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DER PRINZ AUS ZAMUNDA 2
Guten Morgen, Mutter und Vater. - Guten Morgen, Tinashe.
Guten Morgen, Mutter und Vater. - Guten Morgen, Omma.
Guten Morgen, Mutter und Vater. Alles Gute zum Jahrestag.
Ja, Meeka.
Heute ist in der Tat unser Jahrestag.
Heute feiern wir 30 Jahre Wohlstand in Zamunda.
30 Jahre Dienst an unserer großartigen Nation.
Und 30 Jahre köstliches Fast Food.
Herzlich willkommen bei McDowell's in Zamunda.
ALLES GUTE ZUM 30.! PRINZ AKEEM & PRINZESSIN LISA
Das Menü bei McDowell's hat nichts mit dem McDonald's-Menü zu tun.
Die haben Egg McMuffins, bei uns gibt's Egg McStuffins.
Wir feiern außerdem die Einführung
von unserem neuen Beyond-Big-Mick-Burger.
Mit dieser Kampagne meiner lieben Enkelin reduzieren wir den ...
Was war das? - CO2-Fußabdruck.
Wir verzichten auf tierische Nebenprodukte.
Da drin ist nur gutes altes Gras.
Kein Fleisch? - Kein Fleisch.
Ein wunderbar grasiger Geschmack.
Köstlich.
Noch besser schmeckt's vielleicht mit 'ner ...
Pepsi. - Pepsi, das offizielle Getränk von McDowell's, Zamunda.
Du siehst erschöpft aus, Vater. - Vielleicht braucht er ein Nickerchen.
Ich bin der Thronfolger von Zamunda.
Meine zwei Töchter stellen mich nicht bloß. - Drei Töchter!
Ja!
Na so was! Prinz Akeem in seinem Element.
Der Gnade seiner Frauen ausgeliefert. - Semmi.
Trainiere mit meinen Töchtern und lehre ihnen ein paar Kombinationen.
Ihr seid ihr bester Lehrer, Euer Majestät.
Meine Töchter lehren mich die Sprache der modernen Welt, zum Beispiel:
"Ist meine Prinzenrobe nicht fett?"
Oh Gott, Vater! "Fett" sagt keiner mehr. - Ach nein?
Ich fand "fett sein" immer gut.
Dein Vater will etwas Dringendes mit dir besprechen. - Sag, Semmi,
geht es bei dieser Angelegenheit um meine Hochzeit mit einem Bewerber,
der irgendwann König von Zamunda wird? - Ich spreche allein mit Vater.
Wie geht es meinem Vater heute?
Er hat schon dreimal meine Hinrichtung befohlen.
Dann geht es ihm wohl besser.
Prinz Akeem!
Soldaten aus Nexdoria! Ich konnte sie nicht aufhalten. Sie kommen.
Ich präsentiere Euch das Oberhaupt von Nexdoria.
Den Eroberer von Ländern und Herzen.
Den Löwenbändiger.
Den Elefantenzähmer.
Die Inspiration für Mufasa.
Den bestbestückten Mann
in Afrika!
General ...
Izzi.
Prinz Akeem.
Sieh einer an.
Es tut mir sehr leid um Euren Vater, den König.
Vielen Dank für Ihre Anteilnahme. Doch wie Sie wissen, atmet er noch.
Ja, schon, aber wie lange noch? - Was führt Sie her, General?
Vor 30 Jahren habt Ihr meine Schwester am Altar versetzt.
Das schon wieder. - Seht sie Euch an.
Imani. Es ist mir stets ein Vergnügen.
Hättet Ihr sie geheiratet, wären unsere Länder vereint
und das jahrzehntelange Leid unseres Volkes beendet.
General, wir haben immer wieder versucht, Nexdoria zu helfen.
Nichts täte ich lieber, als Ihr Land von der Last der Armut zu befreien.
Aber Zamunda kann sich leider nicht mehr leisten.
Ich fordere kein Geld.
Sondern Blut.
Aber nicht durch Mord. Nein, nein. Familienblut.
Vermählungsblut.
Hat Eure Tochter über den Antrag meines Sohnes nachgedacht?
Hey, Prinz-o.
Mein Aufreißer-Kumpel!
Ja.
Aus ihm und Meeka wird nie ein Paar werden.
Niemals.
Dann wäre da noch Bopoto, meine Tochter.
Vielleicht könnte Euer Sohn ...
Ach, Ihr habt ja keinen.
Die Schande muss unerträglich sein, als Mann
und König, ohne einen Erben mit Kronjuwelen.
Danke für Ihren Besuch, General.
Sie erinnern mich an die Schimpfwörter, die mein Vater für Sie übrighatte.
Sie als "Schissfleck" zu bezeichnen, machte ihm große Freude.
Ich rate Euch, mein Angebot zu überdenken.
Es ist besser, durch Blut und Ehe vereint zu sein
als getrennt durch Blut und Krieg.
Meine Zeit ist gekommen, mein Sohn.
Beherzige meine Worte, bevor ich sterbe.
Verlasst uns noch nicht, Euer Hoheit.
Zamunda braucht Euch. - Halt die Klappe, Semmi!
Du musst dich nicht mehr anbiedern.
Bald werde ich tot sein. Warum trifft es nicht dich, Semmi?
Ja, Euer Majestät. Sein Leben ist überaus wertlos.
Sein Tod würde mir ein Lächeln auf die Lippen zaubern. - Baba!
Der Thron muss übergehen auf einen männlichen Erben. - Ja, Vater.
Einen männlichen Erben.
Ich entschuldige mich für die Schande und Enttäuschung,
die meine Nachkommen über dich bringen. - Mein Sohn, wie es scheint,
sind deine Männlichkeitsdefizite letztlich doch unbegründet.
Ich habe es in einer Vision gesehen.
Du hast einen Sohn.
Es ist wahr.
Du hast einen Sohn, Akeem.
Einen unehelichen Sohn.
Das ist nicht möglich!
Die einzige Frau, mit der ich geschlafen habe, ist Lisa.
Vater, ich habe mir die königlichen Hörner nicht abgestoßen.
Semmi!
Sag Akeem die Wahrheit, sofort.
Weißt du noch, in Queens?
Wie du jeden Abend nach der perfekten Frau gesucht hast?
Ja. - Nun, ich habe auch ...
Wie soll ich sagen?
Ich habe nach der perfekten ... Vagina gesucht.
Oder irgendeiner Vagina.
Wir durchkämmten jeden Winkel dieser verruchten Stadt,
auf der erfolglosen Suche nach deiner Traumfrau.
Mein Name ist Peaches, ich mach's am besten
Doch der DJ will nur meine Möpse testen
Ich hab dich den ganzen Abend beobachtet.
Ich will dich so richtig vernaschen.
Und deinen Freund auch.
Ich misch mich unters Volk.
Ich hatte genug. Und mir wurde klar:
Wollte ich mir die Hörner auf amerikanischem Boden abstoßen,
musste ich jemanden finden, der sich um dich kümmert.
Aber keine Sorge. Unsere Identität hielt ich wie versprochen geheim.
Ein Prinz?
Ja, ein Prinz.
Aber er darf nicht wissen, dass ihr wisst, wer er ist.
Wir sind Undercover-Afrikaner.
Afrikaner undercover! Das ist gut, Baby. Aber du musst nicht lügen,
um mich rumzukriegen. Ich treib's mit deinem Kumpel.
Ich geh noch mal schnell kotzen und ...
Und dann können wir, du weißt schon, es krachen lassen.
Vielleicht war ich nicht ganz klar im Kopf. Zu meiner Verteidigung:
Es war Wochen her, dass mich die königlichen Badefrauen umsorgt hatten.
Aber zu der Zeit schien es mir ein guter Plan zu sein.
Ich hoffe, du magst ... Pumpkin Pie.
Denn du kriegst die volle Dröhnung.
Das war ganz anders, Vater.
Ja, ich habe diese sittenlose Frau getroffen.
Aber es gab keine unanständige Paarung. Sie bot mir zeremonielle Kräuter an.
Prinzchen ...
Wenn ich mich recht erinnere, platzte ein Wildschwein ins Zimmer.
Es sprang auf meinen Schoß und fing an, mich zu rammen.
Es rammte mich und rammte mich, rammte und rammte ...
Und ein fauler Ge...
Du Idiot! Was hast du mir angetan? - Los, mein Junge!
Mach ihm den Garaus. - Bring ihn um!
Ich habe also einen Sohn? - Einen unehelichen.
Warum erfuhr ich all die Jahre nichts von seiner Existenz?
Ich hoffte, du würdest noch einen eigenen Stammhalter zeugen.
Der Hofmaler hat eine Skizze meiner Vision angefertigt.
Das ist dein Bastard.
Hör mich an, Prinz Akeem. General Izzi
wird das Ableben unseres großen Königs
zum Anlass nehmen, den Schwachen anzugreifen.
Den Schwachen?
Und der Schwache bin ich? - Ich habe dich verwöhnt, mein Sohn.
Du bist nicht so stark und skrupellos wie ich.
Man wird dich ermorden lassen.
Innerhalb einer Woche. - Eines Monats, maximal. - Prinz Akeem,
folge dem Donnervogel. Er wird dich zu deinem Sohn führen.
Dem Donnervogel folgen? - Das ist verrückt.
Wenn meine Familie davon erfährt ... - Dir wird nichts passieren.
Unser Volk ist in Sicherheit. Es geht nicht anders.
Du musst ...
Ruhig, Vater.
Das Ende ist nah.
Meine Beerdigung
soll spektakulär werden.
Ja, Baba.
Halten wir sie jetzt ab,
solange ich noch lebe.
Sie wird prachtvoll.
Am Anfang ... war das Universum.
Sterne, Planeten,
all die sichtbaren Objekte im Universum
entstanden zu einem einzigen Zweck.
Sie bereiteten den Weg für die größte Schöpfung von allen,
die Geburt von Jaffe Joffer.
Doch heute haben wir uns hier zusammengefunden,
um jenem König Respekt zu zollen,
der auf dieser Welt wirklich etwas bewirkt hat.
Zamunder,
ich präsentiere euch
En Vogue.
Was für ein König, was für ein König
Was für ein echt guter König Ich sag's noch mal
Was für ein König, was für ein König Was für ein echt guter König
Ein echt guter König
Und nun ... Salt-N-Pepa.
Lässig wie Barack, aber seine Stimme hat Bass
Ein Michael-B-Körper mit 'nem Denzel-Gesicht
Bewegt sich wie ein Gott, sein Gesicht auf seinen Scheinen
Überall beliebt und hat sein eigenes Land
Sieht immer klasse aus, wenn ich ihn seh
Liebhaber und Anführer, andere Könige sind nicht wie er
Er kleidet sich wie Dapper Don, aber auch in Jeans ist er gottgesandt
Der König meiner Träume Was für ein König
Was für ein König, was für ein König Was für ein echt guter König
So gut, so gut
Was für ein König, was für ein König Was für ein echt guter König
Hoch lebe Zamunda!
Zamunda!
Mit dem Tod unseres großen Königs
änderte sich die Welt für immer.
Nach seinem Tod
hat nie wieder jemand gelächelt.
Urlaube wurden abgesagt.
Feiertage nicht begangen.
Die Menschen hatten nicht einmal mehr Sex.
Unser großer König war für immer von uns gegangen.
Gladys Knight.
Er verlässt uns - Verlässt uns
Mit dem Mitternachtszug aus Zamunda
Er fährt mit dem Mitternachtszug
Ja, das tut er - Mein Sohn. - Ja, Vater.
Er fährt hinauf ... - Hinauf, hinauf, hinauf
Vergiss nicht meine Worte. - In die himmlische Sahara ...
Ich werde nun sterben.
Nein, Vater, alles wird ...
Oh bitte, verlass uns nicht - Nimm uns stattdessen
Nimm uns mit im Mitternachtszug ...
aus Zamunda - Vater? - Im Mitternachtszug
aus Zamunda
Die einzige Hoffnung dieser Nation ... - Der Herrscher dieses Landes
... ist ein Sohn, der keine Söhne zeugen kann
Was soll das bringen? Das bringt überhaupt nichts
Sag es, sag es, sag es
Ich habe den wichtigsten Mann in meinem Leben verloren.
Bald werde ich von Kriegern aus Nexdoria ermordet.
Und ich habe ein Kind am anderen Ende der Welt.
Fasse Mut in deiner Trauer. Du bist nun König.
Sei wie dein Vater. Brüll mir Befehle ins Ohr.
Wirf Sachen nach mir. Es wird dich froh stimmen.
Mach den königlichen Jet bereit.
Wir fliegen wieder nach Amerika.
Scheiße, nein, Euer Majestät! - Ich finde diesen Bastard aus Queens
und sehe ihm in die Augen.
Sehe ich darin die Stärke meiner Ahnen, ist er von meinem Blut.
Dann bringen wir ihn nach Zamunda und unterziehen ihn der Prinzenprüfung.
Der Erbe des Throns von Zamunda.
Geboren in Amerika ... dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten.
Was für ein Mann wird er wohl sein,
dieser Bastard?
Wenn Joffer-Blut durch seine Adern fließt,
ist er sicher zu Großem bestimmt.
Machst du auf seriös? - Ich will bloß den Job bekommen.
Niemand wird dir den Vorzug vor diesen Mitt-Romney-Lackaffen geben.
Warum nicht? Ich hab Verkaufserfahrung. - Apropos:
St. John's spielt heute im Garden. Nimm die Tickets mit
und verkauf sie zum vollen Preis. - Ich mach den Scheiß nicht mehr.
Im Ernst. Von der Hand in den Mund, damit ist Schluss. Ich will was Solides.
Ich bin jetzt Anfang 30. - Seit wann?
Seit heute!
Seit heute. Heute ist mein Geburtstag. Und du hast ihn vergessen.
Hör mir mal zu, junger Jedi.
Du musst dich mal entspannen. Ich bin dein Onkel.
Du bleibst auf dem Teppich, so wie ich, klar?
L. Junson. - Red nicht wie so 'n Weißer.
Anwesend.
Ich kenne mich mit Smartphones und Technik aus. Okay?
Ich habe ein Gespür für neue Trends.
Und ich sage Ihnen:
Wenn Sie mich einstellen, werde ich Sie nicht enttäuschen.
Wirklich inspirierend. - Also ... geben Sie mir 'ne Chance,
Mr. Duke. - Oh Gott, bitte, so heißt mein Vater.
Sowie mein Großvater und Großonkel, die Duke & Duke gründeten.
Nennen Sie mich einfach Calvin. - Gut, ich nenn Sie Calvin.
Unter dem Punkt "Ausbildung" steht, dass ... dass Sie ...
das College nicht abgeschlossen haben? - Ich stand kurz vorm BWL-Abschluss.
Dann wurde meine Mutter entlassen und ich musste mit der Miete aushelfen.
Ist sie drogenabhängig?
Was? - Oder spielsüchtig?
Nein, Mann! - Ihr Vater ... ist präsent? Oder ...
Mein Vater war nie präsent. - Ach!
Ich war auf dem Internat.
Ich habe meine Eltern monatelang nicht gesehen, nur in den Ferien.
Das kann schwer sein. Ich habe Studien gelesen,
wonach eine fehlende Vaterfigur einem Kind sehr schaden kann.
Sagt man das? - Ja.
Wer? - Wissenschaftler.
Bill Nye ... - Der aus dem Fernsehen? - Der von euch, Neil deGrasse Tyson.
Glauben Sie nicht, dass sich so ein fehlendes Vorbild
nachteilig für Sie auswirken könnte?
Nicht nachteiliger als ein Vater, der Ihnen Ihre Position geschenkt hat.
Geschenkt? Mir wurde gar nichts geschenkt.
Daddy hat also nie 'n Gebäude gestiftet, damit du auf 'ne Elite-Uni kommst?
Nein. Ja.
Nur eine kleine Bibliothek abseits des Campus.
Und Daddy hat dich nie heimlich in 'ne teure Entzugsklinik gebracht,
um deine Kokainsucht zu verheimlichen? - Oxy, und Mom hat mich hingebracht.
Leck mich doch, Calvin. Weißt du was?
Du hast mich von Anfang an verurteilt. Echt scheiße, weil ich motiviert bin.
Ich freu mich auf die Büroparty-Fotos: du mit schwarz angemaltem Gesicht.
Ich war Will Smiths "Aladdin".
Tschüss, Cal. - Da war blaue Farbe über schwarzer ...
HEIMAT DES WAHREN BIG MAC
In Queens hat sich viel verändert.
Ja, aber manches auch nicht.
Floyd Mana Mayweather ist für 'n Arsch.
Er hat diesen Filipino vermöbelt. Packequando, Packemando ...
Wie immer er heißt, er hat ihm den Arsch versohlt, Clarence.
Und auch diesem meschuggenen Conor McGregor, dem Iren.
Das musste er, für die Schwarzen. Bei diesem politischen Klima
darf 'n Schwarzer keine Prügel kassieren, sonst gibt's 'nen Aufstand.
Nichts gegen 'nen Aufstand, dann greif ich mir 'n Flachbildgerät ab.
Ich fress 'nen Besen! Sieh mal einer an, wer da ist.
Das sind Kunta Kinte und Ebola.
Der schwarze Krösus mit Hiwi. - Nelson Mandela und Winnie.
Hungernde Babys mit Fliegen im Gesicht. - Whoa ...
Das ist zu viel.
So 'n Scheiß sagen wir nicht, mit hungernden Babys. Aus meinem Stuhl!
Politisch nicht korrekt. - Dir sollte man den Arsch versohlen.
Leg ihn übers Knie, Sweets. - Hey, das geht auch freundlicher.
Kauf dir 'ne Maschine und schneid dir selbst die Haare.
Dem würd ich gern den Arsch aufreißen. - Schön, Sie wiederzusehen.
Das Viertel hat sich gemacht. - Das ist die Gentrifizierung.
Als die Schwarzen hier lebten, gab's nichts.
Seit die Weißen hier sind, gibt's schicke Cafés und Hundeparks.
Und meine Bude am First Boulevard ist jetzt zehn Millionen wert.
Die ist doch keine zehn Millionen wert. - Und ob die zehn Millionen wert ist.
Ich werde sie verkaufen, für 'nen Tesla.
Amerika hat sich sehr verändert.
Ihr schwarzer Präsident hat dieses großartige Land vereint.
Das ist alles den Bach runtergegangen. - Wir werden alle sterben. Nur wie?
Durch die Nazis. Die Nazis sind wieder da.
Diesmal in unscheinbarer Montur. Umbringen wollen sie die Leute!
Jeder könnte ein Nazi sein. Ist dir das mal aufgefallen, Prinz?
Akeem ist nun ein afrikanischer König. - Na sieh einer an!
Hast du Kinder? Ich schon.
Ich hab 'ne Enkeltochter, die mal mein Enkelsohn war.
Die machen aus 'nem Penis 'ne Vagina.
Wissenschaft. - Die reparieren sicher auch die afrikanischen Schlappertitten.
Heutzutage wird man gefeuert, wenn man mal 'ne Titte angrabscht.
Tut mir leid, dass Sie Frauen nicht mehr nach Belieben anfassen können.
Schon gut, ich hatte meinen Spaß, als ich jung war.
Was führt dich zu uns, Idi Amin?
Ich bin aus einem Grund hier.
Ich habe erfahren, dass ich hier wohl einen unehelichen Sohn gezeugt habe.
Der lange Arm des Familiengerichts bringt sie alle zurück.
Wie viel Unterhalt kriegt sie? - Der König zahlt keinen Unterhalt.
30 Jahre lang keinen Unterhalt und du kommst zurück?
Du Trottel!
Mein Sohn musste viel zu lange ohne Vater auskommen.
Den kenn ich. - Der Junge steht immer vorm Garden.
Er verkauft Tickets vorm Madison Square Garden.
Vermutlich auch jetzt, für St. John's. - Ihr Maskottchen ist 'n Truthahn.
So 'n Quatsch! Es ist ein Donnervogel.
Folge dem Donnervogel.
Hey! Yo, Leute! Ich hab fünf Tickets!
Fünf Tickets!
Fünf Tickets fürs Middle-Tennessee-Spiel heute Abend.
Los, Leute. Schlagt zu!
Hey, fünf Tickets für das Spiel heute Abend. - Nein.
Was gibt's Besseres, als Geld zu zahlen, um unbezahlten Sportlern zuzusehen?
Semmi, sieh nur!
Das ist mein möglicher Bastardsohn.
Akeem. Du bist König von Zamunda. Dein nobles Antlitz ist weltbekannt.
Du kannst nicht wie damals einfach die Straße entlangspazieren.
Kommt schon, Middle Tennessee State!
Los, Leute! Die haben 'nen 2,30 m großen Center.
Seht ihn euch an, bevor seine Knie hin sind.
Hier gibt's richtig gute Hotdogs! Los, kommt her!
Hallo.
Tickets gefällig? - Nein, danke.
Ich bin König Akeem Joffer.
König von Zamunda. Und ich glaube, dass du ...
Wie heißt du? - LaVelle.
LaVelle Junson. - ... LaVelle Junson ...
der Thronfolger von Zamunda bist.
Mein erstgeborenes Kind ... und einziger Sohn.
Ja, mein Sohn!
Steckst du die Kerzen auf den Kuchen?
31 Kerzen. Da müssen 31 Kerzen drauf.
Da sind nur zehn in der Packung ... - Was? Wieso nur zehn?
Ich hatte kein Geld für mehr Packungen. - Dein Neffe hat Geburtstag.
Mach irgendwie 31 Kerzen draus. Schneid sie einmal durch.
Dann sind es trotzdem nur 20.
Cousin, alles Gute! - Alles Gute zum Geburtstag!
Baby, alles Liebe zum Geburt...
Oh mein Gott. Mein Afrikaner!
Ich wusste, dass er zurückkommt.
Warum hast du mir nichts gesagt? Ich hätte aufgeräumt.
Du kennst den Mann also? - Na und ob.
Den Mann kenn ich durch und durch, bis in den letzten Spalt.
Ja, es ist sehr schön, Sie wiederzusehen ...
Mary. - Mary.
Wie die Jungfrau Maria. - Oh, schon gut, Schatz. - Jungfrau?
Nicht unsere Mary. - Stimmt, ihr habt diese komische Masche abgezogen.
Er war der Prinz oder so ...
Er ist kein Prinz mehr. Er ist jetzt unser König.
Oh, jetzt ist er König. - König?
Okay, König. Hast du noch dein geschmeidiges ... Zepter?
Hey, nein! Nicht an meinem Geburtstag.
Mary ... - Ma, ist das echt mein Vater?
Dein Vater? Schatz ...
Oh, Schatz. Ja, das könnte sein. Er war ...
Ihr wisst doch, ich war 'ne ziemliche Schlampe.
Das warst du! - Ich hätte Geld nehmen sollen.
Mit so 'nem Fummel. - Ich hab mich verschenkt ... - Mary?
Ich bin wegen meines Sohnes hier.
Er hat ein Anrecht auf den Thron.
Moment mal. Zamondo, Wakanda, Connecticut, wo du auch herkommst ...
Ich bin seit seiner Geburt für den Jungen da. - Bitte.
Es ist sein Geburtsrecht.
Ich biete ihm ein besseres Leben.
Nein. Hey, Mann. Hören Sie. Keine Ahnung, für wen Sie sich halten.
Aber ich sag Ihnen, wer ich bin. Ich bin LaVelle Junson.
Ich brauch keine Almosen.
Warte mal. Warte. - Meine Schuld.
Fahren Sie fort.
Oh mein Gott.
Macht jetzt keinen Fehler.
So viel Geld.
Sind das Goldbarren?
Und Scheinchen.
Hey, yo ...
Also, ich meine,
wer bin ich, dass ich sage, ich will kein Prinz werden?
Ma, pack die Koffer.
Amen! Krieg ich 'ne eigene Hütte mit persönlichem Schamanen?
Wir können nur anbieten, dass uns LaVelle nach Zamunda begleitet.
Nein, so nicht, Mann.
Ich fliege nicht ans andere Ende der Welt, ohne meine Mutter.
Alles klar? Sie kommt mit.
So sei es. - So sei es.
So sei es! Ich pack meine Sachen. - Okay, Baby.
Mary, du willst einfach so abhauen? - Meine PlayStation bleibt hier.
Was ist mit deinem ganzen Zeug? - Das ist alles Schrott. Nehmt es euch.
Informiere General Izzi, dass ich meinen Sohn aus Amerika mitbringe.
Ja, Euer Majestät.
Wir haben gepackt.
Ja, die Limousine wartet unten.
Limo? - Eine Limo!
Ich saß seit meinen Schlampenzeiten nicht mehr in 'ner Limo.
Was geht, Jungs? Wie geht's? Die sind aber süß.
Glaubst du, Lisa wird dafür Verständnis haben?
Was gibt's da nicht zu verstehen?
Du hast mich belogen! - Das stimmt so nicht.
Das riecht nach Semmi. - Ich will ja niemanden beschuldigen.
Aber ja, du gehst recht in der Annahme, dass Semmi etwas damit zu tun hat.
Du hättest mir davon erzählen müssen.
Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich wollte nur das Richtige tun.
Für unsere Familie oder für Zamunda?
Okay. Du hast einen unehelichen Sohn. Da wärst du nicht der erste König.
Das ist wahr. - Zudem kannten wir uns da noch nicht.
So ist es.
Ich hab dich nicht betrogen. Es war vor unserer Zeit.
Du bist ja auch nicht mein erster Mann. - Genau, ich war nicht ... Wie war das?
Also, ich schätze, du hast nicht wirklich was falsch gemacht.
Es war ein Irrtum, der jedem passieren könnte,
dessen Freund ihn einer Frau vorstellt, die ihn unter Drogen zum Sex zwingt.
Aber wie war das mit den anderen Männern, mit denen ...
Von jetzt an
wirst du ehrlich zu mir sein.
Keine Überraschungen mehr. - Versprochen.
Keine Überraschungen mehr, Liebste.
Nie wieder wird es eine Überraschung geben.
Was? Sieh dir dieses Foyer an! - Ich mach 'n paar Fotos für Insta.
Krass!
Oh Gott! - Hashtag "Familie". - Das ist die letzte Überraschung.
Was geht? - Hi! Wie geht's, Familie?
Ich drück dich, so bin ich einfach. Hey, Königin.
Tut mir leid, dass ich mit deinem Mann geschlafen habe. Schon gut, schon gut.
Was ist hier los? - Oh, Kinder.
Darf ich euch vorstellen ...
euer Bruder. LaVelle,
das ist Prinzessin Tinashe. Tinashe, dein Bastardbruder aus Amerika.
Prinzessin Omma, das ist dein Bastardbruder aus Amerika.
Und das ist meine älteste Tochter, Prinzessin Meeka.
Meeka, das ist dein ... - ... Bastardbruder, ja.
Sie haben's kapiert. Und, wie geht's?
Ich heiße Mary. Wie geht's? Ihr könnt mich Mom Nummer zwei nennen.
Aber das müsst ihr nicht, Mädchen.
Aber das solltet ihr, weil ich das nämlich bin.
Seht uns an.
Wir sind eine große, glückliche
zamundisch-amerikanische Aristokraten-Patchwork-Familie.
Wie die Kardashians!
IZZI IZ FORTSCHRITT
Und das war die Geschichte von dem Häschen und dem Bären.
Gut gemacht, Kinder.
Geht jetzt spielen, mit euren Granaten, den Kalaschnikows und dem C4.
Aber passt mit dem Sarin auf, das ist gefährlich.
General Izzi, wir haben soeben erfahren,
dass König Akeem aus Amerika zurückgekehrt ist, mit einem Sohn.
Ein Sohn?
Ein Sohn ...
Ich hab so 'nen Kohldampf, ich könnte 'nen Zebraarsch essen.
Also, LaVelle,
was hast du in Queens gemacht, bevor du zum Prinzen wurdest?
Oh, nicht so viel.
Hier und da was, wenn sich was ergeben hat.
Ich sag dir was, Baby. Du bist jetzt ein Prinz, okay?
Eines Tages wird das alles dir gehören.
Dieser lange Tisch, das ganze Essen, das ganze verdammte Königreich.
Ich dachte immer, Meeka wird mal Königin.
Eine Frau darf nicht regieren. So ist das Gesetz.
Dann wird es also irgendwann der da werden?
Mir ist der Appetit vergangen.
Also ... Verrät mir jemand, warum der Kartoffelbrei schwarz ist?
Das ist Kaviar. - Kavi-was?
Kaviar, Mom. - So heißt doch dein Cousin.
Du musst dich im Zimmer vertan haben. - Lisa, bitte.
Ich kriege es von allen Seiten. Meeka ist ganz aufgebracht.
Hast du mal daran gedacht, dass Meeka dich einmal beerben wollte?
Sie arbeitet schon ihr Leben lang darauf hin.
Der Junge wäre auch nicht meine erste Wahl gewesen. Aber was soll ich machen?
Er ist mein Erstgeborener und mein einziger Sohn.
Du kennst das Gesetz. - Das bist nicht du, der da redet.
Sondern dein Vater.
Gute Nacht.
Lisa, ich hab mich gefragt ...
Ich bin gerade von einer anstrengenden Reise zurückgekommen.
Und ich dachte ...
Falls du in Stimmung bist ...
Das war wohl kein guter Zeitpunkt, das auch nur vorzuschlagen.
Gute Nacht, Liebste.
Träum schön, meine Liebste.
Das ist doch Mist.
Guten Morgen.
Guten Morgen, Zamunda!
Ja!
Guten Morgen, mein Prinz.
"Mein Prinz"? Das gefällt mir.
Dürfen wir Euch baden?
Mich baden?
Ihr alle drei?
Nackt?
Okay. Gut, dann ...
Ich bin sofort wieder da.
Ma?
Oh, hey, hör zu ...
Ich flippe aus. Da stehen drei Mädchen, die mich baden wollen.
Beruhig dich erst mal, okay, Baby?
Wir sind in einem fremden Land mit fremden Traditionen
und Bräuchen. Du musst dich drauf einlassen.
Das ist so 'n Prinzen-Ding. Die baden dich, okay?
Ja. - Sei ein Prinz. - Ein Prinz.
Genieß dein Bad. - Gut.
Gut, Ma. Danke. - Lass dich waschen.
Die königliche Perle ist sauber, Ma'am.
Nur noch ein Mal. Um sicherzugehen.
Guten Morgen, Euer Hoheit. Mein Name ist Mirembe.
Ich bin Eure königliche Friseurin.
Bitte, erlaubt mir, Eure so kostbaren Haare zu stutzen.
Die auf Eurem Kopf, Sir.
Ach, die. Klar.
Die Badefrauen haben Euch wohl gründlich gereinigt.
Das verrät mir Euer Lächeln.
Jetzt lehnt Euch zurück und entspannt Euch.
Wahnsinn, du siehst toll aus. - Danke. Und du siehst so ...
Was ist das? - Den hat mir meine königliche Friseurin verpasst.
Wir müssen los. - Stimmt, da war ja was.
Ich präsentiere LaVelle Junson aus Queens.
Und meine Mom.
Und seine Mom.
Hey, König und Papa meines Sohnes. - Und Stiefmama Königin. Was geht?
Mutter, du hast doch auch so ein Kleid. - Danke für die Leihgabe.
Die Schneider haben es umgenäht, damit es passt.
Cooler Kleiderschrank, Baby. - Wer hat Ihnen erlaubt, sich daran zu bedienen?
Ich dachte, da wir ja verwandt sind, könnten wir uns
ein paar Klamotten teil... Warum ist deine Mama so versnobt?
Was heißt das? - Ich bin nicht versnobt.
Die versnobte Schnepfe sagt was? - Was?
Sie hat's gesagt.
So machen wir das in Queens. - Es ist überaus wichtig, dass ihr
jetzt in diesem Moment hier seid. Zu Bildungszwecken
könnte jederzeit ein Staatsoberhaupt hineinplatzen und seine drängenden,
terminkritischen Vorschläge vorbringen.
General Izzi, welch völlig unerwartete Überraschung.
König Akeem.
Ich gratuliere Euch zum Auffinden eines Eurer verirrten Spermien.
Auch ich wundere mich über meine Querschläger.
Danke für die netten Worte.
Ich überbringe nicht nur Worte.
Ich habe ein Geschenk für Euren neuen Prinzen mitgebracht.
Mit Eurer Erlaubnis, König Akeem.
Erlaubnis erteilt.
Ich präsentiere Euch ... meine Tochter.
Bopoto!
Wie soll ich es sagen, ohne dir zu nahe zu treten?
Ich liebe den Song! - Oh ja.
Es gibt das Gerücht, dass du nicht befriedigt wirst
Man sagt, es sei schon eine Ewigkeit her
Ich weiß nicht, was richtig ist, wenn alles, was sie will, falsch ist
Komm! - 23 Stellungen in nur einer Nacht
Komm!
Ich ruf dich nur an, wenn du sagst, dass ich darf
Lass eine Frau eine Frau sein und einen Mann einen Mann
Komm!
Wenn du mich willst, Baby, hier bin ich ...
Krass!
Sieh mich an, Junge. Hör zu, du kennst diesen Song.
Zeig ihr, wo der Hammer hängt. Tu's für unser Land.
Eins, zwei, drei! Nein, Süße, ich trinke nicht
Ich hab nur gedacht: Du und ich ...
Was für 'n Ritt Lass uns doch draußen weitermachen
Lehn deinen Körper gegen die Parkuhr
Ich zieh dein Kleid aus, als wärst du 'n Schokoriegel
Ich zeig dir, wie talentiert ich bin
Was geht?
König Akeem, wollen wir unsere Familien vereinen,
unter einer Flagge, indem wir Euren Bastard mit meiner Bopoto vermählen?
General.
Wie Sie wissen, bin ich kein Befürworter von arrangierten Ehen.
Wahre Liebe ist der Grundpfeiler
meines Königreichs.
Aber wenn es LaVelles Wunsch ist, stehe ich ihm nicht im Weg.
Was? - Vater!
LaVelle, ist es dein Wunsch?
Ja. Find ich gut.
Dann ist es beschlossen! - Dann lasst uns fortfahren!
Das wird 'ne maschinengewehrschnelle Hochzeit.
Wartet!
Denk an die letzten Worte deines Vaters.
Der Junge muss die prinzlichen Prüfungen bestehen.
Sie zu vergessen,
wäre, als spucktest du sämtlichen großen Joffers vor dir ins Gesicht.
Wessen Tante ist das?
Ihr habt eine Woche.
Nicht, dass ich wieder ein Attentat auf Euch planen muss.
Geht ihr? Heißt das "gehen"?
Wir sehen uns in einer Woche, mein Prinz.
Alles klar.
Vater, können wir darüber reden? - Es gibt nichts zu bereden.
Nexdoria ist unsere größte Bedrohung. Einen Frieden zu schließen,
der auf den Testosteron-Launen eines dir fremden Sohnes beruht,
ist dumm. - Ich sagte, es gibt nichts zu bereden.
Hier ist ZNN.
Guten Abend, liebe Nachbarn. Ich bin Totatsi Bibinyana.
Unseren Sender hat die frohe Botschaft erreicht,
dass König Akeem einen Sohn hat.
Noch wissen wir nicht, ob der Junge über Kraft,
Intelligenz oder sonstige Fähigkeiten verfügt.
Aber wir wissen eines: Er ist ein Mann.
Und was die zamundische Thronfolge anbelangt, reicht das völlig aus.
Die Prinzenprüfung besteht aus drei Teilen.
Okay. - Kultur, kritisches Denken, und am wichtigsten:
Mut. - Womit fangen wir an?
Bringt dem jungen Prinzen bei wie ein Prinz zu gehen.
Das machen wir. Du lernst, wie ein Prinz zu gehen.
Was stimmt mit meinem Gang nicht? - Du läufst wie 'n Zuhälter aus Amerika.
Du wirkst wie 'n Sklave aus der Zukunft, du Jar-Jar-Binks-Verschnitt.
Hier, in diesem Saal,
wirst du deine zamundischen Ahnen kennenlernen.
Lass uns beginnen.
Jampu Joffer. - Jampu ...
Jakoof Joffer ... - Dschakuf ...
Der mächtige JoKeim Joffer. Der Attraktivste aller Joffers.
Spann den Hintern an. Schultern nach hinten.
Kinn nach oben. Bauch einziehen.
Und nun gehen.
Jetzt so geh... Okay.
Das ist ein königlicher Gang. - Okay.
Stopp! Nicht ... - Spann den Hintern an.
Wer ist das? - Jappa Joffer.
Nein. - Jabba der Hutte Joffer.
Nein. - Jumpin' Jack Flash Joffer.
Nein. - Gerald Levert Joffer? Jimmie J. J. Walker Joffer?
Nein. - Jabberwocky Joffer.
Nein. - James Brown Joffer.
Also, was mach ich hier draußen?
Ich hab Hunger, komm zu spät zu meinem Bad ...
Wonach such ich?
Das ist 'n scheiß Löwe, Bruder!
Nur wer einem schlafenden Löwen ein Schnurrhaar abschneidet, wird Prinz.
Das ist 'n Witz.
Das ist 'n Witz, du Softie hättest das nie geschafft.
Oh doch, das hab ich. Beim allerersten Versuch.
Na ja ...
Ja, beim ersten Versuch, sehr mutig.
Du brauchst die Hilfe deiner Ahnen. - Waffen? Was ist da drin?
Die Gewieftheit deiner westlichen Lebensart.
Und die hier.
Danke.
Was für 'n Scheiß.
Ich gehöre nicht hierher. - Ihr seid der Sohn des Königs von Zamunda.
Ihr entstammt einer langen Linie von Joffers.
Ich entstamme einer Linie von verarmten Taugenichtsen.
Wie konnte ich glauben, dass mir das hier zusteht?
Überhaupt irgendwas hier.
Im Ernst ... Schneid das ab. Schneid's einfach ab.
Ihr wollt keinen Prinzenzopf mehr tragen?
Na gut. Wie Ihr wollt.
Ehrlich gesagt ... er steht Euch auch gar nicht.
Das ist nur einer von vielen überholten zamundischen Bräuchen.
Scheiße, ja. Weißt du eigentlich, wie kratzig das Ding ist?
Das ist 'n Rattenschwanz.
Und dann diese Löwenschnurrhaare. Was soll das Ganze?
Ich halt das nicht mehr aus.
Sieh dir an, wo ich bin.
Ich hab hier nichts verloren.
Ich hab immer davon geträumt, dass mein Vater auftaucht
und mir und Mom ein neues Leben bietet.
Aber dann ist er 'n König, von 'nem ganzen Land.
Und ich kann ihm nur genügen,
indem ich mir 'nen Stock in den Arsch schiebe oder mich töten lasse.
Das bin ich einfach nicht, Mirembe.
Ich kann mich nicht so verstellen, wie er mich haben will.
Dann solltet Ihr vielleicht nicht so sein wie König Akeem,
sondern wie Prinz Akeem.
Ist das nicht derselbe?
Ihr kennt die Geschichte nicht?
Jeder in Zamunda kennt
die Legende von Prinz Akeem
in dem Land namens Queens.
Prinz Akeem war pflichtbewusst, ein loyaler Sohn Zamundas. - Na, Babar?
Aber er glaubte, dass man seinen eigenen Weg gehen und dem Herzen folgen muss.
Ich finde meine Frau. - Was stimmt mit der jetzigen nicht?
Bell wie ein Hund.
Ich will eine Frau, die meinen Intellekt und meine Lenden anspricht.
Er flog über den Ozean, um seine wahre Liebe zu finden.
Und dort, im barbarischen Land Queens,
kämpfte Prinz Akeem
gegen ehrlose Einbrecher, unflätige Friseure
und sexistische Geistliche.
Um das Herz seiner Liebsten zu gewinnen.
Lisa McDowell aus Queens.
Die Hochzeit war prunkvoll,
wunderschön und magisch.
Ein neuer Morgen brach an in Zamunda, begleitet von einem Gefühl der Hoffnung
und des Wandels.
König Akeem mag seine Geschichte vergessen haben,
die Menschen in Zamunda aber nicht.
Geht Euren eigenen Weg.
Seid nicht der Prinz aus Zamunda.
Seid der Prinz aus Queens.
LaVelle Junson aus Queens.
Wenn Euer Majestät gestattet, präsentiere ich Euch Kareem Junson,
alias ... Onkel Reem.
Meinen königlichen Consigliere. - Ist Italienisch für MacDaddy-Mentor.
Du brauchst keinen anderen Lehrer als deinen König und Vater. - Nein.
Klappe. Weißt du, was ich gemacht hab, während ihr auf Elefanten geritten seid?
Ich hab den Jungen in den Straßen von Queens großgezogen.
Okay ... - Nein, der kennt mich nicht.
Sie kennen mich nicht. - Du kennst mich nicht.
Sie mich nicht. - Du mich nicht. - Ich mach Sie fertig. - Schluss!
Onkel Reem aus Queens.
Willkommen in meinem Königreich. - Komm.
Benson, gibt's hier Crab Cakes? Ich brauch 'n bisschen Protein.
Wer ist Benson? - Das bist du.
Momentchen. Ich werf noch schnell meine Spotify-Liste an.
Jetzt kann's losgehen. - Na, dann lass uns mal rocken.
Siehst du seine Füße? - Ja. - Und die Hand?
Wie er sich bewegt. - Ja. Das hat so was Fließendes.
Wie Bruce Lee sagte: "Sei wie Wasser."
Tebbe Joffer. Er konnte der Legende nach mit Tieren sprechen.
Die Leute hielten ihn für verrückt, bis er 'ne Giraffe zum Tanzen brachte.
Wie es scheint, steht uns eine königliche Hochzeit bevor.
Mehr dazu von Semmi. - Schön, Sie zu sehen, Totatsi.
Von unserer ZNN-Quelle aus Palastkreisen
erfuhren wir, und ich zitiere:
"Der Junge räumt nur so ab in den scheiß Prinzenprüfungen,
seit sein attraktiver und wahnsinnig kluger Onkel aufgetaucht ist."
Das ist absurd. Wer ist Ihre Quelle?
Was geht ab, was geht ab? Ich genieß das Palastleben.
Wie können Sie den König bloß so hintergehen, Reem?
Quatsch nur weiter. Wenn mein Junge den Laden übernimmt,
wirst du vom königlichen Arschkriecher zum Arschabwischer. - Ganz sicher nicht!
Ich ess viel frittiertes Zeug, also muss das Klopapier schon zweilagig sein.
Okay. - Ja!
Sehr schön, geht doch.
Ich hab's raus. - Nicht schlecht.
Gib mir ein "Hey, ho". - Ich weiß nicht ... - Hey, ho.
So machen wir das in Queens.
Hey, ho. - Nicht! "Ho" heißt Hure.
Das ist seine Mutter. - Sagt man das nicht? - Nein.
Sie fetter Amerikaner. - Für 25 Cent am Tag kriegen wir dich Gerippe durch.
Fahr zur Hölle, du westliches Wiesel! - Selber!
Zwing mich doch! - Das werd ich.
Du Cholesterin-Fettberg ...
Oh, na gut, okay ...
Wir sind gleich wieder da.
Das ist Forest Whitaker. War nur Spaß.
Das ist Tunde Joffer.
Seinetwegen zogen die Zamunder von Nord nach Ost. - Er macht das gut.
Ja?
Du hast nur noch eine Prüfung vor dir: Schneid einem Löwen ein Schnurrhaar ab.
Die Frage ist nur, wie wirst du deine Angst überwinden?
Gar nicht. Es ist 'n Löwe.
Ich fand es hilfreich, ihn mir als große Hauskatze vorzustellen.
Was? Als große Hauskatze? Wirklich?
Wann kamst du auf die Idee? Beim zehnten oder elften Versuch?
Wovon redest du? Ich war beim ersten Mal erfolgreich, wie mein Vater.
Jaffe Joffer. - Und sein Vater. - Jappa Joffer.
Sehr gut.
Sehr gut!
Oh, sieh mal! - Scheiße! - Keine Angst.
Das ist mein Freund Babar.
Ich kenne ihn, seit er klein war. Lass ihn durch. Na los. - Ja.
Ab durch die Mitte, Babar, mein Freund.
Babar, der Großartige.
Ich kannte ihn schon als Baby-Elefant, und jetzt ist er auch Vater.
Wow. - Babar, der Große!
Ich muss zugeben,
deine Art und dein Stil sind meinem Reich fremd, aber beeindruckend ist es.
Ja? Ich versuch nur, wie du zu sein. Weißt du?
Mirembe, meine königliche Friseurin, hat mir neulich mal erzählt,
dass dein Vater wollte, dass du eine Frau aus Nexdoria heiratest.
Aber du bist nach Queens abgehauen, um selbst eine Frau zu finden.
Ich wollte mehr als eine Ehefrau finden.
Jemanden, mit dem ich auf allen Ebenen harmoniere.
Der mich versteht, auch wenn wir aus verschiedenen Welten stammen.
Man könnte sagen, ich war auf der Suche nach mir selbst.
Ruh dich etwas aus, mein Sohn.
Danke, Paps.
Er sieht hungrig aus.
Das sieht man an seinem geduckten Gang.
Du hattest von Anfang an was gegen mich. Schon klar.
Aber was kann ich dafür, wenn mich dein Vater nach Afrika schleift?
Keiner verlangt, dass du bleibst.
Schon gut, Schwesterchen. Ich werde eh gleich weg sein, vom Löwen gefressen!
Na hoffentlich! - Schön! - Schön!
Du glaubst wirklich, dass ich versagen werde, oder?
Das habe ich so nie gesagt.
Zumindest nicht laut.
Das musst du auch nicht. Dein Blick genügt.
Ich werd schon mein ganzes Leben so angeguckt.
Man verurteilt mich wegen der Art, wie ich rede.
Oder wegen meiner Herkunft.
Du hast keine Ahnung, wovon ich rede. Weil du eine Prinzessin bist.
Prinzessinnen können genauso verurteilt werden.
Ich habe stets alles dafür gegeben, da zu stehen, wo du jetzt gerade stehst.
Aber du hast recht. Ich gebe dir nicht die Schuld für die Fehler meines Vaters.
Nicht, dass du ein Fehler bist.
Na ja, irgendwie schon. - Okay, schon klar. Ist gut.
Verdammt.
Vielleicht geht es bei dieser Prüfung gar nicht so sehr um Mut.
Sie könnte vielmehr ein Test für deinen Verstand sein.
Im Verkauf nennt man das Lockvogeltaktik.
Die Kunden denken, sie kriegen was zum halben Preis und kommen in Scharen.
Sie wollen unbedingt was kaufen.
Dann macht man ihnen ein vermeintlich besseres Angebot zum doppelten Preis.
Ja, dieselbe Taktik verwenden wir in der Schlacht:
Den vorgetäuschten Rückzug. Die Armee zieht sich zurück,
um den Feind anzulocken und ihn dann zu überfallen.
Ich bin die Armee, die sich zurückzieht?
Nein, du bist das Lockvögelchen.
Das ist nicht richtig. Mein Neffe könnte von 'nem Löwen gefressen werden.
Und was ist das hier für 'n Königreich? Weder Snacks noch Häppchen, nichts!
Lauf! Lauf!
Vertrau mir, dreh dich nicht um! Einfach weiterlaufen!
Lauf weiter!
Er sitzt in der Falle. Wir müssen ihn retten.
Wie dumm! - Warte, Vater.
Sieh nur.
Was ist das?
Etwas, das jede gefährliche Hauskatze mag.
Katzenfutter.
Ich hab sie.
Er ist nun fast so weit, ein Prinz zu werden. - Wie? Warum fast?
Es ist Zeit für Umbajuntoo!
Umbajuntoo! - Umbajuntoo!
Also, was ist ... Umbajuntoo?
Die zeremonielle Beschneidung. - Zeremonielle ...
Die stutzen dir das Vorhäutchen. - Festhalten.
Loslassen! Ma, sag ihnen, dass die schon weg ist. - Ist gut, Baby.
Wir lieben es hier. Lass sie ein bisschen was abschnippeln.
Dies sind die Vorhäute deiner Vorfahren.
Joffer Joffer. - Dein Ur-Ur-Urgroßvater.
Jappa Joffer.
Dein Urgroßvater.
Jaffe Joffer.
Dein Großvater.
Und König Akeem.
Okay.
Was wird ... Was stimmt nicht mit Ihnen?
Nur 'ne Kartoffel.
Die haben dich voll reingelegt, Baby!
Du hast die letzte prinzliche Prüfung bestanden.
Die Mutprobe. - Mut?
Weißt du nicht mehr, dass ich 'nem Löwen gegenüberstand?
Sein bestes Stück in Gefahr zu bringen, ist ebenfalls eine Mutprobe, nicht wahr?
Du bist bereit, das Heiligste zu opfern.
Meinen Penis?
Deinen Stolz.
LaVelle Junson aus Queens,
ich kröne dich hiermit
zum Prinzen von Zamunda.
Das war zu viel für ihn.
Und da dachtet Ihr, Ihr lasst es Euch einfach abschneiden?
Ich tat, was nötig war. - Und was ist das genau?
Na ja ... mich zu beweisen.
Weißt du, zu Hause hatte ich nie die Gelegenheit dazu.
Rühren.
Ihr scheint Euch an das Palastleben zu gewöhnen.
Na ja, ich meine,
abgesehen von ein paar bizarren Ritualen ...
ist das Leben hier gar nicht so schlecht.
Aber es gibt auch Nachteile.
Habt Ihr mal einen zamundischen Film gesehen? Totaler Pavian-Mist.
Hat da keiner mehr als 30 Prozent auf "Rotten Papayas"?
Das amerikanische Kino ist das beste. - Das beste?
Das ist ja Blasphemie! Was haben wir schon, außer Superhelden-Mist,
Remakes und Sequels von alten Filmen, die keinen interessieren?
Das mit den Sequels stimmt. Wenn etwas gut ist ...
... warum es kaputt machen?
Aber es gibt Ausnahmen. - Zum Beispiel?
Kennt Ihr die "Barbershop"-Reihe?
Kenn ich die ... Sieh mich an, klar kenn ich die "Barbershop"-Reihe.
Mein Lieblings-Spin-off ist der mit Queen Latifah.
Aber das ist nicht "Barbershop".
Das ist "Beauty Shop".
Jacke wie Hose.
Mango wie Papaya.
Die amerikanische Filmindustrie? Ist das unser größter Unterschied?
Na ja ...
es gibt so manche Freiheiten außerhalb von Zamunda.
Okay.
Welche zum Beispiel?
Das wird sich jetzt dumm anhören.
Aber es war immer mein Traum ... mein eigenes Friseurgeschäft zu haben.
Ist doch super.
Macht Ihr Euch lustig? - Nein.
Nein, ich mein's ernst. Mach das.
Keiner zaubert so mit der Schere wie du.
Allerdings dürfen Frauen in Zamunda kein Geschäft betreiben.
Im Ernst?
Ja.
Das ist nicht cool.
Aber ich bin hier der Prinz.
Ich sag dir was: Solange ich Prinz bin,
werden sich hier ein paar Dinge ändern.
Das ist sehr idealistisch.
Nur verspricht jeder Prinz, die Dinge anders zu machen.
Doch letztlich machen sie dann doch alles so, wie es immer gemacht wurde.
Tja, aber ich bin nicht wie jeder andere Prinz.
Weißt du noch?
Ich bin der Prinz aus Queens.
Ich frage mich, wer Euch das gesagt hat.
Jemand.
Das hätte ich nicht tun sollen.
Das hätte ich nicht sollen. - Hey, warte, Mirembe.
Ihr solltet zu Bett gehen und Euch ausruhen.
Morgen wird ein langer Tag.
Ihr habt es fast geschafft, bald heiratet Ihr Eure Prinzessin.
Gute Nacht.
Ich präsentiere den Kronprinzen von Zamunda,
Prinz LaVelle.
König Akeem. - Wie schön, Sie zu sehen, General.
Prinz LaVelle. - General Izzi.
Bitte, dürfte ich erneut vorstellen ...
meine Tochter,
Bopoto.
Mein Prinz.
Macht euch doch miteinander vertraut. - Ja.
Entzückend.
Hey, Kumpel.
Ich hätt gern zwei Crown Royal für mich und meinen royalen Compadre.
Compadre? - Das heißt "Freund".
Ich bin Onkel Reems Freund? - Ja, das bist du.
Cheers.
Wie geht's euch? Hey, Ladys, wie geht's?
Ich seh gut aus, so komplett umgestylt. Die Frisur sitzt wie 'ne Eins.
Neues Kleid. Wer ist das?
Nun, zu diesem Kleid solltest du auch das hier tragen.
Oh mein Gott.
Im Ernst? - Ja. Dreh dich um.
Meine Güte.
Die ist wunderschön. Die willst du bestimmt wiederhaben?
Es ist ein Geschenk. Du gehörst jetzt zur Familie.
Betrinken wir uns. - Was? - Ja, wir zwei machen jetzt einen drauf.
Hey, Barmann! Wir bekommen deinen besten Drink.
Zwei Gläschen eisgekühlten Cîroc.
Also ... die Ehe ...
das ist 'n großer Schritt.
Ich werde Euch zu einem glücklichen Prinzen machen.
Was ist mit dir? Wie mache ich dich zur glücklichen Prinzessin?
Was magst du? - Was immer Ihr mögt.
Okay, anders gefragt ...
Bopoto, was ist dein Lieblingsfilm?
Was immer Euer Lieblingsfilm ist.
Hast du Pläne? Willst du mal ein Geschäft gründen?
Was immer Ihr gründen möchtet.
Ich möchte eine Verbindung zu dem Menschen spüren,
mit dem ich mein Leben verbringen werde.
Aber ich bin nur eine Ehefrau.
Kannst du kurz hier warten? - Gut, aber was soll ich tun?
Warte einfach. Hier.
Ich warte hier.
Okay.
Pass gut auf, ich bin dabei, mein Image und meinen Stil zu zerstören
Ich seh verrückt aus, aber, yo, ich scheffel Kohle
Also, Welt, ich hoffe ...
Der Humpty-Tanz ist deine Chance, den Hump zu machen
Oh, mach's mir, Baby
Mach den Humpty Hump
Oh, mach's mir, Baby ...
Alles wird ...
Ähm, ich will nicht stören, aber ... Mutombo, lässt du uns kurz allein?
Tut mir leid. - Nein, nein, nein.
Das ist Eure Party, Prinz. - Komm her, sanfter Riese.
Ja.
Ich muss mit dir reden.
Es gibt nichts zu bereden. Entschuldigt mich.
Doch. Ich will sie nicht heiraten.
Ich möchte mit dir zusammen sein.
Du bist der einzige Grund, warum ich Prinz bin.
Aber LaVelle ... - Hör zu.
Mein Vater
wird das verstehen.
Ich bin gleich wieder da.
Ich muss sagen, Ihr ähnelt Eurem Vater mehr, als ich dachte.
Wie kommen Sie darauf, General?
Diesen Bastard in Amerika aufzugabeln
und ihn in unsere königlichen Angelegenheiten hineinzuziehen
wie einen Bauern im Schach ...
Euer Bauer schnappt sich eine zukünftige Königin.
Jetzt kann es Frieden geben.
Und Profit.
Guter Schachzug, König Akeem. Guter Schachzug.
Ich muss meine Mutter finden, und Onkel Reem.
Wir hauen aus diesem Scheißladen ab.
Wieso? Wo gehen wir hin? - Nach Hause.
In ein Zuhause, das wir uns gemeinsam aufbauen können.
Wo ist Prinz LaVelle?
Er bat mich, hier zu warten, vor einer Stunde.
Prinz LaVelle wurde auf der Flucht mit der königlichen Friseurin gesehen.
Zusammen mit Onkel Reem und diesem grässlichen Weib.
Zeig etwas Respekt. Sie ist die Mutter meines Sohnes.
Sie hat den königlichen Jet genommen.
Diebisches Miststück! - König Akeem!
Wo ist Euer Prinz?
Oh, ich glaube, er unternimmt gerade einen seiner Abendspaziergänge,
auf denen er seine Gedanken ordnet.
Ich hoffe, er bekommt keine kalten Füße.
Unsinn.
Gut. Denn ich erwarte, dass morgen eine Hochzeit stattfindet.
Selbstverständlich.
Hochzeitsglocken, Hochzeitsglocken!
Nicht zu fassen! Nach allem, was ich für ihn getan habe.
Er wird Prinz und kann endlich etwas aus sich machen. Und das ist der Dank!
Endlich hab ich eine Freundin aus meinem Viertel gefunden,
und nun ist sie weg.
Ich werd das schrille Huhn vermissen.
Er hätte mir von der Friseurin erzählen können.
Stattdessen stiehlt er sich wortlos nach Amerika fort.
So ein egoistisches Handeln! Eines Joffers unwürdig.
Rückgratlos!
Wie der Vater, so der Sohn. - Was hast du gesagt?
Der versnobte Arsch sagt was? - Was?
Du hast getrunken.
Eine Menge witziger Sachen passieren, wenn man betrunken und high ist.
Man macht zum Beispiel Babys,
von denen man so rein gar nichts weiß.
Du spinnst die Fäden nicht mehr richtig zusammen.
Willst du sagen, ich spinne?
Wenn jemand getrunken hat ... - Wenn eine Frau ihre Meinung sagt ...
Deshalb sage ich zu dir: Hüte deine Zunge!
Was ist aus dir geworden, Akeem?
Du wolltest die Dinge verändern.
Du wolltest dieses Königreich ins 21. Jahrhundert führen,
doch stattdessen übergehst du unsere Tochter.
Dabei hat sie diesem Land ihr Leben gewidmet.
Doch bloß weil sie eine Frau ist,
kann sie dich nicht beerben?
Ich kann unsere langen Traditionen nicht übergehen.
Ich bin der Herrscher dieses Landes und muss stark sein!
Schon verstanden.
Du bist der König.
Nun, ich sag dir was.
Es gibt viele Betten in diesem Schloss.
Such dir ein anderes.
Du wagst es, mich aus meinem eigenen Schlafzimmer zu verbannen?
Bist du verrückt?
Hüpfe ich etwa auf einem Bein und belle wie ein Hund?
Was ist hier los? - Er ist hinten.
Er ist schon seit Stunden hier.
Akeem.
Was ist los, mein Junge?
Früher hab ich gern gewischt. Es war leicht und sinnvoll.
Aber jeden Tag wurde mein Leben ein Stück bequemer.
Jetzt sind meine Augen offen.
Der Mann, der ich sein wollte, ist am anderen Ende der Welt. - LaVelle?
Ja. Er floh der Liebe wegen nach Amerika, genau wie ich.
Durch meine Sturheit habe ich meinen eigenen Sohn vergrault.
Sein Vater hat ihn im Stich gelassen. - Du bist nicht nur Vater.
Du bist auch König.
"Schwer ruht das Haupt, das eine Krone drückt."
Den Spruch verstehe ich heute besser.
Es ist nicht die Krone, die so schwer wiegt.
Sondern alles, was dazugehört, richtig?
Du musst dein Land regieren. Ein irrer General sitzt dir im Nacken.
Und als wär das nicht genug, bist du auch noch Ehemann und Vater.
Du verstehst also, wie schwer das ist.
Ja, tu ich. - Natürlich. Du bist auch König eines Palasts.
Und die Probleme hören nie auf. Als ich den McFlurby einführte,
hatte ich die Anwälte von McDonald's am Hals, so wie du General Izzi.
Unterlassungsaufforderungen, Urheberrechtsverletzungen ...
Dabei ist der McFlurby ganz anders als der McFlurry.
Bei uns kommt das Topping unten rein.
Da muss man stark bleiben. - Und zuerst an McDowell's denken!
Ich bin McDowell's. - Und ich bin Zamunda.
Das sind keine goldenen Bögen. - Es ist ein goldenes M.
Und ich bin der Boss. - Und ich der verflixte König.
Verdammt richtig! - Cleo.
Danke. Ich brauchte den weisen Rat eines Vaters.
Dein Vater würde sicher verstehen, was du durchmachst. - Ja.
Akeem ...
Was würde wohl deine Mutter dazu sagen?
Meine Mutter?
Die Königin.
Ich hielt sie immer für die Weiseste aller Joffers.
Was würde sie dir jetzt raten?
Zamunder, erhebt euch.
Mach den königlichen Jet bereit. Ich reise nach Amerika
und hole mein verlorenes Kind zurück. - General Izzi kommt morgen wieder.
Wenn es dann keine Hochzeit gibt, wird er uns angreifen.
Bleib hier und beschütze meine Familie.
Ich bin kein Krieger, Euer Majestät.
Vergiss nicht, wer du bist. Du bist ein Sohn Zamundas.
Sei stark.
Und noch was: Ich steh nur auf karamellbraune Mädchen.
Ich nicht. Ich will 'ne schwarze Frau.
So schwarz, dass man beim Sex 'ne Taschenlampe braucht.
Ich bin eben wählerisch.
Hey, Mufasa! - Hab gehört, du hast deinen Sohn gefunden.
Mein Sohn ist wieder in Queens. Ich muss ihn finden. - Er war hier.
Mit 'ner hübschen Afrikanerin. Fandet ihr nicht?
Er suchte 'nen Job für sie, damit sie auf 'ne Wohnung sparen können.
Stimmt. - Sie hätte sofort anfangen können, so süß war die.
Aber da stand 'ne Hochzeit an.
Eine Hochzeit? - Ja. - Wo?
Neben dem China-Restaurant, wo ich mir den Durchfall geholt hab.
Was? - "King Yums". - Ich hab keine Zeit dafür.
Danach musste ich 'nen Nothalt bei meiner Schwester einlegen,
weil ich kacken musste. - Ruhe!
Ich hab keine Zeit für Verdauungs- Geschichten. Wo ist die Zeremonie?
Kirche des heiligen Frohlockens. - Danke.
Gern geschehen.
Was bildet der sich ein? - Nur weil er 'n König ist. So heißt mein Hund.
Ich bin der König von diesem Laden. - Genau. - Als Prinz war er netter.
KIRCHE DES HEILIGEN FROHLOCKENS
Ist dies ein frommes Haus Gottes? - Wenn fromm "billig" bedeutet, ja.
Besser geht's Dienstagnachmittag nicht.
Steckt euch die Ringe an, bevor Sizzlers Shrimps-Büfett schließt.
Warum heißt das "ganztägig"? Um sechs ist da Schluss.
Es geht hier um Liebe, Baby, nicht um Shrimps.
Was ist ein Sizzler? - Vergiss es.
Ich nehme an, der Prinz ist zurück von seinem nächtlichen Spaziergang
und bereit, meine Tochter zu heiraten.
Ich bitte um Verzeihung, General.
Prinz LaVelle ist im Moment ...
verhindert.
Verhindert?
Wirklich?
Ich lasse mich nicht länger wie einen Brüllaffen herumschubsen,
der sich auf einer Elfenblumenwiese in Wallung bringt.
Und jetzt sagst du mir, wo König Akeem ist!
Na schön. Dann wollen wir mal heiraten.
Es werde Licht!
Wir haben uns heute hier zusammengefunden,
um die Vermählung dieser beiden schönen Seelen zu feiern,
die aneinandergepresst werden wie zwei üppige ...
Bohnen.
Oh ja, Herr!
Amen! Amen! - Amen!
Spürt seine Anwesenheit. Wenn ich nach Hause komme ...
Hör zu ... Ich will mich entschuldigen.
Ich weiß, so hast du dir deine Hochzeit nicht vorgestellt.
Wofür entschuldigst du dich?
Ich hatte mir immer einen sexistischen Priester vorgestellt,
der eine seltsame Zeremonie in schwarzen Socken abhält.
Es ist perfekt.
... so schön! Sagt es gleich zweimal.
Amen! - Noch mal.
Halleluja! Amen! - Ja. - Sehr gut, Kleine!
Ganz genau! Du gehörst jetzt zur Familie.
Ergreift sie!
Sie bleibt meine Gefangene, bis ich eine Antwort von König Akeem bekomme.
Bringt dem Mädchen Respekt bei.
Halt!
Fahren Sie mich zur Kirche des Frohlockens.
Tut mir leid. Dafür brauchst du die App.
Da gibt's den Lyft Lux, Rushhour-Tarif. Such erst mal nach 'nem Promo-Code.
Kämpfen ist nichts für hübsche Mädchen und Prinzessinnen.
Dein König und Vater hätte dich lehren sollen, etwas höflicher zu sein.
Und nicht so garstig.
Mach dich bereit, du verschwitzter Pavianarsch!
Meeka!
Möchten Sie Ihre Probleme vielleicht jetzt diplomatisch lösen?
Habe ich Ihre Aufmerksamkeit?
Ich bin ganz Ohr.
Jetzt kommen wir zum Hauptprogramm, Kinder.
LaVelle Junson, nimmst du ...
Stopp!
Bist du den ganzen Weg aus Afrika her gerannt?
LaVelle, das darfst du nicht tun.
Lass deine Familie nicht im Stich. - Familie? Ich sag dir was!
Ich hab den Jungen großgezogen ... - Ich weiß, was ich für dich bin.
Ich hab dein Gespräch mit Izzi gehört. Ich bin nur 'ne Schachfigur.
Nicht wahr? - Mein Sohn ... - Komm mir nicht so!
Ich werd mein Leben leben, mit der Frau, die ich liebe.
Und kein Schloss und kein Gold der Welt halten mich davon ab, sie zu lieben.
Ich werde alles tun, um sie glücklich zu machen.
Verstehst du das oder verstehst du das nicht?
Das tue ich.
Vor langer Zeit hatte ich dein Feuer.
Ich war nicht ganz so mutig wie du, LaVelle Junson.
Aber ich weiß, was wahre Liebe ist.
Und als ich meiner Mutter mitteilte, dass meine wahre Liebe Lisa sei,
sagte sie, ich müsse zu ihr gehen so wie du zu deiner Braut.
Die Probleme meines Landes musst du nicht auf dich nehmen.
Wenn du in Queens bleiben und diese Zamunderin heiraten willst,
stehe ich dir nicht im Weg.
Ich habe mich lang genug von Angst leiten lassen.
Es ist an der Zeit, dass ich mein eigener König werde.
Mein eigener Mann.
Genauso wie du, mein Sohn.
Also, verzeihen Sie die Störung. Fahren Sie fort.
Wir sind drüber. Ich bekomme noch mal 200.
Sie fangen jetzt an, sonst bekommen Sie nur 'nen Arschtritt! - Mary.
Wenn unser Sohn heiraten möchte in diesem glorreichen Haus Go...
in diesem glorreichen Haus ...
Es ist doch ein Haus Gottes? - Eher das Crackhaus Gottes.
Möge es so pompös sein wie eine Palastzeremonie. Setzt euch.
Fahren Sie fort. - Das fühlt sich nicht richtig an.
Was? Willst du nicht heiraten? - Doch!
Das hab ich damit nicht gemeint.
Was dann? - Zamunda ist mein Zuhause.
Es ist mein Stolz und meine Freude.
Und was ist mit deinen Schwestern?
Denkst du nicht, dass sie dich brauchen?
Na gut ...
Dann lass uns im Palast heiraten.
Und was ist mit deiner Familie hier?
Was ist mit dem Königreich Queens? - Wartet!
Hört mich an!
Ich bin König Akeem Joffer.
Ich bin mit großer Macht gesegnet
und werde Queens nach Zamunda bringen!
Ja! - Ab nach Zamunda!
Wo zur Hölle ist Zamunda?
Ich werde stets zum Wohle Zamundas handeln. Das ist mein königlicher Eid.
Und ich verspreche dir, dass ich immer zum Wohle unserer Familie handeln werde.
Das ist mein Versprechen an dich.
Lisa,
meine Königin.
Ich präsentiere den Kronprinzen von Zamunda,
Prinz LaVelle, und seine Braut Prinzessin Mirembe.
Mein Königreich war sicherer, als ich fort war und du das Sagen hattest.
Ich habe mich nur an die Anweisungen meines Vaters und Königs gehalten.
Und deshalb wird Baba ein Dekret aufsetzen.
Nach meinem Tod
soll Meeka Joffer herrschen, und zwar als Königin.
Aber das Gesetz ... - Wird geändert.
Und du wirst weitere Änderungen vornehmen. - Und Prinz LaVelle?
Prinz LaVelle wird uns als Botschafter in Amerika dienen.
Danke. - Und dir als ein Bruder.
Verzeih einem alten Narren.
Einem alten Narren, der dich sehr lieb hat.
Hi. - Das ist Mary.
Wie geht's? Gut seht ihr aus.
Hey, wie geht's? Na, mit den Dingern fällst du aber auf.
König Akeem! - Glückwunsch.
Und wieder einmal hat in Zamunda die Liebe gesiegt.
Kinder, ab auf die Tanzfläche. Wackelt schön mit dem Hintern.
Die Handelswege zwischen unseren Ländern sollen wieder offen sein. - Ja.
Es wird eine florierende und friedliche Zeit anbrechen,
für uns alte Hasen.
Ich danke Euch, dass Ihr meine Schwester vom Hundefluch befreit habt.
Großartig!
Applaus für Davido!
Er hat's drauf.
Alles klar. Wo sind meine Homies aus Zamunda?
Okay. Und wo sind meine Homies aus Queens?
Hier! - Wir sind hier! - Wir sind im Haus!
Wir sind hier!
Auch nicht schlecht.
Wir legen jetzt noch 'nen Zahn zu, okay?
Zunächst danke ich König Akeem und seiner Familie dafür,
dass sie meinen Lieblingskünstler nach Afrika geholt haben.
Wer ist es? Kendrick Lamar? - Nein.
Nein? - Jetzt wird's oldschool.
Warte, warte.
Mary J. Blige? - Nein. - Diana Ross! - Nein.
Er ist mein Cousin, aber auch meine Inspiration.
Er ist der Wind unter meinen Flügeln. - Lass das!
Wer ist besser als Diana Ross? Sag! - Du wirst schon sehen.
Ich bitte um einen Riesenapplaus für Randy Watson!
Randy Watson! - Dein Ernst?
Und seine Band ... Sexual Chocolat! - Randy wer?
Der hat's drauf.
Wir sind eine Familie
Ich hab Sexual Chocolate dabei
Cleo McDowell, ich hole mir jeden Sonntag
mit meiner Mama 'nen McFlurby. Ich liebe Sie, Cleo!
Und nun, liebe Leute, ohne große Umschweife
präsentiere ich euch Fresh Peaches und Sugar Cube!
Ich bin Peaches, ich mach's am besten Doch der DJ will nur meine Möpse testen
Ich bin cool, geh immer noch steil Nach 30 Jahren ist der Arsch noch geil
Okay, Leute, macht Platz! Bitte zurücktreten!
Spiel das Saxofon!
Wo steigt die Party?
Hier steigt die Party! - Amen.
Gott sprach heute früh zu mir:
"Hast du niemanden, den du liebst? Dann finde jemanden, den du liebst!
Im Leben geht es um Liebe!
Im Leben geht es um Familie!" - Um die Familie! - Amen!
Randy Watson ... - Randy Watson ist mein Name - Gib alles
Ich geb alles ... - Im Zweifel einfach mitmachen.
Ich hab Sexual Chocolate dabei
Hey. - Und, was sagst du, Bruder?
Willst du das alles hinter dir lassen und nach Queens zurückkehren?
Nee!
Los, Onkel Reem!
Wir sind eine Familie
Ich hab Sexual Chocolate dabei
Wir sind eine Familie
Das sind wir!
Einmal!
Zweimal!
Dreimal!
Seit meinem letzten Be...
Ich habe kürzlich festgest...
Das geht besser. ... einen unehelichen Sohn.
Schluss. - Cut!
Du hast das nachtragende Gedächtnis deines Vaters.
Wie redest du mit mir?
Cut! - Grins nicht so blöd!
Ich scheuch den Löwen auf.
Löwe!
Ich hab hier die Schnurrhaare von 'nem Löwen!
Seht ihr? - Das ist mein Spruch.
Die Löwen-Version ist super. - Er hat deine Exbei...
Scheiße! - Meine Ex-Beine? - Cut!
Text?
Ich war ... Oh, Mann.
Oh, mein Fehler. - Ich täte nichts lieber als ...
Machen wir's noch mal.
Verrät mir jemand, warum der Kartoffelbrei schwarz ist?
Verdammt richtig!
Danke.
Cut!
Urlaube wurden abgesagt, Feiertage nicht begangen.
Es wurde nicht mal mehr ***** Moment, wie war der Text?
Master of Desaster!
Peiniger der Ungläubigen!
Der Mitternachtszug nach Georgia!
Scheiße!
Tut mir leid.
Er hat mir in den Hintern getreten. - Nein, in die Beine.
Das war nicht gespielt.
Sie ist deine
zukünftige Königin
Für immer eine zukünftige Königin
Eine Königin, die stets das tun wird
Was Seine Hoheit wünscht
Sie ist deine
zukünftige Königin
Ein Abbild der Vollkommenheit
Ein Objekt der Zuneigung
Das dein königliches Feuer stillt
Völlig frei
von Infektionen
Die dein ist
So wie du es dir wünschst
Die nur darauf wartet
Dass du sie lenkst
Deine zukünftige Königin ...
Gute Nacht, Zamunda!
DIESER FILM FÖRDERTE ÜBER 6.000 STELLEN UND HUNDERTTAUSENDE ARBEITSSTUNDEN.
Untertitel: Johanna Kantimm
FFS-Subtitling GmbH
Creative Supervisor: Stephan Josse
Im Dschungel tief
trat der Löwe dem auserwählten Affen auf die Füß'.
Der Affe sagte: "Pass doch auf, du blöde Katze.
Du stehst auf meinem Fuß mit deiner Tatze."
Was ist das für Stoff? Samt?