kennen Sie den Jungen?
- Er ist mein Sohn! - Ihr Sohn?
Wann hat er Geburtstag?
- Sag's ihm. - Nein, sagen Sie's mir.
Ich hatte Covid, kann mich nicht erinnern.
Deine Großmutter ist echt daneben.
Sie sagten, Sie unterschreiben...
- Hier lang. - Ich muss zur Show.
Wir sehn uns, Mann.
Mach ich später. Wir müssen los.
- Warum wurde das nicht abgesperrt? - Zu wenig Personal.
- Willst du echt nichts essen? - Was? Nein, ich will nichts.
- Es soll weg? - Ich muss mich umziehen.
- Garderobe. - Ist das die Bühne?
Ein steifer Nacken ist besser als so was.
- Hey, wie läuft's bei ihm? - Gut.
Das ist jemand mit steifem Nacken, wenn beim Tennis ein Ass gespielt wird.
- Asse kommen nicht zurück. - Wer hat das gebucht?
Ich nicht.
- Adam! - Bergie, mein Gott.
Das ist der schlimmste Moment meines Lebens.
Ich arbeite mit Bergie.
Ich geb dir 1.000 $, wenn du ihn killst.
Das ist nicht lustig. Wir haben zu tun.
- Mein Pulli ist voller Kaffee. - Ich weiß. Willst du einen von denen?
- Ich brauch ein Hoodie. - Willst du das hier?
- Das wär... - Es ist Größe XL.
Ich weiß nicht, ob wir in derselben Gewichtsklasse sind.
Zieh das an. Oder lass es aus.
- Tu ihm den Gefallen. - Hör auf!
- Signierst du die? - Später.
Es sind 40 Stück, für eine Wohltätigkeitsorganisation.
- Meine Show geht los. - Wir sind spät dran!
Ich weiß. Ok, Bergie, ich mach's, her mit dem Zeug.
Ich weiß, ich muss...
- Alle schaff ich jetzt nicht. - Doch, alle.
- Wir bringen sie dir. - Nein, das ist für MS.
Draußen ist ein Kid, zu dem ich fies war.
- Hat es MS? - Nein.
Dann kriegt es keinen.
Gib ihm einen Schläger, ok?
Danke, Kumpel.
Los, gehen wir. Danke für den Pulli.
- Hier ist dein Kaffee. - Stevia?
- Klar. Die Treppe runter. - Viel Spaß.
Ich spiel ein paar Synthesizer bei "Comedy Live", ok?
- Klar. -"Bienen und Ahornsirup" ist raus.
Oh, lass mich den machen!
- Mal sehen. Ok. - Er ist drin. "Qualle"...
Meine Güte.
- Wem gehört der Hund? - Keine Ahnung.
- Was ist hier los? - Zweimal links.
Ok, zweimal links.
Bei "Locked Door" haben wir die zweite Strophe.
- Ist das ok? - Ja, ok.
Wir verwenden einen Vocoder, ok?
Ja, das wird lustig. Das heißt, ich...
- Ich sing normal? - Ganz normal.
- Ok. - Du machst genau dasselbe.
Mr. Sandler, entschuldigen Sie die Störung.
Kein Problem.
Könnten Sie ein paar Worte zu meinem Sohn James sagen?
- Ja. - Er ist im Krankenhaus.
Nach der Show... Er ist im Krankenhaus.
Er hatte einen Unfall mit dem Moped.
- Das tut mir leid. - Er hat sich wehgetan.
Und er ist ein großer Fan.
- Ok, ich... Oh, er ist am Telefon? - James, ich...
- Ok, ja. - Hier ist Mr. Sandler.
- Hey, James. - Nein, wie krass!
- Ist das Mr. Sandler? - Ja.
- Hey. - Oh mein Gott...
Du bist aufs Gesicht gefallen.
Ich fühl mich nicht gut.
- Ja. - Kommen Sie mich besuchen.
Das würd ich gern.
Ich mach grade eine Comedyshow.
Du schaffst das.
Nein, ich schaff es nicht.
- Bis dann... - Adam!
- Auf jeden... - Viel Glück.
- Danke. - Ich bereite alles vor.
- Viel Spaß. - Adam!
Ja. Tut mir leid, ich muss weg.
- Tolles Publikum. - Vielen Dank.
- Ihr wart toll. - Als wär ich echt.
Willie und Lester, ihr...
Das bedeutet mir viel.
Vielen Dank, das ist nett.
Applaus für Mr. Adam Sandler!
- Du bist dran. - Los geht's.
- Mach's gut! - Viel Glück!
Das war total verrückt.
Ich weiß nicht, was passiert ist. Danke, Leute.
Danke. Ok.
Hört auf. Ich liebe euch. Ok!
Hi. Wie geht's euch, Leute? Bulla.
Schön, euch zu sehen!
Wie geht's?
Hallo, Leute.
Ok, ich liebe euch. Vielen Dank! Wir haben eine ganze Show für euch.
Ok, danke. Ich liebe euch.
Danke. Warum sind da oben...
Was ist da los? Was zum...
Wir arbeiten dran.
Ist ein Computerproblem.
Ein Computer... Ok.
Und jetzt? Willst du warten, bis...
Soll ich warten?
Nein, mach weiter.
Wir kriegen das hin. Alles wird gut. Mach weiter.
Ok.
Ok, also einfach weitermachen.
Weil wir da oben 'ne Menge Sachen zeigen wollten.
Alles ist gut.
Nein. So wird das aussehen?
Nein.
Wir werden das rocken.
Das ist Splenda. Du hast mich verarscht.
Es sollte Stevia sein.
- Schalten wir die Monitore aus. - Ja, ausschalten.
Einfach ausschalten.
Ja. Ok.
Vielen Dank, Leute.
Ich hab Trauben gegessen.
Ich aß ein paar Trauben. Alles lief gut.
Da macht der Typ, mit dem ich unterwegs war...
Ich sag: "Was?" und er: "Du hast dich verändert."
Ich sag: "Quatsch. Trauben mochte ich immer."
Und...
Er sagt: "Ich mag diese Version von dir nicht."
Ich sag: "Ich ess schon mein ganzes Leben Trauben. Reg dich ab."
Er sagt: "Ich geh" und ich: "Dann geh. Ich hab auch genug von dir."
Also geht er.
Ich sag zu dem Mann, der die Trauben an mich verfüttert hat:
"Was meinst du? Hab ich mich verändert?"
Er sagt: "Nein" und ich: "Er hat sich verändert."
Und er sagt: "Ja. Er hat sich verändert, Mann."
Eine Frau draußen sagte zu mir: "Ich hab ein Tattoo von dir an der Wade."
Ich sag: "Oh ja, das sieht gut aus" und sie: "Ja, mir gefällt's auch."
Und dann sagt ihr Mann: "Adam, können wir reden?"
Er sagt: "Komm her."
Ich sag: "Was gibt's, Kumpel?" und er: "Was soll der Scheiß?"
"Ich schlaf mit meiner Frau, ihre Beine sind hier oben,
und ich seh dein hässliches Gesicht?
Was soll der Scheiß?" Ich sag: "Schau halt weg."
Und er sagt: "Wie soll ich so kommen?
Ich hab mich an dein Gesicht gewöhnt."
Kürzlich bekam ich einen Brief.
Ich öffne ihn, und da steht: "Mein Name ist Charlie Mungo.
Ich bin 30 cm groß,
und ich erschieß dich."
Und ich dachte: "Oh."
Ein paar Wochen später kommt noch ein Brief.
Ich mach ihn auf. "Ich bin's, Charlie Mungo.
Immer noch 30 cm groß.
Du bist tot, Sandmann."
Und ich denk: "Scheiße, der meint es ernst."
Ein paar Wochen vergehen.
Dann dasselbe Gekritzel auf einem Umschlag.
Ich denk: "Da ist er wieder."
Drinnen steht: "Fick dich.
Du verdienst es nicht zu leben, Sandmann.
Charlie Mungo hier.
Du wirst für deine Sünden bezahlen.
PS:
Immer noch 30 cm groß."
Ich denk: "Fuck, Mann." Meine Freunde sagen: "Zeig ihn an.
Das ist was fürs FBI."
Ich sag: "Wisst ihr, was? Ich zeig ihn nicht an.
Sonst gewinnt Charlie Mungo.
Ich muss mein Leben leben."
Versteht ihr? Ich hab kugelsichere Socken gekauft.
Also...
Was ist los?
Ja, und was ist das?
Ich dachte, es wär Stevia.
- Sorry, es war Splenda. - Es war Splenda!
- Du bist gut! - Ich bin gut, ich wusste es!
Ich liebe dich. Schön, dass du ehrlich warst.
Das ist Stevia, ja. Danke, Kumpel. Danke für das Geständnis.
Wart mal.
- Alles in Ordnung? - Halt die Klappe!
- Sie sind zu laut. - Wer ist zu laut?
Der hat mir nichts zu sagen.
- Leute, alles wird gut. - Weil wir lachen.
Verstehe. Jeder lacht auf seine Weise.
Wie wär's, wenn ihr euch nicht anschaut?
Ihr könnt lachen, ihr lacht und ihr lacht.
Und nach der Show können wir uns alle verhauen.
Ok, alles wird gut. Ich liebe euch. Habt einfach Spaß.
Sie hat lange braune Haare Unter einem roten Häubchen
Sie hat eine hübsche weiße Bluse Und einen Korb mit frischem Obst
Ihre Wangen leuchten In ihr brennt ein Feuer
Um sie herum idyllische Landschaft
Beim Masturbieren denk ich An die Frau auf der Rosinendose
Ok.
Das sollte eigentlich...
Ihr solltet sie da oben zeigen.
Verdammt noch mal.
Wir arbeiten dran. Ich glaub, wir haben...
Die Computer sind alt. Wir versuchen, rauszufinden...
Niemand wollte was beisteuern, um neue zu kaufen?
Neulich war ich in einem Restaurant. Ich aß einen Hamburger und hatte Spaß.
Ein Typ fragt: "Kann ich Ihren Hamburger fotografieren?"
Ich frag: "Warum?" Er sagt: "Ich bin aus Spanien."
Ich sag: "Da gibt's Hamburger" und er: "Aber der ist groß und saftig."
Ich sag: "Ok, machen Sie ein Foto."
Kurz darauf macht er ein Foto vom Hamburger eines anderen Typen.
Ich frag: "Was ist da los?" Er sagt: "Der ist größer."
Ich sag: "Dann löschen Sie meinen."
Ich...
Ich war mit der Familie im Zirkus. Wir haben Spaß. Das Clownauto kommt raus.
Die haben 15 Clowns in einem Auto.
Meine Kids fragen: "Wie machen die das?" und ich: "Keine Ahnung. Das sind Profis."
Wir fahren nach Hause. Die Kids reden noch darüber.
"Unglaublich."
Plötzlich taucht das Clownauto neben uns auf.
Ich sag: "Kids, schaut mal." Alle 15 Clowns sind drin.
Die Kids rufen: "Tolle Show!"
Und die rauchen Gras.
"Hey, was geht? Alles gut, Baby."
Dann fahren sie in eine Ölspur.
Und sie drehn sich.
Ich denk: "Scheiße." Und sie drehn sich weiter.
Die Kids fragen: "Was ist los?" Sie treffen die Leitplanke.
Sie rutschen über die Fahrbahn. Ich tret auf die Bremse.
Sie fahren in einen Lkw, das Auto explodiert.
Wir denken: "Ist das real?" Es war furchtbar. Meine Kids weinten.
Der Abend hat sich etwas verändert.
Jedenfalls gehen wir zur Beerdigung. Und wir kommen rein...
Ein Sarg für alle 15 Clowns.
Und ich denk: "Die haben's noch drauf." Vielen Dank.
Ihr seid die Besten. Danke.
Ja.
So glücklich war sie seit Jahren nicht
Er zaubert ein Lächeln auf ihr Gesicht
- Scheiße! - Du Knalltüte.
Kann passieren. Alles ok. Das gehört zum Programm.
Was ist passiert und warum?
- Da ist ein verdammtes... - Da ist ein Loch im Boden.
- Na gut. - Ein Loch auf der Bühne.
Heute Abend klappt alles.
Und was machen wir jetzt?
- Machen wir die ganze Show so? - Ja.
Hey, Kumpel.
Vielen Dank.
Gibt's da unten vielleicht auch einen guten Monitor?
Ja, lasst uns...
Ok.
- Lauren. - Lauren.
Danke. Sorry. Wir kriegen das hin. Alles wird gut.
Das Parmesan-Hähnchen-Shirt ist lustig.
- Wir könnten einfach... - Was ist das?
Ein Essenstablett? Das funktioniert nie im Leben.
Auf keinen Fall. Wollt ihr mich verarschen?
Heilige Scheiße, ihr seid gut.
Das ist ein schlechtes Zeichen, Leute.
Ok, legen wir los.
So glücklich war sie seit Jahren nicht
Er zaubert ein Lächeln auf ihr Gesicht
Er hat einen guten Job Meine Eltern und ich lieben den Kerl
Man sieht ihm an, dass er treu sein wird
Die ganze Familie ist glücklich
Meine Schwester Hat einen hässlichen neuen Freund
Danke.
Den hatten wir nötig, Leute.
Ok.
Mal sehen.
Mal sehen, was das wird mit der Gitarre.
Nur, wenn ihr mich ermutigt.
Ihr wollt die Gitarre?
Los geht's!
Jeden Tag murmle ich
Ich murmle vor mich hin
Wenn du mich bittest, was zu erledigen
Mach ich es jedes Mal
Aber die ganze Zeit
Murmle ich vor mich hin
Wieso muss ich diesen Scheiß machen?
Kann das niemand anderes machen? Ich hab den Scheiß satt.
Die sitzen nur rum. Ich mach jeden Scheiß im Haus.
Die können mich alle.
Ich würde dir das nie direkt sagen
Aber sobald du weg bist
Murmle ich wie ein Irrer
Während ich wütend den Rasen mähe
Wieso mäh ich den Scheißrasen? Verdammtes Haus...
Die machen nichts? Scheiße...
Die wissen, wie das Ding angeht. So ein Dreck. Immer ich.
Das blöde Gras wächst eh nach. Was mach ich hier?
Ich hasse diese Arschgeigen.
Rech das Laub!
Ich murmle
Geh Schnee schippen!
Ich...
Ich murmle
Geh zur Bank!
Ich murmle "Nein"
Bring den Müll raus!
Man hört Gemurmel
Ist am Boden des Pools Spielzeug von meiner Tochter
Tauch ich runter, um es zu holen
Und ich murmle unter Wasser
Kannst du dein blödes Spielzeug nicht selber holen?
Oder wenigstens Spielzeug kaufen, das schwimmt?
Was zum Teufel ist mit meinem Leben passiert?
Jeden Tag murmle ich
Ich murmle vor mich hin
Eines Tages hört meine Frau, was ich sag
Und schneidet mir sofort
Die Kehle durch
Ihr seid toll, ich liebe euch!
Ich liebe euch! Ich brauch euch! Helft mir!
Meine Großeltern gingen in Rente. Das war schön.
Dann geriet meine Oma in Panik. "Wie kommen wir ohne Einkommen aus?"
Also eröffnete sie eine Kussbude vor unserem Haus.
Ein kleiner Stand mit einem Schild: "20 Dollar pro Kuss."
Alle Autos fahren vorbei.
Mein Opa kommt raus und gibt ihr 20 Dollar und einen Kuss.
Er gibt ihr noch mal 20 und einen längeren Kuss.
Dann noch mal 20
und irgendwas Tieferes, mit offenem Mund.
Er schiebt die Hand rein und macht ihren BH auf.
Er schmeißt ihn auf den Boden und befummelt sie.
Erst am Gürtel, dann am Hintern.
Kleiner Klaps auf den Hintern, dann mit dem Finger und so.
Und wir denken: "Das ist daneben."
Das war nämlich mein anderer Opa.
Sie haben früher geflirtet, aber das haben wir nicht kommen sehen.
Meine Frau ist jünger als ich.
- Hat hier jemand eine jüngere Frau? - Du!
Du? Dann wirst du mich verstehen.
Meine Frau ist acht Jahre jünger als ich.
Das war ok, als wir jung waren, weil...
Jetzt sieht sie immer noch gut aus, aber mit mir geht's langsam bergab, also...
Und ich will keine Schönheits-OP. Das würde ich nie machen.
Ich hab Botox ausprobiert,
an meinen Schwanz. Ich hab meinen Schwanz gebotoxt.
Nur um ihn aufzufrischen.
Damit sie einen jüngeren Schwanz zum Spielen hat.
Sie tat mir leid.
Mein Schwanz sah etwas abgenutzt aus.
Fast als bräuchte er einen Gehstock.
Er war immer etwas schief.
Skoliose-Schwanz.
Immer ans rechte Ei gelehnt.
Mein linkes Ei sagt: "Warum werd ich ausgeschlossen?"
Das rechte sagt: "Pst, du weckst ihn.
Lass ihn schlafen, er ist müde."
Jedenfalls hab ich meinen Schwanz gebotoxt.
Jungs, ihr fragt euch: "Geht das?"
Lasst es sein. Das habt ihr nicht nötig. Ich hab meinen also gebotoxt.
Das Problem ist, die Falten sind weg.
Ein schlaffer Penis braucht Falten. Daran sieht man, dass er schlaff ist.
Gott hat die nicht ohne Grund dahin gemacht.
Du ziehst dich vor einer Frau aus und sagst: "Es wird besser. Wart kurz."
Jedenfalls sind die Falten weg.
Ich bin im Fitnessstudio in der Umkleide. Ich bin nackt. Ein paar Typen kommen rein.
-"Du hast einen Ständer." -"Nein."
-"Das ist ein Ständer." -"Nein."
"Keine Falten, das ist ein Ständer."
"Nein, ich hab meinen Schwanz gebotoxt."
"Das ist so was von ein Ständer.
Sieht jung aus, wie von einem Drittklässler."
"Weil es kein verdammter Ständer ist, sondern ein schlaffer Schwanz.
Zeigt ein Ständer nach unten?"
-"Deiner schon." -"Halt die Klappe, Mann.
Lass meinen Schwanz in Ruhe und zieh dich einfach an."
Ich ging also nach Hause. Ich war von den Sprüchen verunsichert.
Mein Hund, dem ich nahestehe, kommt rein und fragt:
"Was ist los?"
-"Was?" -"Du siehst traurig aus."
-"Ach, das doofe Fitnessstudio." -"Wieso?"
-"Die Scheißkerle haben mich geärgert." -"Wieso?"
"Ich hab meinen Schwanz gebotoxt."
"Ja, weiß ich doch."
Und ich sag...
Ich sag: "Die haben gesagt, ich hätte einen Ständer."
-"Hattest du einen?" -"Ja."
Aber...
"Nein, hatte ich nicht, Mann. Es war ein normaler, schlaffer Schwanz."
Er sagt: "Hey, ich weiß. Mal ihn rosa an."
-"Warum?" -"Mein Schwanz ist rosa."
-"Ich weiß, hab ich gesehen." -"Alle lieben ihn."
-"Niemand liebt dein rosa Ding." -"Wie bitte?
Jedes Mal, wenn er rauskommt, hör ich:
- 'Sieh dir den rosa Schwanz an!' - 'Sein Schwanz ist rosa!'
Niemand redet von groß oder klein.
'Das ist der rosaste, nasseste Schwanz, der mir je untergekommen ist.
Er macht mir so viel Freude!'
Sie umarmen sich, lachen und klatschen. Diese Wirkung sollte ein Schwanz haben!"
Ich sag: "Ich weiß nicht" und er: "Überlegst du's dir?"
"Ja, ich überleg's mir."
Ich schau nach unten,
und das rosa Ding kommt raus und fängt an, zu wachsen.
-"Was soll das?" -"Ich freu mich, dass du's dir überlegst."
Wir sind auf dem Rückweg von Disneyland Es war ein Riesenspaß
Was war das Beste? Space Mountain?
Oder auf dem Grizzly River Run planschen?
Die Kids waren begeistert
Meine Frau und ich liebten es
Ich verpass die Ausfahrt
Und schrei: "Scheiße!"
Und Disneyland ist vergessen
Das ist ein Fehler.
Und meine Kinder...
Kinder sind das Beste im Leben, oder? Man liebt sie mehr als alles andere.
Als meine Tochter auf die Welt kam, sagte mein Vater:
"Du wirst sie fallen lassen. Es wird passieren."
Ich sag: "Ok."
Er sagt: "So ist das Leben.
Du lässt das Baby fallen, du hebst es auf und machst keine große Sache draus.
Sonst denkt das Baby: 'Hey, was soll das?'
Bleib einfach cool. Heb das Baby auf und sag:
'Alles klar?'"
-"Ok, Dad." -"Nein, so ist das Leben.
Du lässt das Baby fallen. Du hast Stress. Du trägst Einkaufstüten...
Du hast das Baby, lässt es fallen, trägst Tüten.
Du schaust runter und kickst das Baby hoch.
Du fängst es auf und sagst: 'Was zum... Alles klar?'
Das Baby sagt: 'Ja, so ist das Leben, oder?'"
Er sagt: "Deinen kleinen Bruder hab ich 30-, 40-mal fallen gelassen.
"Ich hab einen Bruder?"
"Hattest du."
Mein Vater...
Mein Vater benutzte gern den Gürtel. "Gleich hol ich den Gürtel!"
Ich mach das nicht.
Nur, weil ich Jogginghosen trage.
"Ich hol die Kordel!
Daddy kriegt dich!"
Ich war beim Vater-Tochter...
Ich war neulich beim Vater-Tochter-Tanz. Sie kam nicht.
So eine Scheiße! Ich steh da mit meinem Anstecksträußchen.
Untröstlich.
Es wär toll, wenn die funktionieren würden.
Ernsthaft, kriegen wir das hin?
Nein? Ich will kein Arsch sein.
Hätte ich gewusst, dass es so lang dauert, hätte ich gewartet...
- Es läuft doch super. - Du klingst aber genervt.
Für einen Kerl, der ziemlichen Mist gebaut hat?
Wir sind dran. Keine Sorge.
Na gut.
Ich schlaf aus
Ess ein großes Frühstück
Geh mit dem Hund raus
Seh mir die Nachrichten an
Geh ins Bad
Wasch meine Wäsche
Geh ins Internet
Kauf neue Schuhe
Geh mit meinem Vermieter zum Lunch
Komm zurück nach Hause Geh noch mal mit dem Hund raus
Mach den Fernseher an
Schau Jerry Maguire
Den kenn ich schon
Aber ich schau ihn noch mal
Ziemlich guter Tag
Ziemlich gutes Leben
Ich bin klinisch depressiv
Ok, sorry.
Also... Tut mir leid.
Das war...
Ich bin am Flughafen und ein Typ fragt:
"Können Sie kurz auf meine Tasche aufpassen?"
Du fragst: "Was?"
-"Passen Sie kurz auf meine Tasche auf?" -"Na gut."
Er geht, und ich hab die Verantwortung für seine Tasche?
"Was zum Teufel? Ich will hier nicht sitzen und...
Wie lang soll ich auf die blöde Tasche aufpassen?"
Die Tasche bewegt sich. Du denkst: "Was zum Teufel ist da drin?"
Dann hörst du leise Geräusche. "Hilf mir."
Du denkst: "Helfen? Was ist da drin?"
Du machst die Tasche auf. Es ist eine Flasche drin.
"Was?"
-"Hilfe. Hol mich raus." -"Wie, rausholen?"
Du holst die Flasche raus. Sie sagt: "Reib an mir."
"Reiben?" Du reibst, und...
Ein Geist kommt raus und sagt: "Danke." Du sagst: "Klar, Kumpel."
Und der Geist sagt: "Der Typ ist ein Arsch."
-"Wer?" -"Der Typ, der abgehauen ist."
-"Ich kenn ihn nicht." -"Er ist ein Psycho."
Du sagst: "Ok." Er sagt: "Ich gehör jetzt dir."
"Nein. Du gehörst dem Typen."
"Er ist ein Arsch. Scheiß auf ihn. Du hast drei Wünsche.
Beeil dich, der Typ ist ein Psycho."
Und ich krieg Panik. "Was zum Teufel?"
"Wünsch dir was."
Und ich sag: "Kannst du...
Kannst du Hamburger gesund machen?"
Er sagt: "Ja."
Ich sag: "Ok."
Er sagt: "Schnell, noch einen."
"Wie wär's, wenn Bohnen nach Hamburger schmecken?"
"Bist du von Hamburgern besessen?"
"Du sagst ständig, der Typ ist ein Psycho. Ich bin in Panik."
Er sagt: "Steck mich wieder in die Tasche, er kommt!"
Ich sag: "Wer?" und er: "Der Psycho!"
Und ich...
Ich steck die Flasche rein und mach die Tasche zu.
Der Typ kommt und sagt: "Danke." Ich sag: "Kein Ding."
- Er sagt: "Ich hab echt gut geschissen." - Ich sag: "Cool."
Er sagt: "Ein Riesenei hab ich gelegt."
Ich sag: "Super, Mann."
-"Das war ein Nicht-Wischer." -"Ok."
"Echt perfekt, Nicht-Wischer sind die besten."
-"Woher wusstest du das?" -"Ich weiß es einfach."
Ich sag: "Das musst du aber testen.
Wo ich herkomm, wischt man und denkt: "Oh, ich musste nicht wischen."
Und er sagt: "Nein, das hat man im Gefühl."
Ich sag: "Das kann man nicht garantieren."
Er sagt: "Nein, ich fühl mich großartig."
Ich sag: "Ich würd es testen."
Er: "Ok, ich seh nach und beweis dir, es war ein Nicht-Wischer.
Es geht ums Gefühl."
Ich sag: "Na ja."
Also geht er, und ich öffne die Tasche, hol die Flasche raus und reib an ihr.
Der Geist kommt raus und sagt: "Das war cool, du hast ihn verarscht!"
Ich sag: "Es stimmt, man muss das testen."
Er sagt: "Hauptsache, er ist weg. Was ist der dritte Wunsch?"
-"Dritter Wunsch." -"Willst du einen großen Schwanz?"
"Weiß nicht."
Er sagt:
-"Nimm den großen Schwanz." -"Ich weiß nicht, verdammt.
Weltfrieden wär besser, oder?"
Er sagt: "Ja, ja...
Nimm den Schwanz. Ein großer Schwanz enttäuscht niemanden."
"Ich will aber kein Arsch sein. Ich nehm den Weltfrieden."
Er: "Ok, die zwei Sachen mit den Burgern
und den verdammten Weltfrieden."
Ich sag: "Ja."
- Er: "Ok." - Ich: "Das geht klar?"
Er: "Wir müssen die Macht von dem Typen auf dich übertragen."
Ich sag: "Ich dachte, ich bin dein Mann."
"Ja, aber er war's vorher. Wir müssen die Übergabe machen."
"Und wie geht das?"
"Du holst ihm einen runter, dann gehör ich dir."
-"Ich muss ihm einen runterholen?" -"Dann erfüllen sich deine Wünsche."
-"Ich will ihm keinen runterholen." -"Du willst keinen Weltfrieden?"
Und ich sag: "Doch, aber ich will ihm keinen runterholen.
Ich kenn den Typen... Ich hol niemandem einen runter.
Und ich kenn ihn nicht mal."
Er sagt: "Ist schnell vorbei, überrasch ihn.
Mach's einfach, und du kriegst die zwei Hamburgerdinger und Weltfrieden.
- Das ist es wert, Bruder." -"Na gut."
Ich geh also zur Toilette.
Ich geh rein, und der Typ...
Er hat die Hose ausgezogen.
Unterwäsche und Socken auch. Das Hemd hat er noch an.
- Ich: "Was zum Teufel?" - Er: "Sie hatten recht.
Das war...
Es war überall.
Auf den Oberschenkeln, den Knien."
Ich sag: "Ich dachte, es war ein Nicht-Wischer!
Was ist da los?"
"Hinten an den Beinen, verdammt.
Meine Unterhose musste weg.
Scheiße, Mann!"
Ich pack seinen Schwanz
und hol ihm einen runter, er kommt.
Er sagt: "Was zum Teufel?" Er liegt in seiner Scheiße und Wichse.
Und er sagt: "Wow, Mann!"
Er sagt: "Was für ein geiler Flughafen, Mann!"
Ich geh raus und seh den Flaschengeist.
Ich sag: "Hey, Bruder, Mission erfüllt."
-"Du hast es gemacht?" -"Ja."
-"Ist er gekommen?" -"Er ist total fertig."
Dann sieht er mich an.
Ich sag: "Weltfrieden und doppelte Burgerscheiße?"
Er sagt: "Du wirst sauer sein."
Ich sag: "Warum werd ich sauer sein?"
"Weil sein dritter Wunsch war,
von Ben Stiller einen runtergeholt zu bekommen."
Ich sag: "Was zum Teufel? Ich bin nicht Ben Stiller."
Er sagt: "Sorry."
Vielen Dank.
Ihr seid echt süß. Danke.
Ok, jetzt wird's funkig. Habt ihr Lust?
Zeit für Funk. Alles klar, Mann? Scheiß drauf.
Ich zieh mich um.
Vielleicht etwas schneller.
Ok.
Ja.
Seid ihr bereit für Funk?
Ja!
Alter Mann mit Kind
Zu spät angefangen Jetzt bereut er es
Alter Mann mit Kind
Schaut beim Fußballtraining In die falsche Richtung
Alter Mann mit Kind
Hat noch einen mittelalten Sohn Den er nie sieht
Alter Mann mit Kind Schläft auf dem Kindergeburtstag ein
Oma in Yogaleggings
Macht keinen Sport, sieht nur verrückt aus
Oma in Yogaleggings
Sieht von hinten aus wie eine Eistüte
Oma in Yogaleggings
Das ist keine Kamelzehe Das ist ein Walrossfuß
Oma in Yogaleggings
Wenn sie sie auszieht Hustet ihr Bauchnabel
Bulldogge im Halloween-Kostüm
Ist als Hummel verkleidet Und sieht nicht glücklich aus
Bulldogge im Halloween-Kostüm
Ist nur ein Hund Aber weiß, was Schnackseln ist
Bulldogge im Halloween-Kostüm
Sein Opa war ein Wolf Jetzt hat er Hummelfühler auf
Bulldogge im Halloween-Kostüm
Wenn du nach Hause kommst Wirst du gebissen
Ja!
Typ mit Rucksack im Kino
Ich kann mich nicht mehr auf Spider-Man konzentrieren
Typ mit Rucksack im Kino
Wenn er sich bewegt Scheiß ich mir in die Hose
Typ mit Rucksack im Kino
Sitzt genau zwischen mir Und dem verdammten Ausgang
Typ mit Rucksack im Kino
Holt was aus dem Rucksack Zum Glück Haribo
Wow.
Ok!
Ok, easy, Leute.
Schalten wir einen Gang runter.
Fetter Bulle auf Pferd
Beide atmen schwer Ob sie's schaffen werden?
Fetter Bulle auf Pferd
Betet, dass auf der Scheißparade Nichts passiert
Fetter Bulle auf Pferd
Warum haben sie ihm Den Streifenwagen weggenommen?
Fetter Bulle auf Pferd
Der Güllegestank kommt von ihm
Ihr seid toll.
Danke.
Splenda.
Das war der mit Splenda. Der verdammte...
Das Wort answer.
Fragt ihr euch manchmal, was zur Hölle damit los ist?
Die Schreibweise von answer. A-N-S-W...
Was soll das "W"?
Was...
Ich sagte... Was ist hier los?
Wem gehört der Hund?
Willst du die Show sehen oder...
Hallo!
Hallo, Hund!
Wie geht's dir, Hu...?
- Ja, guter Hund. - Schnell.
- Ok. - Schnell!
Weißt du, wie der Hund heißt?
Gary? Hallo, Gary.
Warte kurz, Gary. Lass uns das rosa Ding zum Laufen kriegen.
Ich kitzle dich nur, Gary.
Nur ein bisschen kitzeln.
Bis später, Gary. Guter Junge. Gut gemacht, Gary.
Scheiße, Mann.
Wir haben die Kontrolle verloren.
Ok, ich gehe.
Ok, verdammt...
Ich wollte wissen, was ihr von answer haltet.
Das Wort answer, scheiße.
A-N-S-W...
Was soll das "W"?
Ich werd's euch verraten. Das war so.
Merriam-Webster tippt das erste Wörterbuch.
Dieser echt kluge Typ schreibt wichtige Wörter und Definitionen.
Er tippt wie verrückt, mit Pfeife und allem.
Seine Mutter kommt ins Zimmer.
"Lass deinen Bruder eins machen."
Und Merriam sagt: "Nein, das ist mein Buch, Ma."
"Bitte, du hast alles. Er sitzt deprimiert im anderen Zimmer.
Gib ihm das Gefühl, er hat was erreicht."
Der Bruder kommt rein und sagt: "Hey, Ma, darf ich?"
Merriam-Webster sagt: "Ok."
Der Bruder sagt: "Answer. A-N-S-W,
sieben,
Semikolon."
Merriam sagt: "Weißt du, was? Das "W" schenk ich dir."
Der Bruder sagt: "Du schenkst es mir?
Bin ich ein Sozialfall?
Ich mach dich fertig, Mann.
Ich geh zur Army. Dann komm ich zurück und mach dich fertig.
Ich werde Colonel, du Wichser.
Colonel. C-O-L-O-N-E-L. Schreib es so, oder ich mach dich fertig.
Schreib es ins Buch."
-"Ok, genug." -"Ich sag dir, wenn's genug ist, Wichser.
Enough. E-N-O-U,
G,
H.
'Gh' spricht man wie 'f' aus, Arschgesicht.
Kriegst du einen Asthmaanfall, Wichser?
Asthma.
A-S-T,
H,
M-A, Arschloch.
Schreib's ins Buch.
Steck dir einen Lachs in den Arsch. Salmon. S-A-L-M-O-N.
Mach's, oder ich prügel dich bis nach Connecticut.
Connecticut. C-O-N-N-E-C... Das macht Sinn.
...ticut.
Ich verprügel dich jeden Mittwoch.
Wednesday. W-E-D-N...
Was? Was guckst du so? N!
...nesday.
Verdammt, ich mach dich fertig. Damn. D-A-M-N."
Merriam sagt: "Schluss damit. Du bist ein Psycho."
Er sagt: "Ja, ich bin ein Psycho.
Psycho. P..."
Oh, Scheiße.
Das kann ich nicht.
Sich scheiden lassen
Klingt von außen betrachtet super
Du kannst machen, was du willst
Und niemand hält dich auf
Vielleicht reist du um die Welt
Vielleicht gehst du ins Kino
Vielleicht lernst du eine neue Sprache
Oder triffst hübsche Damen
Oder vielleicht Ziehst du zu deiner Schwester
Und ruinierst ihre Ehe gleich mit
Ok.
Danke. Gut, ok.
Mal sehen, was noch geht.
Am Ende eines tollen Songs schaff ich die Pfiffe noch.
Das gefällt mir.
Euch würde es gefallen, wenn die Leute... Das würde wieder einen Streit auslösen.
Der Typ hinter dir...
Halt gefälligst...
Ok.
Ok, machen wir noch einen Song.
Dieser Song ist...
Es ist ein Song... Mal sehen.
Von wem da draußen könnte er handeln?
Mal sehen. Es wär lustig, wenn er...
Wer zum Teufel sieht aus wie...
Scheiße, ich versuch echt, jemanden zu finden...
Was zum Teufel?
Was zum Teufel? Nehmen wir den. Richtet ihr den Scheinwerfer auf ihn?
Dieser Herr hier.
Machst du mit? Ok, ich liebe dich, Bruder.
Los geht's.
Der Song handelt von diesem Herrn hier.
Typ mit Drohne
Alle am Strand fühlen sich wegen ihm heute
Unbehaglich
Typ mit Drohne
Die Fernbedienung Hält er vor seinen Badehosen-Ständer
Er sagt, heute sind Wale
Da draußen auf dem Meer
Es ist vielleicht Der seltenste Anblick seines Lebens
Aber wenn das stimmt Warum schwebt seine Drohne dann
Über meiner Frau?
Er ist ein komischer kleiner Kerl
Es ist Zeit
Ihn mit meinem Sonnenschirm zu verhauen
Applaus für den Kerl! Ich liebe ihn.
Danke fürs Mitmachen. Du bist ein Star!
Danke. Ich liebe euch.
Ok, ich hoffe, der gefällt euch.
Den haben wir noch nie vor Publikum gespielt.
Mommy, warum ist die Tür abgeschlossen?
Daddy, warum antwortest du nicht?
Ich hör Mommy schreien Während Daddy sagt:
"Ja, oh ja"
Also hol ich den Schlüssel
Und ich schleich mich rein
Und zu meiner großen Überraschung
Direkt vor meinen Augen
Haut Daddy Mommy
Mit seinem Penis
Mommy, warum ist die Bettwäsche nass?
Daddy, was ist mit deiner Frisur los?
Ich hör, wie Daddy zu Mommy sagt:
"Schatz, ich bin noch nicht gekommen"
Mom sagt: "Wir machen das schon
Der Kleine kann bleiben"
Also kuschle ich mich ganz eng
Zwischen Mommys Schenkel
Dann sticht Daddy mir das Auge aus
Mit seinem Penis
Das ist ein trauriger Song.
Klingt schön.
Sie braucht mich nicht mehr
Wenn sie ins Bett geht
Muss ich sie nicht mehr zudecken
Oder auf die Stirn küssen
Ich muss sie nicht mehr Bei ihrer besten Freundin abholen
Sie hat seit gestern ihren Führerschein
Sie braucht mich nicht mehr
Oh nein
Sie will nicht mehr zum Fußballtraining
Sie sagt, sie mag keinen Sport
Ich muss ihr keine Algebra beibringen Oder bei Buchreferaten helfen
Sie will nicht mehr mit mir zum Schwimmen
Es ist, als wollte sie Dass ich verschwinde
Aber sie braucht mich noch
Um ihren Freunden Bier zu kaufen
Bier zu kaufen
Braucht sie eine Kiste Bier Kommt sie zu mir
Bier zu kaufen
Bierfässer und -dosen Dafür bin ich noch gut
Bier zu kaufen
Kein Laden verkauft ihnen das
Denn sie sehen alle aus wie zehn
Und wenn mein kleines Mädchen Betrunken am Steuer erwischt wird
Ist sie zurück in Daddys Kindersitz
Sich scheiden lassen
Weil man Bier für seine Tochter kauft
Ok, also...
Ja.
Das ist lustig, Mann.
Wart ihr mal auf einem Kindergeburtstag,
bei dem man am Schluss einen Ballon mitbekommt?
Du sagst: "Danke."
Und du läufst mit dem Ballon los
und fragst dich: "Warum hab ich den mitgenommen?
Ich muss ihn mit nach Hause nehmen. Man darf die nicht steigen lassen."
Früher haben wir die steigen lassen.
Das war ein Spaß für die ganze Familie.
Die ganze Familie machte...
Mein Vater machte...
Und meine Schwester...
Und mein Vater...
Aber jetzt darf man das nicht, ist umweltschädlich.
Ich dachte: "Jetzt muss ich mit dem Ding fahren.
Der Scheißballon wird mir die Sicht blockieren.
Scheiß drauf, ich lass ihn steigen."
Ich bin grade dabei, da ist die Party vorbei.
Die Leute kommen raus, und ich...
Und sie machen... Und ich...
Und sie: "Keine Ahnung."
Ich...
Ich mach irgendeinen Lasso-Scheiß, sie machen...
-"Du wolltest Delfine killen." -"Nie."
Und sie machen...
Ich geh zu meinem Auto und tu so, als kriegte ich die Tür nicht auf.
Ich lass die Schnur durch die Finger gleiten,
konzentrier mich auf den Griff.
Ich hör sie sagen: "Was?" Ich sag: "Was ist... Oh nein."
Was können wir jetzt tun? Er ist davongeflogen.
Wir können nichts machen. Lasst uns zusehen.
Sie machen... Und ich...
Ich fahr nach Hause.
Abends um sieben bin ich im Schlafzimmer, und ich hör ein Klappern am Fenster.
Ich geh zum Fenster.
Ich mach es auf, und da schwebt der Ballon.
Ich schau rauf. Der Ballon sagt: "Danke." Ich sag: "Kein Ding."
-"Hast du gesehn, wie hoch oben ich war?" -"Ja, verdammt hoch."
-"Ohne Sicherheitsgurt." -"Das ist mutig von dir."
-"War mir egal, ich hab's einfach getan." -"Das hast du."
-"Das war mein Traum." -"Dein Traum ist wahr geworden."
-"Ich hab zwei Träume im Leben." -"Einer ist wahr geworden."
Der Ballon sagt: "Ich hatte zwei." Ich sag: "Einer ist wahr geworden."
- Der Ballon sagt: "Ich hatte zwei." - Ich sag: "Ok.
Was ist der andere?"
Der Ballon sagt: "Ich wollte wissen, wie es ist,
geleckt zu werden."
Ich: "Damit kann ich dir nicht helfen. Ich bin ein Mensch.
Ich kann einen Ballon von der nächsten Party mitbringen.
Ihr könnt rummachen. Der Ballon sagt: "Nein."
"Ich hab eine Luftpumpe. Du kannst mit der rummachen."
"Ich kenn deine Pumpe nicht."
-"Mich kennst du auch nicht, oder?" -"Ich dachte, wir hätten Spaß."
"Ich bin verheiratet und hab Kinder. Ich hab zu viel zu verlieren."
"Ich verrat's auch niemandem."
-"Ich werd's aber wissen." -"Du bist süß."
"Ich kann dich nicht lecken. Ich weiß nicht, wie das geht.
Es macht keinen Sinn. Aber wie würde das gehen?"
Der Ballon sagt: "Es ist leicht. Reib mich einfach an deinem Kopf."
Ich sag: "Das ist ok. Deswegen wird meine Frau nicht sauer."
Ich nehm also den Ballon und fang an. Der Ballon sagt: "Langsamer.
Langsamer.
Das ist statische Elektrizität.
Das ist Wissenschaft."
Ich sag: "Ok."
"Leg mich aufs Bett. Ich bleib kleben." Ich leg sie aufs Bett.
Der Ballon sagt: "Beweg mich." Ich mach so.
Sie kommt an denselben Ort zurück. Der Ballon lacht. "Ist das nicht witzig?
Das ist toll. Streng dich mehr an." Ich mach also...
Der Ballon sagt: "Schon besser."
Ich sag: "Ok."
Dann sagt der Ballon:
"Kannst du meine... Siehst du den Knoten da unten?"
-"Ja." -"Das ist mein Vagallon."
Ich sag: "Ok."
Sie sagt: "Mach ihn auf", und ich nehm das Ding.
Das kann ich...
Deshalb wird meine Frau auch nicht sauer. Ich mach den Knoten auf.
Der Ballon sagt: "Schneid deine Nägel." Ich: "Was zum Teufel?"
Meine Nägel sind ok. Ich krieg den Knoten auf.
Der Ballon sagt: "Nur ein bisschen öffnen. Nicht zu wild."
Ich öffne ihn also und hör...
Und der Ballon sagt: "Oh mein Gott.
Tut mir leid."
Und ich sag: "Kein Problem."
Der Ballon sagt: "Das ist mir peinlich.
Das war ein Heli-Muschifurz."
Ich sag: "Das ist natürlich."
-"Das erzählst du all deinen Freunden." -"Ich erzähl es niemandem.
Vielleicht ein paar Leuten in einer Show oder so."
Der Ballon sagt: "Jetzt spiel mit meinem Nippel."
-"Du hast einen Nippel?" -"Oben."
Ich sag: "Ja, sieht aus wie ein Nippel."
Der Ballon sagt: "Der sieht nicht nur so aus! Spiel damit!"
Sie schreit. Ich sag: "Das ist verrückt.
Ich fühl mich unwohl. Du machst mir ein schlechtes Gewissen."
Ich hör auf mit dem Mist. Ich konnte nicht... Ich musste aufhören.
Jedenfalls, meine Frau...
Sie klopft 45 Minuten später an die Tür.
Und sie schreit: "Wo warst du? Essen ist fertig. Die Kinder sind unten.
Was ist hier los? Warum stehn dir die Haare zu Berge?"
Und ich... Ich sag:
"Schatz, ich hatte nur Spaß mit einer Freundin.
Es wurden keine Vagallons geleckt."
Wow.
Scheiße, das ist gruselig. Habt ihr Angst?
Ein bisschen?
Ich auch. Das macht mich nervös.
Könnt ihr auch so heulen?
Jetzt wird's gruselig
Denn meine Mutter kommt zu Besuch
Ich fragte sie, wie lang sie bleibt
Sie sagte, sie hat keinen Rückflug gebucht
Scheiße, nein!
Noch eine Gruselgeschichte
Ich fahr um drei Uhr nachmittags Die Straße entlang
Aber ich seh nichts Die Sonne scheint mir direkt in die Augen
Aber ich tu, was alle anderen tun
Ich fahr weiter Und bete, dass ich nichts treffe
Dann hör ich einen Schlag
Dann seh ich Eine blonde Perücke übers Auto fliegen
Und sechs Stück Sushi?
Da wird mir klar
Ich hab grade David Spade getötet
Nein!
David! Ich hab dich nicht gesehen!
Noch eine...
Noch eine Gruselgeschichte
Ihr seid dran.
Sehr gut.
Ich gucke Pornos
Auf meinem iPhone
Und es kommt kein Ton raus
Dann seh ich die Bluetooth-Verbindung
Zum Auto meiner Frau
Und sie fährt die Kinder Zum Fußballtraining
Nein!
Kinder!
Daddy hatte nur ein Bedürfnis, das er erfüllt hat.
Er hat nichts Schlimmes gemacht.
Noch eine Gruselgeschichte
Es ist Halloween Und ich finde meine Haschischbonbons nicht
Dann wird mir klar Meine Mutter verteilt sie an die Kinder
Oh nein!
Haltet durch, Kinder. Alles wird gut.
Es dauert nur sechs Stunden.
Noch eine Gruselgeschichte Kaum zu glauben
Etwas lauter
Nicht so laut, das war gruselig
Ich wollte meiner Frau Ein Dickpic schicken
Aber ich schickte es aus Versehen an Al Pacino
Und er schickte mir zwei zurück
Oh nein, Al!
Alle Achtung. Gut gemacht.
Letzte Gruselgeschichte
Nicht bellen.
Ich hab eben Den Vibrator meiner Frau gefunden
Auf dem Bett im Gästezimmer
Wo meine Mutter schläft
Und er war noch warm
Oh nein, Mommy!
Mommy will auch Spaß haben!
Ihr seid verdammt gut, Leute.
Danke.
Scheiße, Mann.
Wir brauchen das verdammte Ding.
Gute Nachrichten. Es sieht... Wir haben es.
Wir brauchen nur noch ein paar Minuten.
Mach doch die Elvis-Nummer. Danach sind wir startklar.
Versprochen?
Versprochen, absolut.
Du hast dich kein einziges Mal entschuldigt.
Es ist ein technisches Problem.
Ok, du Idiot, das hast du zehnmal gesagt!
- Wir können auch fünf Minuten warten. - Nein.
Ok, wir machen... Ok.
- Elvis. Ok, ja. - Mach Elvis, danach funktioniert's.
Verdammte...
Ok, machen wir Elvis, Leute.
Jetzt oder nie
Komm, halt mich fest
Küss mich, mein Liebling
Bleib heut Nacht bei mir
Morgen ist es zu spät
Jetzt oder nie
Meine Liebe wartet nicht
Als ich dich das erste Mal sah
Mit deinem süßen Lächeln
War mein Herz erobert
Meine Seele dir ergeben
Ich wartete mein ganzes Leben
Auf den richtigen Moment
Jetzt, wo du da bist Ist es endlich so weit
Jetzt oder nie
Komm, halt mich fest
Küss mich, mein Schatz
Bleib heut Nacht bei mir
Morgen ist es zu spät
Jetzt oder nie
Meine Liebe wartet nicht
Wie eine Weide
Weinen wir einen Ozean
Wenn wir wahre Liebe verlieren
Und süße Hingabe
Deine Lippen erregen mich
Deine Arme laden mich ein
Denn wer weiß schon Wann wir uns auf diese Art wiedersehen
Jetzt oder nie
Komm, halt mich fest
Küss mich, mein Schatz
Bleib heut Nacht bei mir
Morgen ist es zu spät
Jetzt oder nie
Meine Liebe wartet nicht
Jetzt oder nie
Meine Liebe wartet nicht
Jetzt oder nie
Meine Liebe wartet nicht
Verdammt gut, Bruder!
Verdammt gut!
Los, los! Cooler Tritt!
Los! Hau rein! Los!
Ja! Hau! Rein! Bum!
Danke.
Ok.
Robbie Schneider, Leute!
Vielen Dank.
So sieht's aus.
- Wow. - Warum gehst du nicht...
Ich sing noch einen Song. Setz dich dahin.
- Ok, ich gehe. - Ja, setz dich. Kannst du...
Wo ist... Verzeihung. Lass mich kurz...
Tu dir nicht weh, Kumpel. Pass auf.
Nein! Oh, Robbie.
Was zum Teufel soll das?
Ok, setz dich einfach hin. Schaffst du das? Setz dich.
Wie Willie Tyler und Lester.
Oh Mann.
Ok, Leute.
Einen haben wir noch. Funktioniert der Scheiß?
Ja.
Schwörst du bei Gott?
Sorry.
Ok. Mal sehen.
Ok, alles klar.
Ihr wart toll. Ich liebe euch, ich hatte Spaß.
Diese Gitarre ist was Besonderes. Mein Dad schenkte sie mir, als ich 12 war.
Ja.
Ok.
Ok, los geht's.
Zeit für den Song. Los geht's.
Du bist ganz unten, Junge
Ganz allein, Junge
Hältst den Kopf in den Händen Und Schmerz, so viel Schmerz
Wie kannst du je wieder du selbst sein?
Wohin gehst du jetzt?
Um deine Seele wiederzufinden
Starrst du an die Decke
Und driftest davon
Oder kriechst du in eine Flasche Aus der du nie wieder rauskriechst?
Du suchst und suchst
Nach dem großen Wurf
Wie zur Hölle ist das passiert? Du schaust zum Himmel und betest
Für ein Lächeln, Mädchen
Ist eine Weile her, Mädchen
Du brauchst Stoff, und zwar schnell
Wie kannst du Diesen ganzen Scheiß überwinden?
Ja, wer wird der Held sein
Der dich durch die Nacht bringt?
Wer wird dich umarmen
Und dafür sorgen, dass alles gut wird?
Du weißt, es ist Comedy
Hier kommt die Comedy
Du lächelst und kicherst
Als wärst du wieder ein Kind
Hättest nicht gedacht Dass es funktioniert
Aber das tut es, verdammt
Du lachst dich halb tot
Und spürst, wie der Schmerz vergeht
Nur weil Ace Ventura
Mit dem Arsch geredet hat Yeah, Comedy
So viel Stress, Kid
Du bist total verkorkst, Kid
Wenn dein erster Freund
Per SMS mit dir Schluss macht
Oder du einen Zettel Auf der Kommode findest
Sie kommt nicht nach Hause
Wenn du deprimiert bist
Weil du gemobbt wirst
Oder ihre Hand hältst Wenn sie erfährt, dass sie krank ist
Du kannst tonnenweise Eis essen
Oder dir im Bett die Augen ausheulen
Oder weglaufen Oder den ganzen Tag schreien
Oder versuch's mal damit
Versuch's mit Comedy
Wir alle brauchen Comedy
Du warst nah am Abgrund
Und hast es versucht
Jetzt prustet du
Und machst dir vor Lachen in die Hose
All der Schmerz und Kummer Sind plötzlich vergessen
Nur weil die Brautjungfern Auf die Straße geschissen haben
Yeah, Comedy
Comedy ist das Beste
Ja, Schauspieler*innen spielen dramatisch
Sänger*innen killen einen Song
Aber Komiker*innen sagen: "Fick dich, Traurigkeit
Lachen wir drüber Und vergessen die Vergangenheit"
Also danke, Abbott und Costello
Und es gibt nur einen Letterman
Danke an Ruth Buzzis Handtasche
Und an den Schrei von Kinison
Danke an Lucy fürs Brotbacken
Und an Spinal Tap Mit der Lautstärke auf 11
Danke an die Three Stooges und Jerry Lewis
Ihr macht mich glücklich Seit ich sieben bin
Danke an die Marx Brothers Und Gleason in seinem Bus
Danke, Benny Hill Dass du den alten Kahlkopf gehauen hast
Danke an Carol Burnett George Carlin und SCTV
Eddie Murphy, mein ganzes Scheißviertel Wollte wie du sein
Danke an Sanford and Son Joan Rivers und den 2.000 Jahre alten Mann
Lily Tomlin, David Brenner
Flip Wilson und Roseanne
Danke an Billy, Robin und Whoopi Auch für euer Engagement
Danke, Peter Sellers Dass du die Treppe runtergefallen bist
Rickles und Goldie Steven Wright und Madeline Kahn
Aykroyd und Belushi Die Jerky Boys, Cheech und Chong
Airplane, Stir Crazy The Jerk und Easy Money
Animal House und Caddyshack
Die Könige der Party
Pee-wee, Borat, Powers, Mean Girls
Wayans und die Brüder Farrelly
Superbad, Elf, Hangover Und die Typen von Jackass
Danke, Chris Rock
Seinfeld und Colin Quinn
Herlihy, Jack, Coraci und Apatow
Barrymore und Aniston
Buscemi und Stiller, ich liebe euch
Triumph und Conie, euch auch
Spade, KJ, Meadows und Schneider
Ihr werdet immer meine Kumpels sein
Danke, Downey
Danke, Lorne
Danke, Farley
Danke, Norm
Man sagt, Witze können ewig lustig bleiben
Ein guter Witz kann ewig lustig bleiben
Filme werden älter Aber die Kids verstehn sie trotzdem
All die tollen Lacher Werden sie nie vergessen
Deshalb sag ich
Danke
Gute Nacht
Gute Nacht, Leute! Ich liebe euch!
Applaus für Dan Bulla!
Ok. Ich liebe euch. Das hat Spaß gemacht. Danke.
Da ist sie.
Ich liebe dich.
- Alles klar? - Ja.
- Hattest du Spaß? - Chinesisch oder Deli?
Deli. Ich will eine Schüssel.
Jo!
Jo, ich liebe euch.
Danke.
Vielen Dank.
Jo, jo.
Danke. Ich liebe euch. Alles klar?
Das war toll.
Ok. Jo, ich hatte Angst.
- Das war großartig. - Ernsthaft?
Schwörst du's?
Bis bald, Mann.
- Meine Herren. - Ja!
Du hast es gerockt!
- Ja. - Rock and Roll, Bruder.
Gut gemacht.
Vielen Dank. Es war ok, oder?
Es gibt mehr. Ich liebe dich.
Alles klar? Rein mit dir. Danke.
Danke. Die Windschutzscheibe ist repariert.
Ok, danke.
Tschüs, Leute.
Ok, lass uns einsteigen. Oh Gott, ja.
Ok, Baby.
- Ok. - Gehn wir.
- Ok. - Bis dann.
Danke, Digby.
Untertitel von: Kati Schubert