Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎ÎNTÂI IANUARIE
‎Salut!
‎Bună dimineața!
‎La mulți ani!
‎- Cum te cheamă? ‎- Grzegorz.
‎Dąbrowski.
‎Detectiv junior.
‎Deci? Ești gata să spargi gheața?
‎Da, domnule.
‎Miroase groaznic aici.
‎O să te obișnuiești.
‎Mi se face greață ușor și…
‎Sfârșitul lumii… E vina mea…
‎Toți prietenii mei au murit. De ce?
‎Ce avem noi aici?
‎Îmi pare rău, numai că…
‎Am o sensibilitate și…
‎Mulțumesc, dle.
‎Mă simt bine acum.
‎Dumnezeule!
‎Dle inspector,
‎Ați scos hârtia aia ‎din buzunarul dvs.? Nu-i așa?
‎Dle inspector!
‎Domnule, e posibil ‎să fi distrus probe esențiale.
‎Trebuie să raportăm.
‎Uau!
‎Ce naiba s-a întâmplat aici, dle?
‎Ca să folosesc un limbaj ‎pe care-l înțelegi:
‎eșec total.
‎- Poftim? ‎- Lasă!
‎Pentru început, spune-mi unde erau ‎părinții în timpul acestui masacru.
‎În vacanță, în munții Tatra.
‎În vacanță, la munte.
‎Ce original!
‎O întreagă euforie ‎s-a dovedit a fi o mare scamatorie.
‎- Înțelegeți? ‎- E o glumă?
‎Nu, domnule. Scuze.
‎Și unde sunt acum?
‎La spital. Mama a avut un șoc psihogen ‎când au venit acasă.
‎E sub tratament. Și tatăl ei. ‎Sunt sedați amândoi.
‎Voia să se sinucidă.
‎Nu-și poate ierta ‎că a lăsat o armă în casă.
‎Are licență?
‎Da. E colecționar amator.
‎E pasionat de arme, în general.
‎Ce dezastru!
‎Cum ai ajuns tu aici?
‎E drăguță… Nu?
‎Da.
‎Ce vă spune, domnule?
‎Că soția mea îl va adora.
‎Haide!
‎Deci, ambii părinți sunt la spital,
‎fiica lor e într-o celulă pentru bețivi.
‎- Adăpost pentru tineri. ‎- Fiul lor?
‎Marek.
‎- E Marek? ‎- El e Marek.
‎Era singur acasă.
‎Fix ca Kevin. ‎Și el a dat o petrecere criminală.
‎- Ce-am zis despre glume? ‎- Să le evit.
‎Notează! Asta e a doua regulă.
‎Se pare că, din cauza călușului,
‎tipul s-a înecat cu propria vomă.
‎Ce moarte oribilă!
‎Ai auzit că ultimul meu partener ‎a murit în acțiune.
‎La ce vă gândiți, dle?
‎Pe baza tuturor indiciilor…
‎pot concluziona așa:
‎ceva a mers prost.
‎- Putem s-o facem acum? ‎- Da.
‎Hai!
‎O poză, te rog!
‎Mereu fac poză cu partenerul nou.
‎CU O ZI ÎNAINTE…
‎- Te bucuri? ‎- Da.
‎În sfârșit, îți cunosc prietenii.
‎Da, pe Marek și pe toți ceilalți.
‎Tare!
‎S-a întâmplat ceva?
‎E-n regulă. ‎Nu prea am dormit noaptea trecută.
‎Frumoasa mea adormită!
‎Of! Luați-vă o cameră!
‎- Oliwia! ‎- Bună, frumoaso!
‎- Ce faci aici? ‎- Credeai că poți s-o ascunzi de mine?
‎M-a chemat mama.
‎E în extaz ‎că fiul ei s-a întors de la facultate.
‎- Ne-a vorbit despre fiica ei. ‎- Ce-a zis?
‎Despre pericolele aventurilor ‎de-o noapte
‎și ale bolilor sexuale. ‎Excelent discurs de Crăciun!
‎Se teme că te droghezi.
‎- Ce i-ai zis? ‎- Să se teamă mai mult.
‎Bună!
‎Ea nu e invitată.
‎Ai grijă!
‎Cred că ești Angelica.
‎Tipul ăsta te pomenește mereu. ‎Știu și ce număr porți la sutien.
‎Exact, 90B!
‎Poftim! Și ea e amuzantă!
‎- Salut, prietene! ‎- Bună!
‎Aveți voie peste tot, mai puțin la etaj.
‎E regula alor mei. Baia e aici.
‎Petrecerea e în sufragerie. ‎În bucătărie, băutură și mâncare.
‎Filip! Ne faci o poză?
‎Sigur.
‎El e Filip. Fotograful petrecerii. ‎A ieșit de la dezintoxicare.
‎Trebuia să fii discret.
‎Ți-am mai spus!
‎Primul pas e să recunoști ‎că ai o problemă, da?
‎Nu e minunat? E de neînlocuit!
‎Dragul nostru Marek!
‎Filip… A avut probleme mari cu drogurile,
‎dar e un tip super.
‎E puțin cam sensibil și isteric.
‎Însă puțin și e inofensiv.
‎Cei doi porumbei sunt Anastasia și Jordan.
‎Obișnuiau să fie fericiți, ‎dar s-a cam dus fericirea.
‎Ea e mai interesată de spiritualitate, ‎el preferă să fie un alt Post Malone.
‎Ai promis că stai cu mine astă-seară! ‎Știi cât țineam!
‎- Nu acum, scumpo. ‎- Dar când?
‎Mă lași să respir un pic? ‎Mă concentrez la chestii esențiale.
‎Îmi distragi atenția. ‎Stăm împreună mai târziu.
‎Așa…
‎El e Jacques. E francez.
‎- Se pare că e mormon. ‎- Mormon?
‎Ieri au bătut la ușă doi misionari.
‎Am zis că-s Martorii lui Iehova. ‎Am țipat la ei, cum se face.
‎De fapt, veniseră ‎să-mi aducă portofelul pierdut.
‎V-ați prins? Dacă există Dumnezeu, ‎mă place.
‎Pentru o karma bună, drept mulțumire,
‎i-am invitat la petrecere. ‎Doar el a apărut.
‎Nu prea știe poloneză, dar e OK.
‎Ce-a fost asta?
‎Uitați-vă la cei doi!
‎Robert și Rafał. ‎Sunt ca Jay și Silent Bob.
‎Au mereu vise mărețe, dar ajung ‎să se masturbeze cu poza mamei cuiva.
‎Detensionează atmosfera.
‎N-ar avea parte de păsărică ‎nici în Regatul Playboy.
‎Pe de altă parte, ‎îl avem pe amorezul Dariusz.
‎E asaltat mereu de tipe sexy.
‎Voi sunteți surori cumva?
‎- Da! ‎- Da?
‎Surorile Astral.
‎A început cu doamnele de la grădiniță.
‎Fiecare supererou are povestea lui.
‎Iar cu puterea vin și responsabilitățile.
‎Nenorocitule! Ești cu niște panarame?
‎- Gura, curvelor! ‎- Renia, nu!
‎- Pace! ‎- Ușurel, fetelor!
‎- Cine sunt zdrențele astea? ‎- Ce faci aici?
‎Păi, ai zis că trebuie să facem o pauză.
‎Da, o pauză.
‎O pauză nu înseamnă
‎că te poți plimba cu orice târfă.
‎Ba da. În plus, care târfe? ‎Uită-te ce la locul lor sunt!
‎Iubitule, ziceai că ne potrivim.
‎- Ne potrivim de minune. ‎- Nu, Pinky!
‎Am dat-o în bară o dată ‎și m-ai certat două luni.
‎- Trei luni! ‎- Exact.
‎Ce dracu', frate?
‎Te-am lăsat să te piși pe mine!
‎Mare scofală! Toată lumea face asta acum.
‎A ajuns ca sărutul.
‎- Pe mine nu te piși! ‎- Păcat!
‎- Nici pe mine! ‎- Zău, fetelor!
‎E ridicolă. Vom da uitării tot.
‎Pa!
‎Pinky, liniștește-te!
‎Ascultă, nebuno! Am terminat-o. Da?
‎Punct. Singur. Caput. Final de joc.
‎Uite ușa! Ieși și lasă-mă să trăiesc!
‎Sper să-ți stea în gât! Și să mori!
‎Daro!
‎Nu mai face mișto! Strici aura.
‎Haideți! Petrecerea abia a început!
‎Știi că nu m-aș pișa niciodată pe tine.
‎Știu.
‎Ce drăguț! Romeo și Julieta. Bine. ‎Să vă fie de bine! Distracție plăcută!
‎Bărbații sunt porci!
‎- Îți place? ‎- Cine să-mi placă?
‎- Colierul. ‎- Da, e foarte drăguț.
‎- Nu-ți place. ‎- Ba chiar îmi place!
‎Mai am chitanța, îl putem returna.
‎Paweł, e chiar frumos. Hai, liniștește-te!
‎Cine a mai venit?
‎- Salut, Marek! ‎- Fratele meu!
‎- Ea e Gloria. Iar el e Marek. ‎- Bună!
‎Ce surpriză! Sunteți de mult împreună?
‎- De trei luni. ‎- Nu suntem cuplu.
‎Adică…
‎Ne vedem de câteva luni.
‎Dar n-avem o relație, întâlniri.
‎Nu. Nici vorbă de așa ceva.
‎Adică ne întâlnim,
‎dar n-avem o relație. Nu e…
‎- E ceva de băut? ‎- Da.
‎- Ce dorești? ‎- Vin.
‎Vin…
‎Nu prea cred că avem.
‎Dar avem șampanie.
‎E pentru toastul de la miezul nopții, ‎dar te poți servi.
‎Sigur că o să mă servesc!
‎Minunat!
‎Cum v-ați cunoscut?
‎Ne-am cunoscut la o înmormântare.
‎Super!
‎Adică nu e super pentru… știi tu cine.
‎Relaxează-te!
‎- Cine murise? ‎- Bogdan!
‎Jordan! Nu Bogdan. De câte ori să-ți spun?
‎Bunica lui Paweł murise. ‎O știam pe fiica ei, mama lui.
‎E uimitor felul în care Universul ‎unește oamenii.
‎Vrei să jucăm?
‎Sigur.
‎Când elimini dezordinea din viață,
‎creezi loc ca Universul să unească ‎spiritele înrudite
‎ca voi doi.
‎Deci, spui că bunica lui a murit
‎ca să-i facă loc Gloriei?
‎Nu mai fi atât de simplist! ‎Când se întâmplă ceva rău în viață,
‎rezultatul ajunge să fie bun.
‎Înțeleg. E ca-n Regele Leu. ‎Cercul vieții.
‎Da, ca în Regele Leu. Exact.
‎Cercul vieții simbolizează ‎Universul sacru și divin.
‎- Univers, monovers. Hai să jucăm! ‎- Te asigur.
‎- La naiba! ‎- A fost cât pe ce.
‎Gloria, trebuie să bei ‎doar după ce marchează el!
‎Așa te vreau!
‎Probabil că sunteți compatibili ‎și astrologic.
‎Care-s zodiile voastre?
‎- Eu sunt… ‎- Stai! O să ghicesc.
‎Tu ești…
‎Gemeni.
‎- Iar Gloria cred că e… ‎- Știu!
‎Gloria e Sirenă.
‎- Vărsător. E Vărsător. ‎- Paweł, să dansăm!
‎Acum nu prea am chef.
‎E și dansul în lista mare de lucruri ‎pe care nu le faci?
‎Am putea să…
‎Deci spui
‎că i-o tragi fără nicio obligație?
‎Cam așa ceva.
‎Măi să fie!
‎Aș ucide și eu o bunică, ‎dacă i-ar lua cineva locul.
‎Idiotule!
‎Ar mai fi ceva, frate.
‎După ce bea, o ia razna.
‎Își pierde controlul.
‎Frate, e grozav! E țicnită ca o panaramă.
‎Cam așa. Doar că…
‎Mă cam ține la distanță.
‎Totul e bine, ne înțelegem excelent.
‎E foarte deșteaptă.
‎Apoi, mai e și sexul.
‎E bun?
‎Stai așa…
‎Simt venind un flux de energie pozitivă.
‎Ești îndrăgostit?
‎Ce ratat! Ești îndrăgostit?
‎Nu se poate! Sună cam așa:
‎Sunt îndrăgostiți, ah! La-la-la-la!
‎Frate, melodia mea o să te dea pe spate. ‎Stai să ți-o pun!
‎Futu-i!
‎Să fii măreț înseamnă să continui.
‎Să continui înseamnă să ajungi departe.
‎Să ajungi departe înseamnă să fii curajos.
‎Să fii măreț înseamnă să continui.
‎Să continui înseamnă să ajungi departe.
‎Să ajungi departe înseamnă să fii curajos.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Uite ce e! Am făcut o tâmpenie.
‎Am vărsat niște băutură pe camera ta.
‎Scuze! Mă simt ca o proastă.
‎Nu e cazul. Ar trebui să fie în regulă.
‎- E-n regulă. Stai liniștită! ‎- Da?
‎- Da, funcționează. ‎- Super!
‎Atunci, ce-ar fi să fumăm un cui împreună?
‎Pipa păcii.
‎Știi ce? Nu pot.
‎- Nu poți? ‎- N-ar trebui să fac asta.
‎Nu poți sau nu vrei?
‎Nu e că n-aș vrea, fiindcă chiar aș vrea…
‎Fructul interzis e cel mai dulce.
‎Știu.
‎Hai, lasă prostiile!
‎Moretti's Pizza, cea mai bună.
‎Serios? E chiar așa de bună?
‎E cea mai bună pizza din oraș.
‎Pe bune?
‎E nașpa să lucrezi de Anul Nou, nu?
‎Un pic.
‎În locul tău, m-aș spânzura.
‎Bine. Costă 560.
‎Zău? Include și un număr de striptease?
‎Fata e în cutiile astea? ‎O să sară din ele?
‎Nu.
‎- Tu ești stripperul? ‎- Nu.
‎Liniștește-te! Glumesc.
‎Ți-a înghețat simțul umorului?
‎Mă poți plăti și gata?
‎Știi ce? N-am bani la mine.
‎Poți aștepta o clipă?
‎Șofer 4, unde ești? Șoferul 4, răspunde!
‎- Chiar mă grăbesc. ‎- Sigur.
‎Voi fi rapid ca un… ‎ceva care e foarte rapid.
‎Dar să te grăbești, da?
‎Mă voi întoarce.
‎Bine.
‎Te-ai prins? Da?
‎O să vin cu altă poantă.
‎- Ziceai că ai chitară? ‎- Sigur! O aduc imediat.
‎Un pudel francez!
‎RAFAŁ: NU MAI AM RĂBDARE! LA BAIE?
‎ZĂHĂREL: LA MIEZUL NOPȚII. ‎LA ETAJ. FII GATA!
‎De ce atâtea mesaje?
‎Îmi scriu cu o… tipă.
‎Cu o tipă?
‎Da, sigur.
‎- Mă întreb cine ți-ar scrie. ‎- Maică-ta.
‎Apropo de bombe mature…
‎- Uite-o pe asta! ‎- Da.
‎Ce bunăciune!
‎Nu-i așa?
‎Ce…
‎curvă!
‎Da.
‎Hai să i-o tragem!
‎Ce?
‎Să i-o tragem!
‎Sigur, numai că…
‎nu vom reuși, dacă stăm cu mâinile-n sân.
‎Deci?
‎- Mișcă! ‎- Tu, primul!
‎- Eu am fost primul data trecută. ‎- Eu, de două ori înainte. E rândul tău.
‎Ți-e frică?
‎Frică? Mie?
‎N-ai curaj.
‎N-am curaj? Eu?
‎Plec!
‎Hei, frate!
‎Poftim?
‎Mă întreb de ce mai avem nevoie de gagici,
‎când avem pizza.
‎Probabil, ele sunt pentru alte lucruri.
‎Nu ți se pare?
‎Bine. Spălatul rufelor, curățenie. Gătit.
‎Deși poți comanda și asta.
‎Ce părere ai?
‎Ne cunoaștem de doar doi ani. ‎Deja mă ceri?
‎Încetează!
‎M-ai făcut să plâng.
‎Ce amuzant!
‎Îmi arăți un inel. Ce e asta?
‎O cer pe Angelica astă-seară.
‎Ce naiba-i cu tine?
‎Ce faci?
‎- Poftim? ‎- Știi tu…
‎Lucrurile stau mai bine cumva?
‎Doamne…
‎Ți-am zis doar fiindcă eram beată.
‎Scumpo, întreb de dragul tău.
‎M-am gândit bine. E timpul.
‎- E grozavă. ‎- Te-ai gândit bine?
‎- Au trecut zece luni… ‎- Zece luni?
‎De câte ori?
‎Adică…
‎E bună la pat?
‎- Face bine sex? ‎- Super!
‎De câte ori… știi tu.
‎Nu știu.
‎Mai gândește-te!
‎De câte ori te-a adus la orgasm?
‎Nu știu. De câteva ori?
‎La dracu'! Niciodată!
‎O ador, Darek.
‎Eu ador pizza cu ardei iute‎.
‎De unde știu? ‎Fiindcă am încercat mai multe feluri.
‎Hawaiiană…
‎Sau Capricciosa.
‎Care e cam plictisitoare.
‎Mai e pizza cu ton.
‎Sau vegetariană.
‎Quattro Formaggi.
‎Tu ai gustat una, ‎prima pe care ai văzut-o.
‎O singură mușcătură și: „E grozavă!”
‎Dă-i papucii! Trage-ți-o cu un sportiv!
‎Cum poți spune asta? E fratele tău.
‎Și ce? Te căsătorești? Ca să umpli golul?
‎Faci un copil, apoi altul,
‎căci doi sunt mai ușor de crescut.
‎El lucrează mereu ‎ca să câștige bani pentru ambii.
‎Îți dai seama că nemernicul ăla ‎nu poate umple golul pe care-l simți.
‎Așa că-l lovești cu un topor.
‎Vezi? Am grijă de el.
‎Nu te-ai săturat de pizza aia?
‎- Poftim? ‎- Ai aproape 30 de ani.
‎Să vânezi adolescente de Anul Nou?
‎Termină cu prostiile!
‎Adună-te! Așază-te la casa ta!
‎Doamne, frate! Nu merge așa treaba.
‎„Vreau să mă însor cu o femeie. ‎Vreau una acum.”
‎Mai e timp. ‎De ce-mi răcesc gura degeaba?
‎Care-i gagica ta?
‎- Cea blondă. ‎- Care?
‎Daniel!
‎La naiba! Pizza Margherita!
‎Acum înțeleg.
‎Și cealaltă? Cea care vorbește cu ea?
‎- Cine e? ‎- E sora mea.
‎Ai o soră? Nu se poate!
‎Cea cu coarne de ren?
‎Ai văzut-o pe Gloria?
‎- Pe cine? ‎- Pe Gloria. O tipă mai matură.
‎Gloria, Gloria…
‎Gloria, da!
‎Da, sigur!
‎Unde e?
‎Peste tot!
‎Peste tot.
‎Deci?
‎- Prietenul tău vine cu marfa? ‎- Rafał?
‎Da, sigur.
‎Poți conta pe el. E băiat bun.
‎Ai adus?
‎Da!
‎La naiba! Ești bun.
‎- Poftim! ‎- Grozav!
‎Și ce curier rapid!
‎- Ce surpriză frumoasă! ‎- Să mi-l dai înapoi!
‎Zău așa…
‎Bine!
‎De unde l-ai luat?
‎E calciu. ‎L-am găsit în bucătărie și l-am măcinat.
‎Ce dracu'?
‎- Ți-am zis să aduci ceva pe bune! ‎- Arăt ca Pablo Escobar?
‎Uau!
‎Doamne, ce mi-a lipsit!
‎N-am mai făcut asta din…
‎1995?
‎Dumnezeule!
‎Doar că avea alt efect.
‎Așa!
‎Dragii mei băieți!
‎Ce vreți să faceți cu mine?
‎Păi…
‎Da?
‎Am vrea…
‎să facem sex.
‎Nu vă grăbiți așa!
‎Cum te chema pe tine?
‎Rafał.
‎Rafałek.
‎Ce ai vrea să-mi faci?
‎Păi…
‎Poziții nebune.
‎Super! Care?
‎Pe la spate.
‎Preferata mea!
‎Demonstrează!
‎Nu, iubire. Demonstrează cu el.
‎Poftim?
‎Arată-mi ce mi-ai face!
‎Dar cu el.
‎- Cum? ‎- Arată-mi!
‎Ce dracu'? Ce faci?
‎Stai puțin!
‎- Nu facem așa ceva! ‎- Hai, băieți!
‎Stai! Noi nu facem așa ceva!
‎Rămâne între noi, da?
‎Am văzut filmele alea. ‎Se termină prost mereu.
‎- Care e poziția ta favorită? ‎- A mea?
‎Cea în care el nu mă atinge. ‎Aia e grozavă.
‎Bine.
‎Dar…
‎Nu e nicio grabă.
‎Nu, așteaptă!
‎Observ că la chestia asta…
‎ești expertă.
‎Deci, ești fotograf?
‎Nu chiar. E mai mult un hobby. ‎O distragere a atenției.
‎Distragere de la ce?
‎De la realitate, cred.
‎Ai făcut poze frumoase azi?
‎Am făcut.
‎- Arată-mi! ‎- Nu.
‎- Hai, arată! ‎- Nu!
‎E nevoie de unele retușuri. ‎Îndepărtarea petelor roșii de la ochi.
‎Încerci să ascunzi ceva de mine?
‎Nu, de ce?
‎Ești sigur?
‎Sunt sigur.
‎Bine, lasă-mă să ghicesc!
‎Tu…
‎ești…
‎Balanță.
‎Balanță, da.
‎- Frumos! Ai ghicit. ‎- Am ghicit?
‎De unde ai ști?
‎Nici vorbă. Pot să citesc oameni.
‎Te-am citit și pe tine.
‎Te ascunzi mult sub cochilie.
‎Ești încă tânăr. Dar ai trecut…
‎printr-o relație grea.
‎O relație cu probleme.
‎Care te-a tarat așa de mult, ‎încât încă nu te-ai vindecat.
‎Deci, suferi. Nu din cauza unei fete,
‎ci din cauza unei relații
‎cu părinții tăi.
‎Deci, te-ai îndepărtat de realitate
‎și te-ai săturat. Cum mă descurc?
‎Nu e rău. Sunt impresionat. Dar e greu.
‎Vezi? Ți-am spus. Am un har.
‎Bine, e rândul meu.
‎Dă-mi mâna! O palmă dreptunghiulară,
‎cu degete scurte, subțiri.
‎Stai așa!
‎E o mână tipică ‎pentru cineva care e focos.
‎Cineva extrem de individualist. ‎Un individualist iute la mânie.
‎Poate un pic nerăbdător, ‎un pic intolerant.
‎- Măi să fie! ‎- Ce e?
‎Linia vieții e întreruptă.
‎Deci ai avut și o experiență ‎care ți-a afectat alegerile în viață.
‎Și cei doi X de aici… Îi vezi?
‎Ei arată faptul ‎că te-a trădat cineva apropiat.
‎Iar tu ești Vărsător.
‎De unde ai știut toate astea?
‎Am un har.
‎Știi cum se spune?
‎Vărsătorul și Balanța…
‎tind să fie foarte libertini
‎în exprimarea dorințelor sexuale.
‎- Chiar așa? ‎- Da. Ce păcat!
‎Cine știe cum ar fi ‎într-un univers paralel,
‎unde am fi amândoi liberi.
‎Ești pregătit?
‎Da.
‎Pentru ce?
‎S-o aprindem!
‎- Ce cauți? ‎- Mi-am uitat bricheta.
‎Poate că e un semn?
‎Că n-ar trebui să fumăm.
‎- Fă onorurile! ‎- Tu prima.
‎Hai! O să te relaxezi.
‎Sunt foarte relaxat deja.
‎Văd cât de tensionat ești.
‎Ține asta!
‎Ce-i asta?
‎E un fel de cheie.
‎La o parte!
‎Futu-i!
‎Ce faci?
‎Nu-l mai îndrepta spre mine.
‎Nu face asta! Nu-mi place.
‎- Haide! ‎- E grozav!
‎Am visat să trag cu arma.
‎Nici nu știi s-o ții!
‎Vrei să-ți arăt eu?
‎Cum de ești expert în arme?
‎Tata m-a învățat cum se face.
‎Iar eu am vrut mereu să învăț. ‎Ce coincidență!
‎Poate că nu e o coincidență.
‎Țintește omul de zăpadă! ‎Pare în siguranță.
‎Deci preferi siguranța?
‎Nu mereu.
‎Umerii, drepți!
‎- Așa? ‎- Da.
‎Picioarele, aliniate cu umerii.
‎Așa?
‎Aici te poți relaxa…
‎Da.
‎Acum, armează.
‎Iar acum…
‎Eliberează trăgaciul.
‎Foarte frumos.
‎Te pricepi, Rafał!
‎- Plesnește-i fundul! ‎- Ce?
‎Plesnește-l!
‎Mai tare! Da!
‎Apucă-l de păr!
‎Da!
‎Da, Filip! Asta voia Universul!
‎Scuze!
‎Ce s-a auzit?
‎Minunat, Rafał!
‎Bine. Continuați! Haideți!
‎Ce s-a auzit?
‎Ce faci?
‎- Înregistrezi? ‎- Nu!
‎- Șterge! ‎- E pentru voi!
‎Sigur că o să șterg!
‎Doamne! Bine. Gata.
‎Continuați!
‎Angelica, ești cea mai mare bucurie ‎din viața mea.
‎Când te-am cunoscut…
‎lumea mea s-a întors la 180 de grade.
‎S-a schimbat pe vecie.
‎Ești cea mai mare… ‎Am zis asta…
‎Te iubesc.
‎Alo? Da, mamă?
‎Cum vă e foame? V-am făcut sandvișuri.
‎Bine. Deschide raftul din colț!
‎O să găsești o oală verde, adâncă.
‎Ia-o și bagă colțunași în ea!
‎- Șofer 4! ‎- La naiba!
‎- Unde ești? ‎- Nu tu, mamă. Îmi pare rău.
‎La naiba cu asta!
‎Vă rog, fetelor, puneți piesa asta!
‎Haideți! O să vă dea pe spate. ‎O să fie un adevărat hit!
‎Nici vorbă.
‎Nu veți regreta. O să vedeți.
‎Fir-ar! O luăm de la capăt. ‎Bea, apoi dispare!
‎Gagica ta a fugit în brațele altcuiva?
‎Nu mi s-ar putea întâmpla niciodată. ‎Anastasia își știe locul.
‎Ce s-a întâmplat?
‎La dracu'!
‎Anastasia!
‎Nu!
‎Futu-i! Marek.
‎Futu-i!
‎Nu!
‎Bine.
‎Mă întorc imediat. Nu pleca nicăieri!
‎Bună!
‎Ai auzit împușcătura aia? Ce a fost?
‎Ce împușcătură? N-am auzit nimic. ‎Poate că vin nemții?
‎Ce s-a întâmplat aici?
‎Nimic.
‎E mort?
‎Da! E mort de beat!
‎Iar acum se odihnește!
‎Doamne, tot sângele ăsta…
‎Ăsta e sânge?
‎E ketchup.
‎Pe dracu'! N-are nicio logică.
‎Cum adică n-are nicio logică?
‎Ketchup!
‎Pizza. Vin.
‎Vodcă.
‎Și așa se termină. Nu, Marek?
‎Hai, amice! Să ne întindem! ‎Dormi și-ți trece.
‎- Anastasia, vii? ‎- Sunt o criminală!
‎Sunt o criminală.
‎N-ar trebui să chemăm ambulanța?
‎Nu! Trebuie doar să se odihnească.
‎Odihna veșnică. Amin!
‎Aveți un simț al umorului pervers.
‎Fată! Te simți bine?
‎- Totul e în regulă. ‎- Ce s-a întâmplat?
‎Jucăm un joc. Asta e tot!
‎Jackson Pollock! Băga-mi-aș!
‎Ce naiba-i cu tine?
‎Vrei la pușcărie?
‎Nu. Trebuie să existe o explicație.
‎Da! Tocmai am trăit ‎un moment de conexiune karmică.
‎Așa a fost scris să se întâmple.
‎Nu e de glumă acum! ‎Avem o problemă de rezolvat.
‎Ce problemă? Asta voia Universul.
‎Relația noastră e pusă la încercare.
‎Zău așa!
‎Să rememorăm evenimentele!
‎M-ai invitat la etaj.
‎- Nu! ‎- Mi-ai făcut poze la greu.
‎Filip, aia nu era artă. Era preludiu.
‎Anastasia! Trezește-te! ‎Poziția lui Mercur n-are nicio legătură!
‎Nici unghiul stelei Betelgeuse ‎față de constelația Vulturul,
‎nici alte rahaturi cosmologice!
‎- Da? ‎- Da!
‎Și când mi-ai citit viața în palmă? ‎Aia ce era?
‎Energie. Am făcut schimb de vibrații.
‎- E logic! ‎- El mi-a zis.
‎Mi-a spus că te simți neglijată.
‎Că pentru Jordan contează cariera ‎și că te ignoră.
‎Ce cosmică și grozavă ești!
‎Am folosit informația și am condimentat-o
‎cu toate generalitățile din horoscop.
‎Asta e! Totul a fost o vrăjeală. ‎Ai înțeles? Doar o vrăjeală!
‎Vărsător!
‎De unde știai că sunt Vărsător?
‎Al naibii să fiu, dacă știu! Am ghicit.
‎În plus, și mama e Vărsător.
‎Și știi ce? Îmi amintești de ea.
‎Ești la fel de nebună ca ea!
‎Mincinosule! Ești un mincinos.
‎Îmi pare rău. Voiam doar să ți-o trag.
‎Nemernicule! Cum ai putut?
‎De ce m-ar păcăli așa Universul? ‎Am văzut toate semnele din jur!
‎- Calmează-te! ‎- Dă-mi drumul!
‎Gloria!
‎Avem un cadou pentru tine, scumpule.
‎CIUPERCI PSIHEDELICE
‎Ce gustos!
‎DOI LITRI DE VODCĂ
‎Jola, dă-i mai mult!
‎Vino încoace! Hai, scumpete!
‎Drăguț din partea voastră, ‎dar nu pot accepta.
‎Profeții au condamnat sexul extraconjugal ‎ca fiind păcat…
‎Iisuse, Maria, Iosif!
‎Bine. Eu, prima!
‎Liniște! Taci! Poate că ai dreptate ‎și toate s-au întâmplat cu un motiv.
‎- Poate urma ceva bun. ‎- Gata cu vrăjeala!
‎Spui asta fiindcă mă crezi nebună!
‎Nu, gândește-te!
‎Într-un univers paralel, ‎poate că totul e bine.
‎Poftim?
‎Poate că acolo suntem încă în birou, ‎fumăm cuiul, iar tu râzi de mine,
‎râd și eu.
‎Poate că Marek trăiește, ‎iar petrecerea e în toi.
‎Iar situația asta? Uite!
‎Ăsta e cel mai sumbru scenariu, ‎clar, ipotetic.
‎Înțelegi?
‎Ești țicnit!
‎Sunt țicnit? Tu ești aia țicnită!
‎Bună, Marek!
‎Bună!
‎Trebuie să-i zic lui Jordan.
‎Nu face asta! Nu e nevoie!
‎Futu-i!
‎Nu i se scoală.
‎Poate că e gay!
‎Bună!
‎- Nu mișca! ‎- Nu!
‎Nemernicule!
‎- Bună ziua! ‎- Scoate-ți tricoul!
‎Nu. Bine. Așa.
‎Nu… În regulă. Bine.
‎Nu ne jucăm aici! În pat cu el!
‎Adjudecat!
‎Nu, Jola! E al meu!
‎Șofer 4, unde ești?
‎Futu-i!
‎Avem o mulțime de comenzi aici.
‎Șofer patru, răspunde, idiotule!
‎Șofer 4, unde dracu' ești?
‎Jordan!
‎Scuze, l-ați văzut pe tipul ‎care plătește pentru pizza?
‎Scuze!
‎L-ați văzut pe cel ‎care mă plătește pentru pizza?
‎Ce păr moale ai!
‎Ca mătasea.
‎Ba nu!
‎Ca ursuleții de pluș.
‎Ascultă-mă!
‎Unde e tipul care plătește pentru pizza?
‎Ar trebui să bei multă apă, ‎dacă vrei să iei asta.
‎C2O?
‎Nu, H2O.
‎Uite ce-i! Nu glumesc.
‎Dacă iei Ecstasy, bea tone de apă!
‎E cald. Temperatura corpului tău ‎va crește peste limita de pericol.
‎Dacă bei și alcool mult, ‎îți va scădea tensiunea arterială
‎iar ritmul cardiac se va accelera.
‎Asta poate provoca ‎leziuni permanente ale creierului.
‎Înțelegi?
‎Bei asta?
‎Poftim! Dă-o pe gât!
‎Cred că ard!
‎Te-am prevenit.
‎- Haide! ‎- Nu acum!
‎Vor pune melodia mea! Anastasia, fir-ar!
‎Bună, surioară! Faci un tort?
‎Nu. Altceva fac eu acum.
‎Ți-am legat amicul de pat cu cătușe.
‎Acum voi pune niște frișcă pe el.
‎Apoi, o să-i bag o banană chiar în…
‎Ajunge! Sunt prea multe informații.
‎Ar trebui să încerci și tu ceva nou.
‎Nu-i așa, Angela?
‎Ce anume?
‎Am putea introduce picanterii ‎în patul vostru.
‎În paturile voastre de la cămin.
‎Trage-i-o într-un loc periculos! ‎Ca un cimitir.
‎Surioară! Viața noastră sexuală ‎nu te privește.
‎Încerc doar să vă fiu de ajutor.
‎Lasă! Cine știe pe unde a ajuns.
‎În fine. La revedere!
‎Fraierilor!
‎Ești bine?
‎Vreau să iau o gură de aer.
‎Bine.
‎Bună!
‎Bună din nou!
‎Bună!
‎Ce fel de joc faceți voi doi până la urmă?
‎N-ai vrea să știi.
‎Poate că aș vrea.
‎Poate că mi-ar plăcea.
‎- Ce? ‎- Să mi te alături?
‎În trei? Ce zici?
‎Băga-mi-aș! E un moment nepotrivit.
‎Pe cine mai ai acolo?
‎Poftim?
‎Poate că eu ar trebui să mă alătur vouă.
‎Mōribus!
‎Ce faci, fiule?
‎Iisus?
‎De ce m-ai părăsit?
‎O clipă!
‎Dumnezeu ne-a făcut creaturi sexuale. ‎De ce-ar fi interzis sexul?
‎Cum rămâne cu castitatea ‎prin cuvânt, gând și faptă?
‎Dar aud un singur lucru în capul meu.
‎„Trage-i-o!”
‎Haide! Să vedem!
‎- Ce faci? ‎- Poftim? Să dansăm! Hai!
‎Ce e asta? Preludiu?
‎Nu-ți pot da binecuvântarea mea
‎pentru tot ce vrei să faci aici.
‎Dar nu-ți pot interzice.
‎Sunt sigur că vei alege bine.
‎Unde e Marek?
‎Marek…
‎Ce scârbos!
‎Ce naiba faci?
‎Te-ai țăcănit?
‎- Lasă-mă! ‎- N-am vrut.
‎- L-ai ucis pe Marek! ‎- N-am vrut!
‎Lasă-mă, idiotule!
‎- Futu-i! ‎- Taci!
‎Taci!
‎Fetelor!
‎- Bună! ‎- L-ați văzut pe tipul
‎care a comandat pizza?
‎Taci! Liniște!
‎…dacă întârzii o oră, pizza e gratis.
‎Apoi o să fiu concediat
‎și nu-mi mai permit taxa școlară ‎la Neurofarmacologie.
‎Neuro… cum?
‎Fafalogie.
‎N-o voi mai putea ajuta pe mama.
‎N-o mai pot șterge încă un an la fund.
‎O adoră pe mami!
‎Liniștește-te, față de pizza! ‎Marek e acolo.
‎- Acolo? ‎- Da.
‎Mersi, fetelor!
‎- Dle Malinowski? Ce e? ‎- Ce se întâmplă în apartamentul tău?
‎Îngrijitorul a sunat ‎că iese fum pe ferestre!
‎Nu e nimic, dle. Am ars niște pâine.
‎Totul e sub control.
‎Bună! Sunt Jessica. Îți șlefuiesc scula ‎pentru doar zece zloți.
‎Mama mă-sii! Alo! Ce sculă?
‎Taci!
‎Ce naiba se petrece?
‎Oliwia? Ce e cu tine?
‎- Fetelor, vă rog! ‎- Iisus?
‎O să vomite pe noi!
‎Așteaptă!
‎Bună!
‎Pe cine avem noi aici?
‎Alo?
‎Iisus?
‎Nu știu.
‎Iisus?
‎Ce pot să fac?
‎Ce pot să fac? Spune-mi!
‎Cum funcționează asta?
‎Iisus?
‎Paștele mă-sii!
‎Iisus?
‎Aici erai! Iisus…
‎Mamă, de ce e fum în casa noastră?
‎Am făcut tot ce mi-ai zis.
‎Am pus colțunași în oală ‎și am pornit aragazul.
‎Dar acum e incendiu!
‎Aruncă niște apă!
‎De fapt, lasă! Ieși de acolo! Mă auzi?
‎Alo? Mamă?
‎Rahat! Mamă!
‎La naiba!
‎Domnule Marek?
‎Dle Marek, e totul în regulă?
‎Futu-i!
‎Dumnezeule!
‎Mi-ai văzut chitara?
‎E acolo.
‎Futu-i!
‎Șofer 4, unde ești?
‎Ne-ar binecuvânta Înălțimea Ta ‎cu prezența aici?
‎- Am luat banii. Vin acum. ‎- Nu-i nevoie să te grăbești.
‎Gloria?
‎Nu e ceea ce pare.
‎Ce e aici?
‎- Nimic! ‎- Ea ne-a pus!
‎Bună, scumpule!
‎Gloria! Dansez, te caut,
‎și tu te prostești cu ăștia?
‎Ai dansat?
‎- Poftim? ‎- Să dansăm, scumpule!
‎- Eu voiam doar să… ‎- Haide!
‎- Hai, scumpule! ‎- Gloria!
‎Ce-a fost asta?
‎Gloria, trebuie să vorbim!
‎- Ai înnebunit? ‎- Nu mai fi așa de scorțos!
‎Scorțos? Ți-o tragi pe la spatele meu!
‎Pardon? Nu mi-o trăgeam cu nimeni. ‎Și chiar și așa, de ce-ți pasă?
‎De ce-mi pasă?
‎Fiindcă suntem împreună.
‎Nu suntem împreună.
‎- Atunci, ce facem? ‎- Dansăm.
‎La naiba cu asta!
‎Ne întâlnim fiindcă te iubesc.
‎Nu spune asta, Paweł!
‎De ce? E adevărat. Te iubesc.
‎- De ce nu accepți? ‎- Ești cu 17 ani mai tânăr decât mine!
‎Și ce? Sunt multe astfel de cupluri.
‎Ca Ashton Kutcher și Demi Moore.
‎Și cum s-a terminat?
‎Madona și Guy Ritchie! ‎Jay-Z și Beyoncé!
‎Sau prințesa Charlene de Monaco ‎și prințul Albert!
‎- De unde-i știi pe toți? ‎- I-am căutat.
‎Doamne, Gloria! Nu asta e ideea.
‎Ideea e că toți au fost sau sunt fericiți.
‎Și eu te pot face fericită, scumpo, ‎fiindcă te iubesc.
‎- Zău așa! ‎- Te iubesc!
‎Nici să dansez nu mă lasă!
‎Unde mergi?
‎Gloria!
‎- Scuze! ‎- Ești speriată.
‎Ai criză vârstei mijlocii ‎și te răzbuni pe mine!
‎Chiar vrei să-ți spun ‎ce înseamnă o diferență de 17 ani?
‎Ți se pare plăcut și distractiv.
‎- Adori o tipă matură. ‎- Nu!
‎Da! Ai avut parte de cel mai bun sex,
‎cum nu ți-ar oferi nicio fată ‎de vârsta ta.
‎- Și crezi că e iubire. ‎- Nu!
‎- Te lauzi că mi-o tragi! ‎- Nu. Te respect, te iubesc.
‎Da, bine. Futu-i!
‎Vrei copii cu mine?
‎Da. Vreau.
‎Minunat!
‎În nouă luni, dacă avem noroc,
‎vom avea un fiu pe nume…
‎Krzyś…
‎și vom fi o familie fericită.
‎Vei schimba, hrăni și legăna copilul. ‎Dar vom reuși, va fi grozav.
‎În opt ani, tu vei avea 30 de ani, ‎iar eu voi trece de 50.
‎O să mi se lase pieptul, mă îngraș, ‎o să devin tot mai ridată.
‎Mă fac urâtă.
‎N-o să-ți mai plac.
‎Așa că o să cauți o tipă, o Kasia, ‎căreia să i-o tragi pe ascuns.
‎O să lipsești mereu. ‎Copilul o să-ți ducă dorul.
‎Te voi acoperi, ca să te protejez.
‎În plus, voi fi deprimată, ‎nu voi mai fi o mamă sexy.
‎Ne vom certa mereu.
‎Puștiul aude și se îngrijorează ‎că-l rănesc pe tatăl lui iubit.
‎Și, pentru tine, imaginea unei noi vieți ‎cu Kasia pare mult mai atrăgătoare.
‎Deci, mă părăsești, Paweł!
‎Puștiul vrea să stea cu tine, ‎fiindcă mă crede mamă rea.
‎Nu m-aș ierta niciodată. Ai înțeles?
‎Să fii măreț…
‎înseamnă să continui.
‎Să continui
‎înseamnă să ajungi departe.
‎Să ajungi departe
‎înseamnă să fii curajos.
‎Ticălos infantil!
‎Uită-te la tine!
‎Nu ești pictat frumos?
‎AJUTĂ-MĂ! ASTEA DOUĂ SUNT NEBUNE! ‎O SĂ MOR SUFOCAT!
‎- Ce spune? ‎- Vreau sex.
‎Nu „o să mă sufoc”?
‎Nu fi ridicolă!
‎O SĂ MĂ SUFOC!
‎Răbdare! Lasă-ne o clipă, armăsarule.
‎Să folosim asta!
‎Întoarce-l!
‎POFTIM?
‎Puțin mai sus!
‎Doamne, iartă-mă, căci am păcătuit.
‎Am căzut pradă ispitei ‎și am făcut sex incredibil cu două femei.
‎Timp de peste un deceniu, ‎virginitatea mea a fost mândria mea.
‎Dar să faci sex ar trebui ‎să fie ceva prețuit, nu interzis.
‎Mi-am ales o nouă cale.
‎Voi celebra sexul de acum înainte.
‎O să devin maestru al sexului!
‎Te rog, Doamne, dă-mi un semn!
‎Vino încoace!
‎Am urmat toate semnele Universului.
‎I-am ascultat chemările și semnele.
‎Credeam că pozele, flirtul,
‎afinitatea și experiențele noastre…
‎că două jumătăți fac un întreg!
‎Ce înseamnă asta?
‎Dacă sunt mai multe piese?
‎Filip e imaginea trupului păcătos?
‎Cine e Filip?
‎Tot sângele… ‎Tot sexul, minciunile și armele!
‎Nu sunt demnă de puritatea zeiței mele.
‎Am mușcat din fructul interzis ‎al pomului cunoașterii binelui și răului.
‎Am fost păcălită!
‎Anastasia! Îmi poți spune ‎ce s-a întâmplat?
‎Sunt o marionetă, ‎iar diavolul mă mânuiește.
‎Doamne!
‎Și-a dezlănțuit furia ‎asupra mea. Înțelegi?
‎Da, înțeleg.
‎Plătesc pentru infidelitate.
‎- Locuiesc în Gomora! ‎- Gomora… La-la-la…
‎Sunt ghidată ‎pe calea conștiinței indecente.
‎Dar nu! Până la urmă, ‎adevărul îi va elibera pe demoni.
‎Nu mă voi mai păta ‎cu sângele celor inocenți!
‎Nu trebuia să-ți fiu necredincioasă.
‎N-ar fi trebuit să…
‎Cum n-ar fi trebuit să fii? Ce ai făcut?
‎Ce ai spus?
‎Sunteți puțin atenți, vă rog?
‎Am ceva important de spus ‎unei persoane foarte speciale.
‎Îmi dați voie? Mersi.
‎Pune naibii muzică odată!
‎N-o să dureze mult.
‎Persoana pe care vreau să o invit aici
‎e iubita mea, Angelica.
‎Angelica!
‎Vino, te rog!
‎Angelica…
‎Daniel, să vorbim întâi!
‎Prima dată când te-am cunoscut, ‎acum aproape un an,
‎erai superbă.
‎Nu credeam în dragoste la prima vedere
‎dar am știut imediat că tu ești aleasa
‎cu care vreau să trăiesc toată viața.
‎M-am îndrăgostit
‎de ochii tăi.
‎De modul în care mergi ‎din cameră în cameră.
‎De chipul tău când dormi.
‎Când mă uit în ochii tăi, ‎îmi văd viitorul.
‎Mă văd îmbătrânind împreună,
‎enervându-ne reciproc în următorii ‎șaptezeci de ani, poate mai mult.
‎Până vei albi, eu voi cheli ‎și ne vor cădea dinții.
‎Când mă uit la tine…
‎văd o parte din mine în tine.
‎La partea aia din tine nu vreau să renunț.
‎Te iubesc.
‎Angelica,
‎dragostea mea…
‎Lasă-mă să termin!
‎Iubirea mea pentru tine arde.
‎- Angelica… ‎- Nu îngenunchea!
‎Te măriți cu mine?
‎- Angelica… ‎- Scuze.
‎Angelica!
‎- Nasol! ‎- Nu e bine.
‎Ce tare!
‎Ghinion!
‎Să petrecem!
‎Ești terminat, fraiere!
‎Angelica? Ești acolo?
‎Ăsta e un deja-vu, băga-mi-aș!
‎Vierme nenorocit!
‎Paweł, așteaptă!
‎I-o tragi femeii pe care o iubesc!
‎Lasă-l în pace!
‎Nu mai spune asta! ‎Nu știi nimic despre mine!
‎Ba te cunosc, Gloria.
‎- Avem un viitor în față. ‎- Taci!
‎Vom îmbătrâni împreună ‎în următorii șaptezeci de ani.
‎- Poftim? ‎- Poate mai mult.
‎Până tu o să albești, eu o să chelesc ‎și o să ne cadă dinții.
‎Dinții?
‎Adică… Am vrut doar să-ți spun
‎că n-o să te las să ne strici relația ‎cu aventurile tale.
‎Iisus?
‎Te iubesc, Gloria.
‎Nu te voi părăsi.
‎Niciodată.
‎Ce dracu'?
‎- Filip? Ce cauți aici? ‎- Ce caut eu aici?
‎Ce cauți tu aici?
‎- Câți ani ai? ‎- Te simți bine?
‎Cine dracu' e? Și vârsta lui?
‎I-ai putea fi mamă! Din păcate,
‎eu sunt fiul tău.
‎- Scumpule! ‎- Ți-o tragi cu băieții de vârsta mea!
‎Ești nemiloasă. Îmi distrugi viața…
‎Nu vorbi așa cu mama ta!
‎S-a sacrificat pentru tine!
‎Știai că taica-tău și-o trăgea cu Kasia?
‎- Nu-i așa? ‎- Îmi pare rău. Calmează-te!
‎Ce vrea să zică?
‎Ți-a fost tată bun, ‎dar ca soț a fost groaznic.
‎De ce nu mi-ai zis niciodată?
‎N-am vrut să te traumatizez.
‎- Poftim? ‎- Filip!
‎Ușurel!
‎E minunat, mamă!
‎Liniștiți-vă cu toții!
‎Felicitări! Ce treabă bună!
‎Nu te teme, fiule! Va fi bine.
‎- Ce ai spus? ‎- Filip, fiule…
‎Paweł!
‎Te rog! Filip!
‎Filip!
‎Ai lovit-o pe Anastasia? Ticălosule!
‎Dobitocule!
‎Care-i prostul acum?
‎Care-i prostul?
‎Isus…
‎De ce e așa de complicat sexul?
‎Ți-am spus, fiule.
‎Iubirea e fundamentul păcii ‎și al iertării.
‎Concentrează-te la liniștea ta interioară,
‎căci vei găsi atât consolarea, ‎cât și esența vieții.
‎- Iubire. ‎- Iisuse…
‎- Și tu Îl vezi? ‎- Ce?
‎Angelica…
‎Ce s-a întâmplat?
‎Îmi pare rău pentru chestia cu inelul.
‎Îmi pare rău că am făcut-o în public… ‎Nu ți-a plăcut inelul?
‎Credeam că asta vrem amândoi. Nu-i așa?
‎Eu știu că vreau.
‎„Vrei, vrei!” La naiba! ‎Vreau și eu ceva! Iar tu nu-mi dai!
‎Ce anume?
‎Îți dau tot ce-ți dorești! ‎Despre ce vorbești?
‎Chestia e că nu-mi dai nimic! Pleacă!
‎- Nu, Angelica… ‎- „Da, Angelica!”
‎- Pleacă! ‎- Nu!
‎Ai spus ceva. Acum zi-mi ce vrei!
‎Pleacă!
‎Spune-mi! Ce nu-ți dau?
‎- Fiindcă nu înțeleg. ‎- Vai mie…
‎Angelica, deschide ușa, te rog! ‎Hai să discutăm!
‎Ești prost rău la pat, Daniel!
‎Surpriză!
‎Ești cel mai prost la pat!
‎Nici măcar nu știi să mă iei ca un bărbat!
‎Nu știi să mă atingi!
‎Mereu mi-o tragi în aceleași trei poziții!
‎Poziția misionarului sau pe la spate. ‎Fie clasic, fie pe la spate.
‎Asta e limita imaginației tale!
‎Daniel, e jalnic!
‎Jalnic!
‎Deschide ușa! E lume aici.
‎Ce naiba? Să afle toată lumea!
‎Alo, lume!
‎Iată cel mai jalnic bărbat în pat! ‎Se numește Daniel!
‎Lasă-mă să intru!
‎Iar partea cea mai rea ‎e că n-am avut niciun orgasm cu tine.
‎Niciunul. Da?
‎Poftim? Te-am făcut să ai mii de orgasme!
‎Mii de orgasme!
‎Sigur, un milion, un trilion de orgasme. ‎De ce nu?
‎Uite ce e, Daniel! ‎Chiar cred că ești un tip de treabă.
‎Serios!
‎Mă doare să spun asta ‎cum te doare pe tine s-o auzi.
‎Dar, Daniel, ești doar…
‎o pizdă!
‎Ai înțeles, în sfârșit, mesajul?
‎Doamnelor și domnilor, vă prezint ‎cea mai mare și mai caldă pizdă din lume!
‎Mă auzi?
‎Daniel?
‎Ești terminat, degeneratule. ‎Ești concediat!
‎Mă întorc imediat. ‎Vin imediat, idiotule!
‎Ascultă-mă bine, tembelule! ‎Ești un nimeni, un rebut, o nulitate.
‎O povară inutilă! Un dezastru…
‎- Alo? ‎- A luat foc toată casa, fir-ar a naibii!
‎- Dar mama? E în siguranță? ‎- Valoarea pagubelor! Milioane pierdute!
‎Dar unde e mama? E bine?
‎Cui îi pasă? A luat foc tot blocul!
‎Singura persoană ‎căreia îi mai pasă cât de cât
‎de un imbecil inutil ca tine
‎e mămica ta.
‎Ce-ar fi să ne faci tuturor o favoare
‎și să te omori?
‎Te bag în mă-ta! Mă auzi?
‎Te bag în mă-ta!
‎NU ȘTIU DACĂ AI AUZIT, DAR SUNT NEVINOVAT. ‎HOAȘCA M-A PUS SĂ FAC ASTA. UNDE EȘTI?
‎- Nu mă atinge! ‎- Nu te atingeam!
‎Nu? Dar a cui a fost mâna?
‎- A mea. Tu mă atingeai. ‎- Eu?
‎Nu te-am atins!
‎Pederastule!
‎- Cui îi spui tu pederast? ‎- Ție-ți spun pederast, amice.
‎- Nu sunt pederast! ‎- Ba ești.
‎- Nu sunt! ‎- Eu cred că ești.
‎- Știi ce? ‎- Ce?
‎Pederastule!
‎Lăsați-mă dracului în pace!
‎Cărați-vă naibii!
‎Pleacă de lângă mine!
‎Iisus!
‎Zăhărel…
‎Sunt o pizdă, nu?
‎Sunt o pizdă, băga-mi-aș?
‎Futu-i!
‎Angelica!
‎Sunt o pizdă?
‎Sunt o pizdă, nu-i așa?
‎Nu!
‎Să nu te apropii de familia mea!
‎Voi sunteți rude?
‎Lasă-l în pace!
‎- Calmează-te, fiule! ‎- Nu-mi spune „fiule”!
‎Futu-i!
‎Cine l-a ucis pe Marek?
‎Rafał, ce e asta?
‎Futu-i!
‎Vor amâna Anul Nou. O să vezi.
‎Bună!
‎L-am ratat?
‎Implanturile mele! Erau cadou de la tati!
‎Sunt o pizdă, nu?
‎O pizdă, nu?
‎Daniel!
‎Ticălosule!
‎Târfă nenorocită!
‎Doamnelor și domnilor…
‎Zece! Nouă!
‎Opt!
‎Șapte!
‎Șase.
‎Cinci!
‎Patru!
‎Trei!
‎Daniel!
‎Doi!
‎Unu!
‎La mulți ani!
‎Gloria!
‎Gloria.
‎Jordan…
‎Jordan, scumpule!
‎Chimia e studiul materiei.
‎Dar prefer să văd ‎această ramură a științei
‎ca un studiu al tuturor lucrurilor.
‎Suntem toți elemente compuse din atomi,
‎clasificate și împărțite în ‎grupuri după anumite proprietăți.
‎Interacționăm și creăm relații
‎creând reacții chimice.
‎Unele substanțe nu se pot combina,
‎deci, nu pot reacționa una cu cealaltă.
‎Altele reacționează, ‎ceea ce duce la reamenajarea atomilor
‎și la formarea de noi legături.
‎Produse noi.
‎Și nicio astfel de reacție chimică ‎n-ar fi posibilă fără energie,
‎sub formă de căldură, lumină, ‎electricitate sau forță mecanică.
‎Acesta e cercul vieții.
‎Elementele dansează în cerc.
‎Reacționând la extazul vieții.
‎PS:
‎Am creat o ipoteză ‎pentru Alzheimer-ul mamei.
‎E doar o teorie, ‎nu-mi permit teste de laborator.
‎Și acum aș fi dat afară din școală, deci…
‎ești binevenit.
‎E aici, ca s-o găsească cineva.
‎Sper s-o folosești pentru binele tuturor.
‎Poate că acum toți își vor aminti de mine.
‎- Bun. Deci, cine era Elvis? ‎- Nu știe nimeni.
‎Păcat că n-a lăsat un bilet, ‎un mesaj, ceva.
‎În fine.
‎Am terminat aici.
‎Cum am terminat?
‎Toată discuția cu pizza m-a înfometat.
‎Stați puțin! Nu e bine!
‎Grzegorz…
‎Cu cât renunți mai repede ‎la hainele vechi,
‎cu atât mai repede vei găsi altele noi.
‎- Haine? ‎- Las-o baltă!
‎Felicitări pentru primul tău caz!
‎- Mulțumesc. ‎- Super!
‎Există nave bune și corăbii de lemn,
‎nave de luptă și nave spațiale,
‎dar cele mai bune nave sunt relațiile.
‎- Ce este? ‎- Verighetele!
‎Liniștește-te!
‎Acum, vă declar soț și soție. ‎Poți săruta mireasa.
‎Amin!
‎Te iubesc.
‎Și eu te…
‎Uite ce mare se face fiul nostru!
‎Te iubesc, pederastule!
‎Poftim, scumpo!
‎Mulțumesc.
‎- Mai ai nevoie de ceva? ‎- Puțin spațiu?
‎E vorba mereu numai despre mine.
‎Mă sufoci.
‎Într-un univers paralel, ‎totul ar fi diferit.
‎Ar fi mai palpitant.
‎Măcar suntem împreună.
‎Nu-i așa?
‎Nu tu ai inventat leacul ăla pentru…
‎Alzheimer.
‎Exact.
‎Știai că Gemenii și Vărsătorii ‎sunt foarte compatibili?
‎Spune-mi, scumpo, ‎de unde știi care e zodia mea?
‎Am un har.
‎Citesc oameni.
‎Și simt o chimie fenomenală între noi.
‎Anastasia…
‎…e să fii curajos.
‎Eu sunt Filip.
‎Bogdan.
‎Bogdan!
‎Nu ești tu faimosul rapper, Jordan?
‎Nu mai sunt.
‎Acum mă concentrez ‎la relația mea cu Anastasia.
‎Intră…
‎Ce e asta?
‎Un fel de cheie.
‎Futu-i!
‎Subtitrarea: Daniel Onea