Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hold afstand!
Vil, hvad skete der?
Jeg troede, I ordnede det her lort.
Jeg kører i bilen og stikker mit hoved ud ad vinduet.
Det er klaret, når showet starter.
Jeg hilser på jer efter showet. Jeg er vist sent på den.
Jeg hilser på jer bagefter. Hvad så?
Hvad siger tidsplanen? Er det fint? Hvordan går det?
- Spørg ham nu. - Hej, unge mand. Hvordan går det?
Hvorfor er du ude så sent med alle de skøre mennesker?
Hvad har du der? Hvad er det?
Er det mig i mit hus?
Vi fik dem i Manhattan.
- De sælger fotos. - Kender du ham?
- Du er en filmstjerne. Min søn! - Din søn?
Hvornår har han fødselsdag?
- Fortæl ham det. - Nej, du kan fortælle mig det.
Jeg fik covid og glemte det.
- Din bedstemor er en syg kvinde. - Kom nu, du sagde, du ville signere...
- Den vej. - Jeg skal altså lave showet.
Vi ses, mand.
Jeg kommer bagefter, vi skal af sted.
- Hvorfor spærrede de ikke gyden af? - De mangler personale.
- Vil du ikke have kinesisk mad? - Nej, jeg spiser ikke.
- Skal det ud? - Jeg skal skifte trøje.
- Omklædningsrum... - Er det her scenen?
En stiv nakke er bedre end det her.
- Hvordan klarer han det? - Fint nok.
En person med stiv nakke ser en tennisspiller slå et es.
- Esser bliver der. - Hvem bookede det?
Ikke mig.
- Adam! - Bergie, dog.
Det er mit livs værste øjeblik. Hvordan går det?
- Goddag. Jeg er med Bergie. - Du får $1.000 for at myrde ham nu.
Det er ikke sjovt! Vi skal have klaret det her.
- Der er kaffe på trøjen. - Vil du have en af de her?
- Jeg skal bruge en hættetrøje. - Den her?
- Den er... - Den er XL.
Jeg ved ikke, om vi er samme vægtklasse, men fint nok.
Tag det på. Nej, lad være.
- Overrask ham. - Stop!
- Skriv nu under. - Ikke lige nu.
Vi skal skrive på 40 trøjer til velgørenhed.
Jeg har et show, Bergie.
- Vi er sent på den! - Ja, det ved jeg. Bergie.
Giv mig trøjen.
Ja, jeg må... Jeg kan ikke nå dem alle lige nu.
Du skal få det gjort!
- Vi sender dem. - Det er for sklerose. Jeg skal nå det.
Jeg var en nar over for et barn udenfor.
- Har han sklerose? - Nej.
- Så ikke tale om. Det er til sklerose. - Giv ham min putter.
Tak, makker.
Kom nu. Tak for trøjen.
- Her er din kaffe. - Stevia?
- Ja. Ned ad trappen. - Hav et godt show.
Jeg spiller synthesizer fra Comedy Live.
Ja, helt klart.
-"Bier, ahornsirup." Så klipper vi. - Det vil jeg gøre.
- Vi får se. - Det er med. Vandmænd...
Jøsses.
- Hvem ejer den hund? - Her er skørt.
- Hvad nu? - Til venstre og venstre.
Okay, venstre og venstre.
"Låst Dør". Vi har styr på andet vers.
- Er det fint? - Ja. Okay.
Skal vi prøve en vocoder?
Ja, det bliver sjovt. Så jeg...
- Synger jeg normalt? - Ja, helt normalt.
Du skal gøre det samme.
Beklager forstyrrelsen, hr. Sandler.
Hvad er der?
Kan du gøre mig en tjeneste og sige et par ord til min søn, James?
- Klart. - Han er på hospitalet.
Jeg laver showet... Nå, på hospitalet.
Han kørte galt på sin scooter.
- Det er jeg ked af. - Han kom til skade.
Og han er stor fan af dig.
- Okay... Er han i røret? - James. Jeg har...
- Okay, ja. - Jeg har hr. Sandler lige her.
- Hej, James! - Det er løgn!
- Ja. - Er det hr. Sandler?
- Hey! - Du godeste...
Du landede på ansigtet, hva`?
Jeg har det ikke godt.
- Nej! - Besøg mig på hospitalet.
Det ville jeg vildt gerne.
Jeg laver et comedyshow lige nu.
- Du klarer den. - Jeg klarer den ikke, hr. Sandler.
- Vi ses... - Adam.
Godt show.
- Tak. - Jeg gør klar.
- Hav et godt show. - Adam!
Ja. Undskyld mig.
- Fantastisk publikum. - Tusind tak.
Jeg følte mig ægte.
Willie og Lester, I er...
Det betyder meget for mig.
Mange tak. Det er jeg glad for.
Giv en stor hånd til Adam Sandler!
- Du er manden. - Kom så.
Hav det godt!
Knæk og bræk!
Det var allerede sindssygt.
Jeg ved ikke, hvad der skete. Tak.
Tak. Okay.
Lad være. Jeg elsker jer.
Hej, hvordan går det? Bulla.
Godt at se jer!
Hvad så? Hej, venner!
Jeg elsker jer. Tusind tak!
Vi har et helt show foran os.
Mange tak, alle sammen.
Tak. Hvad sker der med...
Hvorfor gør den det?
- Hvorfor... - Vi er på sagen.
Det er et computerproblem.
Et compu... Okay.
Vil I vente på... Skal jeg vente?
Nej, lad os fortsætte.
Vi får dem op at køre. Det går nok. Lad os gøre det.
Okay.
Så vi gør det her,
for der er mange ting, vi gerne vil vise frem deroppe.
Det er okay.
Nej, vil det se sådan ud?
- Åh nej. - Vi dræber dem.
Det her er Splenda. Jeg er færdig. Det skulle være Stevia.
- Sluk skærmene. - Bare sluk skærmene. Jep.
Gå hen på sort skærm.
Ja. Okay.
Mine damer og herrer. Tak.
Jeg spiste vindruer.
Jeg spiste vindruer, og det gik godt.
Den fyr, jeg var sammen med, sagde: "Ad!"
Jeg sagde: "Hvad?" Han sagde: "Du har ændret dig."
Jeg sagde: "Jeg har altid elsket vindruer."
Og... Han siger: "Jeg kan ikke lide den version af dig."
Og jeg sagde: "Jeg har altid spist vindruer, slap dog af."
Han sagde: "Jeg går." Jeg sagde: "Så skrid."
"Jeg har fået nok af dig."
Så han gik,
og så sagde jeg til manden, der gav mig druerne i munden:
"Hvad synes du? Har jeg ændret mig?"
Han sagde: "Nej." "Han ændrede sig, ikke?" Han sagde: "Ja! Han ændrede sig sgu."
En kvinde udenfor sagde til mig: "Jeg har en tatovering af dig på min læg."
Jeg sagde: "Okay, den er flot." Hun sagde: "Jeg kan også lide den."
Så sagde hende mand: "Adam, kan vi tale sammen?"
"Kom lige her."
Jeg sagde: "Hvad så?" Han sagde: "Tror du, jeg kan lide det pis?"
"Når jeg elsker med min kone, og hendes ben er heroppe?
Så ser jeg dit grimme ansigt. Tror du, jeg kan lide det?" "Ja."
"Du behøver ikke kigge." "Hvordan kommer jeg så?"
"Jeg har vænnet mig til dit ansigt."
Jeg modtog et brev fra en mand.
Jeg åbnede det. Der stod: "Jeg hedder Charlie Mungo.
Jeg er 30 cm høj, og jeg skyder dig."
Jeg sagde: "Åh nej."
Nå, der går et par uger, og jeg modtager endnu et brev.
Jeg åbner det. "Det er mig, Charlie Mungo. Stadig 30 cm.
Du er fandeme død, Sandman."
Jeg tænkte: "Shit, han mener det alvorligt."
Der går et par uger,
og der er nogle skriblerier på den her kuvert.
Jeg sagde: "Så er det nu" og åbnede den. Der stod: "Fuck dig.
Du fortjener ikke at leve, Sandman. Det er Charlie Mungo.
Du skal bøde for dine synder.
PS. Stadig 30 cm høj."
Jeg tænkte: "Fuck, mand." Mine venner sagde: "Anmeld det.
Det skal sendes til FBI."
Jeg sagde: "Ved I hvad? Jeg siger intet, for så vinder Charlie Mungo.
Jeg må bare leve mit liv, ikke?"
Jeg købte skudsikre sokker.
Så...
Hvad skete der?
Ja, hvad er det?
Jeg troede, det var Stevia.
- Undskyld, det var Splenda. - Det var Splenda!
Jeg er okay! Jeg vidste det sgu!
Jeg elsker dig. Godt, du var ærlig.
Det er Stevia, ja.
Tak, makker, fordi du tilstod.
Vent lidt.
- Er alt okay herovre? - Hold din kæft!
- Han vil ikke tie stille. - Hvem?
Han ville sætte ham på plads.
- Bare rolig. - Fordi vi griner.
Altså, alle griner på deres egen måde.
Kig ikke på hinanden under hele showet.
I kan grine. I griner, og I griner.
Og efter showet skal vi alle slås.
Det er fint.
Jeg elsker jer. I skal bare hygge jer.
Hun har langt brunt hår Sat op i en lille rød knude
Hun har en pæn hvid bluse
Og en kurv med frisk frugt
Hun har en glød i kinderne Og en ild i sig
Sidder ude ved en afsides vej
Åh, onanerer Til damen på rosinæsken
Okay.
Det var meningen, det skulle...
I skulle vise hende på skærmen.
Fandens også.
Vi arbejder på det. Vi har vist et...
Computerne er gamle. Vi er i gang.
Ingen ville give lidt og skaffe en ny?
Jeg var på restaurant for nylig.
Jeg spiste en hamburger og hyggede mig.
En fyr sagde: "Må jeg tage et foto af din burger?"
Jeg sagde: "Hvorfor?" Han sagde: "Jeg er fra Spanien."
"I har hamburgere." Han siger: "Ja, men den er stor og saftig."
Jeg siger: "Fint, tag billedet, bro."
Tyve minutter senere tager han et billede af en anden fyrs hamburger.
Jeg siger: "Hvad så, bro?" Han siger: "Den her er større."
Så siger jeg: "Så slet sgu da min."
Jeg...
Jeg tog familien med i cirkus. Vi hyggede os. Klovnebilen kommer ud.
Der er 15 klovne i en lille bil. Mine børn spurgte: "Hvordan gør de?"
Jeg sagde: "De er professionelle."
Vi kørte hjem, og børnene talte stadig om det.
Utroligt. Pludselig kommer bilen kørende ved siden af os.
Jeg sagde: "Kig derover. Alle 15 klovne er der."
Mine børn råber: "Ja! Fedt show!" Og de ryger pot.
"Hvad så? Alt er fint. I er okay."
Og så rammer de olie på vejen.
De snurrer rundt.
Jeg sagde: "Hold da kæft," og bilen blev ved.
Mine børn sagde: "Hvad sker der?" De ramte autoværnet. "Åh nej!"
De ryger ind foran os. Jeg bremser.
De rammer en bil og eksploderer.
"Så vi lige det der?" Det var forfærdeligt. Mine børn græder.
"Du godeste, aftenen tog en drejning."
Nå, vi tog til begravelsen,
og da vi ankommer...
Én kiste med alle 15 i den, og jeg sagde: "De kan sgu stadig."
De kan sgu stadig deres kram. Mange tak.
I er mine bedste venner. Tak.
Ja, ja.
Hun har ikke været gladere i årevis
Han giver hende et stort smil på læberne
- Pis! - Din skiderik!
Den slags sker. Det er fint. Det er en del af planen.
Hvad skete der og hvorfor?
Det er en skide...
Der er et hul i gulvet.
- Okay. - Der er et hul på scenen.
Det går godt i aften.
Hvad skal vi nu?
- Fremfører vi showet sådan her? - Ja.
Hvad så, makker?
Mange tak. Tak.
Tjekker du, om der også er en god skærm dernede?
Ja, kom så. Okay...
- Lauren. - Lauren.
Tak. Undskyld, vi får ordnet det her.
Jeg kan lide kyllingetrøjen. Det er sjovt.
- Vi kan bare... - Hvad er det?
Er det en bakke?
Det der vil aldrig fungere.
Det er løgn... Tager du pis på mig?
Godt gået. I er fandeme dygtige.
Det er et dårligt tegn.
Okay, lad os gøre det.
Hun har ikke været gladere i årevis
Hun har et stort smil på læberne
Han har et godt job Og mig og mine forældre elsker ham
Man kan se, han vil være trofast
Hele familien er skideglade
Min søster har fået en ny grim kæreste
Tak.
Det havde vi brug for.
Okay.
Lad os se, hvad vi har her.
Lad os se, hvordan vi klarer den. En smule guitar.
Hvis I vil opmuntre mig med lidt... Vil I høre noget guitar?
Så går det løs!
Hver dag mumler jeg
Mumler helt utydeligt
Hvis du beder mig klare en opgave
Gør jeg det hver eneste gang
Men mens jeg gør det
Mumler jeg helt utydeligt
Hvorfor skal jeg gøre det pis?
Kunne ingen anden gøre det? Jeg er træt af det lort, mand.
De sidder der bare dagen lang. Jeg gør alt i det her hus.
Fuck dem.
Ting, jeg aldrig ville sige til dit ansigt
Men det øjeblik, du er væk
Mumler jeg som et skørt røvhul
Mens jeg vredt slår græsset
Hvorfor fanden slår jeg det pis? Det skide hus...
De gør intet. Skide... De kan godt tænde for den her.
Det er bullshit, det er altid mig. Græsset gror ud igen. Hvad laver jeg her?
Jeg hader de røvhuller.
River blade
Jeg mumler
Skovler sne!
Jeg mumler
Går til banken!
Jeg mumler
Går ud med skraldet!
Der mumles
Når der er legetøj På bunden af poolen
Efterladt af min datter
Jeg svømmer ned efter det
Og jeg mumler under vandet
Kan du ikke hente dit eget skide legetøj?
Eller i det mindste købe legetøj, der kan flyde?
Hvad fanden skete der lige med mit liv!
Hver dag mumler jeg
Mumler helt utydeligt
Så en dag hører min kone Hvad jeg siger
Og skærer straks
Min hals over
I er for skønne! Jeg elsker jer!
Jeg elsker jer og har brug for jer! Hjælp mig!
Mine bedsteforældre gik på pension, og det var rart.
Min bedstemor gik i panik.
"Vi har ingen indtægt. Hvordan betaler vi for ting?"
Så hun åbnede en kyssebås i vores indkørsel.
Hun byggede en lille bås med et lille skilt.
"$20 per kys."
Alle biler farede forbi.
Min bedstefar kommer ud, giver hende $20 og et kys.
Han gav hende $20 mere og et længere kys.
Så gav han $20 mere.
Det var et dybere, åben mund-kys.
Han førte hånden op ad ryggen, knækkede bh'en.
Trak den ud, smed den på jorden og fik hænderne i gang.
Han stak hånden ned og rørte hendes baller.
Han klaskede dem lidt, rakte ned i midten og brugte fingeren.
Vi tænkte alle: "Det er fucked up,"
fordi det var min anden bedstefar.
De flirtede før, men vi vidste ikke... Det så vi ikke komme.
Ja, min kone er yngre end mig.
- Har andre en yngre kone? - Dig!
Du har, ikke? Du forstår mig?
Min kone er otte år yngre end mig.
Det var fint, da vi var unge, fordi nu hvor vi er ældre,
ser hun stadig godt ud. Jeg begynder at se lidt slidt ud.
Og jeg vil ikke have plastikkirurgi. Det vil jeg aldrig have.
Jeg prøvede Botox på min... pik.
På min pik.
Jeg ville opfriske den og give hende en bedre pik, hun kunne bruge.
Jeg havde ondt af hende.
Min pik begyndte at se lidt slidt ud.
En smule... Den trængte til en stok.
Den var altid lidt skæv, en skoliose-pik.
Den lænede op ad højre klunke.
Min venstre sagde: "Hvorfor fanden bliver jeg udeladt?"
Min højre sagde: "Tys, du vækker ham op.
Lad ham hvile. Han er træt."
Men jeg Botox'ede min pik.
I fyre tænker nu: "Kan man det?"
Lad være. I er bedre end det. I har ikke brug for det.
Problemet er, at rynkerne forsvinder.
En slap penis skal bruge rynker, så man ved, den er slap, ikke?
Derfor gav Gud dig rynker.
En pige ser den. Du siger: "Den bliver bedre end det."
"Du skal vente." Jeg fjernede rynkerne.
Jeg er i YMCA-omklædningsrummet.
Jeg er nøgen. Et par fyre går ind. "Du har stådreng." Jeg siger: "Nej!"
"Det er en stådrenge." Jeg siger nej.
"Du har ingen rynker. Den er stiv."
"Nej, jeg Botox'ede min pik."
De siger: "Det er en fuld stådreng."
"Den ser ung ud. Den tilhører en fra 3. klasse."
Jeg siger: "Det er ikke en stådreng, men en normal slap pik."
Jeg sagde: "Ville den vende ned?" "Det gør din."
Jeg sagde: "Luk røven. Tænk ikke på min pik.
Tag nu bare noget tøj på."
Nå, jeg tog hjem.
Jeg var skuffet efter fornærmelserne og det der.
Jeg er tæt med min hund, så den siger: "Hvad skete der?"
Min hund siger: "Du ser trist ud."
"Det var skide YMCA."
Jeg sagde: "De gjorde grin med mig." Han sagde: "Hvad?"
Jeg siger: "Jeg Botox'ede min pik." Han siger: "Ja, det husker jeg."
Og jeg siger...
"Hvorfor fanden siger de, jeg havde en stådreng?"
"Havde du?" Jeg siger: "Ja."
Men...
"Nej, det havde jeg ikke."
"Det var sgu da en normal slap pik."
Men han siger: "Du gør det her. Mal den lyserød."
"Hvorfor?" "Jeg har en lyserød pik."
"Ja, jeg så den." Han siger: "Alle elsker den."
"Ingen elsker din lyserøde ting!" "Hvad mener du?"
"Når min pik kommer frem, hører jeg..."
"Se den lyserøde pik på hunden! Se, hvor lyserød den er!"
Ingen taler om størrelsen. De siger: "Det er den mest lyserøde
og mest våde pik, jeg har set!
Den giver mig så meget glæde!"
De krammer og griner og giver highfive. "Det skal en pik gøre, mand!"
Og jeg siger: "Jeg ved ikke." Han siger: "Tænk over det."
"Ja, jeg tænker over det."
Så kigger jeg ned på pelsen,
og en lyserød tingest vokser og vokser.
Jeg siger: "Hvad sker der?" Han siger: "Det gør mig spændt."
Kører tilbage fra Disneyland
Snakker om alt det sjove
Hvad var bedst? Space Mountain?
Eller at blive våd På Grizzly River Run, ja!
Bedste tid i vores børns liv
Sikke et magisk øjeblik For mig og min kone
Så misser jeg afkørslen Og jeg skriger: "Skide kusse!"
Og det er Som om Disneyland aldrig fandt sted!
Det er en fejl.
Og mine børn...
Den bedste tid i livet er med ens børn, ikke?
Elsker I ikke jeres børn over alt? Jeg husker min datters fødsel.
Jeg husker det, min far sagde: "Du vil tabe barnet. Det vil ske."
Jeg siger: "Okay." Han siger: "Det sker i livet.
Du taber barnet, men du samler det op og laver ikke et stort postyr.
For barnet vil sige. 'Hvad fanden?'"
"Skulle det ikke ske? Sådan er livet bare."
"Du samler det op og kigger på det: 'Du er okay.'"
Ja. Okay, far.
"Nej, sådan er livet. Du taber barnet. Sådan er det. Du har travlt.
Du har dagligvarerne i hånden.
Du har barnet og taber det.
Barnet er på din fod, så du sparker det op,
griber barnet og fortsætter.
"Du siger til barnet: 'Går det godt?'"
"Barnet siger: 'Ja, vel. Sådan er livet, ikke?"
Han siger: "Jeg tabte din lillebror 30, 40 gange."
-"Har jeg en lillebror?" -"Det havde du."
Min far...
Min far valgte altid bæltet.
Han sagde: "Du får med bæltet!"
Det gør jeg ikke med mine børn. Fordi jeg har joggingbukser på.
"I får med frynserne!"
"Far... Far kommer efter jer!"
Jeg tog til far...
Jeg tog til far-datter-dansen for nylig. Hun kom ikke.
For fanden da!
Jeg stod der med corsage på.
Med knust hjerte.
I øvrigt, det ville være fedt, hvis det kan virke.
Kan det virke?
Nej, jeg vil ikke være ond.
Havde jeg vidst, det tog så længe, havde jeg jo ventet...
- Du gør det godt. - Men du lyder irritabel.
Lyder du ikke lidt irritabel for en, der fuckede mig?
Vi arbejder på sagen. Bare rolig.
Okay.
Sover sent
Spiser en stor morgenmad
Går med hunden
Ser nyhederne
Går på toilettet
Sætter vasketøj over
Går på internettet
Køber nogle nye sko
Forlader lejligheden Til frokost med min udlejer
Kommer hjem igen
Går ud med hunden igen
Tænder mit tv
Ser Jerry Maguire
Jeg har set det før
Men jeg ser det igen
Ret god dag
Ret godt liv
Jeg lider af klinisk depression
Okay, undskyld. Så... Undskyld.
Jeg er i lufthavnen, og en fyr siger:
"Kan du passe på tasken, mens jeg er på wc?"
Jeg tænker: "Hvad?"
"Kan du passe på den, men jeg er på wc?"
Jeg siger: "Okay."
Så går han. Nu har jeg ansvaret for hans taske.
Jeg tænker: "Hvad fanden? Det gider jeg da ikke...
Hvor lang tid skal jeg passe på hans taske?"
Og så begynder tasken at bevæge sig.
"Hvad fanden sker der i tasken?"
Den laver små lyde. Du hører: "Hjælp mig."
Jeg siger: "Hvad er der i tasken?"
Lukker tasken op. Der er en skide lampe.
"Hvad?"
"Hjælp. Få mig ud." Du tænker: "Få mig ud?"
Jeg tager lampen ud og tænker: "Gnid på det pis."
Jeg begynder at gnide, og en ånd kommer frem og siger: "Tak."
Jeg siger: "Ja, sgu da."
Ånden siger: "Den fyr er et røvhul."
Jeg spørger: "Hvem?" "Ham, der skulle på wc."
"Jeg kender ham ikke." Ja, han er en skide psykopat."
Jeg siger: "Okay." Og han siger: "Jeg er din nu."
Jeg siger: "Nej, du er hans ånd."
"Han er en lort. Fuck ham! Det er vores ting nu.
Tre ønsker, tag dem. Men skynd dig, han er en psykopat."
Jeg går i panik og siger: "Hvad fanden?"
"Ønsk dig noget."
Og jeg siger: "Kan..."
"Kan du gøre hamburgere sunde?"
Han siger: "Ja." Jeg siger: "Okay."
Han siger: "Skynd dig, andet ønske."
"Gør sådan, at bønner smager af hamburger."
Han siger: "Er du besat af hamburgere?"
"Du gjorde mig nervøs og sagde, fyren er psykopat. Jeg går i panik."
Han siger: "Skynd dig, læg mig tilbage, han kommer!"
"Hvem?" Han siger: "Psykopaten!"
Jeg lægger den skide... Jeg åbner lampen og lukker tasken.
Fyren siger så: "Tak, mand." Jeg siger: "Intet problem."
"Det var fandeme den mest perfekte lort, der kom ud."
Jeg siger: "Fedt."
Han siger: "Jeg vrikkede alt lortet ud!"
Jeg siger: "Godt, mand."
Han siger: "Jeg behøvede ikke tørre."
Jeg siger: "Okay."
"Det var perfekt. Der findes intet bedre."
Jeg siger: "Hvordan ved du det?"
Han siger: "Det gør jeg bare." Jeg siger: "Du skal teste ingen tørring."
"Der, hvor jeg kommer fra, tørrer du, og så siger du:
"Jeg behøvede ikke tørre."
Han siger: "Det er en fornemmelse. Du ved det bare."
Jeg siger: "Det kan du ikke garantere."
Han siger: "Jo, det kan jeg. Det føles skønt."
Jeg siger: "Test det hellere."
Han siger: "Okay, jeg tester det og beviser, jeg ikke behøvede at tørre.
Det er en fornemmelse." Jeg siger: "Du ved."
Så han går på wc igen, og jeg lyner rejsetasken op,
tager lampen ud og gnider den.
Ånden kommer frem.
Han siger: "Det var skideskægt. Du tog pis på ham!"
Jeg siger: "Det er sandt. Man skal teste det."
Han siger: "Jeg er glad for, han er væk.
Kom med tredje ønske." Jeg siger: "Tredje ønske."
"En stor pik?" Jeg siger: "Det ved jeg ikke."
Han siger: "Vælg den store pik."
Jeg siger: "Jeg ved det sgu ikke. Skal jeg ikke bede om verdensfred?"
Han siger: "Ja, tag den store pik."
"Du vil elske den. Ingen er skuffet over den store pik."
Jeg siger: "Jeg vil føle mig som en røv.
Jeg vælger verdensfred."
Han siger: "Du fik de to burger-ting,
og du fik den skide verdensfred."
Jeg siger: "Ja."
Jeg siger: "Så det sker nu?"
"Du skal overføre kræfterne fra den anden fyr."
Jeg siger: "Okay, var jeg ikke din fyr?"
Han siger: "Det var han, så I skal lave en byttehandel."
"Hvordan gør man det?"
Han siger: "Hvis du gokker ham af, er jeg din."
"Skal jeg gokke ham af?"
Han siger: "Ja, og så sker det hele." Jeg siger: "Det har jeg ikke lyst til."
"Vil du ikke have verdensfred?"
Og jeg siger...
"Jo, men jeg vil ikke gokke fyren af."
"Jeg kender ikke... Jeg gokker ikke hvem som helst af,
og jeg kender ham ikke engang."
Han siger: "Det går hurtigt, gok, overrask ham,
få det gjort, så får du de to hamburger-ting
og verdensfred. Det er det værd, makker."
Jeg siger: "Okay, mand." Så jeg går ind på toilettet.
Går ind i... Fyren har ikke bukser på.
Underbukser og sokker er ikke på. Har trøjen på.
- Jeg siger: "Hvad fanden?" -"Du havde ret."
Det var fandeme...
Det var overalt.
Det kom på mine lår, mine knæ.
Jeg tænkte: "Hvad fanden? Du behøvede da ikke tørre dig?"
Jeg ved det ikke.
"Bag på benene. Fuck, altså. Jeg smed med mine underbukser."
Fuck, mand!
Så tog jeg hans pik og gokkede, til han fik udløsning.
"Hvad fanden?"
Og han ligger i lort og sæd,
og han siger: "Hov, mand!"
Han siger: "Det er sgu den bedste lufthavn.
Jeg elsker det."
Jeg går ud og ser ånden.
"Hey, bro. Mission fuldført. Vi gjorde det."
"Gokkede du ham af?" Jeg siger: "Ja."
"Kom han?" Jeg sagde: "Han er færdig."
Så kigger han på mig.
Jeg siger: "Så vi fik verdensfred og det med burgerne?"
Han siger: "Du bliver sur på mig."
Jeg siger: "Hvad nu? Hvorfor bliver jeg det?"
"Så den fyrs tredje ønske var
at få et håndtrold af Ben Stiller."
Og jeg siger: "Hvad fanden? Jeg er ikke Ben Stiller."
Han siger: "Min fejl."
Mange tak. Tak.
I er så søde. Tak.
Vil I være funky? Lad os være funky.
Fuck det lort. Vi skal være funky. Er du okay?
Jeg må i tøjet.
Måske lidt hurtigere.
Godt.
Ja. Er I klar til at være funky?
Ja!
Gammel fyr med et barn
Begyndte for sent Nu betaler han for det
Gammel fyr med et barn
Står til fodboldtræningen Og vender den forkerte vej
Gammel fyr med et barn
Har også en midaldrende søn Som han aldrig ser
Gammel fyr med et barn
Faldt lige i søvn ved Chuck-E-Cheese
Bedstemor i yogabukser
Træner ikke Ser bare skideskør ud
Bedstemor i yogabukser
Bagfra ligner hun En isvaffel
Bedstemor i yogabukser
Det er ikke en kameltå Men en hvalrosfod
Bedstemor i yogabukser
Når hun tager dem af Hoster hendes navle
Bulldog i et halloween-kostume
Han er en humlebi Og han ser ikke glad ud
Bulldog i et halloween-kostume
Han er en hund Men han forstår pik og P
Bulldog i et halloween-kostume Hans bedstefar var en ulv
Nu har han antenner på
Bulldog i et halloween-kostume
Når du kommer hjem Bliver du bidt
Ja!
Fyr med rygsæk i biografen
Nu kan jeg ikke fokusere på Hvad Spider-Man laver
Fyr med rygsæk i biografen Når han bevæger sig, skider jeg i bukserne
Fyr med rygsæk i biografen
Sidder lige mellem mig Og den skide udgang
Fyr med rygsæk i biografen
Trækker noget frem Gudskelov er det Twizzlers
Wow!
Sådan!
Lad os skrue lidt ned.
Lad os sætte farten ned.
Fed betjent på en hest
De trækker vejret tungt Klarer de den?
Fed betjent på en hest
Beder til intet sker Til denne skide parade
Fed betjent på en hest
Hvad gjorde han Så de tog hans patruljebil fra ham?
Fed betjent på en hest
En stank af gylle Men det kommer fra betjenten
I er sjove.
Tak.
Splenda.
Den var Splenda. Den skide...
Hvad med ordet "Answer?"
Har I tænkt på det ord og sagt: "Hvordan skete det?"
Stavningen af "Answer." A-N-S...
W... Hvad fanden?
Hvad?
Jeg sagde... Hvad fanden sker der?
Hvis hund er det dog?
Vil du se showet, eller...
Hejsa!
Hej, hund!
Hvordan har du...
Ja, god vovse...
Okay.
Hvad hedder hunden? Ved du det?
Gary? Hej, Gary!
Vent, Gary. Jeg vil se, om jeg kan få den lyserøde ting i gang. Kom så.
Jeg kilder dig bare, Gary.
Bare en lille smule.
Vi ses, Gary. God dreng. Sådan, Gary.
Shit, mand.
Nå, vi har mistet kontrollen.
Godt, jeg skrider.
Okay, det skide...
Jeg spurgte jer ind til ordet "Answer."
Ordet "Answer." For fanden.
Hvordan i helvede blev "A-N-S-W..."
"W"? Hvordan fanden skete det?
Jeg fortæller jer det.
Nå, Merriam-Webster skriver den første ordbog.
En meget klog fyr.
Han kan store ord, definitioner.
Han går amok og har en pibe. Hans mor kommer ind på værelset.
"Lad din bror lave en."
Og Merriam siger: "Næ nej, det er min bog, mor."
"Kom nu, du har alt. Han er så trist inde på det andet værelse.
Så han føler, han har udrettet noget." Broren siger så: "Mor, mår jeg lave en?"
Merriam-Webster siger: "Værsgo."
Han siger "Answer." Og skriver "A-N-S...
W... Syv. Semikolon."
Merriam-Webster siger: "Ved du hvad? Jeg giver dig W'et."
Broren siger: "Giver du det til mig?
Giver du mig skide almisser? Jeg fucker dig sgu op."
"Jeg melder mig ind i hæren en dag og kommer tilbage og fucker dig helt op.
Jeg skal være en 'colonel', skiderik."
"Colonel. C-O-L-O-N-E-L."
"Stav det sådan, ellers fucker jeg dig op nu. Skriv det i bogen."
-"Okay, makker. 'Enough.'" -"Det skal jeg sige dig."
"E-N-O... U...
G... H."
"G-H" er en foo-lyd, røvfjæs."
"Får du et astmaanfald nu, skiderik?"
"Astma."
A-S-T...
Og så M-A, røvhul.
Skriv det i bogen."
"Stik en 'salmon' op i røven. Salmon. S-A-L-M-O-N.
Skriv det, eller jeg slår dig til Connecticut.
Connecticut. C-O-N-N-E-C... Det giver mening.
...TICUT. Jeg fucker dig up hver eneste 'wednesday', røvhul.
Wednesday. W-E-D-N...
Hvad? Hvorfor kigger du sådan på mig? 'N!'
...nesday?
Jeg giver dig tørre tæsk.
Tørre. T-Ø-R-R-E."
Merriam-Webster siger så: "Jeg kan ikke. Du er psykopat."
"Jeg ved, jeg er psykopat.
Psykopat. P..."
Hold nu kæft.
Det kan jeg ikke.
At blive skilt
Virker så sjovt set udefra
Nu kan du gøre Hvad end du vil
Og ingen stopper dig
Måske rejser du verden rundt
Måske tager du i biografen
Måske lærer du et nyt sprog
Eller møder nogle pæne damer
Eller måske vil du bare Flytte ind hos din søster
Og også ødelægge hendes ægteskab
Okay.
Tak. Godt. Lad os se, om der er en her.
Efter en god sang pifter I.
Det elsker jeg.
Det ville I elske. Hvis folk...
Det ville starte et slagsmål igen.
Fyren bag dig.
Hold nu...
Okay.
Lad os spille en sang.
Den sang virker...
Her er en sang.
Er der nogen derude, den sang kan handle om?
Lad os se. Det ville være sjovt, hvis den handlede om...
Hvem fanden ligner...
Jeg prøver at finde nogen, der passer til sangen.
Lad os bare vælge ham der.
Få lyset hen på den fyr lige der. Herren lige her.
Vil du gerne være med i det? Okay, jeg elsker dig, bror.
Så gør vi det.
Sangen blev skrevet om herren lige her.
Fyr med en drone
Gør alle på stranden i dag
Utilpasse
Fyr med en drone
Fjernbetjening Foran hans badebuks-stådreng
Han siger, der er en flok hvaler derude
På havet i dag
Det er måske det mest sjældne syn Han nogensinde har set
Men hvis det passer Hvorfor svæver hans drone så kun
Over min kone?
Han virker som en sær lille fyr
Tiden er vist inde til at slå ham
Med min parasol
En hånd til ham! Jeg elsker ham!
Tak, fordi du var med i det. Du er en stjerne!
Tak. Jeg elsker dig.
Jeg håber, I vil synes om den her.
- Vi har aldrig spillet den. Jeg er spændt. - Okay.
Mor Hvorfor er døren låst?
Far Hvorfor svarer du ikke?
Jeg hører mor skrige Mens far siger
Ja, åh ja
Så jeg henter nøglen
Og jeg kryber mig forsigtigt ind
Og til min store overraskelse
Lige foran mine øjne
Ser jeg far slå mor
Med sin penis
Mor, hvorfor er lagenerne våde?
Far, hvad er det for noget morgenhår?
Jeg hører far sige til mor
Skat, jeg er ikke kommet endnu
Mor siger, vi finder en anden måde
For hendes lille dreng må blive her
Så jeg putter mig rigtig godt
Lige mellem mors lår
Så stikker far mig i øjet
Med sin penis
Den her er trist.
Så rart.
Nu om dage har hun ikke brug for min hjælp Med at komme i seng
Hun behøver ikke, jeg putter hende
Eller kysser hendes pande
Hun behøver ikke, at jeg henter hende
Ved hendes venindes hoveddør
Hun fik kørekort i går
Hun har ikke brug for mig længere
Åh nej
Jeg skal ikke være fodboldtræner
Siger, hun ikke kan lide sport
Jeg skal ikke vise hende algebra
Eller hjælpe med bograpporter
Og jeg skal ikke køre hende til svømning
Som om hun ønskede, jeg forsvandt
Men hun har stadig brug for mig
Til at købe øl til hendes venner
Øl til hendes venner
Når hun skal bruge en kasse Kommer hun til mig
Øl til hendes venner
Fustager og øldåser Ja, jeg er stadig festen
Øl til hendes venner
Ingen butik ville sælge det til dem For de ligner nogle, der alle er ti år
Og når min lille pige får en spritdom
Sidder hun på fars bilsæde igen
At blive skilt
Fordi jeg købte øl til min datter
Godt. Okay, så...
Ja.
Det er sgu sjovt.
Har du været til dit barns vens fest,
og du går med en heliumballon i hånden?
Du siger: "Tak!"
Du går væk med en heliumballon og siger: "Hvorfor gik jeg med ballonen?"
Nu skal jeg køre hjem med den, for du må ikke give slip.
Det gjorde vi dengang. Du gav slip.
Det var sjov for hele familien.
Jeg så hele familien råbe: "Der."
Min far sagde: "Lige der." Min søster sagde: "Kan ikke se den."
Og min far sagde: "Der."
Men det går ikke nu. Det er skidt for miljøet.
Jeg tænkte: "Fuck, jeg skal køre hjem med ballonen."
"Den blokerer mit udsyn. Skide ballon!"
"Fuck det, jeg slipper den."
Jeg er ved at slippe, og festen tynder ud.
Alle kommer ud, og jeg står...
- Og de... - Jeg gør...
Og de... "Jeg ved det ikke."
Jeg siger...
Som om jeg havde en lasso.
Og de sagde: "Åh!"
-"Du ville dræbe delfinerne." -"Nej da."
Jeg hører dem sige: "Hvad?" Og jeg...
Jeg går hen til min bil. Jeg lader, som om dørhåndtaget sidder fast.
Jeg lader snoren glide ud af min hånd og fokuserer på håndtaget.
Og jeg hører dem sige: "Hvad?" Og jeg... "Hvad... Åh nej!"
Hvad kan vi gøre ved det nu? Den svæver sgu væk.
Vi kan ikke stoppe den. Vi ser den sammen. De er... Og jeg...
Så tager jeg hjem og ligger i min seng klokken syv om aftenen.
Jeg hører en raslen på vinduet.
Jeg går derhen. Jeg åbner, og ballonen svæver deroppe.
Jeg kigger op, og ballonen siger: "Tak." "Ja, det var så lidt."
Ballonen sagde: "Så du, hvor høj jeg var?"
"Ja, du var langt oppe." Ballonen siger: "Uden sikkerhedssele."
Jeg siger: "Du er altså modig."
"Jeg er ligeglad. Jeg gjorde det." Jeg siger: "Du gik efter det."
Og ballonen siger: "Det var min fantasi!"
"Din fantasi gik i opfyldelse." Hun siger: "Jeg har altid haft to fantasier."
"En gik i opfyldelse." Ballonen siger: "Jeg havde to."
Jeg siger: "En fik i opfyldelse."
Og ballonen siger: "Jeg havde to." Jeg sagde: "Okay."
"Hvad er den anden?" Ballonen siger: "Jeg ville gerne vide,
hvordan det føles, hvis nogen gik ned på mig."
Jeg siger: "Det kan jeg sgu ikke hjælpe med.
Jeg er et menneske. Forstår du?
Måske kan jeg tage en anden ballon med fra festen.
Så kan I hygge jer."
Jeg siger: "Jeg har en cykelpumpe. Måske kan du bruge den?"
Hun siger: "Jeg kender ikke din pumpe." "Altså, du kender ikke mig."
Hun siger: "Jeg troede, vi morede os."
Jeg siger: "Jeg er altså gift. Jeg har børn og for meget at miste."
"Jeg siger det ikke til nogen."
"Jeg vil vide det," og ballonen siger...
"Du er nuttet."
Jeg siger: "Jeg kan ikke gå ned på dig. Det giver ingen mening.
Hvordan går man ned på en ballon?"
Ballonen siger: "Det er enkelt. Tag mig, gnid mig på dit hoved..."
"Det kan jeg godt."
Det bliver min kone ikke vred over.
Jeg begynder at gøre sådan her.
Og ballonen siger: "Hov, sæt farten ned.
Sæt farten ned."
Ballonen siger: "Det er statisk elektricitet. Videnskab."
Den siger: "Sæt mig på sengen. Så sidder jeg fast."
Så jeg sætter den på sengen.
Ballonen siger: "Bevæg mig," og jeg gør det.
Den ryger tilbage til start.
Ballonen griner: "Er det ikke sjovt?"
Ballonen siger: "Læg virkelig kræfter i nu!"
"Sådan skal det være."
Og jeg siger: "Okay."
Så siger ballonen...
"Kan du løsne min... Ser du den lille knude i bunden?"
"Ja." Ballonen siger: "Det er min vagaloon!"
Jeg sagde: "Okay."
Og ballonen siger: "Åbn den," og jeg tager den.
Jeg kan åbne... Det bliver min kone ikke vred over.
Jeg løsner den, og ballonen siger:
"Uh, klip dine negle." Og jeg siger: "Hvad fanden?"
Mine negle er pæne, og jeg får åbnet den.
Og ballonen siger: "Åbn den lidt op. Du skal ikke gå helt amok."
Jeg åbner den og hører...
Og ballonen siger: "Du godeste."
Undskyld.
Og jeg siger: "Det er fint."
Og ballonen siger: "Jeg er så flov, og jeg lavede en heli-skedeprut."
"Det er helt naturligt."
-"Du siger det til alle dine venner." -"Nej, jeg siger det ikke til nogen.
Måske siger jeg det til nogle få i et teater en dag."
Ballonen siger: "Leg med min brystvorte."
"Har du sådan en?" "Oven på mig."
Jeg siger: "Ja, det ligner vel en brystvorte."
Den siger: "Ligner? Det er en! Leg med den!"
Den råber ad mig. Det er skørt nu.
Jeg bliver utilpas. Den giver mig en dårlig følelse.
Så jeg stoppede og trak stikket.
Jeg kunne ikke... Jeg måtte holde op.
Nå, men min kone, 45 minutter senere...
Hun banker på døren.
"Hvor var du?" Hun skriger. "Maden er klar. Børnene er nedenunder."
"Hvad fanden foregår der? Hvorfor stritter dit hår?"
Og jeg...
Jeg sagde...
"Skat, jeg morede mig bare med min ven."
"Ingen var i nogens vagaloon."
Hov.
Det lyder skræmmende. Blev I skræmt?
Er I lidt bange? Også mig. Jeg er fandeme nervøs lige nu.
Lad mig høre jer.
Der er noget skræmmende pis på vej
Min mor fløj lige på besøg
Og jeg spurgte, hvor længe hun bliver
Og hun siger, hun ikke bestilte en returrejse
Fandeme nej!
Flere skræmmende ting er på vej
Jeg kører ned ad vejen Klokken tre om eftermiddagen
Men jeg kan intet se Fordi jeg har solen direkte i øjnene
Men jeg gør som alle andre
Jeg kører videre og beder til Jeg ikke rammer noget
Så hører jeg et brag
Så ser jeg en blond paryk Flyve over bilen
Sammen med seks stykker sushi
Og så indså jeg At jeg lige dræbte David Spade
Nej!
David! Jeg så dig ikke!
Flere...
Flere skræmmende ting er på vej
Jeres tur.
Udmærket.
Jeg ser porno
På min iPhone
Og den siger ingen lyd
Så indser jeg Jeg er koblet på Bluetooth
I min kones bil
Og hun kører børnene Til fodboldtræning
Nej!
Børn! Det kløede et sted på far, og han kradsede det bare!
Han gjorde ikke noget sjofelt.
Flere skræmmende ting er på vej
Det er halloween-aften Og jeg kan ikke finde mine hashvingummier
Så indså jeg Min mor deler dem ud til alle børnene
Åh nej!
Rid stormen af, børn. I klarer den nok.
Det varer kun seks timer.
Mere skræmmende lort
Jeg fatter det heller ikke
Lidt højere
Ikke så højt, det skræmte mig
Jeg prøvede at sende Et dickpic til min kone
Men jeg sendte det ved et uheld Til Al Pacino
Og han sendte to tilbage
Åh nej, Al!
Godt for dig. Flot gået.
Sidste skræmmende ting
Hvorfor bjæffer du?
Jeg fandt lige min kones vibrator
På sengen på gæsteværelset
Hvor min mor overnatter
Og den var stadig varm
Åh nej, mor!
Mor skal også more sig!
I er sgu ret fede, mand.
Tak.
Shit, mand.
Vi har brug for den skide skærm.
Godt nyt. Det ligner... Den er ordnet.
Vi fandt problemet. Giv os et par minutter.
Kan du lave Elvis-delen? Så er det hele nok klar bagefter.
Lover du det?
Det lover jeg.
Du sagde aldrig undskyld én gang?
Det er et teknisk problem.
Ja, din skiderik, det har du sagt ti gange!
Vi kan også vente fem minutter.
Okay, vi laver... Okay.
- Elvis. Okay, bror. - Og så er det fikset.
Jeg er sgu...
Lad os lave det med Elvis.
Det er nu eller aldrig
Kom og hold mig tæt
Kys mig, min skat
Vær min i aften
I morgen
Er det for sent
Det er nu eller aldrig
Min kærlighed venter ikke
Da jeg så dig for første gang
Du havde så ømt et smil
Mit hjerte blev fanget
Min sjæl overgav sig
Jeg brugte en livstid
På at vente på det rette tidspunkt
Nu hvor du er tæt på
Er tidspunktet kommet, endelig
Det er nu eller aldrig
Kom og hold mig tæt
Kys mig, min skat
Vær min i aften
I morgen
Er det for sent
Det er nu eller aldrig
Min kærlighed venter ikke
Ligesom et piletræ
Vi ville græde et hav af tårer
Hvis vi mistede den ægte kærlighed
Og den søde hengivenhed
Dine læber ophidser mig
Lad dine arme invitere mig
For hvem ved hvornår
Vi mødes igen
Denne vej
Det er nu eller aldrig
Kom og hold mig tæt
Kys mig, min skat
Vær min i aften
I morgen
Er det for sent
Det er nu eller aldrig
Min kærlighed venter ikke
Det er nu eller aldrig
Min kærlighed venter ikke
Det er nu eller aldrig
Min kærlighed venter ikke
Det var sgu ret godt, brormand!
Det var sgu ret godt!
Sådan! Kom med de spark!
Sådan! Kom så!
Ja! Ram! Det! Boom!
Tak.
Okay.
Robbie Schneiders røv, alle sammen!
Mange tak skal I have.
- Wow. - Hvorfor gør du ikke...
Jeg synger en melodi mere. Sæt dig derude.
- Okay, jeg er på vej. - Sid ned. Okay.
Hvor er det... Undskyld mig.
Lad mig lige...
Du kommer til skade. Pas på.
Nej! Robbie, dog.
Hvad fanden laver du?
Sid bare der. Kan du klare det?
Sæt dig ned.
Det er som Willie Tyler og Lester.
Okay, alle sammen.
Vi har en mere. Og lortet virker nu?
Ja.
- Ja. - Sværger du?
Undskyld.
Okay, mand. I var skønne. Jeg elsker jer og hyggede mig.
Det er en meget særlig guitar.
Jeg fik den af min far, da jeg var 12.
Ja.
Okay.
Så er det nu.
Vi tager den her.
Lad os starte.
Du er klar, dreng
Ingen i nærheden, dreng
Hovedet i hænderne Og smerte, så meget smerte
Hvordan kan du være dig selv igen?
Hvor tager du hen nu?
For at få din sjæl tilbage nu
Stirrer du på loftet
Og slukker for tankerne
Eller kravler ned i flasken
Og kravler aldrig ud
Du søger og søger bare
Efter den store konklusion
Hvordan fanden skete det her?
Du kigger op og beder
Til smilet, pige
Det er noget tid siden, pige
Du skal bruge et fiks Og du skal bruge det nu
Hvordan kan du lægge Alt det lort i fortiden, du?
Ja, hvem skal være den helt?
Der får dig igennem natten
Hvem vil slå armene om dig
Og sørge for alt er i orden
Det er komik
Her kommer komikken
I smiler og fniser
Som var I børn
I troede ikke, I ville grine
Men det gjorde I lige
I griner så meget
Idet smerten forsvinder
Alt sammen fordi Ace Ventura
Lige talte med sin røv, ja
Komikken
Der er så meget stress, knægt
Du er helt ude af den, knægt
Hvis din første kæreste dropper dig
Med en sms på telefonen
Eller en seddel på kommoden
Hun kommer ikke hjem
Når du har en periode
Hvor du føler, alt er yt
Eller holder deres hånd Mens lægen har dårligt nyt
Du kan spise en masse is
Eller græde og græde i sengen
Eller løbe væk Eller skrige hele dagen
Eller prøve denne her i stedet
Prøv komikken
Vi har alle brug for komikken
Du var tæt på kanten
Og du gav det en chance
Nu spytter du af grin
Og du pisser i bukserne
Med smerte midt i hjertesorgen Blev væltet omkuld
På grund af de her Bridesmaids
Lav lort på gaden
Ja, komikken
Intet slår komikken
Ja, skuespillere kan spille dramatisk
Sangere kan dræbe en sang
Men komikere siger: "Fuck dig, tristhed"
Lad os grine ad det Og give afkald på det
Så tak, Abbott og Costello
Der findes kun én Letterman
Tak, Ruth Buzzis lommebog
Og så et skrig fra Kinison
Tak, Lucy Fordi du bagte dit brød
Og for at Spinal Tab gik til 11
Tak, Three Stoges og Jerry Lewis
I har gjort mig glad, siden jeg var syv
Tak, Marx Brothers Og Gleason på bussen
Tak til Benny Hill For at slå den gamle skaldede mand for os
Tak, Carol Burnett Og George Carlin og også SCTV
Eddie Murphy, hele mit nabolag
Jeg ville være dig
Tak, Sanford and Son
Joan River og 2000 Year Old Man
Lily Tomlin, David Brenner
Flip Wilson og Roseanne
Tak til Billy, Robin og Whoopi For at komikken er der
Tak til Peter Sellers For at falde ned ad trappen
Rickles og Goldie, Steven Wright Og Madeline Kahn
Aykroyd og Belushi
The Jerky Boys Cheech og skide Chong
Airplane, Stir Crazy, The Jerk Og Easy Money
Animal House og Caddyshack
Festens konger
Pee-wee, Borat, Powers, Mean Girls, Wayans og Farrelly Brothers
Superbad, Elf, The Hangover Og de Jackass-skiderikker
Tak, Chris Rock
Seinfeld og Colin Quinn
Herlihy, Jack, Coraci og Apatow
Barrymore og Aniston
Elsker jer, Buscemi og Stiller
Elsker jer, Trumpth og Conie
Spade, KJ, Meadows og Schneider
Vil altid være mine venner
Tak, Downey
Tak, Lorne
Tak, Farley
Tak, Norm
Jokes kan være sjove for altid
En god joke kan være sjov for altid
Film ældes Men børnene ser dem stadig
Alle de gode grin De vil aldrig glemme dem
Derfor siger jeg
Tak
Godnat
Godnat, alle sammen! Elsker jer!
En stor hånd til Bulla!
Okay. Jeg elsker jer. Det var sjovt at hænge ud.
Tak.
Der er hun.
Jeg elsker dig.
Er alt vel?
- Morede du dig? - Kinesisk eller deli?
Deli. Jeg vil have en skål.
Yo! Jeg elsker ham.
Tak.
Mange tak.
Yo, yo.
Tak. Jeg elsker jer.
Er du okay?
Okay. Jeg var bange.
- Det var fantastisk. - Var det? Sværger du?
Vi ses snart, mand.
- De herrer. - Ja!
- Rock'n'roll, bror.
Godt trick.
Tusind tak. Det var fint.
Vi har mere. Jeg elsker jer. Okay!
Er alt vel? Tak.
Tak. De fiksede sgu forruden.
Okay. Tak.
Farvel.
Vi stiger ind. Åh gud, ja.
Okay, skat. Så kører vi.
- Vi ses, Digby. - Tak, Digby.
Tekster af: Niels M. R. Jensen