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Pra trás!
Ei, Vil, o que houve?
Achei que iam consertar isso.
Eu estava dirigindo com a cabeça para fora da janela.
Vamos resolver durante o show, chefe.
Falo com vocês depois do show, acho que estou atrasado.
Falo com vocês depois. E aí?
Como está o nosso tempo?
Estamos bem. Como está a vida?
Pergunte agora.
Oi, jovem. Como vai?
O que está fazendo na rua tão tarde com esses malucos?
O que é isso?
Sou eu na minha casa?
Compramos em Manhattan numa loja que vende fotos de famosos.
Conhece esse garoto?
- Você é famoso. É meu filho! - Seu filho?
Quando é o aniversário dele?
- Diga a ele. - Não, me diga você.
Eu tive COVID e perdi essa memória.
Sua avó é uma mulher doente.
Você disse que assinaria.
- Por aqui. - Não fiquem bravos, tenho um show.
Até mais, cara.
Vejo vocês depois, temos que ir.
- Por que não fecharam o beco? - Tinha poucos funcionários.
- Não quer comida chinesa? - Quê? Não quero comer.
- Jogo fora? - Tenho que me trocar.
- Camarins. - Esse é o palco?
Ter torcicolo é melhor do que ficar assim...
- Como ele está se saindo? - Bem.
Uma pessoa com torcicolo vendo um jogador de tênis marcar um ace.
- Aces não voltam. - Quem achou este lugar?
Não fui eu.
- Adam! - Bergie, meu Deus.
É o pior momento da minha vida. Como vai?
Muito prazer. Trabalho com Bergie.
Pago mil dólares para matá-lo agora.
Não tem graça! A gente tem que trabalhar.
- Derramei café na camisa. - Quer uma camisa destas?
- Não sei. Quero um moletom. - Quer este?
- Seria... - É GG.
Não sei se temos o mesmo tamanho, mas tudo bem.
Vista isto. Ou fique sem nada.
- Ele vai curtir. - Para!
- Pode assinar? - Agora não.
Temos que fazer 40 peças para a caridade.
Tenho um show, Bergie.
- Estamos atrasados! - Eu sei. Bergie.
Entendi. Me dá isso.
Não posso assinar tudo agora.
Tem que assinar.
- Vamos fazer. - É pra caridade. Tenho que assinar.
É só... Fui escroto com um menino lá fora.
- Ele tem esclerose? - Não.
Isso é para quem tem esclerose múltipla.
Dá um taco pra ele.
Obrigado, amigo.
Vamos. Obrigado pelo moletom.
- Seu café. - Stevia?
- Claro. Desça a escada. - Tenha uma boa apresentação.
Vou usar uns sintetizadores, tudo bem?
Sim. Claro.
Cortamos a cena das abelhas.
Eu quero fazer essa!
- Vamos ver no que dá. - Está aí. Águas-vivas.
Jesus.
- De quem é? - Este lugar é uma loucura.
- O que está havendo? - Duas esquerdas.
Duas esquerdas.
"Locked door", tem o segundo verso.
- Tudo bem? - Sim. Beleza.
Podemos testar o vocoder. Que tal?
Sim. Vai ser engraçado. Eu vou...
- É só cantar normalmente? - Isso aí.
- Certo. - Não muda nada para você.
Com licença, Sr. Sandler. Desculpe interromper.
Tudo bem. O que foi?
Queria te pedir o favor de mandar um recado pro meu filho James.
- Claro. - Ele está no hospital.
Vou fazer o show. Ele está no hospital?
Ele teve um acidente de lambreta.
- Lamento. - Ele se machucou bastante.
Ele é um grande fã.
- Vou tentar... Ele está aí? - James.
- Certo. - Estou com o Sr. Sandler.
- Oi, James! - Não acredito!
- Sim. - É o Sr. Sandler?
- Oi, cara! - Meu Deus!
Caiu de cara, mano?
Sr. Sandler, não estou bem.
- Estou vendo. - Vem me ver no hospital.
Adoraria ir te ver.
Vou fazer um show agora.
Você vai ficar bem!
Sr. Sandler, não vou sobreviver!
- Até mais... - Adam.
- Com certeza. - Bom show.
- Obrigado. - Vou arrumar.
- Bom show. - Adam!
Sim. Sinto muito. Com licença.
- É um ótimo público. - Muito obrigado.
- Foram ótimos. - Me senti real.
Willie e Lester, vocês...
Isso é importante para mim.
Muito obrigado. Agradeço.
Aplausos para Adam Sandler!
- Você é o cara. - Vamos.
Cuide-se!
Merda!
Isso já foi uma loucura.
Não sei o que houve. Obrigado.
Obrigado. Legal.
Não façam isso. Amo vocês.
Oi! Como vão? Beleza, pessoal. Bulla.
É bom ver vocês.
E aí?
Oi, pessoal!
Amo vocês. Muito obrigado!
Temos um show inteiro.
Muito obrigado a todos.
Obrigado por virem. O que é...
Por que isso está assim?
- Por que é... - Estamos resolvendo.
É um problema com o computador.
Um problema... Tá bom.
E aí? Querem esperar...
Eu devo esperar?
Não vamos esperar, pode seguir.
Vamos resolver, vai ficar tudo bem.
Vamos seguir.
Certo.
Certo, vamos seguir.
É que tem coisas que precisamos mostrar ali.
Certo. Tudo bem.
Não. Vai ficar assim?
Não.
Vamos arrasar.
Você adoçou isto aqui com sucralose. Que merda!
Era para ser stevia.
- Vamos desligar os monitores. - Desliguem.
Deixem desligados.
É. Beleza.
Senhoras e senhores. Obrigado.
Eu estava comendo uvas.
Estava tudo bem.
Um cara que estava comigo disse: "Eca!"
Eu disse: "O que foi?" Ele disse: "Você mudou."
Eu disse: "Cala a boca, sempre gostei de uvas."
E...
Ele disse: "Não gosto dessa versão sua."
E eu disse: "Eu comi uvas a vida toda,
acalme-se."
Ele disse: "Vou embora." Eu disse: "Então vai.
Já cansei de você."
Então ele foi embora.
Eu virei pro homem que estava dando as uvas na minha boca
e perguntei: "Você acha que eu mudei?"
Ele disse: "Não." E eu disse: "Ele que mudou, né?"
Ele disse: "É."
"Ele mudou, cara."
Uma mulher lá fora me disse: "Tatuei você na minha panturrilha."
Eu disse: "Ficou bonita." E ela disse: "Também gostei."
E o marido dela disse: "Adam, posso falar com você?
Vem cá um minuto?"
Eu disse: "E aí? Ele disse: "Acha que gosto dessa merda?
Faço amor com minha esposa, as pernas dela estão aqui.
Aí eu olho e vejo sua cara feia.
Acha que eu gosto?" Eu disse: "É.
Você não precisa olhar."
Ele disse: "Como vou terminar?
Eu me acostumei com a sua cara."
Recebi uma carta de um homem.
Abri e dizia: "Meu nome é Charlie Mungo.
Tenho 30 cm
e vou atirar em você."
Eu pensei: "Opa!"
Passaram-se algumas semanas, recebi outra carta.
Abri.
"Sou eu, Charlie Mungo.
Ainda tenho 30 cm.
Você já era, Sandman."
Eu disse: "Merda! Ele está falando sério."
Algumas semanas se passam,
um envelope com os mesmos rabiscos.
Pensei: "Lá vamos nós." E abri.
E dizia: "Vai se foder.
Você não merece viver, Sandman.
Aqui é Charlie Mungo.
Você vai pagar pelos seus pecados.
P.S.
Ainda tenho 30cm.
Eu pensei: "Porra!"
Meus amigos disseram: "Tem que denunciar.
Tem que avisar ao FBI."
Eu disse: "Quer saber?
Não vou contar a ninguém, porque aí o Charlie Mungo vai vencer.
Tenho que viver minha vida, sabe?"
Mas eu comprei meias à prova de balas.
Então...
O que aconteceu?
Sim, o que é isso?
- Quê? - Pensei que fosse stevia.
Quê?
- Desculpe, era sucralose. - Era sucralose!
- Você é bom! - Sou bom!
Eu sabia!
Eu te amo.
Que bom que foi honesto.
Isso é stevia.
Obrigado por confessar, amigo.
Espere.
- Tudo bem aí? - Cala a boca!
- Ele não fica quieto. - Quem?
Ele ameaçou colocá-lo no lugar dele.
- Não se preocupem. - Porque estamos rindo.
Bem, cada um ri do seu jeito.
Que tal não se olharem durante o show?
Mas podem rir. Todo mundo pode rir.
Depois do show, todo mundo pode brigar.
Não se preocupe.
Amo vocês. Divirtam-se.
Ela tem cabelos castanhos Presos com um gorro vermelho
Ela está com uma blusa branca bonita
E uma cesta de frutas frescas
Ela tem brilho no rosto E um fogo que arde
Sentada em um belo campo
Se masturbando Com a moça na caixa de passas
Certo.
Então era para...
Ela para ela aparecer na tela.
Droga.
Estamos resolvendo. Acho que é uma...
Os computadores são velhos, estamos resolvendo.
Ninguém quis gastar em um computador novo?
Fui a um restaurante recentemente.
Estava comendo um hambúrguer e me divertindo.
Um cara perguntou: "Posso tirar uma foto do seu hambúrguer?"
Eu disse: "Por quê?"
Ele disse: "Eu sou da Espanha." Eu disse: "Vocês têm hambúrgueres."
Ele disse: "Mas esse é suculento."
Eu disse: "Tá, tira a foto."
Vinte minutos depois, ele estava tirando foto de outro hambúrguer.
Eu disse: "O que houve?" Ele disse: "Este é maior."
E eu disse: "Então apaga a foto do meu."
Eu...
Levei minha família ao circo, estávamos nos divertindo.
Veio o carro dos palhaços.
Tinha 15 palhaços em um carrinho.
Minhas filhas disseram: "Como fazem isso?" Eu disse: "Não sei, são profissionais."
Estávamos indo pra casa, as meninas falando disso.
Foi incrível.
De repente, o carro aparece na estrada.
Eu disse: "Olhem, meninas, os 15 palhaços."
Elas gritaram: "O show foi legal!" Eles estavam fumando maconha.
"E aí? Foi da hora. Você é legal."
Eles passaram numa poça de óleo.
E eles giraram.
Eu pensei: "Puta merda!" E não paravam de girar.
Elas perguntaram: "O que houve?"
Bateram na mureta, eu disse: "Ah, não!"
Atravessaram a pista, pisei no freio.
Eles passaram, bateram num caminhão e explodiram.
Pensamos: "A gente viu isso mesmo?"
Foi horrível. As meninas choravam.
Pensei: "Jesus, a noite mudou."
Enfim, fomos ao funeral.
Chegamos lá...
Era um caixão para os 15.
Eu disse: "Eles ainda mandam bem.
Eles ainda levem jeito." Obrigado.
Vocês são meus melhores amigos. Obrigado.
Isso mesmo.
Ela nunca foi tão feliz em anos
Ela coloca um sorriso no rosto
- Merda! - Filho da puta!
isso acontece. Tudo bem, faz parte.
O que aconteceu e por que aconteceu?
É um...
Tem um buraco no chão.
- Tudo bem. - Um buraco no palco.
Está tudo dando certo.
O que fazemos agora?
- Vamos fazer o show assim? - É.
E aí, amigão?
Muito obrigado.
Pode ver se tem um monitor bom aí também?
É, vamos lá.
Beleza...
- Lauren. - Lauren.
Obrigado. Desculpe, pessoal. Vamos resolver tudo.
Gostei da sua camiseta, é engraçada.
- Poderíamos fazer. - O que é isso?
Uma bandeja?
Isso não vai dar certo.
Não tem como. Tá de brincadeira?
Bom trabalho.
Puta merda, vocês são bons.
Isso é um mau sinal, pessoal.
Tá, vamos.
Ela nunca foi tão feliz em anos
Ela coloca um sorriso no rosto
Ele tem um bom emprego Eu e meus pais adoramos o cara
Dá pra ver que ele vai ser fiel
A família toda está feliz
Minha irmã tem um novo namorado feio
Obrigado.
Precisávamos dessa, pessoal.
Legal.
Vamos ver o que temos aqui.
Vamos ver como vai ser essa. Um violão.
Só se me encorajarem... Querem o violão?
Lá vamos nós!
Todos os dias, eu resmungo
Resmungo baixinho
Se me pedir para fazer uma tarefa
Eu sempre vou fazer
Mas enquanto estiver fazendo
Estarei resmungando baixinho
Por que tenho que fazer essa merda?
Ninguém mais podia fazer? Estou de saco cheio dessa merda.
Só ficam lá sentados. Eu faço tudo nesta casa.
Eles que se fodam!
Coisas que eu não diria na sua cara
Mas quando você vira as costas
Resmungo como um babaca maluco
Enquanto corto a grama com raiva
Por que eu tenho que cortar? Que merda de casa...
Eles não fazem nada? Porra...
Eles sabem ligar o cortador.
Que merda! Tudo eu.
A grama vai crescer de novo. Por que eu estou aqui?
Não aguento esses filhos da puta.
Juntando folhas
Estou resmungando
Limpando a neve
Estou resmungando
Indo ao banco
Estou resmungando
Tirando o lixo
Resmungando
Quando tem brinquedos No fundo da piscina
Que minha filha deixou lá
Eu nado para buscar
E resmungo embaixo d'água
Não pode pegar a porra dos brinquedos?
Ou comprar brinquedos que boiem?
O que aconteceu com a porra da minha vida?
Todos os dias, eu resmungo
Resmungo baixinho
Um dia, minha esposa Ouve o que eu estou falando
E corta imediatamente
Minha garganta
Vocês são demais! Amo vocês!
Amo vocês! Preciso de vocês! Socorro!
Meus avós se aposentaram, e foi legal.
Aí minha avó entrou em pânico.
Ela disse: "Não temos renda, como vamos pagar as coisas?"
Então abriu uma barraca do beijo na nossa garagem.
Montou uma barraca com uma placa:
"Vinte dólares o beijo."
Os carros passavam direto.
Meu vô saiu,
deu 20 dólares a ela e deu um beijo.
Aí deu mais 20 e deu um beijo mais demorado.
Então deu mais 20
e deu um beijo daqueles com a boca aberta.
Foi atrás com a mão e abriu o sutiã dela.
Jogou o sutiã no chão, foi passando a mão.
Na cintura, aí colocou a mão lá dentro, na bunda dela.
Bateu na bunda, foi no meio e botou o dedinho.
A gente pensou: "Isso tá estranho."
Porque era meu outro avô.
Eles flertavam, mas não sabíamos.
Por essa não esperávamos.
Minha esposa é mais nova que eu.
- Alguém tem uma esposa mais jovem? - Você!
Você entende, né?
Minha esposa é oito anos mais nova que eu.
Era bom quando éramos jovens, mas agora que estamos mais velhos,
ela continua bonita, e eu estou ficando acabado.
E eu não quero fazer plástica.
Nunca farei isso.
Eu tentei fazer Botox
no meu pau.
Fiz Botox no pau.
Eu queria dar uma renovada para ela.
Ficar com um pau mais jovem.
Senti pena dela.
O meu pau estava começando a ficar meio velho.
Parecia que precisava de uma bengala.
Ele ficava inclinado, um pau com escoliose.
Ficava apoiado na bola direita.
A bola esquerda pensava: "Por que fiquei de fora?"
A bola direita dizia: "Vai acordar ele.
Deixe-o descansar, está cansado."
Enfim, fiz Botox no pau.
Sei que estão pensando: "Dá para fazer isso?"
Não façam isso.
Não precisam dessa merda.
Botei Botox no meu.
O problema é que tira as rugas.
Um pênis flácido precisa de rugas para mostrar que está flácido.
Deus te deu rugas por um motivo.
Quando a mulher vê, ela pensa: "Vai ficar melhor.
É só esperar."
Enfim, tirei as rugas.
Eu estava no vestiário da academia.
Estava pelado. Entraram uns caras.
Disseram: "Está de pau duro." Eu disse: "Não."
"Está de pau duro." "Não estou, não."
"Não tem rugas, está de pau duro."
Eu disse: "Não, eu fiz Botox,"
Eles disseram: "Você está de pau duraço."
"Esse pau parece de um menino de oito anos."
eu disse: "É porque não está duro.
É um pau flácido normal.
O pau duro fica pra baixo?"
Disseram: "O seu fica."
Eu disse: "Não se preocupa com meu pau, cara.
Vai se vestir."
Enfim, fui para casa.
Eu estava chateado por causa dos insultos.
Sou próximo do meu cão, ele chegou dizendo:
"O que houve?"
Eu disse: "Quê?" Ele disse: "Você está triste."
"Foi na academia." "O que houve?"
"Os caras debocharam de mim."
"O quê?"
Eu disse: "Fiz Botox no meu pau."
Ele disse: "Eu lembro."
E eu disse...
Eles disseram: "Disseram que eu estava de pau duro."
Ele disse: "E estava?" Eu disse: "Sim."
Mas...
"Não estava.
Não estava de pau duro, era um pau flácido normal."
Ele disse: "Faz o seguinte. Pinta de rosa."
Eu disse: "Por quê?" Ele disse: "Meu pau é rosa."
"Eu sei, eu já vi."
Ele disse: "Todo mundo gosta."
"Ninguém gosta do seu pau." "Como assim?
Sempre que meu pau rosa aparece, todo mundo fala:
'Olha o pau rosa do cachorro!'
'Olha como o pau dele é rosa!
Ninguém fala do tamanho.
Só falam: 'Esse pau é o mais rosa
em mais molhado que já vi.
Eu estou tão feliz!'
Eles se abraçam, riem e comemoram!
É isso que um pau deve fazer, cara!"
E eu disse: "Não sei." "Pode pelo menos pensar?"
Eu disse: "Tá, vou pensar."
Aí eu olho através do pelo,
o pau rosa dele começa a crescer.
Eu disse: "O que é isso?" "Estou feliz porque você vai pensar."
Voltando da Disneylândia
Pensando em toda a diversão
O que foi melhor? Space Mountain?
Ou se molhar No Grizzly River Run
Nossas filhas se divertiram muito
Um momento mágico para mim e minha esposa
Aí eu perco a saída E grito: "Puta que pariu!"
E é como se nunca tivéssemos ido À Disneylândia
É um erro.
E minhas filhas...
Não há nada melhor que estar com seus filhos.
Não amam seus filhos mais que tudo?
Lembro quando minha filha nasceu.
Lembro que meu pai disse:
"Você vai derrubar o bebê."
"Vai acontecer."
Eu disse: "Tá bom."
Ele disse: "Acontece. É a vida.
Você derruba o bebê,
mas você pega de volta e não faz escândalo.
Porque o bebê vai pensar: 'Que porra foi essa?
Não era pra acontecer?'
Aja naturalmente.
Pegue o bebê e pergunte: 'E aí? Tá de boa?'"
"Certo, acho que..."
"É a vida.
Você derruba o bebê. Fazer o quê? Você está ocupado.
Você está carregando as compras.
Você derruba o bebê, segura as compras.
Você olha pra baixo, segura o bebê com o pé, chuta para cima.
Pega o bebê e segue a vida.
Olha pro bebê e pergunta: 'Tudo certo? Tranquilo?'
O bebê vai dizer: 'Acho que sim.' É a vida."
Ele disse: "Derrubei seu irmão umas 30 ou 40 vezes."
"Tenho um irmão?"
Ele disse: "Tinha."
Meu pai...
Meu pai me batia de cinto.
Ele dizia: "Vou pegar o cinto!"
Não faço isso com minhas filhas porque só uso moletom.
"Vou pegar o cadarço!"
"O papai vai pegar você!"
Eu fui ao...
Fui ao baile de pai e filha recentemente.
Ela não apareceu.
Filha da puta!
Fiquei lá com o buquê.
Coração partido.
A propósito, se isso funcionasse, seria ótimo.
Será que pode funcionar?
Não? Não quero ser cuzão.
Se eu soubesse que demoraria tanto, eu teria esperado...
- Você está se saindo bem. - Você está meio agressivo.
Não está meio agressivo pra um cara que me fodeu?
Estamos resolvendo, não se preocupe.
Certo.
Dormi até tarde
Tomei um café da manhã reforçado
Passeei com o cachorro
Vi o noticiário
Fui ao banheiro
Comecei a lavar a roupa
Entrei na internet
Comprei sapatos novos
Saí do apartamento Para almoçar com meu senhorio
Voltei para casa
Passeio com o cachorro de novo
Liguei minha TV
Assisti ao Jerry Maguire
Já vi isso antes
Mas vou ver de novo
Um dia bem bom
Uma vida bem boa
Estou clinicamente deprimido
Tudo bem, desculpe.
Então... Desculpe.
Eu estava no aeroporto e um cara disse:
"Pode cuidar da minha mala enquanto vou ao banheiro?"
Eu disse: "Quê?"
"Cuida da minha mala enquanto vou ao banheiro?"
Eu disse: "Tá bom."
Ele vai embora.
Agora eu era responsável pela mala dele.
Eu pensei: "Que porra é essa?
Eu não quero...
Quanto tempo ele vai demorar para me deixar com a mala?"
A mala começou a se mexer um pouco.
Eu pensei: "Que porra é essa?"
Começou a fazer barulho. Eu ouvi um: "Socorro!"
Eu disse: "Que porra de mala é essa?"
Abri a mala e tinha uma lâmpada.
Como assim?
"Me solta." "Soltar? Como assim?"
Eu peguei a lâmpada, ouvi: "Vai, esfrega."
"Esfregar?" Eu esfreguei e...
Saiu um gênio e disse: "Obrigado."
Eu disse: "Valeu, cuzão!"
E o gênio disse: "Aquele cara é um babaca."
"Quem?" "O cara que foi ao banheiro."
"Não conheço ele." "É um psicopata."
"Entendi."
Ele disse: "Eu sou seu agora."
"Não, você é daquele cara,"
"Ele é um babaca, ele que se foda.
Agora somos eu e você.
Três pedidos, pode fazer. Mas anda logo, porque ele é maluco."
Entrei em pânico, tipo: "Que porra é essa?"
"Faça um pedido."
"Você...
pode fazer com que hambúrgueres sejam saudáveis?"
Ele disse: "Sim."
Eu disse: "Beleza."
Ele disse: "Corre, mais dois!"
"Quero que a vagem tenha gosto de hambúrguer."
Ele disse: "Você é obcecado por hambúrgueres?"
Eu disse: "Estou nervoso, você disse que ele é psicopata.
Estou em pânico."
Ele disse: "Corre, me coloca de volta, ele está vindo!"
Eu disse: "Quem?" Ele disse: "O psicopata!"
Coloquei de volta...
Abri a garrafa, botei no saco plástico e tal.
Ele voltou e disse: "Valeu, cara."
Eu disse: "Sem problema."
"Eu acabei de dar uma cagada maneira."
Eu disse: "Legal."
Ele disse: "É, eu mandei ver mesmo!"
Eu disse: "Legal, cara"
Ele disse: "Nem precisei limpar, cara."
Eu disse: "Tá bom."
"Perfeito. Não tem nada melhor que isso."
"Como você sabe que não precisa limpar?"
Ele disse: "Eu só sei."
Eu disse: "Você tem que testar antes de falar.
De onde eu venho,
você tem que limpar e depois você diz:
'Nem precisava ter limpado.'"
Ele disse: "Não, é uma coisa que você sente."
Eu disse: "Você não pode garantir."
Ele disse: "Posso sim."
Eu disse: "Eu testaria."
Ele disse: "Beleza, vou testar e provar que não precisava.
Você sente."
Eu disse: "Tá bom."
Ele volta, e eu abro a mala
pego a lâmpada e esfrego.
O gênio sai.
Ele disse: "Foi hilário, você mexeu com a cabeça dele."
Eu disse: "É verdade, você tem que testar."
Ele disse: "Que bom que ele foi."
Ele disse: "Faça o terceiro pedido." Eu disse: "Terceiro."
"Você quer um pau grande?"
"Não sei."
Ele disse: "Fica com o pau grande."
Eu disse: "Não sei.
Não deveria pedir paz mundial?"
Ele disse: "Escolhe o pau grande.
Você vai adorar. Ninguém fica decepcionado com um pau grande."
Eu disse: "Eu me sentiria um babaca.
Prefiro a paz mundial."
Ele disse: "Então são dois pedidos de hambúrguer
e a porra da paz mundial."
"É."
Eu perguntei: "Então vai realizar?"
Ele disse: "Você tem que receber os poderes dele."
"Pensei que você estivesse comigo."
"Eu estava com ele, você tem que receber."
Eu disse: "Como faço isso?"
Ele disse: "Se bater uma pra ele, eu sou todo seu."
"Tenho que bater uma pra ele?"
"Você bate uma pra ele e seus desejos se realizam."
"Não quero bater uma para ele."
"Não quer a paz mundial?"
E eu disse...
"Quero, mas não quero bater uma para ele.
Eu não bato uma pra ninguém
e nem conheço esse cara."
Ele disse: "É rápido, bate uma pra ele.
Resolve isso e você vai ter seus pedidos de hambúrguer
e a paz mundial. Vale a pena, mano."
Eu disse: "Tá bom."
Então eu entrei no banheiro,
entrei no...
Ele estava sem calça.
Estava sem cueca e sem meias. Ainda de camisa.
Eu disse: "Que porra é essa?" Ele disse: "Você tinha razão."
Isso foi...
Estava em todo lugar.
Estava até nas minhas coxas, joelhos.
Eu disse: 'Que porra é essa?
Pensei que não precisasse limpar!'"
Não sei.
"Na parte de trás das pernas. Porra!
Na cueca toda.
Porra, cara!"
Eu peguei o pinto dele bem rápido, ele gozou.
E disse: "Que porra é essa?"
Ele estava no chão cheio de porra e merda
e disse: "Nossa, cara!"
Ele disse: "Este é o melhor aeroporto do mundo.
Eu adorei!"
Eu saí, vi o gênio.
Falei: "Missão cumprida, mano."
Ele disse: "Bateu uma pra ele?" "Sim."
"Ele terminou?" Eu disse que sim.
Aí ele olhou pra mim.
"Então vou ter a paz mundial e os lances do hambúrguer?"
Ele disse: "Você vai ficar bravo comigo."
"Por que eu ficaria bravo?
"Bem, o terceiro pedido daquele cara
era receber uma punheta do Ben Stiller."
E eu disse: "O quê?
Não sou Ben Stiller."
Ele disse: "Foi mal."
Muito obrigado.
Vocês são gentis. Obrigado.
Querem dançar? Vamos nessa.
Que se foda! Está na hora de curtir. Tudo bem?
Preciso me vestir.
Podemos acelerar.
Beleza.
É.
Estão prontos?
Um velho com um filho
Começou tarde Agora está pagando o aluguel
Um velho com um filho
No treino de futebol Olhando pro lado errado
Um velho com um filho
Também tem um filho de meia-idade Que ele nunca vê
Um velho com um filho
Acabou de dormir no Chuck-E-Cheese
Vovó de calça de ioga
Não está se exercitando Só parece uma maluca
Vovó de calça de ioga
Por trás, ela parece Uma casquinha de sorvete
Vovó de calça de ioga
Não é uma pata de camelo É um pé de morsa
Vovó de calça de ioga
Quando ela tira O umbigo dela tosse
Buldogue fantasiado pro Halloween
Ele é uma abelha E ele não parece feliz
Buldogue fantasiado pro Halloween
É só um cachorro Mas ele entende de dignidade
Buldogue fantasiado pro Halloween O avô dele era um lobo
Agora ele usa antenas.
Buldogue fantasiado pro Halloween
Quando chegar em casa Você vai ser mordido
É!
Cara com uma mochila no cinema
Não posso me concentrar No Homem-Aranha
Cara com uma mochila no cinema Toda vez que ele se move, eu me cago.
Cara com uma mochila no cinema
Sentado entre mim e a saída
Cara com uma mochila no cinema
Ele pega uma coisa Ainda bem que é um doce
Nossa!
Legal!
Vamos mais devagar.
Vamos devagar.
Policial gordo no cavalo
Os dois ofegantes Será que vão aguentar?
Policial gordo no cavalo
Rezando para não acontecer nada Nesse desfile
Policial gordo no cavalo
O que ele fez Para ficar sem viatura?
Policial gordo no cavalo
Um monte de esterco Mas é do policial
Vocês são divertidos.
Obrigado.
Sucralose.
Era sucralose, essa merda...
E a palavra "amígdala"?
Já pensaram em como essa palavra surgiu?
O jeito que se escreve. A-M-Í...
G...
Que porra é essa?
O quê?
O que está acontecendo?
De quem é esse cachorro?
Quer assistir ao show ou...
Oi!
Olá, cachorro!
Como vai?
Cachorro bonzinho.
Legal.
Qual é o nome do cachorro?
Gary?
Olá, Gary!
Espere, Gary!
Vamos ver se bota o rosinha pra fora.
Vamos lá!
São só cócegas, Gary.
São só cócegas.
Até mais, Gary. Bom garoto, Gary!
Merda.
Enfim, perdemos o controle.
Estou indo.
Porra...
Eu estava falando da palavra "amígdala".
A palavra "amígdala".
Como surgiu essa palavra?
Por que esse "G"?
Eu sei, vou contar.
Enfim,
Merriam-Webster estava criando o dicionário.
Ele é inteligente.
Ele sabe as palavras grandes e definições.
Ele está digitando com o cachimbo e tal.
A mãe dele entra no quarto.
"Deixa o seu irmão fazer uma."
E o Merriam diz: "Não, é meu livro, mãe."
"Por favor, você já tem tudo.
Ele está triste no quarto dele.
Deixa ele sentir que participou."
O irmão entra: "Mãe, posso fazer uma?"
Merriam-Webster diz: "Tá bom."
Ele diz: "Amígdala. A-M-Í...
G...
7...
Ponto e vírgula."
Merriam-Webster disse: "Quer saber? Pode ficar com o G."
O irmão diz: "Posso ficar?
Eu preciso de caridade?
Vou acabar com você, cara.
Vou entrar pro exército, aí vou voltar e acabar com você.
Vou virar coronel, filho da puta.
Coronel. C-O-R-O-N-E-L.
Escreve assim, senão acabo com você.
Coloca no seu livro."
"Tá bom, já chega." "Quem decide se já chega sou eu.
C-H...
E...
G...
A.
Escreve com CH, seu cuzão.
Está ficando exasperado?
Exasperado.
E-X-A-S-P-E...
R-A...
D-O. Babaca.
Coloque no livro.
Enfia um bacalhau no cu.
B-A-C-A-L-H-A-U.
Escreve assim ou vou te batendo daqui até Connecticut.
Connecticut. C-O-N-N-E-C...
Assim mesmo.
...ticut.
Vou te dar uma bordoada, filho da puta.
Bordoada. B-O-R-D...
O quê? Por que está me olhando assim?
...oada.
Diacho! Vou te bater mesmo!
Diacho. D-I-A-C-H-O."
Merriam-Webster diz,
"Para mim já deu, você é um psicopata."
"Sei que sou psicopata.
Psicopata. P...
Merda!
Não consigo fazer isso.
Se divorciar
Parece divertido olhando de fora
Agora pode fazer O que quiser
E ninguém vai impedi-lo
Talvez você viaje o mundo
Talvez você vá ao cinema
Talvez aprenda um novo idioma
Ou conheça moças bonitas
Ou talvez você Vá morar com a sua irmã
E estrague o casamento dela também
Certo.
Obrigado. Legal.
**
No final de uma grande música, vocês ainda assobiam.
Adoro isso.
Vocês adorariam se as pessoas...
Não quero que comece outra briga.
O cara atrás de você.
Cale a boca.
Tá bom.
Vamos fazer uma música.
Esta música parece...
É uma música. Vamos ver.
Essa música poderia se aplicar a alguém?
Vamos ver.
Seria divertido se fosse sobre...
Quem parece...
Estou tentando achar alguém que se encaixaria.
Vamos com ele ali.
Ponha a luz naquele cara ali.
Aquele senhor.
Você quer participar?
Eu amo você, irmão.
Lá vamos nós.
Esta música é sobre aquele cavalheiro.
Cara com um drone
Deixando todo mundo que está na praia
Desconfortável
Cara com um drone
Controle remoto Cobrindo o pau duro embaixo da sunga
Ele disse que tem um grupo de baleias
No mar hoje
Talvez seja a coisa mais rara Que ele já viu
Mas se isso for verdade Por que o drone dele está sobrevoando
A minha esposa?
Ele parece um rapaz estranho
Acho que é hora de bater nele
Com meu guarda-sol
Aplausos para aquele cara! Amo ele!
Obrigado por participar. Você é uma estrela!
Obrigado. Eu amo você.
Espero que gostem desta.
Nunca tocamos esta. Estou animado.
Legal.
Mamãe Por que a porta está trancada?
Papai Por que não responde?
Eu ouço a mamãe gritando Enquanto o papai diz
Isso!
Então fui pegar a chave
Estou rastejando com cuidado
E para minha surpresa
Bem na frente dos meus olhos
Eu vejo o papai batendo na mamãe
Com o pênis dele
Mamãe, por que os lençóis estão molhados?
Papai, o que houve com a cabeleira?
Ouvi o papai dizer para a mamãe
Querida, ainda não terminei
Mamãe disse que darão outro jeito
Porque o garotinho pode ficar
Então eu me aconchego bem
Bem entre as coxas da mamãe
Aí meu pai arranca meu olho
Com o pênis dele
Esta é triste.
Que legal.
Hoje em dia Ela não precisa da minha ajuda
Para deitar na cama
Ela não precisa que eu a coloque na cama
Ou beije a cabeça dela
E ela não precisa que eu vá buscá-la
Na porta da melhor amiga dela
Ela tirou a carteira de motorista ontem
Ela não precisa mais de mim
Ah, não
Não precisa treinar futebol comigo
Diz que não gosta de esportes
Não precisa que eu ensine álgebra
Ou que ajude nos relatórios
Não precisa que eu a leve para nadar
Parece que ela quer que eu suma
Mas ela ainda precisa de mim
Para comprar cerveja para as amigas
Cerveja pras amigas
Quando precisa de um engradado Ela corre para mim
Cerveja pras amigas
Barris e latões Ainda estou na festa
Cerveja pras amigas
Nenhuma loja venderia para eles
Porque parecem ter dez anos
Quando minha menininha For pega dirigindo embriagada
Ela vai voltar a pegar carona com o papai
Me divorciando
Porque comprei cerveja para minha filha
Certo, então...
É.
Engraçado, cara.
Já foi a uma festa dos amigos dos seus filhos?
Você sai da festa e pega um balão de hélio
e diz: "Obrigado!"
Você está indo embora com o balão
e pensa: "Por que eu saí com esse balão?"
Agora tenho que levar porque não posso soltar na rua.
Antigamente, a gente simplesmente soltava.
Era divertido pra família toda.
Ficava olhando com a família, dizendo: "Ali!"
Meu pai dizia: "Bem ali."
Minha irmã dizia: "Não estou vendo." Meu pai dizia: "Ali!"
Agora não pode, é ruim pro meio ambiente.
Pensei: "Agora tenho que levar essa porra pra casa.
Vai ficar me atrapalhando pra dirigir. Merda de balão!"
Aí pensei: "Foda-se, vou soltar."
Estava quase soltando quando a festa acabou.
Todo mundo saindo e eu tipo...
E eles: "Que isso?"
E eu: "Não sei."
Eu...
Ia fazer um laço.
E eles...
"Vai matar golfinhos." "Eu não faria isso."
E eles...
Aí eu fui pro meu carro.
Fingi que me confundi com a maçaneta.
Deixei a fita escorregar da minha mão enquanto olhava pra porta.
E eles dizem: "O quê?" E eu: "O quê? Não!
O que posso fazer agora? Está voando.
Não dá pra recuperar, vamos ficar olhando.
E eles...
E eu...
Aí fui pra casa, estava no quarto às sete da noite
e ouvi um som na janela.
Fui até a janela,
abri, e o balão estava ali.
Olhei, e o balão disse: "Obrigado." Eu disse: "Sem problema."
O balão disse: "Viu como voei alto?"
Eu disse: "É, foi bem alto."
Ele disse: "Estava sem cinto de segurança."
"Você é corajoso, sabia?"
"Não ligo, eu fui mesmo!"
"Você mandou bem mesmo."
E o balão disse: "Era minha fantasia."
E eu disse: "Sua fantasia se realizou."
Ele disse: "Tenho duas fantasias na vida."
Eu disse: "Uma se realizou."
Ele disse: "Tenho duas."
Eu disse: "Bom, uma se realizou."
E ele disse: "Eu tenho duas."
Eu disse: "Tá bom.
Qual é a outra?"
E o balão disse: "Eu queria saber
como seria se alguém me comesse."
Eu disse: "Não posso te ajudar com isso.
Sou humano. Entendeu?
Posso pegar outro balão na próxima festa.
Vocês podem se pegar."
Eu disse: "Tenho uma bomba de pneu de bicicleta se quiser."
Ele disse: "Não conheço ela."
Eu disse: "Também não me conhece."
Ele disse: "A gente estava se divertindo."
Eu disse: "Sou casado, entende?
Tenho filhas, tenho muito a perder."
"Não vou contar a ninguém."
Eu disse: "Eu sei."
E o balão disse: "Você é uma gracinha."
Eu disse: "Não posso fazer isso.
Não faz sentido.
Mas se eu fosse fazer, como seria?"
O balão disse: "É fácil. Você pode me esfregar na sua cabeça."
Eu disse: "Posso fazer isso. Minha esposa não ficaria brava."
Então peguei o balão e fiz assim.
E o balão disse: "Mais devagar.
Mais devagar."
O balão disse: "Eletricidade estática. Isso é ciência."
Eu disse: "Tá bom." "Me ponha na cama, vou grudar."
Coloquei na cama.
Ele disse: "Tente me mover." E eu fiz assim.
E ele voltava pro mesmo lugar. E o balão ria: "Não é engraçado?"
"Legal." "Tente me mover de verdade." Eu fiz...
O balão disse: "Agora sim."
Eu disse: "Tá bom."
Aí o balão disse:
"Sabe esse nó aqui embaixo?"
Eu disse: "Sim." Ele disse: "É minha balãogina."
Eu disse: "Entendi."
O balão disse: "Abra." Eu peguei.
Pensei: "Posso abrir. Minha esposa não vai ficar brava por isso."
Comecei a desamarrar, e o balão disse:
"Corte as unhas."
Eu disse: "Que porra é essa?"
Minhas unhas estão normais. E eu abri.
E o balão disse: "Abra só um pouco.
Não vai exagerar."
Abri e ouvi...
Assim. E o balão disse: "Meu Deus!
Perdão."
Eu disse: "Tudo bem."
E o balão disse: "Que vergonha!
Foi um pum balãoginal."
Eu disse: "Isso é normal."
"Você vai contar aos seus amigos." "Não vou contar a ninguém.
Talvez conte em um teatro um dia."
O balão disse: "Brinque com meu mamilo."
Eu disse: "Mamilo?" "Em cima."
Eu disse: "É, parece um mamilo mesmo."
O balão disse: "Não parece, é!
Brinca com ele!"
Começou a gritar. Estava estranho.
Eu estava desconfortável, me sentindo mal.
Então eu parei, interrompi aquilo.
Eu tinha que parar.
Enfim, minha esposa,
uns 45 minutos depois, começou a bater na porta.
"Onde você estava?" Ela gritava.
"O jantar está pronto, as crianças chegaram.
O que houve? Por que seu cabelo está para cima?"
E eu...
Eu disse:
"Querida, eu estava brincando com um amigo.
Ninguém lambeu a balãogina de ninguém."
Eita!
Puta merda, isso assustou vocês?
Ficaram com medo?
Eu também. Fiquei nervoso.
Quero ouvir vocês.
Umas merdas assustadoras vão acontecer
Minha mãe veio visitar
Mas eu perguntei quanto tempo ela ficaria
Ela disse que não comprou o voo de volta
Não!
Mais merdas assustadoras vão acontecer
Estou dirigindo pela estrada Às três da tarde
Mas não vejo merda nenhuma Porque o sol está nos meus olhos
Mas eu faço o que todo mundo faz
Continuo dirigindo e rezo Para não bater em nada
Aí eu ouço um baque
Eu vi uma peruca loira Voando sobre o carro
Junto com seis pedaços de sushi
E então eu percebi Acabei de matar David Spade.
Não!
David! Eu não vi você aí!
Mais...
Mais merdas assustadoras vão acontecer
Sua vez.
Muito bem.
Estou vendo pornô
No meu iPhone
E está sem som
Aí percebi que estava conectado No Bluetooth
No carro da minha esposa
E ela está levando as crianças Pro treino de futebol
Não!
Crianças! O papai só estava tentando se aliviar.
Ele não estava fazendo nada de errado.
Mais merdas assustadoras vão acontecer
É noite de Halloween E não acho minhas balinhas de maconha
Aí percebo que minha mãe Está as entregando para as crianças
Não!
Vão com calma, crianças. Vocês vão ficar bem.
Só dura seis horas.
Mais merda assustadora
E eu também não acredito
Um pouco mais alto
Não tão alto, isso me assustou
Tentei mandar uma foto do meu pau Pra minha mulher
Mas sem querer mandei para o Al Pacino
E ele me mandou duas de volta
Não, Al!
Bom para você. Mandou bem.
A última merda assustadora
Sem estacionamento
Achei o vibrador da minha esposa
Na cama do quarto de hóspedes
Onde minha mãe está dormindo
E ainda estava quente
Não, mamãe!
A mamãe também vai se divertir!
Vocês são bons, cara.
Obrigado.
Merda...
A gente precisa desse negócio.
Boas notícias. Acho que consertamos.
Descobrimos o problema, precisamos de uns minutos.
Por que não faz o Elvis? Vai ser o tempo de resolvermos.
Promete?
Eu prometo.
Você não pediu desculpa nenhuma vez.
É uma dificuldade técnica.
Tá bom, cuzão, já disse isso dez vezes!
Se quiser esperar, são só cinco minutos.
Vou fazer o...
- Faça o Elvis. - Tá bom, cara.
Que merda...
Vamos fazer o Elvis, gente.
É agora ou nunca
Venha me abraçar
Beije-me, meu amor
Seja minha esta noite
Amanhã
Será tarde demais
É agora ou nunca
Meu amor não vai esperar
Quando eu vi você pela primeira vez
Com seu sorriso tão doce
Meu coração foi capturado
Minha alma se rendeu
Passei a vida toda
Esperando a hora certa
Agora que você está perto
A hora chegou, finalmente
É agora ou nunca
Venha me abraçar
Beije-me, meu amor
Seja minha esta noite
Amanhã
Será tarde demais
É agora ou nunca
Meu amor não vai esperar
Como um salgueiro
Choraríamos um oceano
Se perdêssemos o verdadeiro amor
E a doce devoção
Seus lábios me excitam
Deixe seus braços me convidarem
Quem sabe quando
Vamos nos encontrar outra vez
Por aqui
É agora ou nunca
Venha me abraçar
Beije-me, meu amor
Seja minha esta noite
Amanhã
Será tarde demais
É agora ou nunca
Meu amor não vai esperar
É agora ou nunca
Meu amor não vai esperar
É agora ou nunca
Meu amor não vai esperar
Muito bom, irmão!
Bom pra caralho!
Vai! Chuta essa merda!
Vai! Manda ver! Bum!
Obrigado.
Beleza.
A bunda do Robbie Schneider!
Obrigado. Muito obrigado.
- Nossa. - Por que você não...
Vou cantar mais uma, por que não se senta ali?
- Certo, eu vou. - Vá se sentar.
Onde? Com licença.
Vou só...
Você vai se machucar. Cuidado.
Não! Robbie.
O que está fazendo?
Senta aí, pode ser?
Senta.
Ei, é como Willie Tyler e Lester.
Tudo bem.
Temos mais uma. Disse que está funcionando?
Sim.
Jura por Deus?
Desculpa.
Beleza, cara.
Vocês foram ótimos. Amo vocês, foi legal.
Esta guitarra, aliás, é bem especial.
Meu pai me deu quando eu tinha 12 anos.
É.
Beleza.
Vamos lá.
Vamos fazer esta.
Vamos nessa.
Você está pra baixo, garoto
Ninguém perto, garoto
Mãos na cabeça E dor, muita dor
Como pode voltar a ser você mesmo?
Para onde vai agora?
Para voltar à sua alma agora
Você olha para o teto
E se desliga
Ou entra na garrafa
E nunca mais sai
Você está sempre buscando
A grande lição
Como isso aconteceu?
Você olha para cima e reza
Pelo sorriso, garota
Já faz tempo, garota
Você precisa de uma dose E tem que ser logo
Como pode deixar tudo isso no passado?
Quem será o herói?
Para ajudá-la a suportar a noite
Quem vai abraçá-la
E deixar tudo bem
Sabe, é comédia
Lá vem a comédia
Você está sorrindo e gargalhando
Como se fosse uma criança
Achou que não fosse te pegar
Mas aconteceu
Você está rindo tanto
Conforme sente a dor passar
Só porque Ace Ventura
Falou com a bunda dele
A comédia
Existe tanto estresse
Que bagunça
Se seu primeiro namorado termina com você
Com uma mensagem de texto
Ou um bilhete na cômoda
Ela não vai voltar para casa
Quando você está chateado
Porque sofreu bullying
Ou segura a mão de alguém Que recebe notícias ruins do médico
Pode comer potes de sorvete
Ou pode chorar na cama
Ou fugir Ou gritar o dia todo
Ou tente isto
Tente a comédia
Todos precisamos de comédia
Você estava à beira do precipício
E você dá uma chance
Agora está saindo bebida pelo seu nariz E mijando nas calças
A dor do coração partido Foi esquecida
Porque as madrinhas de casamento
Cagaram na rua
É, a comédia
Nada supera a comédia
Sim, atores podem ser dramáticos
Cantores podem arrasar com uma música
Mas comediantes dizem: "Foda-se a tristeza"
Vamos rir disso E seguir em frente
Então obrigado, Abbott e Costello
Não há outro Letterman
Obrigado, livro de bolso da Ruth Buzzi
E um grito de Kinison
Obrigado, Lucy Para assar seu pão
E Spinal Tap por it até o 11
Obrigado, Três Patetas, e Jerry Lewis.
Vocês me fazem feliz Desde que eu tinha sete anos
Obrigado, Irmãos Marx e Gleason no ônibus
Obrigado, Benny Hill Por bater no velho por nós
Obrigado, Carol Burnett, George Carlin, e a SCTV também
Eddie Murphy Meu bairro inteiro
Queria ser você
Obrigado, Sanford and Son
Joan Rivers e 2000 Year Old Man
Lily Tomlin, David Brenner
Flip Wilson e Roseanne
Obrigado Billy, Robin e Whoopi Por mostrarem que a comédia se importa
Obrigado, Peter Sellers Por cair da escada
Rickles e Goldie, Steven Wright E Madeline Kahn
Aykroyd e Belushi
The Jerky Boys Cheech e Chong
Apertem os Cintos, O Piloto Sumiu, O Panaca e Easy Money
Clube dos Cafajestes e Clube dos Pilantras
Os reis da festa
Pee-wee, Borat, Powers
Meninas Malvadas e Irmãos Farrelly
Superbad, Um Duende em Nova York, Se Beber, Não Case e a porra do Jackass
Obrigado, Chris Rock
Seinfeld e Colin Quinn
Herlihy, Jack, Coraci e Apatow
Barrymore e Aniston
Amo vocês, Buscemi e Stiller
Amo vocês, Triumph e Conie
Spade, KJ, Meadows e Schneider
Sempre serão meus manos
Obrigado, Downey
Obrigado, Lorne
Obrigado, Farley
Obrigado, Lorne
Sabe Piadas podem ser engraçadas para sempre
Uma boa piada Pode ser engraçada para sempre.
Os filmes envelhecem Mas os jovens ainda entendem
Todas as boas risadas Eles nunca esquecerão
Por isso eu digo
Obrigado
Boa noite
Boa noite, pessoal! Amo vocês!
Palmas para Bulla!
Beleza.
Amo vocês. Foi divertido.
Obrigado.
Olha ela aí.
Eu amo você.
Tudo bem?
- Gostou? - Chinesa ou lanchonete?
Lanchonete. Quero uma tigela.
Opa!
Adoro esse cara.
Obrigada.
Muito obrigado.
Obrigado. Eu amo você.
Você está bem?
Certo. Eu estava com medo.
- Foi fantástico. - Foi?
Jura?
Até logo, cara.
- Rapazes. - É!
- É. - Mandou bem, irmão.
Foi bem.
Muito obrigado. Foi bom.
Temos mais. Eu amo você. Certo!
Você está bem? Pode ir. Obrigado.
Obrigado. Eles consertaram o para-brisas.
Legal. Obrigado.
Tchau, gente.
Vamos entrar. Isso aí!
Beleza, amor.
Vamos lá.
- Beleza. - Tchau, Digby.
Obrigada, Digby.
Legendas: Soraya Mareto Bastos