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On recule.
Encore, encore.
Vill, qu'est-ce qui s'est passé ?
Ça devait pas être réparé ?
Je dois sortir la tête par la fenêtre quand je conduis.
Ce sera fait d'ici la fin du spectacle, patron.
Je passerai après le spectacle, je suis à la bourre.
Je passerai après. Ça va bien ?
Pas trop en retard ?
Ça va. Comment va la vie ?
Vas-y, demande-lui.
Salut, jeune homme. Ça va ?
Qu'est-ce que tu fais dehors si tard avec tous ces tarés ?
Qu'est-ce que tu as ? C'est quoi, ça ?
Des photos de moi à la maison ?
Y'a un magasin à Manhattan qui vend des photos de stars.
Et à qui est le petit ?
- Vous êtes une star. C'est mon fils ! - Votre fils ?
C'est quand, son anniversaire ?
- Dis-lui. - Non, vous, dites-le-moi.
J'ai eu la Covid, j'ai perdu la mémoire.
Ta grand-mère perd la tête.
Allez, un autographe pour le petit !
- Par ici. - Du calme, je dois faire le spectacle.
Je vous retrouve plus tard.
Je reviens après, on doit y aller.
- Pourquoi ils n'ont pas fermé l'allée ? - J'ai essayé. Manque de personnel.
- T'es sûr, tu veux pas du chinois ? - Quoi ? Non, j'ai pas faim.
- Je jette ? - Faut que je me change.
- Les loges... - C'est la scène ?
Mieux vaut un torticolis que ça.
- Il s'en sort bien ? - Pas mal.
Un type qui a un torticolis regarde un joueur de tennis faire un ace.
- Ça revient pas. - Qui a réservé cette salle ?
Pas moi.
- Adam ! - Bergie, bon sang !
Le pire est arrivé : tu es là. Ça va bien ?
Enchanté. Je travaille avec Bergie.
Je te paie 1 000 $ si tu le tues.
C'est pas drôle ! On doit finir ça.
- J'ai renversé du café. - Tu veux un de ces T-shirts ?
- Il me faut un sweat à capuche. - Tu le veux ?
- Ce serait... - C'est du XL.
Pas sûr qu'on fasse la même taille, mais d'accord.
Mets ça. En fait, reste torse nu.
- Mets-lui-en plein la vue. - Arrête !
- Signe ça. - Pas maintenant.
Il faut 40 autographes. C'est pour la lutte contre la SEP.
Il y a le spectacle, Bergie.
- On est en retard ! - Oui, je sais. Bergie.
Je m'en charge. Donne.
Je sais, je dois... Là, je peux pas tous les faire.
Tu dois tous les signer.
- Ça suffit. Plus tard. - C'est pour la SEP. Je dois le faire.
Et il y avait ce gamin dehors. J'étais pas sympa.
- Il a la SEP ? - Non.
Alors, pas question. C'est pour la SEP.
Donne-lui un putter.
Merci, mon pote.
Allez, on y va. Merci pour le sweat.
- Ton café. - La stévia ?
- Bien sûr. Je descends. - Bonne chance.
Je jouerai du synthé en live, si ça te va.
Oui, super.
Les abeilles, on enlève.
Je veux vraiment le faire !
- On verra. D'accord. - C'est dedans. La méduse...
Bon Dieu...
- Il est à qui ? - Je sais pas. C'est fou, ici.
- Quel bordel. - À gauche et à gauche.
D'accord, à gauche et à gauche.
Pour la porte fermée, on a le second couplet.
- Ça marche ? - Oui. D'accord.
On devrait essayer un vocodeur. Ça te va ?
Oui. Ce sera marrant. Alors, je...
- Je chante normalement ? - Oui, normalement.
- D'accord. - Tout est pareil.
Excusez-moi, M. Sandler. Désolée de vous interrompre.
Aucun problème. Ça va ?
Si ça ne vous dérange pas, vous pourriez parler à mon fils, James ?
- Bien sûr. - Il est à l'hôpital.
Je dois d'abord faire le... Il est à l'hôpital ?
Un gros accident de trottinette.
- Je suis navré de l'entendre. - Il s'est pas manqué.
Et il vous adore.
- Je vais voir... Il est là ? - James. Je suis...
- D'accord. - Je suis avec M. Sandler.
- Salut, James ! - J'y crois pas !
- Oui ! - C'est M. Sandler ?
- Salut ! - Mon Dieu.
Alors, tu as atterri sur ton visage ?
M. Sandler, je me sens pas bien.
- Je vois ça. - Venez me voir à l'hôpital !
Ce serait avec plaisir.
Je vais faire un stand-up, là.
Tu vas t'en sortir.
M. Sandler, je vais y rester.
- On se voit... - Adam.
- Promis... - Bien joué.
- Merci. - J'installe.
- Bonne chance. - Adam !
Oui. Je suis désolé. Pardon.
- Super public, mec. - Merci beaucoup.
- Bravo. - J'ai cru être réel.
Willie et Lester, les gars...
Ça me touche vraiment.
Merci beaucoup. C'est gentil.
Applaudissez M. Adam Sandler !
- Tu vas assurer. - C'est parti.
Bonne chance !
Je te dis merde !
C'était déjà la folie.
Je sais pas ce qui s'est passé. Merci.
Merci. Très bien.
Non, c'est trop. Je vous aime.
Ça va bien ? Allez, les gars. Bulla.
C'est bon de vous voir.
Ça va bien ?
Salut à tous !
Je vous aime. Merci beaucoup !
La salle est pleine.
Merci à tous. Je vous aime.
Merci d'être venus. C'est quoi, ce...
Pourquoi ça fait ça ?
- Pourquoi... - On y travaille.
Problème informatique. On y travaille.
Problème info... D'accord.
Et donc, tu veux que j'attende...
J'attends ?
Non, pas besoin. On continue.
On va les réparer. Ça va aller.
On y va.
Très bien.
Donc j'y vais et on...
C'est qu'on a un tas de trucs à montrer, en fait.
Mais bon, tant pis.
Non ! C'est ce que ça va donner ?
On va éteindre.
C'est du Splenda que t'as mis dedans. Tu m'as roulé.
Ça devait être de la stévia.
- Éteignez les écrans, s'il vous plaît. - Éteignons, oui.
Passons au noir.
Super !
Mesdames et messieurs. Merci.
Je mangeais du raisin.
Je mangeais mes raisins,
tout allait bien.
Et mon pote à côté fait : "Argh..."
Je dis : "Quoi ?" Il me dit : "Tu as changé."
Je réponds : "Tu divagues. J'ai toujours aimé le raisin."
Et...
Il fait, genre : "Je n'aime pas ce nouveau toi."
Je lui dis : "Je mange du raisin depuis que je suis tout petit.
Calme-toi."
Il dit : "Je m'en vais." Je dis : "Vas-y.
Moi aussi, j'en ai assez de toi."
Bref, il part,
et je dis au type qui me mettait les raisins dans la bouche :
"Tu en penses quoi ? Tu trouves que j'ai changé ?"
Il dit : "Non." Je lui dis : "C'est lui qui a changé."
Et il me dit : "Oui. C'est lui qui a changé."
Une femme dehors m'a dit : "J'ai un tatouage de vous au mollet."
Je regarde et je lui dis : "Pas mal !" Et elle me dit : "Oui, j'aime aussi."
Et son mari me lance : "Adam, je peux te parler ?"
"Juste une minute."
Je dis : "Ça va pas ?" Il me dit : "Tu crois que ça me plaît ?"
"Je fais l'amour avec ma femme, j'ai ses jambes là,
je regarde et je vois ta putain de tête de con.
Tu crois que ça me plaît, ça ?" Je fais genre : "Euh...
Suffit de pas regarder." Et il me dit : "Comment je jouis, alors ?"
"Je me suis habitué à ton visage."
J'ai reçu une lettre d'un homme récemment.
Je l'ouvre et ça dit : "Je m'appelle Charlie Mungo.
Je fais 30 cm
et je vais te descendre."
Et je me dis : "Oh, oh..."
Bref, quelques semaines passent et je reçois une autre lettre.
J'ouvre.
"C'est moi, Charlie Mungo.
Je fais toujours 30 cm.
Tu vas crever, Sang-dler."
Je me dis : "Merde. Ce type est sérieux."
Quelques semaines plus tard,
une autre enveloppe, avec le même gribouillis.
Je me dis : "C'est reparti." Je l'ouvre.
Ça dit : "Va te faire foutre.
Tu mérites pas de vivre, Sang-dler.
C'est Charlie Mungo.
Tu vas payer pour tes péchés.
P.S. :
Je fais toujours 30 cm."
Je me dis : "Putain."
Mes amis me disent : "Faut le signaler.
Faut le dire au FBI."
Et j'ai dit : "En fait, non.
Je le dirai à personne. Ce serait une victoire pour Charlie Mungo.
Je dois juste vivre ma vie." Vous comprenez ?
J'ai quand même acheté des chaussettes pare-balles.
Alors...
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Oui ? C'est quoi ?
Désolé, c'était du Splenda.
C'était du Splenda !
- T'es fort ! - Eh oui !
Putain, j'en étais sûr !
Allez, je t'aime.
Merci d'avoir été honnête.
C'est de la stévia, oui.
Merci, mon pote. Merci d'avoir avoué.
Attends.
- Tout va bien là-bas ? - Ferme ta gueule !
- Il sait pas la fermer. - Qui ça ?
Et il l'a menacé aussi.
- Vous en faites pas. - Tout ça parce qu'on rit.
Je vois. Eh bien, chacun rit à sa façon.
Et si vous évitiez de vous regarder ?
Vous pouvez tous rire autant que vous voulez.
Et après le spectacle, baston générale.
Allez, vous en faites pas.
Je vous aime. Profitez du spectacle.
Elle a de longs cheveux châtains Sous son petit bonnet rouge
Elle a un joli chemisier blanc
Et un panier rempli de fruits
Elle a les joues qui brillent Et rayonne comme le soleil
Assise en pleine campagne
Oh, je me masturbe en regardant La dame sur la boîte de raisins secs
Bon.
En fait, on devait...
On devait voir la dame du logo à l'écran.
Bordel.
On y travaille. Je crois qu'on a...
Ces ordis sont très vieux. On essaie.
Personne ne voulait en acheter un neuf ?
J'étais au resto l'autre jour.
Je mangeais un hamburger, c'était sympa.
Un type me dit : "Je peux prendre ton hamburger en photo ?"
Je lui dis : "Euh... Pourquoi ?"
Il me dit : "Je viens d'Espagne."
Je lui dis : "Ça existe là-bas."
Et il me dit : "Oui, mais il est grand et juteux."
Alors, je le laisse prendre sa photo.
Et 20 min plus tard, il fait une photo du hamburger d'un autre type.
Je lui demande ce qu'il fait, et il me dit : "Il est plus grand."
Et je lui dis : "Bah, efface le mien, alors."
J'ai emmené ma famille au cirque. On s'amuse bien.
La voiture de clown arrive.
Il y a 15 clowns dans une voiture minuscule.
Mes enfants me demandent comment ils font. Je leur dis : "Ce sont des pros."
Bref, on reprend la route et les enfants en parlent encore.
"C'était incroyable !"
Tout à coup, leur petite voiture arrive à côté de nous.
Je dis : "Les enfants, regardez !" Les 15 clowns sont là.
Mes enfants sont genre : "Trop bien !" Les clowns fument de l'herbe.
"Ça gaze ? On se la coule douce."
Puis ils roulent sur une flaque d'huile.
Ils dérapent.
Je me dis : "Putain !" Leur voiture s'arrête pas de tourner.
Mes enfants demandent ce qui se passe.
Ils heurtent la glissière. Je me dis : "Oh, non !"
Leur voiture glisse devant nous. Je freine.
Leur voiture fonce dans un camion et elle explose.
On n'en croyait pas nos yeux.
C'était atroce. Mes enfants pleurent.
Je me dis : "Mince, ça a mal tourné."
Bref, on va à l'enterrement.
Et qu'est-ce qu'on voit ?
Un seul cercueil pour les 15.
Et je me dis : "Ces mecs sont vraiment forts."
Merci beaucoup.
Vous êtes mes meilleurs amis.
Merci.
Ça fait des années Qu'elle n'a pas été si heureuse
Il la fait sourire comme jamais
- Merde ! - Putain de merde !
Ce sont des choses qui arrivent. Tout se passe comme prévu.
Qu'est-ce qui s'est passé ? Et pourquoi ?
Il y a un putain de...
Il y a un trou par terre.
- Très bien. - Il y a un trou dans la scène.
Tout roule, ce soir.
Alors, qu'est-ce qu'on fait ?
- On continue comme ça ? - Oui.
Ça va, mon pote ?
Merci beaucoup.
Tu pourrais voir s'il y aurait pas un écran qui marche là-dessous ?
Oui, on y va.
Bon.
- Lauren. - Lauren.
Merci. Désolé, tout le monde. On va arranger tout ça.
Sympa, le T-shirt. C'est drôle.
- On pourrait simplement... - C'est quoi ?
Un putain de plateau de cantine ?
Ça marchera jamais.
Pas moyen. Putain, sérieux ?
Bien joué.
Merde, vous êtes doués.
Écoutez, c'est pas bon signe.
Bon, on reprend.
Ça fait des années Qu'elle n'a pas été si heureuse
Il la fait sourire comme jamais
Il a un bon emploi Mes parents et moi, on adore ce gars
Ça se voit, il lui restera fidèle
Toute la famille est au septième ciel
Le nouveau mec de ma sœur est super moche
Merci.
On avait besoin de ça, les gars.
Alors...
Voyons voir.
Voyons comment je m'en sors. Un peu de guitare.
Mais j'aurais besoin d'encouragements. Vous voulez de la guitare ?
C'est parti !
Chaque jour, je grommelle
Je grommelle entre mes dents
Demandez-moi de faire quelque chose
Et je dis oui à tous les coups
Mais tout le long
Je grommelle entre mes dents
Pourquoi c'est moi qui m'y colle ?
Personne d'autre n'aurait pu le faire ? J'en ai ras le cul.
Ils se bougent jamais les fesses. C'est moi qui fais tout, ici.
Je les emmerde tous.
Je te dirais jamais ça en face
Mais dès que tu as le dos tourné
Je grommelle comme un fou furieux
Pendant que je tonds la pelouse
Pourquoi je tonds cette merde ?
Putain de bordel de merde.
Ils savent rien faire ? Putain...
Ils savent démarrer ce truc.
Quelles conneries, c'est toujours moi.
L'herbe repousse, de toute façon. Qu'est-ce que je fous là ?
Je peux pas les blairer, ces cons.
Quand je ratisse
Je grommelle
Quand je déblaie
Je grommelle
À la banque
Je grommelle
Quand je sors les poubelles
Ça grommelle
Quand il y a des jouets Au fond de la piscine
Laissés par ma fille
Et que je nage pour les chercher
Je grommelle sous l'eau
Tu peux pas les chercher toi-même, tes putains de jouets ?
Ou au moins acheter des putains de jouets qui flottent ?
Putain de vie de merde !
Chaque jour, je grommelle
Je grommelle entre mes dents
Puis, un jour Ma femme entend ce que je dis
Et, immédiatement, me tranche
La gorge
Vous êtes les meilleurs, je vous aime !
Je vous aime ! J'ai besoin de vous ! À l'aide !
Mes grands-parents ont pris leur retraite, c'était sympa.
Puis ma grand-mère a paniqué.
"On n'a aucun revenu. Comment on va faire ?"
Alors, elle a ouvert un stand à bisous dans notre allée.
Elle a construit un petit stand, elle a mis un panneau.
"20 $ le bisou."
Aucune voiture ne s'arrêtait.
Mon grand-père sort,
lui donne 20 $ et l'embrasse.
Il lui donne 20 $ de plus et l'embrasse plus longtemps.
Il lui donne 20 $ de plus,
lui donne un vrai baiser, avec la langue.
Il met la main derrière et lui enlève son soutif.
Il le jette par terre. Il met ses mains partout.
Il y va direct, lui touche les fesses.
Il passe par devant et lui met un doigt.
Et nous, on se dit : "C'est dingue."
Parce que c'était mon autre grand-père.
Ils flirtaient parfois, mais on savait pas...
On l'avait pas vu venir.
Ma femme est plus jeune que moi.
- Qui ici a une femme plus jeune ? - Toi !
Alors, vous savez ce que c'est.
Ma femme a huit ans de moins que moi.
Ça allait quand on était jeunes, mais maintenant,
elle est belle et je commence à avoir une sale gueule.
Et je veux pas de chirurgie esthétique.
Jamais de la vie.
Mais j'ai essayé le Botox sur...
Sur ma bite.
Du Bitox, quoi.
Je voulais lui donner meilleure mine.
Lui donner l'air plus jeune.
J'avais pitié.
Ma bite avait l'air crevée.
Limite, elle allait avoir besoin d'une canne.
Elle penchait, peut-être une scoliose.
Elle se reposait sur ma couille droite.
Ma couille gauche se sentait mise à l'écart.
Mais ma couille droite lui disait : "Chut, tu vas la réveiller."
"Laisse-la se reposer."
Bref, j'ai essayé le Botox sur ma bite.
Je sais que vous vous dites : "C'est possible ?"
Ne le faites pas.
Vous valez mieux que ça.
Bref, je l'ai fait.
Le problème, c'est que ça enlève les rides.
Un pénis flasque a besoin de rides pour montrer qu'il est flasque.
Dieu nous a donné ces rides pour une bonne raison.
Quand tu enlèves ton pantalon, la femme sait que ça grandira.
Il suffit d'attendre.
Bref, j'ai enlevé les rides.
Je suis dans le vestiaire de la salle de sport.
Je suis à poil. Des mecs entrent.
J'entends : "Tu bandes, là ?" Je dis non.
Ils me disent : "Si, tu bandes." Je dis : "Mais non."
Ils me disent : "Pas de rides ? C'est une érection."
Je leur explique : "Non, j'ai fait du Bitox."
Ils me disent : "Non, ça, c'est une érection.
Elle est toute jeune, on dirait une bite de gamin."
Je leur explique : "C'est pas une érection,
mais une bite flasque normale. Une érection ne va pas vers le bas."
Ils font : "Sauf la tienne." Je dis : "Ta gueule.
T'occupe pas de ma bite. Habillez-vous et dégagez."
Bref, je rentre chez moi.
Je suis de mauvaise humeur à cause de tout ça.
Et mon chien... Je l'adore. Mon chien arrive et fait, genre :
"Ça va pas ?"
Je dis : "Quoi ?" Il me dit : "T'as l'air triste."
Je dis : "C'est la salle de sport." Il me dit : "Quoi ?"
Je lui dis : "Ces mecs se moquaient de moi."
Il fait : "Pourquoi ?"
Je lui raconte pour le Bitox.
Il me dit : "Je sais, je me souviens."
Et je fais...
"Pourquoi ils disaient que je bandais ?"
Il me dit : "Tu bandais ?" Je dis : "Ouais."
Mais...
"Mais non.
Je bandais pas. C'était une bite flasque normale."
Et il me dit : "Un petit conseil : peins-la en rose."
Je demande pourquoi. Il me dit : "J'ai une bite rose."
Je dis : "Je sais, j'ai vu."
Il me dit : "Tout le monde adore."
Je dis : "N'importe quoi." Il me dit : "Tu déconnes ?
Dès que les gens voient ma bite rose, ils disent :
'Regardez la bite rose du clébard !'
'Regardez comme elle est rose !'
Ils se fichent de la taille.
Ils disent : 'C'est la bite la plus rose
et la plus luisante que j'aie jamais vue !
Quelle joie de voir ça !'
Ils rient, ils font : 'Tope là !'
Une bite, ça sert à ça, mec."
Et je dis : "Je sais pas."
Il me dit : "Tu veux bien y penser, au moins ?"
Je lui dis : "Oui, je vais y penser."
Puis je regarde, et sous ses poils, sa saucisse rose commence à sortir.
Je lui dis : "Qu'est-ce que tu fous ?" Il me dit : "Ça m'excite que tu y penses."
On revient de Disneyland
On repense à tous ces bons moments
Le plus marrant, c'était Space Mountain ?
Ou être trempés dans les bouées ?
Le plus beau moment De la vie de nos enfants
Pour ma femme et moi Qu'il est magique, cet instant
Puis je loupe la sortie Et je gueule : "Grosse conne !"
Et comme ça, Disneyland est oublié
Grave erreur.
Et mes enfants...
Il y a rien de plus beau dans la vie que les enfants, non ?
On aime ses enfants plus que tout au monde.
Quand ma fille est née,
j'oublierai jamais ce que mon père a dit : "Tu vas faire tomber le bébé.
C'est certain."
Je dis : "D'accord." Il dit : "Ça arrive, c'est la vie."
"Tu fais tomber le bébé, merde,
mais tu le reprends et t'en fais pas tout un drame.
Sinon, le bébé va se dire : 'C'était quoi, ça ?
Ça devait pas arriver ?'
Tu fais comme si c'était normal.
Tu reprends le bébé, tu le regardes et tu dis : 'Ça va ? Bien.'"
"OK, je vois, papa."
"Non, vraiment, c'est la vie.
T'as fait tomber le bébé, et alors ? T'es occupé.
Tu dois porter les courses.
Tu as le bébé, il tombe, tu portes les courses.
Tu regardes, tu le ramasses d'un pied, tu le lances,
tu l'attrapes et tu continues.
Tu le regardes et tu fais : 'Ça va, c'est bon ?'
Et le bébé va se dire : 'Je crois bien. Ça doit être normal.'"
Et il me dit : "J'ai fait tomber ton petit frère, genre, 30, 40 fois."
Je dis : "J'ai un petit frère ?" Il me dit : "Tu en avais un."
Mon père...
Quand je faisais une bêtise, mon père me donnait des coups de ceinture.
Je fais pas ça avec mes enfants,
parce que je porte des joggings.
"Je vais sortir le cordon !"
"Papa ne va pas vous rater !"
Je suis allé au...
Je suis allé au bal père-fille récemment.
Et elle n'est pas venue.
Je me suis senti con !
Debout, là, avec mon petit bouquet.
Le cœur brisé.
Au fait, si les écrans pouvaient marcher, ce serait super.
Sérieusement, ce serait possible ?
Non ? Désolé d'insister.
Bah, si j'avais su que ça prendrait si longtemps, j'aurais attendu.
- Mais tu te débrouilles bien. - Tu as l'air vénère.
Étrange, étant donné que c'est de ta faute !
On y travaille. Ne t'en fais pas.
Bon.
Je me couche tard
Je me tape un bon petit déj'
Je promène le chien
Je regarde les infos
Je vais aux chiottes
Je fais ma lessive
Je vais sur l'ordi
J'achète de nouvelles pompes
Je quitte l'appart Je vais au resto avec mon proprio
Je rentre chez moi
Je repromène le chien
J'allume la télé
Je regarde Jerry Maguire
Je l'ai déjà vu
Mais je le regarde encore
C'est une belle journée
Et une belle vie
Je fais une grosse dépression
Bon, désolé.
Alors... Pardon.
Je suis à l'aéroport, et ce type me dit :
"Tu peux surveiller mon sac ? Je dois aller aux toilettes."
Je me dis : "Sérieux ?"
"Je dois aller aux toilettes vite fait."
Je dis : "Bon, d'accord."
Alors, il y va,
et maintenant, je suis responsable de son sac ?
Je me dis : "Putain, je veux pas rester là à...
Il va être parti combien de temps s'il faut que je reste là ?"
Et je vois que le sac commence à bouger.
Je me dis : "Merde, il y a quoi dans ce sac ?"
Puis il commence à faire du bruit et j'entends : "À l'aide."
Je me dis : "'À l'aide' ? Il y a quoi, là-dedans ?"
J'ouvre le sac. Il y a une putain de lampe magique.
Je me dis : "Quoi ?"
"À l'aide. Fais-moi sortir." Que je le fasse sortir ?
Je sors la lampe, j'entends : "Allez, frotte-la."
Alors, je la frotte, et là,
un putain de génie sort et me dit merci.
Je lui dis : "Ouais, mon salaud."
Et le génie me dit : "Ce mec est un connard."
Je dis : "Qui ?" "Le mec qui est allé aux toilettes."
Je dis : "Je le connais pas." Il me dit : "C'est un taré."
Je dis : "D'accord."
Et il me dit : "Je suis à toi maintenant." Je dis : "Non, tu es à l'autre type."
Il me dit : "C'est un con. On l'emmerde. On va bien se marrer.
Trois souhaits, fais-les.
Mais dépêche-toi, c'est un taré."
Alors, je panique.
Il dit : "Vas-y, fais un vœu."
Et je dis : "Tu...
Tu pourrais rendre les hamburgers bons pour la santé ?"
Il fait : "Oui."
Je dis : "Super."
Il dit : "Allez, le deuxième souhait."
"Quand je mange des haricots verts, je veux que ça ait le goût de hamburger."
Il me dit : "Tu penses qu'aux hamburgers ?"
Je dis : "Je sais pas, je stresse, tu dis que c'est un taré.
Je panique."
Il me dit : "Vite, remets-moi dedans, le mec arrive !"
Je dis : "Qui ça ?" Il dit : "Le taré !"
Je remets...
Je le remets dedans, je ferme le sac.
Le mec revient et dit : "Merci, mon pote."
Je dis : "Pas de problème."
Il me dit : "Il était parfait, ce caca."
Je dis : "Cool."
Il me dit : "J'ai chié comme un pro."
Je dis : "C'est bien, mec."
Il me dit : "C'était un sans-PQ."
Je dis : "D'accord."
"Le caca idéal. Rien de mieux qu'un sans-PQ."
Je dis : "Comment tu sais que c'était un sans-PQ ?"
"Je le sais, c'est tout."
Je lui dis : "Non, il faut vérifier.
D'où je viens, un sans-PQ,
c'est quand tu t'essuies et que tu te dis :
'J'avais pas besoin de PQ.'"
Et il me dit : "Non, ça se sent, c'est tout."
Et je dis : "Tu peux pas être sûr."
Il dit : "Si, tu peux. Je me sens super."
Je dis : "Tu devrais t'en assurer."
Il dit : "OK, je vais vérifier et je te le prouverai.
Ça se sent, c'est tout."
Je dis : "OK, vas-y."
Donc il y retourne, j'ouvre le sac,
je sors la lampe et je la frotte.
Le génie sort. Il dit :
"C'était tordant ! Tu l'as eu !"
Et je dis : "Bah, c'est vrai, il faut vérifier."
Il me dit : "Je suis content qu'il soit parti.
Bref, ton troisième souhait." Et j'hésite.
Il me dit : "Tu veux une grosse bite ?"
Je dis : "Je sais pas."
Il me dit :
"Prends la grosse bite."
Je dis : "Je sais pas trop.
Je devrais pas souhaiter la paix dans le monde ?"
Il me dit : "Mouais... Prends la grosse bite.
Tu vas adorer. On n'est jamais déçu par la grosse bite."
Je dis : "Ce serait vraiment égoïste, vu l'état du monde actuel.
Je veux la paix dans le monde."
Il dit : "OK. Alors, les deux souhaits-hamburgers
et la paix dans le monde ?"
Je dis : "Oui."
Il dit : "OK." Je dis : "Ça va arriver maintenant ?"
Il dit : "Il faut faire passer le pouvoir du taré à toi."
Je dis : "Je vois. Je pensais que c'était déjà fait ?"
Il dit : "En passant d'un mec à un autre, il faut faire l'échange."
Je lui demande comment on fait.
Il me dit : "Tu dois astiquer le mec et je suis à toi."
Je dis : "Je dois lui faire une branlette ?"
"Oui, astique-le et tes souhaits sont exaucés."
Je dis : "J'ai pas super envie de l'astiquer."
Il me dit : "Tu veux pas la paix dans le monde ?"
Et je dis...
"Si, mais je veux pas astiquer ce type.
Je le connais même... Je n'astique personne,
mais je le connais même pas." Il me dit :
"Ce sera vite fait. Astique-le par surprise,
on en aura fini, et puis à toi les hamburgers
et la paix dans le monde. Ça vaut le coup, mon frère."
Je dis : "Bon, d'accord."
Je vais aux toilettes.
J'entre,
et le type, il a enlevé son pantalon,
son calbut et ses chaussettes aussi. Il a encore son T-shirt.
Je dis : "C'est quoi, tout ça ?" Il me dit : "Tu avais raison.
C'était vraiment...
Il y en avait partout.
J'en avais sur les cuisses, sur les genoux.
J'étais choqué.
Je croyais que c'était un sans-PQ !"
Je suis genre : "Ah bon ?"
"Derrière les jambes. Putain !
J'ai jeté mon caleçon par terre.
Fait chier !"
Puis je lui attrape la bite, je le branle et il éjacule.
Il fait : "Putain, quoi ?"
Il est à terre, dans sa merde et son sperme,
et il fait : "Ouah, mec !"
Il me dit : "Il est super, cet aéroport !
J'adore cet endroit."
Je sors, je vais voir le génie.
Je lui dis : "Bon, mission accomplie. On a réussi."
Il me dit : "Tu l'as astiqué ?" Je dis oui.
Il fait : "Il a éjaculé ?" Je lui dis : "Il est vidé."
Puis, il me regarde,
et je dis : "Alors, la paix dans le monde, les hamburgers, c'est fait ?"
Il me dit : "Tu vas être fâché."
Je lui dis : "Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?"
Et il me dit : "Ce mec, son troisième souhait,
c'était que Ben Stiller lui fasse une branlette."
Et je fais : "Quoi ? Je suis pas Ben Stiller." Et il dit :
"Au temps pour moi !"
Merci beaucoup.
Vous êtes géniaux. Merci.
Vous voulez vibrer ? Et si on vibrait ?
Allez, on s'en fout, on va vibrer. C'est bon ?
Faut que je m'habille.
Essaie un peu plus vite.
Voilà.
Vous êtes prêts à vibrer ?
Le vieillard avec un gamin
Il s'y est pris trop tard Maintenant, il le regrette
Le vieillard avec un gamin
À l'entraînement de foot Il regarde du mauvais côté
Le vieillard avec un gamin
A aussi un fils de 50 balais Qu'il voit jamais
Le vieillard avec un gamin
S'est assoupi au goûter d'anniv
La mamie en tenue de yoga
Elle en fait pas et a juste l'air barjo
La mamie en tenue de yoga
De dos, elle ressemble À un cornet de glace
La mamie en tenue de yoga
C'est plus un cameltoe C'est une patte de morse
La mamie en tenue de yoga
Quand elle enlève son pantalon Son nombril tousse
Le bulldog déguisé pour Halloween
Il est déguisé en bourdon Et il a l'air ronchon
Le bulldog déguisé pour Halloween
Lui aussi, il adore mordre les bonbons
Le bulldog déguisé pour Halloween Son grand-père était un loup
Et lui, il porte des antennes
Le bulldog déguisé pour Halloween
Une fois de retour à la maison Tu vas te faire mordre
Le mec avec un sac à dos au ciné
Grâce à lui, j'arrive pas À me concentrer sur Spider-Man
Le mec avec un sac à dos au ciné Chaque fois qu'il bouge, je me chie dessus
Le mec avec un sac à dos au ciné
Fallait qu'il s'asseye Entre moi et la putain de sortie
Le mec avec un sac à dos au ciné
Il sort quelque chose Dieu merci, c'est des bonbons
Bien !
Allez, on baisse le volume.
On se calme un peu.
Le gros flic à cheval
Les deux sont à bout de souffle Ils vont s'en tirer ?
Le gros flic à cheval
Il prie pour que rien n'arrive À ce putain de défilé
Le gros flic à cheval
Qu'est-ce qu'il a fait Pour qu'on lui prenne sa voiture ?
Le gros flic à cheval
Il y a des crottes dans la rue Mais elles viennent du flic
Vous êtes marrants.
Merci.
Du Splenda.
J'ai pas pris le bon café. Putain de...
L'orthographe anglaise me trouble.
Vous vous demandez jamais ce qui s'est passé ?
Prenez le mot "answer". A-N-S...
W...
"W" ? Quoi ?
Quoi ?
Mais qu'est-ce qui se passe ici ?
Il est à qui, ce chien ?
Tu veux assister au spectacle ou...
Salut !
Salut, le chien !
Tu vas bien ?
Oui, gentil toutou.
Très bien.
Comment il s'appelle ? Tu sais ?
Gary ?
Salut, Gary !
Une minute, Gary.
Je veux juste voir si je peux faire sortir ton engin rose.
Rien que des chatouilles, Gary.
Des petites chatouilles.
À plus, Gary. Bon chien. Bien joué, Gary.
Merde alors.
Bon, on a perdu le contrôle.
Allez, je m'en vais.
Et puis merde.
Je parlais pas du mot "answer" ?
Ce putain de mot.
Quelle orthographe à la con.
Ce W, qu'est-ce qu'il fout là ?
Je vais vous le dire.
Alors,
Merriam-Webster écrivait le premier dictionnaire.
Un mec très intelligent.
Il a du vocabulaire, des définitions.
Il écrit comme un fou. Il a une pipe et tout.
Sa mère entre dans la chambre.
"Laisse ton frère en faire un."
Et Merriam dit : "Non. C'est mon livre, maman."
"Allez ! Tu as déjà tout.
Il se morfond dans l'autre pièce.
Donne-lui l'impression d'avoir accompli quelque chose."
Le frère débarque. "Maman dit que je peux en faire un."
Merriam dit : "Bon, d'accord."
Il dit : "Answer. A-N-S...
W...
7...
point-virgule..."
Merriam dit : "Tu sais quoi ?
Je t'accorde le W."
Le frère dit : "Tu me l'accordes ?
Comme une putain de faveur ?
Je vais te péter la gueule.
Attends que je m'engage dans l'armée, je reviendrai et je te pèterai la gueule.
Je vais devenir colonel, enfoiré.
Colonel. C-O-L-O-N-E-L.
Épelle-le avec un L, mais prononce-le avec un R.
Mets ça dans ton livre."
Merriam dit : "Allez, ça suffit." "En parlant de suffire, enfoiré,
'enough'. E-N-O...
U...
G...
H.
Le 'gh' se prononce comme 'va te faire foutre'.
Oh, tu vas faire une crise d'asthme, petit con ?
'Asthma',
A-S-T...
H...
M-A, enculé.
Mets ça dans ton livre.
Je vais te foutre un saumon dans le cul.
'Salmon', S-A-L-M-O-N.
Écris-le comme ça ou je te cogne si fort que tu atterriras dans le Connecticut.
C-O-N-N-E-C...
C'est logique.
TICUT.
Je te mettrai une raclée chaque mercredi, enflure.
'Wednesday', W-E-D-N...
Quoi ? Quoi ? Tu me cherches ?
NESDAY.
Mince, tu vas prendre cher.
'Damn', D-A-M-N."
Merriam-Webster lui dit : "J'en ai ma claque. T'es un psychopathe."
Il dit : "Tu as raison, je suis un psychopathe.
'Psycho', P..."
Oh, merde.
Je sais pas siffler.
Le divorce
Ça a l'air super vu de l'extérieur
Tu peux faire tout ce que tu veux
Y'a personne pour t'en empêcher
Pourquoi pas faire le tour du monde ?
Pourquoi pas aller au ciné ?
Apprendre une nouvelle langue
Ou sortir avec de jolies femmes ?
Ou alors, tu vas emménager avec ta sœur
Et détruire son mariage à elle
Merci. Voilà. Bien.
J'espère en entendre à la fin.
À la fin d'une bonne chanson,
c'est le moment de siffler.
J'adore ça.
Ça vous plairait. Si les gens...
On aurait une autre dispute.
Le type de derrière.
"Ta gueule !"
Allez, une autre chanson.
Cette chanson pourrait... Voyons voir.
Est-ce que cette chanson pourrait parler de l'un de vous ?
Voyons voir.
Ce serait marrant si elle parlait de...
Qui a une tête de...
J'essaie de trouver quelqu'un qui colle à la chanson.
Voilà, là-bas.
Éclairez ce type, s'il vous plaît.
Ce monsieur.
Tu veux bien en faire partie ?
Super. Je t'aime, mon frère.
C'est parti.
Cette chanson parle de ce monsieur.
Le type avec son drone
Qui met tout le monde À la plage aujourd'hui
Mal à l'aise
Le type avec son drone
La manette devant son maillot de bain Cachant son érection
Il dit avoir vu un banc de baleines
Dans l'océan
Il ne veut pas manquer Ce phénomène rare
Mais si c'est vrai Pourquoi son drone reste-t-il
Au-dessus de ma femme ?
Il a un peu une tête de guignol
Il est temps qu'il se prenne
Un coup de parasol
On l'applaudit bien fort ! Je l'adore.
Merci d'avoir joué le jeu. Tu es une star !
Merci. Je t'aime.
J'espère que celle-ci vous plaira.
On ne l'a jamais jouée. C'est une première.
Allez.
Maman, pourquoi la porte est fermée ?
Papa, pourquoi tu ne réponds pas ?
J'entends maman crier et papa dit
Oui, oh oui
Je vais chercher la clé
Et j'entre sans faire de bruit
Et à ma grande surprise
Qu'est-ce que je vois ?
Papa qui donne à maman
Un coup de pénis
Maman, pourquoi les draps sont mouillés ?
Papa, pourquoi T'as les cheveux en bataille ?
J'entends papa dire à maman
Chérie, j'ai pas encore fini
Maman dit que ça attendra
Car le petit peut pas regarder ça
Alors, je viens me blottir
Entre les cuisses de maman
Puis mon papa me crève l'œil
Avec son pénis
Celle-ci est triste.
Bien.
Elle n'a plus besoin de mon aide
Pour s'endormir
Elle n'a plus besoin que je la borde
Ni que je lui fasse un bisou
Elle ne veut plus que j'aille la chercher
Chez sa meilleure amie
Hier, elle a passé son permis
Elle n'a plus besoin de moi
Elle ne veut plus jouer au foot
Elle dit qu'elle n'aime pas le sport
Elle n'a plus besoin d'aide en maths
Ni pour ses exposés
Elle n'a plus besoin Que je l'emmène à la piscine
Comme si elle ne voulait plus de moi
Mais elle a encore besoin de moi
Pour acheter de la bière à ses potes
Bière à ses potes
Besoin d'un pack de 24 ? Elle vient vers moi
Bière à ses potes
Un fût et des canettes de 50 ? Je sers à quelque chose
Bière à ses potes
Qui leur vendrait de la bière ?
On dirait qu'ils ont 10 ans
Mais quand elle sera prise À conduire en état d'ivresse
Elle reviendra dans la voiture de papa
Le divorce
Dû au fait que j'ai acheté De la bière à ma fille
Bon, alors...
C'est marrant.
Ça vous arrive d'être à un goûter d'anniversaire,
et avant de partir, on vous donne un gros ballon ?
Vous faites : "Merci !"
Et en partant avec le ballon,
vous vous dites : "Pourquoi j'ai pris le ballon ?"
Maintenant, il faut rentrer avec. On peut plus les laisser s'envoler.
À l'époque, on faisait ça. On le laissait s'envoler.
Toute la famille adorait.
On regardait tous, genre : "Là."
Mon père faisait : "Là-bas."
Ma sœur disait : "Je le vois pas."
Et mon père disait : "Là."
Mais on peut plus, c'est mauvais pour l'environnement.
Je me disais : "Merde, je vais devoir conduire avec ce ballon.
J'aurai du mal à voir. Je vais m'énerver."
Et j'ai fait : "Tant pis, je le lâche."
J'étais sur le point de le lâcher et les gens se dispersent.
Les gens s'en vont, je me retrouve comme ça,
et on se croise du regard.
Je fais mine de rien.
Je fais...
"Je joue au lasso."
Et ils étaient genre : "Ouh !"
"Tu vas tuer les dauphins." Je dis : "Moi ? Jamais."
Ils font... et je fais...
Alors, je vais à ma voiture.
Je fais comme si j'avais du mal avec la poignée.
Je lâche discrètement la ficelle
et me concentre sur la poignée.
Je les entends dire : "Quoi ?" Et je fais : "Qu'est-ce... Oh, non !"
"Qu'est-ce qu'on peut y faire ? Il s'envole.
Impossible de l'arrêter. Autant regarder tous ensemble."
Ils font...
Et je fais...
Puis je rentre chez moi. Je suis dans ma chambre, il est 19 h,
et j'entends un bruit à la fenêtre.
Je vais voir ce que c'est.
J'ouvre et le ballon flotte sur place.
Je le regarde et le ballon dit : "Merci."
Je dis : "Pas de problème."
Le ballon me dit : "T'as vu comme j'étais haut ?"
Je dis : "Oui, t'étais super haut."
Le ballon me dit : "J'avais pas de ceinture."
Je lui dis : "Tu es très courageux."
Il me dit : "Je me suis lancé tout seul !"
Je dis : "Tu as assuré."
Et le ballon me dit : "C'était mon rêve !"
Et je lui dis : "Ton rêve s'est réalisé."
Et il me dit : "Toute ma vie, j'ai eu deux rêves."
Je dis : "Et l'un d'eux s'est réalisé."
Le ballon dit : "J'en ai deux."
Je dis : "Un, c'est déjà bien."
Et le ballon dit : "J'en ai deux."
Je dis : "Bon.
C'est quoi, l'autre ?"
Et le ballon me dit : "J'aimerais savoir ce que ça fait
qu'on me bouffe le minou."
Et je fais : "Là, je peux pas t'aider.
Je suis un humain, tu sais ?
Mais il y a un anniv la semaine prochaine, je peux ramener un autre ballon.
Vous pourriez batifoler." Le ballon fait : "Non."
Je lui dis : "J'ai une pompe à vélo. Ça te plairait ?"
Il me dit : "Mais je la connais pas."
Et je lui dis : "Tu me connais pas non plus."
Il dit : "Je croyais qu'on s'amusait."
Je lui dis : "Je suis marié, tu sais ?
J'ai des gamins. J'ai trop à perdre." Il me dit :
"Personne ne le saura."
Je lui dis : "Moi, je le saurais." Et le ballon dit :
"T'es adorable."
Je lui dis :
"Je peux pas te bouffer le minou, même si je savais comment faire.
Mais, par curiosité, comment on bouffe le minou d'un ballon ?"
Il dit : "C'est simple. Tu me frottes sur ta tête..."
Et je dis : "Bah, ça, je peux."
Ma femme ne m'en voudra pas de m'être frotté un ballon sur la tête.
Je prends le ballon, je frotte.
Et le ballon fait : "Oh, ralentis."
Je ralentis.
Le ballon dit : "C'est de l'électricité statique.
C'est de la science."
Je dis : "OK."
"Pose-moi sur le lit. Je vais m'accrocher."
Je le pose sur le lit.
Le ballon dit : "Essaie de me bouger", et je fais ça,
mais il reste accroché.
Le ballon est mort de rire. "C'est drôle, non ?"
"Oui, c'est sympa." Le ballon dit : "Fais plus fort."
Le ballon me dit : "Ah, bah voilà !"
Je dis : "OK."
Et le ballon me dit :
"Tu pourrais défaire mon... Tu vois le petit nœud en dessous ?"
Je dis oui.
Le ballon me dit : "C'est mon balgin."
Je dis : "D'accord."
Le ballon me dit : "Ouvre-le." Alors, je le prends.
"C'est qu'un nœud.
Ma femme ne m'en voudra pas pour un ballon."
Alors, je commence à défaire le nœud, et il dit :
"Oh ! Coupe-toi les ongles."
Et je me dis : "Quoi ?
Mes ongles sont bien comme ça." Je le défais,
et le ballon dit : "Ouvre juste un peu.
Pas trop grand."
Je l'ouvre et j'entends...
Comme ça. Et le ballon fait : "Mon Dieu."
"Pardon."
Et je dis : "Non, c'est bon."
Et le ballon dit : "C'est vraiment gênant.
J'ai fait un frout d'hélium."
Je dis : "C'est normal."
"Tu vas le dire à tes amis ?" Je dis : "Je le dirai à personne.
Sauf peut-être en spectacle."
Et le ballon fait : "Joue avec mon téton."
Je lui dis : "Tu as un téton ?" "Au-dessus."
Je fais : "C'est vrai que ça ressemble à un téton."
Le ballon dit : "Ça y ressemble ? C'en est un !
Allez, joue avec !"
Je commence à me faire engueuler. Je dis : "Ça devient dingue.
Tu me mets mal à l'aise."
Et j'ai tout arrêté.
Valait mieux en rester là.
Bref, ma femme,
au bout de 45 min,
vient frapper à la porte.
Elle me crie dessus : "T'étais où ?
Le dîner est prêt, les enfants sont en bas.
Qu'est-ce que tu fous ? Pourquoi t'as les cheveux en pétard ?"
Et j'ai...
J'ai fait :
"Ma chérie, j'étais juste avec un ami.
Personne n'a léché de balgin."
Merde, c'est flippant. Ça vous fait peur ?
Vous avez un peu peur ?
Moi aussi. Je stresse, là.
À votre tour.
Cette histoire fait flipper
Ma mère est venue nous voir
Je lui ai demandé Combien de temps elle restait
Et elle me dit "Je n'ai pas pris de vol retour"
Oh, non !
Cette histoire aussi fait flipper
Je conduis et il est 15 h
Et je vois que dalle Parce que j'ai le soleil dans les yeux
Alors, je fais comme tout le monde
Je continue à conduire En espérant de n'écraser personne
Puis j'entends un grand bruit
Puis je vois une perruque blonde qui vole
Suivie d'une barquette de sushis
Puis je me rends compte
Que j'ai tué David Spade
David ! Je t'avais pas vu !
Encore...
Encore une histoire qui fait flipper
À votre tour.
Parfait.
Je regarde du porno
Sur mon iPhone
Mais il n'y a pas de son
Puis je me rends compte Que je suis connecté en Bluetooth
À la voiture de ma femme
Et elle conduit les enfants À l'entraînement de foot
Les enfants ! Papa avait juste besoin de décompresser.
Il ne faisait rien de mal.
Une autre histoire qui fait flipper
C'est Halloween Et je ne trouve pas mes bonbons au CBD
Puis je me suis rendu compte Que ma mère les distribuait aux enfants
Tenez bon, les enfants. Tout ira bien.
Au bout de six petites heures.
Une nouvelle histoire qui fait flipper
Et moi aussi, j'ai du mal à y croire
Un peu plus fort
Pas si fort, ça m'a fait peur
Je voulais envoyer Une photo de ma bite à ma femme
Mais je l'ai accidentellement Envoyée à Al Pacino
Et il m'en a envoyé deux
Tant mieux pour lui. C'est bien.
Une dernière histoire qui fait flipper
Inutile d'aboyer.
J'ai trouvé le vibro de ma femme
Sur le lit de la chambre d'amis
Que ma mère utilise
Et il était toujours chaud
Maman !
Les mamans aussi doivent s'amuser.
Vous êtes super, comme public.
Merci.
Merde alors.
On a vraiment besoin des écrans pour...
Bonne nouvelle, on dirait que c'est bon.
On a trouvé le problème. Il nous faut quelques minutes.
Tu pourrais faire Elvis et ça devrait être réglé.
C'est promis ?
Promis, juré.
Tu te rends compte que tu t'es jamais excusé ?
C'est une difficulté technique.
Je sais bien, petit con, tu l'as dit dix fois !
Si tu veux attendre, on peut attendre cinq minutes.
On va faire...
- On va faire Elvis. Bon. - Fais Elvis et ce sera bon.
Putain de...
Allez, on fait Elvis.
Pas mal du tout, mon pote !
Pas mal du tout !
Vas-y ! Donne-moi un coup de pied !
Vas-y !
Merci.
Bon.
Le popotin de Robbie Schneider, mesdames et messieurs !
Merci. Merci beaucoup.
Tu peux...
Il me reste encore une chanson. Tu peux t'asseoir.
- D'accord, j'y vais. - Assieds-toi.
Où est... Excusez-moi. Pardon.
Je vais juste...
Tu vas te blesser, mec. Attention.
Non ! Robbie.
Qu'est-ce que tu fous ?
Bon, assieds-toi là. Tu vas y arriver ?
Assieds-toi !
C'est comme Willie Tyler et Lester !
OK, tout le monde.
On en a une de plus. Tu as dit que ça marchait ?
Promis, juré, craché ?
Je suis désolé.
Bon. Allez...
Vous avez été super. Je vous aime, c'était génial.
Cette guitare est très spéciale.
Mon père me l'a offerte quand j'avais 12 ans.
Allez.
Bon, c'est parti.
Une dernière chanson pour la route.
Tu déprimes, mon petit
Personne n'est là
La tête entre les mains Tu as tellement de peine
Comment redevenir toi-même ?
Où peux-tu aller maintenant
Pour retrouver ton âme ?
Est-ce que tu regardes au plafond
Et rêves d'être invisible ?
Ou est-ce que tu te noies dans l'alcool ?
Tu cherches sans cesse
La leçon à tirer
Comment c'est arrivé ?
Tu lèves les yeux et tu pries Pour un sourire, ma petite
Ça fait longtemps
Il te faut une solution et vite
Comment oublier tout ça ?
Qui sera ton héros ?
Qui te fera tenir plus longtemps ?
Qui va te prendre dans ses bras
Et tout arranger ?
Tu le sais, c'est la comédie
La voici, la comédie
À te faire rire et sourire
Comme un gamin
Tu pensais pas que c'était possible
Mais, merde, elle a réussi
Tu ris tellement fort
Et la peine s'en va
Tout ça car Ace Ventura
A parlé avec ses fesses
Oui, la comédie
Il y a trop de stress, petite
T'es à la masse, petit
Quand ton premier copain Te largue par texto
Quand ta copine Laisse un mot sur la commode
Et ne rentre pas
Quand une petite brute
S'en prend à toi à l'école
Ou que tu entends le docteur Donner de mauvaises nouvelles
Tu peux essayer ta glace préférée
Tu peux pleurer dans ta chambre
Ou t'enfuir Ou crier toute la journée
Mais essaie plutôt ça
Essaie la comédie
On a tous besoin de comédie
Tu étais au bord du gouffre
Et tu as regardé en bas
Maintenant, tu es plié en quatre
Et tu te fais pipi dessus
La peine et le chagrin ont été mis KO
Tout ça car Maya Rudolph
A chié dans la rue
Oui, la comédie
Rien de mieux que la comédie
Oui, les acteurs peuvent jouer le drame
Les chanteurs peuvent faire vibrer
Mais les comiques disent "Tristesse, va te faire foutre"
"Rions un bon coup Et passons à autre chose"
Alors, merci, Abbott et Costello
Et Leno chez Letterman
Merci au sac à main de Ruth Buzzi
Et au cri de Kinison
Merci, Lucy, d'avoir fait ton pain
Et Spinal Tap, d'être allés jusqu'à 11
Merci aux Trois Stooges et à Jerry Lewis
Vous me rendez heureux Depuis que j'ai 7 ans
Merci aux Marx Brothers Et à Gleason dans le bus
Merci à Benny Hill D'avoir tapé le vieux chauve pour nous
Merci à Carol Burnett, George Carlin Et à SCTV également
Eddie Murphy, tout le quartier
Voulait être comme toi
Merci, Sanford and Son
Joan Rivers et The 2000 Year Old Man
Lily Tomlin, David Brenner
Flip Wilson et Roseanne
Merci à Billy, Robin et Whoopi D'avoir fait rire pour une bonne cause
Merci à Peter Sellers D'être tombé dans les escaliers
Rickles et Goldie Steven Wright et Madeline Kahn
Aykroyd et Belushi
Les Jerky Boys Cheech et ce sacré Chong
Y a-t-il un pilote, Faut s'faire la malle Un vrai schnock et Hold-up en jupons
American College et Le Golf en folie
Les rois de la comédie
Pee-wee, Borat, Powers, Lolita malgré moi
Les Wayans et les Frères Farrelly
SuperGrave, Elfe, Very Bad Trip Et ces connards de Jackass
Merci, Chris Rock
Seinfeld et Colin Quinn
Herlihy, Jack, Coraci et Apatow
Barrymore et Aniston
Je vous aime, Buscemi et Stiller
Je vous aime, Triumph et Conan
Spade, KJ, Meadows et Schneider
Seront toujours mes meilleurs potes
Merci, Downey
Merci, Lorne
Merci, Farley
Merci, Norm
On dit que les blagues Peuvent rester drôles pour toujours
Une bonne blague Peut rester drôle pour toujours
Les films vieillissent Mais les jeunes les découvrent
Ces bonnes blagues On ne les oublie jamais
C'est pour ça que je dis
Merci
Bonne nuit
Au revoir, tout le monde ! Je vous aime !
On applaudit Bulla !
Allez.
Je vous aime, les gars. C'était super.
Merci.
La voilà.
Je t'aime.
C'était bien ?
- Tu t'es bien amusée ? - Chinois ou traiteur ?
Traiteur. J'ai la dalle !
Yo, j'adore ce mec.
Merci.
Merci beaucoup.
Merci. Je t'aime.
Ça va ?
D'accord. Yo, j'avais peur.
- C'était fantastique. - Vraiment ?
Tu le jures ?
À plus tard, mec.
Messieurs !
C'était bien !
Merci beaucoup. Ça s'est bien passé.
C'était marrant. Je t'aime.
C'est bon ? Monte. Merci.
Merci. Hé, ils ont réparé ce putain de pare-brise.
Super. Merci.
Salut, les gars !
Allez, on monte. Ça fait du bien !
Allez, ma chérie.
On y va.
- Allez. - À plus, Digby.
Merci, Digby !
Sous-titres : Yannick Decorte