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Sind wir bald da?
Okay, Leute, jetzt machen wir gleich einen kurzen Stopp!
Ja?
Wow!
Na schön, Leute! Es wird endlich Wirklichkeit!
Das Kolarängen-Einkaufszentrum!
Gar nicht übel für ein paar Kommunalangestellte,
die sonst nur Kaffee kochen und Formulare ausfüllen, was?
Aber Spaß beiseite.
Denn morgen ist ein historischer Tag für die Gemeinde.
Wenn morgen vor der Presse der erste Spatenstich stattfindet,
sollten wir alle stolz sein auf die fantastischen Möglichkeiten,
die das Einkaufszentrum Kolarängen bieten wird.
Also schnallt euch an und macht euch bereit, denn es geht los!
Jawohl!
Ähm, da wir nun alle so schön hier versammelt sind,
möchte ich eure Aufmerksamkeit auf die Person lenken,
die dieses Projekt trotz aller Hindernisse in die Tat umgesetzt hat.
Damit meine ich natürlich dich, Jonas.
-Ah. -Unser Held! Ja!
Er ist der Größte!
Du hast so dafür gekämpft!
Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja.
Nun, als Projektleiter…
-Wie das klingt! -Mm-hm.
Projekt. Leiter.
Man leitet ein Projekt.
-Mm. -Das tat ich.
Ohne euch hätte ich das nicht geschafft.
Und erst recht nicht ohne dich, Ingela. Dein Vertrauen in mich war so wertvoll!
Danke, Jonas.
Und jetzt beginnt der entspannte Teil.
Für uns als Team. Wir lernen uns nicht nur besser kennen,
wir gönnen uns auch ein wenig Luxus.
Wir verbinden Arbeit mit Vergnügen, mit der Betonung auf Vergnügen.
Oh!
Falls jemand fragt, wir sind hier für eine "Kompetenzentwicklung".
So müssen wir es nennen, um es von der Steuer abzusetzen.
-Ganz genau. -Wirklich wichtig. Danke.
Kaj?
Oh! Ähm. Ich mach mal ein Foto!
Was für eine Reise.
Gut.
Das ist ja schon die ganze Truppe!
Herzlich willkommen im Kolarsjön Feriendorf!
Hallo! Hallo, ich bin Jenny. Und das ist Roger.
Falls Sie etwas brauchen, fragen Sie ihn oder mich.
Oder uns beide. Falls die Toilette verstopft ist, fragen Sie ihn!
Herzlich willkommen.
Das ist Cleo.
Nach dem Essen leitet sie Ihre Team-Building-Übung.
Sie brauchen strapazierfähige Kleidung, denn wir legen richtig los!
Und das ist Karl, unser Koch.
Nun, ich hoffe, Sie haben Medizin dabei.
Das war natürlich nur ein Scherz!
-Wir beziehen alle unsere Lebensmittel… -Was zum Henker ist das?
-…von lokalen Erzeugern. -Wer war das?
Wer bringt Raketen mit und legt sie auf meinen Koffer?
Ja, äh, die gehören mir.
-Was willst du damit? -Ist eine Überraschung.
Oh, ach so.
-Schön. Heute Abend servieren wir… -Du hast sie ruiniert.
Karl, das können wir nachher ankündigen. Gut gemacht.
Ich schlage vor, wir gehen ins Hotel, und verteilen die Hüttenschlüssel.
Folgen Sie mir.
-Kommen Sie. -Hier haben wir…
Entschuldigung.
-Kommt. -Oh Scheiße!
-Verzeihung. Ich… -Mm?
Ich habe nach einer kleinen Auszeit gerade erst wieder angefangen zu arbeiten.
Mm-hmm. Wie schön.
Ja, ich soll unnötigen Stress vermeiden, und da dachte ich,
diese strapazierfähige Kleidung… Ich meine…
Es wird keinen unnötigen Stress geben. Es wird nett, entspannt und total lustig!
Keine Sorge.
Dann schauen wir mal.
Eva und Lina teilen sich die Hütte eins.
Sind wir nicht etwas zu alt für eine Pyjama-Party?
Und dann haben wir Jonas und…
Ka-ka-ka-Kajan!
-Ja, Sie sind in der Zwei. -Número dos.
-Amir und Torbjörn. -Glückwunsch, Amir!
-Die Drei. -Danke.
Nadja und Anette haben die Vier…
Entschuldigung, wer bestimmt, wer mit wem wohnt?
Ihre Sternzeichen.
-Nadja] Wie bitte? -Sie sind Krebs. Das passt zu Skorpion.
-Ich bin Skorpion. -Ich Krebs.
Ist ja spannend! Passende Sternzeichen!
Ingela, Sie wohnen ganz allein für sich in der Luxus-Hütte!
Perfekt. Wir sind eine ungerade Anzahl. Einer muss sich schließlich opfern.
Schau, Anette. Das ist Kulturgeschichte.
Die hatten damals keine Angst zu schuften.
Nein. Echt dreckig.
Sie sind ja richtige Stars!
Schön, nach all dem Trubel jemanden auf unserer Seite zu haben!
Trubel? Wohl eher ein Tumult, mit den ganzen Beschwerden und Berichten.
Ja, aber ich glaube, die Leute verstehen nicht, worum es geht.
Das Einkaufszentrum bringt der Gemeinde und uns einen Aufschwung.
Das haben wir alles schon gelesen.
-Ja. -Deshalb sind wir ja hier!
Weil uns kein anderer haben will.
Roger!
Das darf nicht wahr sein!
-Hey, wo willst du hin? -Gas auffüllen. Das war Rogers Job.
Wo ist er denn?
Er macht die Hütten fertig. In zwei Stunden ist Mittagessen.
…Petition hat sich die Mehrheit der Bürger
gegen das Einkaufszentrum ausgesprochen.
Ein Abbruch des umstrittenen Bauvorhabens ist laut Backmann-Kroon
jedoch nicht geplant.
Der erste Spatenstich ist morgen,
wobei Vertreter…
Was zum Teufel?
Boah.
Verdammt.
-Entschuldigung. -Was?
Vindaloo, das geht…
-Ach, nein, das ist nicht von dir. -Das Klopapier ist alle!
Danke. Das ist die Hütte. Die riecht gammelig, wie alter Karton.
Das ist echt deprimierend.
Aber bei unserer nächsten Konferenz wird es ein wenig netter, was?
Bier?
Fuck. Ich hörte, Backmann-Kroon hat für die letzte Konferenz
alle nach Dubai geflogen.
Psh, psh. Red nicht so viel darüber, bevor es nicht offiziell ist!
-Okay? -Ah, okay.
Aber das klappt doch, oder?
Natürlich klappt das!
Habt ihr das gesehen? Die heutige Agenda.
-Umweltziele… -Spielst du heute Gitarre, Torbjörn?
Ja, ist aber ausverkauft.
-Guns N' Roses? -"Stairway to Heaven."
Umweltziele haben wir doch gar nicht mehr, oder?
Das Hotel muss doch WLAN anbieten können.
-Momentan leider nicht. -Nein?
Natürlich haben wir hier WLAN. Es ist nur etwas instabil, aber…
Ingela, wir klären das.
-Roger, stopp! -Was?
-Repariere das Internet! -Jetzt?
-Ja! -Ist das dein Ernst?
Doch, ist es. Schnell! Ja!
Was ist das? Petition?
Mehr Familien berichten von zunehmender Bedrohung
in einer Gesellschaft, die sie beschützen sollte.
In einer Welt, die von Gewalt und Bandenkriminalität geprägt ist,
ist es schwierig, einen Ort für ein Zuhause zu finden.
Aber eine Gemeinde bemüht sich noch um Solidarität und Mitmenschlichkeit.
Eine Gemeinde, in der man neu anfangen kann.
-Hallo! -Guten Morgen!
Man verbindet Gemeinschaft
und Nachbarschaft mit traditionellen Werten.
Hallo, grüß dich!
Hey, liebe Freunde!
Sind Sie jung und träumen davon, Ingenieur zu werden?
Dann bewerben Sie sich an unserer Hochschule für Bauwesen.
Ihre Fantasie ist die einzige Beschränkung für Ihre Zukunft.
Ja!
Eine Gemeinde, die Sie Ihr Zuhause,
Ihre Familie, Ihr Leben, Ihre Arbeit
oder einfach eins nennen können: "Kolarängen."
Willkommen zu Hause!
“Willkommen zu Hause.“
Eine kleine Inspiration, um in den Tag zu starten!
War ich die Einzige, die Gänsehaut gekriegt hat?I
Aber, also, hat vielleicht die Nordfront den Werbefilm gedreht?
Unter uns sind auch weiße Menschen.
-Ist jeder in Kolarängen weiß? -Im wahren Leben nicht.
Aber das war nicht das wahre Leben.
Ein Blumenstrauß besteht auch nicht nur aus Rosen,
sondern aus allen Arten von Blumen.
Äh, es ist wichtig, dass alle Blumen erblühen.
Hör mal, Ingela. Ingela. Ingela, ich möchte dich was fragen.
Welcher Sender soll den Mist ausstrahlen?
Wir zeigen das nicht auf einem regulären Fernsehsender.
-Wo dann? -Wir zeigen es auf YouTube!
Ich verstehe nicht, wieso wir für so etwas Geld verschleudern.
Zu meiner Zeit haben wir Broschüren…
Ja, Torbjörn, zu deiner Zeit war alles besser!
Du und deine Kumpel konnten im Pausenraum Pornohefte lesen,
und Leberpastete aus der Packung essen!
Wir sollten uns gut überlegen, ob wir Kolarängen so bewerben wollen.
Vielleicht sollten wir den Film wenigstens etwas kürzen?
Schneiden wir einfach den Anfang, die Mitte und das Ende raus!
Ihr seid ja alle so witzig! Ihr seid so unglaublich witzig!
Aber wie wär's, wenn ihr zur Abwechslung, eine Aufgabe zu Ende bringen würdet?
Ständig verläuft sich alles im Sand!
Hast du die Einladungen für die Feier morgen verschickt?
Du wolltest dich doch darum kümmern! Oder ist das auch im Sand verlaufen?
Na schön. Wir singen jetzt alle zusammen: "We Shall Overcome."
Na klar.
Nein, aber etwas die Beine ausstrecken, zum Sammeln neuer Energie?
-Zwei Dumme, ein Gedanke! -Ich gehe mal aufs Klo.
-Es gibt Kaffee im Foyer! -Behalten wir ihn im Auge.
Bringst du mir einen mit, Eva?
Klar, mach ich.
Sehr schön, Anette.
Wir haben 15 Millionen für das Grundstück bekommen.
Alle großen Ketten werden sich hier ansiedeln.
Ich habe Backmann-Kroon überredet, die Mieten niedrig zu halten,
damit lokale Unternehmen sich niederlassen können.
Welche Ketten kommen?
Ein kleiner Möbelladen, bei dem du deine Regale selbst aufbauen darfst!
-IKEA! -Aber das soll keiner wissen.
-Hallo. -Hey.
Hey. Wie ist es so zurück an Bord? Haben wir dir gefehlt?
Du hast mir natürlich gefehlt.
-Im Ernst? -Die anderen nicht wirklich.
Sorry, dass ich mich nicht mehr für dich einsetzte, bevor du krank wurdest.
Ich habe doch gemerkt, wie überarbeitet du warst,
und ich wollte echt mit Ingela reden, aber…
-Die ganze Situation… -Ist schon gut.
Sie hätte dir eh nicht zugehört.
Na schön, Leute, machen wir weiter?
-Ich bin für dich da. -Danke.
Lass das. Gute Reflexe!
Okay.
Es geht weiter.
Hier ist Karl! Hinterlasst eine Nachricht…
Da wir bald viele neue Einwohner in der Gemeinde haben werden…
-Was ist mit meinem Buslinien-Vorschlag? -Das ist nachher dran.
Hast du den Vorschlag eingebracht?
Dein Vorschlag waren Buslinien zum Einkaufszentrum. Habe ich eingebracht.
ich finde keine Aufstellung der tatsächlichen Kosten.
Das war sicher ein hübsches Sümmchen!
Ich sag's dir. Baupläne gibt’s nicht umsonst!
Und Straßen müssen gebaut werden, Abwasserleitungen…
Warte, warte, warte!
Natürlich fallen Kosten an, wenn man in die Zukunft investiert, oder?
-Man muss investieren, um zu verdienen. -Player!
Nur wer verrückt ist, bringt es zu was.
Das Grundstück ist mehr wert als dein Verkaufspreis!
Nadja, ich ging die Zahlen mehrfach durch. Die stimmen. Also…
-Genau, nichts zu diskutieren! -Aber wo ist das Einkaufszentrum?
-Was machen wir… -Der erste Spatenstich ist morgen. Morgen!
Und das vor versammelter Presse!
-Nadja, du arbeitest nicht lange hier. -Nein. Und?
Du bist vielleicht unsere Arbeitsweise nicht gewöhnt.
-Jonas hat wirklich alles unter Kontrolle! -Das hat er. Boom.
-Nadja, kann ich mir das mal ansehen? -Na gut. Alles klar, ich bin still.
Mhm. Mit dem erwarteten Anstieg der Bevölkerung
stehen wir auf dem Wohnungsmarkt vor einer interessanten Situation.
Moment, diesen Vertrag habe ich noch nie gesehen!
Mensch! Ich halte das nicht mehr aus!
Wo ist die Entschädigungsvereinbarung für den Bauern Pålsson und seine Familie?
Sein Bauernhof wurde von uns abgerissen. Er verdient eine Entschädigung.
Lina. Wir sind das im Frühjahr alles durchgegangen.
Wirklich?
Du hast selbst unterschrieben!
Sicher, das ist meine Unterschrift. Aber das ist der falsche Vertrag!
-Den Vertrag hätte ich nie unterschrieben! -Wer hat ihn dann unterschrieben?
Und schon wird wieder spekuliert.
Immer wieder dasselbe. Dabei sollten wir doch ein Team sein!
Wenn wir alles hinterfragen, kommen wir nicht voran!
Was war, als wir uns das letzte Mal über Kleinigkeiten gestritten haben?
Was ist passiert?
Du, Frans…
Hey.
Man griff mich an.
Einen Bauernhof für ein Einkaufzentrum abzureißen,
ist keine Kleinigkeit!
-Ah. -Das ist eine totale Schweinerei.
Dieses Einkaufszentrum gehört zum Sozialplan der Gemeinde!
Hört mal. Man muss ein paar Eier zerbrechen,
um einen Pfannkuchen zu machen.
-Ein Omelett. -Da hört ihr es.
-Was meinst du? -Ich habe "Pfannkuchen" gehört!
Gehen wir zum Essen.
Es ist alles richtig.
Würstchen mit Brot?
-Mm. -Das ist unser Mittagessen?
Ja, wir haben seit einer Weile Probleme mit unseren Lieferanten.
-Guten Appetit. -Schon was anderes als Lachs.
Ja.
-Dieser Hot Dog ist eiskalt. -Ja, eine Frechheit.
Lina!
Lina…
Lina!
-Hey! -Gott, du hast mich erschreckt!
Geht's dir gut?
Ähm, ja. Alles… Alles gut.
Mm-hm.
Kann ich dann mal kurz mit dir reden?
Mm?
-Klar. -Cool.
Was ist los mit dir?
Wieso? Was meinst du?
Du… Du stellst vor allen die Verträge infrage. Ja?
Du bringst mich in Verlegenheit. Verstehst du?
Als hätte ich etwas falsch gemacht, und Ingela wird super nervös.
Ich… Ich finde das richtig peinlich.
Ja gut, aber das war mir eben aufgefallen.
Ich unterschrieb diese Verträge nicht.
-Ich habe sie noch nie gesehen. -Nein?
Und wer war es dann? Vielleicht ein Gespenst?
Vielleicht erinnerst du dich nicht. Ist das möglich?
Ist doch normal, dass einen das Gedächtnis im Stich lässt,
wenn man länger mal viel Stress hatte.
Man fängt an, sich seine eigene Wahrheit zurechtzulegen.
Überlege dir gut, was du ab jetzt sagst! Okay?
Ja?
In Hütte zwei fehlt das Klopapier!
-Gut, kriegen wir hin. Kein Problem. -Jep.
-Ist der Koch nicht da? -Er bereitet das Abendessen vor.
Ich möchte eins wissen: Wer hat die Preise festgelegt?
Man fühlt sich ja wie bei den Nürnbergern Prozessen.
Entschuldige, ich darf doch wohl Fragen stellen?
-Wir sind doch hier, um zu diskutieren. -Ja, aber wir sollten richtig diskutieren!
Das Letzte, was wir wollen, ist noch eine Frans-Situation!
Wer ist Frans?
Frans? Wer ist Frans?
Habe ich was verpasst?
Das ist doch alles eine verdammte Farce!
Erinnerst du dich noch, Eva, als wir, Gemeindemitarbeiter,
Sorge für das Ackerland getragen haben und seinen Wert zu schätzen wussten?
-Sieh mal, Anette! -Wer zum Teufel ist das?
Ich glaube, das soll ein Köhler sein.
Seid gegrüßt ihr alle!
Mein Name ist Kohli!
Mm! Ich bin hier, um das Einkaufszentrum in Kolarängen einzuweihen.
Das wird ein Spaß!
Hat zufällig irgendjemand in der Nähe ein Einkaufszentrum gesehen,
das nur darauf wartet, eröffnet zu werden?
Das ist ja Kohli! Kolarängens Maskottchen.
Was ist ein Köhler?
Die Proletarier des Waldes. Sie versorgten die Öfen mit Kohle.
Das Land, das wir plündern, um darauf Einkaufszentren zu bauen.
Anette, lass den Quatsch.
Unsere Gemeinde hat die ehrgeizigsten Klimaziele des Landes.
Kennst du den Unterschied zwischen Klimazielen und Umweltzielen?
-Lass die Politik aus dem Spiel. -Was ist mit der Umwelt?
Sie hat recht.
Hallo! Hallo! Hallo!
Was ist denn das für eine armselige Einstellung?
Ich verkleide mich für euch und mache eine kleine Show!
Unterhaltung.
Ich sage nur eins: Perlen vor die Säue.
Seid ihr zufrieden?
Es gibt Käsekuchen mit Marmelade!
Kümmere dich nicht um die Meinung anderer.
Die…Sind mir völlig egal.
Ich habe Mitleid mit ihnen.
Ganz ehrlich.
Die haben keinen Humor!
Was wird wohl aus ihnen ohne Kreativität, visionäres Denken.
Jonas, hör mir mal zu.
Die, die wirklich etwas bedeuten, wissen genau, was du erreicht hast.
Und das ist das Wichtigste.
Weißt du, es stört die Menschen, wenn einer
so erfolgreich, jung und visionär ist wie du!
Damit kommen die nicht klar. Und weißt du was?
Deshalb habe ich entschieden, dass du morgen den ersten Spatenstich machst.
Du.
Probier’s mal, Jonas.
Schaufle.
Schaufle ein bisschen!
Genau so. Wunderbar!
Hier lang. So.
Ein wenig kräftiger.
Ein starkes Team ist die Grundlage für eine erfolgreiche Organisation.
Durch Kommunikation und Zusammenarbeit
verbessern wir unser Verständnis füreinander.
Ganz genau so ist es.
"Dreamwork makes the team work!"
Ja. Ja, das hast du gut gesagt, Ingela! Wie ist das:
"Fragen Sie nicht, was Sie für Ihr Unternehmen tun können.
Fragen Sie, was Sie tun können, und tun Sie es dann zusammen."
Hmm. Mit Kommunikation meine ich echte Kommunikation.
Gespräche, menschliche Interaktion.
Das heißt also keine Handys, wenn ich bitten darf.
Legen Sie sie bitte in diese Kassette.
So können wir uns selbst wahrnehmen.
Legen Sie es hier rein. Sehr gut.
Genau so.
Die nehme ich. Sie können wieder rauchen, wenn Sie zu Hause sind.
Herrlich! Jetzt können Sie mir endlich zuhören.
Hey, was für eine tolle Energie!
Jetzt möchte ich, dass Sie zu Ihren Hütten zurücklaufen,
und sich ihre strapazierfähige Kleidung anziehen,
denn jetzt ist Zeit für Teambuilding!
Aber ich habe ein Quiz mit aktuellen Fragen vorbereitet.
Keine Zeit dafür.
-Amir! -Ja?
-Du glaubst mir doch? -Klar. Was denn?
-Ich unterschrieb diese Dokumente nicht! -Aha, und wer war's dann?
Verdammt, ich weiß ja…
Wir müssen den Bauern entschädigen. Alles andere wäre Wahnsinn!
-Wie denn? -Das knapsen wir vom Budget ab.
-Wir nehmen Kontakt auf. -Mit wem?
-Pålsson? -Ja.
Aber, Lina…
Pålsson ist tot.
Wusstest du das nicht?
Wann ist er gestorben?
Kurz vor dem Abriss des Hofs.
Er hat sich umgebracht.
Scheiße.
Ingela will nicht, dass wir darüber reden,
Selbstmord habe einen "negativen Klang".
Schon klar.
Jedes Team baut zusammen ein Floß!
Dafür steht Ihnen Folgendes zur Verfügung: zwei Euro-Paletten,
60 Plastikflaschen, zwei Rollen Klebeband,
Ihre ganze innere Kraft,
und eine große Portion Kampfgeist. Viel Spaß! Los geht's!
Rock & roll! Ja!
Ich leere die Säcke aus.
-Macht schon! -Ich gebe euch die Flaschen!
Noch mehr!
-Ich mach das. -Nimm mehr Flaschen!
-Ich klebe die Flaschen! -Das Klebeband!
-Jonas? Hallo, hörst du mich nicht? -Ja. Ja. Ja!
Schneller, Team blau!
-Rüberziehen. -Super.
-An die Seite. -Hierhin!
-Die sind im Wasser! -Beeilung!
-Was soll das? -Vorne! Vorne!
Und hoch damit!
Gleich da!
Achtung!
Es bricht!
Wir gewinnen!
Zur Hölle mit eurem Teambuilding.
Gut gemacht!
-Anette, wir haben gewonnen! -Ja, ja.
-So eine Scheiße. -Super, super, super.
-Kommt, wir gehen ein Bier trinken. -Ja! Ihr Loser!
Ja!
Roger?
Karl?
Cleo?
Hallo!
Roger?
Was zum…
Großer Gott…
Fuck. Was ist denn hier passiert?
So ein Mist!
-Spring! Spring! Spring! -Jonas! Jonas! Jonas!
-Und im Takt! -Jonas! Jonas!
Sie befinden sich jetzt auf einem sinkenden Schiff.
Sie halten in Ihren Händen eine Liste mit Dingen.
In einer bestimmten Zeitspanne müssen Sie als Team gemeinsam entscheiden,
welche Dinge dieser Liste Sie retten wollen.
Unter Zeitdruck müssen Sie Prioritäten setzen und Kompromisse eingehen.
Das erzeugt Stress.
Finden Sie eine Methode, um diesen Stress zu entgehen.
Sie haben eine Minute.
Okay.
Klopapier ist offensichtlich sehr wichtig.
Konserven brauchen wir nicht unbedingt. Die sollten wir nicht retten.
Und was sollen wir dann essen?
Ich kann trinken, bis ich voll bin. Kann ich gut.
Ja, das kann ich auch!
Der Laptop muss mit.
Du willst mit einem Laptop unterm Arm schwimmen?
Wieso ist der Laptop so wichtig?
Lina, das sieht jeder anders. Für mich ist er extrem wichtig.
Du rettest lieber ein Laptop als eine Rettungsweste?
Ja, ich kann schwimmen, aber keine Festplatten wiederherstellen!
Aber ich kann's doch!
Ja, nein, aber… Amir. Der Laptop kommt mit!
Aber du kannst doch die Festplatte rausnehmen…
Lasst ihm seinen Scheiß-Laptop! Ich will nur eine Flasche Wein.
Es geht ja darum, was einem selbst wichtig ist.
-Wenn ihm der Laptop wichtig ist… -Neun, acht, sieben, sechs,
fünf, vier, drei, zwei, eins.
Leute! Leute! Leute!
-Leute! Seid still! -Null!
Au!
Was ist mit der Ölpest, wenn unser Schiff sinkt?
Du hast die Aufgabe total verfehlt!
-Schlag den Gong! -So kann ich nicht arbeiten.
-…Costa Rica, im Dschungel. Toll. -Hammer! Kann ich mir vorstellen.
Pass mal auf.
Hu, hu, hu, hu, hu.
-Super, Jonas! -Müde?
Wie sportlich du bist!
-Bereit für die Feuertaufe? -Ja!
Ja!
Gibt es einen Freiwilligen?
Sie da drüben!
Haben Sie Lust?
Es gibt keinen Stress. Es macht Spaß!
Na, ist es nicht Zeit, das Pflaster abzureißen?
Wir sind hier, um uns herauszufordern.
Um den Schritt ins Ungewisse zu wagen.
Verlass mal deine Komfortzone.
-Lina! Lina! Lina! -Lina! Lina! Lina!
Lina! Lina! Lina!
-Lina! Lina! Lina! -Nein, nein. Leute, Leute, Leute.
Hört auf!
Doch nicht so.
Es ist echt schön, dass ihr Lina ermuntern wollt. Wirklich.
Aber wir wissen doch, wie verletzlich sie ist.
Das hier kann einem schon Angst machen.
Wenn sie sich also nicht traut…
…oder nicht will, dann muss sie nicht.
Es ist keine Schande aufzugeben.
-Manchmal gewinnt man dadurch. -Halt, warte.
Ich gehe.
Ach, Kaj.Zieh sie nicht so auf.
Kommen Sie.
Nein, ich kann das nicht.
Ich möchte euch daran erinnern, dass solche Dinge euch wachsen lassen.
Als Mensch.
Wir sind hier, um Spaß zu haben!
Eins würde mich noch interessieren, Cleo.
Wie oft wird die Anlage denn gewartet?
Ich hab da gehört, es gab Unfälle mit Ziplines.
Juhu!
Woo-hoo!
Wow!
Oh, fuck!
Früher gab es Konferenzen, um dem Alltag zu entkommen!
Auf den Konferenzen haben wir gut gegessen und Bier getrunken!
Nicht sehr fortschrittlich, was?
Ich höre Uneinigkeit in der Gruppe. Dazu sage ich nur:
Eine ehrliche Uneinigkeit ist oft ein Zeichen für Entwicklung.
-Wer hat das wohl gesagt? -Phil Collins.
Tony Robbins.
Mm, gute Vorschläge, aber es war Mahatma Gandhi.
Was hat er damit gemeint?
Gibt dir das Leben Zitrone, mach Limo daraus.
Nein, er meinte, dass respektvolle Uneinigkeit
zwischen zwei Menschen,
ein Weg zum Erfolg ist. Was für eine tolle Energie!
Gut gesagt!
Erwischt, Mistkerl.
Hey, hört mal.
Es wird langsam Zeit für ein Gruppenfoto. Was meint ihr?
-Ich brauche Content! -Was denn?
Denn ohne Content, wer sind wir dann eigentlich als Gruppe?
-Cleo, kriegen wir unsere Handys zurück? -Klar!
Die Größeren gehen nach hinten, und die Kleineren kommen nach vorn.
Zusammenrücken!
-Cleo? -Ja, also…
Nein, warten Sie, bis der Entzug weiter abgeklungen ist.
-Was? -Unterhalten Sie sich lieber.
Analysieren Sie ruhig Ihre Uneinigkeit und was sie mit Ihnen macht…
-Wo ist mein Kopf? -Was ist los?
Bro, hast du den Whirlpool gesehen?
Hey!
-Wo ist mein verdammter Kopf? -Ist das eine Fangfrage oder was?
-Zwischen Ihren Schultern! -Witzig.
-Ich hatte einen riesigen Kopf dabei! -Ich hab keinen gesehen.
Verdammt noch mal. Für den Mist habe ich Geld ausgegeben!
"Zwischen Ihren Schultern". Ja, ist er!
Mein Kopf sitzt zwischen meinen Schultern. Wo ist deiner? In deinem Arsch?
Das hätte ich sagen sollen!
Ach, scheiß drauf.
Ihr Idioten! Fickt euch! Fickt euch!
Reiß dich zusammen!
Ich habe zwei Tage lang auf meinem Handy eine Playlist
-für genau diesen Abend zusammengestellt! -Das gehört dazu.
Die wollen bestimmt sehen, wer ohne Handy zuerst den Verstand verliert!
-Auf jeden Fall Kaj. -Ja.
Schade, dass deine 12 Instagram-Follower
dein aufregendes Leben gerade nicht verfolgen können!
Hashtag: YOLO.
-Witzig, aber ich habe fast 83 Follower! -Okay.
Und wer sagt denn noch "YOLO"? Du hast überhaupt keine Ahnung.
-Oh, oh, oh. -Oh, Ledin!
YOLO!
YOLO.
Hey!
-Ah! -Ah!
-Zum Wohl! -Das erste wahre Wort.
Prost euch allen!
Jenny?
Roger?
Karl?
Verdammt!
Was zur Hölle?
Hallo?
Hilfe! Helft mir doch!
Hilfe!
Hau ab! Was willst du von mir?
Was willst du von mir?
Oh Gott! Oh Gott!
Rein, rein, rein!
Auf die Gemeinde!
Also, Freunde, ich möchte mit euch nachdenken.
Über den gemeinsamen verbrachten Tag heute.
Das war ein aufregender Tag.
Wir haben uns einander geöffnet und die Masken abgelegt.
Wir haben uns so gezeigt, wie wir wirklich sind.
Wow.
Ihr habt die anderen in euer innerstes…
-Ich muss aufs Klo. -Ich auch.
Die Masken…
Diese Neueröffnung gibt uns die Möglichkeit, Wunder zu vollbringen!
Oh.
Deshalb wird morgen ein ganz fantastischer Tag sein,
denn nun stehen wir uns alle sehr nahe.
Seht nur, wir schämen uns nicht voreinander.
-Äh, Ingela? -Mm?
Spürst du die Narbe noch manchmal?
Körperlich spüre ich sie schon.
Aber seelisch ist es noch schlimmer Opfer eines solchen Angriffs zu sein.
Das tut weh.
Dass ein Kollege dich einfach so angreifen kann!
Man muss sich am Arbeitsplatz sicher fühlen können.
-Hier können wir es. -Geht nie wieder weg. Prost!
Prost.
Ich fand Jonas' Laptop.
Die Abfindung, der Grundstücksverkauf,
die E-Mails zwischen Jonas, Backmann-Kroon, und Kaj…
-Etwas stimmt hier nicht. -Zeig mal her.
Alle meine Unterlagen sind eine Woche vor meinem Arbeitsausfall datiert.
Okay.
Die Verträge wurden aber einen Monat vor meiner Unterschrift abgeschlossen.
Du meinst, sie haben die Verträge zurückdatiert?
Sieht ganz so aus. Und meine Unterschrift gefälscht!
Nein…
-Das ist noch was. -Was denn?
Es gibt keine Verträge mit Ladenketten. Niemand wird kommen.
Was ist mit IKEA? Für die ist die große Ladenfläche!
Nein. Wenn uns alles um die Ohren fliegt, arbeitet Jonas für Backmann-Kroon.
Er hat einen Arbeitsvertrag.
Da ist alles drauf.
Verdammt, mein Magen fängt an zu knurren.
Wie spät ist es denn, Eva?
Es ist jetzt genau…
-Es ist genau sieben. -Schon sieben?
-Mm. -Sie sind eine Stunde zu spät.
Wieso hält sich hier keiner an den Zeitplan?
Es ist total kalt! Willst du mit in meine Hütte?
Hast du vielleicht was zu essen?
-Chips und Rotwein! -Dann komm ich gern mit.
Ha!
-Ha! -Ho!
-Läuft doch super. -Finde ich auch.
-Du brauchst ein Anlagesparkonto. -Klingt gut!
-Mm. -Wenn du das sagst.
Aber wenn du tough bist, legst du dir eine Krypto-Wallet zu!
Verdammt!
Hast du Kaj gebeten, meine Unterschrift zu fälschen? Darin bist du doch gut.
Anderen die Drecksarbeit anzuvertrauen.
Whoa, whoa.
Jetzt immer mit der Ruhe. Wovon redest du überhaupt?
Genau, wovon redest du überhaupt?
Du hast auch ein Jobangebot von Backmann-Kroon?
Eine Gehaltserhöhung und Konferenzreisen nach Dubai?
-Äh, also das ist nicht offiziell, oder? -Psh, psh, psh.
Weißt du… Lina, verdammt…
Ich weiß, was du getan hast.
IKEA kommt nicht.
Keiner kommt.
Können wir kurz unter vier Augen reden?
Mm-hm.
-Hey, Bro, soll ich mitkommen? -Nein, auf keinen Fall. Ist gut.
Du lässt es dir hier gut gehen. So gut!
Kommt.
Was geht ab?
Jetzt verstehe ich, was die zusätzliche Arbeit sollte.
Ingela sollte mich mit vielen unnötigen Aufgaben ablenken.
Dann hast du meine Abwesenheit benutzt,
um allen einzureden, ich hätte Mist gebaut!
Lina…
Sieh mich an.
Ich kann dich gut leiden.
Du hast was drauf. Hier oben.
Ich frage mich nur: Was willst du eigentlich hier?
Wieso bist du hier und nicht da draußen?
Du verdienst ein größeres Spielfeld!
Das muss natürlich unter uns bleiben.
Zufällig weiß ich, dass Backmann-Kroon Mitarbeiter sucht.
In meiner Position könnte ich dir bei denen einen fetten Job verschaffen!
Mit einem noch fetteren Gehalt.
Einen Job, der dich endlich glücklich macht.
Na?
Und dann vergessen wir diesen Unsinn. Was sagst du dazu?
Na gut.
Dann eben nicht.
Wieso behauptest du, dass IKEA nicht kommt?
-Kommen sie denn? -Na klar.
Wenn's für sie so weit ist.
Und ich brauche keine, die… bla bla bla, über mich lästert!
Ihr seid doch nur dank mir hier. Schon vergessen? Das ist meins!
Ich stehe unter enormem Druck. Ich grabe morgen mit dem Spaten!
Verstanden?
Ich grabe vor versammelter Presse!
Vergiss Einnahmen und Touristen. Das Einkaufszentrum wird ein Fiasko!
Die Gemeinde geht bankrott.
Fuck.
Woher hast du nur diesen Scheiß? Hm?
Von deinem so wertvollen Laptop.
Du begibst dich gerade auf sehr dünnes Eis, Lina. Weißt du das?
Entweder du gibst alles zu und stoppst den Bau,
oder ich gehe damit zur Polizei.
Oh, das ist mein Lieblingssong!
Anette, mach mal lauter!
-Anette! -Was?
Mach mal lauter! Der Song bedeutet mir verdammt viel.
Was ist denn das für ein Mist?
Wenn es zu laut… alt ist, bist du zu laut, Bitch!
Na, morgen ist auch noch ein Tag!
Schau.
Wer kommt denn da?
Hey! Kohli, Bro!
Hey, Kohli, my man!
Alles cool, ich mache mir nur Sorgen wegen der Sache mit Lina…
Was zur Hölle machst du da? Was?
Hallo? Jenny!
Wir haben langsam Hunger! Hallo?
Großer Gott! Denn wahrhaftig und gerecht sind seine Urteile.
Jonas! Jonas, es ist…
-Oh Scheiße! -Herrgott!
-Er hängt sie auf, verdammt noch mal! -Wer ist das?
Kohli? Was?
-Er kommt auf uns zu! -Lauft alle weg!
Steh auf! Los!
-Was ist hier los? -Die Polizei! Ruf die Polizei!
Die Leitung ist tot!
-Fuck! Was jetzt? -Da ist der See!
Das Floß! Komm schon, das Floß!
Fass an!
Los, schnell, schnell!
Fuck! Ich gehe zuerst! Ich zuerst!
Du meine Güte! Was will der?
Da ist Blut! Überall!
Wer ist er?
-Eva! Beruhige dich! Alles wird gut! -Nein, lass mich los! Lass mich los!
Fuck.
Was für ein kranker Mistkerl war das?
Das war der verdammte Frans aus dem Umweltbüro!
Was machst du denn?
Du musst weiterpaddeln!
Gib mir den USB-Stick.
-Was? -Her damit.
Dann paddeln wir ans Ufer, rufen die Polizei und lassen es gut sein.
Gib ihn mir jetzt!
Gib ihn mir!
Du hast den Verstand verloren.
Idiot!
Du bist völlig verrückt. Idiot!
Hättest du bloß auf mich gehört, Lina!
Wir hätten ein tolles Team sein können!
Aber du bist ja so ein verdammt braves Mädchen, nicht wahr?
Warum sind nur alle gegen mich, verdammt?
Ganz ruhig bleiben.
Durch die Nase ein- und durch den Mund ausatmen.
Wir sind auf einem sinkenden Schiff.
Was braucht man auf einem sinkenden Schiff zum Überleben?
Was braucht man da?
Okay.
-Du musst die Löcher… -Finger weg, Amir.
Aber du musst…
Halt die Klappe, ich kenne mich aus!
-Ruhig. -So.
Seht ihr etwas?
Nein.
Also, Leute.
Wir brauchen einen echt guten Plan!
-Der Minibus. -Ja?
-Der Minibus. -Und?
-Jonas hat die Schlüssel. -Wir können nicht zum Minibus gehen!
Ich werde dieses Haus nicht verlassen! Ich gehe keinen Schritt.
Wieso ist das so schwer zu begreifen?
-Mitkommen oder hier sterben? -Ich bleibe hier!
-Torbjörn? -Ja? Nein.
Ihr seid unglaublich!
-Nein. Nadja! -Nadja! Psh.
-Amir? Wo ist denn Amir? -Was?
Wo ist er?
Lina? Lina!
Lina!
Ah, fuck!
Verdammt!
Lina? Lina!
Sh. Das ist er. Mach das aus!
-Sahst du ihn? -Ist er draußen?
-Nein. Nein, nein, nein… -Was ist da los?
Nein!
Fuck! Nein!
Fuck!
Das ist an der Hintertür.
Nein. Da ist jemand. Da ist jemand.
Seid still! Wir sind’s!
-Geht schon. -Das ist doch Wahnsinn! Hört zu, Leute.
Wir müssen jetzt alle zusammen bleiben, okay?
Ja.
Du meine Güte…
Was ist?
Anette…
Psh, psh, psh, psh, psh!
Wer war das mit der Maske?
Kaj!
Hast du gesehen, was er mit Kaj gemacht hat?
Er lag doch einfach nur im Pool…
-Entsetzlich! -Ich muss das nähen.
Der arme Kaj! Aufgeschlitzt.
Und dann…
Das muss an seinen Platz!
Was machst du denn da?
Nein, hör auf, lass mich das nähen.
Ich brauche die Brille.
So. Oh.
Dann lass mal sehen. Oh!
Das ist ja eklig!
Oh! So.
-Bist du bereit? Kann's losgehen? -Ja…
Das wird wehtun.
Oh.
Oh! Scheiße!
Sei still, sonst kann ich nicht nähen.
Verflucht!
-Noch einen Stich. Bereit? -Ja.
So und noch einen…
So.
Na bitte, das hätten wir. Ich ziehe jetzt ein bisschen.
-Gern geschehen. -Ich brauche einen Spiegel.
Fuck.
Ich sehe furchtbar aus! Verdammt!
Herrgott.
Was für ein Psychopath tut denn sowas?
Vielleicht war es…
Vielleicht war es mein Fehler!
-Was? -Ja, vielleicht.
-Was erzählst du da? -Ich habe…
Was erzählst du da? Na, ich… Ich…
Ich habe ihm gesagt, dass wir für die Konferenz hierherfahren.
-Wem denn? -Ich hab's nur einem erzählt.
Und das war Frans.
-Frans? -Ja.
Wieso zum Teufel hast du Kontakt mit Frans?
Wir sind befreundet.
-Befreundet? -Ja.
Was habe ich nur getan?
Das erklärt alles!
-Was? -Du bist unverletzt! Oder?
-Ja, ja, tut mir leid. -Alle sind gegen mich.
-Alle sind so durchgedreht. Ich muss weg. -Nein.
-Ich muss hier weg! -Warte auf mich! Lass mich nicht allein!
Ich muss weg!
Warte auf mich, Jonas. Warte auf mich!
Warte auf mich, Jonas!
Warte auf mich!
Schieb an! Los, macht schnell! Er kommt!
Schieb schon an! Los!
-Na los! Mach dich nützlich! -Ich mach ja schon!
Halt an!
-Lass los! Lass los! -Nimm mich mit! Nein!
Nimm mich mit! Nein, Jonas!
Ich weiß, warum du das tust, Frans.
Hör mir bitte zu! Es ist alles in Ordnung. Alles ist gut.
Ich… Ich gehöre… Ich…
Ich gehöre zu deinem Team.
Ja.
Ich habe echt versucht, ihnen klarzumachen,
welche Auswirkungen das Einkaufszentrum auf die Umwelt
und die Anwohner auswirken wird.
Aber auf mich hört ja niemand.
Ich verstehe, wie verärgert du bist. Ich bin's auch.
Soll ich dir nicht helfen, diesen dummen Kopf abzunehmen?
Der muss doch schwer und erstickend sein.
Du bist ja gar nicht Frans! Wer…
Wir haben keine Fluchtfahrzeuge. Wir können niemanden anrufen.
Und ein verrückter Mörder wartet da draußen auf uns!
Wenn wir Glück haben! Oder er ist schon hier!
-Wir sollten hier auf Hilfe warten. -Bis dahin hat er viel Zeit, uns zu töten.
Der Koch muss ja irgendwann wiederkommen! Wie verspätet kann man denn sein?
Die Zipline.
Die bringt uns direkt ans andere Seeufer!
Wir gehen da zusammen hin. Los.
Los, Eva!
"Wir geben nicht kampflos auf."
Amir. Na los, komm schon!
Ich glaube, das ist gar nicht Frans.
Wer dann?
Verflucht, es ist Pålssons Junge!
Er hat seinen Vater erhängt im Stall gefunden.
Verflucht.
-Los, Amir! -Ja, los!
-Wir wehren uns! -Ist da Benzin drin?
-Erkennt einer von euch was? -Leise!
Psh!
Ich kann nichts sehen!
Psh! Seid still!
Psh!
Da! Da! Da ist er!
Hier! Hier!
Achtung!
Oh mein Gott! Zurück!
Eva!
Wir müssen zusammenbleiben!
Eva! Allein schnappt er dich!
Lauft! Lauft
Renn, Lina! Renn weiter!
Ich bin in einer Falle!
-Sie ist offen. Geht das? -Ja.
-Wie ging das noch mal? -Hier rum.
So.
Jetzt ist der Gurt fest.
-So. Los. -Ja.
Du schaffst das. Komm schon.
Es wird schon hell!
Das muss weg!
Oh, verflucht!
Eva?
Eva! Verdammt noch mal!
Dann schenke ich mir ein Glas Wein ein.
Dann setze ich mich aufs Sofa und stelle den Fernseher ein.
Dann rufe ich Mama an. Hoffentlich ist sie gut drauf.
Eva? Was zum Teufel?
Was machst du denn hier, Eva?
Du kannst nicht hier bleiben! Das verstehst du doch, Eva? Komm raus.
-Komm raus. -Fass mich nicht an!
Einen Schritt noch, Lina! Los!
Komm schon. Einen Schritt noch. Du schaffst das.
Gut.
Musik stoppt]
Oh, verflucht!
Was zur Hölle?
Vielleicht ist es Anette! Torbjörn, sei vorsichtig!
Anette?
Vorsichtig.
Und wenn sie es nicht ist?
Wir werden alle sterben.
Anette? Anette?
Lauf weg, Eva! Lauf!
Du dreckiger, perverser Hurensohn!
Komm her!
Die Mückensaison hat dieses Jahr früh angefangen.
Tor… Tor… Torbjörn.
-Torbjörn? -Ja?
-Ich hatte ihn fast. -Bestimmt, Torbjörn.
-Ja, beinahe hatte ich ihn. -Du warst großartig.
Aber wir… Wir werden jetzt gehen.
-Ja. -Kommt jetzt.
Dieser Dreckskerl. Dieser Dreckskerl. Dieser Dreckskerl.
Wir werden ihn kriegen.
Wir werden ihn endgültig kriegen, Eva!
Okay.
SOS 112, was ist Ihr Notfall?
-Bereit? -Ja, wie geht’s deinem Ohr?
-Was? -Deinem Ohr.
-Noch mal. -Deinem Ohr!
-Dem geht's gut. -Okay.
-Ich hab ein Pflaster drauf geklebt. -Okay.
-Los geht’s. -Los geht’s.
Psst!
Wenn du aufmachst, steche ich zu!
Auf drei. Eins, zwei…
-Ich mach auf. -…drei.
Wo ist er hin?
Lass sie los!
Eva! Verfluchter Dreckskerl!
Lass sie sofort los! Lass sie los!
Bleib stehen!
Lass Eva los!
Ja!
Ow!
Nein!
Nein! Nein! Nein! Nein!
Nein!
Schon gut. Jetzt haben wir den Dreckskerl!
Da staunst du, was?
Torbjörn] Was sagst du jetzt?
Ja, ja, ja, brenn, verdammt noch mal!
Na… Na… Na… Nadja!
Nadja!
Nadja! Oh! Oh!
Hey! Hilfe!
Hallo!
Du Scheißkerl!
Du dreckiger Scheißkerl!
Da ist der Rettungswagen.
Meine Güte, was war denn hier los?
Wir waren zur Kompetenzentwicklung hier.