Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Peruuttakaa.
Vil, mitä tapahtui? Eikö teidän pitänyt korjata tämä paska?
Ajan autoa pää ulkona sivuikkunasta. - Homma on valmis, kun esitys loppuu.
Palaan asiaan esityksen jälkeen. Taidan olla myöhässä. Terve.
Paljonko meillä on aikaa? Hyvää kuuluu. Entä sinulle?
Pyydä nyt. - Terve, nuorimies.
Miksi olet ulkona näin myöhään näiden hullujen kanssa?
Mitä toit? Mikä tämä on? Olenko minä näissä omassa kodissani?
Yksi kauppa myy kuvia leffatähdistä. - Niinkö?
Tunnetko tämän pojan? - Hän on poikani.
Poikasiko? Milloin hänen syntymäpäivänsä on?
Kerro syntymäpäiväsi. - Ei. Sinä kerrot sen minulle.
Covid vei muistini. En muista sitä. - Isoäitisi on sairas nainen.
Lupasit nimmarin...
Tänne päin. - Älä suutu. Esitys odottaa.
Nähdään taas. Palaan asiaan esityksen jälkeen. Nyt pitää mennä.
Miksei kujaa suljettu? - Henkilökuntavajeen takia.
Etkö halua kiinalaista? - Mitä? En aio syödä.
Heitän tämän pois. - Paita pitää vaihtaa.
Pukuhuoneet... - Onko lava täällä?
Jäykkä niska on parempi kuin yksi näistä.
Miten hän pärjää? - Hyvin.
Jäykkäniskainen katsoo, kun tennispelaaja lyö läpisyötön.
Läpisyöttö ei palaudu. - Kuka varasi paikan?
En minä.
Adam. - Bergie. Taivas.
Elämäni kamalin hetki. Olet täällä. - Hauska tavata. Työskentelen Bergielle.
Maksan tonnin, jos tapat tämän miehen. - Ei naurata. Nämä hommat pitää hoitaa.
Paita on ihan kahvissa. - Haluatko tällaisen?
En tiedä. Tarvitsen hupparin. - Haluatko tämän?
Se olisi... - XL-koko.
Emme taida olla samassa painoluokassa, mutta hyvä on.
Pue sinä tämä yllesi. Tai älä.
Anna hänelle silmänruokaa. - Lopeta.
Laita näihin nimmari. - En ehdi.
Paitoja on 40. Ne ovat MS-järjestölle. - Esitys odottaa, Bergie.
Olemme myöhässä. - Tiedetään. Bergie.
Hoidan tämän. Anna paita. En pysty panemaan nimmaria kaikkiin nyt.
Homma pitää hoitaa.
Toimitamme paidat. - Teen tämän MS-järjestöä varten.
Olin töykeä yhdelle pojalle ulkona.
Onko hänellä MS-tauti? - Ei.
Ei käy sitten. Nämä ovat MS-järjestölle. - Antakaa hänelle putteri.
Kiitos. Mennään sitten. Kiitos hupparista.
Tässä on kahvisi. - Steviallako?
Tietysti. Menemme portaisiin. - Hyvää esitystä.
Soitan Comedy Livessa syntikkaa, jos käy.
Totta kai. - Mehiläisvitsi jätettiin pois.
Haluan kertoa sen.
Katsotaan nyt. - Meduusa...
Jestas.
Kenen tuo koira tuo? Mitä täällä tapahtuu? - Hullu mesta.
Vasen ja heti vasen. - Selvä.
"Lukittu ovi" -vitsissä on kakkossäe. - Selvä.
Voisimme kokeilla vokooderia. Käykö? - Käy. Se on hauska
Laulan vain normaalisti. - Juuri niin.
Selvä. - Teet kaiken samalla tavalla.
Anteeksi häiriö, herra Sandler. - Ei haittaa. Mikä on?
Voisitteko sanoa pari sanaa pojalleni Jamesille?
Käyhän se. Sitten esityksen... - Hän on sairaalassa.
Hänkö on sairaalassa? - Hän oli potkulautaonnettomuudessa.
Ikävä kuulla. - Hän loukkaantui pahasti.
Ja hän on innokas faninne.
Katsotaan... Onko hän puhelimessa? - James. Herra Sandler on tässä.
Hei, James. - Ei ole totta! Oletteko herra Sandler?
Terve. Taisit kaatua suoraan naamallesi. - Taivas.
Olo ei ole kovin hyvä. - Huomaan.
Tulisitteko käymään sairaalassa? - Tulisin mielelläni, mutta esitys odottaa.
Toivut kyllä. - En selviä tästä...
Nähdään... - Adam.
Ehdottomasti... - Hyvää esitystä.
Menen valmistautumaan. - Lykkyä.
Adam. - Niin? Suo anteeksi.
Hyvä yleisö. Tunsin olevani oikea. - Kiitos. Esityksenne oli loistava.
Willie ja Lester, tämä merkitsee minulle paljon.
Kiitos sanoistasi. - Aplodeja Adam Sandlerille.
Olet äijä. Pärjäile. - Mennään.
Onnenpotkuja!
Tämä oli jo valmiiksi älytöntä. En tiedä, mitä tapahtui. Kiitos, hyvä yleisö.
Kiitos. Älkää tehkö noin. Olette mahtavia.
Terve kaikille. Bulla. Mukava nähdä teitä.
Mikä meno? Tervehdys.
Olette mahtavia. Kiitos kovasti. Edessä on kokonainen esitys.
Kiitos kaikille. Mitä tuolla tapahtuu? Miksi tuo tekee noin?
Tietokoneessa on vika. Yritämme korjata sitä.
Tietokoneessa... Selvä. Pitäisikö minun odottaa?
Älä suotta. Jatka vain. Saamme monitorit toimimaan. Anna mennä.
Eli vedämme vain esityksen läpi, vaikka monitoreissa pitäisi näkyä monta juttua.
Hyvä. Ei siinä mitään.
Eikä. Tuoltako ne nyt näyttävät? Ei käy. - Vedämme kunnon show'n silti.
Tässä on Splendaa. Kusetit minua. Pyysin kahviini Steviaa.
Sammutetaan monitorit. - Sammuttakaa monitorit. Musta näyttö.
Hyvät naiset ja herrat. Kiitos.
Söin hiljan viinirypäleitä.
Söin rypäleitä, ja kaikki meni hyvin.
Seurassani ollut kaveri osoitti inhonsa.
Kysyin, miksi. Hän vastasi, että olen muuttunut.
Sanoin: "Älä jaksa. Olen aina tykännyt rypäleistä."
Hän vastasi siihen, ettei pidä minun tästä versiostani.
Sanoin: "Olen syönyt rypäleitä koko ikäni. Rauhoitu nyt, jumalauta."
Sitten hän ilmoitti lähtevänsä. "Häivy vain. Minäkään en jaksa sinua."
Hänen lähdettyään kysyin minulle rypäleitä syöttäneeltä mieheltä:
"Mitä sanot? Olenko sinusta muuttunut?" Hän vastasi, etten ole.
Sanoin: "Hän on muuttunut, vai mitä?" "Juuri niin. Hän on muuttunut."
Yksi nainen sanoi minulle, että hänellä on naamani tatuoituna pohkeeseensa.
Kehuin tatuointia, ja hän sanoi tykkäävänsä siitä myös.
Sitten hänen miehensä kysyi, voisiko jutella kanssani:
"Tule hetkeksi tänne." Kysyin, mitä asiaa.
"Luuletko, että tykkään siitä paskasta?
Rakastelen vaimoani, nostan hänen jalkansa tähän -
ja näen ruman pärstäsi. Luuletko, että tykkään siitä?"
Sanoin, ettei tarvitse katsoa.
"Miten hoidan homman loppuun, Adam?
Olen tottunut naamaasi."
Sain yhdeltä mieheltä hiljan kirjeen.
Siinä luki: "Nimeni on Charlie Mungo.
Olen 30 senttiä pitkä ja aion ampua sinut."
Se säikäytti.
Parin viikon kuluttua tuli toinen kirje. Avasin sen.
"Minä tässä. Charlie Mungo. Olen edelleen 30-senttinen.
Olet kuollut, Sandman."
Siinä kohtaa mietin, että kaveri on tosissaan.
Kului pari viikkoa.
Taas kirjekuori samoine harakanvarpaineen. Mietin, että taas mennään, ja avasin sen.
Siinä luki: "Haista paska. Et ansaitse elää, Sandman.
Charlie Mungo tässä.
Saat vielä maksaa synneistäsi.
PS: Olen edelleen 30-senttinen."
Mietin: "Perkele."
Kaverini kehottivat tekemään ilmoituksen: "FBI tutkii tämän varmasti."
Vastasin: "Paskat. En kerro kellekään, koska silloin Charlie Mungo voittaisi.
Jatkan vain elämääni kuten ennenkin."
Hankin kyllä luodinkestävät sukat.
Joten...
Mitä tapahtui? Mitä tässä on?
Luulin, että se oli Steviaa.
Anteeksi. Kahvissa oli Splendaa. - Niin oli!
Hyvin maistettu. - Niinpä. Olin varma siitä.
Olet mahtava. Kiva, että olet rehellinen.
Tämä on Steviaa.
Kiitos, kaveri. Kiitos tunnustuksesta.
Odota. Onko täällä kaikki hyvin? - Ole hiljaa!
Hän ei pysy vaiti. - Kuka?
Tyyppi uhkaili.
Ei hätää. - Vain koska nauroimme.
Jokainen nauraa tavallaan. Mitä jos ette katso toisianne loppuesityksen aikana?
Naurakaa kaikki vain vapaasti, ja sitten voimme esityksen jälkeen tapella kaikki.
Ei hätää. Olette ihania. Pitäkää vain hauskaa.
Tytön ruskeat kutrit Nauhalla punaisella sidottu on
Yllä kaunis pusero valkea Ja sylissä tuoreita hedelmiä kori
Poskilla puna rusottaa Ja tuli sisällä palaa
Keskellä maaseudun kauneutta
Masturboidaan Rusinarasian neidolle
Tuon piti olla...
Teidän piti näyttää tyttö monitoreissa. Saakeli soikoon.
Korjaamme vikaa. Täällä on ehkä...
Tietokoneet ovat vanhoja. Selvitämme vikaa.
Eikö kukaan halunnut osallistua uusien hankkimiseen?
Olin äskettäin ravintolassa. Söin hampurilaista ja nautin olostani.
Joku mies tuli kysymään, saako kuvata purilaiseni.
Kysyin syytä, ja hän vastasi: "Olen Espanjasta."
"Onhan teilläkin hampurilaisia." "Mutta tuo onkin iso ja mehevä."
Annoin hänen ottaa kuvan.
Jotain 20 minuuttia myöhemmin hän kuvasi toisen tyypin hampurilaista.
Kysyin, mitä on tekeillä. "Tämä on isompi", hän vastasi.
Sanoin vain: "Poista sitten omani."
Vein perheen sirkukseen. Meillä oli hauskaa.
Pelleauto kaarsi areenalle. 15 pelleä pikkuruisessa autossa.
Lapseni ihmettelivät, miten se tehdään. "En tiedä. He ovat ammattilaisia."
Kotimatkalla lapset puhuivat autosta yhä. Pellet olivat uskomattomia.
Äkkiä sama pikkuauto on viereisellä kaistalla.
Kehotin lapsia katsomaan. Kaikki 15 pelleä olivat autossa.
Lapseni kehuivat pellejä, jotka vetivät pilveä tyyliin: "Olette hyviä tyyppejä."
Sitten he ajoivat öljyläikkään.
Auto pyörähti ympäri ja jatkoi sen jälkeen pyörimistään.
Lapseni olivat ihmeissään. Auto törmäsi kaiteeseen. Mietin: "Voi ei."
Auto liukui edestämme, ja jarrutin.
Se meni ohi, osui rekkaan ja räjähti. Emme olleet uskoa silmiämme.
Se oli kamalaa. Lapseni itkivät. Mietin vain, että tämä iltapa muuttui.
Menimme kuitenkin hautajaisiin. Kun pääsimme sinne...
Kaikki 15 pelleä olivat yhdessä arkussa.
Mietin, että näillä helvetin kavereilla on taito yhä hyppysissä. Kiitos.
Olette parhaita ystäviäni. Kiitos.
Nainen on onnellisin vuosiin Mies hänen huulensa vetää hymyyn
Voi paska. - Senkin kusipää.
Näitä sattuu. Kuuluu suunnitelmaan.
Mitä tapahtui ja miksi? Se on jokin helvetin...
Lattiassa on reikä. Lavan lattiassa on reikä.
Kaikki sujuu tänään. Mitäs nyt tehdään?
Vedämmekö esityksen näin? - Vedämme.
Terve, kamu.
Kiitos kovasti.
Katso, löytyisikö sieltä myös toimiva monitori.
Voisimme... Hyvä on. - Lauren.
Kiitos. Anteeksi, kaikki. Hoidamme tämän.
Tuo kanaparmesaanipaita on hieno. Hauska.
Voisimme vain... - Mikä tuo on?
Mitä helvettiä? Lounastarjotin. Tuo ei ikinä toimi.
Ei mitenkään päin... Vitsailetko sinä?
Hyvin vedetty. Olette saakelin hyviä.
Tämä on huono merkki.
Jatketaan sitten.
Nainen on onnellisin vuosiin Mies hänen huulensa vetää hymyyn
On hällä hyvä työ Ja minä sekä vanhempani tyyppiä rakastaa
Hänestä näkee On hän uskollinen
Ja koko perhe on hemmetin onnellinen
On siskollain uusi poikaystävä ruma
Kiitos.
Tuota tarvittiin.
Katsotaan, mitä täällä on.
Miten mahdamme pärjätä tämän kanssa? Vähän kitaraa.
Vain jos rohkaisette minua... Haluatteko kitaransoittoa?
Tästä lähtee.
Joka päivä jupisen
Partaani jupisen
Jos mua pyydät tekemään askareen
Sen joka kerta teen
Mutta koko ajan sitä tehdessäin
Partaan jupisen
Miksi minun pitää tehdä tätä paskaa?
Eikö kukaan muu voi tehdä tätä? Tämä sonta alkaa tympiä.
Muut vain istuvat koko päivän. Teen kaiken tässä talossa.
Paskat tästä porukasta.
Asioita näitä En päin naamaa sanoisi
Mutta heti kun paikalta poistut
Jupisen kuin sekopää
Kun vihaisena nurmea leikkaan
Miksi minä leikkaan tätä paskaa? Jumalauta tätä huushollia.
Muut eivät voi tehdä mitään. Osaavat hekin käynnistää tämän.
Täyttä paskaa. Aina minä. Ruohokin kasvaa takaisin. Miksi olen täällä?
En kestä näitä kusipäitä.
Kun lehtiä haravoin Jupisen
Kun lunta luon
Jupisen
Kun menen pankkiin Jupisen
Kun vien roskat
Taas jupisen
Leluja on altaan pohjalle Tyttäreni jättänyt
Kun sukellan niitä hakemaan Alla veden jupisen
Etkö voi sukeltaa itse lelujasi?
Ostaisit edes jotain kelluvia perkeleitä.
Mitä helvettiä elämälleni on tapahtunut?
Joka päivä jupisen
Partaani jupisen
Sitten kerran vaimo sanani kuulee
Ja saman tien viiltää
Kurkkuni auki
Olette aivan parhaita. Mahtavaa porukkaa.
Rakastan teitä. Tarvitsen teitä. Auttakaa!
Isovanhempani jäivät eläkkeelle, mikä on kiva asia.
Sitten isoäitini alkoi panikoida: "Miten maksamme elämisemme ilman tuloja?"
Hän avasi pihatiellemme pussauskopin.
Hän rakensi pienen kojun ja pystytti kyltin. "20 dollaria per pusu."
Autot vain sujahtelivat ohi.
Isoisäni tuli ulos ja antoi hänelle 20 dollaria sekä pusun.
Sitten hän antoi toiset 20 dollaria ja pidemmän suukon. Ja vielä 20 dollaria.
Nyt suukoteltiin jo suu auki.
Isoisäni kurotti selkäpuolelle ja avasi rintsikat.
Hän riisui ne ja paiskasi ne maahan. Kädet kävivät jo kunnolla.
Alas vyön alta ja vähän kankkua.
Muutama läimäys, sitten keskelle ja vähän sormea sun muuta.
Mietimme, että tämä on jo sairasta, koska kyseessä oli toinen isoisäni.
Aina he flirttailivat, mutta emme tienneet... Tämä tuli yllätyksenä.
Vaimoni on minua nuorempi. Onko jollakulla täällä itseä nuorempi vaimo?
Sinullako on? Tajuat siis tilanteen. Vaimo on minua kahdeksan vuotta nuorempi.
Nuorena se oli hyvä juttu, mutta nykyään hän näyttää yhä hyvältä,
kun taas minä olen alkanut rupsahtaa.
En halua mennä kauneusleikkauksiin. En suostu niihin koskaan.
Kokeilin kyllä Botox-pistosta kulliini.
Halusin pientä piristystä, jotta vaimoni saisi läimiä nuoremman näköistä kullia.
Tuntui pahalta hänen puolestaan. Kullini oli alkanut näyttää vähän kulahtaneelta.
Tuli mieleen, että se tarvitsisi kävelykepin.
Se nojaili -
kuin kärsisi skolioosista. Nojaili oikeaan palliin.
Vasen pallini ihmetteli, miksi jäi paitsioon.
Oikea vastasi siihen: "Älä herätä häntä. Hän on väsynyt ja kaipaa lepoa."
Otin siis Botox-piikin munaani.
Kundit miettivät nyt, voiko niin tehdä. Älkää tehkö. Se paska on turhaa.
Otin itse piikin. Ongelma on se, että Botox silottaa rypyt.
Rypyt kuitenkin osoittavat, että penis on veltto.
Jumala loi rypyt syystä.
Kun tyttö näkee sen, pitää vain sanoa: "Kyllä se siitä paranee, kunhan odotat."
Minä poistatin rypyt.
Olin NMKY:n pukuhuoneessa alasti, kun pari kaveria käveli sisään.
Toinen sanoi, että minulla seisoo, ja kielsin asian kiireesti.
"Tuo on selkeä seisokki. Ei ryppyjä." Vastasin, että otin kaluuni Botoxia.
"Kyllä tuo on ihan kunnon seisokki. Kalusi on kuin kolmasluokkalaisella."
"Niin, koska minulla ei seiso.
Tämä on normaali veltto kulli. Osoittaako seisova kalu alaspäin?"
"Sinun osoittaa." Vastasin: "Turvat tukkoon.
Pukekaa päällenne älkääkä miettikö kulliani."
Menin siitä sitten kotiin. Olin pettynyt ja mietin kuulemiani loukkauksia.
Koirani on minulle läheinen, ja se tuli luokseni ihmetellen, mikä on hätänä:
"Näytät surulliselta."
"Helvetin kundit NMKY:ssä pilkkasivat minua."
"Mitä?"
"Hain kulliini Botox-piikin." Se vastasi: "Näin sen. Muistan kyllä."
Minä siihen: "Miksi helvetissä he väittivät, että minulla seisoo?"
"Seisoiko?" Vastasin: "Seisoi." Mutta...
"Ei seissyt. Kullini oli ihan veltto ja normaali."
"Sinun pitää maalata kullisi pinkiksi. Minullakin on pinkki kulli."
"Tiedän, olen nähnyt sen." "Kaikki tykkäävät siitä."
"Kukaan ei tykkää pinkistä vehkeestäsi." "Miten niin?
Aina kun se tulee esiin, kuulen: 'Katsokaa tuon koiran pinkkiä vehjettä!
Onpa se pinkki!' Ketään ei kiinnosta sen koko.
Ihmiset sanovat vain: 'Tuo on pinkein ja märimmän näköinen näkemäni kalu.
Se ilahduttaa minua.' Sitten he halailevat ja heittävät yläfemmoja.
Sellainen vaikutus kullin kuuluu tehdä."
Emmin vähän, ja koirani kysyi, voisinko edes harkita asiaa.
"Kai sitä voisi harkita."
Katsahdin alas, ja turkin lomasta näkyi koko ajan kasvava pinkki lerssi.
"Mitä ihmettä?" "Innostuin siitä, että harkitset asiaa."
Kotimatkalla Disneylandista Käydään läpi koettua
Mikä oli parasta? Space Mountain?
Vai Grizzly River Runissa kastuminen?
Lapsilla oli hurjan hauskaa Se kuin taikaa on vaimolle ja mulle
Sitten liittymän ohi ajan
Ja karjun: "Vitun lehmä!"
Ja näin on Disneyland-muisto pyyhitty pois
Se on virhe. Ja lapseni...
Lasten kanssa koetaan parhaat hetket. Ettekö tekin rakasta lapsianne yli kaiken?
Muistan, kun tyttäreni syntyi. Isäni sanoi:
"Pudotat vauvan.
Niin siinä käy." Olin vähän ihmeissäni. Hän jatkoi: "Sitä sattuu. Se on elämää.
Vauva putoaa, hänet nostetaan ylös eikä asiasta aleta hössöttää.
Vauva alkaa vain miettiä, eikö näin olisi kuulunut tapahtua.
Ole kuin se kuuluisi asiaan. Nosta vauva ylös -
ja sano, että kaikki on hyvin." "Niin kai."
"Se kuuluu elämään.
Vauva putoaa. Mitä siinä kiireessä tekee? Toisessa kädessä on kauppakassi.
Vauva putoaa sylistä, ja kassi on kädessä. Vauva vain jalalle,
potku ylöspäin ja vauva on taas sylissä. Sitten vain kysytään, onko kaikki hyvin.
Vauva ei ole millänsäkään. Se on elämää."
Sitten isäni sanoi: "Pudotin pikkuveljesi varmaan 30 tai 40 kertaa."
"Onko minulla pikkuveli?"
"Sinulla oli."
Isälläni oli tapana turvautua remmiin. Hän uhkaili sillä.
En tee niin lasteni kanssa,
koska käytän verkkareita.
"Nyt saatte tupsuista.
Isä näyttää teille."
Olin hiljan isille ja tyttärille tarkoitetuissa tanssiaisissa.
Tyttäreni ei tullut paikalle. Jumankauta.
Seisoin siellä kukkakoristeen kanssa ja sydän murskana.
Olisi muuten mainiota, jos monitorit toimisivat.
Saisiko ne toimimaan? Eikö? En yritä olla mulkero.
En tiennyt, että tässä menee näin kauan.
Hyvin menee silti. - Tiuskit kuitenkin.
Kusit minua nilkkaan näin pahasti ja silti tiuskit.
Korjaamme vikaa. Älä murehdi. - Hyvä on.
Myöhään nukun Ison aamiaisen syön
Koiran ulkona käytän Sitten uutisia katson
Vessassa käyn Pyykkikoneen lataan
Ja netistä uusia kenkiä ostan
Sitten lounaalle lähden Kera vuokraisännän
Palaan kotiin Ja koiran taas ulkoilutan
TV:n päälle laitan Katson Jerry Maguiren
Se nähty on Mutta katson uudelleen
Aika hyvä päivä Aika hyvä elämä
Mä olen kliinisesti masentunut
Anteeksi.
Joku tyyppi kysyi lentokentällä,
voinko vahtia hänen laukkuaan vessakäynnin ajan. "Siis mitä?"
"Vahtisitko laukkuani, kun käyn vessassa?" "Käyhän se."
Tyyppi lähti, ja äkkiä olin vastuussa hänen laukustaan. Mitä helvettiä?
"En minä halua... Kuinka kauan minun pitää vahtia jonkun tyypin laukkua?"
Laukku alkoi liikkua. Mietin, mitä helvettiä laukussa tapahtuu.
Sitten se alkoi äännellä: "Auta minua." Mietin, mitä siellä oikein on.
Avasin vetoketjun. Laukussa oli lyhty. Olin aivan ihmeissäni.
"Auta. Päästä minut ulos." Otin lyhdyn laukusta, ja se käski minun hieroa sitä.
Aloin hieroa lamppua, ja jumalauta... Lyhdystä tuli henki, joka kiitti minua.
"Eipä kestä, kusipää." Henki sanoi: "Se tyyppi on oikea mulkku."
"Niin kuka?" "Se tyyppi, joka meni vessaan."
"En minä tunne häntä." "Hän on kunnon sekopää."
"Asia selvä." Sitten henki sanoi: "Olen nyt sinun."
"Ei. Sinä kuulut sille tyypille." "Haistakoon se kusipää paskan.
Tämä on meidän juttumme. Saat kolme toivetta,
mutta pidä kiirettä. Tyyppi on psykopaatti." Olin aivan paniikissa.
"Toivo nyt vain." Kysyin, voiko hän tehdä hampurilaisista terveellisiä.
Hän vastasi myöntävästi, ja sanoin, että se on toiveeni.
"Pidä kiirettä. Kaksi vielä."
"Tee pavuista suussani hampurilaisen makuisia."
"Mikä pakkomielle sinulla on purilaisiin?"
"Sait minut hermostumaan ja hoet, että se tyyppi on hullu. Olen paniikissa."
Henki sanoi: "Pane minut laukkuun. Hän palaa."
"Kuka?" "Se tyyppi! Se psykopaatti."
Avaan lyhdyn, ja henki menee siihen. Suljen vetoketjut.
Tyyppi tuli kiitellen takaisin. Vastasin: "Ei kestä."
"Väänsin juuri täydellisen paskan." "Huippua", vastasin.
"Se paska todella jyräsi." "Hyvä juttu."
"Ei tarvinnut edes pyyhkiä."
"Selvä se." "Mikään ei voita paskaa, joka menee pyyhkimättä."
"Mistä tiedät, ettei tarvinnut pyyhkiä?" "Tiedän vain."
"Homma täytyy silti testata.
Meillä päin pyyhitään joka tapauksessa. Sitten tietää, ettei olisi tarvinnut."
"Pelkkä tunne riittää. Kyllä sen tietää." "Ei sitä voi millään taata."
"Kyllä voi. Oloni on mainio." Sanoin, että testaisin kyllä itse.
"Hyvä on. Testataan sitten. Todistan, ettei olisi tarvinnut pyyhkiä.
Kyllä sen nyt vain tuntee." Huokaisin vain.
Tyyppi palasi vessaan, ja avasin matkalaukun vetoketjun.
Otin lyhdyn esiin ja hieroin sitä. Henki tuli taas ulos.
Hän sanoi: "Tuo oli hauskaa. Kusetit häntä."
Vastasin: "Tottahan se on, että asia täytyy testata."
"Hyvä silti, että hän lähti. Kerro kolmas toiveesi."
Aloin miettiä toivetta. "Haluatko ison kalun?"
Epäröin, ja hän kehotti:
"Ota se iso kalu."
Epäröin edelleen: "Eikö pitäisi toivoa vaikka maailmanrauhaa?"
"Ei. Ota nyt vain se iso kalu. Kukaan ei ole pettynyt siihen."
"Tässä maailmantilanteessa se tuntuu pahalta. Otan maailmanrauhan."
Henki siihen: "Toivoit kahta hampurilaisjuttua -
ja nyt maailmanrauhaa, jumalauta." Myöntelin, että juuri näin.
"Selvä sitten." "Tapahtuuko se nyt?"
"Sinun ja sen tyypin pitää vaihtaa voimia."
"Enkös minä ollut sinun tyyppisi?"
"Hän oli ensin, ja juttu on niin, että voimat on vaihdettava."
Kysyin, miten se tapahtuu. "Anna hänelle hanskahomma, ja olen sinun."
En ollut uskoa korviani. "Kyllä. Toiveesi toteutuvat hanskahomman jälkeen."
Sanoin, etten halua sitä, ja henki kysyi, enkö siis halua maailmanrauhaa.
Minä siihen: "Haluan, mutten halua antaa sille tyypille hanskahommaa.
En anna kenellekään hanskahommaa enkä edes tunne koko tyyppiä."
"Nopeasti se menee. Yllättävä hanskahomma ja saat kaksi hampurilaisjuttua -
sekä maailmanrauhan. Se on kaiken arvoista."
Viimein suostuin. Menin vessaan,
ja se tyyppi oli siellä ilman housuja, alusvaatteita ja sukkia. Paita oli päällä.
Kysyin, mitä oli tapahtunut. "Olit oikeassa.
Se oli helvetin... Sitä oli kaikkialla.
Sitä oli reisissä ja polvissa." Sanoin, että eihän hänen tarvinnut pyyhkiä.
En tiedä.
"Sitä oli takareisissä. Jumalauta. Heitin kalsarini pois. Helvetti."
Tartuin hänen kaluunsa -
ja runkkasin, kunnes lasti lensi.
Hän makasi täysin ällistyneenä lattialla paskan ja mällin keskellä.
Sitten hän sanoi: "Tämä on maailman loistavin lentokenttä. Mahtava paikka."
Kävelin ulos vessasta ja näin hengen. Sanoin, että tehtävä on suoritettu.
Henki kysyi, hoidinko homman loppuun. "Tyyppi on valmista kauraa", vastasin.
Sitten henki katsoi minua. Kysyin, saanko nyt maailmanrauhan ja hampurilaisjutut.
Hän vastasi: "Nyt sinä kyllä suutut." Kysyin, miten niin suutun.
"Sen tyypin kolmas toive oli hanskahomma Ben Stilleriltä."
Sanoin: "Mitä helvettiä? En minä ole Ben Stiller."
"Pikku moka", henki vastasi.
Kiitos kovasti. Olette todella herttaisia. Kiitos.
Haluatteko kuulla vähän funkia? Paskat tästä. Vedetään vähän funkia.
Puen oikeat releet.
Otetaan vähän nopeammin. - Hyvä on.
Oletteko valmiita funkiin?
Vanha mies Jolla on lapsi
Aloitti myöhään Nyt siitä maksaa
Vanha mies Jolla on lapsi
Jalkkistreeneissä Väärään suuntaan katsoo
Vanha mies Jolla on lapsi
Ei koskaan näe Toista poikaansa keski-ikään ehtinyttä
Vanha mies Jolla on lapsi
Juuri Chuck-E-Cheeseen nukahti
Isoäiti joogapökissä
Ei treenaa Vain sekopäältä näyttää
Isoäiti joogapökissä Takaa jäätelötötteröltä näyttää
Isoäiti joogapökissä
Tuo ei ole kamelinvarvas Vaan mursunjalka
Isoäiti joogapökissä
Kun hän ne riisuu Napa yskähtää
Bulldoggi halloween-asussa
Se on kimalainen Ja onnettomalta näyttää
Bulldoggi halloween-asussa
Se pelkkä koira on Mutta omanarvontunnon ymmärtää
Bulldoggi halloween-asussa Sen ukki oli susi
Ja nyt sen päässä on antennit
Bulldoggi halloween-asussa
Kun tulet kotiin Hammasta saat
Reppuselkäinen kaveri leffassa
En pysty keskittymään Seikkailuihin Hämähäkkimiehen
Reppuselkäinen kaveri leffassa
Kun hän liikkuu Paska housuun turahtaa
Reppuselkäinen kaveri leffassa Istuu välissä uloskäynnin ja mun
Reppuselkäinen kaveri leffassa
Vetää jotain repusta Se onkin Twizzlers
Sitten hiljaa.
Ihan hiljaa.
Läski poliisi ratsailla
Molemmat läähättää Tuleeko tuosta mitään?
Läski poliisi ratsailla
Rukoilee Ettei paraatissa mitään satu
Läski poliisi ratsailla
Mitä hän teki Jotta virka-auton menetti?
Läski poliisi ratsailla
Peräkärryllinen sontaa Vaan se poliisista tulee
Olette hauskoja.
Kiitos.
Splendaa. Tuo oli se, jossa oli Splendaa. Helvetin...
Otetaanpa sana "vastaa". Onko teille tullut mieleen, miksi se on "answer",
mutta kirjoitetaan "A-N-S-W..."
Mikä helvetin W-kirjain? Mitä?
Kerroin... Mitä täällä tapahtuu? Kenen tuo helvetin koira on?
Haluatko katsoa esitystä, vai...
Hei, koira! Mitä kuuluu koi...
Hyvä koira.
Tiedätkö, mikä koiran nimi on?
Siis Gary? Hei, Gary. Odota hetki.
Haluan vain nähdä, saanko pinkin jutun hereille.
Kutitin vain, Gary. Pikku kutitus.
Palataan, Gary. Hyvä poika.
Saakeli.
Esitys ei ole enää hallinnassa.
Minä häivyn.
Hyvä on, helvetin...
Kysyin tänään sanasta "vastaus". Sana on "answer". Jumaliste.
Miksi se kirjoitetaan "A-N-S-W..."
Mistä helvetistä sinne ilmestyi W-kirjain? Tiedetään. Kerron teille.
Merriam-Webster kirjoitti ensimmäistä sanakirjaansa. Tosi fiksu tyyppi.
Pitkät sanat ja määritelmät olivat hallussa.
Hän alkoi villiintyä. Piippu suussa ja muuta.
Hänen äitinsä tuli huoneeseen: "Anna veljesi kirjoittaa yksi."
Merriam vastasi: "Eikä, äiti. Tämä on minun kirjani."
"Antaisit nyt. Sinulla on kaikkea, ja hän on surkeana toisessa huoneessa.
Hän tuntisi, että on saavuttanut jotain." Veli tuli paikalle: "Saanko tehdä yhden?"
Merriam-Webster antoi luvan. Veli sanoi: "Answer. A-N-S-W...
Seitsemän.
Puolipiste."
Merriam-Webster sanoi: "Kuule. Saat sen helvetin W-kirjaimen."
Veli vastasi: "Miten niin annat? Olenko jokin hyväntekeväisyystapaus?
Vedän sinua turpaan.
Minusta tulee vielä sotilas, ja sitten hakkaan sinut ihan paskaksi.
Minusta tulee eversti, kusipää.
'Colonel'. C-O-L-O-N-E-L. Kirjoitat sen noin tai saat heti turpaasi.
Pane se kirjaasi."
"Nyt alkaa riittää, kamu." "Minä kerron, kun riittää, kusipää."
"E-N-O-U...
G.
H."
"'G-H' kuulostaa samalta kuin 'foo', vittupää."
"Saatko nyt astmakohtauksen, persläpi?
'Asthma.' A-S-T...
H.
M-A, paskiainen. Kirjoita se kirjaasi.
Ja työnnä lohi perseeseen. 'Salmon.' S-A-L-M-O-N.
Kirjoita se noin tai päädyt Connecticutiin. 'Connecticut.'
C-O-N-N-E-C... Se käy järkeen.
...TICUT.
Hakkaan sinut joka keskiviikko, kusipää.
'Wednesday.' W-E-D-N... Mitä? Miksi katsot minua noin? 'N'!
...nesday."
Hitto. Saat selkääsi. 'Damn.' D-A-M-N.
Merriam-Webster sanoi: "Ei onnistu. Olet psykopaatti."
"Tiedän, että olen psykopaatti.
'Psycho.' P...
Voi paska.
En osaa tuota.
Avioero Se ulkopuolelta hauskalta näyttää
Nyt voin tehdä Mitä mieleen pälkähtää
Kukaan estä ei Ehkä matkustan ympäri maailmaa
Ehkä leffassa käyn Ehkä uuden kielen opettelen
Tai nättejä naisia tapaan
Tai ehkä vain Siskoni luo muutan
Ja hänenkin liittonsa pilaan
Kiitos. Noin sitä pitää. Joku tekee aina noin.
Hyvän biisin lopuksi pitää edelleen viheltää.
Aina yhtä kivaa. Kuten teistäkin. Kun ihmiset...
Tästä tulee taas tappelu.
Tyyppi takana...
Ole jo hiljaa.
Lauletaanpas taas. Tämä laulu vaikuttaa...
Tässä se tulee. Katsotaan.
Onko siellä ketään, josta laulu voisi kertoa? Katsotaan.
Voisi olla hauskaa, jos laulu kertoisi...
Kenestä se voisi kertoa?
Yritän löytää jonkun, josta laulu voisi kertoa.
Mitä helvettiä. Valitaan hänet. Saanko spottivalon tuohon tyyppiin?
Tähän herrasmieheen. Sopiiko sinulle olla mukana?
Selvä. Olet loistotyyppi.
Tästä lähtee. Tämä laulu on kirjoitettu tuosta herrasmiehestä.
Mies dronen kanssa
Kaikki rannalla olijat saa tänään Vaivaantumaan
Mies dronen kanssa
Kaukosäädin seisokin Uimapuvun uumenissa peittää
Hän väittää On merellä valasparvi tänään
Ehkä harvinaisin näky Jonka hän kohdannut on
Mutta jos se totta on Miksi drone vain leijuu
Yllä vaimoni?
Hän oudolta tyypiltä tuntuu
Ehkä on aika hänet hakata Rantavarjollani tuolla
Aplodit tälle tyypille. Mahtava kaveri. Kiitos, että olit mukana, stara.
Kiitos. Olet huippu.
Toivottavasti pidätte tästä.
Emme ole soittaneet tätä ennen. Olen intona. Kas niin.
Äiti Miksi ovi lukossa on?
Isä Mikset kutsuuni vastaa?
Kuulen äidin huutavan Isän hokiessa "joo"
Joten avaimen haen
Ja huoneeseen hiljaa hiivin
On yllätyksein suur' Kun aivan edessä silmäni
Isä äitiä lyö Peniksellään
Äiti Miksi lakanat märät on?
Isä Miksi hiuksesi pörrössä on?
Sitten isä äidille sanoo:
"Vielä en valmis ole."
Äiti käskee keksiä keinon toisen
Koska poika pikkuinen huoneeseen jäädä voi
Joten mukavasti käperryn
Väliin äidin reisien
Ja sitten isä minua silmään tökkää
Peniksellään
Seuraava on surullinen.
Tosi kiva.
Näinä päivinä ei tyttö enää apuani kaipaa
Kun hän nukkumaan menee Ei minun peitellä tarvi
Eikä otsaa suukottaa
Eikä hän enää kyytiä kaipaa Kotiovelta bestiksen
Hän ajokortin sai eilen
Tyttö ei tarvitse minua enää
Voi ei
Ei hän jalkkistreeniä multa kaipaa Eikä urheilusta edes tykkää
On algebran opetus turhaa Kuten kirjaraportissa auttaminenkin
Eikä häntä tarvitse viedä enää uimaan Hän minun haluaa vain katoavan
Vaan yhteen mua yhä tarvitaan
Kun pitää ostaa kavereille kaljaa
Kun kaljakoria ollaan vailla Hän luokseni rientää jo
Kavereille ostan kaljaa - Täältä muutama mäyräkoira irtoaa
Kavereille ostan kaljaa - Ei kaupat heille edes myy
Koska he 10-vuotiailta näyttää
Ja kun pikkutyttöni ratista kärähtää
Hän taas iskän kyydissä istuu
Avioero
Koska tyttärelleni ostin kaljaa
Hauskaa.
Oletteko ikinä lastenjuhlista lähtiessänne saaneet käteen heliumpalloa?
Siitä kiittää nätisti, mutta pois kävellessä miettii,
miksi helvetissä otti sen mukaansa. Nyt sen kanssa pitää ajaa kotiin,
koska niitä ei saa päästää taivaalle. Ennen vanhaan vain päästettiin irti.
Se toi iloa koko perheelle. Kaikki seurasivat pallon lentämistä.
Isäni osoitteli palloa, eikä siskoni nähnyt sitä. "Katso nyt."
Nykyään samaa ei voi tehdä ympäristön takia.
Piti siis ajaa kotiin sen helvetin pallon kanssa.
Se pirun pallo tukkisi näkökentän joka paikassa.
Päätin siis vain vapauttaa sen. Kun olin tekemässä sitä, juhlavieraat tulivat ulos.
Väki purkautui ulos, ja olin ihan...
He olivat ihan... Ja minä olin ihan... He hämmästelivät.
Olin ihan...
Heiluttelin narua kuin lassoa. He olivat ihan: "Sinä senkin...
Aioit tappaa delfiinit." En tekisi moista. Ja he olivat ihan... Ja minä...
Menin autolleni ja esitin, että ovenkahva oli vain liikaa minulle.
Annoin narun solahtaa sormieni läpi ja keskityin kahvaan.
Väkijoukko kohahti, jolloin minä: "Mitä tapah... Voi ei.
Ei tälle enää mitään voi. Pallo leijuu pois.
Ei sitä voi pysäyttää. Seurataan sen lentoa." He olivat ihan...
Ja minä olin ihan...
Menin siitä sitten kotiin. Olin iltaseitsemältä makkarissa,
kun kuulin ikkunalta ääntä.
Menin ikkunan luo ja avasin sen. Pallo leijui ikkunan takana.
Sitten pallo kiitti minua. Sanoin, ettei kestä kiittää.
"Näitkö, miten korkealla olin?" "Olit ihan helvetin korkealla."
"Minulla ei ollut turvavyötä." "Olet aika urhea."
"Sama se. Minä vain tein sen." "Veditkin ihan täysillä."
"Se oli minun fantasiani!" "Nyt se on toteutettu."
"Minulla on elämässäni kaksi fantasiaa." "Toinen niistä toteutui juuri."
"Mutta niitä oli kaksi." "Ja toinen niistä toteutui, jumalauta."
"Mutta niitä oli kaksi." Luovutin ja kysyin, mikä toinen oli.
Pallo vastasi: "Haluaisin tietää,
miltä tuntuu,
kun minua nuollaan."
Vastasin, etten voi auttaa siinä. Olenhan kuitenkin ihminen.
"Voin ehkä tuoda ensi viikon juhlista toisen pallon, niin voitte naida."
Ehdotin pyörän pumppua: "Olisiko siitä apua?"
"En tunne pumppuasi", pallo vastasi. "Et sinä minuakaan tunne."
"Luulin, että meillä oli hauskaa."
"Olen naimisissa. Minulla on lapsia ja liikaa menetettävää."
"En kerro kenellekään", sanoi pallo.
Vastasin, että tietäisin itse. "Oletpa herttainen."
Sanoin, etten edes osaisi nuolla palloa. Eihän siinä ole järkeä.
"Miten ihmeessä palloa nuollaan?"
Pallo alkoi neuvoa: "Se on helppoa. Hiero minua päätäsi vasten..."
Sanoin, että voin tehdä sen. Vaimoni ei ikinä suuttuisi moisesta.
Otin pallon ja aloin tehdä näin. Pallo pyysi minua hidastamaan.
"Hidasta. Tuo on staattista sähköä. Fysiikkaa."
Pallo käski minun laittaa itsensä sängylle: "Tartun siihen." Tein sen.
Sitten se sanoi: "Liikuta minua." Tein näin.
Pallo palasi aina samaan paikkaan ja nauroi: "Eikö olekin hassua?"
Sitten se käski minun liikuttaa itseään kunnolla.
"Nyt alkaa lyyti kirjoittaa." "Selvä."
Sitten pallo kysyi: "Voitko avata... Näetkö pohjassa olevan solmun?"
Sanoin, että näen. "Se on minun vagaloonini."
Myöntelin taas. Pallo käski avata solmun. Otin pallon käteeni. Voin avata yhden...
Ei vaimoni suutu ilmapallon solmusta. Aloin avata solmua, ja pallo sanoi:
"Leikkaa kynnet."
"Mitä helvettiä? Kynteni ovat ihan hyvät." Sain solmun auki.
Pallo sanoi: "Avaa suuta ihan vähän. Älä villiinny kanssani."
Avasin sen ja kuulin...
Tuollaisen äänen. Pallo säikähti. "Anteeksi." Sanoin, ettei se haittaa.
Pallo sanoi tosi nolona: "Minulta pääsi pimppihelium."
"Se on ihan luonnollista."
"Kerrot kaikille kavereillesi." "En kerro kenellekään.
Tai ehkä kerron parille ihmiselle teatterissa joskus."
Pallo pyysi leikkimään nännillään. "Onko sinulla nänni?"
"Siinä päällä." "Kai tuo näyttää nänniltä."
"Vai näyttää? Se on nänni! Leiki sillä."
Se alkoi huutaa minulle. Homma meni hulluksi, ja minusta alkoi tuntua pahalta.
Lopetin koko touhun siihen paikkaan. Minun oli pakko.
Noin kolmea varttia myöhemmin vaimoni alkoi koputella ovelle.
Hän kyseli huutaen, missä olen. "Ruoka on valmis, ja lapset nukkuvat.
Mitä helvettiä täällä tapahtuu? Miksi hiuksesi ovat pystyssä?"
Ja minä olin ihan:
"Rakas, pidin vain hauskaa ystäväni kanssa.
Kenenkään vagaloonia ei ole nuoltu."
Tuo kuulosti pelottavalta. Säikähdittekö te? Pelottaako teitä hiukan?
Samoin. Olen tosi hermona.
Haluan kuulla teidät.
Pelottavaa paskaa tulossa on
Äitini lensi visiitille
Kun kysyin Kauanko hän viipyy
Hän sanoi Ettei paluulentoa varannut
Ei helvetissä!
Lisää pelottavaa paskaa
Ajan tietä pitkin Kolmelta iltapäivällä
Vaan mitään näe en Koska aurinko häikäisee
Ajan vain kuten muutkin
Ja rukoilen Että mihinkään törmää en
Sitten kuulin tömäyksen
Ja vaalean peruukin näin Auton yli lentävän
Kera kuuden sushipalan?
Sitten tajuan
Juuri David Spaden tapoin
Ei helvetissä! David. En nähnyt häntä.
Lisää...
Lisää pelottavaa paskaa
Teidän vuoronne.
Oikein hyvä.
Katson pornoa
iPhonellani
Mutta ääntä kuulu ei
Sitten tajuan Puhelin on Bluetooth-yhteydessä
Vaimoni autoon
Ja hän vie lapsia jalkkistreeneihin
Ei helvetissä!
Lapset. Isin piti vain vähän raapia kutisevaa paikkaa.
Ei hän tehnyt mitään outoa.
Lisää pelottavaa paskaa
Halloweenia juhlitaan Vaan ganjakarkkejani en löydä
Sitten tajuan Äitini niitä jakaa lapsille
Ei helvetissä!
Koettakaa vain kestää, lapset. Hyvin se menee.
Vaikutus kestää vain kuusi tuntia.
Lisää pelottavaa paskaa Mitä minäkään en uskoa voi
Vähän kovempaa
Ei noin kovaa Minua jo pelottaa
Vaimolleni yritin lähettää kikkelikuvan
Vahingossa se menikin Al Pacinolle
Ja hän lähetti takaisin kaksi
Ei helvetissä, Al!
Hyvä homma sinulle. Hienoa.
Viimeinen pelottava juttu
Älkää haukkuko.
Löysin juuri vaimoni vibraattorin
Sängyltä vierashuoneen
Jossa äitini majoittuu
Ja se oli yhä lämmin
Ei hemmetissä, äiti!
Äitikin pitää hauskaa!
Olette aika hemmetin hyviä. Kiitos.
Voi paska.
Nyt ne monitorit tarvitaan. - Hyviä uutisia. Ne näyttävät toimivan.
Selvitimme ongelman. Pari minuuttia enää.
Jos teet Elvis-jutun ensin, olemme sen jälkeen valmiit.
Lupaatko?
Lupaan ehdottomasti.
Et muuten ole pyytänyt kertakaan anteeksi.
Kyseessä on tekninen vika.
Olet sanonut noin jo kymmenen kertaa, vittupää.
Voimme myös odottaa viisi minuuttia, jos haluat.
Hyvä on. Seuraavaksi Elvis-juttu. - Olemme valmiit sen jälkeen.
Olen helvetin...
Otetaan Elvis tähän väliin.
Aika helvetin hyvin vedetty!
Potki kunnolla. Anna mennä! Sitten lyönti.
Kiitos.
Robbie Schneiderin perse!
Kiitos kovasti. Tuo oli hyvä.
Laulan vielä yhden laulun. Mene sinä istumaan tuonne.
Minä menen. - Mene istumaan.
Missä se on... Anteeksi. Minä vain...
Satutat vielä itsesi. Ole varovainen. Ei, Robbie!
Mitä helvettiä sinä touhuat?
Istu vain aloillesi. Onnistuuko se?
Ihan kuin Willie Tyler ja Lester.
Kas niin. Yksi laulu vielä. Sanoit, että monitorit toimivat.
Kyllä toimivat. - Vannotko?
Anteeksi.
Olemme valmiina. Olette olleet mahtavia. Minulla on ollut kivaa.
Tämä kitara on muuten hyvin tärkeä. Sain sen isältäni 12-vuotiaana.
Tästä lähtee. Tämä menee nappiin. Aloitetaan.
Olet alamaissa, poika
Poika ypö yksinäinen
Pää käsiin haudattuna Suunnatonta tuskaa tuntee
Voitko enää olla oma itsesi?
Miten tästä edetään?
Jotta sielusi takaisin saat?
Tuijotatko kattoon Ja kaiken suljet ulkopuolelle?
Vai ryömitkö pohjalle pullon Etkä koskaan takaisin tule?
Sinä etsit etsimistäsi Sitä suurta oivallusta
Miten tähän oikein jouduttiin?
Katsot ylös ja rukoilet
Hymyile, tyttö
Viime kerrasta on aikaa, tyttö
Tarvitset fixit ja nopeasti
Millä kaiken paskan taakse jättäisit?
Kuka on sankari
Joka sinut yön yli auttaa?
Kuka kietoo kätensä ympärillesi
Ja kaiken taas hyväksi muuttaa
Vastaus on komedia
Täältä tulee komedia
Se saa hymyilemään ja kikattamaan Lailla pikkulapsen
Et uskonut sen pauloihin lankeavasi Mutta niin juuri kävi
Naurat remakasti Ja tuskan poistuvan huomaat
Ja vain siksi Että Ace Ventura perseellään puhui
Komedia
Stressiä on kamalasti
Olet sekaisin
Jos eka poikaystävä jättää Tekstiviestillä pelkällä
Tai lappu lipaston päällä sanoo Ei nainen kotiin tule
Kun pahasti vaivaa Kiusatuksi tuleminen
Tai toisen kädestä pitäminen Kun lääkäri huonoja uutisia tuo
Litroittain voi jäätelöä syödä
Sängyssä itkeä itkemistään
Tai paeta ja koko päivän kiljua
Tai voi koettaa tätä
Kokeile komediaa
Kaikki tarvitsevat komediaa
Lähellä reunaa seisoit Ja tilaisuuden annoit
Nyt juoma nenästäsi lentää Ja pissa housuun lirahtaa
Kun tuska sydänsurujen Kunnolla kampataan
Vain vuoksi morsiusneitojen Kadulle paskovien
Komedia
Komediaa ei mikään voita
Näyttelijä voi dramaattisesti näytellä
Ja laulaja laulun tappaa
Mutta koomikot surulle haistattelee
Nauretaan pahat asiat menneisyyteen
Kiitos, Abbott ja Costello
Puhumattakaan Lettermanista
Kiitos, Ruth Buzzin käsilaukku Sekä karjunta Kinisonin
Kiitos, Lucy Kun leipääsi leivoit
Ja Spinal Tap Kun nupit vedit kaakkoon
Kiitos, Three Stooges ja Jerry Lewis Mua 7-vuotiaasta ilostutitte
Kiitos Marxin veljekset ja Gleason bussissa
Kiitos, Benny Hill Kun vanhaa kaljua läpsyttelit
Kiitos, Carol Burnett George Carlin ja SCTV
Eddie Murphy Koko naapurustoni halusi olla sä
Kiitos Sanford and Son Joan Rivers ja 2000 Year Old Man
Lily Tomlin, David Brenner Flip Wilson ja Roseanne
Kiitos, Billy, Robin ja Whoopi Näytitte, että komedia välittää
Kiitos, Peter Sellers Kun portaista putosit
Rickles, Goldie Steven Wright ja Madeline Kahn
Aykroyd ja Belushi
Jerky Boys Cheech ja Chong
Hei, me lennetään, Mänteillä menee lujaa Superhulttio ja Iisi miljoona
Delta-jengi ja Latvasta laho
Bileiden kuninkaat Pee-wee Borat, Powers, Mean Girls
Wayans ja Farrellyn veljekset
Superbad, Elf, Kauhea kankkunen Ja jätkät Jackassin
Kiitos, Chris Rock
Seinfeld ja Colin Quinn
Herlihy, Jack, Coraci ja Apatow
Barrymore ja Aniston
Rakkaat Buscemi ja Stiller
Rakkaat Triumph, Conie Spade, KJ, Meadows ja Schneider
He aina ovat kamujani
Kiitos, Downey
Kiitos, Lorne
Kiitos, Farley
Kiitos, Norm
Sanotaan Vitsit voi ikuisesti naurattaa
Hyvä vitsi voi ikuisesti naurattaa
Elokuvat vanhenee Mutta nuoret ne yhä tajuaa
Kaikki ne naurunremakat Eivät unohdu koskaan
Siksi sanon
Kiitos
Hyvää yötä
Hyvää yötä. Olette mahtavia.
Aplodit Dan Bullalle. Olette mahtavia. Oli kiva hengata. Kiitos.
Siinä hän on.
Rakastan sinua.
Terve. Oliko hauskaa? - Kiinalaista vai deliruokaa?
Deliruokaa. Haluan kulhon.
Tämä tyyppi on huikea. - Kiitos.
Kiitos kovasti.
Kiitos. Olet mahtava.
Miten menee? - Hyvä esitys.
Minua pelotti.
Se oli mahtavaa. - Oliko? Vannotko?
Nähdään pian. - Hyvät naiset ja herrat.
Menoksi.
Olet huippu. - Anna mennä.
Rokataan, kamu. - Hyvä temppu.
Kiitos. Se meni hyvin. Paljon on vielä tulossa.
Mene autoon. Kiitos.
Kiitos. Hei, tuulilasi on korjattu.
Heippa.
Menemme autoon. Hyvä luoja.
Selvä. - Mennään.
Nähdään, Digby. - Kiitos.
Tekstitys: Miia Mattila