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¡Atrás!
Oye, Vil, ¿qué pasó?
Pensé que iban a arreglar esto.
Debo conducir sacando la cabeza por la ventana.
Para cuando termine el show, estará arreglado.
Los veo después del show, creo que es tarde.
Los veré después. ¿Cómo están?
¿Cómo están?
Todo bien. ¿Cómo va la vida?
Pídele ahora.
Hola. ¿Cómo estás?
¿Qué haces aquí tan tarde con todos estos locos?
¿Qué tienes? ¿Qué es eso?
¿Soy yo en mi casa?
En Manhattan venden fotos de estrellas.
¿Sí? ¿Conoces a este niño?
- Eres una estrella. ¡Es mi hijo! - ¿Tu hijo?
¿Cuándo cumple años?
- Dile cuándo cumples años. - No, tú dime cuándo es.
Tuve COVID, lo olvidé.
Tu abuela está enferma.
Vamos, dijiste que firmarías...
- Por aquí. - No se enojen, debo hacer el show.
Los veré luego.
Lo haré después, tengo que irme.
- ¿Por qué no cerraron el callejón? - Traté, falta personal.
- ¿No quieres comida china? - ¿Qué? No, no voy a comer.
- ¿La tiro? - Debo cambiarme la camisa.
- Vestuarios... - ¿Este es el escenario?
Saben que la tortícolis es mejor que estas cosas.
- ¿Cómo le está yendo? - Bien.
Alguien con tortícolis viendo a un jugador de tenis hacer un ace.
- Los aces no regresan. - ¿Quién reservó este lugar?
Yo no.
- ¡Adam! - Bergie, Dios mío.
Este es el peor momento de mi vida. ¿Cómo estás?
Encantado. Trabajo con Bergie.
Te daré $1000 si matas a este hombre.
No es gracioso. Tenemos que hacer esto.
- Tengo la ropa llena de café. - ¿Quieres una de estas?
- Necesito algo con capucha. - ¿Quieres esta?
- Eso sería... - Es XL.
No sé si somos el mismo talle, pero está bien.
Ponte esto. Mejor no.
- Dale una alegría. - ¡Basta!
- ¿Firmas esto? - Ahora no puedo.
Son 40. A beneficio de personas con EM.
Tengo que hacer un show.
- ¡Es tarde! - Sí, lo sé. Bergie.
De acuerdo. Dame esa cosa.
Lo sé, tengo que... No puedo firmarlas todas.
¡Tienes que hacerlo!
- Lo haremos. - No, es para gente con EM. Lo haré.
Le hablé mal a un niño ahí afuera.
- ¿Tiene EM? - No.
Entonces, no. Solo EM.
Dale un maldito palo de golf.
Gracias.
Vamos, andando. Gracias por la sudadera.
- Aquí está tu café. - ¿Stevia?
- Claro. Es abajo. - Que tengas un buen show.
Tocaré algunas cosas en vivo, si te parece.
Sí, claro.
- Quitamos la de las abejas. - ¡Quiero hacerla!
- Ya veremos. Está bien. - Está ahí. Medusas...
Cielos.
- ¿De quién es el perro? - No sé. Este sitio...
- ¿Qué pasa aquí? - A la izquierda.
A la izquierda dos veces.
Está el segundo verso de "Puerta cerrada".
- ¿Está bien? - Sí. Bien.
¿Usamos un codificador de voz?
Sí. Será divertido. Yo solo...
- ¿Yo canto normal? - Como siempre.
- Muy bien. - Tú haz lo de siempre.
Disculpe, Sr. Sandler. Lamento interrumpir.
Para nada. ¿Qué tal?
¿Podría decirle unas palabras a mi hijo, James?
- Claro. - Está internado.
Haré el show... Ah, está en el hospital.
Tuvo un grave accidente con la moto.
- Lo siento mucho. - Tuvo heridas graves.
Y es un gran admirador suyo.
- Muy bien, veré... ¿Está aquí? - James. Tengo...
- Sí. - Tengo al señor Sandler aquí.
- ¡Hola, James! - ¡No lo creo!
- Sí. - ¿Es el Sr. Sandler?
- ¡Hola! - Dios mío...
Caíste de cara, ¿no, hermano?
Sr. Sandler, no estoy bien.
- ¡Ya veo! - ¿Viene a verme?
Me encantaría verte.
Ahora debo hacer un show.
¡Vas a estar bien!
Sr. Sandler, no sobreviviré.
- Nos vemos... - Adam.
- Seguro... - Buen show.
- Gracias. - Iré a mi lugar.
- Suerte en el show. - ¡Adam!
Sí. Lo siento. Perdóname.
- Un gran público. - Muchas gracias.
- Los felicito. - Me sentí real.
Willie y Lester, ustedes...
Significa mucho para mí.
Muchas gracias. Te agradezco.
¡Un aplauso para Adam Sandler!
- Ese eres tú. - Vamos.
¡Cuídate!
¡Suerte!
Eso fue una locura.
No sé qué pasó. Gracias.
Gracias. Muy bien.
No hagan eso. Los quiero. ¡Eso es!
¡Hola! ¿Cómo están? Muy bien. Bulla.
¡Es un gusto verlos!
¿Cómo están?
¡Hola, gente!
Los quiero. ¡Muchas gracias!
Tenemos un show por delante.
Muchas gracias a todos.
Gracias. ¿Qué pasa con los...?
¿Por qué hacen eso?
- ¿Por qué...? - Estamos en eso.
Pasó algo con la computadora.
Pasó algo con... Está bien.
¿Entonces? ¿Quieren esperar...?
¿Espero?
No, no esperemos. Sigamos.
Ya la arreglaremos. Todo saldrá bien.
Tú empieza.
Muy bien.
Bien, vamos a empezar.
Tenemos muchas cosas para mostrar ahí.
Muy bien. Está bien.
No. ¿Así se verá?
No.
Sigue hasta que se arregle.
Esto tiene Splenda. Me engañaron.
Yo quería estevia.
- Apaguen los monitores. - Apáguenlos. Sí.
Por completo.
Sí. Muy bien.
Damas y caballeros. Gracias.
Estaba comiendo uvas.
Todo iba bien.
El tipo que estaba conmigo dijo: "Puaj".
Dije: "¿Qué?". Y él: "Has cambiado".
"No seas así. Siempre me gustaron las uvas".
Y...
Respondió: "No me gusta esta versión de ti".
Y le dije: "Comí uvas toda mi vida.
Cálmate".
Y dijo: "Me voy". "Bueno, vete.
Tú también me cansaste".
Así que se fue,
y le dije al hombre que me estaba dando las uvas:
"¿Tú qué opinas? ¿Crees que cambié?".
Y él dijo: "No". Y yo: "Él cambió, ¿no?".
Y él: "¡Sí!
Él cambió".
Una mujer me dijo: "Me tatué tu cara en la pantorrilla".
Yo respondí: "Bueno, qué bien". Y ella dijo: "Sí, a mí también me gusta".
Luego su esposo dijo: "Adam, ¿puedo hablar contigo?
Ven un momento".
- "¿Qué pasa, amigo?". - "¿Crees que me gusta esa mierda?".
"Mientras le hago el amor a mi esposa, tengo sus piernas aquí,
miro hacia arriba, y veo tu fea cara".
- "¿Crees que me gusta eso?". - "Sí".
"No mires".
"Entonces, ¿cómo voy a acabar?
Ya me acostumbré a tu cara".
Hace poco recibí una carta de un hombre.
La abrí y decía: "Me llamo Charlie Mungo.
Mido treinta centímetros
y voy a dispararte".
Y yo pensé: "Oh, oh".
Un par de semanas después, recibí otra carta.
La abrí.
"Soy yo, Charlie Mungo.
Aún mido 30 centímetros.
Estás muerto, Sandman".
Y pensé: "Mierda. Este tipo habla en serio".
Pasaron unas semanas,
llegó un sobre con los mismos garabatos.
Pensé: "Aquí vamos", y lo abrí.
Decía: "Vete a la mierda.
No mereces vivir, Sandman.
Soy Charlie Mungo.
Pagarás por tus pecados.
P. D.
Aún mido 30 centímetros".
Pensé: "Carajo".
Mis amigos decían: "Denúncialo".
"Tiene que verlo el FBI".
Y dije: "¿Saben qué?
No se lo diré a nadie, porque si no, Charlie Mungo ganará.
Seguiré haciendo mi vida. ¿Me entienden?".
Sí me compré calcetines blindados.
Así que...
¿Qué pasó?
Sí, ¿qué es eso?
¿Eh?
Pensé que era estevia.
¿Eh?
Perdón, era Splenda.
¡Era Splenda!
- ¡Ya está! - ¡Ahora sí!
¡Lo sabía!
Bueno, te quiero.
Me gusta tu sinceridad.
Eso sí es estevia, sí.
Gracias, amigo. Gracias por confesar.
Un momento.
- ¿Todo bien por aquí? - ¡Cállate!
- No hace silencio. - ¿Quién?
Lo amenazó con ponerlo en su lugar.
- No se preocupen. - Nos estamos riendo.
Bueno, cada uno se ríe a su manera.
¿Y si no se miran durante todo el show?
Pueden reírse. Ríanse ustedes y ustedes.
Luego, después del show, nos peleamos todos con todos.
Bien. No pasa nada.
Los quiero. Diviértanse.
Ella tiene el pelo largo y castaño, y usa un pequeño gorro rojo.
Tiene una bonita blusa blanca
y una canasta de fruta fresca.
Tiene un brillo en las mejillas y fuego por dentro.
Estoy sentado en una hermosa campiña,
masturbándome ante la mujer de las frutas.
Muy bien.
Ella debía estar...
La tenían que mostrar ahí arriba.
Maldita sea.
Estamos en eso. Creo que tenemos un...
Son computadoras viejas. Estamos en eso.
¿Nadie quiso invertir en una nueva?
Estuve en un restaurante hace poco.
Estaba comiendo una hamburguesa, pasándola bien.
Un tipo me dijo: "¿Puedo tomar una foto de tu hamburguesa?".
Le pregunté: "¿Por qué?".
Y dijo: "Soy de España".
"Tienen hamburguesas allá".
"Sí, pero esa es muy jugosa".
"Muy bien, toma la foto, hermano".
A los 20 minutos, lo vi tomando la foto de la hamburguesa de otro tipo.
Y le dije: "¿Qué haces, hermano?". Y él: "Esta es más grande".
Así que dije: "Entonces, borra la mía".
Yo...
Llevé a mi familia al circo. Nos estábamos divirtiendo.
Salieron los payasos.
Quince payasos en un auto diminuto.
Mis hijas decían: "¿Cómo hacen?".
"No sé. Son malditos profesionales".
Camino a casa, las niñas seguían hablando de eso.
Eran increíbles.
De repente, el autito nos pasó por la carretera.
"Niñas, miren. Ahí van los 15 payasos".
Les gritaban: "¡Gran show!".
Ellos iban fumando marihuana.
"¿Qué tal? Todo bien, cariño. Todo bien".
Y luego pisaron una mancha de aceite.
Empezaron a girar.
Pensé: "Mierda". Y seguían girando.
Y mis hijas decían: "¿Qué pasa?".
Golpearon el guardarraíl. "¡Oh, no!".
Se cruzaron, yo pisé el maldito freno.
El auto pasó de largo, chocó un camión y explotó.
Dijimos: "¿De verdad vimos eso?".
Fue horrible. Mis hijas lloraban.
Yo pensaba: "Vaya, cómo cambió esta noche".
En fin, fuimos al funeral,
y cuando llegamos...
había un ataúd para los 15.
Y pensé: "Su talento sigue intacto".
Su talento seguía intacto. Muchas gracias.
Son mis mejores amigos.
Gracias.
Sí, sí.
Hoy es más feliz que nunca.
Él la hace sonreír.
- ¡Mierda! - ¡Vaya, hijo de puta!
Cosas que pasan. Está bien. Era parte del plan.
¿Qué pasó y por qué pasó?
Es un maldito...
Hay un agujero en el suelo.
- Bien. - Hay un hueco en el escenario.
Esta noche todo sale bien.
¿Qué hacemos?
- ¿Hacemos todo el show así? - Sí.
¿Qué tal, amigo?
Muchas gracias. Gracias.
¿Te fijas si hay un monitor que ande?
Sí, mejor...
Está bien...
- Lauren. - Lauren.
Gracias. Lo siento. Ya lo vamos a arreglar.
Me gusta la camisa del pollo. Es graciosa.
- Podríamos hacer... - ¿Qué es eso?
¿Una bandeja del comedor?
Eso no va a funcionar.
Eso no va... ¿Me están cargando?
Bien hecho.
Mierda, sí que son buenos.
Esto es una mala señal.
Bien, sigamos.
Hoy ella es más feliz que nunca.
Él la hace sonreír.
Él tiene un buen trabajo. Y mis padres y yo lo queremos.
Se nota que será fiel.
Toda la familia está muy feliz.
Mi hermana tiene un nuevo novio feo.
Gracias.
La necesitábamos, amigos. La necesitábamos.
Muy bien.
A ver qué tenemos aquí.
A ver cómo nos va con esta. Un poco de guitarra.
Solo si me motivan con... ¿Quieren oír la guitarra?
¡Aquí vamos!
Todos los días murmuro.
Murmuro por lo bajo.
Si me pides que haga algo...
lo hago sin chistar.
Pero mientras lo hago...
murmuro por lo bajo.
¿Por qué tengo que hacer esta mierda?
¿Nadie más podía hacerlo? Estoy harto de esta mierda.
Pasan todo el día sentadas. Yo hago todo en esta casa.
Que se pudran.
Nunca se lo diría en la cara,
pero apenas se van...
murmuro como un maldito loco...
mientras corto el césped enfadado.
¿Por qué mierda lo corto yo? Maldición, esta maldita casa...
No hacen nada. Mierda...
Saben cómo encender esto.
Carajo, siempre lo hago yo.
Y el césped vuelve a crecer. ¿Qué rayos hago aquí?
Ya no las soporto.
Barro las hojas
y murmuro.
Paleo nieve...
y murmuro.
¡Voy al banco!
Y murmuro.
¡Saco la basura!
Y murmuro.
Si hay juguetes en el fondo de la piscina
que dejó mi hija.
Me sumerjo a buscarlos
y murmuro bajo el agua.
¿No puedes buscar tus propios juguetes?
¿O al menos comprar juguetes que floten?
¿Qué diablos ha pasado con mi puta vida?
Todos los días, murmuro.
Murmuro por lo bajo.
Y un día mi esposa me oye murmurar
y de inmediato me corta
la garganta.
¡Son lo más, los amo!
¡Los amo! ¡Los necesito! ¡Ayúdenme!
Mis abuelos se jubilaron, estuvo bien. Y mi abuela entró en pánico.
"No tenemos ingresos. ¿Cómo pagaremos las cosas?".
Así que abrió un puesto de besos en la entrada.
Puso un estand con un letrero:
"$20 el beso".
Los autos pasaban de largo.
Salió mi abuelo,
le dio $20 y le dio un beso.
Luego le dio otros $20, y un beso más largo.
Luego le dio otros $20.
Un beso un poco más profundo, con la boca abierta.
Entró por la parte de atrás, le rompió el sostén.
Se lo quitó, lo tiró al suelo, se puso manos a la obra.
Metió la mano y le tocó el trasero.
Le dio unas palmadas, fue por el medio, usó los dedos y todo eso.
Todos dijimos: "Esto está mal",
porque era mi otro abuelo.
Solían coquetear, pero no sabíamos...
No nos la esperábamos.
Mi esposa es más joven que yo.
- ¿A alguien le pasa? - ¡Tú!
¿Tú? ¿Me entiendes?
Mi esposa es ocho años menor que yo.
Eso estaba bien cuando éramos jóvenes. Pero ahora que crecimos,
ella aún se ve bien, y yo me veo agotado.
Y no quiero hacerme cirugía plástica.
Jamás lo haría.
Me puse bótox en el...
en el pene.
Me puse bótox ahí.
Quise hacerme una lavada de cara para darle...
un pene más joven con el que jugar.
Me sentía mal por ella.
Mi pene empezaba a verse un poco gastado.
Ya saben... Como si necesitara un bastón.
Un poco inclinado,
un pene con escoliosis.
Como apoyado en el huevo derecho.
Mi huevo izquierdo decía: "¿Por qué me dejan afuera?".
Y el derecho respondía: "Vas a despertarlo".
"Déjalo descansar. Está cansado".
Como sea, me puse bótox en el pene.
Se preguntarán: "¿Se puede hacer eso?".
No lo hagan.
Créanme, no lo necesitan.
Yo lo hice.
El problema es que quita las arrugas.
Un pene flácido necesita arrugas para mostrar que está flácido.
Dios nos dio arrugas por una razón.
Te bajas el pantalón, una chica lo ve, y dices: "Ya mejorará".
"Tienes que esperar".
En fin. Me quité las arrugas.
Estaba en el maldito vestuario de la YMCA, desnudo.
Y unos tipos dijeron: "Tienes una erección". Y yo: "¡No!".
"Eso es una erección". Y yo: "Claro que no".
"No tiene arrugas. Es una erección".
Y yo: "No, es bótox. Me puse bótox".
Y ellos: "Eso es una erección".
"Es un pene joven. Como de un niño de primaria".
"Eso es porque no es una erección".
"Este es un pene flácido normal.
¿Si no, estaría hacia abajo?".
"El tuyo sí".
"Ya cállense, ¿sí? Olvídense mi pene.
Vístanse de una maldita vez".
Como sea, me fui a casa.
Estaba frustrado, pensando en los insultos y todo eso.
Mi perro y yo somos muy unidos. Vino y me dijo:
"¿Qué tal? ¿Qué pasó?".
"¿Qué?". Y agregó: "Te veo triste".
"La maldita YMCA". Y él: "¿Qué?".
"Esos imbéciles se burlaron de mí".
"¿Qué?".
"Me puse bótox en el pene".
Él dijo: "Lo vi, lo recuerdo".
Y yo dije...
"¿Por qué dijeron que tenía una erección y todo eso?".
- "¿Era cierto?". - "Sí".
Pero...
"No, no era cierto".
"No tenía una erección. Era solo un pene flácido".
Y me dijo: "Te diré qué hacer. Píntalo de rosa".
- "¿Por qué?". - "Mi pene es rosa".
"Lo sé, lo he visto".
"A todos les encanta".
- "A nadie le gusta tu cosita rosa". - "¿Qué dices?".
"Siempre que sale mi pene rosa, escucho...
¡Miren el pene rosa del perro!".
"¡Miren qué rosa que es!".
Nadie habla del tamaño.
Solo dicen: "Ese el pene más rosa
y más húmedo que he visto".
"Me da mucha alegría".
Se abrazan, se ríen y chocan los cinco.
"¡Ese efecto debería tener!".
Y yo dije: "No sé".
Y él: "¿Al menos lo pensarás?".
"Sí, lo pensaré".
Luego lo miré, y de abajo del pelo empezó a salir una cosa rosa, y crecía.
- "¿Qué está pasando?". - "Me excita que vayas a pensarlo".
Volviendo de Disneylandia,
hablando de las atracciones
¿Cuál fue la mejor? ¿Space Mountain? ¿O mojarse bajando por el río? ¡Sí!
El mejor momento en la vida de nuestras hijas.
Un momento mágico para mí y mi esposa.
Me pasé nuestra salida
y grité: "Puta mierda".
¡Y fue como si Disneylandia no hubiera existido!
Eso es un error.
Y mis hijas...
Lo mejor en la vida son los hijos, ¿no?
¿No aman a sus hijos más que a nada?
Recuerdo cuando nació mi hija.
Nunca olvidaré que mi padre dijo:
"Se te caerá la bebé.
Es algo que va a pasar".
Dije: "Está bien".
Y él: "Pasa. Así es la vida".
"El bebé se te cae,
pero tú lo levantas sin hacer mucho alboroto.
Porque el bebé no entenderá nada".
"¿Eso no debía pasar?".
"Haces como si fuera normal.
Lo levantas, lo miras.
Dices: '¿Cómo estás? Bien'".
"Bueno, papá...".
"No. Así es la vida".
"El bebé se te cae. Pasa. Estás ocupado".
"Tienes las compras en la mano.
Tienes al bebé, lo sueltas, sostienes las compras.
Miras hacia abajo, levantas al bebé con el pie,
lo atajas y sigues".
"Miras al bebé. '¿Cómo estás?
¿Todo bien?'".
"El bebé dice: 'Eso creo'. Sí, así es la vida".
Él dice: "Dejé caer a tu hermanito unas 30 o 40 veces'".
"¿Tengo un hermanito?".
"Tuviste uno".
Mi padre...
Mi padre siempre usaba el cinturón.
Decía: "Te daré con el cinturón".
Yo no hago eso con mis hijas...
Porque uso pantalones deportivos.
"Les daré con el cordón".
"Papá va a... ¡Papá las va a atrapar!".
Hace poco fui...
Fui al baile de padres e hijas.
Ella no fue.
¡La puta madre!
Ahí estaba yo, con un ramillete.
Desconsolado.
Por cierto, si esto funcionara, sería genial.
En serio, ¿pueden arreglarlo?
¿No? No quiero ser maleducado.
De haber sabido que tardaríamos tanto, habría esperado...
- Vas bien. - Eres un poco insolente.
¿No eres un poco insolente para haberme cagado así?
Lo estamos arreglando. No te preocupes.
Está bien.
Duermo hasta tarde.
Desayuno bien.
Paseo al perro.
Miro las noticias.
Voy al baño.
Pongo a lavar ropa.
Entro a Internet,
compro zapatos nuevos.
Salgo del apartamento para almorzar con el dueño.
Regreso a casa.
Vuelvo a pasear al perro.
Enciendo el televisor.
Miro Jerry Maguire.
Ya la vi,
pero la veré de nuevo.
Es un muy buen día.
Y una buena vida.
Estoy clínicamente deprimido.
Lo siento.
En el aeropuerto, un tipo me dijo:
"¿Me cuidas el bolso mientras voy al baño?".
"¿Qué?".
"¿Me cuidas el bolso mientras voy al baño?".
"Está bien".
Y se fue.
"¿Debo cuidarle el bolso a este tipo?".
"¿Qué mierda?".
"Carajo, no quiero...".
"¿Por cuánto tiempo tendré que cuidarle el bolso?".
Y el bolso empezó a moverse.
"¿Qué diablos pasa en el bolso?".
Empezó a hacer ruiditos. Decía: "Ayúdame".
Y pensé: "'¿Ayúdame?' ¿Qué hay ahí?".
Abrí el maldito bolso, y había una lámpara.
"¿Qué?".
- "Ayúdame. Sácame". - "¿Sácame?".
Saqué la lámpara, y pensé: "Anda, frótala".
¿Frotarla? La empecé a frotar y...
salió un pequeño genio: "Gracias".
Y dije: "Sí, hijo de puta".
Y el genio dijo: "Ese tipo es un imbécil".
- "¿Quién?". - "El tipo que fue al baño".
- "No lo conozco". - "Sí, es un maldito psicópata".
"Está bien".
Y dijo: "Ahora soy tuyo".
"No. Eres el genio de ese tipo".
"Es un tonto. A la mierda.
Ahora somos tú y yo.
Tres deseos, úsalos.
Rápido, es un psicópata".
Entré en pánico: "¿Qué diablos?".
"Anda, pide un deseo".
Y dije: "¿Puedes...?
¿Puedes hacer que las hamburguesas hagan bien?".
Él dijo: "Sí".
"Bueno, qué bien".
"Date prisa. Haré dos".
"Que las judías verdes tengan sabor a hamburguesa".
"¿Estás obsesionado con las hamburguesas?".
"Me pusiste nervioso y dices que el tipo es un psicópata.
Entré en pánico".
Y dijo: "Vamos, guárdame... ¡Abre el bolso, ahí viene!".
- "¿Quién?". - "¡Ese tipo! Es un psicópata".
Puse la maldita...
Abrí la lámpara, entró el genio, cerré el bolso y eso.
El tipo volvió y dijo: "Gracias".
"Por nada".
"Pude cagar, fue perfecto".
"Genial".
"Mierda, pude sacar todo".
"Qué bien, amigo".
"Ni necesité papel".
"Está bien".
"Impecable. Nada mejor que no usar papel".
"¿Cómo estás tan seguro?".
"Lo sé".
"Debes comprobar si no necesitabas papel".
"De donde vengo,
primero te limpias y luego dices:
'No era necesario'".
Y me dijo: "No, puedo sentirlo. Te das cuenta".
"No puedes garantizarlo".
"Sí, puedo. Me siento genial".
"Yo me fijaría".
"Está bien, iré a mirar. Te probaré que no necesitaba papel".
"Puedo sentirlo".
"Ya sabes".
Así que volvió al baño, y yo abrí el bolso,
saqué la cosa y la froté.
Salió el genio.
Dijo: "Eso fue muy gracioso. ¡Te burlaste de él!".
"Pero es cierto. Hay que fijarse".
Dijo: "Me alegra que se haya ido".
- "Pide el tercer deseo". - "Tercer deseo".
"¿Quieres un pene grande?".
"No sé".
Dijo:
"Pide el pene grande".
Y yo: "No lo sé".
"¿No debería pedir paz mundial?".
Y repitió: "Sí...
pide el pene grande.
Te encantará el pene grande. Nadie se decepciona con eso".
"Me siento mal con cómo está el mundo.
Pediré paz mundial".
"Entonces, las dos cosas de hamburguesas
y la maldita paz mundial".
Respondí: "Sí".
- "Bueno". - "¿Eso pasará ahora?".
"Tienes que transferir los poderes con el otro".
"Pensé que me pertenecías a mí".
"Antes le pertenecía a él. Tienen que hacer el intercambio".
"¿Cómo se hace?".
Y respondió: "Si lo masturbas, seré tuyo".
"¿Debo masturbar a ese tipo?".
"Si lo haces, se te cumplirá todo".
"Pero no quiero masturbarlo".
"¿No quieres la paz mundial?".
Y yo...
"Sí, pero no quiero masturbar a ese tipo".
"No lo conozco... Yo no masturbo a nadie.
Ni siquiera lo conozco".
"Hazlo rápido, mastúrbalo por sorpresa,
termina, y luego tendrás tus deseos de hamburguesas
y la maldita paz mundial. Vale la pena".
"Está bien".
Entré al baño,
me metí en el...
Se había quitado los pantalones,
la ropa interior y los calcetines. Tenía la camisa.
- "¿Qué diablos?". - "Tenías razón".
Esa mierda fue...
Estaba por todas partes.
La tenía en los muslos, las rodillas.
Yo pensaba: "¿Qué rayos?
¡Dijo que no necesitó papel!".
No sé.
"Detrás de las piernas. Rayos.
Me quité la ropa interior".
¡Carajo, hermano!
Así que tomé su pene,
lo masturbé y eyaculó.
Dijo: "Vaya, ¿qué rayos?".
Estaba en el suelo, entre la mierda y el esperma,
y dijo: "¡Vaya, hermano!
¡Es el mejor aeropuerto que existe!
Me encanta".
Salí de ahí. Vi al genio.
Le dije: "Misión cumplida. Lo logramos".
- "¿Lo masturbaste?". - "Sí".
- "¿Acabó?". - "Claro que sí".
Entonces, me miró.
"¿Me darás la paz mundial y lo de las hamburguesas?".
Y respondió: "Te vas a enojar conmigo".
"¿Qué pasó? ¿Por qué voy a enojarme contigo?".
"El tercer deseo de ese tipo
era que lo masturbara Ben Stiller".
"¿Qué diablos? No soy Ben Stiller".
"Me equivoqué".
Muchas gracias. Gracias.
Son adorables. Gracias.
¿Quieren escuchar funk? Hagamos funk.
A la mierda. Es hora de hacer funk. ¿Está bien?
Tengo que vestirme.
Un poco más rápido.
Eso es.
Sí.
¿Están listos para el funk?
¡Sí!
Un viejo con un niño.
Comenzó muy tarde, ahora paga el precio.
Un viejo con un niño.
En la práctica de fútbol, mira hacia el otro lado.
Un viejo con un niño.
También tiene un hijo adulto al que nunca ve.
Un viejo con un niño.
Se quedó dormido en el Chuck-E-Cheese.
La abuela en pantalón de yoga.
No hace ejercicio, se ve ridícula.
La abuela en pantalón de yoga.
Desde atrás parece un cono de helado.
La abuela en pantalón de yoga.
No es un dedo de camello, es un pie de morsa.
La abuela en pantalón de yoga.
Cuando se los quita, su ombligo tose.
Un bulldog en un disfraz de Halloween.
Es un abejorro y no se ve feliz.
Un bulldog en un disfraz de Halloween.
Es un perro, pero entiende todo muy bien.
Un bulldog en un disfraz de Halloween. Su abuelo era un lobo.
Ahora él tiene antenas.
Un bulldog en un disfraz de Halloween.
Cuando llegues a casa, te va a morder.
¡Sí!
Un tipo con una mochila en el cine.
Ahora no puedo concentrarme en el Hombre Araña.
Un tipo con una mochila en el cine. Cada vez que se mueve me cago encima.
Un tipo con una mochila en el cine.
Sentado justo entre la puta salida y yo.
Un tipo con una mochila en el cine.
Saca algo. Gracias a Dios, son golosinas.
¡Guau!
¡Eso es!
Bien, más bajo.
Más bajo.
Un policía gordo a caballo.
Los dos están agitados, ¿saldrán vivos de esto?
Un policía gordo a caballo.
Rogando que no pase nada en el maldito desfile.
Un policía gordo a caballo.
¿Qué hizo para que le quitaran la patrulla?
Un policía gordo a caballo.
Una pila de estiércol, pero viene del policía.
Son divertidos.
Gracias.
Splenda.
Era el de Splenda. Ese maldito...
Las palabras en inglés...
Por ejemplo, la palabra "answer". ¿Cómo pasó eso?
Deletreemos "answer". A-N-S...
W...
¿"W"? ¿Qué mierda?
¿Qué?
¿Qué mierda está pasando?
¿De quién es ese perro?
¿Quieres ver el show, o...?
¡Hola!
¡Hola, perro!
¿Cómo estás...?
Sí, buen perrito...
Muy bien.
¿Cómo se llama el perro? ¿Sabes?
¿Gary?
¡Hola, Gary!
¡Espera, Gary!
Quiero ver si aparece esa cosa rosa.
Vamos.
Son solo cosquillas, Gary.
Un poco de cosquillas.
Nos vemos, Gary. Buen chico. Eso es, Gary.
Carajo.
Esto se nos fue de control.
Bien, me voy.
Muy bien, carajo...
Estaba hablando de la palabra "answer".
La palabra "answer", maldita sea.
¿Cómo diablos "A-N-S-W..."?
¿"W"? ¿Cómo diablos pasó eso?
Yo sé, se lo voy a decir.
Verán, Merriam-Webster escribía el primer diccionario.
Un tipo muy listo.
Tenía grandes palabras, definiciones.
Se estaba volviendo loco. Con su pipa y todo eso.
Su madre entró a la habitación.
"Deja que tu hermano haga una".
Y Merriam dijo: "No. Este es mi libro, mamá".
"Por favor. Tú lo tienes todo.
Él está muy triste en la otra habitación.
Hazlo sentir que logró algo".
Y entró el hermano: "Mamá, ¿puedo hacer una?".
Y Merriam-Webster dijo: "Adelante".
Y empezó: "Answer. A-N-S...
W...
siete,
punto y coma...".
Merriam-Webster dijo: "¿Sabes qué? Te daré la maldita W".
El hermano dijo: "¿Me la darás?
¿Crees que necesito caridad?
Voy a acabar contigo.
Un día me uniré al ejército y acabaré contigo.
Seré coronel, hijo de puta.
Coronel. C-O-R-O-N-E-L.
Escríbelo así o acabo contigo.
Ponla en ese libro".
- "Otra más, 'enough'". - "Yo te digo cómo se deletrea".
"E-N-O...
U...
G...
H".
"'G-H' suena como efe, cara de foca".
"Vas a tener un ataque de asthma, hijo de puta?".
"Asthma".
"A-S-T...
H...
M-A, imbécil.
Ponla en el libro".
"Métete un salmón en el culo".
"Salmón. S-A-L-M-Ó-N".
"Escríbelo así o te gano de aquí a Connecticut".
"Connecticut. C-O-N-N-E-C...
"Eso tiene sentido".
...TICUT".
"Y miércoles se dice 'Wednesday'".
"Wednesday. W-E-D-N...
¿Qué? ¿Por qué me miras así? '¡N!'
...nesday".
"Te patearé el trasero".
"Maldita sea. M-A-L-D...".
Merriam-Webster dijo:
"No puedo más. Eres un psicópata".
"Sé que soy un psicópata.
'Psicópata'. P...".
Mierda.
No puedo hacer eso.
Divorciarse.
Desde afuera, parece divertido.
Ahora puedes hacer lo que quieras.
Nadie te detendrá.
Quizá viajes por el mundo.
Quizá vayas al cine.
Quizá aprendas un nuevo idioma
o conozcas mujeres bonitas.
O quizá te mudes con tu hermana
y arruines su matrimonio.
Está bien.
Gracias. Qué bien.
Veamos qué sigue.
Al final de una gran canción,
siempre se escuchan silbidos.
Me encanta eso.
A ustedes les encantaría. Si todos...
Eso iniciaría otra pelea.
El tipo de atrás...
Cierra la boca...
Bien.
Bien, hagamos una canción.
Esta canción parece...
Tengo una canción. Veamos...
¿De quién podría tratarse esta canción?
A ver.
Sería divertido si se tratara de...
¿Quién rayos parece...?
Estoy buscando de quién podría tratarse.
¿Qué diablos? Ese de ahí.
Ilumina a ese tipo de ahí.
Ese caballero.
¿No te molesta participar?
Bien. Te quiero, hermano.
Aquí vamos.
Esta canción es sobre ese caballero.
Un tipo con un dron.
Hace que todos en la playa
se sientan incómodos.
Un tipo con un dron.
El control remoto junto a su erección en traje de baño.
Dice que hay una manada de ballenas
en el océano.
Dice que es lo más raro que ha visto.
Pero si eso es cierto, ¿por qué su dron está volando
sobre mi esposa?
Parece un tipo raro.
Creo que es hora de darle de comer
con mi sombrilla.
¡Un aplauso para él! ¡Me encanta!
Gracias por participar. ¡Eres una estrella!
Gracias. Te quiero.
Espero que les guste esta.
Nunca tocamos esta. Qué emoción.
Muy bien.
Mamá, ¿por qué está cerrada la puerta?
Papá, ¿por qué no responden?
Oigo a mamá gritar, mientras papá dice:
"Sí, oh, sí".
Voy a buscar la llave
y entro con mucho cuidado.
Y para mi sorpresa,
justo frente a mis ojos,
veo a papá golpeando a mamá
con su pene.
Mamá, ¿por qué las sábanas están húmedas?
Papá, ¿por qué estás tan despeinado?
Oigo que papá le dice a mamá:
"Cariño, aún no acabé".
Mamá dice: "Hallaremos otra forma,
porque el niño se puede quedar".
Me acurruqué bien
entre los muslos de mamá.
Y mi papá me sacó un ojo
con su pene.
Esta es triste.
Qué bonito.
Ahora ya no necesita mi ayuda
para ir a la cama.
No necesita que la arrope
ni que le bese la frente.
No quiere que la recoja
en la casa de su amiga.
Obtuvo su licencia de conducir ayer.
Ya no me necesita.
Oh, no.
No me necesita para practicar fútbol.
Dice que no le gustan los deportes.
No necesita que le enseñe álgebra
ni a resumir libros.
Y no necesita que la lleve a nadar.
Creo que desea que desaparezca.
Pero ella todavía necesita
que les compre cerveza a sus amigos.
Comprarles cerveza.
Cuando necesite cerveza, me vendrá a buscar.
Comprarles cerveza.
Barriles y latas de cerveza. Sí, sigo en la fiesta.
Comprarles cerveza.
Ninguna tienda les vende
porque parecen de diez años.
Y cuando la detengan por conducir ebria,
volverá al asiento del auto de papá.
Me voy a divorciar
porque le compré cerveza a mi hija.
Muy bien. Entonces...
Sí.
Qué gracioso.
¿Nunca fueron a la fiesta de un amigo de sus hijos
y salieron con un globo de helio en la mano?
Dices: "¡Gracias!".
Y te vas con un globo de helio,
mientras piensas: "¿Por qué me traje el globo?".
Ahora tengo que llevármelo porque no lo puedo soltar.
Antes todos hacíamos eso. Lo soltábamos.
Toda la familia se divertía.
Al mirarlo, decíamos: "Ahí va".
Mi padre decía: "Ahí".
Mi hermana decía: "No lo veo".
Y mi padre decía: "Ahí".
Ahora no se puede porque perjudica el medioambiente.
"Rayos. Ahora tengo que irme con el puto globo".
"Me tapará la visión, maldito globo".
"A la mierda. Lo soltaré".
Estaba por soltarlo, y la fiesta terminó.
Toda la gente salía, y yo estaba...
- Y ellos... - Y yo...
Y dijeron: "No sé".
Y yo hacía...
Como si tuviera un lazo.
Y dijeron: "¡Uh!".
- "Ibas a matar a los delfines". - "Nunca lo haría".
Y ellos... Y yo...
Así que entré al auto.
Fingí que no podía abrir la puerta.
Dejé que la cuerda se me escapara y me concentré en la manija.
Los escuché decir: "¿Qué?". Y dije: "¿Qué pasó? ¡Oh, no!".
¿Y ahora qué hago? Se está alejando.
No podemos detenerlo. Mirémoslo juntos.
E hicieron...
Y yo...
Me fui a casa, eran las siete, estaba en mi habitación
y oí un ruido en la ventana.
Me acerqué.
La abrí, y el globo estaba flotando ahí.
Miré hacia fuera y el globo dijo: "Gracias".
"Sí, no hay problema".
Y luego: "¿Viste cuánto subí?".
"Sí, estabas muy alto".
"No tenía cinturón de seguridad".
"Eres valiente, ¿sabes?".
"No me importa. Lo hice".
"Claro que lo hiciste".
Y el globo dijo: "¡Esa era mi fantasía!".
"Tu maldita fantasía se hizo realidad".
"Toda la vida tuve dos fantasías".
"Una se hizo realidad".
El globo dijo: "Son dos".
Y yo: "Bueno, una se hizo realidad".
Y el globo: "Son dos".
Y yo: "Está bien".
"¿Cuál es la otra?".
"Me gustaría saber
cómo se sentiría
si alguien me la chupara".
Le dije: "No puedo ayudarte con eso.
Soy humano. ¿Me entiendes?
Podría traer otro globo de la próxima fiesta.
Puedes hacerlo con el globo".
"Tengo un inflador de bicicleta. ¿Te gustaría usar eso?".
Y dijo: "No conozco tu inflador".
"A mí tampoco me conoces".
Dijo: "Pensé que nos íbamos a divertir".
"Estoy casado, ¿me entiendes? Tengo hijos. Tengo mucho que perder".
"No se lo diré a nadie".
"Pero yo lo sabré", y el globo hizo...
"Eres lindo".
"No puedo chupártela. No sé cómo hacerlo.
No tiene sentido.
¿Cómo se la chupas a un globo?".
Y el globo dijo: "Es simple. Frótame en tu cabeza...".
"Puedo hacer eso.
Mi esposa no se enojará si me froto un globo en la cabeza".
Tomé el globo y empecé a hacer así.
Y el globo dijo: "Vaya, más despacio.
Más despacio".
Y agregó: "Eso se llama estática.
Es ciencia".
"Está bien".
"Ponme en la cama. Me quedaré ahí".
Puse el globo en la cama.
Me dijo: "Trata de moverme", y yo hice...
Y volvía a su posición
y se reía: "¿No es gracioso?".
"Sí, es genial". Y luego: "¡Intenta moverme más!".
"Ahora sí".
Y le dije: "Está bien".
Y el globo siguió:
"¿Puedes desatar el nudo que tengo abajo?".
"Sí".
Y explicó: "Esa es mi globagina".
"Está bien".
Y me indicó: "Ábrela". Así que lo levanté.
"Puedo desatar...
Mi esposa no se enojará por un globo".
Empecé a desatarlo, y el globo hizo:
"Oh, córtate las uñas".
"¿Qué rayos?
Mis uñas están bien", y lo desaté.
Y me dijo: "Ábrelo un poco.
No te pongas como loco".
Lo abrí y escuché...
...así. Y el globo dijo: "Dios mío".
Lo siento.
"Está bien".
Y el globo: "Qué vergüenza,
se me escapó un helipedo".
"Lo sé, es natural".
- "Les contarás a todos tus amigos". - "No se lo diré a nadie.
Quizá algún día lo cuente en un teatro".
Y me dijo: "Ahora juega con mi pezón".
- "¿Tienes un pezón?". - "Ahí arriba".
"Sí, parece un pezón".
Y dijo: "¿Parece? ¡Lo es! ¡Juega con él!".
Comenzó a gritarme. Era una locura.
Me estaba sintiendo incómodo. Me hizo sentir mal.
Así que me detuve. Dejé de hacerlo.
No podía... Tenía que parar.
En fin. Mi esposa,
45 minutos después,
empezó a golpear la puerta.
"¿Dónde estabas?". Me gritaba.
"Ya está la cena. Las niñas esperan".
"¿Qué diablos está pasando? ¿Por qué estás despeinado?".
Y yo...
Yo le dije:
"Cariño, solo me estaba divirtiendo con mi amigo.
Nadie le chupó la globagina a nadie".
Vaya.
Mierda, eso es aterrador. ¿Se asustaron?
¿Se asustaron un poco?
Yo también. Me puse nervioso.
Quiero oírlos.
Se viene algo aterrador.
Mi madre vino de visita.
Le pregunté cuánto tiempo se queda,
y dijo que no compró vuelo de vuelta.
¡Diablos, no!
Se vienen más cosas aterradoras.
Voy por la carretera a las tres de la tarde,
y no veo una mierda porque el sol me da en los ojos.
Pero hago lo que hacen todos,
sigo conduciendo y rezo por no chocar con nada.
Luego escucho un golpe.
Y veo una peluca rubia pasar volando sobre el auto
junto con seis piezas de sushi.
Y me doy cuenta
de que maté a David Spade.
¡No!
¡David! ¡No te vi!
Más...
Se vienen más cosas aterradoras.
Les toca.
Muy bien.
Estoy viendo porno...
en mi iPhone,
y no sale ningún sonido.
Luego me doy cuenta de que estoy conectado al bluetooth...
del auto de mi esposa...
que está llevando a las niñas a fútbol.
¡No!
Niñas, a papá le dio comezón y se estaba rascando.
No estaba haciendo nada raro.
Se vienen más cosas aterradoras.
Es la noche de Halloween, y no encuentro mis gomitas de hierba.
Me doy cuenta de que mi madre se las está dando a los niños.
¡No!
Resistan, niños. Estarán bien.
Solo dura seis horas.
Más cosas aterradoras.
Y yo tampoco lo puedo creer.
Un poco más alto.
No tanto, eso me asustó.
Intenté enviarle a mi esposa una foto de mi pene.
Pero, sin querer, se la envié a Al Pacino.
Y él me envió dos a cambio.
¡No!
Bien por ti. Te felicito.
La última cosa aterradora.
No ladren.
Encontré el vibrador de mi esposa...
en el cuarto de huéspedes...
donde se queda mi madre.
Y todavía estaba tibio.
¡Ay, no, mamá!
¡Mamá también se va a divertir!
Son un gran público.
Gracias.
Carajo.
Ahora sí necesitamos la maldita cosa.
Buenas noticias. Parece que... Ya está.
Encontramos el problema. Danos unos minutos.
Hagan lo de Elvis. Después de eso, estará listo.
¿Lo prometes?
Lo prometo.
¿Sabes que no te disculpaste ni una sola vez?
Es un problema técnico.
¡Está bien, imbécil, lo dijiste diez veces!
Si quieres esperar, serán cinco minutos.
Bien, haremos el... Está bien.
- Haremos a Elvis. - Hagan a Elvis y estará listo.
Estoy...
Bien, hagamos a Elvis, muchachos.
Es ahora o nunca.
Ven y abrázame fuerte.
Bésame, mi amor.
Entrégate esta noche.
Mañana
ya será tarde.
Es ahora o nunca.
Mi amor no esperará.
Cuando te vi por primera vez,
con tu sonrisa tan tierna,
mi corazón quedó cautivo,
mi alma se entregó.
Toda la vida
esperé el momento adecuado.
Ahora que estás cerca,
llegó el momento, por fin.
Es ahora o nunca.
Ven y abrázame fuerte.
Bésame, mi amor.
Entrégate esta noche.
Mañana
ya será tarde.
Es ahora o nunca.
Mi amor no esperará.
Igual que un sauce,
lloraríamos un océano
si perdiéramos el amor verdadero
y la dulce devoción.
Tus labios me excitan.
Que tus brazos me llamen.
Porque quién sabe cuándo
nos volveremos a encontrar
así.
Es ahora o nunca.
Ven y abrázame fuerte.
Bésame mi amor.
Entrégate esta noche.
Mañana
ya será tarde.
Es ahora o nunca.
Mi amor no esperará.
Es ahora o nunca.
Mi amor no esperará.
Es ahora o nunca.
Mi amor no esperará.
¡Bien hecho, hermano!
¡Bien hecho!
¡Eso es! ¡A ver esa patada!
¡Eso es! ¡Golpea! ¡Vamos!
¡Sí! ¡Golpea! ¡Eso es! ¡Bum!
Gracias.
Muy bien.
¡Con ustedes, Robbie Schneider!
Gracias. Muchas gracias.
- Vaya. - ¿Por qué no...?
Cantaré una canción más. ¿Por qué no te sientas ahí?
- Bueno, ya voy. - Siéntate. Bien.
¿Dónde está...? Permiso. Perdón.
Déjenme...
Te vas a lastimar, amigo. Ten cuidado.
¡No! Ay... Robbie.
¿Qué diablos estás haciendo?
Siéntate ahí. ¿Estás bien?
Siéntate.
Son el ventrílocuo Willie Tyler y Lester.
Prepárense.
Tenemos una más. ¿Dijiste que ya funciona?
Sí.
¿Lo juras por Dios?
Lo siento.
Bien. Bueno.
Estuvieron geniales. Los quiero, la pasé muy bien.
Esta guitarra es muy especial.
Mi papá me la compró cuando tenía doce.
Sí.
Muy bien.
Bien. Aquí vamos.
Haremos esta.
Empecemos.
Estás mal, muchacho.
No tienes a nadie, muchacho.
Con la cabeza entre las manos, sufres, sí, sufres.
¿Cómo volverás a ser tú mismo?
¿Adónde vas ahora
para recuperar tu alma?
¿Miras al techo
y te desconectas?
¿O entras en la botella
y no sales más?
Buscas y buscas
la gran enseñanza.
¿Cómo diablos pasó esto?
Miras hacia arriba y rezas
por la sonrisa, niña.
Ha pasado un tiempo, niña.
Necesitas una solución, y la necesitas rápido.
¿Cómo puedes dejar todo en el pasado?
Sí, ¿quién será el héroe
que te ayude a pasar la noche?
¿Quién te abrazará
y hará que todo esté bien?
Es la comedia.
Aquí viene la comedia.
Te hace reír y sonreír
como si fueras un niño.
No pensaste que lo haría,
pero lo hizo.
Te ríes muy fuerte
y el dolor se va.
Todo porque Ace Ventura
habló con el trasero.
La comedia.
Hay mucho estrés.
Estás hecho un lío.
Si tu primer novio te deja
por mensaje de texto
o con una nota en el mueble.
Ella no va a volver.
Cuando estás triste
porque te acosan en la escuela.
O acompañas a alguien cuando el doctor da malas noticias.
Puedes tomar helado
o llorar sin parar en la cama.
O huir o gritar todo el día.
O mejor probar con esto.
Prueba la comedia.
Todos necesitamos la comedia.
Estabas al borde
y le diste una oportunidad.
Y ahora escupes de la risa
y te orinas encima.
Sufriendo, con el corazón roto, mueres de la risa.
Porque todas estas damas
se cagaron encima.
Sí, la comedia.
Nada mejor que la comedia.
Sí, los actores pueden hacer drama.
Los cantantes, canciones malas.
Pero los comediantes dicen: "Vete a la mierda, tristeza".
Riamos y sigamos adelante.
Gracias, Abbott y Costello.
No hay otro Letterman.
Gracias a la cartera de Ruth Buzzi
y a los gritos de Kinison.
Gracias, Lucy, por hornear tu pan.
Y a Spinal Tap por subir el volumen.
Gracias, Tres Chiflados y Jerry Lewis.
Me hicieron feliz desde los siete años.
Gracias, hermanos Marx, y Gleason y el autobús.
Gracias a Benny Hill por golpear al pelado.
Gracias, Carrol Burnett, George Carlin y SCTV también.
Eddie Murphy, todo mi vecindario
quería ser como tú.
Gracias, Sanford and Son.
Joan Rivers y 2000 Year Old Man.
Lily Tomlin, David Brenner,
Flip Wilson y Roseanne.
Gracias a Billy, Robin y Whoopi, y toda su comedia.
Gracias a Peter Sellers por caerse por las escaleras.
Rickles y Goldie, Steven Wright y Madeline Kahn.
Aykroyd y Belushi.
Los Jerky Boys, Cheech y Chong.
¿Y dónde está el piloto?, Locos de remate, El patán y Dinero fácil.
Colegio de animales y Los locos del golf.
Los reyes de la fiesta.
Pee-wee, Borat, Powers, Chicas pesadas, Wayans y los hermanos Farrelly.
Supercool, Elf, ¿Qué pasó ayer?, y los malditos de Jackass.
Gracias, Chris Rock,
Seinfeld y Colin Quinn.
Herlihy, Jack, Coraci y Apatow.
Barrymore y Aniston.
Los amo, Buscemi y Stiller.
Los amo, Triumph y Conie.
Spade, K. J., Meadows y Schneider.
Siempre serán mis amigos.
Gracias, Downey.
Gracias, Lorne.
Gracias, Farley.
Gracias, Norm.
Los chistes pueden ser por siempre divertidos.
Un buen chiste puede ser por siempre divertido.
Las películas envejecen, pero los niños las entienden.
Se ríen mucho, nunca las olvidarán.
Por eso digo
gracias.
Gracias.
Buenas noches.
¡Buenas noches, amigos! ¡Los quiero!
¡Un aplauso para Bulla!
Muy bien.
Los quiero. Me divertí mucho.
Gracias.
Ahí está.
Te amo.
¿Todo bien?
- ¿Te divertiste? - ¿China o la otra?
La otra. Quiero un tazón.
¡Hola!
Amo a este tipo.
Gracias.
Muchas gracias.
Adiós.
Gracias. Los quiero.
¿Estás bien?
Muy bien. Me asusté.
- Fantástico. - ¿Sí?
¿En serio?
Hasta pronto.
- Caballeros. - ¡Sí!
- Sí. - Rock and roll, hermano.
Buen truco.
Muchas gracias. Estuvo bien.
Tenemos más. Los quiero. ¡Bien!
¿Estás bien? Entra. Gracias.
Gracias. Arreglaron el puto parabrisas.
Muy bien. Gracias.
Adiós, muchachos.
Bien, vamos a entrar. Dios, sí.
Muy bien, cariño.
Bien, vamos.
- Listo. - Adiós, Digby.
Gracias, Digby.
Subtítulos: Nora G. Glembocki