Downloaded from YTS.MX
UN COMEDY SPECIAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ma bene!
Wow. Che bello!
Oh, wow. Cavoli, è troppo... Avanti, su. Vi prego. È...
Troppo gentili. Continuate all'infinito.
Guardate qui. Eccoci. Il London Palladium. Cavoli.
Grazie mille di essere venuti. Oh, santo cielo.
Mettiamola così.
Il palco più grande al mondo, tornerò tra mezz'ora.
Ragazzi, grazie mille per essere qui, stasera.
Lo apprezzo veramente. Eccoci qua.
C'è voluto qualche mese in più del previsto, ma eccoci qui.
Guardate un po', un London Palladium esaurito, a capienza ridotta!
Oh, cavolo.
Oh, ragazzi.
Grazie mille per essere venuti.
Allora, dovevamo vederci l'anno scorso. Dovevamo riprendere nel maggio 2020.
Ma è successo qualcosa.
Abbiamo dovuto rimandare. Ma ci siamo riusciti. Eccoci.
Finalmente ci siamo. Non vedo l'ora di iniziare. Spero sia ancora attuale.
Parlerò di Brexit e del desiderio di incontrare il principe Filippo.
Iniziamo! Facciamolo!
Sarà bello, sarà divertente.
Sono Phil Wang, nel caso.
Eccomi. Il buon Philly Philly Wang Wang. Finalmente.
Il buon Philly Philly Wang Wang al London Falladium.
È bello essere qui. Phil Wang. Sono di etnia mista.
Come il nome "Phil Wang" può far intendere.
A un certo punto, c'è stato un compromesso culturale.
Sì, beh, mio padre è cino-malese, da lì il "Wang".
E il resto del mio corpo.
Mio padre è cino-malese, ma mia madre è normale.
Perciò, sì, c'è un po' di panna acida nel chili.
Meglio non bruciarsi la bocca con del Wong piccante,
così mamma portò il latte.
Bianca e cinese, ecco le mie etnie. Bianca e cinese. Phil e Wang.
Bianca e cinese.
Sono l'etnia più potente al mondo!
Ho avuto il meglio, tesoro!
Le ho spremute insieme. Sono bianco e cinese.
Ci hanno provato a dirmi che sono una minoranza.
Io rispondo:
"Sono due maggioranze, stronzo. Sono bianco e cinese."
Non mi sfiori. Sono Pepsi e Coca.
Sono una quota di mercato tosta.
Vendono Wang ovunque. Sono bianco e cinese. Sono ovunque.
Non mi sfuggite. Sono dietro ogni angolo.
Ciao. Ni hao.
Sono Alien e Predator.
Sono bianco e cinese. Sono futuribile.
Decisamente futuribile.
Qualsiasi cosa accada nei prossimi 50 anni, Wang, o Phil, va benone.
Forse più Wang, però.
Visto come vanno le cose.
È strano avere il mio aspetto, adesso.
Dopo la pandemia da COVID, è strano avere il mio aspetto.
Cinese, non muscoloso.
È strano avere un aspetto cinese adesso.
Tutta questa pandemia non ha giovato al marchio, devo dire.
L'ultima cosa che ci serviva, specie nel Regno Unito.
L'ultima cosa che serviva agli asiatici cinesi britannici.
Gli asiatici cinesi britannici mantengono un basso profilo.
Così basso che, in effetti, non abbiamo neanche la parola "asiatici".
In molti posti al mondo, almeno abbiamo la parola "asiatici". Non qui.
Nel Regno Unito, "asiatici" si riferisce all'Asia del sud, no?
Indiani, pachistani, cingalesi, bengalesi.
Ed è giusto.
Ma si perdono tutta quest'altra metà di Asia.
Tutta un'altra, direi, grossa metà.
Manca un'altra metà di Asia, là.
Ci sono due tipi di asiatici al mondo.
Anche di più, ma non ho troppo tempo.
Fondamentalmente, ci sono due categorie principali di asiatici al mondo.
Ci sono gli asiatici del cricket.
Dal nome, sapete già chi sono.
Non avete mai sentito "asiatici del cricket",
e sapete subito a chi mi riferisco.
Dunque ci sono quelli del cricket,
e poi ci sono gli asiatici che mangiano della merda strana.
Ora, io sono uno degli asiatici che mangiano merda strana.
Fiero asiatico che mangia merda strana.
Mangio merda strana.
Ora è strano essere asiatici e mangiare merda strana,
perché è così che è iniziata questa catastrofe.
Uno di noi ha mangiato della merda un po' troppo strana.
Dopo secoli di vita selvaggia,
la corda si è spezzata
in un battito d'ali di pipistrello.
È orribile. Perché ora? È sempre andata bene finora.
Mangiavo merda strana da piccolo. Non è mai successo niente.
In Malesia mangiavo merda strana.
Adoravo mangiare merda strana.
Mangiavo, tipo, seppia essiccata.
Mangiavo lumache di mare striscianti dal loro guscio.
Mangiavo alghe.
Mangiavo zuppa d'interiora di maiale.
Mangiavamo il pesce intero per cena. Pesce intero.
La mia sorellina diceva: "Mi prenoto per gli occhi!"
Io e l'altra sorella facevamo: "No!"
Qui la cultura è diversa. In occidente la gente è schizzinosa
riguardo le estremità della gamma culinaria.
A est c'è una certa sensibilità per il bizzarro.
Da nessun'altra parte come in Cina. La stessa Cina.
Ho potuto vederlo personalmente in Cina, di recente.
Ci sono stato per la prima volta. Cina. La grande C. L'Asia classica.
Chinatown Plus. La Cina.
A inizio 2020, sono andato in Cina.
Non è correlato, io non c'entro.
Tempismo imbarazzante, ripensandoci, ma non c'entro.
Sono andato in Cina per un lavoro,
e mentre ero lì, sono andato a un mercato alimentare.
Non suona bene, lo riconosco.
Sono andato a un mercato alimentare in Cina.
E vendevano ogni tipo di snack cinese.
Bancarelle che vendono noodle, pagnotte, ecc...
Ma c'era una bancarella dedicata a merda strana.
Bestioline, principalmente. Fritte e arrosto. Insetti. Locuste.
C'era una lucertola su bastoncino, essiccata tipo:
Una lucertola crocifissa, così.
La gente passava e faceva: "Oh, per me la lucertola Gesù, grazie".
"Una passione di lucertola."
C'erano serpenti arrotolati come salsicce su uno spunzone.
Ho consumato, sì!
Ho mangiato una tarantola su un bastoncino. Così.
Ho provato in due bocconi, ma è tosta la tarantola.
Così ho dovuto farlo in uno solo. Come un mito.
Ho mangiato un millepiedi.
La cosa bella del millepiedi è che ci sono cosce per tutti.
Ho mangiato un paio di scarafaggi arrosto. Ma sono tenaci, gli scarafaggi.
Sono usciti dal sedere.
Erediteranno il mondo.
È una cosa culturale. Una differenza culturale.
Del tipo, in occidente conoscete la filastrocca:
Una vecchia ha inghiottito una mosca
Non so come ha fatto Speriamo che esca
È una hit.
E nella filastrocca, questa vecchia mangia animali sempre più grossi
per catturare l'animale precedente, che ora rimpiange di aver ingoiato.
Prima inghiotte una mosca, casualmente.
Poi inghiotte un ragno... Conosco l'esperienza.
...per catturare la mosca.
Poi inghiotte un uccello che preda il ragno, poi un gatto per l'uccello,
poi un cane per il gatto, poi un cavallo per il cane.
Ora, in occidente questa filastrocca è un monito...
su come a volte la soluzione possa essere peggio del problema.
In Cina, questo è un menù degustazione da stella Michelin...
con un dolce obiettivamente pesante,
il cavallo!
"Soltanto quello. Due cucchiai, grazie."
È solo una differenza culturale.
Non c'è motivo di subire razzismo per quello.
È razzismo COVID? Non voglio razzismo COVID, no, grazie.
Mi terrorizza il razzismo COVID. Non lo voglio subire. Mi terrorizza.
Anche da solo a casa: sento un rumore, faccio: "Razzismo?"
"La finestra è aperta? È entrato del razzismo?"
Siamo solo io e i miei dispositivi... Non mi fido neanche di loro.
Sono razzisti, ora. Specialmente il telefono.
Penso sia proprio razzista. L'altro giorno,
ho digitato la parola "nazisti" sul telefono, giusto?
Non vi serve sapere perché.
Ho digitato la parola "nazisti".
Tutto minuscolo, giusto, n-a-z-i-s-t-i, tutto minuscolo.
Ero di fretta.
Sapete quando si fa sexting.
Devi essere veloce.
La tensione non durerà per sempre.
Così ho digitato: n-a-z-i-s-t-i, minuscolo.
E poi, improvvisamente, il mio telefono l'ha corretto
sostituendo la "n" all'inizio con una "N" maiuscola,
come per dire:
"Ehi!"
Porta un po' di rispetto.
Stai parlando dei Nazisti...
Phil Wand."
Ho un telefono di estrema destra che pensa sia un ricercato.
È un'epoca spaventosa. Non la più spaventosa che abbiamo vissuto.
Non esattamente la più spaventosa.
Ma è la natura astratta di questo nuovo pericolo
che ci fa impazzire. È così astratto. È un virus invisibile.
Così astratto che alcuni non ci credono.
Minaccia e pericolo si sono fatti più astratti avanzando nel 21° secolo.
Siamo diventati più fuori di testa.
All'inizio del secolo,
la minaccia e il pericolo erano cose reali, fisiche, tangibili, no?
Dopo l'11 settembre, il terrorismo, la minaccia,
la cosa a cui ci veniva chiesto di fare attenzione era un tizio,
imbottito di esplosivo...
che veniva e faceva...
"Sono imbottito di esplosivo, gente!
Sono imbottito di esplosivo e ammetto che mi piace!"
Noi lo vedevamo e facevamo: "Ok, stiamogli alla larga."
Problema risolto.
Minaccia chiara, tangibile.
Poi, le minacce si sono fatte astratte.
La cosa successiva da tenere d'occhio erano i bagagli incustoditi.
Li ricordate?
Rimpiango i giorni dei bagagli incustoditi.
Per un po' ci ossessionarono i bagagli incustoditi.
Anni zero, l'epoca d'oro dei bagagli incustoditi.
All'epoca c'importavano solo:
bagagli incustoditi e Malcolm.
C'erano solo dei bagagli, là fuori.
Non c'era neanche un tizio coinvolto.
C'erano solo dei bagagli,
e toccava a noi stabilire il grado di custodia di ognuno.
La responsabilità era passata al cittadino.
Avevamo ancora la nostra vita,
ma ora c'era il peso di un secondo lavoro non retribuito
come osservatori di bagagli.
Facevamo del nostro meglio, ma era terrificante.
Continuavamo la nostra vita degli anni zero,
in biblioteca o all'internet point...
e di quando in quando vedevamo uno zainetto in terra.
E davamo di matto!
Facevamo:
"È un bagaglio!"
"Ed è incustodito!"
"Presto! Qualcuno lo custodisca!"
Poi arrivava qualcuno di corsa e facevamo: "C'è mancato poco".
Ma poi la minaccia è diventata ancora più astratta.
Poi con Internet, mentre la vita procedeva,
ci dissero che dovevamo stare attenti ai bot, agli hacker e ai russi.
Poi scoprimmo che non sapevano marcare una casella che dice: "Non sono un robot".
Sembrava aver risolto il problema.
Ora, con il Coronavirus,
la minaccia è più astratta che mai. Ora la minaccia
è una superficie.
"Attenti alle superfici, gente."
"No, dovresti essere a posto se stai lontano dalle superfici.
O ti prenderanno".
Orribile da scoprire, da solo a casa, segui le notizie. "Merda, le superfici!"
Una rapida occhiata all'appartamento. Cazzo di superfici ovunque!
Una trappola mortale!
Non pensavo di vivere in Saw III.
Ho paura anche adesso.
I miei amici fanno: "Vieni a cenare in giardino?"
Io dico: "Forse. Puoi controllare un attimo...
Se ci sono superfici, lì?
Su cosa ceniamo? Un tavolo? Stai cercando di uccidermi?
Sei fuori, amico".
Un'epoca spaventosa.
Sono sempre più spaventato.
Invecchio. Forse si diventa più timorosi con l'età.
Invecchiare. È già di per sé spaventoso.
Porca merda, pensavo di risparmiarmi quest'anno. No. Ancora più vecchio.
Ora sono vecchissimo, ragazzi.
Quest'anno sono invecchiato tanto.
Non so voi, ma sono invecchiato di recente.
Sono invecchiato molto quest'anno. Ho battuto il record personale.
Ne ho compiuti 31 quest'anno.
Lo so. Disgustoso. Sì, avete ragione. Da vomitare.
Vecchio. Trentuno.
Avevo 19 anni a inizio lockdown. Ora ne ho 31. Terribile.
Orribile. Che vecchio.
Trentuno. Sono quasi alla fine, gente.
È il mio addio alle scene.
Oh, mio Dio. Busserò alle porte del paradiso.
Ho 31 anni. Che vecchio.
Questo irriterà qualcuno.
Salgo sul palco e dico: "Ho 31 anni, che vecchio".
C'è sempre qualcuno tra il pubblico che dice: "Oh, a 31 non sei vecchio.
Sta' zitto, 31 non è niente.
Sei un bambino.
Ne fai 31. Non farmi ridere!"
Ma sono sempre vecchissimi, perciò...
Non mi fa stare meglio.
Ne hanno tipo 43. Non mi frega.
Scusate se non mi consola la maschera della morte in persona.
Mr. Magoo e Maggie Smith pensano che sia un pulcino.
Oh, grandioso.
Lo so che 31 anni non è vecchio-vecchio.
Ma non è neanche più giovane-giovane.
Non ha il guizzo di eccitazione dei vent'anni.
Trentuno è un'età seria. Una delle prime età serie.
La vita inizia a calcificarsi a 31 anni.
Si inizia a impegnarsi in cose a lungo termine.
È quell'età in cui tutti gli amici iniziano a fare
podcast.
Così ho dovuto farne uno anch'io, per stare al passo.
Ma non ero pronto.
Il mio corpo cade a pezzi. Sta rendendo l'anima, ragazzi.
Si riduce a un impasto disgustoso.
Orribile. Diventa peggio ogni giorno.
Ogni mattina c'è una nuova falla nella nave.
Non ha nemmeno più alcun senso, ciò che non funziona.
Un tempo aveva senso.
All'epoca, se battevo l'alluce mi faceva male.
Un chiaro esempio di causa ed effetto.
Ora il mio corpo salta la prima fase.
Passa direttamente al dolore.
Io faccio: "Perché?"
E il mio corpo fa: "Vaffanculo".
Ora sta improvvisando, il mio corpo. È jazz.
Non ha alcun senso. L'altro giorno, mi sveglio,
e mi fa male una palla.
Faceva male e basta. Non avevo fatto niente. Non me lo meritavo.
Non ero andato a letto facendo:
sono rilassato.
Non l'ho fatto.
Tuttavia, al mattino una palla dolorante.
Esausta da una lunga notte di sonno, immagino.
Ecco come sono ridotto. Stanco di riposare.
La schiena è malridotta. Trentuno, e schiena a pezzi.
La memoria non è come prima.
O forse sì. Non ho modo di saperlo.
Forse è uguale e l'ho scordato.
Ora le mie scoregge sono disgustose. Sono terribili.
Pensavo lo fossero prima.
Se solo il giovane Wang avesse saputo...
Viveva giorni profumati
Dovevo assaporarli Finché ne avevo modo
Ora le scoregge sono rivoltanti.
Assolutamente disgustose. Sono più silenziose, lo riconosco.
Ora sono più silenziose. Ma sono peggiori.
Per voi.
Le mie scoregge giovanili erano sonore e sfarzose.
Ma ultimamente, prendono il naso.
Le mie giovani scoregge non volevano nuocere a nessuno.
Erano più interessate all'esibizione.
Erano come dei fuochi d'artificio.
Poi, i cinesi dicevano: "Sì.
Buona fortuna.
Buona fortuna per l'anno nuovo".
Ora sono la fuoriuscita silenziosa di un'industria chimica abbandonata.
Che avvelena lentamente le falde acquifere.
Muoiono i cani della zona. Terribile.
Sono terribili, le mie scoregge. Disgustose.
Avete mai fatto una scoreggia
che vi ha fatto perdere una barra del Wi-Fi?
Giuro che l'altro giorno...
Giuro su Dio, ero a casa e ne ho mollata una,
e Netflix si è annebbiato.
Sapete quando fa tipo i quadrati. "Avanti!"
Il corpo cambia, immagino. Il corpo cambia.
Trentuno, il corpo cambia. La testa cambia. L'anima cambia.
La personalità è cambiata molto. Le mie opinioni.
La mia convinzione politica. Parecchio rispetto a due anni fa.
Pensavo di essere socialista. Ero io. Soltanto due anni fa.
Philly Philly Wang Wang con il berrettino rosso.
"Sono un socialista.
Un po' per tutti. Sembra giusto.
Nazionalizzare il mare.
Oh, sono socialista."
Ma riguardando indietro, capisco
che non avevo soldi e basta.
Ora ho soldi. Non la condivido quella roba! È mia!
State indietro, sporchi comunisti!
Sono sterline sudate da Wang.
Pare che il capitalismo non sia male se hai il capitale.
La soluzione era già nel nome.
Ora voglio essere ricco.
Volevo la pace nel mondo e ora voglio essere ricco sfondato.
E so che non è uno scopo profondo, il denaro fine a se stesso.
Ma sinceramente è profondo.
E se devo essere sincero,
che sia ricco sfondato.
Voglio essere ricco. Cioè, sono già ricco.
Siamo tutti ricchi, tecnicamente.
Per gli standard globali, chiunque in questa stanza è Bezos.
Tutti in questa stanza siamo Nabucodonosor per gli standard.
A me non importa un cazzo degli standard globali.
Siete stati nel globo?
Il globo è lurido.
Noi non viviamo nel globo.
Viviamo nel Regno Unito.
In cima al mondo, esprimendo disapprovazione.
Non voglio essere ricco per il globo. È tipo 10 sterline.
Voglio essere ricco come si conviene. Ricco per il Regno Unito.
E non solo per le cose grandi e ovvie.
Non le auto, le case, uccidere la gente e farla franca.
È tutto delizioso, certo. Ma voglio esserlo per le piccole cose.
Le piccole cose che rendono grande essere ricchi.
Tipo, al ristorante voglio mandare una bottiglia di champagne
a un conoscente che non si è ancora accorto che sono lì.
È una stronzata carina da persona ricca.
L'ho visto nei film, e Wang lo esige.
Sono laggiù,
tristi e soli, che mangiano il loro pesce,
e non hanno champagne.
Dal nulla, spunta il cameriere.
"Questo è da parte del gentiluomo laggiù
con la tutina da lepre".
Sono ricco! Indosso ciò che voglio.
Non avete mai visto l'opulenza finché non vedrete un adulto togliere l'orecchio...
in un Bella Italia affollato.
Oh, la la.
Farei colpo sulla mia ospite.
Ora sono tornato sul mercato. Di nuovo single. Sì.
Sono single, adesso.
Mi sono lasciato con la ragazza. Aiuta a tornare single.
Abbastanza efficace, direi.
Perciò si riprende a uscire. Si esce troppo.
Troppi appuntamenti. Troppi.
Si esce decisamente troppo. Faccio fatica a starci dietro.
Una corsa verso il miraggio della felicità
che si allontana verso l'orizzonte.
Cerco di recuperare qualcosa con questi appuntamenti.
Cerco di recuperare per ciò che considero sia stata una gioventù senza sesso.
Capite? Non adolescenza.
Forse è stato un bene, va beh.
Ma dopo. Tarda adolescenza, inizio dei vent'anni.
Quel momento della vita in cui dovresti smaltire.
Tirarsi su le maniche e si salvi chi può, e cazzo...
Sperimentare! Cazzo, sì!
Raggiungere la conoscenza scopando.
Trovare lavoro, comprare un'utilitaria.
Non l'ho fatto. Non ho mai sfruttato le occasioni.
L'università, l'occasione. Non ho mai fatto sesso all'università.
Per motivi religiosi.
Dio mi odia.
Ho cercato di rimediare.
Ho cercato di ripagare per questo deficit sessuale che penso di aver subito.
Questo debito sessuale che ha imposto
un tasso d'interesse con cui non so tenere il passo.
Ora sono immerso nella Wang Bank.
Certo, il rimborso occasionale è divertente,
ma non è una vita sostenibile.
Uso anche le vecchie app di appuntamenti. Le app. Devo parlarne.
Può essere un'impresa deprimente. Ho scoperto livelli di disperazione
che non sapevo potessi raggiungere, con le app di appuntamenti.
Del tipo, avete mai fatto scorrere a destra
su una foto di gruppo...
senza sapere chi fosse tra loro, tipo:
"Sì, tutte quante. Sì, che importa.
Esco con chiunque possa permettersi quella settimana bianca."
C'è un Labrador.
"Il cane andrà bene, che importa. Ha un pelo sano."
È quello che passa il convento,
e per noi asiatici è un momento difficile sulle app.
È un fenomeno documentato.
Tra tutti, gli asiatici dell'est vivono un momento difficile con le app.
In occidente.
Immagino che, tipo, in Corea vada tutto bene.
Ma in occidente, gli asiatici, i cinesi,
raramente siamo considerati valide opzioni sessuali.
Non è come ci ritraggono nella cultura, nei media.
Non siamo mai quelli sexy.
Di solito ci ritraggono come dei fessacchiotti coi dentoni
sostanzialmente asessuali. Del tutto disinteressati al sesso.
Il che è assurdo, considerando
quanti siano i cinesi.
Popolazione di 1,4 miliardi, con la limitazione a un figlio.
Scopiamo così bene che ci hanno dovuti regolamentare.
Nessun altro ha delle regole.
Ma tuttavia, persistono queste percezioni negative.
Ma lo capisco. Non me la prendo.
I gusti estetici, gli standard di una cultura,
sono cose difficili da cambiare, aggiornate da tante cose.
Ciò che una società trova bello, è mutato dal makeup culturale,
dalla letteratura, dal linguaggio e della poesia.
E a volte penso che la lingua inglese
non sia adatta ad apprezzare la bellezza del maschio asiatico.
Per esempio, abbiamo occhi molto scuri, no?
Gli asiatici hanno occhi scuri.
Alcuni di noi li hanno molto scuri. Alcuni li hanno neri.
Gli occhi neri come la pece
di un serpente.
Non so se abbiate provato,
ma è molto difficile essere romantici,
in inglese, almeno,
circa gli occhi scuri.
Se avete occhi blu, verdi, buon per voi, è semplice.
"Oh, hai gli occhi verdi! Come degli smeraldi puri.
Oh, hai gli occhi blu.
Quando guardo nei tuoi occhi è come nuotare nell'oceano."
Quel che è.
Occhi neri. Cosa si può dire degli occhi neri?
"Oh, hai gli occhi neri. Mi ricordano la
morte.
Sono come un abisso infinito.
Quando ti guardo negli occhi, è come chiudere i miei."
Tuttavia, direi che me la cavo.
Sono uscito con delle ragazze adorabili.
Non ho figli per dimostrarlo, inoltre. Niente figli. Qui non c'è la regola.
Non ho figli. La mia ex usava contraccettivi.
Sì, ci sono un paio di fan? Grande fan dei contraccettivi.
Ringrazio la mia ex per usare contraccettivi.
Ringrazio tutte voi signore per usare contraccettivi.
Grazie mille, sì.
Da parte dei ragazzi,
salute.
Lo apprezzo.
Sacrificate per il gruppo. Non è passato inosservato.
Ottimo lavoro. Continuate.
E comunque, non è giusto che voi facciate la parte più grossa.
Perché non è che non esistano equivalenti maschili. Esistono!
Non ve l'abbiamo detto.
Siamo subdoli, noi maschi.
Per questo ci amate.
È così. Esiste una pillola per maschi.
C'è una pillola contraccettiva per uomini.
Ma i soggetti del test hanno scoperto
che alterava la chimica del corpo.
Li faceva sentire un po' tristi.
Così fecero...
"Non sarà ancora pronta.
Le donne continueranno a usare la loro, ormai è perfetta."
È stata sviluppata una soluzione meccanica per gli uomini.
Una sorta di tappo che loro... Proprio lì.
Proprio lì. L'equivalente della spirale. Proprio lì.
Tappo e Spirale. Un libro per bambini. Proprio lì.
Un tappino che mettono lì.
Un approccio brutale, funzionava. Proprio lì.
Un piccolo tappo, nella tubatura.
Se ne sta lì e impedisce ai nuotatori di passare.
Come una sorta di argine. Proprio lì.
Come mettere un agente dell'immigrazione lassù.
"Questi passaporti sono scaduti!"
Dovranno risalire a nuoto e...
Faccio una buona imitazione dello sperma.
Non so perché.
Sono metà sperma. Già.
Da parte di papà, se interessa.
Ma comunque gli uomini l'hanno trovato un po' invasivo, perciò...
Dicono: "Per ora l'impianto possono usarlo le donne".
Non è giusto. Non è giusto, signore.
Apprezzo e, signori, dovremmo aiutare.
Dovremmo aiutarle almeno un goccio. Scusate il gioco di parole.
Ma c'è un problema con la contraccezione maschile.
E sembra che nessuno del settore ne parli.
Un problema irrisolvibile,
ossia che, anche se un tizio si facesse fare questa cosa,
con le migliori intenzioni, qual è la donna che si fiderebbe?
No? Serve molta fiducia con la contraccezione invisibile.
C'è molto rischio. Nessun rischio da parte dell'uomo. Capite?
Una donna è incinta, deve affrontarlo. L'uomo, può anche fottersene.
Insomma, non dovreste.
Non dovreste, ragazzi.
Non dovreste. Ma potete senz'altro. Ma non dovreste!
Non dovete... No!
Ma è molto semplice. Ma non dovreste!
Ma dovete trattenervi.
Ma i voli sono così economici. Ma non dovreste!
Fate il passaporto belga sul dark web.
Lo sapete? Un passaporto belga.
Nome e indirizzo nuovi. Ma non dovreste!
Ma avete l'opzione sempre aperta.
Se siete donne, dovete affrontare questa merda. L'uomo, no.
Per questo non ci serve credere che una donna prenda contraccettivi.
Potete inventare qualcosa. Divertirvi. Del tipo:
"Oh, già, uno scoiattolo magico mi ha maledetta, un giorno,
e ora non posso avere figli."
E anche un tizio sveglio direbbe:
"Già, penso di averlo letto.
Sì, certo. Facciamolo".
Non funziona al contrario.
Se i contraccettivi maschili fossero disponibili.
Vado alla clinica. Vengo equipaggiato.
Ed esco in città. Faccio un giro.
Vado in un bar, chiacchiero con una ragazza. Non so come, ci sta.
Forse è malata.
Andiamo a casa mia. Iniziamo a baciarci.
Certo, perché no? È il 2021, aggiornatevi.
Iniziamo a baciarci. Ci togliamo un po' di vestiti.
Un po' spogliè, come dicono in Francia. E...
appena prima di darci dentro, lei fa: "Hai dei preservativi?"
E io faccio:
"Non temere. Wang prende la pillola
Chi, io? Ho un tappo nelle palle!
So che non l'hai mai sentito, ma fidati di me!
Il tizio conosciuto al Bar One.
Ho un tappo nelle palle! Mettile in acqua. Galleggeranno".
Non funzionerà mai.
Serve lo scritto di un medico dell'ONU.
Deve firmarlo Malala: "Ha un tappo nelle palle. Sono Malala".
Lo vorrei un tappo nelle palle. Scherzate?
Lo vorrei un tappo!
Se non doveste imparare altro, oggi...
Ed è così.
...ricordate che Phil vorrebbe un tappo nelle palle!
Immaginate la serenità
di avere un tappo nelle palle?
Vagherei per la città, facendo l'amore, senza preoccupazioni
e un tappo nelle palle.
Se conoscerò quella giusta e vorrò accasarmi,
lo stapperò come champagne.
In un Bella Italia affollato.
Grazie.
Mi piacerebbe un tappo nelle palle.
Mi piacerebbe
un tappo nelle palle.
Non vorrei la pillola maschile.
Avrei un'altra cosa da ricordare.
Ho abbastanza merda nelle mie giornate. La più impressionante, la pillola.
Ammiro molto le donne che prendono la pillola.
È una cosa tosta. Richiede molto impegno.
La disciplina. La determinazione.
La forza di carattere.
La memoria, solo la memoria!
Dovete ricordarvi ogni giorno. Dev'essere dura.
In ogni caso, dovete ricordarlo ogni giorno.
Dev'essere difficile. Specialmente se non ne prendete in quel momento.
Un attimo di onestà, signore,
ma dev'essere un duro colpo all'orgoglio...
se attraversate un momento di carestia...
e dovete comunque ingoiare la pillola ogni giorno.
È un po' una presa in giro, no?
Ogni giorno. Pensate a che cos'è. Se non fate sesso in quel periodo,
prendere la pillola contraccettiva che è un quotidiano
promemoria orale
del vostro potenziale sessuale sprecato.
Ogni giorno un po' di solitudine a colazione.
Ogni giorno.
Solo le donne sono così forti emotivamente da persistere in una cosa così.
Pensate se dovessero farlo gli uomini.
Non dura una settimana!
Immaginate se gli uomini si alzassero ogni mattina, scendendo dal letto,
e mettessero un preservativo ogni mattina?
Del tipo...
"Forse oggi.
Speriamo."
Srotolarlo su un pene flaccido.
Tira su i pantaloni e va al lavoro con il preservativo su.
Tutto il giorno come un tubino. Continua ad aggiustarlo...
Lo distrae al lavoro.
"Andy, stai bene?" "Scusa, è solo..."
"Sei licenziato." "Oh, no."
Quella sera va per locali. "Sì. Oh, no."
Cerca di rimorchiare una tipa. "Sei carina."
"Che schifo. Smamma."
Torna a casa solo.
Sale in camera.
"Oggi no."
Si toglie il preservativo asciutto.
Lo pinza a quella data del calendario.
Pensate a quello a cui avete applaudito.
Vorrei un tappo nelle palle.
Non ha senso che spetti alle donne.
Nel 21° secolo, non ha alcun senso. Lo aveva. Ai tempi.
Quando eravamo nomadi e vagavamo per le pianure.
Ricordate quei tempi.
Aveva senso. All'epoca i doveri dei sessi erano ben definiti.
All'epoca la donna aveva piena responsabilità riproduttiva,
perché l'uomo si occupava della sopravvivenza, no?
Va lì, sapete, scontrandosi con tribù rivali e accumulando carne.
Ma ora chiunque può comprarsi un panino da Subway. Che importa?
Non importa più chi faccia cosa. Ma ai tempi importava.
All'epoca se una donna partoriva, era un lavoro a tempo pieno.
Perché è stancante essere incinte nella savana.
È brutale, la gravidanza umana. Insolitamente brutale.
Per le nostre dimensioni richiede molto tempo.
Rende una donna fisicamente indisposta.
Siamo animali eretti, ed è già strano,
e ora, non può piegarsi per raccogliere dei sassi
da lanciare a un denti a sciabola.
Perciò deve tenere buono il suo amico, così lui la proteggerà.
"Ehi, piccola, il mammut ti dà noia?"
Combatte con i triceratopi. Non so bene la storia.
Lei se ne va in giro, incinta. Per nove mesi!
Facile preda per nove mesi! Poi partorisce quella cosa.
Non è ancora finita, donna! Ora deve tirarla su e cullarla.
Per, tipo, due anni.
Ora è senza braccia.
Non può nemmeno scazzottare gli pterodattili.
Deve reggere sempre questo cazzo di bebè!
Sono inutili, i cuccioli umani. Inutili, cazzo...
Inutili del cazzo, i bebè. Scusate.
Assolutamente inutili, i bebè.
Continuamente a un passo dalla morte. Non sanno sopravvivere.
Appena nascono, con le loro testone a palla da bowling
in equilibrio su colli a stuzzicadenti.
Ogni volta che li tiri su fanno: "Cerca di non uccidermi!"
Ecco perché abbiamo inventato la moralità.
Gli umani dovevano inventare questa cosa chiamata bontà,
così che non calciassimo i bebè nei cespugli e via.
Sono delle responsabilità!
Altri animali non hanno moralità.
I piccoli degli altri animali sono esperti di sopravvivenza.
I piccoli di elefante. Avete visto? Cadono giù dalle mamme.
Poi si alzano e iniziano a camminare.
Come stare al passo di un giro dei pub: "Oh, merda, scusate gente. Tutto ok.
No, a posto. Scusate.
Pensavo di aver scordato il telefono."
Vorrei un tappo nelle palle.
Perché, signore, sono un vostro alleato.
Scherzo. Era un test, avete fallito.
Mai fidarsi di un uomo che lo dice.
Sì. Era un test e l'avete superato.
Mai fidarsi di un uomo che lo dice. Probabilmente mente.
Se una persona afferma di essere qualcosa,
non significa che lo sia.
Fidatevi di me.
Miss Nigeria 2015.
È dura essere alleati, ora. Dobbiamo essere tutti brave persone.
È dura. Ho capito di non essere una brava persona.
Non sono bravo, non sono cattivo,
ma sono abbastanza altruista da essere una brava persona. Capite?
Durante la pandemia abbiamo visto come essere bravi.
Devi rinunciare a cose per badare agli altri. Io non lo farò.
Non sono una brava persona. Neanche cattiva, però.
Non sono cattivo. Sono a metà.
Tipo, una volta mi sono seduto per errore su un gatto.
D'accordo?
È stato un incidente!
Ma non mi sono alzato subito. Sapete, è...
Mi trovo in quello spettro.
Sapevo che era sbagliato.
Però sono una persona perbene, sapete.
Non farei del male a qualcuno,
ma non mi preoccuperei nemmeno di aiutarlo.
Semplicemente, non me ne preoccuperei.
È il mio codice morale. Se cadi, ti tiro su,
ma devi cadermi addosso, praticamente.
Ho mal di schiena. Non posso tirar su idioti.
È giusto essere buoni. Specie se uomini.
Abbiamo avuto vita facile.
Abbiamo trascorso secoli ad abbassarci gli standard morali
così che per essere buoni bastasse solo non essere cattivi.
Per le donne è più dura. Hanno standard etici più alti.
La parola "bravo" è un buon esempio.
Se sei un brav'uomo è un complimento.
Fateci caso. "Devi conoscere il mio amico Paul. È un brav'uomo."
"Merda! Andiamo a bere con Paul!
Ogni secondo senza Paul è un incubo!
Dove sei, Paul?!"
Sembra avere un peso maggiore la parola "bravo" se sei uomo.
Tipo, se vai al funerale di un uomo,
e il prete dice:
"Alan era un brav'uomo."
Voi fate:
"Oh, no!
Chissà che persona grandiosa!
Avrei dovuto frequentare di più, Alan!
Ora mi mancano quei bei momenti con Alan.
Riposa in pace, eroe. Ci vediamo lassù".
Se al funerale di una donna il prete dicesse:
"Susie era una brava donna."
Fareste tipo...
"Non si è sforzata molto, vero?
Non ti sei impegnata molto, Suze!
E di cosa sei morta? Scarso impegno? Cristo!
Interratela. Facciamoci dei panini."
È difficile essere sempre buoni.
È difficile essere brave persone. Di continuo, per ora.
Io non mi sento una brava persona ora.
Specialmente in seguito alla pandemia. Mi sento...
Suonerà sciocco.
...un po' responsabile per tutto.
Perché se crediamo alla teoria dominante,
questa pandemia è partita in un mercato della carne in Cina.
Perciò se siete pigri e un po' razzisti sull'intera faccenda,
potreste incolpare due gruppi di persone,
i cinesi e i carnivori.
Ora, non so voi, ma io sono entrambe le cose.
Sono un carnivoro cinese.
D'accordo. Una delle due non posso cambiarla.
Chiaramente. Per quanto mi sforzi, non posso fare nulla.
E l'altra richiederebbe una specie di
ricostruzione facciale ed essere meno cinese.
Sembra costoso e doloroso.
Già. Bisogna dare ragione ai vegani, però.
Hanno sempre avuto ragione, i vegani.
Non dovresti ammassare gli animali in modo innaturale.
Finirà in lacrime.
E hanno avuto ragione nel modo più drammatico immaginabile.
E bisogna dar loro atto,
avevano questa occasione per un mondiale "Te l'avevo detto",
e hanno lasciato correre.
Con insolita grazia.
Ma penso dipenda dal fatto che in fondo siano compiaciuti della cosa.
Sono compiaciuti perché sanno che ora è il loro mondo.
È il mondo del vegano, ora. L'era COVID è l'era del vegano.
Perché chi può prosperare nell'era del Coronavirus
se non qualcuno che benedirebbe una perdita del gusto.
"Passami l'hamburger di fungo, baby! Sono positivo!
Stasera mangiamo anche un secondo."
Non sono vegano. Ci ho provato.
Ho provato il veganesimo
nel corso di un pasto.
Ho deciso che, invece, per compensare il mio impatto CO2,
morirò 20 anni prima.
Un antico proverbio buddista recita: "Una vita breve ben spesa
è meglio di una lunga con la quinoa."
E penso ci sia molta saggezza in quegli antichi testi.
Ho provato a mangiare più sano.
Ho provato a essere più magro, in forma, sano.
Esercizi e tutto quanto.
Ho rinunciato all'idea confortante ma alquanto pretestuosa
che l'aspetto fisico di una persona non ha importanza.
Non è tutto,
ma non è neanche niente.
Esiste una lieta via di mezzo.
Ma mi consolavo con tutti questi vecchi luoghi comuni, sapete.
Non importa l'aspetto esteriore, ma conta chi sono internamente.
Alla fine, chi stava all'interno aveva problemi a respirare.
Perciò...
Anche le migliori intenzioni hanno dei limiti pratici.
Così, ho iniziato a fare esercizio, ci ho lavorato,
ho iniziato a fare moto, esercizio. Ho perso del peso.
Ho perso un bel po' di peso. Un po' di peso.
Grazie!
Lo apprezzo. Siete gentili. Mi ripaga di tutto. Grazie.
Ho perso peso di recente. Un bel po'.
Principalmente dal pisello, il che è un peccato.
Non si sa mai da dove lo perderai, vero?
Speri sempre sia dalla pancia, o dal mento. Per me è dal pene.
Il mio corpo è questo.
Il mio fisico.
Sono soddisfatto del mio corpo.
Non sono felice.
Non preoccupatevi. Non sono felice del mio corpo.
Ma sono soddisfatto, capite.
Subiamo troppe pressioni per essere felici del nostro corpo.
Non è compito del corpo renderti felice.
Perché cos'è il vostro corpo? È solo un compromesso che avete fatto
tra gli stili di vita che volete vivere contemporaneamente.
Capite?
Cos'è il vostro corpo? È l'incontro
tra il vostro ideale...
e il vostro impegno. Giusto?
Questo è il mio corpo. Non è il corpo che voglio.
Voglio un corpo migliore.
Ma questo è quanto io desideri quel corpo.
Non che non abbia avuto voce in capitolo.
Cerco solo di avere un bell'aspetto. Fare esercizio.
Faccio esercizio. Grazie! Ho iniziato a fare Pilates.
Già, proprio così. Il buon Philates Wang.
Adoro il Philates.
Bisogna dedicarsi al Pilates, gente. Pilates per la schiena.
Se non sapete cosa sia il Pilates, in pratica il Pilates è yoga ateo.
È questo che sembra. Il Pilates.
Lo faccio da un po', ormai. È dello yoga ateo.
È yoga senza tutti i cazzo di fantasmi!
Niente di tutto questo.
Niente di ciò, col Pilates.
Il Pilates è più:
"Piega il bastone. Non c'è nessun Dio!" È Pilates.
Penso sia tedesco.
Ho iniziato a fare Pilates. Per stare meglio.
Per stare meglio a trent'anni. 31.
Cercando di raccogliere i pezzi quando cadono, rimetterli a posto.
Ho iniziato con acconciature migliori. Questa è meglio.
Ero molto spilorcio con le acconciature.
Andavo dal libanese più vicino, davo 10 sterline
e lui mi lanciava delle forbici.
Speravo andasse bene.
Vivo nella zona libanese di Londra. Non vado a cercarli.
Ora vado un po' più lontano da un barbiere asiatico.
Ora, i capelli asiatici sono una brutta bestia.
Necessitano di una giusta esperienza vissuta. Sapete?
Perciò ora vado da un barbiere asiatico. In un posto giapponese.
Perché io li perdono.
Nanchino è stato tempo fa. La PlayStation è piacevole. Ci sta.
Mi piace il mio barbiere.
Il mio barbiere Tucker. È forte.
Un barbiere giapponese.
Mi piace Tucker. Facciamo belle conversazioni.
Parla molto bene inglese, Tucker. È nel Regno Unito da qualche anno.
Ma ha ancora un accento molto forte. E comprensibilmente di tanto in tanto,
non gli viene la parola inglese che ha in mente.
Ma per qualche motivo conosce il termine:
"Vattelappesca."
Non so dove abbia imparato questa parola.
Ma sono contento l'abbia fatto.
Perché dona magia ai nostri dialoghi.
Mi siedo sulla poltrona. Lui taglia i capelli.
Mi racconta del suo weekend.
Fa tipo:
"Stavo guardando la TV
in casa mia,
seduto sul divano...
e ho visto una pubblicità di...
Vattelappesca...
Vattelappesca..."
È una storia senza senso. È solo buffo
quando dice: "Vattelappesca".
È una bella parola da sapere se non ne sai altre.
Ne racchiude molte. Classica efficienza giapponese.
Ho percepito un po' di disagio quando ho fatto l'accento giapponese.
Il che, ovviamente, è assurdo.
Ma lo capisco. Sono tempi litigiosi, giusto?
È difficile sapere cos'è giusto e cos'è sbagliato.
Cos'è accettabile e cosa non lo è. Su cosa ridere e su cosa no.
E lungi da me aspettarmi che corriate rischi inutili per me.
Perciò siete perdonati. Tuttavia,
per le prossime volte,
e per proteggervi da vigliaccherie future...
Per le prossime volte, ho ideato queste regole.
Regole generali per aiutarvi a decidere sul momento
se sia moralmente accettabile o meno fare l'accento di qualcuno.
- Volete sentire le regole? - Sì!
Ma certo che sì, bigotti del cazzo!
La prima regola è... La regola generale è:
se è un bell'accento...
state al gioco.
È corretto. Se è un buon accento, se contate il tempo,
la ricerca e la pratica
per renderlo con efficacia,
nessuno dovrebbe lamentarsi.
Che cosa potrebbe dire?
"Ehi, avanti, è perfetto." Cosa può dire?
Fanculo.
Se è un buon accento, stateci.
Ora, questo non mi riguarda sempre.
Perciò la seconda regola è:
se l'accento in questione riguarda una persona
che a un certo punto aveva un impero...
o era fra i cattivi durante la guerra...
non ha diritto di lamentarsi!
Questo copre più accenti di quanto pensiate.
Ci sono quelli ovvi,
inglesi, francesi, olandesi, portoghesi, spagnoli, tedeschi, bla, bla bla.
Ma ci sono anche quelli buffi!
C'è il giapponese.
C'è l'italiano.
C'è il turco. C'è il russo.
C'è l'egiziano.
C'è il cinese! Sì!
Non vi aspettereste che il vecchio Wang vi dia il via libera, ma...
devo fare buon visto a cattivo gioco.
La Cina è in costante missione imperiale, conquistare il mondo.
Vi è concesso fare l'accento cinese. Siamo abbastanza forti. Lo tolleriamo.
Non m'importa un cazzo quando qualcuno fa l'accento cinese.
All'aquila non importa lo scherno del verme.
Non mi frega sentire l'accento cinese.
Non mi importa niente. Ai miei amici progressisti sembra importare molto
se qualcuno fa un accento offensivo.
Mi raccontano di gente che fa accenti cinesi offensivi.
Non l'ho mai chiesto.
Ma a quanto pare ho questa rete di spie terrorizzate...
che vanno in giro per il mondo,
si offendono al posto mio e corrono a riferire.
"Hai visto? Quella celebrità ha fatto l'accento cinese!
Piers Morgan ha fatto l'accento cinese.
Gigi Hadid ha fatto gli occhi. Non lo rifarò, ma ha fatto gli occhi.
Non sei triste? Non ti offende? Non ti senti ridicolizzato? È tutto ok."
Vi uccideremo tutti quanti.
Non vogliamo ricordare chi l'abbia fatto, chi no...
Pazienza. Godetevela! Pazienza, a chi frega.
Siamo occupati, in realtà.
Non so se l'abbiate notato, ma siamo occupati.
Risolvetevela voi, siamo occupati!
Noi andiamo sulla luna. Spazziamo via le vostre impronte.
Scattiamo migliaia di foto dei vostri centri urbani per ricognizione.
Siamo occupati.
"Oh, sono solo un turista."
Pronti, fuoco!
Vi mangeremo tutti.
E non sarete la merda più strana che mangeremo quel giorno.
Gente, grazie di essere venuti. Buonanotte!
Sottotitoli: Alberto Ghè