Downloaded from YTS.MX
UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Filippine...
siete pronte?
Signore e signori,
un bell'applauso per Jo Koy!
Ciao.
Sì!
Vi voglio bene. Grazie, grazie, grazie!
Cavolo, è fantastico, gente.
Sono molto emozionato. Non so neanche esprimere quanto.
Scusate se continuo a ripetermi, ma è così che mi sento.
Molto emozionato.
Questo è il momento più bello della mia carriera. Lo giuro su Dio.
Tutti hanno una cosa che vogliono fare prima di morire. Questa è la mia.
Ho portato Netflix nelle Filippine. Stiamo scherzando?
È un bel momento perché stasera vi mostrerò la mia storia
mentre facciamo la storia.
Stasera mostreremo la cultura filippina al mondo, gente.
Ecco cosa faremo.
Mostreremo le Filippine al mondo.
Vi mostrerò la musica, gli artisti, il cibo.
Ogni elemento di questo show è filippino.
Tutti, guardate.
Tutti qui sono filippini. Il proprietario di questo casinò è filippino.
Questo cazzo di cameraman è filippino.
E ho appena scoperto che siamo parenti. È anche mio zio. È mio zio.
Ora chiederò al mondo: avete mai conosciuto un filippino?
Se siete mai stati in ospedale, la risposta è sì.
Tutti gli infermieri sanno cantare, ballare,
e c'è sempre un comico al pronto soccorso.
È questo che fanno i filippini. Cantano, ballano e ridono.
E ti misurano la pressione.
E se siete seduti a casa a guardarlo, amerete questo show,
perché vi regaleremo un biglietto di prima classe per le Filippine,
pagato da Netflix.
Ecco un aneddoto divertente. So che molti non lo sanno,
ma le Filippine sono composte da 7000 isole.
Settemila isole.
E si parlano circa 187 lingue.
Centottantasette lingue!
- Vi è entrato in testa? - Sì!
Ma c'è una lingua che parlate tutti fluentemente.
Il karaoke. Ed è giapponese, cazzo!
Quindi direi che le lingue sono 188.
L'intrattenimento è nel nostro sangue. Mia sorella cantava e io ballavo.
So cosa state pensando: "Tu ballavi?"
Sì, una volta ballavo.
Sono un b-boy originale degli anni 80.
Ricordo ancora i tempi in cui facevo il moonwalk nei talent show.
E quando mia madre scoprì che sapevo imitare Michael Jackson,
fu il giorno più bello e più brutto della mia vita.
Il più bello perché mi disse: "Oh, hai un talento".
Il più brutto perché mi disse:
"Oh, hai un talento."
E quando scoprì che sapevo ballare come Michael Jackson,
mi costrinse a farlo ogni volta che qualcuno veniva a casa.
Ogni volta. Non importava chi fosse.
"C'è tua zia. Joseph, fai Michael Jackson.
Joseph, c'è tuo zio. Fai Michael Jackson.
E non una sola volta così.
Joseph, ci sono i miei amici del lavoro.
Fai Michael Jackson una volta, Joseph."
Mi ha fatto fare Michael Jackson per tutta la vita
e a un certo punto non ne ho potuto più.
Non farò più Michael Jackson.
Mi ricordo quel giorno.
"Joseph, ci sono i miei colleghi. Fai Michael Jackson per me, Joseph."
E io: "No, non lo faccio. Ho chiuso. Basta.
Smettila di dire alla gente che lo so fare".
"Ma l'ho detto a tutti i miei colleghi e...
Guarda, stanno aspettando.
Dai, Joseph. Fai... Dai.
Solo una volta, Joseph."
"No, mamma. Smettila di dire alla gente che lo so fare.
Non lo faccio più. Ho chiuso. Non lo faccio."
"Mio Dio, Joseph. L'ho detto ai miei colleghi. Sono qui per questo.
Vogliono che tu faccia Michael Jackson e tu non vuoi?
Mi metti in imbarazzo.
Perché non vuoi fare Michael Jackson, Joseph?
Dimmi perché. Perché?
Dimmi perché non vuoi fare Michael Jackson, Joseph. Perché?"
E io: "Perché ho 33 anni".
E lei: "Allora vai via di casa". E io: "Fanculo".
È fantastico.
È questo che amo di questo show, gente.
Posso portare alcuni miei amici,
i miei amici filippini che vanno alla grande nell'ambiente
a Manila per vedere dove tutto è iniziato.
Il ragazzo che sto per presentarvi
è uno dei migliori ballerini di breakdance al mondo.
Rappresenta gli Stati Uniti alle Olimpiadi, a Parigi, in Francia,
nella breakdance.
Guardate.
Come va, gente? Siamo qui al Tenement
e mi sento molto onorato di essere qui.
La gente qui non ha molto, ma ciò che sicuramente ha
è l'amore per la danza.
E questa è una parte importante della cultura filippina
e io avrò l'opportunità di insegnare una masterclass qui.
Musica! Lo facciamo una volta tutti insieme.
Ok. Siete pronti? Cominciamo.
Ora vi guardo.
Cinque, sei, sette, otto. Via.
Sei. Otto e...
Quattro.
Otto.
Due. Bene.
- Ok. - Ecco di cosa si tratta, proprio qui.
Conosco Ronnie da 20 anni.
Due ragazzini a Las Vegas, e guardaci ora.
Sì. È una specie di corsa maldestra.
Invece di correre così, corri così. Ok?
Un'altra volta. Ok, via.
Sì!
Facciamo una breve pausa.
Vi do un consiglio.
Pensate a tutte le mosse che fate come a una foto.
È così che sapete se sono pulite.
Quando uno le fa di fretta, non si vede cosa fa.
Credi di averla fatta bene, ma quando inizi a stancarti
non esageri i movimenti, perciò quando dico double knee boom...
Afferra la testa.
Afferra il petto. Piede. Piede.
Fate attenzione a quei dettagli,
perché sono loro a far contare questi momenti.
Essere qui è un privilegio e un onore. Voi imparate in fretta
e avete stile, ed è fantastico.
I b-boy filippini puntavano sullo stile e sulla complessità.
E sull'avere mosse originali.
E io lo vedo in ognuno di voi. È magnifico.
Bravissimi.
Tanto di cappello. Siete andati alla grande.
State per vedere un vero cerchio. Questo è un vero cerchio.
Ballano tutti. È così che ti fai un nome nel mondo dei b-boy,
sfidando uno come Ronnie.
Guardate.
Ecco fatto.
Hai spaccato fratello.
- Sono un b-boy e rappresento Paranaque. - Ok.
Vivo qui nelle Filippine.
Sono un b-boy povero. Vivo in un jeepney.
E insegno ai ragazzini a non drogarsi.
- Sì. - Insegno loro a cambiare la loro vita.
È fantastico, amico.
- Bravo, fratello. - Sono un b-boy che rappresenta Paranaque.
Fluido.
Vai, Mouse!
Questa sì che sono dei veri b-boy, cazzo.
Ehi, andiamo!
Oh, mio Dio.
- Ecco Jo. - Ecco di cosa parlo!
Oggi è stato inaspettato. Non mi aspettavo così tanti ballerini.
È stato pazzesco.
Alcuni venivano dalla città dove vive la mia famiglia, Iloilo.
Da Pangasinan.
Mi onora sapere che sono venuti fin qui per questo workshop.
Non te l'aspettavi?
- No, affatto. Sono andati alla grande. - Fantastici.
La mia storia preferita del cerchio è questo b-boy che è uscito
e ha detto: "Vivo in un jeepney, ma questo è quello che faccio.
Sono un b-boy. Insegno ai ragazzini e li tengo lontani dalla droga.
E ora sto sfidando Ronnie".
- È un onore. - Ti ha visto su YouTube
e lo hai spinto a cercare di convincere altri ragazzini a non drogarsi
e a ballare. È importante.
- Mi onora. - È merito tuo.
Ho dei parenti che vivono al Tenement.
- E sono andata a trovarli. - Sì.
- Ed essere qui è... - Lo so.
È da qui che veniamo.
- Discendiamo da qui. - Sì. Al 100%.
Mi onora. È un grande onore essere qui.
Guarda questo posto, amico.
- Mette tutto in prospettiva. - Sì.
È la prova che puoi fare qualsiasi cosa.
Qualunque sia la tua situazione, puoi farcela.
Sì!
State scherzando? Quello è Ronnie.
Voglio che tutti sappiano che lo conosco da quando aveva 17 anni.
Io facevo spettacoli comici e lui si esibiva ai miei spettacoli.
È pazzesco, cazzo, che due filippini di 20 anni fa
stiano facendo la stessa cosa che amano
proprio qui in patria, nelle Filippine.
Non è pazzesco?
Questo è ancora più pazzesco: eravamo nel Tenement
e questi ragazzi conoscevano Ronnie grazie a internet.
Questi ragazzi del Tenement possono andare su YouTube
e trovare un b-boy filippino dall'altra parte del mondo
e poi ballarci insieme. Lo trovo bellissimo.
Ai miei tempi non era possibile.
Non potevo andare online nel 1989. Avete idea di quanto sia stato difficile?
Sapete quanto è stato difficile per me trovare un altro comico filippino nel 1989
senza internet?
Sapete quanto è stato difficile anche solo trovare un altro filippino nel 1989?
È stato difficile.
Ecco perché ho indossato la bandiera filippina al Tonight Show.
La gente mi chiede: "Perché hai indossato la bandiera al Tonight Show?"
Perché volevo che altri giovani filippini che volevano fare i comici
fossero ispirati nel vedermi.
Vedendomi quella sera, avrebbero detto: "Yo, posso farlo anch'io".
È l'unico motivo per cui l'ho indossata.
A dire il vero, c'è un altro motivo.
Perché la sera dopo che ho registrato il Tonight Show,
un pugile operaio,
un pugile filippino di nome Manny Pacquiao
si è scontrato con Antonio Barrera. Questo tizio stava battendo tutti.
Era impossibile che Manny vincesse. Impossibile.
Se aveste scommesso su Manny quella sera,
oggi stareste ancora spendendo quei soldi. Non avrebbe dovuto vincere.
E tutto il mondo guardò l'incontro. E io non vedevo l'ora.
"Sì, finalmente ci sarà un filippino in forma smagliante
a rappresentare i filippini."
Non vedevo l'ora. Lo stavano guardando tutti.
Centinaia di milioni di persone.
E poi ha vinto.
Ha vinto, cazzo.
Ha vinto.
E ricordo di aver pensato: "Oh, mio Dio, ha vinto".
Fu fantastico.
Perché sapevo che quello era il giorno...
in cui centinaia di milioni di persone...
avrebbero sentito l'accento filippino più forte di sempre.
Era fortissimo, cazzo!
Era un accento filippino fortissimo e io ero felicissimo.
Pensavo: "Quello è il mio cazzo di accento".
Ricordo quell'intervista come se fosse ieri.
"Manny, come ti sei preparato per affrontare Barrera?"
E lui: "Beh, sai, il...
Quando lui, sai...
Mi ha tirato un pugno così e ha fatto così e io così.
E poi mi ha colpito. Io lo guardo, gli restituisco il pugno.
Lui fa così e poi lui...
Lui...
Lui... Sai, lui...
Lui... Gesù Cristo".
Ma vi dirò una cosa. Ero fiero di Manny.
Perché parlò in inglese.
E non è una battuta.
Fu la prima volta in cui il mondo sentì un accento filippino
e quel giorno ero fiero di Manny.
E senza mancare di rispetto ad Antonio Barrera,
non importa quanti campionati abbia vinto,
ha sempre parlato in spagnolo. Deve, perché è messicano.
Ma, quella sera, Manny disse: "Parlerò in inglese".
E io lo stimo per questo, cazzo.
È fantastico.
Era il suo momento e sapeva di aver scioccato il mondo.
"E parlerò il meglio che posso per far sapere a tutti chi cazzo sono."
Ed è quello che ha fatto.
Ricordo che HBO Sports gli diede un interprete.
È la verità.
Andate a vedere. Gli diedero un interprete.
Quando Manny Pacquiao finì di parlare, dissero:
"Grazie, Manny".
Poi andarono dall'interprete e dissero: "Cos'ha detto?"
E l'interprete: "Sta parlando in inglese!
Non capisci che cazzo sta dicendo?
Tutto quello che dice, lo sto dicendo anch'io. Non lo capisci?
Non capisci 'Gesù Cristo'?
Sul serio? Questo stronzo è fuori di testa!
Figlio della merda. Vaffanculo".
Oggigiorno ci sono molte più opportunità
per i comici filippini-americani di salire sul palco ed esibirsi.
Ma molti di loro non sono mai tornati in patria.
Guardate.
BENVENUTI A MANILA!
AEROPORTO INTERNAZIONALE NINOY AQUINO
Mi sembra di essere qui da due ore. Secondo me, o si sono dimenticati di noi,
o siamo nella città sbagliata.
Oh, cavolo. Mi fa male lo stomaco.
È un jeepney?
Non ci credo. Cavolo!
Oh, cavolo!
Sì!
- Sri venuto a prenderci in un jeepney? - Cosa?
- Sei arrivato su un jeepney? - È fantastico.
- Ecco come veniamo a prendervi. - Evviva le Filippine!
- È la tua prima volta? - Sì.
Prendiamo i bagagli. Andiamo.
Lascia i bagagli. Abbiamo un jeepney.
Ora so di essere nelle Filippine.
Sento parlare dei jeepney da tutta la vita e ora sono su uno.
Lasciate che vi dica quanto sono pieni di risorse i filippini.
Quando gli americani se ne andarono, lasciarono qui le jeep.
I filippini dissero: "Beh, trasformiamole in un mezzo di trasporto...
- e guadagniamoci". - Già.
Ed ecco perché si chiamano jeepney. Sono l'Uber originale.
- Hanno cominciato loro. - Proprio così.
- Quando si sono trasferiti qui i tuoi? - Mio padre è nato qui.
- Davvero? - Sì, papà è nato qui.
Se n'è andato da piccolo, a sei anni.
- Non siete mai venuti qui da bambini? - No, mai.
È pazzesco.
Wow, quanti anni ha questa chiesa?
- Circa 200 anni, credo. - È pazzesco.
- È bellissima. - Wow.
A che età tua madre e tuo padre si sono trasferiti in Iowa?
Mio padre emigrò in Iowa quando era in prima media.
- In prima media? - Sì.
Nessuno dei due parlava inglese. Si sono sposati nelle Filippine
e poi lui ha portato lì mia madre a 21 anni.
Quando ho detto ai miei che venivo qui, mi hanno lasciato all'aeroporto in Iowa
e si sono commossi.
È stato uno di quei momenti. Mi hanno detto: "Assorbi tutto".
Perciò grazie. Li ha commossi sapere che avrei visto questi posti.
Ciao.
- Che spasso. - Oh, mio Dio.
Siamo di nuovo qui.
Ecco qua. Riso all'aglio!
Itlog. Longganisa!
La colazione filippina al suo meglio. Ecco qua.
Così.
Oh, mio Dio, c'è un gatto! Gesù Cristo!
- Sono felice che siate qui. - Grazie per averci portati.
- Ti voglio bene. - Ti voglio bene.
Un applauso per il mio amico Andrew Lopez.
Ciao.
Come va, gente? Ciao.
È bellissimo essere nelle Filippine per la prima volta.
È fantastico per me, perché ho intorno persone identiche a me.
È fantastico. Non penso che tutti gli asiatici si somiglino,
ma quando sono arrivato nelle Filippine, scendendo dall'aereo,
tutti mi hanno guardato e hanno detto: "Sei identico a Coco Martin".
E io: "Chi diavolo è Coco Martin?"
Se non sapete chi sia Coco Martin, è il Tom Cruise filippino.
L'ho cercato su google. Sono identico a lui,
se Coco Martin si drogasse.
Ma è fantastico stare con persone che mi somigliano. È la prima volta.
Sono cresciuto in una città con 10000 bianchi, e poi io.
Ero l'unico asiatico della città.
Se volevi andare al ristorante cinese nella mia città,
venivi a casa nostra.
Ecco quant'è bianco quel posto. E mi chiamo Andrew Lopez.
Avete idea di quanto questa cosa confonda i bianchi?
Per tutta la vita, ho dovuto spiegare cosa fosse un asiatico,
perché non li avevano mai visti.
Al "mostra e racconta" di terza elementare ho portato mia madre.
L'ho fatta vedere e ho detto ai compagni che ero filippino
e quella parola li ha sconvolti,
perché non l'avevano mai sentita in vita loro.
Hanno pensato che parlassi di una malattia.
Al parco giochi, dicevano: "Yo, fratello, hai sentito del bambino messicano?"
"Sì. Pare che abbia il filippino."
Ma ne sono uscito.
Ora vedo tutti voi e sto assorbendo la cultura
e voglio vedere tutte le ragazze e connettermi con voi
ed è per questo che appena arrivato ho attivato Tinder.
Sì. In un raggio di 150 metri,
perciò, gnocche in questa stanza, scriviamoci.
Ho un passaporto. Vi porto in America. Andiamo.
Vi abbraccerò, vi farò il bagno, vi sposerò,
vi bacerò il culo e la bocca, stasera.
Facciamolo. Ci sto. Amo Tinder.
E non fingete di non essere su Tinder.
Ho visto entrare le ragazze.
Ragazze con le sopracciglia finte, voi siete su Tinder. Lo so.
E tranquille, faccio sempre swipe a destra.
Quindi, ragazze, andiamo. Stasera. Faccio swipe a destra su ogni foto.
Mai swipe a sinistra, perché cerco solo l'amore.
Non guardo le foto. Lo faccio dalla tasca.
Faccio swipe a destra tutto il giorno.
Non so chi ci sarà nella mia stanza d'albergo stasera. Andiamo.
Amo Tinder così tanto che ha cambiato tutto di me.
Vorrei essere gay così potrei succhiare i cazzi e avere più match.
Capite?
Amo Tinder. È la cosa più positiva della mia vita.
Indosso un preservativo, adesso.
È un magnum.
Non è la mia misura, ma mi fa sentire nero e così ottengo più match.
Questa una stronzata intelligente, a proposito.
Conosco molti stupidi intelligenti.
Se non sapete cosa intendo, dovete conoscere un razzista intelligente.
Quello è uno stupido intelligente. Se non capite, vi faccio un esempio.
Ho conosciuto un razzista intelligente.
Viene da me e mi fa: "Ehi, fratello.
Cos'è questa scemenza degli asiatici con le loro bacchette?"
E io: "Hai un problema con gli asiatici?"
E lui: "Penso solo che forchette e cucchiai siano più facili" e io...
"Hai ragione."
Ho dei genitori molto genuini. I miei spaccano.
Li adoro. Si sono sempre presi cura di me.
Mio padre era nell'Aeronautica. Ha fatto di tutto per me.
Mio padre è un filippino competitivo.
E se li conoscete, sono pazzi.
Capisci quanto sono competitivi quando li vedi starnutire.
I padri filippini starnutiscono fortissimo
e cercano di farlo più forte degli altri padri.
Sapete esattamente di chi parlo.
Sei in chiesa, l'intera chiesa è in completo silenzio,
ma se tuo padre deve starnutire, fa...
E poi si dice salute da solo, tipo: "Salute".
Anche mia madre spaccava. Il suo era un amore duro.
Ricordo la prima volta che mi sorprese a bere.
Avevo 16 anni e una bottiglia di whisky.
Entro nella stanza, mia madre mi becca
e dice: "Cosa fai con quell'alcol?
Sai cosa fa alle persone?"
Ricordate quando vi hanno beccati a fumare una sigaretta
e vostra madre: "Cosa fai con quella sigaretta?
Sai cosa fa alle persone?"
E per punizione vi ha fatto fumare tutto il pacchetto?
Mia madre mi ha beccato col whisky e ha detto:
"Cosa con quel whisky? Sai cosa fa alle persone?"
E poi ha l'ha bevuto tutto.
Grazie, gente. Sono Andrew Lopez. Vi ringrazio e vi voglio bene.
Andrew Lopez!
Il mio prossimo ospite, un applauso per Joey Guila!
Oh, sì. Filippine!
Oh, sì, andiamo. Lo sento. Continuate così.
Grazie mille. Sembrava una scoreggia.
Fate rumore se siete d'accordo.
Ci vogliono più filippini sul grande schermo a Hollywood.
Giusto?
Voglio vedere il primo film di cowboy filippino.
Ve lo immaginate?
Non è il cavallo, ma le sue ciabatte.
Sono andato alla riunione dei 30 anni dalla fine del liceo.
Sì. E non mi sono neanche diplomato.
Volevo solo andare alla festa.
C'erano tutti però.
Quando il DJ ha messo la prima canzone, tutti quanti: "La mia canzone!"
Due canzoni dopo: "La mia gotta!"
Adoro andare alle feste filippine, soprattutto le mie.
Mia zia mi saluta sempre con un insulto.
Succede anche a voi? Quella zia. Vero?
"Ciao, zia". "Che è successo alla tua faccia?"
"Cos'ha la mia faccia che non va?" "È così".
"Che è successo al tuo collo?" Ha una torcia.
"Cos'ha il mio collo che non va?" "È così".
"Lei è la mia ragazza". "Quella è la tua ragazza? Wow.
Che ne è stato di quella magra?"
E io: "Sei cattiva, zia". "Non sono cattiva.
Sono cattolica".
È religiosa. E gioca anche d'azzardo.
Dovreste vederla alle slot machine a Las Vegas.
Ha un lungo rosario. Ce lo mette intorno.
"Oh, Dio, ti prego.
Ti prego, Dio.
Ti conviene farmi vincere, Dio."
Poi abbassa la leva.
"Merda.
Che ti è successo?
Non mi ami?"
Ero in ospedale. Sono in remissione dal cancro.
Sono felicissimo di essere qui.
Sì.
Ci sono infermiere qui? Qualche infermiera?
Siete tutte regine.
Quando ero in ospedale e... Le infermiere sono impegnate.
"Infermiera? Infermiera, aiuto."
Non ascoltavano. Passavano oltre. "Infermiera, aspetti.
Sono filippino!"
E lei: "Cosa?" Perché non me l'hai detto?
Potevo darti delle cose gratis."
Filippine! Sono Joey Guila. Grazie mille.
Vi voglio bene.
Joey Guila!
Andrew Lopez!
Un nome molto disorientante per un filippino.
Ecco perché abbiamo tutti dei soprannomi. È la verità.
Jo Koy non è il mio vero nome.
È il mio soprannome, gente.
Visto? Siete sconvolti. "Cosa?
È un'impostore?"
È il mio soprannome. Me l'ha dato mia zia.
Il nome Jo Koy me l'ha dato mia zia Evelyn. Non è il mio vero nome.
Ho iniziato a fare gli stand-up 30 anni fa, nel 1989.
Usavo il mio vero nome, Joseph Glenn Herbert.
Andate a fanculo! Ecco perché ho cambiato nome!
Letteralmente.
Quando inizi a fare gli stand-up devi fare gli open mic,
ti esibisci nei bar, nei ristoranti.
Hai solo tre minuti, dicevano il mio vero nome e la gente rideva.
"Joseph Glenn Herbert". La gente rideva. E io: "Maledizione".
Tutti i miei set erano sul mio cazzo di nome.
Poi andai a casa di mia zia dopo uno show.
Mia cugina Mona vive lì e stavo parlando con lei.
"Mona, devo cambiare nome. Ogni volta che salgo sul palco,
dicono il mio nome, ridono".
E mia cugina mi fa: "Sì, perché il tuo nome fa schifo".
E io: "Ok, lo so". E lei: "Dobbiamo cambiarti nome".
Mi fa: Ok, perché non togli il cognome
e usi il secondo nome come cognome?"
E io: "Joseph Glenn"?
"Si, fa schifo anche quello. Ok, senti."
Mi fa: "Elimina il secondo nome
e poi prendi il cognome e mettilo come nome".
E io: "È sempre Herbert".
E proprio quando l'ho detto, mia zia Evelyn, che era in cucina,
dice: "Jo Koy, mangia".
E giuro su Dio, ho pensato...
"È il mio nome!"
Mi aveva chiamato così tutta la vita, ma è stato solo allora,
dovendo cambiare nome, che ho detto: "È il mio nome.
Mi chiamerò Jo Koy".
Era il 1989 e ho detto: "Userò Jo Koy".
E da allora, per 30 anni, mi sono chiamato Jo Koy.
Poi, quando è uscito l'ultimo speciale,
ho dovuto fare delle interviste.
E tutti i giornalisti mi facevano la stessa domanda:
"Perché ti chiami Jo Koy?"
E io: "Non ho una risposta".
"I filippini fanno così.
Ti danno un nome e poi ti chiamano con un altro."
E questa è una storia vera, perché è la prima volta che la racconto.
È successo circa quattro mesi fa.
Sono andato a Las Vegas e ho portato zia Evelyn a mangiare fuori.
E io l'ho guardata e ho detto: "Senti, Zia Evelyn,
molti giornalisti mi chiedono da dove viene il mio soprannome
e non ho una storia, quindi puoi raccontarmi una storia
sul perché mi hai soprannominato Jo Koy?"
È molto anziana. Dovete capire.
Mi ha guardato e ha detto...
"Io non ti chiamo Jo Koy."
E io: "Oh, mio Dio, è anziana.
Non ci sta più con la testa.
Sta perdendo la ragione."
E mi sono sentito in colpa. Ho detto: "Zia, sono io.
Sono io. Sono Jo Koy.
Sono Jo Koy.
Sono Jo Koy, il tuo nipote preferito. Sono...
Sono Jo Koy."
E lei: "So chi sei.
Non sono stupida.
Ti sto solo dicendo che non ti chiamo Jo Koy."
E io: "Che vuol dire che non mi chiami Jo Koy? Mi prendi per il culo?
Sei seria?
Mi chiamo Jo Koy da 30 anni e non mi hai detto niente".
E lei: "Sì, non ho mai detto niente
perché continuavi a dire Jo Koy e te l'ho lasciato dire".
"Quindi da 30 anni mi lasci dire Jo Koy ma non mi chiami Jo Koy?
Potrei giurare che quel giorno, quando ero a casa tua,
hai detto: 'Jo Koy, mangia' e io: 'Jo Koy, è il mio soprannome'.
Sei seria adesso?" "Sì. Non ti chiamo Jo Koy".
"Allora come...
Allora come mi chiami?"
È una storia vera, gente. Sei pronti?
Vi farà piangere, cazzo.
Vi giuro che l'ho appena scoperto.
Le dico: "Allora come mi chiami?" E lei: "Ti chiamo Jo Ko.
È quello il tuo soprannome. Jo Ko."
E per voi a casa che non sapete cosa significa,
in tagalog, "ko" significa "mio".
Il mio soprannome è "Jo Mio". Jo Ko. Quanto cazzo è adorabile?
È adorabile.
Non ne avevo idea.
Le dico: "È un soprannome adorabile".
E lei: "Sì, sei tu che ripeti quel cazzo di Jo Koy.
Io non so che cazzo sia.
Ogni speciale Netflix, 'Date il benvenuto a Jo Koy'.
E io: 'Chi cazzo è? È Jo Ko!
Quello è Jo Ko'."
Perché non me l'ha detto 30 anni fa?
Tutto il mio merchandising, scritto male.
Neanche il mio prossimo amico, Ramon Ibanga, si fa chiamare col suo nome.
Ma sapete con chi ha lavorato? Drake.
J. Cole. Jay-Z e Beyoncé.
E indovinate un po'? Anche quelli sono soprannomi.
Beh, Beyoncé no,
ma ho sempre pensato che lo fosse. Comunque...
è meglio conosciuto come il produttore vincitore di un Grammy Illmind, gente.
E l'abbiamo portato a casa per fare musica qui nelle Filippine.
Guardate.
- Che bello, fratello. Come stai? - Il leggendario Illmind.
Grazie mille. Come va, amico?
- Sono un tuo fan. - Grazie, altrettanto.
- È pazzesco. - Sì. Non posso credere di essere qui.
Dobbiamo fare una intro per Jo.
Dovremmo usare dei loop autentici e dei suoni originali.
Concordo. Lo penso anch'io.
È un'opportunità per presentare la cultura filippina in America.
Per unire le due culture. Mettiamoci al lavoro. Cominciamo.
Adoro questo loop.
Quant'è il BPM?
Ottantacinque.
Puoi arrivare a 90?
Ok.
Da quale disco hai preso la chitarra? Ce l'hai qui con te?
- L'ho fatto io. - Tu?
- Hai qui i dischi? - Sì.
- È pazzesco. - Sì.
Possiamo usare quel motivo della batteria in sottofondo.
Sì, ma guarda. Il tipo di batteria che metteremo sarà pazzesco.
Ok, ne abbiamo abbastanza. Ok.
E qualche canto tradizionale?
- Sì, sentiamo. - Vero?
Possiamo...
Puoi inserirlo e poi importiamo quei campioni?
Quello che farò
è prendere il primo pezzo e metterlo in fila.
- Se metti un po' di bassi profondi... - Oh, sì.
Fidati di me. È perfetto.
- Voglio importare quella voce. - Ok.
E poi vedo se riesco a mettere insieme quei due pezzi,
- la voce e poi le percussioni. - Ok.
E poi voglio che tu aggiunga
- del boom bap sopra a tutto. - Ok.
Mi piace.
Pensavo alla parte in cui arriva il "boom"
per la intro e poi qualcuno urlerà tipo...
- "Un altro cazzo di pinoy pazzo". - Sì.
"Un altro cazzo di pinoy pazzo",
- prima che entri il rapper. - Sì.
- Spacca. - Ok.
Mi piace.
Ok, voi entrate dopo otto battute.
- Otto battute. - Ok, facciamolo.
IIlmind, sei il mio Lodi.
- Sai cos'è un Lodi? - No.
- È "idol", idolo. - Oh, cavolo.
- Lui mi piace molto. - Sì.
"Vi presentiamo...
Jo…
Koy!
Fate un po' di rumore, cazzo!"
Pazzesco.
- Jo. - Jo Koy è qui.
L'uomo, il mito, la leggenda.
- Come va, amico? - Amico.
- Ill! Ti voglio bene, amico. - Oh, amico.
- Sono felice che tu sia qui. - Non ci credo.
Pazzesco. Jo Koy in carne e ossa.
Puoi scommetterci. Sono felicissimo. È fantastico, amico.
Ti piace?
- Amo questo pezzo. A te piace? - Sì.
I mondi si stanno unendo, amico. È quello che volevamo.
La tua storia è una storia fantastica da cui farsi ispirare.
Sai cosa intendo? Viviamo in un momento in cui possiamo espanderci
- e far sapere a queste persone chi siamo. - Giusto.
E ora abbiamo questi tre ragazzi che ne sono ispirati.
Diamo alla nostra gente la possibilità di capire che è possibile.
Che puoi somigliare a noi e venire da dove veniamo...
- Esatto. - ...e fare qualcosa.
Per molto tempo, non abbiamo avuto...
- No! - ...quella visione.
Tipo: "Yo, posso fare musica perché Illmind l'ha fatto",
"Posso fare battute su un palco perché Jo Koy l'ha fatto".
"Posso farlo anch'io".
- Esatto. - "Non devo fare l'infermiere".
È vero. No, è vero. È la verità.
Cavolo, amico. Tu spacchi. Ti voglio bene.
Non vedo l'ora di vederti uscire con questa canzone, fratello.
- Vero? Sarà pazzesco. - Devo sentirlo. Sarà pazzesco.
Un applauso per Illmind, gente.
È stato pazzesco.
Sentite quella traccia? È originale.
È autentico filippino.
Ed è una vera collaborazione con il mio amico DJ Medmessiah.
Un bell'applauso, gente. Med, eccolo qua.
Adoro tutto quello che stiamo facendo stasera.
Non c'è niente di meglio dell'autenticità. Grazie, Illmind.
- Grazie, DJ Medmessiah. - Grazie, ragazzi.
E ho portato anche il mio amico Andrew Orolfo,
proprio qui per assaggiare del vero cibo filippino
cucinato dalla mia famiglia in un autentico mercato filippino.
MERCATO AGRICOLO QUEZON CITY
Andrew!
Come va, bello?
Andiamo.
Volevi fare colazione, ti porto la colazione.
Questo è il mercato agricolo.
- Ciao! - Lei è mia sorella, Gemma.
- Come va? - E questa bella donna è mia zia.
- Mia zia Ofie. - Vieni qui.
- Benvenuto nelle Filippine. - Grazie mille.
Non voglio altro che il miglior cibo filippino
cucinato per te per il tuo ritorno a casa da quando eri bambino.
- Facciamo un giro, scegliamo tutto. - Sì.
Quale mettiamo nel...
- Sì, solo questo. - Questo?
Un chilo, per favore.
Benvenuto nel reparto pollo. È qui che possiamo prendere tutto, amico.
Ali, cosce, petti. Prendiamo un sacchetto di pollo.
Come ti chiami?
Chiamami Lodi.
Oh, Lodi. Idol!
Qui nelle Filippine, è "idol", cioè idolo, al contrario.
Beh, fratello, in realtà si chiama Ludi.
Oh, accidenti. Si chiama davvero Ludi.
- Colpa mia. - È Ludi.
Ma sei il mio idolo. Batti il cinque.
Grazie mille.
- Andiamo a mangiare. - Grazie.
Quanto ti stai divertendo?
È una delle esperienze più belle che abbia mai fatto.
Vero? Non vedo l'ora. Mia sorella sta cucinando per noi.
Ci lasciano cucinare in quel ristorante.
Non puoi andare in nessun ristorante in America
e dire: "Possiamo usare la cucina?", direbbero: "Cosa?"
Il mio piatto preferito è l'adobo di pollo.
È un cibo che mi riporta all'infanzia, sai?
Sì, da bambino mia madre lo preparava sempre.
Ricordo ancora oggi la pentola in cui lo cuoceva.
-Sì. - Credo che mia madre ce l'abbia ancora.
Quando venivano gli amici e lo provavano
non dicevano: "Cosa?"
- Lo adoravano. - Impazzivano.
Quante volte porti i lumpia alle cene
- e tutti li amano? - Spaccano.
Allora perché continuiamo a parlare al mondo del balut?
Basta!
Quando sei andato via? A quanti anni?
Sono venuto in visita da bambino, probabilmente prima dei dieci anni.
- Davvero? - Solo per una settimana.
Quando hai iniziato a fare gli stand-up,
avresti mai pensato di esibirti nella madrepatria?
- Mai. - Mai, vero?
Non avrei mai pensato di farlo qui.
Sono filippino, ma sono cresciuto in America.
Ho avuto paura quando ho pensato: "Ti esibirai nelle Filippine".
- Davvero? Già. - Oh, cavolo.
Ho sempre avuto questa strana idea in testa,
"Non credo che capiranno il mio materiale."
Chi non lo capirà?
- Nessuno? - Nessuno nelle Filippine.
I filippini in generale.
Innanzitutto, la comicità è comicità.
- Sì. - Quello che è divertente è divertente.
Se non ridono è perché non sei divertente.
- Sì. - Giusto?
È vero.
Ho capito che non sono l'unico filippino che pensa come me, che ha il mio aspetto.
Abbiamo molto di più in comune di quanto pensassi.
Sì, amico.
Sono felicissimo di essere qui ed emozionato all'idea di esibirmi.
- Bene, amico. Ora si mangia. - Mangiamo.
È tutto pronto.
- Mia zia! - Grazie.
Adobo di pollo.
Upo, adobo di pollo, riso fritto all'aglio.
Ho preparato questo.
È il mio preferito. Adobo di pollo. È il migliore.
Il miglior piatto filippino.
E nelle Filippine si mangia con le mani, perciò...
- Posso avere una forchetta? - Joseph!
Mangia e basta! Mangia.
Mangia.
Lo adoro.
Signore e signori, il mio amico Andrew Orolfo.
Yo, che succede?
Vi sta piacendo lo show? È bello?
Io sto bene. Passo molto tempo con mio padre.
Ha appena comprato quelle cose chiamate lenti fotocromatiche.
Sapete di cosa sto parlando? Ok, se non lo sapete,
sono quelle lenti degli occhiali che cambiano
così che la gente non faccia sesso con te e...
E sono occhiali ridicoli, per me.
Non so se qualcuno qui li abbia.
Se li avete, non ditemelo.
Non vi rispetto. Capite cosa intendo?
Sono loro, amico? Sono loro?
Guarda questa luce, subito. No, sto scherzando.
Ritiro tutto. Se avete quegli occhiali,
vorrei che mi diceste che li avete addosso
prima di parlarmi.
Questo perché, mentre parlavo con mio padre,
sono cambiati nel bel mezzo della conversazione.
E non mi ero mai sentito così insultato in vita mia.
Perché mentre parlavamo
siamo passati da dentro a fuori e hanno iniziato a scurirsi.
Così ho finito la frase in fretta, mi sembrava che il tempo stesse scadendo.
Ma mio padre è fatto così. È un simpaticone, sapete?
È un tale simpaticone che ha votato per Trump.
Ecco che tipo è.
Ed è stata una follia per me, solo perché non avevo idea
che fosse cittadino americano, perciò...
Ma passo molto tempo con mio padre
e credo sia perché stiamo cercando di recuperare il tempo perso.
I miei non stanno insieme.
Qualcun altro è cresciuto con un solo genitore?
È stata colpa tua. E...
Scherzo.
I miei non stanno insieme. Si sono lasciati quando avevo 12 anni.
E poi, quando avevo 15 anni, l'ho scoperto. Già.
Per un bel po' non ne ho avuto idea.
Un giorno vado da mia madre: "Che fine ha fatto papà?"
Mi ha guardato tipo: "Sapevo di aver dimenticato qualcosa. Accidenti".
Perché da piccolo...
Ho una sorella e nessuno dei due lo sapeva.
Questo perché, quando viveva con noi, non stava mai con noi.
Non c'era mai.
Quindi non avevamo alcun legame emotivo con lui.
Era più o meno così:
sapete quando sei a una festa e parli con altre due persone
e loro sono molto presi dalla conversazione
e tu non stai contribuendo,
quindi ti allontani lentamente dalla conversazione?
E poi ti crei una nuova famiglia? Mai capitato? È pazzesco.
Già.
Ci sentiamo ancora spesso.
Ha un nuovo lavoro. Fa l'autista dello scuolabus delle elementari,
il che mi sembra sciocco, sapete?
"Non portavi a scuola questo bambino,
ma ora porti quelli di tutti gli altri? Va bene. Bene."
Io vivo in California.
E ci sono molti terremoti.
Innanzitutto, sappiamo tutti cos'è la scala Richter?
Ok, bene. Perché ci ho pensato e trovo assurdo
che il modo in cui misuriamo la magnitudo dei terremoti
possa essere applicato anche alle dimensioni dei cazzi.
Sì, alcuni hanno già capito. Pensateci davvero.
Prendiamo un 3.5.
Tu dici: "L'hai sentito?" No, nessuno l'ha sentito.
Cosa? Pazzesco.
Tra 5.5 e sei è sopportabile.
È quello che succede più spesso
e, sinceramente, potrebbe essere il migliore. Zitti.
Tra 6.5 a sette cominci a dire: "Wow, è stato pazzesco.
Potremmo probabilmente rifarlo,
ma forse dovremmo essere più preparati la prossima volta". Capite?
E poi qualsiasi cosa sopra un otto, dici:
"Oh, mio Dio. È tutto rovinato.
E il mio cane è morto". Cosa? Perché?
Questa è la mia battuta preferita ultimamente,
solo perché riesco a vedere come sono messi gli uomini
quando li guardo mentre la dico.
Perché molti di voi sembrano molto tristi a tre, ma...
Ma, a otto, quel tizio ha dato di gomito alla sua ragazza: "Sono io, amore".
E lei non è in disaccordo. Ok.
Ok, ho finito. Grazie mille. Ciao.
Andrew Orolfo!
Stasera abbiamo visto i filippini-americani
esibirsi per la prima volta nelle Filippine.
Ma il mio prossimo amico è nato proprio qui a Manila.
Esatto, proprio qui a Manila.
E ora va in tournée in tutto il mondo. Un applauso per Iñigo Pascual!
Grazie mille, Jo!
Questa si chiama "Catching Feelings". Andiamo.
Iñigo Pascual, gente!
Sì! È così che chiudiamo lo show!
È così che chiudiamo. Fate un po' di rumore, gente!
Ecco di cosa parlo. È stato un sogno che si avvera.
Lo è stato davvero. Un sogno che si avvera
e sono felicissimo di essere tornato in patria
e aver celebrato la mia cultura, la nostra cultura,
con tutti coloro che ci stanno guardando. Spero che vi abbiamo intrattenuti
e che vi abbiamo ispirati ad andare a celebrare la vostra cultura,
qualunque essa sia, gente. Abbracciatela.
Ma soprattutto,
ho potuto condividere questo momento con mio figlio, signore e signori.
Ho potuto portarlo nelle Filippine con me per la prima volta!
Eccolo, gente! Il mio ragazzo!
Sì!
Vi voglio bene. Buonanotte!
Sottotitoli: Chiara Valentini