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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
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OK !
Génial !
C'est trop... Allez. S'il vous plaît. C'est...
C'est génial. N'arrêtez jamais.
Regardez ça. On est là. London Palladium. Bon sang.
Merci d'être venus. C'est pas vrai.
Je vais enlever ça.
La plus grande scène du monde. Je reviens dans 30 min.
Merci beaucoup d'être venus.
J'apprécie. C'est parti.
Ça a pris plus longtemps que prévu, mais nous y voilà.
Regardez, un spectacle complet à capacité réduite au London Palladium !
Bon sang.
C'est pas vrai.
Merci d'être venus.
On devait filmer ça l'année dernière. En mai 2020.
Il y a eu un contretemps.
On a dû repousser. Mais on est enfin là.
On y est. J'ai hâte de faire ce spectacle. J'espère qu'il n'est pas déjà obsolète.
Ça parle du Brexit et de mon envie de rencontrer le Prince Philip.
C'est parti !
Ça devrait être sympa.
Je suis Phil Wang, si vous l'ignoriez.
Me voilà. Sacré Philly Philly Wang Wang.
Le bon vieux Philly Philly Wang Wang au London Phalladium.
Content d'être ici. Phil Wang. Je suis métis.
Comme le nom "Phil Wang" l'indique.
À un moment, il y a eu un compromis culturel.
Mon père est un Malaisien chinois, d'où le "Wang".
Et le reste de mon corps.
Mon père est malaisien chinois, mais ma mère est normale.
Donc il y a de la crème fraîche dans le chili con carne.
On ne voulait pas que le Wang soit trop pimenté,
alors maman a mis de la crème.
Blanc et chinois, mes deux ethnicités. Phil et Wang.
Blanc et chinois.
Je suis la race la plus puissante sur Terre !
J'ai les deux plus fortes !
Elles ont fusionné. Je suis blanc et chinois.
Les gens me disent que je suis une minorité.
Je réponds :
"Je suis deux majorités. Je suis blanc et chinois."
Tu peux pas me toucher. Je suis Pepsi et Coca.
Je suis le marché entier.
On vend du Wang partout. Je suis blanc et chinois. Je suis partout.
On peut pas y échapper. Je suis à chaque coin de rue.
Salut. Ni hao.
Je suis Alien et Predator.
Je suis blanc et chinois. Paré pour le futur.
Complètement paré pour le futur.
Quoi qu'il arrive dans les 50 prochaines années, Wang...
ou Phil, ça ira.
Mais plutôt Wang.
Vu comment ça se passe.
C'est bizarre de me ressembler, en ce moment.
Avec la pandémie de COVID, c'est bizarre.
Chinois, pas musclé.
C'est bizarre de ressembler à un Chinois.
Cette pandémie n'a pas été bonne pour notre marque.
On n'avait pas besoin de ça, surtout au Royaume-Uni.
La dernière chose dont avaient besoin les Britanniques chinois.
Les Britanniques est-asiatiques, il y en a peu ici.
Tellement peu qu'on n'utilise pas le mot "Asiatique".
Dans la plupart des pays, on a le mot "Asiatique". Pas ici.
Au Royaume-Uni, "Asiatique" correspond à "Sud-asiatique".
Indien, Pakistanais, Sri Lankais, Bangladais.
Pas de souci.
Mais ils ratent toute une autre partie de l'Asie.
Toute une moitié bien plus grande.
Il manque toute une partie de l'Asie.
Il y a deux types d'Asiatiques dans le monde.
Il y en a d'autres, mais j'ai pas le temps.
Il y a deux catégories principales d'Asiatiques dans le monde.
Il y a l'Asiatique cricket.
Apparemment, vous savez déjà qui c'est.
Vous n'avez jamais entendu "Asiatique cricket",
mais vous savez de qui je parle.
Donc, l'Asiatique cricket,
et l'autre, l'Asiatique qui mange des trucs chelous.
Je suis un Asiatique qui mange des trucs chelous.
Et j'en suis fier.
Moi manger trucs chelous.
Mais c'est un peu gênant en ce moment,
car c'est comme ça qu'a démarré cette catastrophe.
L'un d'entre nous a mangé un truc trop chelou.
Après des siècles d'excentricités,
on a poussé le bouchon trop loin, et il a pété
sur une chauve-souris.
C'est horrible. Pourquoi maintenant ? Tout allait bien.
J'ai mangé plein de trucs chelous. Et rien n'est arrivé.
En grandissant en Malaisie, je mangeais des trucs chelous.
J'adorais manger des trucs chelous.
Comme du calamar séché.
Des limaces de mer vivantes, arrachées de leurs coquilles.
De la méduse.
De la soupe d'intestins de porc.
On mangeait les poissons en entier.
Ma petite sœur disait : "Je prends les yeux !"
Et avec mon autre sœur, on faisait : "Non !"
C'est une culture différente. En Occident, les gens ont peur
des coutumes culinaires les plus extrêmes.
En Orient, ce qui est étrange est vu comme un mets fin.
Surtout en Chine.
J'ai vu ça en Chine, récemment.
J'y suis allé pour la première fois. La Chine. Le grand classique de l'Asie.
Chinatown en mieux.
Début 2020, je suis allé en Chine.
Au fait, c'était pas moi.
Le timing était mal choisi, mais c'était pas moi.
Je suis allé en Chine pour un travail,
et là-bas, je suis allé à un marché.
Ça n'augure rien de bon, je sais.
Je suis allé au marché, en Chine.
Et ils vendaient toutes sortes d'aliments.
Des stands de nouilles, de beignets, etc.
Mais un stand était dédié aux trucs bizarres.
Des insectes. Frits, rôtis. Des bestioles. Des sauterelles.
Il y avait un lézard séché sur une brochette.
Un lézard crucifié, comme ça.
Les gens passaient et disaient : "Donnez-moi le lézard Jésus."
"Une Passion du Lézard, merci."
Il y avait des serpents roulés comme des saucisses, empalés.
J'ai essayé !
J'ai mangé une tarentule en brochette. Comme ça.
J'ai essayé en deux fois, mais c'est dur, la tarentule.
Alors je l'ai avalée en entier. Comme un héros.
J'ai mangé un mille-pattes.
Avec un mille-pattes, il y a des cuisses pour tout le monde.
J'ai mangé des cafards rôtis. Mais ils sont résistants.
Ils se sont tirés par derrière.
Ils hériteront de ce monde.
C'est un truc culturel. Une différence culturelle.
En Occident, vous connaissez cette comptine :
Une vielle dame a avalé une mouche
J'ignore pourquoi Peut-être qu'elle mourra
C'est un tube.
Et dans la comptine, cette dame mange des animaux de plus en plus gros
pour attraper l'animal qu'elle vient d'avaler, ce qu'elle regrette.
Elle avale une mouche par accident.
Puis une araignée... Je connais ça.
...pour attraper la mouche.
Puis un oiseau pour attraper l'araignée, puis un chat pour l'oiseau,
puis un chien pour le chat, puis un cheval pour le chien.
En Occident, cette comptine est une mise en garde
pour montrer que parfois, la solution est pire que le problème.
En Chine, c'est un menu de restaurant étoilé...
avec un dessert très lourd,
un cheval !
"On prendra ça. Amenez deux cuillères."
C'est une différence culturelle.
Mais on ne devrait pas être discriminé à cause de ça.
Du racisme COVID ? Je ne veux pas de ça, non merci.
Le racisme COVID me terrifie. Je n'en veux pas.
Seul chez moi, j'entends un bruit : "Le racisme ?"
"La fenêtre est ouverte ? Le racisme est entré ?"
Avec tous mes appareils... Je leur fais pas confiance.
Mes appareils sont racistes. Surtout mon téléphone.
Il est tellement raciste. J'étais dessus, l'autre jour,
et j'ai tapé le mot : "Nazis".
Je ne dirai pas pourquoi.
J'ai tapé "Nazis" dans mon téléphone.
Tout en minuscules, n-a-z-i-s.
J'étais pressé.
C'est comme pour les sextos.
Il faut faire vite.
Il faut profiter de l'instant.
Donc j'ai tapé n-a-z-i-s en minuscules.
Et instantanément, mon téléphone l'a auto-corrigé
en remplaçant le "n" par un "N" majuscule,
comme pour dire :
"Hé !
Montre un peu de respect.
Tu fais référence à des Nazis...
Phil Gang."
Mon téléphone d'extrême droite me prend pour un voyou.
Ça fait peur. Mais ce n'est pas la pire des périodes.
Ce n'est pas la période la plus dangereuse.
Mais c'est la nature abstraite de ce nouveau danger
qui nous rend fou. C'est abstrait. Un virus invisible.
Certains croient même qu'il n'est pas réel.
On dirait que le danger devient de plus en plus abstrait au 21e siècle.
Et ça nous rend de plus en plus fous.
Au début du siècle,
le danger, c'était des choses réelles, physiques, concrètes.
Après le 11 septembre, la guerre contre le terrorisme,
on devait faire attention à un type
entouré de bombes
qui viendrait et dirait :
"Je suis entouré de bombes !
Et honnêtement, j'adore ça !"
On répondrait : "Ne vous approchez pas de lui."
Problème réglé.
Une menace claire, concrète.
Les menaces sont devenues abstraites.
On nous a dit de faire attention aux colis abandonnés.
Vous vous souvenez ?
Cette période me manque.
On était obsédés par les colis abandonnés.
Milieu des années 2000, l'âge d'or des colis abandonnés.
Tout ce qui nous importait,
c'était les colis abandonnés et Malcolm.
Il y avait juste des colis.
Même pas de mec.
Il y avait des colis
et c'était à nous de les évaluer.
C'était la responsabilité du public.
On vivait nos vies,
mais avec le fardeau d'un deuxième job non payé
de guetteurs de sacs !
On faisait au mieux, mais c'était terrifiant.
Dans les années 2000, on sortait
pour aller à la bibliothèque ou au cybercafé
et de temps en temps, on voyait un sac-à-dos par terre.
On flippait !
On disait :
"C'est un colis !"
"Il est abandonné !"
"Vite ! Que quelqu'un s'en occupe !"
Quelqu'un accourait, et on se disait : "Ouf".
Mais la menace est devenue encore plus abstraite.
Avec Internet, la vie s'est déplacée en ligne,
et on nous a dit de faire attention aux bots, aux hackers, aux Russes.
On a découvert qu'ils ne savaient pas cocher la case "Je ne suis pas un robot".
Ça a réglé le problème.
Mais avec le coronavirus,
la menace est plus abstraite que jamais. Maintenant, c'est...
une surface.
"Faites attention aux surfaces."
"Ça ira, tant que vous restez éloignés des surfaces.
Elles vous auront."
C'est horrible de voir ça dans le journal. "Les surfaces !"
J'ai examiné mon appartement. Y a des surfaces partout !
Cet endroit est mortel !
Je ne savais pas que je vivais dans Saw III.
J'en suis terrifié.
Mes amis disent : "Tu veux venir dîner dans le jardin ?"
Je dis : "Peut-être. Tu peux vérifier...
si tu as des surfaces chez toi ?
On mange sur quoi ? Une table? Tu veux me tuer ?
On ne peut plus être amis."
Quelle époque.
J'ai de plus en plus peur.
Je vieillis. On devient plus peureux en vieillissant.
Je vieillis. C'est déjà effrayant en soi.
Merde, je pensais avoir une année de répit. Non. Encore plus vieux.
Tellement vieux, maintenant.
J'ai tellement vieilli cette année.
Je suis devenu plus vieux, récemment.
J'ai battu mon record personnel.
Tellement vieux. J'ai eu 31 ans.
C'est dégoûtant. C'est vrai. Je vais vomir.
Trop vieux.
J'avais 19 ans au début du confinement. Et j'en ai 31.
C'est affreux.
31 ans. J'arrive à la fin.
C'est mon spectacle d'adieu.
Bon sang. Je frappe aux portes de l'enfer.
J'ai 31 ans. Trop vieux.
Ça en énervera certains.
J'arrive sur scène : "J'ai 31 ans, c'est vieux."
Il y a toujours des gens dans le public qui disent : "31 ans, c'est pas vieux.
La ferme, 31 ans, c'est rien.
T'es un gamin.
31 ans. Arrête de déconner !"
Mais ils sont toujours super vieux.
Ça ne me console pas.
Ils ont dans les 43 ans. Je m'en fous.
Ça ne me rassure pas.
Mister Magoo et Maggie Smith me voient comme un coquelet.
Super.
Je sais que 31 ans, c'est pas "vieux" vieux.
Mais c'est pas "jeune" jeune non plus.
Il n'y a plus l'excitation de la vingtaine.
C'est un âge sérieux. Un des premiers âges sérieux.
La vie commence à se durcir à 31 ans. Ça devient sérieux.
Les gens commencent à s'engager à long terme.
J'ai atteint l'âge où mes amis commencent à avoir
des podcasts.
Il fallait que j'en aie un aussi pour suivre le mouvement.
Mais j'étais pas prêt.
Mon corps se désagrège. Il rend l'âme.
Ça devient une pâte toute molle, ce corps.
Affreux. Ça empire chaque jour.
Chaque jour, je découvre une nouvelle fuite.
Ça n'a plus aucun sens, ce que fait mon corps.
Avant, ça en avait.
Je me cognais l'orteil, j'avais mal à l'orteil.
Il y avait un lien de cause à effet.
Maintenant, mon corps saute la 1re étape.
Juste la douleur, sans raison.
Je fais : "Pourquoi ?"
Et mon corps : "Va te faire foutre."
C'est de l'impro, maintenant. Mon corps fait du jazz.
Ça n'a plus de sens. L'autre jour, je me suis réveillé,
et j'avais mal à une couille.
Je ne lui avais rien fait. Je ne méritais pas ça.
J'étais pas allé me coucher en faisant...
Je peux me détendre.
J'ai pas fait ça.
Mais le matin, une couille douloureuse.
Épuisée par une bonne nuit de sommeil, peut-être.
Voilà où j'en suis. Fatigué par le repos.
Mon dos me fait mal. 31 ans, le dos cassé.
Je perds déjà la mémoire.
Ou alors elle était déjà comme ça. Comment savoir ?
Peut-être que j'ai oublié.
Mes pets sont dégoûtants. Ils puent tellement.
Je croyais qu'ils puaient avant.
Si le jeune Wang savait...
Quels jours parfumés il a vécus
J'aurais dû les savourer Quand je pouvais
Mais mes pets se révoltent.
Ils sont dégoûtants. Ils font moins de bruit, c'est vrai.
Moins de bruit, mais ils sont pires.
Pour vous.
Mes jeunes pets étaient forts et prétentieux.
Mais agréables pour le nez.
Ils ne voulaient de mal à personne, mes jeunes pets.
Ils voulaient juste se la jouer.
C'étaient des feux d'artifice.
Et les Chinois faisaient : "Ouais.
Bonne chance.
Bonne chance pour la nouvelle année."
Maintenant, mes pets sont la fuite d'une usine à produits chimiques.
Ils empoisonnent les nappes phréatiques.
Ils tuent les chiens. C'est terrible.
Mes pets sont tellement dégoûtants.
Avez-vous déjà eu un pet si mauvais
que vous avez perdu une barre de Wi-Fi ?
Je le jure, l'autre jour...
J'étais chez moi et j'en ai lâché un,
et Netflix s'est brouillé.
Vous savez, quand c'est pixelisé. "C'est pas vrai !"
Mon corps change.
J'ai 31 ans. Mon esprit change aussi. Mon âme.
Ma personnalité a beaucoup changé. Mes opinions.
Mes préférences politiques ont beaucoup changé depuis deux ans.
Je pensais être socialiste. C'était il y a deux ans.
Le petit Philly Philly Wang Wang avec sa casquette rouge.
"Je suis socialiste.
Je veux que chacun ait de quoi vivre.
Nationalisez la mer.
Je suis socialiste."
Mais en y réfléchissant, j'ai réalisé
que c'est parce que je n'avais pas d'argent.
J'ai de l'argent, maintenant. Je ne partage pas !
Dégagez, les cocos !
Wang a gagné ce billet.
Le capitalisme, c'est bien quand on a du capital.
La solution était dans le nom.
Je veux juste être riche.
Je veux la paix dans le monde et être pété de thunes.
Et je sais que l'argent n'est pas une quête qui a du sens.
Mais l'honnêteté si.
Et honnêtement,
je veux juste être plein aux as.
Je veux être riche. Enfin, je suis déjà riche.
On est tous riches, techniquement.
Par rapport au reste du monde, tout le monde ici est Bezos.
On est tous Nabuchodonosor par rapport au reste du monde.
Je me fous du reste du monde.
Avez-vous vu le reste du globe ?
Le globe est dégueulasse.
On ne vit pas dans le globe.
On vit au Royaume-Uni.
À l'écart du monde, on observe, on juge.
Je ne veux pas être riche à l'échelle du globe. Ça fait 10 livres.
Je veux être riche comme il faut. À l'échelle du Royaume-Uni.
Et pas juste pour les gros trucs.
Les voitures, les maisons, tuer des gens et s'en sortir.
C'est magnifique. Mais je veux être riche pour les petites choses.
Les petites touches qui rendent la richesse merveilleuse.
Je veux envoyer une bouteille de champagne dans un restaurant
à une connaissance qui ne m'avait pas remarqué.
C'est un truc cool que font les riches.
J'ai vu ça dans les films et Wang veut en être.
Ils sont là-bas,
à manger tristement leur poisson,
et il n'ont pas de champagne.
Soudain, le serveur surgit.
"Ça vient du monsieur là-bas,
dans le costume de lapin."
Je porte ce que je veux !
La vraie opulence, c'est un homme qui enlève ses oreilles de lapin
au restaurant Bella Italia.
J'ai fait impression pour mon rencard.
Je suis en mode rencard. À nouveau célibataire.
Je suis célibataire.
J'ai rompu avec ma copine. Comme ça je suis célibataire.
Très efficace, en fait.
J'ai à nouveau des rencards. J'en ai trop.
Beaucoup trop.
Je cours dans tous les sens.
Dans ce mirage de bonheur
qui s'éloigne de plus en plus vers l'horizon.
J'essaie de compenser.
De compenser pour une jeunesse sans sexe.
Pas pour mon enfance.
Heureusement, d'ailleurs.
Mais pour la fin de l'adolescence, la vingtaine.
À cette période où on est censé sortir ça de son système.
Où on est censé baiser...
Faire des expériences !
Baiser jusqu'à atteindre la clarté.
Puis trouver un job, acheter un coupé.
Je n'ai jamais profité de ces opportunités.
À l'université, par exemple. Je n'ai jamais couché.
Pour des raisons religieuses.
Dieu me déteste.
J'ai essayé de rattraper le temps perdu.
J'essaie de rembourser ce déficit sexuel.
Cette dette sexuelle sur laquelle j'ai imposé
mon propre taux d'intérêt qui me met la tête sous l'eau.
Je suis acculé par la Banque Wang.
Le remboursement occasionnel, c'est sympa,
mais ce n'est pas tenable.
Je suis sur les applis de rencontres.
Ça peut être déprimant. J'ai découvert un désespoir
que je ne soupçonnais pas, avec les applis de rencontres.
Avez-vous déjà balayé vers la droite
sur une photo de groupe...
sans savoir de qui il s'agissait...
"N'importe qui. Peu importe.
N'importe qui qui peut s'offrir ce séjour de ski."
Il y a un labrador.
"Le chien aussi. Il a un beau poil."
Je ne ferai pas la fine bouche,
et les mecs est-asiatiques ont du mal sur les applis.
C'est un phénomène reconnu.
Ce sont les hommes est-asiatiques qui ont le plus de mal.
En Occident.
En Corée, y a pas de souci.
Mais en Occident, les hommes est-asiatiques, chinois,
on est rarement considérés comme des options sexuelles viables.
On ne nous représente pas comme ça dans les médias.
On n'est pas les mecs sexy.
On est souvent les idiots aux dents de lapin,
la plupart du temps asexuels. Pas intéressés par le sexe.
C'est dingue, vu le nombre...
de personnes chinoises.
1,4 milliards de gens, avec la politique de l'enfant unique.
On baise tellement qu'ils ont dû réglementer.
Personne d'autre n'a eu cette règle.
Mais les perceptions négatives persistent.
Je comprends. Je ne suis pas en colère.
Les critères esthétiques d'une culture
sont difficiles à faire évoluer. Plusieurs choses entrent en compte.
Ce qu'une société trouve beau vient de son patrimoine culturel,
de sa littérature, de son langage et de sa poésie.
Et parfois, je pense que la langue anglaise
n'est pas équipée pour apprécier la beauté des hommes est-asiatiques.
Par exemple, on a les yeux très sombres,
les hommes est-asiatiques.
Certains ont des yeux noirs.
Noirs comme du charbon,
comme un serpent.
Je sais pas si vous avez essayé,
mais c'est difficile d'être romantique,
an anglais, du moins,
avec les yeux noirs.
Si vous avez les yeux bleus ou verts, tant mieux, c'est facile.
"Tu as les yeux verts ! Comme l'émeraude la plus pure.
Tu as les yeux bleus.
Me plonger dans tes yeux, c'est comme nager dans l'océan."
Bref.
Les yeux noirs. Que peut-on en dire ?
"Tu as les yeux noirs. Ils me rappellent...
la mort.
C'est un abîme sans fond.
Me plonger dans tes yeux, c'est comme fermer mes yeux."
Mais je m'en sors pas mal.
J'ai connu des femmes adorables.
Et pas d'enfants, heureusement. C'est la politique zéro enfant chez moi.
J'ai pas d'enfants. Mon ex prenait des vieux contraceptifs.
Des fans ici ? Je suis fan des contraceptifs.
Je suis reconnaissant que mon ex en ait pris.
Reconnaissant envers les femmes qui prennent des vieux contraceptifs.
Merci beaucoup.
De la part des mecs,
merci.
On apprécie.
Vous vous sacrifiez pour l'équipe. C'est pas passé inaperçu.
Vous faites du bon boulot.
Ce n'est pas juste que les femmes doivent faire tout le travail.
Car des équivalents masculins ont été développés. Oui !
On ne vous l'a pas dit.
Les mecs sont sournois.
C'est pour ça que vous nous aimez.
Ils ont créé une pilule masculine il y a deux ans.
Une pilule contraceptive pour les hommes.
Mais les cobayes ont trouvé que ça modifiait
leur chimie physiologique.
Ça les a rendus tristes.
Ils ont fait...
"Ce n'est pas encore prêt.
Les femmes continueront d'utiliser leur pilule, qui est sûrement parfaite."
Une solution mécanique a été développée pour les mecs.
Un bouchon qu'on leur met là.
Juste là. L'équivalent du stérilet.
Le bouchon et le stérilet. Un livre pour enfants.
Un petit bouchon ici.
Une approche par force brute, ça marchait.
Un bouchon dans le tube.
Et ça empêchait les petits nageurs de passer.
Comme une frontière. Là.
Comme un agent de l'immigration à l'intérieur.
"Ces passeports ont expiré !"
Ils doivent repartir...
J'imite bien les spermatozoïdes.
Je sais pas pourquoi.
Je suis à moitié spermatozoïde.
Du côté de mon père.
Mais les hommes ont trouvé la procédure invasive, alors...
Ils ont dit : "Les femmes continueront d'utiliser le stérilet."
Ce n'est pas juste, mesdames.
Les hommes devraient vous aider.
On devrait partager le fardeau. Ça me fout les boules. Pardon.
Il y a un problème insoluble avec la contraception masculine.
Dont personne ne parle dans l'industrie.
Le problème insoluble,
c'est que si un mec acceptait de faire ces choses,
avec les meilleures intentions, quelle femme le croirait ?
Il y a une question de confiance avec la contraception invisible.
Il y a un risque. Et ce risque n'est jamais pris par l'homme.
Une femme tombe enceinte, elle doit gérer. Le mec peut se barrer.
Il ne faut pas.
Non, les gars.
Mais vous pouvez. Mais il faut pas le faire !
Vous ne... Non !
Mais c'est facile. Mais vous ne devriez pas !
Vous devriez vous retenir.
Mais les vols sont pas chers. Mais vous ne devriez pas !
On peut avoir le passeport belge sur le dark web.
Un vrai passeport belge.
Nouveaux nom et adresse. Ne le faites pas !
Mais cette option existe.
Les femmes doivent gérer. Les mecs, pas vraiment.
On n'a pas besoin d'être convaincus que la femme prend un contraceptif.
Vous pouvez inventer des trucs. Du genre :
"Un écureuil magique m'a jeté un sort,
et je suis stérile."
Et même un type intelligent dirait :
"J'ai lu ça quelque part.
D'accord. Allons-y."
Ça ne marche pas dans l'autre sens.
Disons que les contraceptifs masculins sont sur le marché.
Je vais à la clinique. On m'équipe.
Je sors faire un tour, le soir.
Je vais dans un bar, je drague une fille. Elle apprécie, bizarrement.
Elle doit être malade.
On va chez moi. On s'embrasse.
Pourquoi pas ? On est en 2021.
On s'embrasse. On commence à se déshabiller.
On est tout nu, comme ils disent en France. Et...
avant de passer à la chose, elle dit : "Tu as une protection ?"
Et moi :
"T'en fais pas. Wang prend la pilule.
Moi ? J'ai un bouchon dans les couilles !
Tu me connais pas, mais fais-moi confiance !
Tu m'as rencontré à All Bar One.
J'ai un bouchon dans les couilles ! Mets-les dans l'évier, elles flotteront."
Ça ne marcherait pas.
Il me faudrait une prescription médicale de l'ONU !
Avec la signature de Malala. "Il a un bouchon. Je suis Malala."
J'adorerais avoir un bouchon.
J'adorerais ça !
London Palladium, si vous devez retenir une chose...
Ce sera pas le cas.
...souvenez-vous que Phil aimerait avoir un bouchon dans les couilles !
Vous imaginez la tranquillité d'esprit
quand on a bouchon dans les couilles ?
Je me baladerais en ville, je ferais l'amour sans souci
avec un bouchon.
Et quand je rencontrerais la bonne,
je le ferai sauter comme du champagne.
Dans le resto bondé Bella Italia.
Merci.
J'adorerais un bouchon dans les couilles.
J'adorerais ça. J'adorerais avoir
un bouchon.
Je ne veux pas de la pilule masculine.
Je ne veux pas avoir à m'en souvenir.
J'ai trop de trucs à faire. C'est impressionnant, la pilule.
J'admire les femmes qui la prennent.
Ce sont des championnes. C'est très exigeant.
La discipline. La détermination.
La force de caractère.
La mémoire, rien que ça !
Il faut s'en rappeler tous les jours. C'est dur.
Quoi qu'il arrive, il faut s'en rappeler.
C'est difficile. Surtout si on ne couche avec personne.
Pour être franc, mesdames,
ça doit faire mal à l'ego...
quand une sœur traverse une période difficile...
et qu'elle doit avaler cette pilule chaque jour.
C'est rageant, non ?
Chaque jour. Pensez-y. Si vous ne couchez pas,
prendre la pilule contraceptive, c'est un rappel quotidien,
un rappel oral...
du gâchis de votre potentiel sexuel.
Chaque jour est une gorgée de solitude au petit déj.
Chaque jour.
Seules les femmes sont assez fortes pour résister à ça.
Imaginez si les mecs devaient faire ça.
Pas plus d'une semaine !
Si les mecs devaient se sortir de leur lit, chaque matin,
et mettre un préservatif ?
Ce serait...
"Peut-être aujourd'hui.
J'espère."
Il le roule sur son pénis flasque.
Il remonte son pantalon et va bosser avec sa capote.
Ça redescend en permanence. Il doit le tirer...
Ça le déconcentre.
"Andy, ça va ?" "Désolé, c'est..."
"Tu es viré." "Oh, non."
Il va en boîte, le soir. "Ouais. Oh, non."
Il drague une fille. "Tu es mignonne."
"Dégueu. Barre-toi."
Il rentre tout seul.
Va dans sa chambre.
"Pas aujourd'hui."
Il retire le préservatif sec.
L'accroche sur le calendrier.
Pensez à l'histoire que vous venez d'applaudir.
J'adorerais un bouchon dans les couilles.
J'adorerais ça.
Ça n'a pas de sens que les femmes continuent.
Au 21e siècle, ça n'a pas de sens. Avant, oui. À l'époque.
Quand les nomades parcouraient les plaines.
Vous vous souvenez de l'époque.
Ça avait du sens. Les devoirs de chaque sexe étaient bien définis.
La femme portait la responsabilité reproductive
car l'homme portait la responsabilité de la survie.
Il allait affronter des tribus rivales et ramener de la viande.
Mais aujourd'hui, tout le monde peut aller acheter un Subway.
Peu importe les rôles. Mais à l'époque, ça comptait.
Si une femme tombait enceinte, c'était un boulot à temps plein.
Ça demande de l'effort, d'être enceinte dans la savane.
La grossesse humaine est dure par rapport aux autres espèces.
Pour une espèce de notre taille, c'est long.
La femme est handicapée physiquement.
Nous nous tenons debout, ce qui est bizarre,
et elle ne peut pas se baisser pour ramasser des pierres
à lancer au tigre à dents de sabre.
Donc elle doit être gentille avec son homme pour qu'il la protège.
"Chérie, ce mammouth t'embête ?"
Il repousse les tricératops. Je suis pas bon en histoire.
Elle est enceinte, pendant neuf mois !
Une proie facile ! Puis elle accouche de ce truc.
Mais ce n'est pas fini ! Elle doit le prendre et le porter !
Pendant deux ans.
Elle a plus de bras.
Elle peut plus frapper les ptérodactyles.
Elle doit porter ce bébé inutile !
Ils sont inutiles, les bébés humains.
Ils servent à rien. Désolé.
Complètement inutiles, les bébés.
Ils sont aux portes de la mort. Ils peuvent pas survivre seuls.
Dès qu'ils naissent, avec leurs têtes de boules de bowling,
qui se balancent sur leurs cous tout fins.
Quand on en prend un, il fait : "Essaie de pas me tuer !"
C'est pour ça qu'on a inventé la moralité.
Les humains ont inventé ce qu'on appelle la gentillesse
pour qu'on n'envoie pas nos bébés dans les buissons !
Ce sont des boulets !
Les autres animaux n'ont pas ça.
Leurs bébés sont instantanément des experts de la survie.
Un bébé éléphant. Vous avez vu ? Il tombe de sa mère.
Puis il se relève et se met à marcher.
Comme s'il faisait la tournée des bars : "Désolé, tout le monde. Ça va.
Non, ça va. Désolé.
Je croyais avoir oublié mon téléphone."
J'adorerais un bouchon dans les couilles.
Oui. Parce que, mesdames, je suis un allié.
Je plaisante. C'était un test, vous avez échoué.
Ne croyez jamais un homme qui dit ça.
C'était un test et vous avez réussi.
Ne croyez jamais un homme qui dit ça. Il ment.
Si une personne prétend être une chose,
ça ne veut pas dire qu'elle l'est.
Croyez-moi.
Miss Nigeria 2015.
C'est dur d'être un allié. Tout le monde doit être gentil.
C'est dur. J'ai compris que je n'étais pas quelqu'un de bien.
Je ne suis pas mauvais,
mais je ne suis pas assez altruiste pour être bon.
Pendant la pandémie, on a vu ce qu'il fallait pour être bon.
Il faut se sacrifier pour aider les autres. Je fais pas ça.
Je ne suis pas bon. Je ne suis pas mauvais non plus.
Je suis entre les deux.
Par exemple, je me suis accidentellement assis sur un chat.
D'accord ?
C'était un accident !
Mais je ne me suis pas relevé tout de suite.
Voilà où je me situe.
C'était mal, mais j'ai pris mon temps.
Je suis un type décent.
Je ne ferais pas de mal exprès,
mais je ne ferais pas d'effort pour aider.
Je ne me mettrais pas en quatre.
C'est mon code moral. Si tu tombes, je te rattraperai,
mais il faut que tu tombes sur moi.
J'ai mal au dos. Je ne vais pas rattraper tout le monde.
C'est bien, les mecs gentils.
On s'est facilité les choses.
On a passé des siècles à abaisser le niveau moral,
et tout ce qu'il faut pour être un mec bien, c'est ne pas être mauvais.
C'est plus dur pour les femmes. Le niveau éthique est plus haut.
Le mot "décent" illustre bien ça.
Un mec décent, c'est un compliment.
"Tu devrais rencontrer Paul. C'est un mec décent."
"Merde ! Allons boire un verre avec Paul !
Chaque seconde sans Paul est un cauchemar !
Où es-tu, Paul ?"
Le mot "décent" a plus de poids pour un homme.
À l'enterrement d'un homme,
le prêtre dirait :
"Alan était un homme décent."
Vous feriez :
"Oh, non !
Alan était merveilleux !
J'aurais dû voir Alan plus souvent !
J'ai raté tous ces beaux moments avec Alan.
Repose en paix, héros. On se reverra là-haut."
À l'enterrement d'une femme, le prêtre dirait :
"Susie était une femme décente."
Vous diriez...
"Susie ne faisait pas d'efforts.
Ton cœur n'y était pas, Susie !
De quoi es-tu morte ? Du manque d'effort ?
Enterrez-la. Allons manger des sandwiches."
C'est dur d'être bon en permanence.
C'est difficile de se sentir comme ça. En ce moment.
Je ne pense pas être quelqu'un de bien en ce moment.
Surtout pendant cette pandémie de COVID. Je me sens...
C'est idiot.
...un peu coupable.
Parce que si on en croit la théorie majoritaire,
cette pandémie, ce virus, ont démarré dans un marché de viande en Chine.
Si on est paresseux et un peu raciste,
on peut mettre la pandémie sur le dos de deux groupes,
les Chinois et les mangeurs de viande.
Je ne sais pas pour vous, mais je suis les deux.
Je suis un mangeur de viande chinois.
Je ne peux pas changer une de ces deux choses.
Quoi que je fasse, je ne pourrai pas.
Et pour l'autre chose, il faudrait
une reconstruction faciale pour avoir l'air moins chinois.
C'est cher et douloureux.
Je tire mon chapeau aux végans.
Ils avaient raison depuis le début.
On ne devrait pas entasser les animaux.
Ça finit mal.
Ça leur a donné raison de la façon la plus dramatique.
Il faut reconnaître
qu'ils ont eu l'occasion de dire au monde "On vous avait prévenu,"
et ils l'ont pas fait.
Avec une grâce inattendue.
C'est parce qu'au fond d'eux, ils se sentent supérieurs.
Parce qu'ils savent que le monde est à eux.
C'est le monde des végans. L'ère du COVID est celle des végans.
Qui est le mieux équipé pour prospérer à l'ère du coronavirus
que quelqu'un pour qui la perte du goût est une bénédiction ?
"Passe-moi le burger au champignon ! Je suis positif !
La soirée ne fait que commencer."
Je ne suis pas végan. J'ai essayé.
J'ai essayé le véganisme,
durant un repas.
J'ai décidé qu'au lieu de ça, je compenserai mon empreinte carbone,
en mourrant 20 ans plus tôt.
Un vieux proverbe bouddhiste dit : "Une vie courte bien vécue
vaut mieux qu'une longue vie avec du quinoa."
Il y a beaucoup de sagesse dans ces vieux textes.
J'essaie de mieux manger.
Je veux être plus mince, en meilleure forme, plus sain.
Je fais du sport.
J'ai écarté l'idée réconfortante mais assez fausse
que l'apparence physique n'a pas d'importance.
Ce n'est pas tout,
mais ce n'est pas rien.
Il y a un juste milieu.
Mais toutes ces vieilles platitudes me réconfortaient.
Peu importe mon apparence, ce qui compte, c'est qui je suis.
Mais qui je suis à l'intérieur avait du mal à respirer.
Alors...
Les idéologies bienveillantes ont leurs limites.
Alors j'ai commencé à faire du sport,
de l'exercice. J'ai perdu du poids.
J'ai perdu pas mal de poids.
Merci !
C'est très gentil. Ça en valait la peine.
J'ai perdu pas mal de poids récemment.
Surtout de la la bite, c'est dommage.
On ne sait jamais où ça s'en va.
On espère que ce sera le ventre ou le cou. Pour moi, c'était le pénis.
Voilà mon corps.
C'est mon physique.
Je suis satisfait de ce corps.
Pas heureux.
Je ne suis pas fou. Je ne suis pas heureux avec ce corps.
Je suis satisfait.
On nous force à aimer notre corps, de nos jours.
Ce n'est pas le rôle du corps de nous rendre heureux.
Qu'est-ce que le corps ? Un compromis qu'on fait
entre les styles de vie qu'on veut avoir.
Vous voyez ?
Qu'est-ce que le corps ? Juste l'intersection
entre un idéal...
et les efforts qu'on fournit.
Voilà mon corps. C'est pas le corps que je veux.
Je veux un meilleur corps.
Mais je le veux à ce point là.
C'est pas comme si je faisais rien.
J'essaie d'être attirant. Je fais du sport.
Merci ! Je fais du Pilates.
C'est vrai. Je suis Philates Wang.
J'adore le Philates.
Il faut vous mettre au Pilates. Pour votre dos.
Si vous ne connaissez pas, Pilates est le yoga des athées.
C'est tout ce que c'est. Le Pilates.
J'en fais depuis un moment. Le yoga des athées.
C'est du yoga sans ces putains de fantômes !
Rien de tout ça.
Pas ça dans le Pilates.
Le Pilates, c'est plutôt :
"Penche-toi sur ce bâton. Dieu n'existe pas !" C'est le Pilates.
Ça doit être allemand.
Je fais du Pilates pour être plus attirant.
J'essaie d'être plus attirant à 31 ans.
Je ramasse les morceaux qui tombent, je les remets en place.
J'essaie d'avoir de meilleures coupes de cheveux.
J'étais radin avec mes cheveux.
J'allais chez le Libanais le plus proche, pour 10 livres,
et il lançait des ciseaux sur ma tête.
Je croisais les doigts.
Je vis dans le quartier libanais de Londres. Je ne traque pas les Libanais.
Maintenant, je vais plus loin, chez un coiffeur est-asiatique.
Les cheveux est-asiatiques son uniques.
Il faut avoir cette expérience.
Je vais chez un coiffeur est-asiatique. Un salon japonais.
Parce que je leur pardonne.
Nankin, c'était il y a longtemps. La PlayStation est cool. Ça va.
J'aime mon coiffeur. Il est cool.
Mon coiffeur, Tucker. Il est cool.
Un coiffeur japonais cool.
J'aime bien Tucker. On a de bonnes conversations.
Il parle bien anglais. Il est au Royaume-Uni depuis quelques années.
Mais il a un fort accent japonais. Et de temps en temps,
il ne connaît pas le mot anglais qu'il recherche.
Mais bizarrement, 'il connaît l'expression :
"C'est comment qu'on dit ?"
Je sais pas où il a appris ça.
Mais ça me fait plaisir.
Ça imprègne nos conversations de magie.
Je suis assis pour me faire couper les cheveux.
Il me parle de son week-end.
Et il dit :
"Je regardais la télé
dans mon appartement,
assis sur mon canapé
et j'ai vu une publicité pour le...
C'est comment qu'on dit ?
C'est comment qu'on dit ?"
Cette histoire n'a pas de chute. C'est juste drôle
quand il dit : "C'est comment qu'on dit ?"
C'est bon à savoir quand on ne connaît pas les mots.
Ça en résume beaucoup. L'efficacité japonaise à l'œuvre.
Certains se sont sentis mal à l'aise quand j'ai fait l'accent japonais.
Ce qui est dingue.
Mais je comprends. C'est une période tendue, racialement.
C'est dur de savoir ce qui est bien ou mal.
Ce qui est acceptable ou non. Ce dont on peut rire ou pas.
Et je ne vous laisserai pas prendre ce risque.
Je vous pardonne. Cependant,
pour la prochaine fois,
et pour vous protéger de toute lâcheté,
j'ai établi des règles.
Pour vous aider à décider sur le moment
s'il est moralement acceptable d'imiter l'accent d'une personne.
Vous voulez ces règles ?
Bien sûr, bandes de sectaires !
La première règle, la règle fourre-tout, c'est que
si l'accent est bien fait,
ça va.
Oui. Si l'accent est bien fait, s'il y a de l'effort,
de la recherche, de la pratique
pour qu'il soit nickel,
personne n'a le droit de se plaindre.
Que peuvent-ils dire ?
"Arrête, c'est parfait." Que peuvent-ils dire ?
Merde.
Si l'accent est bien fait, allez-y.
Ça ne me couvre pas dans toues les situations.
Alors la deuxième règle,
c'est que si l'accent appartient à un peuple
qui a déjà eu un empire
ou a été du mauvais côté de l'histoire pendant la guerre,
ils ne peuvent pas se plaindre !
Ça fait beaucoup d'accents.
Il y a les accents habituels comme
l'anglais, le français, le hollandais, le portugais, l'espagnol, l'allemand...
Mais il y en a aussi des sympas !
Le japonais.
L'italien.
Le turque. Le russe.
L'égyptien.
Le chinois ! Oui !
Vous ne vous attendiez pas à ce que Wang vous donne le feu vert.
Je suis l'arroseur arrosé.
La Chine est en mission impériale pour conquérir le monde.
Vous pouvez faire l'accent chinois. On est assez forts. On peut supporter.
Je m' en fous. C'est de l'eau sur les plumes d'un Wang.
L'aigle ne se soucie pas des sentiments du ver.
Rien à secouer de l'accent chinois.
Mes amis s'en soucient. Mes amis blancs woke s'inquiètent
quand on fait un accent chinois insultant.
Ils viennent me le dire.
Je ne leur demande rien.
Mais j'ai un réseau d'espions terrifiés
qui observent le monde,
sont offensés pour moi et viennent me le rapporter.
"Tu as vu ? Cette célébrité a fait l'accent chinois !
Piers Morgan a fait l'accent chinois.
Gigi Hadid, sur Instagram, a fait les yeux bridés. Je le ferai pas.
Tu es triste ? Tu te sens offensé ? Tu te sens rabaissé ? Ça va aller."
On va tous vous tuer.
On ne veut pas se souvenir de qui l'a fait ou pas.
Peu importe. Allez-y ! On s'en fout. Allez-y.
On a autre chose à faire.
Vous n'avez pas remarqué, mais c'est le cas.
Occupez-vous de votre management !
On va sur la lune. On y efface vos traces. On est occupés.
On prend des milliers de photos de vos centres-villes.
On est occupés.
"Je suis juste un touriste."
Prêt, feu !
On va tous vous dévorer.
Et vous serez même le truc le plus chelou qu'on a mangé.
Merci beaucoup d'être venus. Bonne soirée !
Sous-titres de : Céline Nyanga