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Also, das wäre die schicke Variante.
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In dem Kleid würde Mrs. Peanut heiraten.
Und Mr. Peanut soll hetero sein?
Das wäre die andere Variante.
Die hingegen ist einfach witzig, wie eine Badeinsel in Pizzaform.
Was? Du heiratest in drei Tagen und hast noch kein Kleid ausgesucht?
Ich verhalte mich albern. Danke, dass Sie so geduldig sind.
Danke ihr nicht. Du bist jetzt reich.
Und Reiche können tun, was immer wir wollen!
Oh je, das wird schwer.
Wie wählt man zwischen schick und witzig?
Wieso wählen? Schneide einfach aus dem Schicken den Hintern aus.
Da hast du das Beste von beiden.
Nimm nicht das Witzige.
Wenn man etwas witzig findet, ist es am Ende nur doof und für Babys.
Ich entscheide mich für... das witzige Kleid!
Sorry, Titus, aber meine Hochzeit wird ein Riesenspaß.
Und das Kleid ist wie eine Party auf meinem Körper,
zu der alle eingeladen sind.
Genau, Süße! Ist doch ein Leichtes.
Apropos süß.
-Wo hast du den denn her? -Von einer Kuchenprobe.
-Du warst nicht auf meiner Kuchenprobe. -Ich mache meine eigene, Kimberly.
Kimmy, das kann ich nicht tragen.
Keine Sorge, die Hochzeit ist drinnen.
Falls der Süßkram schmilzt, lockt er keine Bienen an.
Das meinte ich nicht...
Oh mein Gott, Titus! Soll das ein Witz sein?
Wenn es einer wäre, würdest du jetzt kichern.
Richtig glucksen.
Als deine Agentin muss ich dir das wegnehmen.
Gib schon her.
In zwei Tagen beginnen die Dreharbeiten. Du spielst einen Navy SEAL.
Du solltest dich an Mark Wahlbergs Trainingsplan halten.
"2:30 Uhr, aufwachen."
-Ausspucken. -"2:45 Uhr, beten."
-Verzichte. -"3:30 Uhr, Übung eins."
-Übung eins? -"5:30 Uhr, Mahlzeit."
-Gut. -"7:00 Uhr, Golf."
Wieso, Bitch, wieso nur?
Das ist eine Riesenchance.
Du bist der Star eines großen Actionfilms.
Schaffst du das, bist du erster Gast bei Fallon,
statt der, der rausfliegt, weil Bindy Irwin daherkommt.
Sie kam mit extra Frosch und verschwieg es den Produzenten!
Jetzt ab ins Fitnessstudio.
Meinetwegen.
Wisst ihr was?
Ich gehe ins Fitnessstudio.
Lüge ich?
Nein.
Aber wenn doch, dann wäre das auch eine Lüge.
Aber ich lüge nicht. Oder doch?
Auf ins Fitnessstudio.
JACQUES PÉPIN ÜBER KABELJAU
Will mich zum Trainieren bewegen.
Ich bin Schauspieler. Ich kann so tun, als hätte ich Muskeln.
Verflixt.
Ich lasse mir gar nichts sagen.
Ich werde einfach...
Die Kinder sind beim Turnen.
Essen wir.
Ein Traum, nach wahren Begebenheiten.
Kabeljau, mein Schatz?
Und jetzt lieben wir uns.
Komm her. Ja!
Das ist ein Albtraum!
Komm her, du großer, alter Kerl.
-Bitte, wach auf. -Ja. Du willst es doch auch!
Will ich nicht!
Charlotte McKinney, geh weg!
Junge, wenn du in dem Kleid zum Altar schreitest,
werden Frederick die Augen rausfallen.
Ich bin so gespannt auf dich im Brautjungfernkleid.
Titus' Herrenhandtasche wird hin und weg von dir sein.
-Was ist, Jan? -Ich passe nicht in mein Kleid, okay?
Und ich kann nicht mehr abnehmen.
Ich will keine dicke Brautjungfer sein, die mit Schal kommen muss, Kimmy.
Mit Schal...
Spinnst du?
Du könntest gar nicht mehr abnehmen.
Du bist ja leer.
Siehst du?
Das kitzelt!
Das tut weh! Jetzt kitzelt es wieder.
In dir ist gar nichts drin.
Moment. Was ist das?
Was denn, Kimmy? Ein Tor zu einem Zauberland?
Schnell! Spring rein!
Nein.
Es ist ein Buch.
Ein Buch?
Also deshalb kam ich mir so dick vor.
Das nenne ich ein Diätbuch, was?
Herrlich!
Ach, Jan. Hätte ich nur deine Schlagfertigkeit.
Mein Rucksack ist meine lustigste Freundin.
Habt ihr schon mal einen so lustigen Rucksack gekannt?
Frederick?
Wir sind zu Hause! Frederick?
Kimmy! Hallo, mein Liebling.
Jan! Hast du etwa abgenommen? Kein Schal für dich.
Oh, Frederick!
Schau, was ich in ihr gefunden habe.
Ein Buch! Aus dem man Pferderassen lernt.
Frederick, die ganze Zeit im Bunker
hatte ich ein Buch, von dem ich gar nichts wusste.
Hundert Bücher sogar, denn hier wählt man den Weg selbst.
Man bestimmt den Verlauf der Geschichte.
Du meinst das Woher und Wohin?
Das muss ich sofort lesen.
Wir müssen uns noch um ein paar Hochzeitsdetails kümmern.
Du hast noch nichts Altes, Neues, Geborgtes und Blaues.
Das suche ich noch aus, keine Sorge.
Ich weiß, aber ich kann nicht anders.
Ich hatte so eine sonderbare Kindheit.
Nicht wie deine, die war richtig grauenhaft.
Ich bin Zwölfter in der englischen Thronfolge.
Elfter, falls Großonkel Uther tatsächlich überwiegend Corgi ist.
Er hat sehr kurze, dicke Beine. Und sein Schwanz...
Ich hatte nie Freunde.
Mein einziger Mitschüler war Kim Jong-un.
Ich war fast nur mit meiner Nanny Fiona zusammen.
Ich bin froh, dass wenigstens sie zur Hochzeit kommt.
Sei nicht böse auf meine Familie. Ich heirate ja bürgerlichen Trash.
Ihre Worte.
Weißt du, diese Hochzeit
könnte endlich ein normales Leben für The Scooch einläuten.
Cooler Spitzname, schöne amerikanische Ehefrau,
und vielleicht ziehen wir ja nach Harrisburg, Pennsylvania.
Das ist doch etwas Normales, oder? Harrisburg?
Frederick, du kannst nicht einfach von Normalsein sprechen
und wie der Zeichentrickfuchs Robin Hood reden.
Du weißt, dass ich da in Fahrt komme.
Stimmt, tut mir leid.
Ich will dich gleich abknutschen, Frederick.
Da tut mir mein Gebiet weh.
Nun, die dritte Möglichkeit wäre, für unsere Flitterwochen zu üben.
Oh Mann. Ich küsse dich wirklich gern.
Ich dich auch.
Aber Planen macht auch Spaß.
DER MODERNE BRÄUTIGAM
Klar helfe ich bei der Hochzeit.
Ich kenne das Gefühl, etwas verpasst zu haben.
Deshalb verstehen wir uns auch so gut.
Und wegen der Fantasien,
die wir in den Jahren der Einsamkeit gepflegt haben.
Stimmt's, RoboKimmy?
Da hast du recht.
Famos.
Und wir kennen beide unsere Väter nicht.
Meiner lief davon und deiner starb bei deiner Geburt.
So sagte man mir.
Dennoch verbreiten die Klatschblätter böse Gerüchte
über Mutters Gärtner.
LADY EVELYN VON ERDWÜHLER "BEACKERT"?!
Ich ähnle ihm nicht mal.
Also, etwas Altes.
Wie wäre es mit Jan? Die habe ich schon ewig.
Deine Eidechse aus der vierten Klasse ist in mir gestorben.
Aber glaubst du, ein Rucksack
passt zu unserem Hochzeitsmotto: "Coole Erwachsene"?
Wie wäre es mit deinem Buch?
Es ist alt, aber für dich ist es neu.
Außerdem ist es blau.
Und es ist geborgt, stimmt's?
Weil es aus der Bücherei stammt. Nicht schlecht, The Scooch!
Was zum H-E-N-K-E-R?
Dieses Buch wurde am 24. April 2003 ausgeliehen.
Fünf Jahre nach meiner Entführung.
Du warst auch nicht auf der Louis-Gossett,-Jr.-Schule.
Nein, also gehört es mir gar nicht.
Es gehört einer Busenfreundin aus deiner Schreckensgrube.
Deine Worte.
Stimmt, einer anderen Maulwurfsfrau.
Das ist nur so eigenartig.
Das Rätsel lässt sich leicht lösen.
Aber welche rufe ich an?
Cyndee ist immer lustig.
Aber wie wäre Donna Maria?
Und wer könnte Gretchen vergessen? Wirklich schwer.
Ene, mene, miste, es rappelt in der Kiste...
So trefft ihr eine Wahl?
In England sagen wir: "Hupfdupf, sei nicht scheu,
pack die Kuh und klau ihr Heu.
Kommt der Bauer dann vorbei Hupfdupf, zapple und schrei."
Dann wählen wir mit Bedacht die beste Option.
Hallo?
Hey, Cyndee. Hier ist Kimmy.
Hey, Kimmy. Wie schick wird dieses Wochenende?
Soll ich mein Kleid von Celebrity Bachelorette einpacken?
Brandi Glanville hat mir ein paar Löcher reingebissen, aber...
Es ist bestimmt sehr hübsch.
Cyn, ich fand ein altes Bücherei-Buch, das wohl einer im Bunker gehört hat.
Da hake ich gleich mal ein.
Mir werden in einer Therapie unerwünschte Erinnerungen gelöscht.
Ich weiß also nicht, was "der Bunker" sein soll.
Ich kenne dich nur aus New York.
Na ja, ich fand es in meinem Rucksack.
Du meinst Jan? Nein, mir fällt alles wieder ein.
Nein. Warum? Was?
Jedenfalls heißt es Das Rätsel des rätselhaften Spions.
Das ist nicht deines?
Es wurde am Tag unserer Rettung bei den Sachen des Reverend gefunden.
Und es gehörte weder mir noch den anderen Mädels.
Dann hat es die Polizei in Jan gesteckt.
Aber es gehört mir nicht.
Also wenn es keiner von uns gehört, dann womöglich einem anderen Mädel. Bye.
Nein, Cyndee, warte!
Du meinst, noch ein entführtes Mädel, von dem wir gar nichts wissen?
Oh Gott, ich hoffe nicht.
-Wir müssen etwas unternehmen. -Aber was?
Die Wahrheit kennt nur Reverend Richard.
Und ich komme nicht in seine Nähe, weil ich mich wieder an Dinge erinnere.
Wofür ist die Kurbel?
Du willst drei Tage vor deiner Hochzeit nach Indiana?
Ich muss wissen, wem das Buch gehört. Falls da noch ein Mädel ist...
Das ist wichtig, aber bis Samstag ist noch so viel zu erledigen.
Wenn du noch Hilfe brauchst, Lillian hat nichts zu tun.
Die Betonziegel sollen sich wohl von allein von der Überführung werfen.
Zur Probe bin ich wieder da.
Ich will keine Sekunde länger als nötig bei diesem Monster sein.
Dem Mann, der bei Cluedo geschummelt hat!
Keine Ahnung, warum mir das einfiel. Er hat viel Schlimmeres getan.
Das wird sehr schwer für dich.
Du solltest nicht allein dorthin fahren. Ich komme mit.
Oh nein, du solltest in fünf Minuten Cardio machen.
Cardio? Der erotische Magier von Anfang 2000, mit dem soll ich es machen?
Training!
Kimmy ist wichtiger als jeder Film.
Wenn ich ihn absagen muss, um ihr beizustehen,
dann soll es so sein.
Es wäre ehrlich schön, einen Freund dabeizuhaben.
Nein. Ich begleite dich, dann kann Titus ins Fitnessstudio.
Er hat morgen eine Anprobe, und mein Arsch steht auch auf dem Spiel.
Ich weiß, was du denkst: "Genialer Spruch", aber das ist ernst.
Junge, "Sofas" Entscheidung.
Muss schwer sein als Sofa.
Ihr zwei seid wie füreinander geschaffen.
Tut mir leid, Jacqueline.
Du hast Madame Tussauds Conan O'Brien geschmolzen.
Herrlich, seine Schmäh-Comedy.
Titus, du bist seit dem ersten Tag mein bester Freund...
Ja. Essen wir im Flugzeug oder...
Ich weiß noch etwas!
Du hast den Kreuzfahrt-Clown ertränkt.
Ich sage Teterboro, sie sollen meinen Jet auftanken,
Plane-O, das Himmelsauto.
Verflixt, wir fliegen nach Indiana.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Unverwüstlich, sie leben, verdammt
Es ist ein Wunder!
Unverwüstlich, sie leben, verdammt
Frauen sind auch verflucht stark Unverwüstlich, sie leben, verdammt
Es ist ein Wunder!
Unverwüstlich, sie leben, verdammt
Die Umstellung wird... du weißt schon, spannend.
Verdammt!
In Amerika gibt es Dutzende Louis Gossett, Jr. Junior High Schools.
Wieso?
Das war ein Werbegag zum Start von Der stählerne Adler 2.
Da sah ich den Film an.
Aber es gibt keine in Indiana.
Falls es wirklich noch ein Mädel gibt, wo fange ich da nur an?
Dick Wayne wird mir da sicher nicht helfen.
Ich muss ins Gefängnis marschieren und ihn überlisten.
Wie bei Schweigen der Lämmer.
Schweigen? Oh nein.
Wenn man Lämmer tötet,
stoßen die einen menschlichen Schrei aus und dann ein rasselndes Geräusch.
Schweigen! Wenn es nur so wäre.
Das darf doch nicht wahr sein.
-Wer hat ein Flugzeug ohne Essen? -Es gab doch eine Gemüseplatte.
"Es gab doch eine Gemüseplatte." So klingst du.
Besuch für Richard Wayne?
Ja, das bin ich.
Titus, warte hier.
Diesen Teil muss ich allein tun.
Gut, denn jetzt stecke ich im Automat fest
und komme nur an Kaugummi ran!
Sieh an. Was für eine Überraschung.
Anders als an meinen Geburtstagen, trotz der Mini-Hinweise.
Hallo, Dick.
Ich habe jetzt einen Gefängnis-Gang-Namen.
"Vete Pedófilo Blanco."
Ich komme gleich mal zur Sache. Ich habe ein paar Fragen an dich.
Fünf Jahre kein Kontakt.
Quatschen wir erst mal bei Hotdogs mit Ketchup.
Stimmt ja, du machst Ketchup auf Hotdogs, du Gestörter!
Deshalb bin ich gestört? Ich habe Schlimmeres getan.
Denk mal an Cluedo. Warum fällt mir gerade das ein?
Ach, Kimmy. Du kommst von so weit her.
Plaudern wir ein bisschen.
Die Kimmy Schmidt, die ich angeblich entführt habe, war wenigstens höflich.
Oder hat New York dich verändert?
Sagst du jetzt: "Es liegt am Wasser, dass die Bagels so gut sind"?
So bin ich nicht!
Beweise es!
Gut. Wie ist es so, für immer im Gefängnis zu sitzen?
Sowohl monoton als auch brutal. Danke der Nachfrage.
Hey, hast du die Doku über mich gesehen?
Schön, wie du immer zu mir gestanden hast.
Aber dann hörte ich, du seist mit irgendeinem Prinzen verlobt?
Ja, ich bin verlobt.
Frederick und ich sind bei Tiffany registriert,
bei Build-a-Bear und im Sky Zone Trampolin Park.
Nur dass wir beide bereits verheiratet sind.
Also ist deine Verlobung doch irgendwie eigenartig?
Fast so eigenartig wie ich als Ehefrau in einer Gefängnisfamilie
und als Baby in einer anderen. Oh, gugu gaga, Daddy!
Wenn ich die Scheidung will, heißt es:
"Richard darf nicht glücklich sein, denn ich liebe ihn noch.
Er ist wie die weiße Hälfte von Drake."
-Aber wenn du die Scheidung... -Deshalb bin ich nicht hier.
Meine Anwälte regeln unsere sogenannte Ehe.
Viel Glück dabei, denn wir leben im Land von Mike Pence.
Auf dem Vierteldollar von Indiana steht:
"Eine Frau ist ihrem Mann so lange er lebt verpflichtet."
Und ich lebe noch, verdammt.
Könnte ein Toter etwa so tanzen?
Das ist was für Team Coco.
Und jetzt MJ!
Unschuldig!
Oh nein!
Mensch, das klang aber tödlich.
Wessen Buch ist das? Es gab noch ein Mädel! Wo ist es?
Es gibt kein anderes Mädel.
Es heißt "Mädels", Plural.
Du Dummi.
Und wo sind sie?
Das werden Sie wohl nie erfahren.
Jetzt ab und heirate, du verrücktes Mädel.
Wir brauchen Mülltüten und eine Schaufel im Besucherraum, bitte.
Das Ende passt irgendwie nicht, oder?
Wer bist du? Ich beim Mexikaner?
Du hast nämlich was Falsches ausgewählt, das allen schadet.
Wir sahen ja nicht mal Kimmys Kleid.
Das so oder so eine Katastrophe geworden wäre.
Dieses Mädel in weiß? Haut und Stoff Ton in Ton.
Da muss wohl jemand, nicht moi,
noch mal zurückgehen und das korrigieren, Bitch!
Copyright Titus, Tochtergesellschaft von Titus AndromeCo.
Ach, Kimmy. Du kommst von so weit her.
Plaudern wir ein bisschen.
Oder hat New York dich verändert?
Sagst du jetzt: "Es liegt am Wasser, dass die Bagels so gut sind"?
-So bin ich nicht! -Beweise es!
Wo hast du das her...
das Ding, das ich noch nie gesehen habe?
-Was ist das? Was zum essen? -Ein Buch, Vete Pedófilo Blanco.
Und ich glaube, du weißt, wem es gehört!
Kimmy.
Das ist mein Name. Strapaziere ihn nicht.
Vielleicht will ich ihn ja strapazieren. Kimmy.
Du hältst dich für so schlau, oder?
Aber du bist nur ein dummes Landei,
mit deinen Nullachtfünfzehn-Schuhen und deiner billigen Perücke.
Stell dir vor.
Ich war noch gar nie in West Virginia.
West Virginia. Ist dort die Schule?
Moment. Was? Nein. Was? Mist. Was?
Okay, pass auf, Schwester Kimmy.
Für mich ist das nur ein Spiel.
Soll die Polizei doch meinen Bunker in Indiana finden.
Ich meine, den einzigen Bunker, den es gibt.
Natürlich. Du hast mich missverstanden.
-Es gibt noch einen? -Du bist ein Bunker!
Meine Güte. Cyndee hatte recht! Es gibt tatsächlich noch ein Mädel.
"Mädels", Plural. Du Dummi.
Gott, Richard. Halt die Klappe.
Wo ist der Bunker? Wie viel Essen haben sie noch?
Wie viele Mädels sind dort?
Ich muss nach West Virginia.
Ich soll neben Buckley sitzen?
Dingdong! Wer hat Lust zu feiern, als wäre es 1999?
Oh nein! 1999? Ich bin wieder dort unten.
Er schummelt bei Cluedo!
Ich habe schlechte Nachrichten, Kleines.
Kimmy musste weg, es gibt keinen Junggesellinnen-Abschied.
So ein Mist!
Ich wollte so gern um die Häuser ziehen und den nächsten Mr. Pokorny finden.
Weil mein Dad tot ist.
Ich kriege keinen Junggesellen-Abschied.
Meine beste Freundin Fiona kommt erst morgen
wegen einer bereits geplanten Hysterektomie, also...
Ich könnte eure Junggesellin spielen.
Ich hatte einen ziemlich wilden Abend geplant.
Ich kriege in jedem Club der Stadt VIP-Zutritt.
Ich überließ Lillian die Planung, weil sie mir mit dem Hammer drohte.
Welch Freude! Ja! Kameradschaft!
Ja.
Tolle Party, "Kimmys Mom, glaub ich".
Frederick amüsiert sich prächtig.
Die ganze Welt ist eine Party, wenn man nie arbeiten musste.
Magst du ihn etwa nicht?
Es macht mir schon Sorge, dass er kein Amerikaner ist.
Will er etwa unseren Prinzen hier die Arbeitsplätze wegnehmen?
Die aus dem Königshaus sind alle insgeheim pleite.
Woher wissen wir, dass er nicht nur ihr Geld will?
Um Kimmys willen müssen wir rausfinden, ob der Typ auch ehrlich ist.
Aber wie?
Nordkorea ist ein Paradies für Essen und Computer.
Wir wählen einen sexy Song aus.
Dann geht eine von uns auf die Bühne
und wackelt vor ihm mit ihren großen Münzen.
Der klassische Honigtopf.
Aber wer von uns singt vor ihm Karaoke?
Ich meine, ich bin Cyndee und du bist Lillian.
Ja, aber ich bin Lillian und du bist Cyndee.
Ich mache es... für Red.
Ihr habt nur den einen Song auf Englisch?
Ach, vergiss es. Das kriege ich schon hin.
Stimmt, wir haben keine Bananen
Bananen haben wir heute nicht
Wir haben Strauchbohnen und Zwiebeln Und Kohl und Schalotten
Und jede Menge Obst und so
Aber stimmt, wir haben keine Bananen
Bananen haben wir heute nicht
Fibbits, was habe ich getan?
Lillian, tut mir leid, ich wollte nicht...
Ich stammle an sich nicht. Nur... Tut mir leid!
Verzeihung!
Oh, Kimmy.
Er hat es drauf angelegt. Bin ich sauer.
Aber auch aus dem Häuschen, dass ich Teil des Plans war!
Was soll denn das für ein armseliger Flughafen sein?
Wo ist das Chili To Go oder Asia-Restaurant mit schwarzer Bedienung?
Tut mir leid, das ist die einzige Stadt in West Virginia
mit einer Louis Gossett, Jr. Junior High.
Frackwater.
Die ist 19 km entfernt. Was bin ich, ein Auto?
Du warst eins in Transformers 7.
GLAAD und die NAACP nannten in einer seltenen gemeinsamen Erklärung
meine Darstellung "aufwühlend".
Ich bestelle ein Uber.
Mamadou beendet eben eine Fahrt in Little Rock, Arkansas.
Er ist in 4.000 Minuten da.
-Warum lehnst du das ab, Mamadou? -Das sind zu viele Minuten.
Wir sollten zu Fuß gehen.
Wir müssen nach einem silbernen Mazda Ausschau halten.
-Titus, Füße haben einen Sinn. -Diabetes-Behälter.
Und du hasst Warten. Ich weiß noch...
Bin ich schon mit Reden dran? Gott, ich hasse Warten.
Na gut, gehen wir zu Fuß.
Auch wenn das Maßschuhe von Kanye sind,
um sich schnell vor den Kardashians zu verstecken.
Leg einen Zahn zu, Titus! Die Uhr tickt.
Wir müssen die Schule finden.
Vielleicht weiß die Bibliothekarin mehr.
Die Schule ist schon seit Stunden aus.
Wir finden höchstens einen Hausmeister, der ein Mathegenie ist.
Du musst deine Titusse düngen und gießen.
Was ist, Jorkeline?
Ich sollte doch deinen Actionfilm absagen?
Gute Nachricht, hab ich nicht.
Judas! Du Verräterin. Das sage ich nicht aus Eifersucht, weil du Jesus küsst.
Titus, du kannst keinen Film zu Beginn der Dreharbeiten absagen.
Die haben sogar ein ukrainisches Dorf zum Sprengen gebaut.
Du sagst, du warst in Karabulut.
Weißt du, was du sonst für einen Ruf kriegst?
Den eines sexy, bad Boys?
Du giltst als untragbar.
Dann musst du wieder diese dämlichen Karaoke-Videos machen.
Und dafür kriege ich Oktopus!
Ich kann dich nicht mehr vertreten und du stürzt ab.
Dann soll ich alles in einem Buch schildern.
Ich will kein Buch schreiben, Titus. Tu mir das nicht an.
-Jacqueline, ich komme nicht... -Ich bin am Set.
Ich halte alle möglichst lange hin. Komm her.
Verzeihung.
Ja. Was kann ich für Sie tun?
Titus muss zum Make-up-Test.
Auf keinen Fall.
Titus kommt nicht aus seinem Trailer,
bis man sich um sein Problem gekümmert hat.
Davon weiß ich nichts. Was ist los?
Das werde ich Ihnen genau sagen.
Titus regt sich auf über...
das, was in der Garderobe los ist.
Was ist mit der...
Wir warten schon seit Stunden auf Titus' Hose.
Verstanden. Ich regle das.
Die Garderobe bitte auf zwei.
Ich warte hier drin bei Titus.
Sind wir schon da?
Ich frage unsere Mitbürger in der Bar, ob sie von vermissten Mädchen hörten.
Das sind keine Mitbürger, sondern einfache Leute.
Die stehen nicht auf kultivierte Großstädter
und ihren blassen Sidekick.
Großstädter? Titus, ich komme aus Indiana.
Du bist aus Mississippi. Wir kriegen das hin.
Wer kriegt das hin?
Kann ich euch Fremden helfen?
Sagt, leiht ihr mir mal kurz die Lauschlöffel?
Vor einem Haufen Jahren ist so junges Weibsvolk verschwunden.
Los, zieh Benjy an und bring ihn runter in die Küche,
damit er die Jungs nicht aufweckt.
Ist kalt heut früh!
Vielleicht zieht ihr mal lieber weiter.
Kein Wunder, dass Hillary sich solche Städtchen gespart hat.
Wir müssen sie dazu kriegen, mit uns zu reden.
Ich hab's!
Uns verbindet zwar nicht viel mit diesem Schmuddelvolk,
aber wer mag nicht Musik?
Stimmt. Sie ist eine universelle Sprache.
Genau wie jeder weiß, dass das...
heißt: "Wollen wir einen Milchshake trinken?"
Meine goldene Stimme wird diese Tiere besänftigen.
Ja, aber was willst du für dieses Publikum singen?
"Free Bird"!
-Den Song kenne ich. -Ach ja?
Ich bin eine umfassende Bibliothek, Kimmy.
Ich wärme mich lieber auf.
"Los, Schmalz Daddys Keller stinkt."
Du kennst "Free Bird"? Den Song, den der Kerl da hören will?
Natürlich kenne ich "Free Bird". Ich komme aus Mississippi.
Da gehörten die Texte von Lynyrd Skynyrd zum Lehrplan.
Ihr habt es gehört, "Free Bird"!
"Free Bird."
Der ist für dich, Girl.
Ja!
ACHT MINUTEN SPÄTER
Spiel die Gitarre
Und schon hört man Gitarre
Aber das sind Drums
Das ist keine Gitarre
Das Bier geht aufs Haus.
Ich bin am Verhungern.
Und ich würde euch gern ein paar Fragen stellen.
Ist das okay?
Das war wohl Frage eins.
Kennt jemand diesen Kerl?
Es muss schon länger her sein. Und er trug vermutlich ein anderes Hemd.
Das Gesicht kenne ich.
Woher? Seit wann?
Hab ihn vor zwei, drei Stunden gesehen, aber den Bart hatte er abrasiert.
Sie sahen ihn erst heute?
Ja, ich arbeite bei Kroger,
und der Mann hat einen Haufen Zigaretten gegen Tampons und Bohnen getauscht.
Er ist aus dem Gefängnis geflohen?
Er hat Bohnen?
Sahen Sie, wo er hinging?
Er fragte mich, wie er am schnellsten nach Peabody Falls kommt.
Peabody Falls. Wo ist das?
Etwa 150 km westlich von hier, Luftlinie.
Ich sage euch, hier stimmt irgendwas nicht mit der Luft.
Kann uns hier jemand sein Auto verkaufen?
Diese Uhr hat mir Hello Kitty persönlich geschenkt.
Das Katzengesicht ist aus Diamanten.
Na ja, schnell ist sie nicht, aber sie bringt euch ans Ziel.
Und ich könnte das Geld gut für Opiate und so gebrauchen.
Es ist eine Epidemie.
Na los, Titus!
Ich muss erst bestellen.
Die haben sogar Eichhörnchen. Die sind der Kabeljau der Berge.
Wie konnte der Reverend ausbrechen?
Ich sah ihn erst gestern!
Er ist raffiniert und hat den weißen Gürtel in Karate.
Entweder war es ein raffinierter Plan oder es war Karate!
Alles gut, Sandy?
Ja, hier ist alles gesichert.
Okay, Gefängnisfreund, ich besuche dich nächste Woche wieder, wie immer.
Er hat Glück, so einen Freund zu haben. Cooler Overall!
Hey, danke! Schau mal, wie ungezwungen ich bin.
Überhaupt nicht gezwungen.
Egal, wie er aus dem Gefängnis entkam.
Mit Tampons und Bohnen will er definitiv zum Bunker.
Wir müssen die Bohnen retten.
Ich meine, Bohnen.
Kimmy, mir liegt etwas an dir. Ich hab dich lieb.
Und ich tue, was nötig ist, um diese Bohnen zu retten!
Was zum Henker?
Kimmy kommt nicht mal zur Probe für ihre Hochzeit mit einem Prinzen?
Sie verdient ihn gar nicht. Jetzt stelle ich sie mir zusammen vor!
Kimmy, erspare mir das viele Lächeln.
Lillian! Was wollen wir hier?
Hast du Kimmy nicht angerufen?
Tut mir leid. Wo sind meine Manieren? Ich hab dich lieb.
Ich kann einfach nicht diejenige sein, die es ihr beibringt.
Ich habe ihr schon aus Versehen vom 11. September erzählt.
11. September? Was soll das sein?
Aber wenn das alles Saudis waren, warum dann der Einmarsch in den Irak?
Na ja...
Aber als ich in den Bunker kam, war Solarenergie...
Hey!
Wen haben wir denn da?
Machen wir das immer noch?
Oder hast du Kimmy von unserer Mundbegegnung erzählt?
Stell dir bloß ihr doofes Gesicht vor. Ich konnte es nicht.
Das hast du verbockt, Freddy! Du musst es ihr sagen.
Ich weiß.
Soll ich meinen Akzent ändern?
Der britische klingt furchtbar, weil Nazis im Film so Englisch reden.
Ein amerikanischer, Bro? Dann macht sie gleich Schluss.
Bazinga! Nein.
Und meine Nanny Fiona flog extra von England her.
Etwas Kaviar und diese kleinen lila Kartoffeln mit Rahm.
Moment. Das ist deine Nanny?
Und meine Trauzeugin.
Ach, hallo! Da ist ja mein guter Junge.
Ich bin kein guter Junge, eher das Gegenteil.
Ich bin ein böses Mädchen.
Vielleicht erzählst du Kimmy lieber noch nichts von unserer Mundgeschichte.
Ich glaube, du bist durcheinander,
weil ich dich an die einzige Person erinnere,
die sich je um dich geschert hat.
Die einzige... Das stimmt nicht.
-Wie läuft es so mit deiner Mutter? -Wir trafen uns schon einige Male.
Wie viele Freundinnen hattest du schon?
-Kimmy mitgezählt? -Ja.
Eine.
Kimmy hat viel mehr Erfahrung als ich.
Oh je!
Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, Freddy.
In deinem Zustand solltest du niemanden heiraten.
Du bist wie ein kleiner Junge.
Genau deshalb will ich ja heiraten, Lillian.
Ich will eine Frau und Familie und eine Salatschleuder. Ich will...
Ich will normal sein. Bitte, Lillian, hilf mir.
Ich tu alles, um gut genug für Kimmy zu sein.
Dann brauchst du etwas Lebenserfahrung, pronto!
Du hast zwei Möglichkeiten.
Entweder pauke ich sie dir ein,
oder du holst sie dir von deiner Nanny da drüben.
Hupfdupf, sei nicht scheu, pack die Kuh und klau ihr Heu.
Kommt der Bauer dann vorbei, Hupfdupf, zapple und schrei.
Und ich wähle. Bring mich in Ordnung, Lillian.
Wie einen Humpty Dumpty mit Herzweh.
Löffle mein Eigelb auf, klebe meine Schale
und mache aus mir einen glücklichen normalen Eierjungen.
Um Kimmys willen werde ich aus dir einen Mann machen.
Wir brauchen ein Hotelzimmer.
Ein Hotelzimmer? Meine Güte.
Ja!
Lassen wir die Probe ausfallen?
Ich kam dafür extra nach Midtown!
Ich werde euch alle verfluchen.
-Ich schlafe nicht! -Warum bin ich wach?
Es ist 2:30 Uhr früh, verdammt.
Da wacht Mark Wahlberg auf!
-Ach, komm! -Mist, wir haben kein Benzin mehr!
Doppelmist! Hier draußen ist auch kein Empfang.
Es reicht. Wir gehen zu Fuß.
Titus Andromedon stirbt nicht auf einem Berg wie ein gelangweilter Weißer.
Er sollte auf der Met Gala erwürgt werden!
Was zum Geier ist das denn für ein Geeier?
Das sind Aliens.
Nehmt so viele Proben, wie ihr wollt, setzt mich nur wieder in New York ab!
Hallo?
Hallo, Mr. Alien, Sir?
Seid ihr wegen Festeroo hier?
Okay, schließ den Verkauf ab, Junior. Du bist ein Verkaufslöwe.
Oh, ich habe euch gar nicht gesehen.
-Was lief beim Fyre Festival falsch? -Alles.
In der Broschüre stand, dass man mit Schweinen schwimmen kann.
Aber ihr habt kein Schwein gesehen! Bis jetzt.
Ich wusste, mein eigenes Musikfestival...
Na ja, und mein Dad sagte: "Gut, ich bezahle es. Jetzt hau ab!"
Und bumm! Festeroo!
-Wissen Sie... -Läuft nicht gut, um ehrlich zu sein.
Insane Clown Posse waren die Headliner, aber sie klauten mein Auto.
Festeroo begann vor drei Tagen, aber es tauchte keiner auf,
was blöd ist, denn ich kaufte Drogen für Tausend.
Ich weiß gar nicht, worauf ich gerade bin.
Wir haben es eilig. Wir müssen nach Peabody Falls.
Können wir uns so blöde Dreiräder für Erwachsene borgen?
Aber klar. Nachdem ich eure Gesichter gefressen habe.
Badesalz. Ich bin auf Badesalz.
Nein!
-Aufhören! -Keine Chance, Drache!
Tiere!
Titus, hol die Räder!
Die schlimmsten Frühjahrsferien überhaupt.
TITUS ANDROMEDON TAG 1
Mr. Andromedon? Hier ist die Garderobe.
Guter Witz, Titus.
Das machen Schwarze wirklich immer.
Ach, Sie haben die Hose gefunden.
Das freut mich sehr.
Nein, haben wir nicht.
Aber im Warenlager war noch Stoff übrig.
Also fuhr ich hin und nähte die ganze Nacht eine neue.
Ich brauche nur eine letzte Anprobe...
Hören Sie, ich will das nicht unnötig in die Länge ziehen, glauben Sie mir.
-Aber Sie können da nicht rein. -Warum nicht?
Warum nicht? Oh mein Gott.
Wie heißen Sie?
Jenny.
Jenny...
Was mache ich nur mit Ihnen?
Etwas Nettes? Ich...
Wir wissen doch beide, dass es nicht um die Hose geht, Jenny.
Ach, nicht?
Titus fühlt sich in Ihrer Nähe nicht sicher.
Ich kenne ihn nicht.
Also sollte er einer Fremden vertrauen? Warum verhalten Sie sich so komisch?
Ich verstehe gar nichts. Ich hatte keinen Schlaf.
Okay, Sie können Ihre Spielchen spielen, wenn das alle an Ihnen toll finden.
Aber mir ist egal, was sie denkt.
Wir müssen das in Ordnung bringen, sonst sagen die es allen.
-Was? Das sind zu viele Pronomen... -Ich helfe Ihnen.
Schreiben Sie einen detaillierten Entschuldigungsbrief, okay?
Titus wird Ihre Ehrlichkeit respektieren.
Ich will nicht, dass man Sie feuert.
Ich bin jetzt der einzige Freund, den Sie noch haben.
Ich bin gut mit Jess befreundet.
Oh mein Gott, Schatz, er oder sie hasst Sie.
Was?
Wir stehen das zusammen durch. Ich mag Sie.
Und tippen Sie den Brief, denn Schreibschrift kann er nicht lesen.
Ich habe keinen Drucker.
Ich bin auf Ihrer Seite.
Ich habe so Hunger.
Meine Wortspiele werden immer schlechter.
Ich bin Tuba Gooding, Jr. Wäre das was?
Nein, Titus, das wäre nichts. Tut mir leid.
Wir müssen weiter.
Warum schmecken die Pralinen, die ich dem Alien klaute, wie Pilze?
Warum bist du ein Cartoon?
Oh Mann.
Titus, die Pralinen waren womöglich ein Drogenjoint!
Das glaube ich nicht, Drache.
Da steht ein Tisch voller Essen.
Ich habe das beste Leben.
Titus, steh auf!
Du hast eine Drogenhalluzination!
Willst du auch Nudelsalat?
Nein! Ich...
Titus, schau! Da ist eine Tankstelle!
Nicht!
Kauf oder Raub?
-Kauf! -Kauf!
Was sagt man dazu? Kommt rein.
Sir, wir wollen nach Peabody Falls.
Zeigen Sie mir auf dem Vierteldollar, wo das ist?
-Ich habe keine Straßenkarte. -Dörrfleisch?
Bingo.
Sie sind in Peabody Falls.
Und wo ist die Stadt?
Stadt? Nicht doch!
Peabody Falls gehört der Kohlegesellschaft.
Zweitausend Quadratkilometer gesprengte Berge und Schlammseen,
zwanzigmal so groß wie Disney World.
Zum Vergleich: Ich bin ein Millionstel von Disney World.
-Was? Nein. -Bin ich wohl.
Der Reverend hat Stunden Vorsprung.
Und wir wissen nicht mal, wo wir hinsollen.
Moment.
Der Kerl war hier und wollte mit Runterholen Benzin kaufen.
Er bekam einen vollen Tank, ich gab ihm eine Rose und er ging.
Sie haben ihn gesehen? Waren Mädchen in seinem Van?
Nein, aber der könnte einen ganzen Eimer voll haben.
Der ist eine glatte Zehn.
-Wo fuhr er lang? -Da lang.
Titus, wir müssen los.
-Ich fand Gatorade! -Legt das Geld auf den Tresen.
Ich muss flugs nach Hause und meine Fußfessel bewegen.
Dann denken die Cops, ich wäre dort.
Der Reverend war hier. Wir haben noch Zeit!
Der Lässt einfach sein Kind hier?
Fass es nicht an! Sonst nimmt die Mutter es nicht zurück.
Und jetzt? Wir können auf den Rädern kein Baby mitnehmen.
-Wir nehmen auch so keins mit. -Also lassen wir es hier?
Wenn ein Baby neun Monate allein in einer Frau leben kann,
kommt es auch hier eine Stunde klar.
Heilige Scheibe mit b!
Okay, wir warten einfach, bis er zurückkommt,
und verfolgen dann per Dreirad den Van des Reverend.
Glaub mir, ich muss nicht Dreirad fahren.
Aber wenn du den Reverend fassen und es ihm zeigen willst,
dann müssen wir los.
Verflixt noch mal!
Lass das, Baby! Ich denke nach!
Es geht nicht. Ich kann Sharon nicht hier lassen.
Ich habe sie Sharon genannt.
Warte mal. Mit einem Baby abhängen?
Das ist Familienzeit laut Marky Marks Plan.
Sharon hat ihre Windel vollgezuckert. Gib mir was zum Saubermachen.
Für die ganze Arbeit...
wird man mich auch entlohnen.
Die sind wie ein Clown in der Kanalisation,
denn die sind ES.
Die Räder am Bus Drehen sich im Kreis, sich im Kreis
Girl, du schürst bei dem Kind unrealistische Erwartungen an einen Bus.
Der Typ ohne Medikamente zetert wegen Gott, ordnet alphabetisch Coupons
So, hab alle Fenster zugemacht und die Fußfessel einem Waschbär angelegt.
Da habe ich eine Weile Ruhe.
Los, Titus, gehen wir!
-Danke, dass ihr Sharon gehütet habt. -Nein! Der Name stimmt.
Willst du mit Daddys Feuerzeug spielen?
Mach langsam!
Ich will ja keinen Witz machen, aber du bist ein Prinz.
Wo wart ihr?
Nicht alle Zeit, sondern von gestern Abend bis jetzt.
Ich war im Hotel und brachte den Prinzen in Ordnung.
Und zwar so richtig.
Du hast viel Leben nachzuholen, Kleiner.
-Machen wir das wirklich? -Ja!
Du hast ein ganzes Leben armseliger Freundinnen verpasst,
die Kimmy Schmidt nicht das Wasser reichen können.
Und ich stelle sie dir alle vor.
Du warst so was von gemein zu mir.
Was? Wann?
In einem früheren Leben. Da waren wir Fische.
Wie konntest du nur unser siebenwöchiges Jubiläum vergessen?
Warum soll ich die Entzugsklinik deines Exfreundes bezahlen?
Weil er dich umbringen würde, wenn er nicht in der Klinik wäre.
Was?
Oh Gott! Die Waffe ist echt?
J-E-T-S, Jets!
Das letzte Beispiel war aus persönlicher Erfahrung.
Ihr zwei hattet also keinen C-E-C
T-C-H-S?
-Was? -Cyndee, alles okay?
Sex!
Nein, ich habe ihm nur gezeigt, worauf er verzichten kann
und dass jede andere als Kimmy einfach eine Katastrophe ist.
-Jetzt bin ich bereit zu heiraten. -Ja, das ist er.
Ich habe für morgen Pläne.
CANYON MOUNTAIN OST-VIRGINIA
Wo lang?
Siehst du Reifenspuren, eine Bunkerluke oder Mädels?
Wo lang? Welchen Weg sollen wählen?
Vielleicht kannst du uns ja helfen.
-Was tust du da? -Keine Ahnung. Ich nahm Drogen.
Na los, Kimmy. Finde eine Lösung!
Warum brach der Reverend überhaupt aus dem Gefängnis aus?
Hier draußen finden wir gar nichts.
Er denkt bestimmt, ich wüsste etwas, das mich zu den Mädels führen könnte.
-Du hast das seltsame Buch gefunden. -Genau.
-Titus, du bist ein Genie! -Ich weiß.
Warum habe ich das Buch nicht gelesen?
Nein.
Ich war zuerst am Bunker, du Idiotin!
Jetzt fahre ich die Mädels nach Florida, wo alles legal ist!
Du verlierst!
Nein, nicht Florida!
Okay, da hätte ich auch daneben gelegen.
Man muss erst das Buch lesen? Wo bleibt da der Spaß?
Ich hätte Frederick geküsst. Schmacht!
Ich habe keinen festen Typ.
Das Gute ist, das Baby zu hüten war die richtige Wahl.
Also musst du nicht ganz auf Anfang zurück.
Das Schlechte ist, ich habe die vierte Wand durchbrochen
und muss sie jetzt reparieren.
Typisch Mikey.
Ja! Die ist es.
Ich sehe aus wie ein sexy Chuck Schumer.
Gegenstandslos.
Was hat es denn?
Es ist ein Baby.
Es soll aufhören.
Und Szene, Baby.
Sie muss doch mit irgendwas spielen können.
Ich lese ihr was vor.
Nerd. Ich weiß was Besseres.
Ich lese dem Baby die Leviten,
denn es ist eine Diva und muss die bittere Wahrheit erfahren.
Babys lieben es, wenn man ihnen was vorliest.
Ich weiß noch, wie meine Mom mir den Camel-Cash-Katalog vorgelesen hat.
"Rauchen Sie beim Duschen mit unserem Zigaretten-Laminierer!"
Du solltest Titus freie Hand lassen,
denn diese Junggesellinnen-Party ist furchtbar.
Weißt du was, Schmäh-Larry?
Du bist besser im Beleidigen, und ich bin besser mit Babys.
"Das Rätsel des rätselhaften Spions.
Kapitel eins: Paris, die Stadt der Franzosen... und der Rätsel!
Die Hitze offenbart eine mit Zitrone verfasste Geheimbotschaft.
Pass auf, der Spion ist nicht echt."
Deshalb war der Spion so rätselhaft!
Ihr seid noch da. Gute Nachricht.
Hab dem anderen Baby die Fußfessel und einen Energydrink verpasst.
Da habe ich eine Weile Ruhe.
Los, Titus, gehen wir!
Lassen Sie nicht dauernd Babys allein.
Kommen Sie mir nicht mit Dad-Scham.
Ich will eben alles, Karriere, Familie und Hepatitis.
Hey, wo ist mein Pusterohr?
Wo fahren wir diesmal lang?
Warum sage ich "diesmal"?
Wir haben früher schon gelebt. Da waren wir Fische.
Zitronensaft. Damit kann man Geheimbotschaften schreiben.
Das machen die im Buch.
Ich bin nur in dem Buchclub, um Wein zu trinken.
Das Mädel, das das Buch ausgeliehen hat, hat das bestimmt ausprobiert
und mit seiner Skorbut-Zitrone Geheimbotschaften verfasst.
Doch der Reverend hat es erwischt und das Buch entfernt.
Erhitzen wir das Papier.
Na ja, diese Tankstellen-Brille kann man bestimmt als Lupe benutzen.
Perfekt! Aber auf welcher Seite steht die Botschaft?
Die da schmeckt nach Zitrone.
Oh mein Gott, es funktioniert!
"Das Letzte, das ich draußen sah, war..."
Da ist eine Zeichnung.
-Nur was stellt sie dar? -Mikeys Penis.
Aber woher kennt sie den?
Nein, das ist kein Pipi.
Sondern eine Karte!
Los! Noch haben wir Zeit!
Nummernschild aus Indiana.
-Er ist leer! -Was ist mit den Bohnen?
Da laust mich doch der Affe.
Wie Jurassic Park! Steh still, keiner sieht dich.
Mütze zu verschenken!
Jetzt auch noch laufen?
Ach, Jenny.
Der ist ja noch schlimmer. Es wird immer kälter.
Sagen Sie mir, wofür ich mich entschuldigen soll!
Sie wissen, das geht nicht. Und diese Schrift ist diskriminierend.
Wenn Titus die Hose nicht anprobiert, verliere ich meinen Job.
Und das darf nicht passieren, nicht nach dem letzten Jahr.
Denn das hatte es in sich, das kann ich Ihnen sagen.
Aha.
Das wollen Sie gar nicht wissen.
Es war unvorstellbar.
Fragen Sie mich, was in dem Jahr war?
Wir hatten alle schon schlechte Jahre.
Fast das ganze Jahr 1999 wohnte ich in Murray Hill.
-Wo? -Ganz genau.
Bin gleich zurück, Titus!
Sie stehen das durch, wenn Sie wegen Titus gefeuert werden.
Sie sind so begabt.
Die Hose, die Sie über Nacht nähten, sieht aus wie das Original.
Was meinen Sie mit "Original"?
Wann haben Sie die Originalhose gesehen?
Sie sagten, die wurde nie geliefert.
Erzählen Sie von Ihrem Jahr. War es irre? Sie sind so hübsch.
Sie haben wegen der Hose gelogen. Sie vertuschen etwas.
Ist Titus überhaupt da?
Was? Titus?
Meine Güte. Was ist wirklich mit ihm los?
Botox-Unfall?
Er rammte betrunken mit seinem Luftschiff einen Schulbus?
Bandscheibenvorfall nach autoerotischer Atemkontrolle?
Ja, kenne ich alles. Ich habe schon mit Tom Hanks gearbeitet.
Der Regisseur kommt vom Koks runter. Wir brauchen Titus.
Viel Glück. Er ist nämlich gar nicht da.
Was soll das heißen?
Titus ist nicht in seinem Trailer.
Wer sind Sie?
Ich bin der Grund, warum wir alle hier sind.
Okay.
Du fängst mich nie, weil ich wegen Karate so schnell bin!
-Wo sind sie? -Karate-Lauf!
Oh Gott.
Wie hat Forrest Gump das drei Jahre lang geschafft?
Oh, klar. Bei seinem Körper.
Nicht jetzt, Drogen. Eine Freundin braucht mich.
Vielleicht ist es diesmal echt.
Das ist so ein Wald-Bankett, von denen man immer liest, stimmt's?
Kimmy.
Kabeljau.
Kimmy!
Spaghetti-Kuchen!
Kimmy, lauf du nur weiter da lang.
Ich laufe in die entgegengesetzte Richtung...
um die ganze Welt, sodass wir ihn umzingeln können!
Diesmal schmecke ich definitiv Erde.
Auch egal.
Ich finde allmählich Geschmack daran.
Okay, wo ist er?
Ich weiß nicht, wo er ist.
Ich hielt alle hin, um seinen Job und meine Provision zu retten.
In Wahrheit war Titus nie in seinem Trailer.
Und ich schätze, er kommt auch nicht.
Sie haben uns angelogen.
Ja, ich habe gelogen, okay? Es tut mir leid.
Aber jeder in Hollywood sagt, wir müssen Frauen jetzt immer glauben.
Wenn Sie lügen...
dann lügen andere Frauen vermutlich auch.
Nein, das heißt es nicht.
Das heißt, Time's Up ist vorbei, Leute.
Frauen lügen, also können wir wieder tun, was wir wollen.
Nein! Meine Fehler gelten nur für mich.
Hey, Garderoben-Mädchen, du bist gefeuert!
Männer brauchen keine Hosen mehr!
Was haben Sie getan, Sie Monster?
Ich wollte nicht, dass das passiert.
Beruhigen Sie sich. Sie sind ja hysterisch.
Du kriegst mich nie! Hunde sind schneller als Katzen!
Kara...
Hilf mir, Schwester Kimmy.
Komm schon!
Wo sind diese Mädels?
Ich kann sie nicht finden.
Ich suche die Luke schon den ganzen Tag und finde sie nicht.
Wir sind in der Wildnis, Kimmy.
Die ist riesig.
Wie, du kannst sie nicht finden?
Ich dachte, ich hätte die Stelle gut markiert,
aber ich saß die letzten fünf Jahre im Knast.
Also bist du schuld.
Du kannst nicht einfach vergessen, wo du sie hingetan hast.
Das sind keine CD-Hüllen, sondern Menschen!
Und jetzt vermutlich tote Menschen, okay?
Sie sind tot, weil ich dank dir im Knast saß.
Ihr weiße Weiber seid so selbstsüchtig.
Ihr wollt "eure" Gerechtigkeit, egal wem sie schadet.
-Das stimmt nicht. -Aber wenn ein Kerl Mist baut
und eine Kehrtwende macht, um das "Richtige" zu tun,
heißt es: "No way, Louis CK."
Das ist Sexismus. Also machen wir Folgendes.
Du trägst mich zurück zum Van, wir fahren ins Krankenhaus,
und dort erzählen wir, dass wir beim Campen einen Sexunfall hatten.
-Wer weiß noch, dass du hier bist? -Keiner. Ich bin doch nicht blöd.
Auf Instagram taggte ich "Vegas Pool Party".
Wir sind also ganz allein und keiner weiß, dass du hier bist?
Okay, tun wir jetzt nichts Dummes.
Vorsicht, Prinzessin. Kannst du überhaupt damit umgehen?
Nein.
Was immer du vorhast, lass es.
Was hast du vor, Kimmy?
Das reicht jetzt.
Ich halte das Teil, bis du dich beruhigst. Sagte sie.
Okay, jetzt halten wir mal kurz die Füße still, ja?
Nur ganz kurz.
Mein Gott, ein Wolf!
Verdammt!
Na gut, Kimmy, jetzt komm schon!
Du bringst mich nicht um. Du lässt dich ja nicht mal scheiden!
Gib es doch zu.
Wir stehen aufeinander.
Mädels!
Mädels?
Mädels!
FÜNF JAHRE SPÄTER
Wir lernten uns kennen, als Lillian mir bei meiner Hochzeit half.
Die Braut war eine andere.
Doch als meine Verlobte davonlief in die Wildnis von West Virginia...
Ich weiß, du bist nicht von hier, aber es gibt kein "West" Virginia.
Es war eine sehr schwierige Zeit, aber Lillian stand mir bei.
Na ja, du sahst so traurig und verloren aus, wie ein Welpe.
Ein Welpe mit eigenem Schloss.
Und wie so oft, wurde aus Mitleid irgendwann Liebe.
Und da sind wir jetzt.
Lillian hat einen Plan für jeden vor mir in der Thronfolge.
Das stimmt.
-Ja. -Das wird gut.
Was hast du vor, Kimmy?
Das reicht jetzt.
Ich halte das Teil, bis du dich beruhigst. Sagte sie.
Jetzt halten wir mal kurz die Füße still, ja?
Mein Gott, ein Wolf!
Verdammt!
Wie fühlt sich das an?
Beängstigend.
Warum hast du uns das angetan?
Weil ich es konnte.
Und jetzt tust du mir dasselbe an. Schon klar.
So ist der Lauf der Welt.
Du gewinnst. Schon klar.
Nein!
In so einer Welt will ich nicht leben.
Wenn ich dich umbringe, bin ich nicht besser als du.
Aber ich bin besser.
Oh, Jesus sei Dank.
Gutes Mädchen.
Und jetzt trage mich zurück zum Van, bevor es dunkel wird, ja?
Nein, du läufst.
Wo gehst du hin? Nein.
Hey, da ist die Straße. Hallo?
Ich brauche ein Stück Holz, um dir eine Schiene zu machen,
wie dem Pferd mit der Beinverletzung im Buch.
Ja, weiß schon.
Das Buch ist Wahnsinn, aber mir geht's gut.
Tu keinem Baum weh. Ich krieche einfach.
Scheiße.
Okay, ich gebe es zu. Ich habe gelogen.
Aber bleiben wir fair. Diese Zeit ist für Männer beängstigend.
Es ist noch da! Es ist alles noch da!
Jetzt zur Unterhaltung, Autorin Kimberly Schmidt sagt Ja
zu Prinz Frederick von England
und Ruhe in Frieden zu Exmann-Kidnapper-Vollblut-Schütze,
Richard Wayne Gary Wayne, der im Gefängnis zu Tode getreten wurde.
Was sagt man dazu?
Sie sehen NBC News, und ich bin George Georgiulio.
Ja!
Okay, ich hatte keine Sorge wegen des Kleides. Das ist Wahnsinn!
Wir sind heute hier versammelt, um das Ehebündnis,
lateinisch "matrimonium", abgeleitet von "mater", also Mutter,
zwischen Kimmy und Frederick zu feiern, der ein echter Prinz ist.
Unglaublich.
Ich freue mich so für meinen Vorgeher. So nennen Rucksäcke Menschen.
Ich weiß, wer Sie sind. Sie haben Time's Up zerstört.
Sie sind der Grund, warum mein Boss mich jetzt wieder "Supertitte" nennt!
Wieso nur?
Ich entschuldige mich täglich auf Instagram.
Kein Wunder, dass sie sauer ist.
Gestern hat der Präsident einfach auf eine Dame gepinkelt.
Warum hast du nur die Erde gefuttert? Jetzt ist deine Singstimme kaputt.
Weil es Essen war, Jacqueline. Frag Würmer, ob Erde etwas zu essen ist.
Lächeln, ihr zwei. Dann habt ihr eben Mist gebaut.
Nächstes Mal trefft ihr eine bessere Entscheidung, richtig?
Sie haben den Bräutigam geküsst?
Willst du, Kimberly Cougar Schmidt,
und du, Frederick Henry Eurythmics Windsor,
für den Rest eures Lebens miteinder abhängen?
Klar doch!
Kraft meines Amtes durch HauntedTempleWitchcraft.org
erkläre ich euch nun zum gleichwertigen Team zweier Menschen.
Ja!
Die Umstellung war echt spannend!
Hätte fast geklappt.
Für Jacqueline und Titus hätte es besser ausgehen können.
Wenigstens ist Kimmy glücklich. Aber die ist ja immer glücklich.
Ich glaube, mit ihr stimmt was nicht.
Ich habe mir einen Katzenparasiten eingefangen,
durch den man immer mehr Katzen kaufen will.
Du kriegst eine Eins minus.
Glückwunsch! Du gehst auf die Cornell!
Und ich gehe jetzt in den Katzenladen.
Untertitel von: Claire Roth