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ROB & SÖHNE BESTATTUNGSINSTITUT
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IN LIEBLOSEM GEDENKEN
Rachel Brosnahan! Hey, Kleine. Du siehst toll aus.
Du bist echt stark. Ich bin ein Riesenfan von dir, Rachel!
Mom kommt.
Yearly Departed.
Wir haben euch Ladys hier versammelt, weil 2020 eine miese Drecksnummer war.
Gemeinsam werden wir dieses verdammte Miststück unter die Erde bringen.
2020 hat uns so vieles genommen.
Doch denkt daran, dass 2020 uns auch viel gegeben hat.
Bananenbrot. - Lecker. - Schlaflosigkeit.
Und ein Gespür dafür, wann jemand näher als sechs Fuß kommt.
Sechs Fuß entspricht der Länge eines Sterling K. Brown.
Ich mache mich gern nützlich. Ignoriert mich einfach.
Danke, Sterly.
Was für ein Schokohase. - Ja.
Während wir alle unproduktive Quarktaschen waren,
hat sich 2020 richtig ins Zeug gelegt.
Eine Pandemie, Massenarbeitslosigkeit, weltweite Proteste,
Waldbrände, Riesenhornissen, Megxit, Brexit, juhu!
Das ist alles in diesem Jahr passiert.
In diesem 56 Monate langen Jahr.
Zwar gab es dieses Jahr viel Streit darüber, wessen Leben zählen
und ob man seine Einkäufe wirklich abwischen muss ...
Und ob man das muss!
Immerhin gab es einen gemeinsamen Feind.
Die wöchentliche Bildschirmzeit-Angabe von iPhone. Muss diese Gängelei sein?
Genau, lasst mich einfach leben. - Ja, lasst sie leben.
2020. Du warst ein richtiges Arschloch.
Wir wollen, dass du in Frieden ruhst,
auch wenn du uns unseren restlos genommen hast.
Ja. - Also dann.
Um einen gemeinsamen Abschluss zu finden,
habt nun ihr das Wort.
Teilt uns mit, was ihr 2020 verloren habt.
Dann lasst uns dieses Jahr aus unseren Herzen und Gedanken tilgen.
Ja! Los geht's! - Wundervoll.
Jetzt redet die Erste über etwas, das ihr viel bedeutet hat.
Applaus für die einzigartige Tiffany Haddish.
Danke.
Danke. Ich stehe hier, um mich zu verabschieden
von Gelegenheitssex.
Das ist wirklich schwer.
Verzeiht mir, wenn ich mich kurz fasse.
Ich stehe noch unter Schock.
Völlig am Boden zerstört und so was von
notgeil.
Gelegenheitssex war mein Fels in der Brandung.
Er war für mich da, wenn ich ihn am meisten brauchte.
Wenn mir jemand das Herz brach, wenn ich auf der Bühne versagte,
nach dem Treffen meiner Abschlussklasse.
Und das, obwohl ich verheiratet war. Zwanglos.
Amen. - Das Gefühl vergesse ich nie.
Das großartige Gefühl, auf jemandem zu sitzen,
die Leidenschaft zu spüren, wenn ich ihm tief in die Augen sah und mich fragte:
"Wie heißt er bloß?"
Doch dann kam die Quarantäne.
Und plötzlich war Gelegenheitssex Vergangenheit.
Einfach weg.
Es hieß: "Nur ein paar Wochen." Ich dachte: "Na gut."
Ich sagte mir: "Gut, jetzt kann ich mich sammeln.
Mein Geist und meine Seele erholen sich.
Vielleicht lerne ich den Spagat für das nächste Mal."
"Spürst du das auch?"
Gib's ihnen! - Ich schließe mich einem Fickrudel an.
Doch wenn du Teil eines Fickrudels bist, darfst du es leider nie mehr verlassen.
Dann musst du einen Abstrich machen lassen
und dich zwei Wochen isolieren, bevor man dir auch nur die Hand gibt.
Verzeihung, aber dieses Wort "Hand" ...
Ich kann es kaum aussprechen.
Hände, ihr wisst schon ...
Große Hände, kleine Hände. Ich mag kleine Männerhände.
Dann wirken meine Brüste größer. Aber darum geht es jetzt nicht.
Wenn man sein Fickrudel für einen Ficktypen verlassen will, Gott bewahre,
muss man sich fragen:
"Ist er süß genug, um eventuell in drei Wochen für ihn zu sterben?"
Ich sehe auch nicht mehr fern.
Inzwischen machen mich nämlich alle Sendungen geil.
"Planet Erde", "Im Reich der Pflanzen 3D" ...
Dieser britische Naturfilmer hat so eine tolle Stimme.
Habe ich eine Macke? - Hast du nicht.
Irgendwie stehe ich drauf, wie Frösche ficken.
Oder wie eine Gazelle eine andere Gazelle reitet.
Habt ihr mal Grillensex gesehen?
Der Wahnsinn. - Oh ja.
Da wurde mir klar: Gelegenheitssex ist endgültig vorbei.
Erst machte mir das nichts aus.
Irgendwie machen mich Männer mit Maske, die sechs Fuß Abstand halten,
total heiß.
Mich auch. - Ja.
Es liegt wohl daran, dass sie nicht reden.
Aber egal. Ohne Maske wandern zu gehen, ist das neue "Ficken ohne Gummi".
Die traurige Wahrheit ist, dass sich Gelegenheitssex nicht ersetzen lässt.
Ohne ihn
bin ich mir selbst fremd.
Ich weiß nicht mehr, wer ich bin. Ich bin verloren.
Ich war auf Bumble.
Ich habe jemanden kennengelernt.
Er hat sich testen lassen, ich hab mich testen lassen.
Ich habe jetzt eine feste Beziehung.
Tiffany. - Ich habe mir selbst geschworen, dass das nie passiert.
Aber ich weiß, dass eines Tages
Gelegenheitssex
wieder mein ist.
Und dann halte ich dich nicht mehr für selbstverständlich.
Dann darfst du ihn mir in den Arsch stecken.
Für zweieinhalb Sekunden.
Und ich tue so, als ob es mir gefällt.
Bis dahin
hinterlässt Gelegenheitssex
gemeinsames Masturbieren auf Facetime
und politische Diskussionen.
Ich danke euch.
Das war wunderschön, Tiff. Danke, dass du dich geöffnet hast.
Danke.
Sicher doch. Ich spreche wohl im Namen aller, wenn ich sage:
"Warum hat mich niemand gebeten, ihrem Fickrudel beizutreten?"
Ich jongliere drei Fickrudel.
So sollte das aber nicht laufen. - Oh doch, das läuft.
Auch wenn die Trennung von manchen Dingen sehr schmerzhaft ist,
fällt sie uns von anderen umso leichter.
Zum Beispiel von Buffets und Geburtstagskerzen auspusten.
Jetzt feiert eine Rednerin einen lang ersehnten Abschied.
Meine Königin Natasha Rothwell.
Wir haben uns heute hier versammelt, um TV-Cops das letzte Geleit zu geben.
TV-Cops lebten in einer zauberhaften,
herrlichen Welt, in der sie diejenigen waren,
die Verbrechen aufklärten.
Echt süß.
Ein einfaches Leben. TV-Cops waren die Helden
und verstießen nur gelegentlich im Namen der Gerechtigkeit gegen die Regeln.
Sie trugen viele Namen. Starsky, Hutch,
Cagney, Lacey ... - Die kleinen Wichser von PAW Patrol.
Die Arschlöcher auch. Scott, Huutsch, Sherlock.
Sogar der schräge außerirdisch-sexy Benedict Cumberbatch Sherlock.
Benedict Cumberbatch ist heiß. - Superheiß.
Es gab viele Kombinationen.
Großer Cop, kleiner Cop, alter Cop, junger Cop,
guter Cop, böser Cop. Schwarze nennen das:
Böser Cop, böser Cop, böser Cop.
Doch wir verabschieden nicht nur TV-Cops, sondern auch Kumpel-Cops.
Wenn ein Cop dein Kumpel sein soll,
musst du ein weißer Teenager mit einer Knarre sein.
"Dann fahr ich dich zu Burger King."
Doch eins macht mich wirklich traurig.
Es gab TV-Cops, die ich wirklich liebte.
Ich werde nie wieder mit McNulty fiebern,
wenn ich das achte Mal "The Wire" gucke.
Selbst wenn er schlecht war, hatte er Charme.
Oder war es sein Kinn?
Ich werde es vermissen, für Carl Winslow zu schwärmen.
Carl Winslow. 2020 hat mir Carl Winslow versaut.
Dürfen wir Carl Winslow behalten? - Nein, Süße, nein.
Sie sind weg. Sie sind alle weg.
Ehrlich gesagt bin ich erstaunt, dass TV-Cops so lang durchgehalten haben.
Doch durch die göttliche Gnade des Fernsehproduzenten Dick Wolf
habt ihr immerhin die Kardashians überdauert.
Dennoch gilt mein tiefstes Mitgefühl allen Absolventen von Schauspielschulen.
Ich weiß, dass ihr fest damit gerechnet habt,
euer Fernsehdebüt als tote Sexarbeiterin oder Türsteher zu machen.
Oder als toter Türsteher-Sexarbeiter.
Doch gedenken wir der guten alten Zeiten.
TV-Cops, ihr konntet mich als Kind immer zum Lachen bringen.
Und als Erwachsene brachtet ihr mich noch mehr zum Lachen, wenn zum Beispiel
einer von euch sagte:
"Wer das Gesetz bricht, bricht das Gesetz.
Vor dem Gesetz ist jeder gleich."
Wenn ich als Schwarze zurückblicke, habe ich nie wieder etwas so Witziges gehört.
Wer denkt sich so was aus?
Da wir schon beim Ausdenken sind:
Jetzt, wo TV-Cops tot sind, müssen die Sender eine Lücke füllen.
Ich war so frei, mir ein paar Sendungen über eine andere Gruppe
von Beamten auszudenken,
die ihren Platz einnehmen könnten.
Briefträger. Ganz recht. Postboten.
Wenn irgendjemand Zuspruch braucht, dann unsere Paketzusteller.
Phoebe, meine Plakate, bitte.
C-Dur, bitte, und schön flott.
Gefällt mir. Gut.
Zur besten Sendezeit:
"USPS: Ich liebe dich."
Matt LeBlanc spielt einen Postbeamten, der davon träumt, Briefträger zu werden.
Mila Kunis ist seine Vorgesetzte, dich sich in ihn verliebt.
"Ich höre immer nur höchste Priorität. Wann bin ich endlich deine?"
Ich würde mitspielen. - Echt jetzt? - Ja.
Geht klar.
Schwer vorstellbar, dass Postbeamte beim jungen hippen Publikum ankommen?
Dann schnallt euch an.
Selena Gomez und Zendaya in "Ab die Post".
Sex, Drogen, nationale Expresszustellungen binnen zwei Tagen.
Nicht genug Action, meint ihr?
Ich habe vorgesorgt. "FedEXXX" mit Vin Diesel.
Er braucht nur eine Waffe.
Die hier.
Danke. - Bravo!
Es heißt doch: Die Kunst ahmt das Leben nach.
Doch diesen Shows wurde lange vor der Polizei der Geldhahn zugedreht.
Später möchte ich mit euch im Garten falsche Fährten legen,
im Gedenken an TV-Cops.
Danke für diese deutlichen Worte, Natasha.
Dank auch an Van Diesel, der in der Briefträger-Uniform alles gegeben hat.
Jetzt einen großen Applaus für Rachie Bross-Bross.
Danke, Phoebe.
Dieses Jahr haben wir ihr Lebewohl gesagt.
Der Hose.
Dank 2020 sind unsere Hosen im großen himmlischen Kleiderhaufen gelandet.
Wenn wir das Haus nicht verlassen müssen, brauchen wir auch keine Hosen.
Ich trug sie nur noch einmal, um vorm Paketboten die Fassade zu wahren.
Es gab so viele gute Hosen. Taillenhoch, hüfthoch,
gebleicht, sandgestrahlt,
Boyfriend, Girlfriend, Pump und arschfrei.
Wenn wir verstehen wollen, was Hosen uns bedeuten, müssen wir von vorn anfangen.
Als Hosen entstanden, durften Frauen sie noch nicht tragen.
Wie viele andere Freiheitskämpferinnen erhoben sich die Hosen
angesichts sozialer Ungerechtigkeit und überwanden diese.
Dank Hosen können wir breitbeinig auf einem Pferd sitzen.
Rad fahren, ohne dass der Petticoat in die Speichen gerät und wir sterben.
In der U-Bahn können wir es mit jedem breitbeinigen Kerl aufnehmen.
Dank Hosen konnten wir vor Angreifern flüchten, wie Männer oder Bären.
In den Taschen trugen wir Kleinigkeiten wie unsere Tampons und Gehaltschecks.
Ja ...
Hosen waren einst ein feministisches Statement,
doch wurden mit der Zeit so eng, dass sie den Blutfluss zum Hirn behinderten.
Ein schlechtes Zeichen, wenn das Beste am Hosentragen ist, sie auszuziehen.
Vielleicht war es also fällig. 2020 gab uns nur den nötigen Vorwand.
Es geht hier um Befreiung.
Hosen. Die Welt ohne euch sieht anders aus.
Mit dem Tod von Hosen gingen auch andere soziale Normen flöten: BHs.
Essensportionierung, Produktivität, regelmäßiges Duschen.
Und natürlich das Schamgefühl.
Dazu sage ich nur:
Scheiß drauf.
Fahrt doch zur Hölle. Fahrt zur Hölle.
Zur Hölle mit Haare färben. - Ja.
Zur Hölle mit Achsel rasieren. - Genau. Lass es sprießen.
Zur Hölle mit fristgerechten Antworten. - Jawoll!
Zur Hölle mit Steuern.
Nein, tut mir leid. Man muss seine Steuern zahlen.
Zur Hölle mit Hosen.
Ganz genau.
Scheiß auf Hosen.
Ja.
Scheiß auf Hosen.
- Ja!
Scheiß auf Hosen. - Asche zu Asche,
Strumpfhosen zu Staub.
Weint nicht, weil sie fort sind. Lächelt, weil ihr nichts anziehen müsst.
Okay.
Danke. - Das war gut.
Wahnsinn.
Na gut.
Danke, Rachel Hosenlos.
Ach kommt, der Witz musste einfach raus.
Ich unterstütze deinen Anti-Hosen-Feldzug voll und ganz,
aber die Klimaanlage läuft, und du erkältest dich.
Die düstere Stimmung von 2020 beginnt sich schon aufzuhellen.
Gelobt sei der Herr. - Nun hören wir weise Worte
von meiner Freundin Patti Harrison.
Sie gibt jemandem das letzte Geleit, der ihr sehr, sehr nahe stand.
REICHE INSTAGRAM-INFLUENCERINNEN
Ich erweise reichen Instagram- Influencerinnen die letzte Ehre.
Ein entsetzlicher Verlust für ihre Familien, Fans, Follower und ...
ihre Werbeverträge mit Smartwater.
Sie unterstützten die Herstellung eines Einmal-Metallstrohhalms für Cis-Frauen.
Und ...
Sie wollten ihn auf der Pop-up-Party für Enrons Neustart vorstellen.
Ehrlich gesagt, reiche Instagram-Influencerinnen,
ich weiß nicht, ob ihr zu früh von uns gegangen seid oder nicht.
Dank eurer zahlreichen Hautglättungsfilter-Apps
blieb euer Alter völlig rätselhaft.
Vielleicht seid ihr sehr jung von uns gegangen.
Genauso gut hättet ihr weit über 90 Jahre alt sein können.
Wer ist die Tochter, wer die Mutter? Beide bewerben Vaginalstraffungen.
Egal.
Ihr habt ein gut gepeeltes Vermächtnis hinterlassen.
Und eine erschreckend gigantische Sonnenbrille.
Doch warum seid ihr von uns gegangen?
Weil aufgrund der Pandemie eure Kosmetiksalons geschlossen wurden?
Weil ihr nicht auf Festivals fotografieren konntet,
wie die Sonne durch eure Thigh Gap strahlt?
Habt ihr euch Kombucha injiziert, bevor die Testphase abgeschlossen war?
Wir werden es nie erfahren.
Doch eins ist leider sicher:
Es gab noch so vieles auf der Erde, das sie niemals gelernt hätten.
Reiche Instagram-Influencerinnen,
so sehr uns euer Ableben verstört, es ist keine große Überraschung.
Ihr seid schon oft gestorben.
Ihr seid für diesen Jumpsuit gestorben, der laut euch
"schicke Hausmeisterin" war.
Ihr seid für das Serum gestorben.
Für dieses Auto, das euer Mann oder euer Dad euch gekauft hat.
Doch reden wir nicht mehr vom Tod. Darum geht es nicht bei Beerdigungen.
Ihr habt schließlich im Leben so viel Großes erreicht.
Ihr habt Italien entdeckt.
Paris.
Upstate New York.
Und ihr wart fast immer ... - Auf einem Schiff.
Ja, auf einem Schiff.
#BoatLife, #WomenWhoVote, #VotedI, #VoterSuppression.
Nicht zu vergessen eure oberflächliche Liebe für Fotografie.
Ihr habt dafür den Begriff "Gedächtniserinnerung" geprägt,
gemeinsam mit euren Markenpartnern Fujifilm und
Enron.
Außerdem habt ihr, reiche Instagram- Influencerinnen, euch eingesetzt.
Als im ganzen Land protestiert wurde,
habt ihr einen ganzen Tag gewartet,
bevor ihr die gesponserten Ergebnisse eures Abnehmtees gepostet habt.
Ihr seid zwar nicht mehr da,
doch euer Vermächtnis lebt weiter.
Hochwischen für den Shop.
Ihr hinterlasst eure Kinder bzw. Geschwister, wer weiß das schon.
Beckett, Sailor,
Poet, Jameson Pur
und Jaxon mit x.
Und jetzt,
zu euren Ehren,
befolgen wir das strenge Trauerritual,
spirituell-aber-nicht-religiös, fiskalkonservativ-aber-liberal,
gemeinsam eine Kerze anzuzünden.
Aus eurer Produktlinie von Pferdewachskerzen in Kooperation mit
Lululemon
und "Hillary Clinton Hot Sauce".
Ich bin für sie. - Und ...
Ja.
Enron.
Sie trägt die Aufschrift "Überfluss" und kostet 190 Dollar.
Keine Pferdewachskerzen.
Ruht in Frieden, reiche Instagram-Influencerinnen.
Wir stimmen alle ein in euer
Namaslay.
Danke.
Danke für diese bewegende Hommage.
Reiche Weiße habe ich zuletzt betrauert, als Dorinda "Real Housewives" verließ.
Verließ? Dorinda wurde gefeuert!
Sie wollte eine Gehaltserhöhung. - Andy Cohen, sie hat es verdient!
Ladys, bitte beruhigt euch.
Applaus für die zweite Natasha des Abends, nämlich Natty L.
Ich meine natürlich Natasha Leggero.
MEHR KINDER BEKOMMEN
Tut mir leid. Natasha musste mal eben raus.
Sie hat kurz was zu klären. Sie kommt gleich.
Okay.
Mommy, ich will nicht hier sein.
Daddy quatscht auf Zoom und es ist illegal, Kinder im Auto zu lassen.
Nimm das iPad und sei brav.
Ich habe Hunger. - Guck "Peppa Pig".
Wenn du nachher überzeugend britisch redest,
bekommst du einen Teller Chili. - Ich hasse Chili.
Ich will mich heute davon verabschieden, mehr Kinder zu bekommen.
Ich sage "Mach's gut" zum schmerzhaften, schmutzigen,
verstörenden Ereignis namens
"Sex mit meinem Mann".
Keiner sollte mehr Kinder bekommen. Ich liebe zwar Gender-Reveal-Partys
und die daraus resultierenden Naturkatastrophen.
Im April war ich drauf und dran, auf eigene Faust
meine Eileiter fest zu verknoten. - Amen.
Es war herrlich, so viel Zeit mit meiner Tochter Gianna zu verbringen.
Ich hoffe, ich spreche es richtig aus.
Nach acht Monaten Quarantäne mit ihr
überlege ich, meine Möbel mit einer kleinen Überraschung zurückzusenden.
Ich liebe meine Tochter.
Ich liebe sie genauso, wie ich LSD liebe: in Mikrodosen.
Ich muss gestehen, dass ich sie während der Quarantäne manchmal nicht mochte.
Es sei denn, sie schläft. Dann vergesse ich sie.
Aber ich bin keine Erzieherin.
Ich habe kein Kind, um ihm etwas beibringen.
Ich habe ein Kind für die Likes auf Instagram, genau wie alle anderen.
Was ist ihr Nutzername? - Schick mir 'ne Anfrage.
Ich bin nicht nur Erzieherin.
Jetzt, wo sie jeden Tag ununterbrochen daheim ist, bin ich ihre Köchin ...
Das war ich, bis ich ihr beibrachte, wie man den Lieferservice ruft.
Ich bin Ratgeberin, Kinderpsychologin, Turnlehrerin und in schlimmen Nächten
Putzfrau.
Sie kackt sich in die Hose.
Es heißt immer, dass ein Baby deinen Körper verhunzt.
Keine Sorge, das stimmt auch. Aber vor allem leidet dein Kopf.
Man muss nicht mal im Internet sein, um getrollt zu werden.
Sie veralbert mich ständig.
Als würde bei mir ein gesperrter Reddit-User leben.
Manchmal träume ich davon, wie die Quarantäne wohl ohne Kind aussähe.
Abends Social-Distance-Happy-Hour mit selbstgemachtem Sangria,
Ich würde zwei Pilotfilme schreiben. Eine Komödie, ein rührendes Kostümdrama.
Ich würde endlich malen lernen. Doch stattdessen
ist alles, was ich tue, eine Dreijährige zu überzeugen, ihre Maske zu tragen.
Wie ein Trump-Fan schreit sie ständig: "Keine Maske, keine Maske!
Dr. Fauci ist Teil des Deep State!"
Ich wollte mal mehr Kinder,
aber ich adoptiere lieber eine 14-Jährige, die basteln und putzen kann.
Es ist unverantwortlich, Kinder zu bekommen. Was erben die denn?
Einen sterbenden Planeten, giftige Luft,
eine Neuauflage vom "Prinz von Bel-Air".
Mommy, ich blute!
Ständig blutet sie. Na gut, ich muss los.
Ich komme.
Was hast du da im Mund?
Gott! Gut, dass ich mir eine Spirale gegönnt habe.
Zum Glück. - Egal.
Jetzt kommt jemand, deren Genialität uns alle zusammenbringt.
Und zwar Ziwe.
BEIGE PFLASTER
Heute verabschieden wir die Ära der beigefarbenen Pflaster.
Beige Pflaster wurden in Highland Park, New Jersey im Jahr 1920 geboren.
Earle Dickson erfand Pflaster nur in Beige, weil in den 1920ern
Schwarze nie verletzt wurden.
Allseits bekannt. Doch dieses Jahr war anders.
Als im ganzen Land Proteste gegen Polizeigewalt aufflammten,
standen unsere Freunde in der Pflasterbranche und anderen Branchen auf
und erklärten laut und triumphierend:
"Na gut. Hier."
Toll, oder? Wir wollen Gleichheit und bekommen ein braunes Pflaster.
Ein kleines braunes Pflaster auf einer Schusswunde.
Wo ist die Kollekte?
Gedenken wir auch der zahlreichen zivilen Opfer,
die der Tod des beigefarbenen Pflasters forderte,
jetzt, da Rassismus verpönt ist.
Aunt Jemima, Uncle Ben's.
Chief Wahoo, Trader Ming's und die namenlose Indianerin auf der Butter.
Zum Glück lebt Aunt Jemima
in einem Oscar-nominierten Film fort, in dem nur Weiße mitspielen.
Die neuen diversen Pflaster lösten eine wahre Flut an
Pseudo-Aktivismus von Firmen aus.
Plötzlich entschuldigten sich alle für ihre Blindheit gegenüber Rassismus.
Sender tilgten Blackfacing aus allen beliebten Sitcoms der letzten 15 Jahre.
Und Washington D.C. bekam einen "Black Lives Matter Plaza".
Da wurde ich gefilzt. - Ich auch.
In der Post-Beige-Pflaster-Welt wurden Entschuldigungen zur Norm.
Stars entschuldigten sich für ihre "versehentliche" Plantagenhochzeit.
Obwohl das Wort "Plantage" sogar auf der Einladung auftauchte. - Danke!
Ich wusste nicht, dass die Ära des beigefarbenen Pflasters vorbei war,
bis ich haufenweise Nachrichten von Ex-Kollegen bekam,
die sich für diverse Beleidigungen entschuldigten.
Ich wusste nicht, wie viele Weiße meine Telefonnummer haben.
Daran bin ich selbst schuld.
Die Ära des rein beigefarbenen Pflasters ist vorbei.
Es hat tatsächlich nur 100 Jahre gedauert.
100 verdammte Jahre!
Zum Glück haben wir jetzt ein Pflaster in der Farbe von Naomi Campbell.
Klasse. - Kultig.
Danke.
Vielen Dank, Ziwe. - Gern geschehen.
Ich habe nichts hinzuzufügen, außer, dass es mir eine Freude und Ehre ist ...
Gott, ich bekomme eine Gänsehaut.
Ich begrüße die großartige, legendäre
Sarah Silverman.
AMERIKA WIEDER GROSSARTIG MACHEN
Hallo, Freundinnen.
Wir verabschieden uns heute gemeinsam davon,
Amerika wieder großartig zu machen.
Du warst eine Idee,
eine politische Agenda, ein Spruch auf einem Cap, das aus China kam.
Schweigen wir einen Moment.
Moment vorbei. Los, Judy.
Schluss, Judy.
Mach's gut, Klein MAGA.
Höchste Zeit, dich zu begraben.
Was würde wohl George Washington sagen, wenn er jetzt Amerika sehen könnte?
"Was ist ein Klo? Warum haben Frauen Bankkonten?
Was ist ein Auto? Wo sind die Pferde? Wo ist Martha? Ist sie tot?
Was ist ein Telefon? Salat in einer Tüte?
Das Land hat sich seit seiner Gründung sehr verändert."
MAGA, schwer zu sagen, wann genau du geboren wurdest.
Es begann wohl vor nicht langer Zeit, als eine nette Dame aus Alaska
von einem Hubschrauber aus Elche schoss und damit Freunde fand.
Du lerntest laufen, als rassistische Wichser Präsident Obama beschuldigten,
aus Kenia zu stammen.
Dann zogst du ins Weiße Haus ein,
als das Electoral College lieber das Risiko einging,
einen gescheiterten Casinobesitzer zu wählen als eine Frau.
Wir haben nicht mit dir gerechnet. Und mit "wir"
meine ich natürlich weiße Linke.
Ich will dich nicht nur kritisieren. Ich bewundere dich für vieles.
Du warst ein ehrenvolles Ziel. Wer will nicht großartig sein?
Du hast uns die versprochene Mauer gebaut
aus Stahlkäfigen mit Kleinkindern drin.
Für Recht und Ordnung regnete es Tränengas auf Moms in Portland.
Du wolltest Amerikaner reich machen. Das hast du, wenn sie es vorher schon waren.
Doch ganz ehrlich: Wenn ich die Augen schließe und an "großartig" denke,
denke ich nicht an überfüllte Postämter, die Leute vom Wählen abhalten.
Oder an ein Klo, das mehr kostet als die Steuern, die du zahlst.
Auf keinen Fall!
MAGA, ich bewundere, wie du dich der Vielfalt verschrieben hast.
Es spielte keine Rolle,
ob jemand ein unfähiger Anwalt oder unfähiger Manager
oder weißer Nationalist war.
Um Amerika großartig zu machen, durften sie alle an den Tisch.
Deine Antworten waren oft unglaublich witzig.
"Mexiko zahlt für die Grenzmauer."
"Das Virus verschwindet bis April."
Und der Streich, den du Herman Cain gespielt hast.
Respekt.
Mit dir verabschieden wir auch viele andere.
Die Vorstellung, dass Bildung Indoktrination ist.
Die Angst, dass irgendwann die Codes für die Atomwaffen auf Twitter auftauchen.
Die Vorstellung, dass deine Meinung Wissenschaft ist.
In einer Welt ohne MAGA werden viele aufatmen können.
Bedrohte Arten, Demokratie, Infrastruktur,
Schwarze und Indigene, People of Color,
LGBTQIA+-Menschen.
Juden.
Ups, wir werden euch wohl doch ersetzen.
Aber erst, wenn wir es schaffen, das Wetter zu kontrollieren.
Zu "Amerika wieder großartig machen" sagen wir "Adios".
Weil wir wissen, dass ihr das hasst.
Man kann nichts wieder großartig machen,
wenn es noch nie großartig war.
Auf was genau bezieht sich das "wieder"? Auf die Zeit,
als Schwarze mancherorts im Dunkeln nicht rausgehen durften?
Auf 2002, als in Texas Analverkehr noch verboten war?
Bis in die 70er durften Frauen nur mit Erlaubnis der Männer Konten eröffnen.
Danke, Ruth.
Klar waren wir auch mal großartig.
Natürlich waren wir manchmal großartig.
Purple Mountains Majesty.
Costco.
Rund-um-die-Uhr-Reinigungen. Dolly Parton.
Sie ist großartig. - Schießstände neben Schnapsläden.
Das stimmt. - Wir haben das rote Cap abgenommen.
Kriechen wir aus den Trümmern hervor,
in die du unser Land gelegt hast
und machen wir das Land gut.
Wir können nämlich gut sein.
Trotz dem, was uns die letzten vier bis 300 Jahre gelehrt haben,
ist es nicht zu spät.
Vielleicht bin ich einfach nur high.
Aber wir haben so viel erreicht. Weil wir Mumm haben.
Und Widerstandskraft. Und maßgeschneiderte Pornos.
Ich weiß, dass wir Amerika wieder gut machen können.
Du sagst es. - Wir waren doch schon mal gut.
In diesem total ätzenden Jahr waren wir füreinander da.
Wir haben gemeinsam friedlich demonstriert.
Wir halfen unseren Nachbarn. Wir standen auf den Feuerleitern
und klapperten mit Töpfen, um den Frontarbeitern zu danken.
Wie ein gemeinsamer Urschrei.
Gut sein ist nämlich großartig.
Wir gehen gestärkt aus der MAGA-Ära hervor.
Und weiser. Und einen Schritt dichter daran, Facebook zu löschen.
Amen. - Denn das hier ist Amerika, verdammt.
Sind wir nicht das tollste Land der Welt?
Nein. Aber sind wir nicht das größte?
Auch nicht. Aber wir sind das verrückteste. Und das ist doch was.
Ich stehe heute voller Hoffnung vor euch,
denn wenn ich diese Menge hier sehe,
sehe ich Frauen, dank derer wir uns etwas besser fühlen.
Das erinnert mich daran, dass wir das gemeinsam schaffen.
Ich stehe hinter dir und dir und euch allen.
Weil ...
Wo war ich?
Amerika? - Echt?
Okay, na dann. Sayonara, 2020.
Schade, dass es vorbei ist. Auf Nimmerwiedersehen.
Ladys, wir haben es geschafft.
Wir haben heute so vieles verabschiedet,
aber wenn ich mich hier umsehe,
scheint niemand darum zu trauern.
2020 wollte uns brechen, doch heute
haben ein paar der witzigsten Frauen, die ich kenne,
das letzte verfickte Wort behalten.
Hört, hört. - Ja!
Abschließend sage ich: Danke.
Ich danke euch für eure Hilfe, das Jahr unter die Erde zu bringen.
Das habe ich gebraucht. Und nun ...
Jetzt habe ich noch ein allerletztes
Gedenken vorbereitet, mit dem wir uns verabschieden. Mikrofon.
Danke. Ich singe für gewöhnlich nicht,
deshalb habt bitte Geduld.
Ich kann singen.
Christina Aguilera?
Christina Aguilera. - Scheiß drauf, ich bin raus.
IN GEDENKEN
UMARMUNGEN
URLAUB
DER NAME "KAREN"
DER GESUNDE MENSCHENVERSTAND, BURNING MAN
HÄNDE SCHÜTTELN KREUZFAHRTEN
BH TRAGEN
SPANX
JK ROWLINGS KARRIERE, DIE MEISTEN STATUEN
MELANIAS EHEVERTRAG
PARTYS, TRINKBRUNNEN
ARMIE HAMMERS EHE, PALÄO
INS KINO GEHEN, AUF EIN KONZERT GEHEN, IRGENDWOHIN GEHEN
Welche Note schaffst du nicht?
HALLOWEEN, THANKSGIVING, 5-SEKUNDEN-REGEL
FONDUE, POMMES TEILEN, EINKAUFEN GEHEN, FLIRTEN, FERNBEZIEHUNGEN
BUS FAHREN, GALANTERIE, SAUNA
HOTEL-WHIRLPOOLS, BÄLLE
RUDY GIULIANIS KARRIERE, IVANKAS FREUNDSCHAFTEN
Ja, Süße, lass es raus!
QUIBI, SPASS
Frohes neues Jahr. Wir sehen uns 2021, ihr Lieben.
Ladys, ihr seht toll aus. Schade, dass ich nicht bei euch sein kann.
Wo sehe ich hin?
Zum Podium sehen.
Schaut euch gern um, wie ihr es auch sonst tun würdet.
2020 war eine miese Drecksnummer.
Aber echt.
Hier ist ja niemand. - Doch, nach der Postproduktion.
Das ist verrückt.
Perfekt. Jetzt tanz.
Warum? Was ist der Anlass? - Christina singt "I will remember".
Ich versuch's mal.
Mein Kleid ist aus Vinyl.
Oder aus Latex. Es ist jedenfalls laut.
Scheiß auf Hosen. Scheiß drauf.
Braune Pflaster sind das Ende des Rassismus. Braune Pflaster ...
Das Ende des Rassismus.
Ach du Scheiße. Ach du Scheiße.
Untertitel: Lena Pemöller FFS-Subtitling GmbH
Creative Supervisor: Torsten Nobst