Downloaded from YTS.MX
ROB & POJAT HAUTAUSTOIMISTO
Official YIFY movies site: YTS.MX
RAKKAUDELLA MUISTAEN - 2020
Rachel Brosnahan!
Hei, tyttö! Näytät hyvältä!
Joo! Kyllä! Tykkään jutuistasi, Rachel!
Rachel Brosnahan. Voi että.
Äiti tulee!
Muistopuheita
Edesmennyt vuosi. Olemme koonneet teidät naiset tänne,
koska 2020 oli rasittava horo.
Yhdessä saatamme tämän kusipäävuoden haudan lepoon.
Vuosi 2020 vei meiltä paljon.
Haluan silti muistuttaa,
että 2020 antoikin paljon.
-Banaanikakkua. -Nam.
-Unettomuutta. -Jep.
Ja kyvyn aistia, jos joku on 180 sentin päässä.
Muuten, 180 senttiä on yhtä kuin yksi Sterling K. Brown.
Kiva olla hyödyksi, naiset.
Älkää minusta piitatko.
Kiitos, Ster-Ster.
Mikä suklaa-daddy hän onkaan.
Hän kuuma.
Kun me kaikki olimme tuottamattomia sottapyttyjä...
Joo.
...2020 hoiti hommat.
Pandemian, joukkotyöttömyyden, mielenosoitukset,
metsäpalot, murhaherhiläiset, Megxitin, brexitin.
Kyllä! Kaikki tämä tapahtui tänä vuonna,
tänä 56 kuukauden vuonna.
Ja vaikka tänä vuonna oltiin erimielisiä siitä,
keiden elämällä on väliä
ja onko ostosten pyyhkinen tosiaan tarpeen,
ja hitto vie, se on,
niin meillä oli yksi yhteinen vihollinen.
iPhonen viikoittainen ruutuaikailmoitus.
En kaipaa sellaista muistuttelua.
-Kiitos! Anna minun elää! -Joo. Anna hänen elää.
2020, olit iso, vanha mulkku.
Tulimme sanomaan, että lepää rauhassa,
vaikka tuhositkin meistä joka hippusen.
Kyllä!
Kollektiivisen paranemisen hengessä
te saatte nyt kertoa, mitä menetitte vuoden 2020 aikana.
Karistetaan nyt tämä vuosi rinnastamme ja mielistämme.
-Jes! -Jes! Tehdään niin!
Hienoa.
Ensimmäiseksi saa puhua hänelle tärkeistä asioista
ikoninen Tiffany Haddish.
Kiitos.
Tulin jättämään jäähyväiset -
irtoseksille.
Tämä on äärimmäisen vaikeaa.
Ja pyydän anteeksi, jos puhun kovin lyhyesti.
Olen yhä täydessä shokissa,
aivan pöyristynyt
ja todella kiimainen.
Irtoseksi oli kivijalkani.
Se oli tukenani synkimpinä hetkinäni.
Sydänsurujen jälkeen, mokattuani lavalla,
10 vuoden luokkakokouksen jälkeen.
Olin silloin naimisissa. Se oli avoin avioliitto.
Aamen.
En koskaan unohda sitä tunnetta.
Se uskomaton fiilis, että on jonkun päällä,
tuntee intohimon kuohun,
tuijottaa syvälle toisen silmiin ja miettii:
"Mikä ihme hänen nimensä on?"
Mutta sitten tuli karanteeni,
eikä irtoseksiä yhtäkkiä ollutkaan.
Ei ollenkaan.
Sen sanottiin kestävän pari viikkoa, ja tuumin, että selvä.
Ajattelin itsekseni,
että tämä on hyvä. Saan mahdollisuuden parantua.
Kohennan henkeni ja sieluni.
Ehkä opin tekemään spagaatin, ja seuraavan kerran, kun näen...
Ymmärrättekö?
Totta hitossa, muija!
Ehkäpä liityn panoporukkaan.
Ainut ongelma on, että liityttyään panoporukkaan
siitä ei voi erota.
Jos lähtee pois, otetaan näyte nenänielusta,
ja pitää olla kaksi viikkoa eristyksissä edes kättelemättä ketään!
Anteeksi, sana "kädet" on vain...
Se merkitsee minulle niin paljon nyt.
Tiedättehän, kädet, isot kädet,
pienet kädet... Pidän miehillä pienistä käsistä.
Silloin rinnat tuntuvat isoilta. Tiedättekö?
Emme tulleet tänne sen takia.
Jos, luoja paratkoon, haluaa jättää panoporukan jonkun panopojan takia,
pitää miettiä itsekseen:
"Onko hän niin söpö, että kannattaa ehkä kuolla kolmen viikon päästä?"
Lakkasin katsomasta tv:tä. Lakkasin noin vain.
Koska tässä vaiheessa kaikki ohjelmat kiihottavat.
Planeettamme Maa, Kingdom of Plants 3D.
Brittien luontomiehellä on ihana ääni!
-Onko minussa jokin vika? -Ei ole.
Johtuukohan se siitä, että pidän sammakoiden seksitavoista
tai siitä, miten gaselli ratsastaa toisella gasellilla.
Oletteko nähneet sirkkojen tekevän sitä?
Se on huikeaa.
Todellakin.
Silloin tajusin.
Irtoseksi ei ole palaamassa.
Aluksi tuntui, että mikäs siinä.
Kun maskia käyttävä mies
seisoo kahden metrin päässä, kiihotun suuresti.
Sama.
Tiedätkö mitä tarkoitan? Kyse lienee siitä, ettei mies puhu.
Jep.
Mutta ei haittaa.
Vaellusreissu ilman maskia on uusi pano ilman kondomia.
-Juuri niin. -Surullinen totuus on,
että mikään ei täysin korvaa irtoseksiä.
Ilman sitä en tunne itseäni.
En enää tiedä, kuka olen. Olen hukassa.
Kirjauduin Bumbleen.
Päädyin tapaamaan jonkun.
Hänet testattiin, minut testattiin.
Olen nyt parisuhteessa.
Tiffany!
Lupasin itselleni, etten tee niin!
Tiedän, että jonain päivänä
irtoseksi
ja minä tapaamme vielä.
Ja tällä kertaa
en pidä sinua itsestäänselvyytenä.
Annan sinun laittaa sen perseeseeni
kahdeksi ja puoleksi sekunniksi.
Ja teeskentelen pitäväni siitä.
Siihen asti irtoseksi pidetään hengissä
masturboimalla yhdessä FaceTimessa
ja keskustelemalla syviä.
Kiitos paljon.
Oli tosi kaunista, Tiff.
Kiitos, että kerroit oman totuutesi.
Kiitoksia.
Totta kai.
Puhunen kaikkien puolesta, kun sanon,
että pahoitin mieleni, kun minua ei ole pyydetty panojengiin.
Poukkoilen tällä hetkellä kolmen panojengin välillä.
No joo, eihän se niin toimi.
Se toimii.
On tärkeää muistaa,
että vaikka on hyvästeltävä kaipaamiamme asioita,
osa vuoden uhreista oli sellaisia, että hyvä kun menivät.
Kuten buffetit.
Ja synttärikynttilöiden puhaltelu.
Nyt muistelee jotain menetettyä todella aiheellisesti
kuningattareni Natasha Rothwell.
TV-KYTÄT
Olemme kokoontuneet tänään hyvästelemään tv-kytät.
Tv-kytät elivät maagisessa, kauniissa maailmassa,
jossa juuri he ratkoivat rikoksia.
Kuinka söpöä.
Tv-kytät elivät yksinkertaista elämää. He olivat sankareita,
jotka vain hyvin harvoin rikkoivat sääntöjä
oikeuden nimissä.
Heidät tunnettiin monilla nimillä.
Starsky, Hutch, Cagney, Lacey.
Ne pikkuiset Ryhmä Haun kusipäät!
Niin, ne paskiaiset myös! Turner, Hooch, Sherlock.
Jopa outo, seksikäs, Benedict Cumberbatch Sherlock.
Benedict Cumberbatch on kuuma!
Tosi kuuma.
Oli monenlaisia parivaljakoita.
Iso ja pieni kyttä. Vanha ja tulokaskyttä, hyvä ja paha kyttä.
Tai kuten mustat tapasivat sanoa: paha ja paha kyttä.
Kun hyvästelemme tv-kytät,
samalla hyvästelemme kaverikytät.
Jos haluaa kytän kaverikseen,
on oltava valkoinen aseen omistava teini.
Pääsee kytän kanssa Burger Kingiin!
Vaikeinta minulle on,
että joitakin tv-kyttiä rakastin.
Kaipaan McNultyn fanittamista kahdeksannella Langalla-kierroksella.
Hän oli hellyttävä pahiksenakin.
Johtuiko se leukalinjasta? En osaa sanoa.
Kaipaan Carl Winslow'n seuraa.
Carl Winslow. 2020 pilasi Carl Winslow'n!
Voimmeko pitää Carl Winslow'n?
Ei, kulta! Ei! He ovat poissa.
Kaikki poissa.
Jos sanon suoraan, tv-kytät...
Ihme, että selvisitte näinkin pitkään.
Vastaavan tuottajan Dick Wolfin armosta
kestitte pidempään kuin Kardashianit.
Sen sanottuani
ilmaisen syvän osanottoni nuorille teatterikoulusta valmistuneille.
Tiedän, että olitte tähdänneet aloittavanne tv-uran
kuolleena seksityöläisenä tai ovimiehenä,
tai näiden kahden yhdistelmänä.
Mutta nyt haluan muistella hyviä aikoja.
Tv-kytät, saitte minut aina nauramaan lapsena
ja vielä kovempaa aikuisena.
Kuten kun yksi teistä sanoi:
"Jos rikkoo lakia, rikkoo lakia.
"Kohtelemme kaikkia tasaveroisesti."
Voi paska, jälkikäteen ajateltuna
se oli hauskinta, mitä olen mustassa elämässäni kuullut.
Mistä he keksivät tuon?
Paskan keksimisestä puheen ollen,
nyt kun tv-kytät ovat menneet, on tyhjiö täytettävänä.
Otinkin vapauden keksiä muutamia ohjelmia,
joissa esiintyy erilaisia virkahenkilöitä,
jotka voisivat tulla tilalle.
Postinkantajat. Kuulitte oikein.
Jos joku tarvitsee propagandaa juuri nyt, niin USA:n postilaitos.
Phoebe, julisteeni, kiitos.
Saisinko C:n ja jotain iloista?
Tuo oli hyvä. No niin!
Parhaaseen katseluaikaan...
POSTI, PS. RAKASTAN SINUA
Matt LeBlanc esittää postitoimiston virkailijaa,
joka haaveilee postinkantajan urasta.
Mila Kunis on konttorinjohtaja, joka rakastuu häneen.
"Aina vain ykkösluokan postia, mutta milloin minä pääsen ykköseksi?"
-Minä olisin siinä. -Oikeasti?
-Kyllä. -Selvä! Sopimus syntyy.
En ole varma, vetoaako postiväki nuoriin, siisteihin katsojiin.
No, katsokaas tätä.
Selena Gomez ja Zendaya tähtinä sarjassa Sekopostit.
Seksi, huumeet, ilmainen kahden päivän toimitus Yhdysvalloissa.
Ei tarpeeksi toimintaa, vai? Mietinkin sitä.
FEDEXXX VIN DIESEL
Hän ei tarvitse muita tykkejä kuin nämä.
Kiitoksia.
Brava!
Sanotaan, että taide jäljittelee elämää,
mutta näiden ohjelmien rahoitus loppui paljon ennen kuin poliisilaitosten.
Liittykää tilaisuuden jälkeen seuraani puutarhaan,
jossa istutamme todisteet tv-kyttien muistoksi. Kiitos.
Kiitos väkevistä sanoistasi, Natasha.
Ja kiitos Vin Dieselille pukeutumisesta postimiehen asuun.
Ja nyt, tervetuloa, Rachie Bross-bross.
Kiitos, Phoebe.
Tänä vuonna hyvästelimme ikiajoiksi...
...housut.
Vuoden 2020 ansiosta housumme on heitetty taivaan suureen pyykkikoriin.
Kyllä!
Kun ei ollut mitään syytä poistua kotoa,
housuille ei ollut tarvetta.
Ainoan kerran puin housut näyttääkseni
ruokalähetille, etten ole seonnut.
Hyviä housuja oli monenlaisia.
Korkeita ja matalia malleja, kevytpestyjä, happopestyjä,
boyfriend, girlfriend, haaremi, pyllytön.
Jes!
Ymmärtääkseen housujen aiemman merkityksen on aloitettava alusta.
Housujen syntyaikana naiset eivät saaneet käyttää niitä.
Muiden aiempien vapaustaistelijoiden tavoin
housutkin mursivat esteet tasa-arvon ja oikeudenmukaisuuden tieltä.
Kiitos housujen, saamme nyt ratsastaa hajareisin,
ajaa pyörällä ilman, että alushame juuttuu pinnoihin ja tappaa meidät.
Ja voimme istua jalat levällään metrossa ihan muitta mutkitta.
Aivan!
Housujen ansiosta voimme
paeta saalistajilta, kuten miehiltä ja karhuilta.
Niissä oli kivat taskut, joissa voi säilyttää
pikku tavaroita, kuten tamponeja ja palkkakuitteja.
-Niin. -Palkkakuitteja.
Housut olivat aluksi feministinen kannanotto,
mutta niistä tuli lopulta niin tiukat, että verenkierto aivoihin estyi.
On paha juttu, jos paras osa housuja on niiden riisuminen.
Ehkä se oli niille oikein,
ja 2020 oli tarvitsemamme inspiraatio.
-On kyse vapautumisesta. -Kyllä!
Niin, housut, maailma ilman teitä näyttää erilaiselta.
Housujen kuoleman myötä muutkin sosiaaliset normit hävisivät.
Rintsikat, annoskohtuullisuus, tuottavuus, säännölliset suihkut
ja tietenkin häpeän käsite.
Ja siitä kaikesta totean:
vitut siitä!
Menkööt helvettiin. Helvettiin vain kaikki!
-Helvettiin hiusten värjääminen! -Kyllä!
Helvettiin kainaloiden ajeleminen?
Juuri niin! Antaa rehottaa!
Helvettiin ripeä tekstareihin vastaaminen.
Kyllä!
Helvettiin verojen maksaminen!
Ei, anteeksi, verot pitää ehdottomasti maksaa.
Helvettiin housut!
Juuri niin.
Housut helvettiin!
Housut helvettiin.
Jes!
Housut helvettiin!
Jes!
-Helvettiin housut! -Tuhkasta tuhkaksi,
haalarihousuista hangattuihin,
älä itke niiden perään,
vaan hymyile, koska sinun ei tarvitse pukeutua.
Selvä.
Kiitos.
-Se oli hyvä. -Väkevä sanoma.
Hitto. No niin.
Kiitos, Rachel Bros-housuton.
No hei! Se syntyi itsestään. Oli pakko sanoa se.
Tuen sinua housuttomalla matkallasi, Brossies,
mutta ilmastointi on päällä, joten alat kohta palella.
Tunnenkin jo vuoden 2020 pimeän hengen olevan poistumassa.
Ylistetään Jeesusta.
Meitä kohottaa viisaudellaan ystäväni Patti Harrison,
joka saattaa lepoon erään hyvin läheisen.
INSTAGRAMIN RIKKAAT VAIKUTTAJATYPYT
Tulin kunnioittamaan Instagramin rikkaiden tyttöjen poismenoa.
Tämä on järkyttävä menetys
heidän perheilleen, faneilleen, seuraajilleen ja...
kaupalliselle yhteistyölle Smartwaterin kanssa.
He olivat suunnittelemassa kertakäyttöistä metallipilliä
naiseksi identifioituvalle cis-naiselle.
Tuote aiottiin tuoda markkinoille
Enronin uudelleenperustamisen pop-up-bileissä.
-Traagista. -Rehellisesti sanoen,
Instagram-vaikuttajat,
en oikein tiedä, poistuitteko keskuudestamme "liian pian".
FaceAppin siloitusfiltterien määrä
piilotti ikänne täysin.
Saatoitte jättää meidät nuorena,
mutta olisitte yhtä hyvin voineet olla 90-vuotiaita.
"Kumpi on tytär? Kumpi äiti?"
"Kumpikin markkinoi vaginannuorennusleikkauksia."
Jätitte jälkeenne liikakuoritun perinnön
ja hyytävän suuret aurinkolasit.
Mutta mitä voi syyttää tästä suunnattomasta menetyksestä?
Pandemiaako, joka sulki kaikki kosteusvoiteita myyvät liikkeet?
Vieroitusoireita, kun ei voinut ottaa kuvia auringonsäteistä,
jotka pilkistävät haarovälistä trendifestareilla?
Kombucha-sanaleikkien viljeleminen,
ennen kuin ehdittiin tehdä kliinisiä kokeita?
Emme saa koskaan tietää.
Mutta traagisen varmaa on,
että Maassa oli heitä varten yhä paljon,
mitä jättää oppimatta.
Instagramin rikkaat typyt,
olimme järkyttyneitä poismenostanne,
mutta eihän se yllätys ollut,
koska olette kuolleet monesti ennenkin.
Kuolitte tämän haalarin takia, jossa oli teistä hienoja talkkarifiboja.
JESS, MINÄ KUOLEN
Ja tämän seerumin takia.
KERRASSAAN KUOLLUT
Tämän auton, jonka osti isänne, miehenne tai kuka tahansa.
LUOJA, MÄ KUOLEN!!!
Mutta ei keskitytä kuolemaan.
Hautajaisissa ei ole kyse kuolemasta.
Saavutitte elinaikananne niin paljon.
Löysitte Italian, Pariisin,
New Yorkin osavaltion pohjoisosan.
Ja olitte melkein aina...
Aina veneessä.
Kyllä! Veneessä, #laivaelämä, #veneilevätnaiset,
#veneiletaikuole, #veneilynesto.
Ja kuka voisi unohtaa syvän pinnallista rakkauttanne valokuvaukseen,
jota halusitte saada ihmiset kutsumaan "muiston muistamiseksi".
Keksitte termin kaupallisessa yhteistyössä Fujifilmin ja Enronin kanssa.
Ja huiminta kaikesta, Instagramin rikas vaikuttajatypy,
sinä osallistuit.
Niin.
Kun protesteja puhkesi pitkin maata,
odotit kokonaisen päivän
ennen kuin postasit sponsoroidut tulokset
vatsaa rauhoittavasta laihisdieettiteestäsi.
Niin.
Olet ehkä poissa,
mutta perintösi elää.
Linkki biossa, swaippaa ostoksille.
Sinua jäivät kaipaamaan lapsesi tai sisaruksesi,
emme tiedä kummat.
Beckett, Sailor, Poet, Jameson-Neat
ja Jaxon,
joka kirjoitetaan x:llä.
Sinun kunniaksesi
noudatamme tiukkoja surukäytäntöjä.
Henkisiä, ei uskonnollisia.
Liberaaleja, mutta ei verotuksen osalta.
Sytytämme yhdessä kynttilän.
Tuote on hevosvahakynttiläsarjasta, jonka teit yhdessä Lululemonin
ja Hillary Clintonin chilikastikkeen kanssa.
Tuen häntä.
Ja niin, Enronin.
Siinä lukee "runsaus". Hinta on 190 dollaria.
Oikein hyvä hinta.
Ei hevosvahakynttilöitä!
Levätkää rauhassa, rikas tyttö -Instagram-vaikuttajat.
Sanokaamme kaikki namaslay.
-Namaslay. -Namaslay.
Kiitos.
Kiitos tästä koskettavasta tribuutista.
Rikkaan valkoisen naisen poismeno suretti näin
viimeksi Dorindan lähtiessä tv-sarjastaan.
Älä jaksa. Dorinda sai potkut!
Hän toivoi kuulemma palkankorotusta.
-Andy Cohen, maksa Dorindalle, mitä pitää. -Jep.
Hyvät naiset, rauhoittukaa.
No, hyvä on.
Otetaan vastaan illan toinen Natasha,
Natty L.
Hän on tietenkin Natasha Leggero.
LASTEN HANKKIMINEN
Sori siitä.
Natashan piti hoitaa pari asiaa. Hänellä on
pikku pulmia, mutta hän tulee pian.
Äiti, en tykkää olla täällä.
Isällä on Zoom-tietovisa kamujen kanssa,
ja on laitonta pitää sinua autossa,
joten istu siinä kiltisti iPadisi kanssa.
On nälkä.
Katsele nyt Pipsa Possua.
Jos osaat brittiaksentin, kun tulen takaisin,
saat kulhollisen chili con carnea.
Inhoan sitä.
Hei.
Tulin sanomaan hyvästit uusien lasten hankinnalle.
Hyvästit kivuliaalle, sotkuiselle
ja psyykkisesti kurjalle asialle eli seksille mieheni kanssa.
Kenenkään ei pitäisi saada lisää lapsia,
ja sanon tämän ihmisenä, joka rakastaa vauvajuhlia
ja arvailua, minkä luonnonkatastrofin se aiheuttaa.
Huhtikuussa tänä vuonna olin valmis laittamaan
putket umpisolmuun.
Aamen.
Jes!
Totean, että on ollut hienoa viettää aikaa tyttäreni Giannan kanssa.
Toivottavasti äänsin sen oikein.
Mutta kahdeksan kuukauden yhteisen karanteenin jälkeen
tekee mieli palauttaa Wayfair-kalusteeni ja mukana kiva ylläri.
-Rakastan tytärtäni. -Tietysti.
Mutta rakastan häntä samalla tavalla kuin LSD:tä.
Mikroannoksina.
Tämän karanteenin aikana, nolo sanoa,
on ollut aikoja, jolloin en pidä hänestä. Paitsi jos hän nukkuu ja unohdan hänet.
Mutta en halunnut olla esikoulun opettaja.
En hankkinut lasta opettaakseni sitä.
Hankin lapsen,
jotta saisin tykkäyksiä Instassa, kuten muutkin.
-Vauvasi profiilinimi? -Laita privaviesti.
En ole pelkkä opettaja.
Nyt kun hän on kotona koko päivän joka päivä, olen yksityiskokki.
Tai olin, kunnes opetin hänet tilaamaan ruokaa.
Selvä.
Mutta olen leirinvetäjä, lapsipsykologi,
liikunnanopettaja, ja tosi rankkoina öinä
puhtaanapitotyöntekijä.
Koska hän paskoo housuunsa.
Ihmiset sanovat usein, että vauvan saaminen pilaa kropan,
ja niin se tekeekin.
Mutta mieli siinä joutuu koville.
Ei tarvitse mennä nettiin trollattavaksi.
Hän pilkkaa minua jatkuvasti.
Tuntuu, että elän bannatun Reddit-käyttäjän kanssa.
Joskus haaveilen, millaista olisi
olla karanteenissa ilman lasta.
Olisi happy hour turvavälillä kotitekoisen sangrian kera joka ilta.
Kirjoittaisin kaksi pilottijaksoa,
yhden komedian, yhden koskettavan pukudraaman,
ja opettelisin vihdoin maalaamaan.
Mutta ei, sen sijaan koko karanteeni meni siinä,
että suostuttelin kolmivuotiasta käyttämään maskia.
Hän on kuin Trumpin kannattaja.
Huutaa koko ajan: "Ei maskia! Tri Fauci on virkakoneiston kätyri."
Halusin aiemmin lisää lapsia,
mutta nyt voisin korkeintaan adoptoida 14-vuotiaan,
joka osaa tehdä käsitöitä ja pyyhiskellä pölyjä.
On oikeasti vastuutonta hankkia lisää lapsia.
Mitä jätämme heille perinnöksi?
Uppoavan planeetan.
Myrkyttyneen ilman.
Bel-Airin prinssin uusinnat.
-Totta. -Äiti, minusta tulee verta.
Aina vain verta. Pitää mennä.
Olen tulossa.
Mitä sinun suussasi on?
Luoja!
Onneksi hankin kierukan.
Sama täällä.
Tiedän, että täällä on joku, jonka nerokkuus tekee vaikutuksen.
Ja se on Ziwe.
BEIGET LAASTARIT
Kyllä!
Tänään sanomme hyvästit beigen laastarin aikakaudelle.
Beige laastari syntyi Highland Parkissa, New Jerseyssä vuonna 1920.
Laastarin kehitti Earle Dixon, ja ne olivat aina beigejä,
koska 20-luku oli mustille tunnetusti turvallista aikaa.
Tunnetusti. Tämä vuosi oli erilainen.
Maassa syntyi protesteja poliisiväkivaltaa vastaan,
ja ystävämme laastariyrityksessä, kuten monissa muissakin,
nousivat julistamaan kovalla ja voitokkaalla äänellä:
"Hyvä on, kas tässä."
Eikö olekin mukavaa?
Pyysimme tasa-arvoa ja saimme ruskean laastarin.
Pieni ruskea laastari sen alituisen luodinreiän päällä.
Kolehti kiertämään, tämä on saarna.
Nyt on osoitettava kunnioitusta kaikille siviiliuhreille,
jotka beigen laastarikauden kuolema vei mennessään,
kun yritysten rasismi on nyt kielletty.
Aunt Jemima, Uncle Ben, Chief Wahoo, Trader Ming
ja voipaketin nimetön alkuperäiskansan tyttö.
Onneksi Aunt Jemiman perintö elää
Oscar-ehdokasleffassa hänen elämästään valkoisten näyttelijöiden voimin.
Moninaisten laastarien myötä alkoi tulvia
suuryritysten näytöspaskaa.
Äkkiä kaikki pyytelivät anteeksi
valtavia sokeita pisteitä heidän viattomassa rasismissaan.
Tv-yhtiöt puhdistivat blackfacet 15 viime vuoden suosikkisarjoistaan.
Washington DC:ssä nimettiin uusi Black Lives Matter -aukio.
-Jouduin siellä asetarkistukseen. -Samoin.
Beigen laastarin jälkeisessä maailmassa
anteeksipyytelystä tuli normi.
Julkkikset pahoittelivat pidettyään häät plantaasilla "vahingossa",
vaikka sana "plantaasi" oli paikan nimessä.
Kiitos.
En tajunnut beigen laastarin aikakauden kuolleen
ennen kuin aiemmilta työkavereilta
tuli tekstarivyöry, ja kaikenlaista pyydeltiin anteeksi.
En tiennyt, että niin monilla valkoisilla oli puhelinnumeroni,
ja sehän on oma vikani.
Vain beigen laastarin aika on poissa,
eikä siihen mennyt kuin sata vuotta.
Sata hemmetin vuotta!
Luojan kiitos meillä on nyt Naomi Campbellin sävyistä laastaria.
Kivaa.
Ikonista.
Kiitos.
Paljon kiitoksia, Ziwe.
Ole hyvä.
Pitemmittä puheitta, minulla on ilo ja kunnia,
voi taivas, ajatuskin saa aikaan vilunväreitä,
kutsua tänne upea, legendaarinen
Sarah Silverman!
TEHDÄÄN AMERIKASTA TAAS SUURI
-Hei, ystävät. -Hei.
Olemme kokoontuneet tänä iltana hyvästelemään
Amerikan tekemisen taas suureksi.
Olit käsite, poliittinen agenda
ja slogan Kiinassa tehdyssä lippiksessä.
Pidetään siis hetken hiljaisuus.
Hetki on ohi. No niin, Judy.
No niin, riittää, Judy.
Hyvästi, pikku MAGA.
On korkea aika panna sinut lepoon.
Voitteko kuvitella, mitä George Washington sanoisi, jos näkisi Amerikan nyt?
Hän sanoisi: "Mikä on vessanpönttö? Miksi naisilla on pankkitili?
"Mikä on auto? Missä hevoset ovat? Missä Martha on? Onko hän kuollut?
"Mikä on puhelin? Salaattia pussissa?
"Tämä maa on todella muuttunut."
MAGA, on vaikea sanoa tarkkaan, milloin synnyit.
Käsittääkseni se alkoi,
kun eräs mukava nainen Alaskasta ampui hirven helikopterista,
ja ihmiset tykkäsivät siitä.
Sait vauhtia, kun rasistiset mulkerot väittivät
ensimmäisen mustan presidentin syntyneen Keniassa.
Ja sitten muutit presidentin työhuoneeseen,
kun valitsijamiehet päättivät haluavansa
mieluummin epäonnistuneen kasinomogulin kuin naisen.
Emme arvanneet tuloasi.
Ja "meillä" tarkoitan
tietenkin valkoisia liberaaleja.
Juuri niin.
En halua vain arvostella, sillä ihailin sinua monissa asioissa.
Olit jalo päämäärä. Kukapa ei tahtoisi olla suuri?
Lupasit muurin ja teitkin sen,
metallihäkin, jossa oli taaperoita.
Ylistit lakia ja järjestystä
ja kyynelkaasutit äitejä Portlandissa.
Halusit tehdä Amerikasta rikkaamman
ja teitkin niille, jotka olivat jo rikkaita.
-Kyllä! -Totta.
Mutta jos totta puhun, kun suljen silmäni ja ajattelen suurta,
ei tule mieleen postitoiminnan jarrutteleminen äänestyksen estämiseksi
tai yhtä pienet verot kuin toilettilaukkusi hinta.
Ei helvetissä.
Ja, MAGA, ihailin sitoutumistasi moninaisuuteen.
Ihan sama, toimiko joku juristi tai toimitusjohtaja häpeällisesti,
tai vaikka valkoinen nationalisti.
Kaikki pääsivät mukaan tekemään Amerikasta jälleen suurta.
Ja keksit myös joitakin tosi hassuja vitsejä.
Kuten että Meksiko maksaa rajamuurin,
tai että virus katoaa huhtikuuhun mennessä.
Ja se kepponen, jonka teit Herman Cainille.
Siis vau.
Poismenosi vanavedessä seuraa monia muita hyvästejä.
Hyvästit ajatukselle, että koulutus on mielipiteenmuokkausta.
-Joo! -Kyllä.
Hyvästit pelolle, että hetkenä minä hyvänsä
ydinasekoodit voisivat päätyä Twitteriin.
Totta hitossa.
Hyvästit ajatukselle, että mielipiteesi on tiedettä.
Kyllä.
Monien elämä muuttuu paremmaksi MAGAn jälkeisessä maailmassa.
Uhanalaisten lajien, demokratian, infrastruktuurin.
Alkuperäiskansojen ja värillisten. LGBTQIA-kansan.
Juutalaisten.
Hups. Taidamme korvata teidät,
mutta vasta sitten, kun saamme ilmaston hallintaamme.
Sanomme siis adios sinulle, tehdään Amerikasta taas suuri,
koska tiedämme, miten paljon inhoat sitä.
Ilmeni, ettet osaa tehdä mitään suureksi taas,
-ellei se ole suurta alun perinkin. -Totta.
Mihin se "taas" perustuu?
Sekö "taas", kun mustat eivät saaneet olla joissakin kaupungeissa pimeän tultua?
Ei.
Entä vuonna 2002, kun Texasissa oli yhä laitonta
harrastaa anaaliseksiä?
70-luvulle asti naiset eivät voineet anoa pankkitiliä ilman miehen lupaa.
-Kiitos, tuomari Ruthy. -Ruth Bader Ginsburg.
Toki on ollut hienoja juttuja.
Tietenkin on ollut hienoja juttuja.
Violettien vuorenhuippujen mahtavuus.
Costco.
24 tunnin kuivapesu.
Dolly Parton.
Hän on mahtava.
Ampumaradat viinakauppojen vieressä.
Tosiaan.
Nyt riisuimme punaisen lippiksen,
ja tehtävämme on mönkiä niiden raunioiden alta,
jotka Amerikasta ovat enää jäljellä, ja tehdä maasta hyvä.
Aivan, hyvä.
Osaamme nimittäin olla hyviä.
Huolimatta siitä, mitä viimeiset 400 - 300 vuotta ovat opettaneet,
-ei ole liian myöhäistä. -Niin.
Ehkä sanon näin, koska olen pilvessä. En tiedä,
mutta olemme kestäneet paljon.
Olemme pärjänneet sisulla ja joustavuudella
sekä juuri itselle sopivalla pornolla.
Totta helvetissä.
Tiedän, että meissä on kyky tehdä Amerikka hyväksi.
-Sano se. -Täsmälleen!
Olemmehan me hyviä.
Tämän helvetin kamalan vuoden aikana näytimme, mitä olemme.
Marssimme rauhanomaisesti.
Autoimme naapureitamme.
Asetuimme paloportaille paukuttamaan patoja ja pannuja
huutaen kiitokset eturintaman työntekijöille.
Koska hyvyys on suurta.
Jatkamme siis MAGA-kaudesta vahvempina.
Kyllä.
-Ja viisaampina. -Jee!
-Ja askelta lähempänä Facebookin tuhoa. -Aamen.
Tämähän on Amerikka, hitto vie.
Olemmeko maailman paras maa?
Emme. Mutta olemmeko suurin?
Emme sitäkään.
Mutta hulluin olemme, ja se merkitsee jotain.
Siksi seison nyt edessänne toiveikkaana.
Kun katson tätä porukkaa,
näen naisia, jotka ovat saaneet olomme paremmaksi.
Se muistuttaa, että olemme tässä yhdessä.
Tuen sinua. Ja sinua.
-Jes! -Tuen teitä kaikkia.
Koska...
Mitä sanoinkaan?
Amerikka?
Sanoinko?
Okei. No, sayonara, 2020.
Ikävä nähdä sinun lähtevän, mutta ihanaa, kun lähdet.
No, naiset, me teimme sen.
Kyllä!
Jätimme hyvästit monelle asialle tänään,
mutta kun katson ympärilleni täällä,
en koe menettäneeni mitään.
2020 yritti murtaa meidät, mutta tänään
eräät hauskimmista naisista, jotka tiedän,
saivat hitto vie viimeisen sanan.
Kyllä, Phoebe Robinson!
Kippis, muijat.
Jee!
Päätän kiitoksiin.
Kiitos, että autoitte saattamaan tämän vuoden haudan lepoon.
Tarvitsin sitä.
Olen laatinut
vielä yhden muistopuheen.
Mikrofoni.
-Aikooko hän laulaa? -Kiitos.
En yleensä laula, joten kestäkää.
Minä osaan laulaa.
-Christina Aguilera. -Paska.
-Christina Aguilera. -Voi luoja.
Hitto, jätän väliin.
Minä muistan sinut
Muistatko sinä minut?
Älä anna elämäsi mennä ohi
Älä itke muistojen tähden
-Christina! -Jes!
Olen väsynyt, mutten saa unta
VUODEN 2020 MUISTOLLE
Seison jonkin reunalla
HALAUKSET
Aivan liian syvällä
LOMAT
On niin paljon tunteita
NIMI "KAREN"
Mutta emme voi sanoa sanaakaan
Huudamme sisäisesti Mutta meitä ei kuulla
MAALAISJÄRKI
BURNING MAN -FESTIVAALI
Minä muistan sinut
KÄTTELYT
RISTEILYT
Muistatko minut?
RINTSIKAT
Älä anna elämäsi
JK ROWLINGIN URA
USEIMMAT PATSAAT
Mennä ohitsesi
Älä itke muistojen vuoksi
MELANIAN AVIOEHTO
KOTIBILEET SUIHKULÄHTEET
ARMIE HAMMERIN AVIOLIITTO PALEO
Minä muistan sinut
KETODIEETTI MEHUPAASTO
KÄYNTI ELOKUVISSA ESITYKSESSÄ
KONSERTISSA BAARISSA - MISSÄ VAIN
Muistatko minut
RENNOT TYÖASUT NYYTTÄRIT
Mitä nuottia et osaa?
Älä anna elämäsi mennä ohi
HALLOWEEN - KIITOSPÄIVÄ JOULULAULUT
VIIDEN SEKUNNIN SÄÄNTÖ
Älä itke muistojen tähden
FONDUE RANSKISTEN JAKAMINEN
TUTUSTUMINEN - SHOPPAILU FLIRTTAILU
KAUKOSUHTEET
Älä anna elämäsi mennä ohi
-Laula! -Christina!
-Jes! -Upea!
Älä itke siksi
RUDY GIULIANIN URA IVANKAN YSTÄVYYSSUHTEET
Jes, tyttö, jes! Laula!
Muistot
QUIBI HAUSKANPITO
Olet ihana, Christina!
Hyvää uutta vuotta! Nähdään vuonna 2021, murut.
OHJAAJA
Näytätte upeilta. Sori, etten voi olla siellä kanssanne.
Minne pitää katsoa?
Korokkeelle.
Voit katsoa alas ja ympärillesi, kuten tekisit muutenkin.
2020 oli rasittava horo.
Totta.
VASTAANOTTOPÖYTÄ TYHJÄ
-Täällä ei ole ketään. -Pian on, tehosteiden avulla.
Tämä on hullua.
Olkaa hyvät.
Loistavaa. Nyt tanssimaan.
Miksi minä tanssin?
Christina Aguilera laulaa "I Will Remember You".
"Minä muistan..."
Voin yrittää.
Pukuni on vinyyliä.
Se on lateksia, joten siitä lähtee ääni.
Housut helvettiin!
Housut helvettiin.
Ruskea laastari lopetti rasismin
Voi paska!
Tekstitys: Mirja Muurinen
Luova tarkastaja Pirkka Olavi Valkama