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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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¡Toma ya!
Guau. ¡Qué majos!
Guau, así sí que… Vale ya, por favor. Sois…
Sois la leche. No dejéis de aplaudir.
Alucina, aquí estamos, en el London Palladium.
Muchas gracias por venir. Vaya tela.
Voy a dejar esto.
Es el escenario más grande del mundo, vuelvo en media hora.
Muchas gracias por haber venido esta noche.
Os lo agradezco. Aquí estamos.
Ha llegado meses más tarde de lo esperado, pero aquí estamos.
¡Alucina, el London Palladium con el aforo reducido, hasta la bandera!
Madre mía.
Qué fuerte.
Muchas gracias por venir.
Íbamos a grabar esto el año pasado, lo íbamos a grabar en mayo de 2020.
Pero surgió una movida.
Y hubo que retrasarlo, pero lo hemos conseguido.
Por fin lo vamos a grabar. Qué ganas. Y espero que siga siendo relevante.
Hablaré del Brexit y de mi ilusión por conocer a Felipe de Edimburgo.
¡Venga, vamos al tema!
Todo bien, será divertido.
Soy Phil Wang, por si no me conocéis.
Aquí estoy. Old Philly Philly Wang Wang. Por fin.
Old Philly Philly Wang Wang en el London Phalladium.
Qué alegría. Soy Phil Wang. Tengo mezcla de razas.
Como el nombre "Phil Wang" podría sugerir.
Conmigo se tuvo que hacer un entendimiento cultural.
Sí, bueno, mi padre es chino malasio, de ahí el "Wang".
Y el resto de mi cuerpo.
Mi padre es chino malasio, pero mi madre es normal.
Así que sí, le echaron crema agria a mi chile.
No quería quemaros la lengua con un Wang picante,
y mamá aportó la leche.
Blanco y chino, esas son mis razas. Blanco y chino. Phil y Wang.
Blanco y chino.
¡Soy la raza más poderosa!
¡Me tocaron las dos gordas!
Y combinadas, además. Soy blanco y chino.
Algunos me han dicho que soy minoría étnica.
Yo digo:
"Tengo dos mayorías, capullo. Blanco y chino".
Soy intocable. Soy Pepsi y Coca-Cola.
Cubro la cuota de mercado.
Venden Wang por todas partes. Blanco y chino, soy omnipresente.
No te libras de mí. Estoy en cada esquina.
Hola. Ni hao.
Soy Alien y Predator.
Soy blanco y chino. Futuro garantizado.
Tengo el futuro garantizado.
Da igual lo que pase en los próximos 50 años, Wang o Phil, todo bien.
Aunque probablemente sea Wang.
Tal y como van las cosas.
Ahora mismo, es un poco raro ser como yo.
Con la pandemia de la COVID, es raro ser como yo.
Por chino, no por cachas.
Ahora mismo, es raro ser chino.
La pandemia ha perjudicado bastante a nuestra marca, por no decir más.
Es lo último que necesitamos, más en Reino Unido.
Lo último que necesitaban los británicos de Asia Oriental.
Los británicos de Asia Oriental tienen un perfil muy bajo en Reino Unido.
Tan bajo que aquí ni siquiera existe el término "asiático".
En otros países, al menos usan "asiático". En Reino Unido, no.
Aquí, "asiático" hace referencia a Asia del Sur, ¿verdad?
India, Pakistán, Sri Lanka, Bangladés.
Y no pasa nada.
Pero hay otra mitad entera de Asia que se les escapa.
Otra mitad incluso mayor, diría yo.
Se les escapa la mitad de Asia.
Porque hay dos tipos de asiáticos.
Hay más, pero no tengo mucho tiempo.
Fundamentalmente, hay dos categorías de asiáticos en el mundo.
Los asiáticos del críquet.
Ya veo que sabéis quiénes son.
No habíais oído esa acepción,
pero la habéis captado al instante.
Están los asiáticos del críquet
y los asiáticos que comen mierda chunga.
Yo soy asiático de los que comen mierda chunga.
Y a mucha honra, además.
Como mierda chunga.
Aunque ahora es raro ser asiático que come mierda chunga,
porque así empezó toda esta catástrofe.
Uno de nosotros se comió una mierda chunga demasiado chunga.
Después de siglos viviendo a lo salvaje,
tentamos a la suerte y se acabó liando
en las alas de un murciélago.
Qué horror. ¿Por qué ahora? Nunca había pasado nada.
Comí mierda chunga de niño y nunca pasó nada como esto.
Crecí en Malasia y allí comía mierda chunga.
Me encantaba comer mierda chunga.
Comía calamar deshidratado.
Comía caracoles de mar, recién sacados de su concha.
Comía medusa.
Comía sopa de intestino de cerdo.
Nos comíamos un pez entero para cenar. Entero.
Mi hermana pequeña decía: "¡Me pido los ojos!".
Mi otra hermana y yo decíamos: "¡Jo!".
Allí, la cultura es diferente. En Occidente, somos más remilgados
con los extremos del espectro culinario.
En Oriente, lo extraño se considera exquisito.
En ningún lugar más que en China. Sí.
Y lo viví de primera mano en China hace nada.
Viajé por primera vez a China. La gran C. Un clásico de Asia.
Barrio chino plus. China.
Viajé a China a principios de 2020.
No me miréis, que no fui yo.
No elegí bien el momento, pero no fui yo.
Fui a China a trabajar,
y cuando estuve allí, fui a un mercado.
No suena bien, lo reconozco.
Pero fui a un mercado en China.
Y allí vendían comida china de todo tipo.
Había puestos de tallarines, de empanadillas, lo típico.
Pero también había un puesto dedicado a mierda chunga.
Insectos, mayormente. Insectos fritos. Bichos. Langostas.
Había un pinchito de lagarto, allí seco…
Un lagarto crucificado, así.
La gente pasaba y decía: "Ponme el lagarto Jesucristo".
"Una pasión de lagarto, gracias".
Había serpientes enrolladas atravesadas con un palo.
Y yo comí, claro.
Me comí un pincho de tarántula. Así.
Intenté comerla en dos mitades, pero estaba muy dura.
Así que me la comí de una, como un campeón.
Me comí un ciempiés.
Lo bueno del ciempiés es que tiene patitas para todos.
Me comí un par de cucarachas tostadas. Pero son resistentes, las tías.
Escaparon por el culo.
Heredarán nuestro mundo.
Es algo cultural, son culturas diferentes.
¿Conocéis esa canción infantil de Occidente?
Una anciana se tragó una mosca.
No sé por qué se tragó una mosca, se podría morir.
Un temazo.
En la canción, la anciana sigue comiendo animales cada vez más grandes
para cazar al animal anterior, y luego se arrepiente de haberlos comido.
Primero se traga una mosca sin querer.
Luego, una araña… Sé lo que se siente.
…para cazar la mosca.
Luego se traga un pájaro para cazar la araña y un gato para cazar al pájaro,
un perro para cazar al gato y un caballo para cazar al perro.
En Occidente, la moraleja de esta canción es…
que a veces, la solución puede ser peor que el problema.
En China, la canción es un menú con estrellas Michelin…
y un postre un tanto pesado:
¡caballo!
"Tomaremos uno. Dos cucharitas, por favor".
Son diferencias culturales,
pero no hay que ponerse racista por ello.
¿Racismo COVID? No quiero racismo COVID, gracias.
Me aterra el racismo COVID. No quiero sufrirlo. Me aterra.
Hasta solo en casa, oigo un ruido y digo: "¿Es racismo?
¿Ha entrado racismo por la ventana?".
Estoy solo con mis dispositivos y ni de ellos me fío.
Porque son racistas. Sobre todo el móvil.
Mi móvil es racista. El otro día cogí el móvil
y escribí la palabra "nazis" en el móvil, ¿vale?
No queráis saber por qué.
Escribí "nazis" en el móvil.
Pero lo escribí con ce en vez de con zeta.
Llevaba prisa.
Ya sabéis cómo es el sexting.
Hay que ser rápido.
Hay que aprovechar la chispa.
Total, que escribí n-a-c-i-s en el móvil.
Y al instante, el móvil usó el autocorrector
para cambiar la ce por una zeta,
como diciendo:
"¡Oye!
Un poco de respeto, chaval.
Estás hablando de nazis…
Phil Ganga".
Mi móvil facha me cree un chollo. Terrible.
Vivimos tiempos aterradores. Aunque los ha habido peores.
No son los tiempos más peligrosos que hemos vivido.
Pero la naturaleza abstracta de este nuevo peligro
nos vuelve locos. Es muy abstracto. Es un virus invisible.
Tan abstracto que algunos ni lo creen real.
El peligro y las amenazan son más abstractas en el siglo XXI.
Y con ello nos hemos vuelto más locos.
A principios de siglo,
los peligros y amenazas eran cosas reales, físicas, tangibles.
Después del 11-S, en la guerra antiterrorista,
la amenaza que había que vigilar era un tío
cubierto de bombas…
que llegaba y hacía…
"¡Voy hasta arriba de bombas!
¡Voy hasta arriba de bombas y me flipa!".
Lo veías y decías: "Vale, me alejo de ese tío".
Problema resuelto.
Una amenaza clara, tangible.
Luego las amenazas se volvieron abstractas.
Después nos dijeron que vigiláramos los paquetes abandonados.
¿Os acordáis de esa movida?
Cómo echo de menos aquellos días.
Vivimos obsesionados con los paquetes abandonados.
Mitad de 2000, la era dorada de los paquetes abandonados.
Solo nos importaba eso,
los paquetes abandonados y Malcolm.
Ahí solo había paquetes.
Ya no había ningún tío.
Ya solo había paquetes,
y teníamos que valorar nosotros el nivel de abandono de cada uno.
Descargaron la responsabilidad sobre el público.
Teníamos que vivir la vida,
pero con la carga de un segundo trabajo no remunerado
¡como detectores de paquetes!
Lo intentábamos, pero era aterrador.
Salíamos, con nuestra vida de mediados de 2000,
en la biblioteca o el cibercafé…
y de vez en cuando, veíamos una mochila tirada en el suelo.
¡Y nos acojonaba!
Decíamos:
"¡Un paquete!
¡Está abandonado!
¡Que alguien lo desabandone!".
Alguien llegaba corriendo y decías: "¡Por los pelos!".
Pero luego la amenaza se volvió todavía más abstracta.
Con Internet, todo se pasó a la red,
y teníamos que estar atentos a bots, hackers y rusos.
Luego supimos que no saben marcar una casilla que dice: "No soy un robot".
Eso pareció resolver el problema.
Y ahora, con el coronavirus,
la amenaza es más abstracta que nunca. Ahora es
una superficie.
"Cuidado con las superficies, gente.
No, todo bien mientras no toques ninguna superficie.
Son letales".
Y te enteras solo, viendo las noticias. "Mierda, las superficies".
Revisé mi piso rápidamente. ¡Está lleno de superficies!
¡Esta casa es una trampa!
No sabía que viviera en Saw III.
Y sigo aterrorizado.
Mis amigos me dicen: "¿Te vienes a cenar al jardín?".
Digo: "Puede. ¿Puedes revisar…
si tienes superficies por ahí?
¿Dónde cenaremos? ¿En una mesa? ¿Me quieres matar?
Se explotó la burbuja, colega".
Qué miedo.
Cada vez tengo más.
Me hago mayor. Con la edad, te vuelves temeroso.
Con la edad. Aunque envejecer también asusta.
Coño, pensé que este año me libraría, pero no. Más viejo.
Soy viejo de cojones.
Este año he envejecido.
No sé vosotros, pero yo me he hecho viejo.
Muy viejo. Batí mi récord personal, este año.
Me hice tan viejo que cumplí 31 años.
Ya lo sé. Asqueroso. Sí. Voy a potar.
Treinta y un tacos.
Me confinaron con 19 años y ahora tengo 31. Espanto.
Horror. Yayo total.
Treinta y uno. Esto se acaba, amigos.
Es mi monólogo de despedida.
Madre de Dios. Llamando a las puertas del infierno.
Tengo 31 años, qué viejales.
Alguno igual se mosquea.
Vengo aquí y digo: "Tengo 31, soy viejo".
Siempre hay alguno del público que dice: "Pero si 31 años no es nada.
Venga ya, 31 años no es nada.
Eres un bebé.
Tienes 31. ¡Venga ya!".
Pero siempre lo dicen viejos de cojones…
No me hace sentir mejor.
Ellos tienen 43 tacos, qué más me da.
Perdona si no me consuela ver el rostro celoso de la misma muerte.
Mr. Magoo y Maggie Smith me consideran un jovenzuelo.
Mira qué bien.
Sé que 31 años no es ser viejo "viejo".
Pero tampoco es ser joven "joven".
Ya no tienes la chispa ni la ilusión de la veintena.
Los 30 es una edad seria, una de las primeras.
Con 31, la vida se empieza a osificar. La cosa se pone seria.
La gente adopta compromisos a largo plazo.
A mi edad, mis amigos han empezado a hacer
pódcasts.
Y tuve que hacerme uno para no quedarme atrás,
pero no estaba preparado.
Mi cuerpo se descompone. Ya me da por perdido.
Este cuerpo es ahora una asquerosa argamasa.
Terrible. Y cada día va a peor.
Cada mañana descubro una nueva grieta en el barco.
Ahora me duele el cuerpo incluso sin sentido.
Antes tenía sentido.
Antes, me daba en el dedo y me dolía el dedo.
Línea clara entre causa y efecto.
Ahora, mi cuerpo se salta el primer paso.
Duele directamente, sin explicación.
Yo digo: "¿Por qué?".
Mi cuerpo dice: "Jódete, por eso".
Ahora mi cuerpo improvisa. Es puro jazz.
Ya nada tiene sentido. El otro día me desperté
con dolores en un huevo.
Sin más. Y no había hecho nada, no me lo merecía.
No me acosté la noche antes así…
Ya estoy relajado.
No hice eso.
Pues por la mañana, un huevo dolorido.
Extenuado tras una noche durmiendo, supongo.
Pues así estoy ahora. Cansado por descanso.
Me duele la espalda, con 31. Me cruje la espalda.
Mi memoria ya no es lo que era.
O igual sí, no tengo forma de saberlo.
O sigue igual y lo he olvidado.
Ahora, mis pedos son asquerosos. Huelen a muerte.
Y creía que antes olían mal.
Si el joven Wang supiera…
Los días perfumados de antaño.
Debí saborearlos cuando tuve ocasión.
Ahora, mis pedos son repugnantes.
Ahora son asquerosos. Más silenciosos, eso sí.
Ahora son más silenciosos, pero peores.
Para vosotros.
Mis pedos jóvenes eran ruidosos y ostentosos.
Pero amables con la nariz.
Mis pedos jóvenes no querían hacer daño a nadie.
Mis pedos jóvenes querían lucirse, en realidad.
Mis pedos jóvenes eran fuegos artificiales.
Y venían chinos. "Bien.
Buena suerte.
Suerte para el año nuevo".
Ahora, mis pedos son fugas silenciosas de una fábrica abandonada.
Envenenan lentamente las aguas.
Matan a los perros. Es terrible.
Son terribles mis pedos. Son una asquerosidad.
¿Alguna vez os habéis tirado un pedo
y perdido una barra de wifi?
Os juro que el otro día,
os juro que me tiré uno en casa
y Netflix se puso borrosa.
Le salieron los cuadraditos esos. "¿Qué pasa?".
Me está cambiando el cuerpo, supongo.
Con 31, me está cambiando el cuerpo. Y la mente. Mi alma está cambiando.
Mi personalidad ha cambiado mucho. Mis opiniones.
Mis convicciones políticas han cambiado. Mucho en un par de años.
Antes me creía socialista. Así era yo hace un par de años.
El pequeño Philly Philly Wang Wang con su gorra roja.
"Soy socialista.
Un poco para todos. Es lo más justo.
Nacionalizar el mar.
Ay, soy socialista".
Pero ahora me doy cuenta
de que no tenía dinero.
Ahora sí tengo dinero y no pienso compartirlo, ¡es mío!
¡Fuera, comunistas de mierda!
Wang se ganó esa libra.
El capitalismo está bien cuando tienes capital.
La clave estaba en el nombre.
Ahora quiero ser rico.
Antes quería la paz mundial y ahora quiero cagar duros.
Y sé que querer dinero no es un objetivo muy profundo.
Pero sí es un objetivo profundo.
Y si os soy sincero,
quiero forrarme.
Quiero ser rico. Y eso que ya soy rico.
Todos somos ricos, técnicamente hablando.
Según los estándares mundiales, aquí todos somos Bezo.
Según estándares mundiales, aquí somos todos Nebuchadnezzar.
Pero me la soplan los estándares mundiales.
¿Habéis conocido mundo?
El mundo es sucio.
No vivimos en el mundo.
Vivimos en Reino Unido.
En el extremo del mundo, como diciendo: "Vaya, vaya".
A nivel mundial, ganar diez libras ya es ser rico.
No quiero ser rico a nivel mundial, sino de verdad, a nivel de Reino Unido.
Y no solo por las cosas grandes y evidentes.
Coches, casas, matar a peña e irte de rositas.
Eso está bien, vale. Pero quiero ser rico por las pequeñas cosas.
Detalles que hacen maravilloso ser rico.
Quiero mandar una botella de champán a la otra punta de un restaurante
a una conocida que no sepa que estoy allí.
Eso solo lo hacen los ricos de cojones.
Lo he visto en las pelis y Wang quiere eso.
Está ahí,
triste, sola, con su pescado,
sin beber champán.
De repente, aparece el camarero.
"Esto de parte de aquel caballero de allí,
el del mono de conejo".
¡Soy rico, visto como quiero!
No has visto opulencia hasta haber visto a un adulto quitarse la oreja…
en la otra punta del restaurante Bella Italia.
Eso sí impresionaría a mi cita.
Otra vez conociendo chicas. Otra vez soltero. Sí.
Ahora estoy soltero.
Dejé a mi novia, buena forma de quedarme soltero.
Muy eficaz, parece ser.
Pero estoy conociendo a demasiadas chicas.
A demasiadas. Demasiadas citas.
Excesivas citas. Voy como pollo sin cabeza con las citas.
Corriendo en un espejismo de felicidad
que se desvanece rumbo al horizonte.
Con tantas citas, intento compensar algo.
Estoy intentando compensar mi juventud escasa de sexo.
No digo mi infancia.
Y mejor así, seguramente.
Más tarde. Adolescencia, veintena.
La época en la que se supone que te tienes que desahogar.
Ponerte de rodillas, manos a la obra y…
¡Experimentar, claro que sí!
Ganar claridad a base de polvos.
Avanzar, buscar trabajo, comprar un tres puertas.
Yo nunca hice eso. No aproveché esas oportunidades.
Por ejemplo, la universidad. Yo no follé en la universidad.
Por razones religiosas.
Dios me odia.
Desde entonces, intento compensarlo.
He intentado amortizar el déficit sexual cometido.
La deuda sexual a la que he aplicado
un tipo de interés que ni yo mismo puedo pagar.
El Banco Wang tiene un buen pufo.
Y sí, las amortizaciones ocasionales son divertidas,
pero no es una forma de vida sostenible.
También uso las típicas aplicaciones de citas.
Puede ser una experiencia deprimente. Descubrí pozos de desesperación
donde no sabía que podía llegar a caer, gracias a las aplicaciones de citas.
¿Habéis deslizado alguna vez a la derecha
sobre una foto de grupo…
sin saber qué chica es exactamente?
"Sí, la que sea, me da igual.
Me vale cualquiera que se pague ese viaje de esquí".
Y hay un Labrador.
"El perro también me vale. Lleva un buen abrigo".
A caballo regalado, ya sabes,
y los de Asia Oriental no lo tenemos fácil en esas aplicaciones.
Y es un hecho documentado.
Los tíos de Asia Oriental lo tenemos peor que nadie en esas aplicaciones.
En Occidente.
Si ligas en Corea, te va bien.
Pero en Occidente, chinos, Asia Oriental,
no se nos suele considerar opciones sexuales viables.
No se nos muestra así en los medios.
Nunca somos los tíos sexis.
Solemos ser los típicos idiotas con los dientes salidos,
básicamente asexuales. No nos interesa el sexo.
Y es una locura, si piensas
en la cantidad de chinos que hay.
Son 1400 millones, y con la política del hijo único.
Follamos tan bien que nos pusieron una norma.
Nadie más la tiene.
Pero tenemos una imagen negativa.
Y lo entiendo, no me enfado.
Los gustos estéticos y los estándares de belleza
son difíciles de cambiar, dependen de muchas cosas.
Una sociedad valora la belleza en base a su cultura,
a su literatura, a su idioma y a su poesía.
Y a veces, nuestro idioma
no está preparado para valorar la belleza masculina de Asia Oriental.
Por ejemplo, tenemos los ojos muy oscuros,
los chicos de Asia Oriental.
Algunos tenemos los ojos muy oscuros. Ojos negros, incluso.
Ojos negros como el carbón,
de serpiente.
No sé si lo habéis intentado,
pero cuesta mucho ser romántico
en nuestro idioma
hablando de unos ojos negros.
Si tienes ojos azules, verdes, genial, pan comido.
"¡Tienes ojos verdes! Como la esmeralda más pura.
Tienes los ojos azules.
Te miro a los ojos y siento que nado en el mar".
Estupendo.
Ojos negros. ¿Qué dices de unos ojos negros?
"Ah, tienes los ojos negros. Me recuerdan a…
la muerte.
Son como un abismo sin fin.
Te miro a los ojos y es como si cerrara los míos".
Aun así, yo no me quejo.
He salido con chicas bastante majas.
Y, de premio, no tengo hijos. No tengo. Política del no hijo.
No tengo hijos. Mi ex tomaba anticonceptivos.
Sí, ¿os gusta la idea? Os gustan los anticonceptivos.
Muy agradecido a mi ex por tomarlos.
Gracias a todas las chicas por usar anticonceptivos.
Muchas gracias, sí.
De parte de los tíos,
gracias.
De verdad.
Lleváis tiempo currando por el equipo y lo tenemos en cuenta.
Muy buen trabajo. Seguid así.
Y no es justo que tengan que hacerlo las chicas.
Pero todavía no han creado equivalentes masculinos. ¡Que sí!
Pero no os lo hemos dicho.
Los chicos somos unos pillos.
Pero os encantamos.
Sí. Hace años crearon una píldora masculina.
Una píldora anticonceptiva para hombres.
Pero los sujetos de prueba notaron que
alteraba su química corporal.
Se ponían un poco tristes.
Así que dijeron…
"No estamos preparados.
Que la sigan tomando ellas, que ya será perfecta".
También se creó una solución mecánica para hombres.
Un corcho que te ponen… ahí.
Ahí. Algo equivalente al DIU. Ahí.
Corcho y DIU, cuento infantil. Justo ahí.
Un corcho que te ponen ahí.
Fuerza bruta, pero funcionó. Justo aquí.
Te ponen un corcho en el tubo
y los nadadores ya no pasan por ahí.
Una frontera controlada. Justo ahí.
Como meter ahí a un agente de inmigración.
"¡Pasaportes caducados!".
Hay que volver nadando y…
Se me da guay imitar al esperma.
No sé por qué.
Soy medio esperma. Claro.
Por parte de padre, por cierto.
Pero a los hombres les pareció una intervención invasiva.
Y dijeron: "Que sigan ellas usando el implante".
No es justo, chicas, de verdad.
Gracias, y nosotros debemos ayudar.
Debemos apoquinar, compartir la carga. Con perdón.
Pero los anticonceptivos masculinos implican un problema.
Del que nadie en la industria parece hablar.
El problema de nuestros anticonceptivos
es que aunque un tío quisiera hacerse todo eso,
con la mejor de las intenciones, ¿qué mujer lo creería?
¿No? Los anticonceptivos invisibles implican confianza.
Son un riesgo. Pero el hombre no asume ese riesgo, ¿a que no?
Si una chica se queda preñada, es problema suyo. Él se las puede pirar.
No debería.
No deberíais, chicos.
No deberíais. Pero podéis. ¡Pero no deberíais!
No debéis… ¡No!
Pero es muy fácil. ¡No lo hagáis!
Absteneos de hacerlo.
Ahora los vuelos están tirados. ¡Pero no!
Conseguiréis un pasaporte belga falso.
Hay pasaportes belgas falsos.
Otro nombre y dirección, ¡pero no!
Pero siempre tenéis esa opción.
La chica se queda el marrón. El tío no, en realidad.
Por eso no tenéis que convencernos de que usáis anticonceptivos.
Os lo podéis inventar, jugar con ello. Podéis decir:
"Sí, una ardilla mágica me echó una maldición
y ahora soy estéril".
Hasta un tío listo diría:
"Sí, me suena haberlo leído.
Sí, venga, lo hacemos".
Pero al revés no funciona.
Imaginaos que vendieran anticonceptivos masculinos.
Voy a la clínica. Me equipo.
Salgo de marcha. Esta noche, carricoche.
Me voy a un bar, conozco a una. Le gusto por alguna razón.
Estará enferma.
Nos vamos a mi casa. Nos besamos.
Sí, ¿por qué no? Es 2021, seguidme.
Nos besamos. Empezamos a quitarnos algo de ropa.
"Despelotés", como dicen en Francia. Y…
justo antes de entrar a matar, me dice: "¿Tienes protección?".
Y le digo:
"Tranqui, churri. Wang toma la píldora.
¿Yo? ¡Llevo un corcho en los huevos!
Nunca has oído hablar de ello, pero ¡confía en mí!
El tío del bar de la esquina.
¡Llevo un corcho en los huevos! Mójalos, verás cómo flotan".
Jamás funcionaría.
¡Para eso necesitaría una nota de la ONU!
Tendría que firmarlo Malala. "Lleva un corcho en los huevos. Soy Malala".
Y me encantaría llevarlo, por favor.
¡Me fliparía llevarlo!
London Palladium, si no os quedáis con nada más hoy…
Y así será.
…recordad que Phil ¡quiere un corcho en los huevos!
¿Os imagináis la tranquilidad
que te da un corcho en los huevos?
Recorrería la ciudad, haciendo el amor, feliz cual perdiz,
con mi corcho en los huevos.
Y cuando quiera sentar la cabeza,
lo descorcho como el champán.
En la otra punta del Bella Italia.
Gracias.
Me encantaría llevar un corcho en los huevos.
Me encantaría. Me encantaría llevar un corcho
en los huevos.
La píldora, no. No querría la píldora masculina.
No quiero otra cosa que recordar a diario.
Bastante tengo ya en mi rutina. La píldora es la que más me impresiona.
Admiro mucho a las que toman la píldora.
Es la más brutal. La que más os exige.
Disciplina. Determinación.
Fortaleza de carácter.
¡Memoria, solo la memoria!
Tenéis que tomarla a diario. No será fácil.
Tenéis que acordaros pase lo que pase,
no será fácil. Sobre todo si no os estáis acostando con nadie.
Os seré sincero, chicas,
pero tiene que sentaros como una patada en las ubres…
pasar por una racha de secano…
y tener que tomaros a diario la pildorita del sexo.
Menuda provocación, ¿no?
A diario. Pensadlo. No os estáis acostando con nadie,
pero tenéis que tomaros la píldora. Es un recordatorio
oral diario
de vuestro potencial sexual despilfarrado.
Cada día, un trago de soledad al desayuno.
A diario.
Solo las mujeres tienen fortaleza emocional para aguantar algo así.
¿Os imagináis que tuvieran que hacerlo los tíos?
No duraríamos una semana.
Imaginaos a un tío que se levanta cada mañana, se tira de la cama
y se pone un condón todas las mañanas.
Así…
"A ver si hoy.
Con suerte".
Se lo enrolla en su pene flácido.
Se sube el pantalón y se va a currar con el condón puesto.
Y se le cae todo el rato, tiene que subirlo…
Se distrae en el trabajo.
"Andy, ¿todo bien?". "Perdón, es que…".
"Estás despedido". "No".
Sale por la noche de fiesta. "Sí. Ay, no".
Intenta hablar con una. "Qué mona eres".
"Qué asco, que te den".
Se vuelve solo a casa.
Va a su cuarto.
"Pues hoy no va a ser".
Y se desenrolla el condón seco.
Lo grapa al día del calendario.
Pensad en la historia que acabáis de aplaudir.
Molaría un corcho en los huevos.
Ya no tiene sentido que la chica lo haga todo.
En el siglo XXI, ya no tiene sentido. Antes sí tenía sentido.
Cuando éramos nómadas y recorríamos las llanuras.
Ya os acordáis.
Ahí sí. Entonces, cada sexo tenía sus deberes muy definidos.
La mujer se ocupaba de la reproducción
y el hombre se ocupaba de la supervivencia. ¿No?
El hombre salía, se enfrentaba a tribus rivales y conseguía carne.
Pero hoy, cualquiera se puede comprar un Subway, ¿qué más da?
Da igual quién haga qué. Pero entonces sí importaba.
Entonces, un embarazo suponía un trabajo 24 horas.
Porque los embarazos en la sabana desgastan mucho.
El embarazo humano es brutal. Más que en los animales.
Nuestra especie tiene embarazos muy largos.
Y dejan a la mujer casi incapacitada.
Andamos erguidos, lo cual ya es raro,
y ahora, ella no se puede agachar a por piedras
para tirárselas al diente de sable.
Tiene que camelar a su hombre para que se queda y la proteja.
"Amor, ¿ese mamut te da problemas?".
Y zurra a los tricerátops. No sé mucho de historia.
Ella se queda embarazada. ¡Durante nueve meses!
¡Nueve meses como presa fácil! Hasta que da a luz a eso.
Y no se ha acabado, amiga. ¡Tiene que llevarlo en brazos!
Durante dos años.
Adiós a sus brazos.
Adiós a los uppercut contra los pterodáctilos.
¡Todo el día con el bebé inservible!
Porque los bebés humanos son inservibles totales.
Sirven para nada y menos. Perdón.
Son absolutamente inservibles.
Siempre a un paso de la muerte. No sobreviven por sí solos.
Desde que nacen, con sus cabezas colgantes,
que se balancean en sus cuellos de goma.
Coges uno y dice: "¡Intenta no matarme!".
Por eso inventamos la ética.
Los humanos tuvimos que inventar la amabilidad
para no patear a nuestros bebés contra un arbusto.
¡Porque son una carga!
Otros animales no necesitan ética.
Hay crías que nacen expertas en supervivencia.
Las crías de elefante. Esas caen de dentro de la madre.
Se levantan y echan a caminar.
Como cuando vas de bares con los colegas: "Ay, mierda, perdón.
No, nada, perdón.
Creí que me había dejado el móvil".
Molaría un corcho en los huevos.
Porque soy vuestro aliado, chicas.
Es broma. Era una prueba y no la habéis pasado.
No os fieis del tío que diga eso.
Sí. Era una prueba y la habéis pasado.
No os fieis del tío que diga eso. ¡Miente!
Que alguien afirme ser algo
no significa que lo sea.
Podéis fiaros de mi palabra.
Miss Nigeria 2015.
Es duro ser vuestro aliado. Hay que ser muy buena persona.
Es duro. Me he dado cuenta de que no soy buena persona.
No soy buena persona. Tampoco mala,
pero no soy lo bastante generoso como para ser buena persona.
Durante la pandemia, vimos qué significa ser buena persona.
Renunciar a cosas por los demás, yo no hago eso.
No soy buena persona, mala tampoco, no os preocupéis.
No soy malo. Estoy entre medias.
Por ejemplo, una vez me senté encima de un gato.
¿Vale?
¡Fue sin querer!
Pero no me levanté instantáneamente. Por eso…
Para que me situéis.
Sabía que estaba mal, pero no me apuré.
Pero soy un tío decente, en serio.
No querría hacer daño a nadie,
pero tampoco me esforzaría por ayudarlo.
No haría nada extraordinario.
Ese es mi código ético. Si te caes, te cojo,
pero tienes que caerme encima, mayormente.
Tengo mal la espalda, no iré por ahí recogiendo tontos.
Está bien ser decente, sobre todo para un tío.
Nos lo hemos puesto bastante fácil.
Hemos estado siglos bajando nuestro propio listón moral,
y para ser considerados buenos, solo hace falta no ser malos.
Ellas lo tienen más difícil. Tienen el listón más alto.
La palabra "decente" es un buen ejemplo.
Ser un tío decente es un cumplido.
¿Verdad? "Te voy a presentar a mi amigo Paul. Es un tío decente".
"¡Coño! ¡Vamos a tomar algo con Paul!
¡Cada segundo sin Paul es una pesadilla!
¿Dónde estás, Paul?".
La palabra "decente" pesa más si se usa con un hombre.
Si vas al funeral de un hombre
y el cura dice:
"Alan era un hombre decente".
Tú piensas:
"¡No me digas!
¡Alan parecía un tío genial!
Tendría que haber pasado más tiempo con él.
Ahora me he perdido al bueno de Alan.
Descansa en paz, héroe. Nos vemos arriba".
Pero si vas al funeral de una mujer y el cura dice:
"Susie era una mujer decente".
Tú piensas:
"Susie no se esforzaba mucho.
¡No le pusiste muchas ganas, Suze!
¿Moriste por falta de esfuerzo? ¡Vaya tela!
Que la entierren y nos comemos unos pinchos".
Es difícil ser buena persona siempre.
Cuesta sentirse siempre buena persona, ahora mismo.
Ahora mismo, yo no me siento buena persona.
Sobre todo con esto de la COVID, me siento…
Qué tontería.
…un poco responsable.
Porque si nos creemos la teoría principal
del virus y la pandemia, empezó en un mercado cárnico de China.
Así que si te pones vago y un poco racista con el tema,
puedes culpar de la pandemia a dos grupos de personas:
los chinos y la gente que come carne.
No sé vosotros, pero yo soy las dos cosas.
Soy chino y como carne.
Vale. Una de las dos no la puedo cambiar.
Por mucho que lo intente, no puedo hacer nada.
Y la otra me exigiría
una reconstrucción facial para parecer menos chino.
Suena caro y doloroso.
Sí. Pero los veganos tienen mucho mérito.
Y siempre han tenido razón, los veganos.
No hay que hacinar a los animales sin espacio vital.
Acabarán llorando.
Y han demostrado tener razón de la forma más dramática imaginable.
Su mérito ha hecho
que hayan tenido la oportunidad de decirle al mundo "te lo dije",
y la dejaron pasar.
Con una elegancia inusual.
Pero creo que es porque, en el fondo, los veganos se lo tienen creído.
Se lo tienen creído porque saben que ahora, este es su mundo.
Es el mundo de los veganos. La era COVID es la era de los veganos.
Porque quién mejor preparado para prosperar en la era del coronavirus
que alguien para quien perder el gusto es un alivio.
"¡Pásame la hamburguesa de champiñones! ¡He dado positivo!
Hoy cenamos segundo plato".
Yo no soy vegano, aunque lo intenté.
Intenté hacerme vegano
durante una comida.
Pero decidí que prefiero reducir mi huella de carbono
muriéndome 20 años antes.
Hay un proverbio budista que dice: "Una vida breve bien vivida
es mejor que una vida larga con quinoa".
Y los textos antiguos desprenden mucha sabiduría.
He intentado comer más sano.
He intentado adelgazar, ponerme más en forma.
Hago deporte y demás.
He olvidado la idea reconfortante, aunque falsa,
de que el aspecto físico no tiene importancia.
No lo es todo,
pero tampoco es nada.
Hay un punto justo intermedio.
Antes me consolaba con los típicos tópicos.
Da igual el aspecto exterior, lo que importa es el interior.
Pero resultó que a mi interior le costaba respirar.
Total…
Toda ideología bienintencionada tiene límites prácticos.
Empecé a hacer deporte, hago ejercicio,
hago gimnasia, ejercicios. He adelgazado.
He adelgazado bastante. He perdido peso.
¡Gracias!
Gracias. Muy amables. Ha valido mucho la pena, gracias.
He adelgazado bastante últimamente.
Sobre todo de polla, que es una pena.
Nunca sabes de dónde vas a perder, ¿eh?
Esperas que sea de barriga o de papada, pero yo perdí pene.
Y este es mi cuerpo.
Este es mi físico.
Estoy conforme con mi cuerpo.
No estoy feliz.
Tranquilos, no estoy loco, no estoy feliz con mi cuerpo.
Pero sí estoy conforme.
Nos presionan mucho para estar felices con nuestro cuerpo.
Pero el trabajo de tu cuerpo no es hacerte feliz.
Porque, ¿qué es tu cuerpo? Tu cuerpo es el acuerdo al que llegas
entre los estilos de vida que quieres vivir al mismo tiempo.
¿A que sí?
¿Qué es tu cuerpo? Es la intersección
entre tu ideal…
y tu esfuerzo. ¿Verdad?
Este es mi cuerpo. No es el cuerpo que quiero.
Quiero un cuerpo mejor.
Pero esto es lo mucho que quiero ese cuerpo.
No es que no haya dependido de mí.
Intento estar bien. Por eso ahora voy al gimnasio.
Hago ejercicio. ¡Gracias! He empezado a hacer pilates.
Sí, aquí tenéis al gran Pilates Wang.
Me encanta pilates.
Os recomiendo mucho el pilates. Para la espalda, lo mejor.
Si no sabéis lo que es pilates, el pilates es básicamente yoga ateo.
Eso parece que es, el pilates.
Llevo un tiempo haciéndolo y es eso, yoga ateo.
¡Es yoga sin toda la mierda esa de los fantasmas!
No tiene nada de eso.
En pilates no hay eso.
El pilates es más:
"¡Túmbate en el palo, Dios no existe!". Eso es pilates.
Creo que es alemán.
Empecé a hacer pilates para estar mejor.
Para estar mejor a mis 31 años.
Intento recoger los trozos que se me van cayendo.
Ahora me corto mejor el pelo. ¡Ha mejorado, aunque no parezca!
Antes era tacaño con los cortes de pelo.
Iba al libanés más cercano, le daba diez libras,
me lanzaba las tijeras a la cabeza.
Y cruzaba los dedos.
Vivo en el barrio libanés de Londres, no persigo a libaneses.
Ahora voy a un barbero especializado en Asia Oriental.
Los asiáticos orientales tenemos un pelo bestial.
Exige cierta experiencia adquirida.
Ahora voy a un barbero especializado. Es un barbero japonés.
Porque los perdono.
Lo de Nankín fue hace mucho. La PlayStation está guay. Todo en orden.
Me gusta mi barbero, es majo.
Tucker. Es un tío genial.
Buen barbero japonés.
Me cae bien. Tenemos conversaciones muy agradables.
Habla muy bien nuestro idioma, Tucker. Ya lleva años en Reino Unido.
Pero todavía tiene acento japonés. Y es normal, de vez en cuando,
no le sale la palabra que busca.
Pero en cambio, no sé cómo, sí conoce la coletilla
"quicir".
No sé cómo ni dónde ha aprendido esa palabra.
Pero me alegro.
Porque hace mágicas nuestras conversaciones.
Me siento con él, me corta el pelo,
y me cuenta su fin de semana.
Me dice:
"Estuve viendo la tele
en mi casa,
sentado en mi sofá…
y vi el anuncio de la cosa esta…
Quicir…
Quicir…".
La anécdota no tiene sentido, pero me hace gracia
cuando dice "quicir".
Es un buen recurso para cuando no te sale una palabra.
Sirve para todo. Típica eficacia japonesa.
Algunos os habéis sentido incómodos cuando he imitado el acento japonés.
Lo cual es una locura, por cierto.
Pero lo entiendo. Son tiempos de discordia racial, ¿a que sí?
Cuesta saber qué está bien y qué no.
Qué es aceptable y qué no. De qué te puedes reír y de qué no.
Y no espero que os la juguéis innecesariamente por mí.
Así que estáis perdonados. Pero,
para el futuro,
y para protegeros de cobardías futuras…
Para el futuro, he creado dos normas.
Normas básicas para ayudaros a decidir en el momento
si es moralmente aceptable o no imitar el acento de otra persona.
- ¿Queréis oír las normas? - ¡Sí!
¡Claro, intolerantes de mierda!
La primera norma es, y es una norma que sirve para todo,
que si se imita bien…
sigue el rollo.
Si el acento está bien imitado, si le has dedicado tiempo,
lo has investigado y ensayado
para clavar el acento que sea,
nadie tiene derecho a quejarse.
¿Qué van a decir?
"Oye, venga ya, lo has clavado". ¿Qué van a decir?
A la mierda.
Si lo imitan bien, todo en orden.
Pero eso no cubre todas las situaciones.
Así que la segunda norma es
que si el acento en cuestión pertenece a un pueblo
que, en algún momento, tuvo un imperio…
o estuvo en el bando de los malos durante la guerra…
¡tampoco pueden protestar!
Esto te da acceso a más acentos de los que crees.
Están los evidentes,
inglés, francés, holandés, portugués, español, alemán, bla, bla, bla.
¡Pero también otros divertidos!
Está el japonés.
El italiano.
El turco, el ruso.
El egipcio.
¡Y el chino! ¡Sí!
No esperabais que Wang os diera luz verde, pero…
tiro piedras sobre mi propio tejado.
China tiene una misión imperial perpetua, conquistar el mundo.
Podéis imitar el acento chino. Somos fuertes, podemos soportarlo.
Me importa una mierda que alguien imite el acento chino. Me la sopla.
El águila no se preocupa con las imitaciones del gusano.
Me importa cero que imitéis el acento chino.
Da igual. A mis amigos sí les importa. A mis amigos blancos les mosquea
que alguien se burle del acento chino.
Me avisan si alguien se burla del acento chino.
Sin que yo se lo pida.
Pero tengo una red de espías aterrorizados…
que van por el mundo,
se ofenden por mí y vienen a informarme.
"¿Has visto? ¡Ese famoso ha imitado el acento chino!
Piers Morgan ha puesto acento chino.
Gigi Hadid hizo en Instagram lo de los ojos. No lo haré, pero lo hizo.
¿No te da pena? ¿No te ofende? ¿Te sientes humillado? Tú tranquilo".
Os vamos a matar a todos.
No queremos recordar quién lo hizo, quién no…
Qué más dará. ¡Disfrutad! ¿A quién le importa?
Estamos ocupados.
No sé si lo sabéis, pero estamos ocupados.
¡Ocupaos de vuestras RR. PP.!
Estamos en la luna, borrando vuestras huellas, estamos ocupados.
Haciendo miles de fotos de vuestras ciudades en misiones de reconocimiento.
Estamos ocupados.
"Ah, es solo un turista, nada".
¡Listos, fuego!
Os vamos a comer a todos.
Y no seréis la mierda chunga que comamos ese día.
Muchas gracias por venir. ¡Buenas noches!
Subtítulos: Beatriz Egocheaga