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["Family Ties" de Baby Keem & Kendrick Lamar sonando]
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* *
[aplausos y aclamaciones]
- Rayos.
Gracias.
Todos ven este maldito bate en mi mano.
Si suben al escenario, les abro le maldita cabeza.
Se lo juro.
¿Entienden? Estamos hartos de su mierda.
Vamos a contraatacar. No suban aquí.
Les abro la maldita cabeza si suben aquí.
No suban aquí.
Vamos a pasarla muy bien.
Estoy emocionado, muy emocionado, carajo.
[aplausos y aclamaciones]
Miren, voy a estar aquí un rato.
Voy a hablar de mucha mierda aquí arriba.
Alguna de esa mierda va a ser grosera.
No se preocupen. Relajen su trasero.
Pásenla bien. Por eso están aquí.
Quiero empezar hablando de la gente.
Ahí quiero empezar,
porque creo que la gente va hacia atrás.
Estamos dando pasos en la dirección equivocada.
La gente ya no quiere ser ella misma.
La gente está perdiendo la maldita confianza.
La gente intenta convertirse
en mierda que ni siquiera existe.
Hablo de la cirugía plástica.
Hablemos de eso. Quiero hablar de eso.
¿Qué carajo ocurre, viejo?
¿Qué carajo ocurre?
Las cirugías plásticas están en los niveles más altos.
No sé si saben esto, pero en el pasado,
la cirugía plástica era un secreto.
Nadie quería que la gente supiera que se la iban a hacer.
Siempre eran rinoplastias y aumento de tetas.
Nariz, tetas. Nariz, tetas.
Siempre era eso.
Antes, la gente se enojaba con su doctor.
"Mejor que no digas ni mierda de lo que pasó aquí hoy".
Solo sabíamos de dos personas que se habían operado
en el pasado: Dolly Parton y Michael Jackson.
Es un maldito hecho.
Eran las únicas dos personas.
Mike apareció con su nueva nariz.
Lo sabíamos. No es tu nariz, Mike.
Algo ocurrió.
No es la misma nariz.
Hoy es diferente. Todos se operan algo.
Hombres, mujeres.
Pero las mujeres lo han llevado a un nuevo nivel.
Lo nuevo que se están haciendo las mujeres es el BBL.
El BBL.
¿Qué carajo?
Jesús.
Esas perras se ven como hormigas.
Así es. Lo dije.
Se ven como hormigas.
Alguien debe decirlo.
Si no me creen, los reto a mirar la foto de una hormiga
y me dicen si estoy mintiendo.
Cabeza enorme, cuello delgado.
Pecho duro, cadera flaca, trasero gordo.
¿Nunca vieron el trasero de una hormiga?
Tienen trasero. ¿Nunca vieron el trasero de una hormiga?
Si fuera un insecto, me cogería a una hormiga.
Se lo juro, lo haría.
Todos quieren cambiar.
Todos buscan cambiar.
Un amigo tiene una frente enorme, ¿sí?
Una de las peores frentes que he visto en mi vida.
Enorme.
El otro día me dijo: "Kev,
estoy pensando en reducirme la frente".
Eso me dijo.
No me podía creer esa mierda.
Dije: "¿Qué carajo acabas de decirme?".
Dijo: "Estoy pensando en reducirme la frente.
"Ya hablé con mi doctor. Dijo que puede hacerlo.
"La frente promedio tiene 4 dedos de ancho.
"La mía tiene entre 8 y 12 dedos.
Dice que puede reducirla. Dijo que puede reducirla".
¿Reducirla?
Viejo, no es un sombrero.
¿De qué hablas?
Es tu maldita frente, perra.
¿Qué tal tu cerebro?
Dijo: "Puede hacerlo retroceder.
"Va a retrocederlo.
Me va a elevar los ojos para ver mejor".
Seguro que lo hará.
Todos quieren cambiar.
LeBron James, gran amigo mío.
Bueno, lo era.
Aún no escuchó esta broma.
Ya veremos qué ocurre.
Recuerdo el comienzo de la carrera de LeBron,
se estaba quedando calvo.
Su pelo estaba cayéndose.
Podías contar los malditos pelos en su cabeza.
¿Saben cómo lo sé?
Porque era yo quien contaba los pelos
de su maldita cabeza.
Uno.
Dos...
No había visto a Bron en unas tres semanas.
No lo había visto ni había hablado con él.
Bron apareció en una boda en la que yo estaba.
Tenía la cabeza llena de pelo.
Entró allí con toda la confianza
que no tenía hace tres semanas
con la maldita verdad de su maldita cabeza.
Entró y dijo: "¿Qué tal? ¿Qué tal? ¿Qué tal?
"¿Qué tal? ¿Qué tal? ¿Qué tal? ¿Qué tal?
¿Qué tal? ¿Qué ocurre?".
Yo dije: "¿Qué carajo te ocurre a ti?
¿Qué carajo tienes en la maldita cabeza?".
La gente empieza a patearme. "Tranquilo, Kev, tranquilo".
Les dije: "No me pateen, carajo".
"Nada de tranquilizarme.
Quiero saber qué carajo ocurre en la cabeza de Bron".
Le diré lo que no hay. Yo sabía lo que no había.
Sé que no es un maldito tupé. Eso sí lo sabía.
¿Saben por qué sabía que no era un tupé?
Porque no hacen tupés para negros.
Nunca lo han hecho.
¡Nunca lo han hecho!
¿Qué carajo hay en tu cabeza, LeBron?
¿Está vivo? ¿Está vivo?
Te lo voy a arrancar ahorita.
Quería hacerlo.
Pero es muy alto. No podré llegar ahí arriba,
pero ustedes me entienden.
Todos buscan cambios.
Recibí un email de un tipo con el que fui a la prepa.
Decía: "Kev, es hora de que recibas lo tuyo".
Abro el email.
Hay dos fotos en el email.
En una había un hombrecito parado junto a un doctor.
Estaba enojado.
En la siguiente, el mismo hombrecito
era más alto que el doctor.
Tenía el pulgar arriba.
La parte de abajo decía: "Kev, es hora de recibir lo tuyo".
Estoy confundido. ¿Qué carajo ocurre?
Lo llamo. "Oye, recibí tu email.
¿De qué carajo hablas? ¿Qué intentas decir?".
Dice: "¿Cómo que qué intento decir?".
"Exactamente lo que dije. ¿Qué es esto?
¿Qué intentas decir?".
Me dice: "Están dando altura. Ve a por la tuya".
"¿Cómo carajo están dando altura?".
"Exactamente lo que dije. Están dando altura.
"Sacan la grasa de la espalda de la gente
y la ponen en sus rodillas".
"Sacan la grasa de la espalda de la gente
y la ponen en sus rodillas".
Me dijo: "Ve a librarte de la grasa de tu espalda.
Ve a ponerte unas pulgadas".
Respondí: "No haré tal cosa".
Librarme de la maldita grasa de mi espalda.
Tengo 43 años.
He medido 5'5" toda mi vida--
5'4"--5'2 1/2" toda mi maldita vida.
No quiero hacer esa mierda.
Deben recordar que no había hecho una gira en cuatro años.
No puedo salir aquí midiendo 6'6"
y no decir nada al respecto.
Solo salgo. ¿Qué tal? ¿Qué tal? ¿Qué tal?
¿Qué tal? ¿Qué tal? ¿Qué tal? ¿Qué tal?
¿Qué tal? ¿Qué tal?
¿Qué ocurre?
¿Qué carajo te ocurre a ti?
Miren sus malditas rodillas.
¿Qué se hizo en las rodillas?
¿Por qué tiene agujeros en su espalda?
¿Qué carajo se hizo en la espalda?
¿Saben lo que quiero?
Quiero que la gente empiece a pensar bien las cosas.
Quiero regresar a cuando la gente tenía paciencia.
Hay que ir más despacio, pensar bien las cosas.
Dejen de ser impulsivos.
Digamos que me voy a hacer un procedimiento.
Salgo de él con rodillas nuevas y unas piernas largas.
Mido 6'6".
Miren mis malditas rodillas y mis largas piernas.
Pero tengo los mismos brazos.
No le hice nada a mis malditos brazos.
No lo pensé bien.
Ahora no puedo meter las manos en el bolsillo
porque la cagué.
Salgo de aquí viéndome como un T. rex,
tocándome el pecho todo el tiempo.
¿Por qué no deja Kev de tocarse el pecho?
Perra, porque me equivoqué.
No puede meter las manos en el bolsillo.
Hay que pensar bien las cosas.
Digamos que me hago el procedimiento.
Tengo nuevas rodillas, piernas largas.
Vean mi cuerpo, mi pecho, mis hombros.
Mido 6'6", pero aún uso unos tenis de la talla 7.
No le hice nada a mis pies.
Ahora no pueden sujetar a mi nuevo cuerpo.
Quedé desequilibrado.
Me veo como esas cosas que ponen en los concesionarios,
ese tipo--ese tipo de aire.
Mírenme.
Tienen que pensar bien las cosas.
Dejen de ser impulsivos.
Vivimos en tiempos locos.
Y con toda razón, por cierto.
Hemos pasado por mucho.
La pandemia nos golpeó duro.
La pandemia nos encerró sin nada que hacer,
solo tiempo para pensar.
Ahí se pone rara la gente,
cuando piensan todo el maldito día.
Solo piensan en mierda sin nada más que hacer.
Por eso ocurrieron cosas tan raras tras la pandemia.
Les voy a decir la invención más extraña
que surgió de la pandemia, en mi opinión.
Esa mierda del Metaverso.
No sé si saben lo que es.
Para los que no saben qué es el Metaverso,
voy a intentar explicarlo.
El Metaverso se creó para la gente que no quiere estar
aquí en el mundo real,
para que puedan ir allí y hacer cosas allí
con la gente que no les cae bien aquí,
pero no saben que son
quienes son allí.
Es eso, ¿entienden?
Es muy extraño.
Ocurren cosas muy extrañas en el Metaverso.
Una mujer dijo que fue agredida sexualmente en el Metaverso.
Es cierto. Pueden buscarlo en Google.
Es información "Googleable".
Dice que fue agredida sexualmente.
Le dieron tiempo y energía. La entrevistaron.
"¿Está bien? ¿Cómo se siente?".
Eso dijeron. "¿Cómo se siente?".
Nadie dijo:
"Perra, ¿por qué no cerraste la laptop, eh?
"¿Eh?
"¿Por qué no te quitaste los auriculares?
Te quedaste sentada ahí, dejando que ocurriera".
[grita]
"Paren, por favor".
Perra, quítate el maldito auricular.
Cierra tu maldita laptop.
Ahí sentada siendo agredida virtualmente,
qué estúpida.
¿Saben qué quiero hacer?
Quiero regresar a esos tiempos en los que podías decirle
a la gente: cierra la maldita boca.
Siéntate, estúpido.
Quiero regresar ahí.
Sí. Sí.
Quiero regresar a esos tiempos.
Cierra la maldita boca.
Siéntate, estúpido.
Le damos demasiado atención a demasiadas cosas.
Le damos demasiado tiempo a las locuras.
Les diré algo.
Los locos solo van a volverse más locos.
Eso no es ficción.
Eso es un hecho. Es un hecho.
Deben dejar de prestarle atención.
Yo no lo hago, ¿cierto?
No lo hago. En serio.
Les diré por qué.
Siento que vivo en la locura.
Vivo en la maldita locura.
En serio. De verdad me siento así.
De hecho, hay veces
en las que quiero saber si estoy loco
o por qué no estoy tan loco como siento que debería estar.
Porque he pasado por mucha mierda.
En teoría, debería estar loco.
En teoría, ¿toda la mierda por la que pasé?
Debería estar loco. ¿Quién sabe?
Quizá llegará.
Quizá la locura me espera.
Porque no te lo esperas.
Nadie planea estar loco. Solo ocurre.
La locura te pilla por sorpresa.
Miren a Will Smith. No lo planeó.
Solo ocurrió.
¿Qué? No lo planeó.
Solo ocurrió, carajo.
"No pongas el nombre de mi esposa en tu maldita boca".
Vamos, viejo.
No lo planeó.
"No pongas el nombre de mi esposa en tu maldita boca".
Fue una cosa extracorporal.
¿Saben lo loco que debes estar
para que Samuel L. Jackson se sorprenda?
¿Tienen idea?
"No pongas el nombre de--"
"¿Qué carajo ocurre, Jack? Maldición".
Soy el siguiente.
Lo sé. Siento que soy el siguiente.
Me ocurren muchas cosas.
Siento que estoy muy estresado.
Estoy a punto de estallar. Ya les aviso con tiempo.
Pronto me verán en la gasolinera
con mi verga en el depósito.
Va a ocurrir alguna estupidez.
"Kev, ¿qué haces?".
"Repostar. Métete en tus asuntos, perra".
"No pongas el nombre de mi esposa en tu maldita boca".
Llegará.
¿Saben qué es una locura?
Me he dado cuenta que vivo en la locura.
O sea, vivo en Los Ángeles.
Siento que Los Ángeles es el lugar más loco del mundo.
Llamo a Los Ángeles la tierra de los perdidos
y esto es lo que ocurre.
No es la gente de Los Ángeles.
Ellos están bien. No hablo de ellos.
Es la gente que se muda allí,
la gente con sueños, objetivos, ambiciones.
Quieren que ocurran todas estas cosas.
Se mudan allí y cuando no ocurren
dicen: "Bueno, hora de volverse loco".
Pierden la maldita cabeza.
La pierden.
Deberían ver las noticias en Los Ángeles.
Nunca vi nada parecido.
Vi una noticia sobre un tipo que iba a Denny's
y ponía su verga en el desayuno de la gente a las 7:00 a.m.
A las 7:00 a.m. ponía su verga en el desayuno de la gente.
[gruñe]
Lo llaman "verga demoledora". Es cierto.
Jodiendo Grand Slams por todo el país.
[gruñe]
Lo reportaron en vivo desde Denny's.
Había un reportero en vivo frente al Denny's.
Dijo: "Bueno, lo hizo de nuevo".
¿Qué?
"Estás en Denny's, cuídate la espalda
y cuidado con tu desayuno".
¿Qué?
¿Me dicen que no puedo desayunar sin mirar
por encima de mi hombro por una verga perdida?
¿Es broma?
Hay demasiada locura.
El motivo por el que siento que podría ser
o tengo el potencial de estar loco
es porque estoy muy cerca.
Amigos locos, familia loca.
Mi hermano acaba de volverse loco.
Acaba de suceder.
Cumplió 50.
Al día siguiente, el tipo se puso extraño.
Se puso muy extraño.
Me llamó y me dijo cosas raras.
Dice: "Kev, estoy pensando en comprarme un perro.
Me siento solo".
Respondí: "Deberías hacerlo. Un perro te vendría bien".
Dice: "Sí, pero no sé si sería un buen dueño.
"¿Sabes qué voy a hacer?
"Actuaré como perro durante dos semanas a ver qué tal".
¿Nunca escucharon a un ser amado decirles una locura
y no respondes porque esperas que digan:
"Solo estoy bromeando" pero nunca lo dicen?
No sabía qué decir. Solo terminé la llamada.
Dije: "Bueno, me tengo que ir, viejo.
Avísame cuando lo decidas".
Solo terminé la llamada.
Me llamó una semana después, a las 6:00 de la mañana.
"Kev, ¿estás despierto?".
Dije: "Ahora sí. ¿Qué ocurre".
Me dice: "Nada. Estoy aquí paseando a este perro".
Dije: "¿Entonces compraste un perro?"
y me dice: "No, pero si lo tuviera,
"lo estaría sacando a pasear y quiero ver qué se siente".
Me dice: "Estoy enojado porque no quiere ir al baño".
¿Qué carajo ocurre?
Ahora estoy preocupado, pero es mi hermano,
así que no quiero molestarlo mucho.
Así que participo. Esto es lo que me jodió.
Le dije: "¿Estás paseándolo en el pasto?".
Esto es lo que me jodió.
Dije: "¿Estás paseándolo en el pasto?".
Mi hermano me dijo: "Ah, es eso.
Te llamo después".
¡Oh!
¡Es un maldito psicópata!
Es Jeffrey Dahmer de nuevo.
Las luces están prendidas, pero no hay nadie en casa.
Una semana después me llama y me dice: "Kev,
no va a funcionar. No voy a comprar un perro".
Dije: "¿Por qué no?" y me dice: "Porque se soltó. Huyó".
¿Sabes lo que loco que debes estar
para perder a un perro imaginario?
¿Tienes idea de lo que loco que debes estar?
Le dije: "Entonces actúa como si hubiera regresado.
Actúa como si el perro hubiera regresado".
Me dijo: "No es tan fácil, Kevin.
"Además, ya puse carteles por todo el barrio
a ver si alguien me llama".
¡Oh!
¡Es un maldito psicópata!
Mi papá está loco.
Para los que no lo sepan, acabo de perder a mi papá,
hace como semana y media.
Mi papá acaba de fallecer.
No quiero tristeza. No lo hagan.
No queremos que sea un momento triste.
Esto es una celebración y les diré por qué.
Porque así me gano la vida.
Permito que la leyenda de mi papá continúe viviendo.
Así que hablamos de mi papá.
Celebramos a mi papá.
¿Está bien?
Es una celebración.
Para aquellos que han seguido mi comedia,
saben que he hablado de mi papá durante toda mi carrera.
Todo lo que dije es cierto.
Es cierto, todas sus frases.
Bueno, bueno, bueno.
Vas a aprender hoy. Verga larga.
Dilo con tu pecho.
Todo es cierto.
Mi papá falleció por la COPD, ¿sí?
Para quienes no sepan qué es la COPD,
es una versión más grave del asma.
Mi papá necesitaba oxígeno. Tenía el tubo
conectado a su nariz, el tanque de oxígeno en la esquina.
Si ibas a su casa, solo veías esto.
Un montón de tubos.
Era un viejo que no podía respirar
y que hablaba mierda todo el día.
Es lo que hacía.
Le dije a la perra que no viniera aquí.
Mi papá creía que todos tenían COVID.
No dejes que esa perra con COVID venga aquí.
Está en las manos.
Mira las manos.
Lo gracioso de mi papá es que aún pensaba que era rudo.
Mis amigos lo molestaban solo para ver cómo reaccionaba.
Mi amigo Wayne le decía: "Spoon, voy a ir
a patearte el culo y derribar ese tanque de oxígeno".
Mi papá se enojó. Dijo: "Perra, di otra cosa.
Subiré mi oxígeno un 20% para estar más fuerte".
Empezó a tocar el tanque.
[sisea]
20 segundos. Comienza ya el reloj.
Te voy a joder.
Es un personaje.
Lo que pasaba con mi papá es que como no podía respirar
había una regla.
La regla era no sorprender a mi papá.
Nada de sorpresas.
No podía soportarlo. Era demasiado.
[resuella]
No podía soportarlo.
[gruñe]
No podía soportarlo.
Una vez casi lo veo morir, una vez.
Estábamos en la cocina.
El tubo se atoró debajo de la estufa.
No lo vi.
Pensé que tenía hipo.
En serio.
[resuella]
Eso es lo que hacía.
[resuella]
¿Qué carajo te ocurre?
¿Quieres agua?
Durante un segundo, solo durante un segundo,
pensé que el perro de mi hermano estaba ahí.
Solo por un segundo.
Dije: "Ese perro vino aquí. Creo que ese perro está aquí".
Luego me di cuenta que no podía respirar.
Dije: "Mierda, papá, no puedes respirar.
Yo me encargo".
Empecé a perseguir el tubo.
Encontré un codo en el tubo así de grande.
Lo enderecé. [gruñe]
Listo, papá.
Hubieran pensado que alguien inyectó adrenalina
en el culo de mi papá.
No había visto a nadie respirar tan profundo en mi vida.
[inhala profundo]
Me dice: "¿Viste lo que el diablo intentó hacerme?".
Ningún maldito diablo. Hay demasiado tubo.
Hablo mucha mierda de mi papá, pero siempre con mucho amor.
Mi papá también tenía buenas cualidades.
Mi papá daba con mucho los mejores apodos del planeta.
A la hora de dar apodos, no había nadie mejor.
Todos los apodos que puso, han durado toda una vida.
Recuerden que todos quieren un apodo.
Solo que no tienen el derecho a que se los den.
Todos fueron acertados.
Este es el secreto.
El secreto para dar buenos apodos
es que deben darse con crueldad.
Los buenos apodos son malintencionados.
Tengo un tío que tuvo un ataque cerebral.
Su lazo izquierdo quedó paralizado,
su lado izquierdo quedó muerto; no puede moverlo.
Mi papá lo llamaba Pie Derecho. Es una historia real.
No es ciencia espacial. Es muy simple.
De hecho, demasiado simple.
Dije: "Papá, ¿por qué lo llamas Pie Derecho?".
Me dijo "¿Lo has visto mover el izquierdo?".
"No". "Muy bien.
"Ahí lo tienes.
Ahí lo tienes".
Llamaba a mi tío Pie Derecho. Se emocionaba.
"Pie Derecho, ¿qué te pasa?".
"Ya sabes qué carajo ocurre, maldita sea".
Mi tío se convirtió en una máquina de escribir humana.
Maldita sea.
Tengo una tía.
Tengo una tía y le llama Alitas.
Alitas.
Tiene esa piel debajo del brazo.
Esa piel del que las mujeres no pueden librarse,
¿esa cosita?
¿Esa piel ahí abajo?
Nunca supe por qué le llamaba Alitas.
Una día estaba quejándose en la cocina.
"Estoy harta de que vengan, no cierren las puertas
y se coman toda la comida".
Estaba gritando mucho.
Pa, pa, pa, pa, pa, pa.
Él me dice: "Kev.
"Mira, mira, mira, mira, mira, mira, mira, mira.
"Está a punto de despegar.
"Vuela, Alitas.
Vuela".
"Sí".
Me encanta decir esa broma,
porque veo a mujeres al frente tocarse el brazo.
Cállate, Kevin. Cállate.
Ni siquiera--cállate.
Solo puso un apodo que me confundió un poquito.
Solo uno.
Tenía un sobrino.
El niño se llamaba Calvin.
Mi papá lo llamaba Caballo Loco.
"Caballo Loco, ven aquí.
Caballo Loco, ven aquí".
Antes de continuar con la broma,
se los digo ahorita, la mano en la Biblia,
juro por Dios que no sabía que este niño era especial.
¿Está bien?
No lo sabía.
Quiero dejarlo claro. Se los digo ahorita,
porque no quiero que piensen que soy un pendejo
después de lo que voy a decir.
Aún voy a decirles lo que vi, pero quería dejarlo claro.
No dejaba de llamar Caballo Loco al muchacho.
"Caballo Loco, ven aquí".
Dije: "Papá, ¿por qué le llamas Caballo Loco?".
Dijo: "¿Nunca le viste hacerlo?".
Dije: "¿Hacer qué?".
[ríe]
Dije: "¿Hacer qué?".
Dijo: "Caballo Loco, ven aquí".
Fue rápido.
Si pestañean, se lo habrían perdido.
Si pestañean, juro que se lo habrían perdido.
"Caballo Loco, ven aquí".
El muchacho se levanta y hace--
Y empezó a correr.
¡No!
No puedes llamar Caballo Loco a ese muchacho.
"¿Por qué no? Es mi sobrino".
Me importa un carajo quién sea.
En estos tiempos, no puedes tratar a la gente así
por estos tiempos.
Se enojó y empezó a ajustar su tanque de oxígeno.
[sisea]
"Si me gritas de nuevo, te voy a joder.
20 segundos. Comienza ya el reloj".
Caballo Loco.
Saben, mi papá es un tremendo personaje.
Cuando pienso en mi papá y en mi hermano,
ahora me doy cuenta
de que representamos una generación, ¿cierto?
Somos una generación de hombres en nuestra familia.
Ahora pienso: "Rayos, tengo cuatro hijos, dos varones.
Mierda. Es la siguiente generación".
Tuve que darme un golpe de realidad porque me di cuenta
de que no creo estar haciendo mi trabajo para prepararlos
para ser una generación mejor que la nuestra.
Estoy pasándoles malos hábitos.
Esto no es hipotético.
Es un hecho. Sé quién soy.
Les estoy pasando mis malos hábitos, como mi paciencia.
No tengo paciencia.
Es una de mis peores cualidades.
Me irrito muy rápido.
Me enojan las pequeñas cosas.
Esto no es broma.
Es un ejemplo porque quiero que entiendan lo que les digo.
No me gusta cuando la gente come y suda al mismo tiempo.
No me gusta.
No me gusta, carajo.
Si alguien come y mientras come dice: "Uh".
Te voy a golpear en la maldita cara.
Si estoy ahí, juro que te golpearé la maldita cara.
¡Más despacio!
Nadie te va a quitar la comida.
¡Más despacio!
Les diré algo más que no me gusta.
No les va a gustar, pero voy a decirlo de todos modos.
Me he dado cuenta recientemente de que no tengo paciencia
para la gente poco atractiva.
Ahí está, lo dije. Así me siento.
Sé que impacta al escucharlo por primera vez.
Es impactante al principio.
No se me vayan.
Quédense conmigo hasta el final.
Siento que son muy necesitados.
La gente poro atractiva es muy necesitada.
Siempre quieren algo.
Perdón. Perdón.
Perdón. ¿Sabes dónde puedo--?
No, no lo sé. No.
No. No.
Los trato como a los gatos.
Lárgate de aquí.
¡Lárgate de aquí! ¡Lárgate!
Es demasiado.
Es demasiado, carajo.
Les voy a decir de dónde salió la broma
para que crean que no soy un pendejo, ¿sí?
Estaba en el banco. Me ocurrió en el banco.
Estoy en mi auto a punto de salir del estacionamiento.
Tienes que parar donde la caseta, ¿verdad?
Le das el tícket al tipo.
Le doy al tipo mi tícket.
Desliza la ventana y saca la cabeza.
Un hombre poco atractivo. Como sea.
Me ve y cuando me ve, pierde la cabeza. Se emocionó.
Dice: ah-ah, ah-ah, ah-ah.
Ah-ah, ah-ah, ah-ah, ah-ah-ah.
Puso esa cara tan fea frente a mi maldita cara.
¿Kevin Hart en mi banco? Debe ser una broma.
Me dice: "No te dejaré salir hasta que me digas
"por qué nos elegiste. ¿Por qué a nosotros?
"¿Por qué somos tu banco?
¿Por qué nos elegiste como tu institución financiera?".
No me lo podía creer.
Dije: "No tengo tiempo para esta mierda.
"Aprieta el botón y déjame salir de aquí, carajo.
No tengo tiempo".
Lo hizo de nuevo. Ah-a, ah-ah-ah, ah-ah.
"No te dejo salir hasta que me digas por qué.
"¿Por qué nos elegiste?
¿Por qué nosotros? ¿Por qué nos elegiste?".
No dejaba de decir "nos".
Ya les dije que no tengo paciencia.
Perdí la maldita cabeza. Me volví loco.
Dije: "Deja de decir 'nos'.
"No tienes nada que ver con ese maldito banco.
"Este estacionamiento no tiene nada que ver con el banco.
"Presiona el botón.
Déjame salir, carajo".
Ahí me enojé. Me miró a los ojos.
Me dijo: "Tengo todo el día, Kevin Hart.
Todo el día".
Vi que no estaba jugando. No me iba a dejar salir.
Tengo que responder su maldita pregunta.
"Está bien, ¿quieres saber por qué elegí este banco?
"Por la atención al cliente, su bajo interés,
"y las cuentas gratis. Ahí lo tienes.
Por eso. Por eso los elegí".
Esto fue lo que me enojó.
Me dice: "Es todo lo que tenías que decir,
maldito feo de mierda".
Dije: "¿Qué me dijiste?
¿Qué carajo me dijiste?".
"Lárgate de mi fila".
Presionó el botón y tuve que irme.
[imita neumáticos rechinando]
Ahora sí estoy enojado.
No soy feo. ¡Tú sí eres feo!
Me enojé, carajo.
Paré en el Chipotle a dos cuadras.
Hay una fila larga en Chipotle.
Ahora estoy aún más irritado.
Estoy en esta larga fila
por esa conversación tan poco atractiva.
Mientras estoy en la fila, la mujer de atrás me dice:
"Dios mío, qué día tan lindo.
Es un día hermoso ahí afuera".
Estoy a punto de perder la cabeza.
Voy a perderla.
Voy a perder la cabeza. Voy a girarme.
Voy a gritar a esta maldita mujer.
Me giro y la veo.
Es con mucho una de las mujeres más atractivas
que he visto en mi maldita vida.
Hermosa. De inmediato, al instante...
[chasquea dedos]
Tenía tiempo. Tenía mucho tiempo.
Dije: "¿Sabes algo?
Sí es un lindo día. Es un día hermoso ahí afuera".
Me convertí en el maldito hombre del tiempo.
Dije: "Pero necesitamos lluvia.
No hemos tenido lluvia desde hace tiempo".
Me responde: "No hablaba contigo".
Y me dio la espalda.
¿Qué carajo?
Oh, no. No. Eso no es aceptable.
Perdón. Perdón.
Se volteó. "¿Qué?".
¡Ajá!
Ah.
Solo quería--
"Solo quería saber por qué elegiste Chipotle
para almorzar hoy".
Me dice: "No te voy a responder".
Dije: "Ah-ah, ah-ah, ah-ah-ah".
Ahora yo era la persona poco atractiva en esa conversación.
El tipo me hizo cambiar. Les diré algo.
No importa cuán bien crean que se ven,
les prometo que no se ven tan bien.
Les prometo que ocurrirá algo en la vida
para mostrarles que no se ven tan bien.
Mi esposa me dio un golpe de realidad.
Estábamos viendo TV en la cama.
Salió un comercial con el monstruo
del "Señor de los anillos", Smeagol.
Creo que se llama así.
Smeagol, hacía esta mierda.
¿Recuerdan ese monstruo?
Esto es lo que hacía. Hacía esta mierda.
Mi esposa dijo: "Dios mío, cariño, tú le haces así".
Dije: "¿Qué me acabas de decir, perra?
¿Qué carajo me acabas de decir?".
"Tú le haces así en las mañanas".
"Perra, yo nunca he hecho esa mierda
en mi maldita vida!"
Me llamó maldito monstruo en mi maldita cara.
Mi autoestima murió después de eso.
Me destrozó el alma.
Les diré qué destruyó mi autoestima.
Lo destruyó.
El arte hecho por fans.
Así es.
Arte hecho por fans.
Los dibujos que hacen de mí
y que me han dado en persona.
Las agallas de alguno de ustedes.
Escuchen, yo--jódanse.
Y lo digo en serio. Lo respaldo.
Jódanse.
Actuando como si esos dibujos fueran hechos con cariño.
Es lo más irritante del mundo.
Déjenme mostrarles algo.
Muestren uno de los dibujos. Miren esta mierda.
Miren. Miren eso.
Son dibujos de verdad, por cierto.
Son malditos dibujos de verdad.
Miren mi maldita boca.
¿Cuándo tuve una apoplejía?
¿Alguien sabe cuándo tuve una apoplejía?
Muestren otro. Muestren otro--miren.
Miren esa mierda.
Miren esta mierda. Ahora soy Frankenstein, ¿no?
¿Soy el maldito Frankenstein?
Miren mi maldita frente.
Maldita sea.
¿Qué carajo? Miren el siguiente.
¿Qué color tengo?
¿Qué maldito color tengo?
Quítenlo.
Es demasiado. Les diré quién dibujó
una de las peores piezas de arte hecha por un fan.
Deberían saberlo. ¿Quién creen que me dio
una de las peores piezas de arte hecha por un fan
que he visto?
Piensen. [gritos indistintos]
No. No.
Caballo Loco.
Caballo Loco me dio un dibujo horrible.
A ese maldito se le olvidó mi cuerpo.
Dibujó mi cara y mi cuello
y luego puso una bota por debajo.
Miren esto.
¿Dónde carajo está mi cuerpo, Caballo Loco?
Me dijo: "Tú vives en la bota".
Y luego se fue corriendo. No pude alcanzarlo.
Hijo de perra.
Estoy haciendo ejercicios para aumentar mi paciencia.
Trato de hacer cosas que me dan tiempo
para pensar,
como alejarme del grupo
para tener tiempo personal.
Se los recomiendo.
Aléjense del grupo de vez en cuando.
Vayan a hacer algo a solas, una actividad personal.
Es bueno para aliviar el estrés, en serio.
En serio.
Una cosa que solía hacer era jugar básquet.
Iba a gimnasios e iba a correr.
Tuve que dejar de ir a un gimnasio
porque lo convirtieron en un festival de fotos.
Todos querían tomar fotos.
Yo no iba a tomarme fotos.
Iba a jugar básquet. No regresaré a este gimnasio.
Buscaré otro gimnasio donde juegan
básquet con equipos de tres los martes y los jueves,
de 6:00 a.m. a 8:00 a.m.
Es mucho mejor. Ahí es donde debo ir.
Es más íntimo.
No olviden que cuando juego básquet, digo mucha mierda.
Vete a la verga, perra. Ah.
Eres pequeñito.
Te pondré en mi bolsillo, pequeñito.
Eres demasiado pequeño. Te pondré en mi bolsillo.
Estoy a punto de anotar. Es hora de comer.
Mm, mm, mm.
No se olviden que cuando hablo mierda, no me gusta
cuando no me la regresan.
Estás arruinando la naturaleza competitiva del juego.
Si hablo mierda, regrésamela.
Estamos jugando básquet con equipos de tres.
Lo tratan como si fuera la maldita BA.
Indicando jugadas, bloqueando jugadores y eso.
Fue demasiado. Perdimos.
Renuncié. Ya no juego.
Salí y había un letrero en el lobby
que decía: "Correr para sordos,
martes y jueves, 6:00 a.m. a 8:00 a.m.".
Sí, eran sordos.
No escucharon nada de lo que dije.
Ahora--no, no escucharon.
No estaban señalando las jugadas.
Se estaban comunicando entre ellos.
Ahora, este no es un chiste contra los sordos.
No se trata de eso. Se trata de cómo me miraba yo.
¿Cómo carajo me miraba ahí?
Porque yo sé lo que decía.
Estaba hablando mierda. "Sí, perra.
Sí. Eres demasiado pequeño.
"Te pondré en mi bolsillo, pequeño.
"Sí. Vamos, perra.
"Estoy a punto de anotar con pollo asado.
Mm, mm, mm". Eso fue lo que dije.
¿Cómo se ve eso sin sonido?
Le acabo de decir a ese tipo que le quiero comer el culo.
Eso le dije.
No quiero comer tu culo.
Es pollo asado, perra. Pollo asado.
No quiero comerte el culo.
Tuve que dejar una nota para disculparme.
Estoy tratando de mejorar.
Hay ciertas cosas que ya no puedo hacer como antes.
Dejé de beber tanto como antes.
No porque tenía un problema, sino porque estoy envejeciendo.
Aún bebo. Me encanta beber.
Tengo una marca de tequila, Gran Coramino.
Deberían saber que me encanta beber.
Ese Mino Lino. Lo necesitan en su vida.
Créanme.
No puedo beber tanto como antes.
Cuando tenía 22, 23 años, me echaba montones de tragos.
¡Bam, bam, bam!
Bailaba después. Sí, perra, ah.
A los 43 es diferente.
Es diferente.
Un trago. Bam.
Alg--
alguien le puso algo a mi trago.
Alguien intenta hacerme algo esta noche.
Yo me emborracho hasta perder el sentido.
De repente pierdo el sentido.
En medio de una conversación.
¿Qué hacemos? Vamos--vamos al club--
oye, vamos--todos-- todos iremos al club--
[ronca] Me dormí.
Ahí acabó.
No me caen bien mis amigos. Esos hijos de perra
nunca me llevan a casa cuando pierdo el sentido.
Me ponen en la esquina y siguen de fiesta.
Necesitan mi cara para entrar a lugares.
Necesitan mi maldita cara.
Me tratan como a Bernie de "Weekend at Bernie's".
Solo muestran mi cara en la entrada.
Éntrale, Kev.
Perra, estoy muerto. Toma mi pulso.
Mis amigos son comiquísimos.
Recientemente tuve que tener una plática con mis amigos.
Tuve que explicarles que ya no era el amigo de siempre.
Ya no soy el amigo de "todos para uno y uno para todos".
Ya no soy el amigo de "juntos hasta la muerte".
Ya no se trata de "si uno cae, caemos todos".
Ya no soy ese amigo.
A los 43 años, estoy en un punto en mi vida
donde elijo no lidiar con todas las pendejadas
que vienen con mis amigos; ya no quiero sus pendejadas.
Ya no las aceptaré.
Estoy en un punto de mi vida--
lo digo en serio. Hablo en serio.
Estoy en un punto en mi vida donde te delataré.
Te delataré, maldita sea. Eso les dije.
Así es la cosa.
Si haces algo cerca de mí que involucra a la ley
de cualquier manera, te delataré.
Eso no me convierte ni en soplón ni en perra.
¿Saben por qué?
Porque les estoy diciendo desde ya lo que haré.
Significa que les estoy dando una oportunidad
para tomar mejores decisiones cerca de mí
y no tenga que delatarlos.
No quiero tener que delatarlos.
Creyeron que estaba mintiendo, pero no.
Fuimos a México.
No se olviden que viajamos en un vuelo privado, ¿okay?
Fuimos a México.
Mientras estamos en el avión,
mis amigos llevan mota. Les encanta la mota.
Adelante. Lleven toda la hierba que quieran.
Todo es diversión hasta que no lo es.
No quiero escuchar sus quejas cuando aterricemos
y esos perros mexicanos se pongan a buscar
y husmeen en sus maletas.
No quiero que me mires
como si no supieras lo que huelen,
porque adivina lo que haré. Adivina.
Voy a resolver el caso. Eso haré.
Voy a resolver el caso.
¡Oh!
El perro la encontró, oficial.
El perro la tiene ahí.
Mark, levanta la mano para que sepan de quién es la maleta.
Probablemente tendrás que ir con ellos.
Sí. ¿Quieren que vaya con ustedes?
Sí, dijeron que tienes que ir con ellos, Mark.
Voy a resolver el maldito caso.
Nunca lo olvidaré.
Estamos en el avión viajando a México.
Primero de todo, siempre es la persona con las drogas
que tiene las peores ideas del mundo.
Siempre.
El estúpido de Joey.
Sigue hablando de "nosotros".
"Esto es lo que nosotros haremos.
"Así es como nosotros lo vamos a solucionar.
"Cuando salgamos del avión,
"si quieren abrir sus maletas, lo único que debes hacer
"es agarrar la bolsa sin las drogas.
"Si no, entonces agarra la bolsa sin las drogas.
"Así es como nosotros pasaremos las drogas.
Nos alternaremos así".
Todos en el avión dijeron: "Claro, genial, sí.
Hagámoslo".
Dije: "Eso no me funciona. No me gusta ese plan.
"No me gusta, carajo. Mi nombre en mi maleta.
"No toquen mi maleta. Si tocan mi maleta,
los delataré, carajo".
Nunca lo olvidaré. Es una historia verdadera.
Aterrizamos en México. El avión baja.
[imita llantas chillando]
Miro por la ventana y parece un episodio de "Narcos".
Nunca he visto más oficiales mexicanos en mi vida.
Están parados ahí con los perros.
Nunca había visto a perros
mirar por la ventana de un avión.
Los perros.
Cuando vi los perros,
dije: "Vaya. [ríe]
"Irán a la cárcel. Irán a la maldita cárcel.
La huelen. Los perros ya la huelen".
La puerta se abre y un tipo mexicano sube al avión.
Empieza a hablar en español.
No se olviden que yo no sé hablar español.
Sé algunas palabras y me sé el ritmo.
Me sé el ritmo del español.
Para este chiste, les mostraré el ritmo.
La razón es porque quiero que sientan
como si estuvieron ahí.
Se los digo de antemano
que no son palabras de verdad, ¿okay?
No son palabras de verdad.
Sonarán de verdad, pero solo es el ritmo.
Pero no me hagan reír
porque tengo que mantenerme en el personaje.
No me hagan reír, carajo.
Empezó...
Empezó calmado y luego se puso intenso.
Esto fue exactamente lo que dijo, ¿okay?
¿Dónde, mm?
¿Mm?
¿Dónde--dónde--dónde está?
[olfatea] ¿Mm?
¿Dónde está...? [imita palabras en español]
No, no... [continúa imitando español]
Me mira directamente a la cara y a los ojos.
Dice: "¿Qué?
¿Qué?".
Yo no sé qué carajo significa "qué",
pero quiere una respuesta.
Me miró en los ojos y entré en pánico.
No sabía qué hacer.
Entré en pánico y dije: "Queso".
Solo dije: "Queso".
Pensé en queso.
No sé por qué carajo.
"Queso".
Creyó que me estaba burlando.
Dijo: "Oh.
"Queso, ¿ah?
Mm".
[imita español]
¿Alguna vez han escuchado a la gente hablar español
tan rápido que solo escuchas puros chasquidos?
Esto fue lo que dijo.
[imita español]
Mierda.
Esta es mi pesadilla. Vamos a la cárcel.
Me levanto. ¡Ah!
Subo las manos. Estoy cooperando.
Nos bajamos del avión.
Tienen una caseta de seguridad ahí.
Entramos a la caseta uno por uno.
Cuando entras a la caseta, tienes que presionar un botón.
Cuando lo presionas, te da una luz roja o una verde.
Déjenme decirles algo.
Si presionas ese botón y te da una luz roja,
[risita] puedes cancelar la Navidad.
No la verás, ¿me entiendes?
No la verás.
Se ponen súper oscuras cuando presionas el botón
y te da la luz roja.
[imita español]
Si presionas el botón y te da la luz verde,
son totalmente diferentes.
"¿Qué pasa?".
Te ponen un sombrero y empiezan a bailar.
[vocaliza]
No quieres bailar, pero tienes miedo,
así que lo haces de todos modos. Ah, ah.
Por favor, no me maten.
Soy el primero.
Tengo que presionar el maldito botón.
Me mira fijamente.
[sopla]
Casi dije--
Casi dije: "Ellos tienen drogas".
Se los juro.
Estaba nervioso. Mi estómago borboteaba.
Mi culo estaba mojado. Estaba echándome pedos.
Fue demasiado. Estaba nervioso.
[sopla]
Le di a esa perra. ¡Bam!
Retrocedí, miré arriba como si fuera "Wheel of Fortune".
Decía: "Rojo, verde,
rojo, verde, rojo, verde".
Paró en verde. Les diré cuán inmaduro soy.
Cuando me dio la luz verde, fui y agarré mi maleta.
No miré a nadie. Solo salí de la pista.
Salí de la maldita pista.
Me salvé yo solo.
Podía escuchar a mis amigos.
Me decían: "Kev, agarra la maleta con las drogas.
"Agarra la maleta con las drogas.
Agarra la maleta con las drogas".
Dije: [en español] "No hablo inglés.
[en inglés] "Irán a la cárcel.
"A la cárcel, todos ustedes.
"Yo iré al centro turístico.
"Quizá los veré allí o quizá no.
Yo no traje las drogas. Fueron ustedes".
Eso fue lo que hice, Fui al centro turístico.
Estuve allí dos horas a solas.
A esas alturas, solo pensé: Bueno, es lo que es.
No lo sé.
Todos llegaron en dos horas y media.
Nadie fue a la cárcel. Todos lograron pasar.
Esta es la razón por la que debo ser un mejor amigo,
porque yo soy el primero.
Soy el primero después de que todos se instalen,
después de que todos se sitúen y se relajen.
Soy el primero en decir: "Oye.
"Ey.
"Mira.
"Oye.
"Déjame--
"Déjame probar un poco de esa hierba.
"¿Dónde está la hierba?
"¡Lo logramos!
"Logramos pasar.
Trabajo en equipo, nene".
"Cierra el puto hocico, Kev".
"Muy bien, lo entiendo".
Mis amigos son especiales.
Tengo un buen grupo. Un grupo muy bueno.
Es cierto.
Cada vez que me han tenido que apoyar, lo han hecho.
Siempre me han apoyado cuando los necesito.
Solo hubo una vez
cuando tuvieron que detenerme, porque estaba muy obsesionado
y tuvieron que agarrarme y hacer que me tranquilizara.
Esto pasó al principio, cuando las redes sociales
se salían un poco de control,
cuando comenzó la función de transmisión en vivo.
Podías transmitir en vivo.
Puedes hacerle clic en el "Live" de alguien.
El mundo entero puede ver tu "Live".
Tienen que recordar que tengo muchos seguidores
en las redes sociales.
Más de 200 millones de personas.
Esa mierda se te puede subir a la cabeza.
Lo estaba usando como un arma.
Ojalá me dijeras que no puedes hacer algo.
Estaba gritando,
apareciendo en restaurantes sin reserva.
"Kevin Hart. Necesito una mesa para 25".
"¿Llamaste?".
"Perra, ¿quieres que transmita esto en vivo?
Cerraré este maldito lugar".
"Kev, cálmate". "Cállate, perra,
"antes de que te transmita en vivo.
"Todos atrás, carajo. Ahora mismo.
"Atrás. Todos atrás, carajo,
antes de que transmita en vivo".
Perdí la cabeza.
Las redes sociales se volvieron muy negativas.
Demasiado negativas.
Estaba consumiendo tanta negatividad.
Les diré cuál fue el video que hizo que me alejara
de las redes sociales.
Cuando se vayan, quiero que lo busquen en Google.
Esto también lo pueden encontrar en Google.
Hay un video de una barista
discutiendo con una mujer en el café
porque no está usando una mascarilla.
La mujer sin mascarilla dijo: "¿Me das una tacita de café?".
Le responde: "No puedo servirte porque no tienes
una mascarilla".
Ella dice: "Solo quiero una tacita".
"No importa lo que quieras.
No llevas mascarilla. No te puedo servir".
Ella dijo: "Vamos, no seas una perra".
"No me llames una perra".
"Pero eres una perra". "Púdrete, perra".
"Perra idiota".
"Perra estúpida". "Perra zorra".
"Perra puta".
De repente, la mujer sin la mascarilla
se baja los pantalones, defeca
y se la avienta a la barista.
Sí. ¿No me creen? Búsquenlo en Google.
Búsquenlo cuando se vayan.
Su reacción fue diferente a la mía.
Quedé pasmado.
Quedé pasmado por la habilidad de la mujer
para cagar a voluntad.
Nunca había visto tal cosa.
No cagó en el piso, lo recogió y lo aventó.
Eran caquitas individuales.
¡Bam!
Tres.
Tres cohetes sólidos directamente del culo.
Tienen que ver el maldito video.
En medio del video, una chica negra corre.
"Están lanzando mierda".
La puedes escuchar.
"No me pagan lo suficiente para esta mierda".
Tienen que ver el maldito video.
La cosa que me hizo reír fue el tipo grabándolo,
porque estaba en la esquina.
No lo puedes ver, pero esto es lo que dice:
"Este es el mejor ángulo que pude obtener, amigos".
¿Quién pidió esta grabación, señor?
Están lanzando mierda ahí.
No sé ustedes, pero si a mí me golpean
con un pedazo de mierda, mi vida se acabaría.
Sería mi final.
¿Un pedazo de mierda humana
a la sien a las 7:00 a.m.?
A la verga con eso. ¡A la verga!
Pon tu verga en mi desayuno.
Prefiero mil veces la verga en mi desayuno.
Golpea tu verga en mi desayuno, Sr. Verga Demoledora.
No quiero que me golpeen con un pedazo de mierda
en la maldita sien.
Nunca superarás eso.
A las 7:00 a.m. estás con el mejor humor de tu vida.
Buenos días.
¿Cómo estás?
Oye, Carl, dame dos lattes de vainilla
con sirope extra.
Sí.
Tú también. Tienes razón.
[ríe] Sí.
¿Qué carajo acaba de pasar?
¿Qué carajo acaba de pasar aquí?
Algo me dio en la cabeza.
¿Qué carajo?
¿Qué carajo es esto?
¿Qué carajo está pasando?
Oye, espera. Espera.
Mejor que esto no sea lo que creo.
Esto es mierda.
Alguien acaba de darme con un pedazo de mierda.
Debes hacer una pregunta que jamás pensaste hacer
en tu maldita vida.
¿Quién acaba de lanzarme ese pedazo de mierda?
Quiero ver las manos de todos.
Si veo mierda en tus manos, lo juro por Dios.
"Oye, tengo el desayuno embarrado en mi verga.
"Hasta ahí llego yo.
"No soy así de asqueroso. Eso sí que es asqueroso.
"Lanzar mierda es asqueroso.
"Pondré mi verga en el desayuno las veces que quiera.
Ahí es donde está mi límite".
Las redes sociales.
Las redes sociales me volvieron loco.
Las redes sociales me hicieron creer
que fui activista durante un día.
Durante un día.
Durante un día me metí del todo.
Fue cuando sucedió lo de George Floyd.
Las manifestaciones de Black Lives Matter.
Estaba enojado, Estaba sentimental.
Me metí a Twitter, tuiteé mierda.
Estoy harto de esta mierda.
Tuitear.
La gente empezó a retuitearlo.
"Claro que sí, Kev". "Muy bien, Kev".
"Eso es lo que me gusta. Di lo tuyo".
"Dilo de nuevo para le gente de atrás que no escuchó".
Muy bien, lo haré.
Tuitear.
"Claro que sí, Kev.
Eso es lo que me gusta, hombre negro".
"Qué bien lo dices, hombre negro".
"Qué bien apoyas a tu gente, rey negro".
[resuella]
Me llamó "rey negro".
Nunca antes me habían llamado rey negro.
Se me subió a la cabeza.
Sí.
[gruñe] Sí.
Mi gente me necesita.
Me necesita.
Envié como mil putos tuits.
Estaba filmando una película con Universal en el momento.
Universal me llamó.
Oh-oh.
Dijeron: "Kev, oye.
"Vimos tus tuits.
"Escucha, primero de todo, estamos de tu lado, ¿sí?
Somos tus socios. Te apoyamos".
Por cierto, me están hablando así
porque creen que soy activista.
De nuevo, no soy activista.
Solo me metí en esa mierda.
Cuando empiezas la mierda, no te puedes detener
hasta que la terminas.
Estoy en la mierda.
Dijeron: "Kev, escucha.
"¿Quieres tomar el avión de la compañía
"e ir al servicio conmemorativo?
"¿Quieres llevar a tus amigos y a tu familia?
"Puedes hacerlo. Enviaremos a varios socios.
"Lo convertiremos en un momento de aprendizaje.
"Lo único que tienes que hacer es decirnos.
"¿Quieres el avión? Solo dilo, Kev.
Es tuyo. ¿Quieres el avión?".
Claro que quiero el avión.
Me dieron el maldito avión.
Esto es importante. Aparezco en el avión.
Por cierto, no sabía qué llevar.
No hice mi maleta. Es mi primer viaje de activista.
Solo aparecí.
Cuando llego, las primeras dos personas que veo
son Tyrese y Ludacris.
Las primeras dos personas. Sí.
Cuando los vi, lo supe. Supe que era un maldito error.
"Quiero irme a casa". Lo dije.
Quiero irme a casa. Esto no se ve bien.
¿Por qué carajo envían al elenco de "Fast & Furious"?
No se ve bien.
Me subo al maldito avión. T.I. sale del baño.
Me mira y dice: "Kev, ¿crees que tendrán
detectores de metal adonde vamos?"
Dije: "¿Por qué carajo me preguntas eso?".
"Quiero saber si debería llevar mi maleta".
Dije: "¿Qué tienes en la maleta?
"Y antes de que me digas, debes saber que te delataré.
"Te delataré, carajo.
No tengo tiempo para lidiar con tu mierda, Tip".
Estamos en el avión y ellos quieren hablar.
Yo no quiero hablar. He tenido un largo día.
Me voy a dormir.
Me despierto y nadie viste lo mismo
que cuando me subí al avión.
Todos tienen su atuendo de activista.
Están vestidos de negro.
Por cierto, nadie me avisó.
Yo visto una camiseta con cuello en V y caquis.
Parecía Carlton en su apogeo.
Nadie me dijo.
Tyrese tiene una boina negra, lentes de sol negras,
cuello alto negro, una gabardina negra,
pantalones negros y botas de combate negras
que llegaban hasta sus rodillas.
Parecía una versión masculina de Mary J. Blige.
Jamás había visto tal cosa en mi maldita vida.
Jamás había visto tal cosa.
Luda soltó su afro.
Tip se puso un mono.
Fue ridículo.
Subimos a una camioneta. Vamos al servicio.
Cuando salimos, hay protestas afuera.
Gente negra en la calle.
Los policías se formaron al lado de la calle
con equipo antidisturbios.
Un hombre negro gritando con un megáfono.
Las vidas negras importan y si crees lo contrario,
entonces tú eres parte del problema.
Y hoy encontraremos la solución.
La solución es la muerte.
Cada persona negra que vino hoy aquí
está dispuesta a morir.
Todos moriremos el día de hoy.
No nos importa la vida.
Si eres negro y estás aquí, es porque viniste a morir.
Si eres negro y estás en este círculo a mi alrededor,
es porque estás listo para morirte primero.
Miro hacia abajo.
Estoy en el maldito círculo.
Dije: "Espera un minuto.
"Esa no es la razón por la que yo vine aquí.
"Yo no vine por eso.
"De nuevo, no creo que tengan mi email,
porque no me llegan estos mensajes".
Pero no quiero detener lo que hacen,
así que intento salirme del círculo sin llamar la atención.
Él me ve. Dijo: "Vaya, es Kevin Hart.
"Te veo, rey negro.
"Qué bueno que saliste a apoyar a tu gente.
Dile algo a tu gente".
Me dio el megáfono.
[gruñe]
Lo agarro.
Ahora tengo que dar un discurso.
Nunca he dado un discurso como activista.
No sé qué carajo decir, pero no puedo quedarme callado.
Tengo que decir algo.
El estúpido de Tyrese está parado detrás de mí
diciéndome líneas de "Fast & Furious"
en mi maldito oído.
"Somos familia y seremos familia".
"¿Qué?".
"Lo único que tenemos es la familia".
"¡Quítate de encima, Tyrese!"
Retrocede igual que Mary.
Ahora tengo que dar un discurso.
¿Alguna vez has dicho algo y mientras lo dices
te das cuenta que no estás diciendo nada
pero tienes que seguir tratando de decir algo
aunque sabes que no dices nada?
Ese fue mi maldito discurso.
Este fue mi discurso, palabra por palabra.
Textualmente, este fue mi discurso.
Muy bien.
Ustedes ya se la saben
y lo que saben es lo que será.
Porque al final del día, oigan...
Vamos.
No me decepcionen.
Uno más uno será dos cada día.
Tengo enemigos.
Tengo muchos enemigos,
pero si les dijera que un pato puede jalar una camioneta,
cierra la puta boca.
Entré en pánico.
Se me acabaron las palabras. Entré en pánico.
T.I. tiene una pistola en su maleta ahora mismo.
Es un reincidente.
Reincidente.
Me sentí mal, porque lo enviaron a la cárcel
allí mismo.
Pero al mismo tiempo, hice mi trabajo.
Una persona mala menos en la calle.
De nada.
Le pedí a Dios otra oportunidad.
Dije: "Dios, por favor, dame otra oportunidad
para ser activista, porque me equivoqué esa vez".
Dios me dio otra oportunidad.
Había una manifestación pacífica en Beverly Hills.
La gente negra se manifestaba. Yo iré.
Necesito estar ahí con mi gente.
Esta vez, lo haré bien.
Llevé un guante. Hice un letrero.
Pasé todo el día haciendo el maldito letrero.
El letrero me costó sangre, sudor y lágrimas.
Quería que la gente leyera el letrero y sintiera algo.
Quería que el letrero fuera impactante.
Hice el letrero.
Salí y me manifesté con el letrero en alto.
Nunca lo olvidaré.
Me manifesté.
Mientras me manifiesto, escucho un sonido.
Psss.
Eso escuché.
Psss.
Cuando lo escuché, creí que alguien
había hecho enojar a mi papá y había aumentado el oxígeno.
Ese es mi papá, ¿verdad?
Está a punto de darle una paliza a alguien.
20 segundos. Va a suceder.
Pero alguien grita: "Dios mío.
"Nos están lanzando gas lacrimógeno.
¡Corran!" "¿Qué?"
"Nos están lanzando gas lacrimógeno. ¡Corran!"
Lo veo. [tose]
Es gas lacrimógeno de verdad. Mierda.
Estoy en la mierda. Empiezo a correr.
Es un caos. No es una broma.
Estoy en medio de todo.
Mientras corro,
el hombre negro del frente dice:
"Oye, ya se la saben. No somos nuevos.
"Usen una mascarilla, pónganse sus gafas protectoras".
Nadie me dijo que trajera-- no tengo gafas de protección.
¿De dónde las saco?
De nuevo, no creo que tengan mi email.
No me están llegando estos mensajes.
Mientras corremos, disparan al hombre negro a mi lado
con una pelota de goma.
¡Bam! Estoy justo ahí.
Lo veo. ¡Bam!
Dijo: "¡Mierda!" [gruñe]
Dijo: [gruñe] Me miro a los ojos.
Dijo: "[gruñe] Odio esta parte".
Dije: "¿Disculpe, señor?
"¿Esta parte?
¿Cuántas partes hay, señor?".
Ahora tengo miedo.
Acelero. Empiezo a correr.
Alcanzo al hombre negro al frente.
Agarro su brazo. Digo: "Oye, viejo, oye.
"¿Cuál es el plan? ¿Cuál es el maldito plan?".
Me miró directamente a los ojos, nunca lo olvidaré.
Dije: "¿Cuál es el plan?".
Dijo: "Viejo, más vale que vayas a tu casa".
Dije: "¿Qué?".
"Viejo, más vale que vayas a tu estúpida casa,
corriendo con tus caquis como un idiota,
"sujetando un letrero estúpido.
"¿Qué carajo dice el letrero?
¿Dice: 'La gente negre rifa'?".
Dije: "Sí, eso dice".
Dijo: "¿Qué carajo tiene que ver con esto?".
Dije: "No lo sé".
Dijo: "Vete a tu estúpida casa antes de que te maten".
Me puse sentimental. Empecé a llorar.
"No puedo. No es fácil.
No me puedo ir. No puedo".
Dijo: "¿Por qué no?".
Dije: "Porque no sé dónde me estacioné.
Hemos corrido durante mucho tiempo".
Saqué mi recibo de valet y se lo di.
Le dije: "¿Me ayudas a encontrar mi auto, por favor?
Te daré propina si me ayudas a encontrarlo".
Dijo: "No sé dónde está tu maldito auto.
Pregúntale a esos tipos".
Dije: "Disculpen.
"Disculpen.
"Esos tipos,
¿me pueden ayudar a encontrar mi auto?".
Uno se volteó. Era mexicano.
Me miró y dijo: "Oh.
Queso, ¿eh?".
Damas y caballeros, ahí se acabó.
Se acabó mi tiempo. Muchas gracias.
[aplausos y aclamaciones]
Se lo agradezco, Las Vegas. Muchísimas gracias.
Gracias a todos.
Los quiero.
Les doy las gracias.
No soy nada sin ustedes.
Esto fue genial.
Adiós.
["Family Ties" de Baby Keem & Kendrick Lamar sonando]
GRABADO EN RESORT WORLD THEATRE EL 18 Y 19 DE NOVIEMBRE, 2022.
* *
DEDICADO A MI PADRE HENRY WITHERSPOON ALIAS "SPOON"