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UN ESPECIAL ORIGINAL DE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Filipinas,
¿estás lista?
¡Damas y caballeros,
un aplauso para Jo Koy!
Hola.
¡Sí!
Os quiero. Gracias.
Tío, esto es increíble, gente.
Estoy muy emocionado, joder. No sé cómo expresar cuánto.
Siento repetirme, pero así es cómo me siento, en serio.
Qué emoción.
Este es el punto culminante de mi carrera. Lo juro.
Todos tenemos listas de deseos. Esto estaba en mi lista.
He traído Netflix a Filipinas, tío. ¿Me estás tomando el pelo?
Es un momento precioso, porque, esta noche, os contaré mi historia
mientras hacemos historia.
Esta noche, le mostraremos la cultura filipina al mundo.
Eso es lo que haremos.
Representaremos a Filipinas ante el mundo.
Os enseñaré música, artistas, comida.
Todos los elementos de este programa son filipinos.
Mirad.
Sois todos filipinos. Este casino es de un filipino.
Este puto cámara es filipino.
Acabo de descubrir que somos familia. También es mi tío. Es mi tío.
Voy a preguntarle al mundo: "¿Os habéis cruzado con un filipino?".
Si habéis estado en un hospital, la respuesta es sí.
Todas las enfermeras pueden cantar y bailar
y siempre hay un cómico en urgencias.
Eso es lo que hacen los filipinos. Cantan, bailan y ríen.
Y os toman la tensión.
Y si estáis en casa viendo esto,
os va a encantar, porque os daremos
un billete de primera clase a Filipinas con todos los gastos pagados por Netflix.
He aquí un dato curioso. Sé que muchos no lo saben,
pero Filipinas está compuesta por 7000 islas. Siete mil islas.
Y hablan 187 idiomas.
¡Ciento ochenta y siete idiomas!
- ¿Os lo podéis creer? - ¡Sí!
Pero hay un idioma que todos habláis con fluidez.
El karaoke. ¡Y eso es japonés, joder!
Así que supongo que son 188 idiomas.
Llevamos el entretenimiento en la sangre. Mi hermana cantaba y yo bailaba.
Sé lo que pensáis: "¿Bailabas?". Sí, solía bailar.
Soy un hiphopero original de los 80, tío.
Aún recuerdo cuando hacía el moonwalk en los concursos de talentos.
Y cuando mi madre se enteró de que imitaba a Michael Jackson,
fue el mejor y el peor día de mi vida.
El mejor, porque dijo: "Tienes talento".
El peor, porque dijo:
"Tienes talento".
Y cuando descubrió que bailaba como Michael Jackson,
me obligó a hacerlo cada vez que alguien venía a casa.
Siempre. No importaba quién viniera.
"Tu tía está aquí. Joseph, imita a Michael Jackson.
Joseph, tu tío está aquí. Imita a Michael Jackson.
Y no solo fue una vez así.
Joseph, mis amigos del trabajo están aquí. Imita a Michael Jackson una vez, Joseph".
Estuvo obligándome toda la vida a imitarlo
hasta que llegó un punto en que me harté.
Ya no iba a imitarlo más.
Me acuerdo de ese día.
"Joseph, mis compañeros están aquí. Imítame a Michael Jackson, Joseph".
"No voy a hacerlo. Se acabó. No lo haré más.
Deja de contar que puedo imitarlo".
"Pero se lo he dicho a mis compañeros y...
Mira, están esperando. Tan solo...
Vamos, Joseph. Vamos. Tan solo haz... Venga.
Solo una vez, Joseph".
"No, deja de contar que sé imitarlo. No volveré a hacerlo.
Estoy harto. No lo haré".
"Se lo he contado a mis compañeros. Han venido por eso.
¿Quieren que lo imites
y no vas a hacerlo? Me estás avergonzando.
¿Por qué no quieres imitarlo, Joseph?
Dime por qué. ¿Por qué?
Dime por qué no quieres imitarlo, Joseph. ¿Por qué?".
Y dije: "Porque tengo 33 años".
Y me dijo: "Pues múdate". Y dije: "Y un huevo".
Es increíble. Esto es lo que me encanta de este programa.
Puedo traer a algunos amigos, a mis amigos filipinos que están arrasando
a Manila para ver dónde empezó todo.
El tío que voy a traer
es uno de los mejores bailarines de break del mundo.
Representará a EE. UU. en las Olimpiadas de París, en break dance.
Mirad esto.
¿Qué tal, gente? Estamos en el Tenement
y me siento afortunado y honrado de estar aquí.
Los lugareños no tienen mucho, pero lo que sí tienen
es amor por el baile.
Es una parte importante de la cultura filipina
y voy a poder dar una clase magistral aquí.
¡Música! Lo haremos todos juntos una vez.
Vale. ¿Estáis listos?
Allá vamos.
Esto voy a verlo.
Cinco, seis, siete, ocho. Vamos.
Seis, ocho. Y bum.
Cuatro.
Ocho.
Dos. Bien.
- Vale. - Aquí, de eso va la cosa.
Conozco a Ronnie desde hace 20 años.
Éramos críos en Las Vegas. Miradnos ahora.
Sí. Es como correr a lo patoso.
En vez de correr así, se corre así, ¿vale?
Otra vez. Vamos.
¡Sí!
Descansemos un poco.
Os comento: pensad en vuestros movimientos como en una imagen.
Así sabréis si lo hacéis bien.
Cuando os apresuráis, no veis qué hacéis.
Creéis que lo petáis, pero cuando empezáis a cansaros,
no exageráis los movimientos, así que cuando digo doble rodilla bum,
cogeos la cabeza.
Cogeos el pecho. Pie. Pie.
Prestad atención a esos detalles,
porque es lo que hace que estos momentos cuenten.
Me siento honrado de estar aquí. Aprendéis rápido, lo pilláis
y tenéis estilo, o sea, genial.
A los hiphoperos filipinos les iba el estilo y la complejidad.
Tenían movimientos originales.
Lo veo en todos y cada uno de vosotros. Tenéis talento.
Enhorabuena.
Felicidades, tíos. Lo habéis petado.
Vais a ver un cypher de verdad. Esto es un cypher.
Están saliendo todos. Así es cómo lo hacen.
Así te das a conocer en este mundo, siguiendo a alguien como Ronnie.
Mirad esto.
Y ya está.
Lo has petado, tío.
- Represento a Paranaque. - Vale.
Vivo aquí, en Filipinas.
Soy un hiphopero pobre. Vivo en un yipni.
- Les enseño a los niños a no drogarse. - Sí.
- Les enseño a cambiar sus vidas.
Es increíble, tío.
- Te comprendo, tío. - Estoy representando a Paranaque.
Perfecto.
Dale, Ratón.
Esto es mierda hiphopera de la buena.
¡Vamos!
Vaya. Ay, Dios mío.
¡Sí!
- Aquí está Jo. - De esto hablo.
No me esperaba lo de hoy, que aparecieran tantos bailarines.
Ha sido una locura.
Algunos eran de la ciudad de donde es mi familia. De Iloilo.
De Pangasinan.
Me alegra saber que han venido hasta aquí para participar en este taller.
¿No te lo esperabas?
- No. - Han estado genial.
Lo han petado.
Mi historia favorita del cypher es la de un hiphopero
que me ha dicho: "Vivo en un yipni, pero me dedico a esto.
Soy hiphopero. Le enseño a los niños a no drogarse.
Y, ahora, me enfrento a Ronnie".
Te ha visto en YouTube
y eso le inspira a intentar que otros niños no se droguen
y que bailen. Es fuerte, tío.
- Es edificante. - Es lo que haces.
Tengo familiares que viven en Tenement.
- Y los he visitado. - Sí.
Y estar aquí es como...
- Lo sé. - Venimos de aquí, tío.
- Este es nuestro linaje. - Sí, al 100 %.
Es edificante. Es un gran honor estar aquí.
Mira este entorno, tío.
- Te edificará. - Sí.
Demuestra que puedes hacer cualquier cosa.
No importa tu situación, puedes hacerlo.
¡Sí!
¿Es coña? ¡Ese es Ronnie!
Que sepáis que lo conozco desde los 17 años.
Solía hacer espectáculos de comedia y él actuaba en ellos.
Así que es una locura que dos filipinos de hace 20 años
hagan lo mismo que les gusta hacer
aquí, en nuestra patria, en Filipinas, tío.
¿No es una pasada?
Lo que es una pasada mayor es que en el Tenement
estos chicos conocían a Ronnie de Internet.
Viven en el Tenement y pueden entrar en YouTube
y encontrar a otro hiphopero en el mundo entero
y, cuando te das cuenta, están bailando juntos. Me parece precioso, joder.
No podías hacer eso de niño.
No podía conectarme en 1989. ¿Es coña? ¿Sabéis lo que me costaba?
¿Sabéis lo que me costaba encontrar a otro cómico filipino en 1989
sin Internet?
¿Sabéis lo que me costaba encontrar a otro filipino en 1989?
Era difícil.
Por eso llevaba la bandera filipina en el pecho en The Tonight Show.
Me preguntan: "¿Por qué llevabas esa bandera?".
Porque quería que otros niños filipinos que quisieran ser cómicos
se inspiraran al verme.
Si me veían esa noche, dirían: "Yo también puedo hacerlo".
Por eso me la puse esa noche.
De hecho, me la puse por otra razón.
Porque la noche siguiente tras The Tonight Show,
había un luchador filipino casi profesional llamado Manny Pacquiao...
Peleaba contra Antonio Barrera. Los estaba noqueando a todos.
Era imposible que Manny ganara. Ni de coña.
Si hubierais apostado por Manny,
aún tendríais dinero que gastar.
No debía ganar.
Y todo el mundo miraba. Y yo estaba deseando verlo.
"Por fin, va a haber un filipino preparándose para representarnos".
Ansiaba verlo. Todos miraban.
Cientos de millones de personas vieron esa pelea.
Y ganó.
Ganó, joder.
Ganó.
Y recuerdo haberlo visto: "Dios mío, ha ganado".
Fue increíble.
Porque sabía que ese era el día
en que cientos de millones de personas...
...iban a oír el acento filipino más marcado de la historia.
Era marcado de cojones.
Era el acento filipino más marcado de la historia y yo estaba contentísimo.
Me dije: "Ese es mi puto acento".
Recuerdo esa entrevista como si fuera ayer.
"¿Cómo te has preparado para enfrentarte a Barrera?".
Dijo: "Bueno, ya sabes, el...
Cuando estaba, ya sabes...
Ha dado un puñetazo así y ha hecho así y yo así.
Y, luego, me ha pegado. Lo he mirado y le he devuelto el golpe.
Ha hecho esto y, entonces, él...
Él...
Él... Ya sabes, él...
Él... Dios".
Pero confieso que estaba orgulloso de Manny, tíos.
Porque habló en inglés.
No intento ser gracioso.
Fue la primera vez que el mundo oyó un acento filipino
y, ese día, me enorgullecí de Manny. No quiero insultar a Antonio Barrera,
pero no importa cuántas veces ganara el campeonato,
siempre hablaba en español. Será porque es mexicano.
Pero, esa noche, Manny dijo: "Hablaré en inglés".
Lo aplaudo por eso.
Es increíble.
Era su momento y sabía que había impactado al puto mundo.
"Y hablaré lo mejor que pueda para que todos sepan quién coño soy".
Y es lo que hizo.
Recuerdo que HBO Sports le dio un intérprete.
Es verdad.
Mirad eso. Le dieron un intérprete.
Cuando terminó de hablar, dijeron: "Muchas gracias, Manny".
Luego, se acercaron al intérprete: "¿Qué ha dicho?".
Y el intérprete dijo: "¡Está hablando en inglés!
¿No entendéis qué coño dice?
Digo lo mismo que dice. ¿Eso no lo entendéis?
¿No entendéis 'Dios'?
¿En serio? ¡Esto es la hostia!
Seréis cabronazos. Que os den".
Hoy en día, los cómicos filipinoamericanos
tienen más oportunidades de subirse al escenario y de actuar.
Pero muchos no han vuelto a su patria.
Mirad esto.
AEROPUERTO INTERNACIONAL NINOY AQUINO GRAN MANILA
Parece que llevamos aquí dos horas.
Siento
que o se han olvidado de nosotros o que estamos en la ciudad que no es.
Tío, me duele la tripa.
¿Es un yipni?
No, ¡venga ya!
¡Ostras!
¡Sí!
- ¿Vienes a recogernos en un yipni? - ¿Qué?
- ¿Vienes en un yipni, capullo? - Es increíble.
- Os recogemos así. - Como una limusina. Feliz Filipinas.
- ¿Es tu primera vez? - Sí.
Cojamos vuestras maletas. Vamos.
Dejadlas. Debemos coger un yipni.
Ahora sí que creo que estoy en Filipinas.
De siempre he oído hablar de los yipnis y ahora estoy en uno.
Dejadme deciros lo ingeniosos que son los filipinos.
Un yipni es lo que es. Tras irse los americanos, dejaron sus jeeps.
Los filipinos dijeron: "Convirtámoslo en un transporte
- y hagamos negocio". - Sí.
Y por eso es un yipni.
- Son los Uber hiphoperos. - Sí.
- Ellos montaron esto. - Es así.
- ¿Cuándo se mudaron tus padres aquí? - Mi padre nació aquí.
- ¿En serio? - Sí.
Se fue de niño, a los seis años.
¿No habéis venido de niños?
- Nunca. - Qué locura.
Vaya, ¿cuántos años tiene esta iglesia?
- Creo que tiene 200 años. - Qué pasada.
- Preciosa. - Vaya.
¿A qué edad se mudaron tus padres a Iowa?
Mi padre emigró a Iowa cuando estaba en sexto.
- ¿En sexto? - Sí.
Ninguno hablaba inglés. Se casaron en Filipinas
y trajo a mi madre cuando tenía 21 años.
Cuando les dije que venía, me dejaron en el aeropuerto
y se emocionaron.
Fue algo en plan: "Asimílalo todo".
Gracias, les resultó emocionante saber que iba a verla.
Hola.
- Qué divertido. - Dios mío.
Aquí estamos.
Mirad esto. ¡Arroz con ajo!
Huevo. ¡Longganisa!
Desayuno filipino en estado puro.
Mirad.
Me gusta.
¡Ay, Dios mío, un gato! ¡Dios!
- Me alegra que estéis aquí. - Gracias por recibirnos.
Os quiero.
Por favor, un aplauso para mi amigo Andrew López.
Hola.
¿Qué tal, gente? Hola.
Mola estar en Filipinas por primera vez, tíos.
Es increíble para mí, porque estoy con gente que se parece a mí.
Es increíble. No creo que todos los asiáticos se parezcan,
pero, en cuanto llegué, en cuanto me bajé del avión,
se me quedaron mirando y dijeron: "Eres clavado a Coco Martin".
Yo: "¿Quién coño es Coco Martin?".
Si no sabéis quién, es el Tom Cruise de Filipinas.
Lo he buscado. Me parecería a él,
si Coco Martin tomara drogas.
Es increíble estar con gente que se parece a mí. Nunca me había pasado.
Crecí en un pueblo de 10 000 blancos y, luego, estaba yo.
Fui el único asiático de esa ciudad.
Si querías ir al restaurante chino de donde crecí,
venías a nuestra casa.
Así de blanco es este sitio. Y me llamo Andrew López.
¿Sabéis lo confuso que fue para todos los blancos?
Estuve toda la vida haciendo presentaciones sobre qué era un asiático,
porque nunca habían visto uno.
¿Sabéis qué hice para mi presentación de tercero?
Llevé a mi madre al colegio.
La enseñé y dije que era filipino
y los niños fliparon,
porque nunca habían oído esa palabra.
De veras creían que estaba hablando de una enfermedad.
Estaban los niños en el patio: "Tío, ¿has oído hablar del mexicano?
Sí. Resulta que tiene filipino".
Pero me fui de allí.
Os veo, estoy asimilando la cultura,
quiero ver a las chicas y conectar con ellas
y por eso he activado el Tinder al entrar en este puto sitio.
Sí. Está en un radio de 1,5 metros. Fulanas presentes, juntémonos.
Tengo pasaporte. Te llevaré a EE. UU. Vamos.
Te abrazaré, bañaré, me casaré contigo, te besaré el culo y la boca esta noche.
Vamos, me apunto. Me encanta Tinder.
No finjáis no estar en Tinder.
He visto entrar a las chicas.
Sé que las de las cejas falsas estáis en Tinder.
Tranquis, siempre deslizo a la derecha.
Chicas, vámonos esta noche. Le doy a la derecha a todas las fotos.
Nunca a la izquierda, porque solo busco amor.
No miro las fotos. Lo hago así en el bolsillo.
Estoy siempre dándole a la derecha.
No sé quién estará en mi cuarto esta noche. Vamos.
Tinder me gusta tanto que me ha cambiado al 100 %.
Ojalá fuera gay para mamarla y tener más coincidencias.
¿Me seguís?
Me encanta Tinder. Es lo más positivo de mi vida.
Ahora mismo, llevo un condón.
Es un magnum.
Me queda grande, pero me hace sentir negro y así tengo más coincidencias.
Vaya gilipolleces inteligentes estoy soltando.
Conozco a muchos tontos listos.
Si no sabéis qué es, debéis conocer a un racista listo.
Es una persona lista y tonta.
He aquí algunos ejemplos.
Conocí a un racista.
Se me acercó una vez: "Tío,
¿qué les pasa a los asiáticos con los palillos?".
"¿Tienes problemas con los asiáticos?".
"Los tenedores y las cucharas son más fáciles".
Me quedé en plan...
"Tienes razón. No...".
"Mis padres son auténticos. Son la leche.
Los quiero. De siempre se han preocupado por mí.
Mi padre trabajó para que tuviera una vida mejor.
Es un filipino competitivo.
Y si conocéis a uno, están locos.
Sabéis lo competitivos que son los padres filipinos al verlos estornudar.
Estornudan fuerte de cojones
e intentan hacerlo más fuerte que los demás padres.
Sabéis de quién hablo.
Estáis en la iglesia, en silencio, pero si necesita estornudar, hará...
Y se dirá a sí mismo: "Jesús".
Mi madre también era genial. Me dio mucho amor.
Recuerdo la primera vez que me pilló bebiendo.
Tenía 16 años, una botella de güisqui.
Entré, mi madre me pilló
y me dijo: "¿Qué haces con ese alcohol?
¿Sabes cómo afecta a la gente?".
¿Recordáis cuando os pillaron fumando de niños
y vuestra madre dijo: "¿Qué haces con eso?
¿Sabes cómo afecta a la gente?".
¿Y como castigo, os hacían fumaros toda la cajetilla?
Mi madre me pilló con el güisqui:
"¿Qué haces con eso? ¿Sabes cómo afecta a la gente?".
Y, luego, se lo bebió entero.
Gracias, tíos. Soy Andrew López. Os aprecio y os quiero.
¡Andrew López!
¡Dadle un aplauso a mi siguiente invitado, Joey Guila!
Sí. ¡Filipinas!
Sí, vamos. Lo noto. Seguid.
Muchas gracias. Sonaba como un pedo.
Aplaudid si creéis
que debería haber más filipinos en Hollywood.
¿A que sí?
Quiero ver la primera peli de vaqueros filipinos.
¿Os lo imagináis?
No es su caballo. Son sus zapatillas.
Acabo de ir a la 30.ª reunión del instituto.
Sí. Y ni siquiera me gradué.
Tan solo quería ir a la fiesta.
Estaban todos en la fiesta.
Cuando el DJ puso la primera canción, pensamos: "Es mi preferida".
Dos canciones después: "Es mi artritis".
Me encanta ir a fiestas filipinas, sobre todo a la mía.
Mi tía siempre me saluda con un insulto.
¿A vosotros también? Todos tenemos una así, ¿no?
"Hola". "¿Qué te ha pasado en la cara?".
"¿Qué le pasa?". "Está así.
¿Qué te ha pasado en el cuello?".
Usó una linterna.
"¿Qué le pasa?". "Está así".
"Esta es mi novia". "¿Es tu novia? Vaya.
¿Qué pasó con la flaca?".
"Eres mala, tita".
"No soy mala.
Soy católica".
Es religiosa y, además, apuesta.
Deberíais verla en las tragaperras.
Rodea la máquina con un rosario.
"Ay, Dios, por favor.
Ay, Dios, por favor.
Por favor, Dios.
Será mejor que gane, Dios".
Y, luego, tira.
"Mierda.
¿Qué te ha pasado?
¿No me quieres?".
Estaba en el hospital. He estado en rehabilitación por cáncer.
Me alegro mucho de estar aquí.
Sí.
Y enfermeras... ¿Hay alguna enfermera aquí?
Sois todas unas reinas.
Cuando estaba en el hospital... Estaban ocupadas.
Estaba en plan: "Enfermera, ayuda".
Me ignoraban. Pasaban de largo. "Enfermera, espera.
¡Soy filipino!".
Y dice: "¿Qué? ¿Y por qué no me lo has dicho?
Podría darte algo gratis".
¡Filipinas! Soy Joey Guila. Muchísimas gracias, gente.
Os quiero.
¡Joey Guila!
¡Andrew López!
Andrew López.
Un nombre muy confuso para un filipino.
Por eso todos tenemos apodos. Es la verdad.
Jo Koy no es mi nombre de verdad.
Es mi apodo, tíos.
Mirad, estáis flipando. "¿Qué?
¿Es un impostor?".
Es mi apodo. Me lo puso mi tía.
Mi tía Evelyn me puso Jo Koy, pero no me llamo así.
Empecé a hacer monólogos hace 30 años, en 1989.
Solía usar mi nombre de verdad, tíos. Joseph Glenn Herbert.
¡Que os jodan! Por eso me lo cambié.
Literalmente.
Cuando empiezas, debes hacer micrófonos abiertos,
ir a bares y a restaurantes.
Solo tienes tres minutos y, al decir mi nombre,
la gente se reía.
"Joseph Glenn Herbert". La puta gente se reía. "Joder".
Mis monólogos eran sobre mi puto nombre.
Fui a casa de mi tía tras un monólogo.
Me prima Mona vivía allí y me puse a hablarle:
"Debo cambiarme el nombre. Cada vez que me subo al escenario,
dicen mi nombre y se ríen".
Y mi prima dijo: "Sí, porque tu nombre es un ascazo".
"Ya lo sé". "Debemos cambiarte el nombre".
Dijo: "¿Por qué no te olvidas de tu apellido
y usas tu segundo nombre de apellido?".
"¿Joseph Glenn?".
"También da asco, escucha.
Deshazte de tu segundo nombre y usa tu apellido de nombre".
Yo: "Zorra, es Herbert".
Y justo cuando dije eso, mi tía Evelyn estaba en la cocina
y dijo: "Jo Koy, a comer.
Jo Koy, a comer".
Juro por Dios, que dije:
"Es mi nombre".
De siempre me ha llamado así, pero no fue hasta entonces
que supe que debía cambiármelo. "Es mi nombre.
Me quedo con Jo Koy".
En 1989, me dije que usaría Jo Koy.
Desde entonces, llevo 30 años como Jo Koy.
Cuando salió el último especial,
debí atender a la prensa y me entrevistaron.
Todos preguntaban lo mismo: "¿Por qué te llamas Jo Koy?".
Y yo: "No tengo respuesta para eso.
Es lo que hacen los filipinos.
Te llaman de una forma y, luego, de otra puta forma".
Esto es verídico, es la primera vez que lo cuento, tíos.
Pasó hace unos cuatro meses.
Fui a Las Vegas y llevé a mi tía Evelyn a comer.
La miré y le dije: "Mira, tita Evelyn,
hay muchos periodistas que me preguntan de dónde viene mi apodo
y no sé qué contarles, así que ¿puedes contarme
por qué se te ocurrió el apodo de Jo Koy?".
Es muy mayor. Debéis entenderlo. Me miró y me dijo tal que así:
"Yo no te llamo Jo Koy".
Y me dije: "Ay, Dios mío, qué mayor es.
Se le está yendo la pinza.
Se le está yendo la pinza".
Me sentí fatal y le dije: "Tita, no, soy yo.
Soy yo. Yo soy Jo Koy.
Yo soy Jo Koy.
Soy Jo Koy, tu sobrino favorito. Yo...
Yo soy Jo Koy".
Y, luego, dijo: "Sé quién eres.
No soy tonta.
Tan solo estoy diciendo que no te llamo Jo Koy".
Y yo: "¿Cómo que no me llamas Jo Koy? ¿Me...?
¿Me lo dices por joder?
¿Es en serio?
Llevo 30 años llamándome así y no has dicho nunca nada".
Dijo: "Sí, nunca he dicho nada,
porque sigues diciendo Jo Koy, así que te dejo decirlo".
"Me has dejado decirlo durante 30 años, ¿pero no me llamas así?
Estoy seguro de que ese día, en tu casa,
dijiste: 'Jo Koy, a comer', y pensé: 'Ese es mi apodo'.
¿Lo dices en serio?". "Sí, yo no te llamo Jo Koy".
"¿Y cómo...?
¿Cómo me llamas?".
Esto es verídico, tíos. ¿Listos? Os va a hacer llorar, joder.
Juro que acabo de enterarme de esta mierda.
Dije: "¿Entonces, cómo me llamas?". Y va y dice: "Jo Ko.
Ese es tu apodo. Jo Ko".
Y para los que no sepáis qué significa,
en tagalo, ko significa mi.
Mi apodo es Mi Jo. Jo Ko. ¿No os parece precioso de la hostia?
Qué bonito.
No tenía ni idea.
Dije: "Qué apodo más bonito".
Y dijo: "Sí, eres quien sigue diciendo Jo Koy.
No sé quién coño es ese.
En los especiales: 'Sube al escenario, Jo Koy'.
¿Quién coño es ese? ¡Es Jo Ko!
Es Jo Ko".
¿Por qué no me lo dijo hace 30 años?
Todo mi merchandising está mal escrito.
Mi siguiente amigo, Ramón Ibanga, tampoco usa su nombre real.
Pero ¿sabéis con quién ha trabajado? Con Drake.
Con J. Cole, Jay-Z y Beyoncé.
¿Y sabéis qué? Esos también son apodos.
También lo son. Bueno, Beyoncé no.
Aunque siempre he creído que lo era.
Se le conoce mejor como el productor galardonado con el Grammy, Illmind.
Lo hemos traído a casa para hacer magia musical en Filipinas.
Mirad esto.
EL ESTUDIO GRAN MANILA
Hola.
- Genial, tío. - El legendario Illmind.
¿Cómo estás, tío? Muchas gracias. ¿Qué tal, tío?
- Soy fan. - Encantado. Gracias. Igualmente.
- Qué pasada. - Qué pasada. No me creo que esté aquí.
Debemos hacer la canción para Jo.
Deberíamos usar bucles auténticos y sonidos originales.
Estoy aquí. Estoy motivado.
Es una oportunidad para presentar la cultura filipina en Estados Unidos.
Se trata de acercar las dos culturas. Pongámonos a trabajar.
Me encanta este bucle.
- ¿Cuántas pulsaciones por minuto tiene? - 85.
¿Puedes subir a 90?
Vale.
¿De qué grabación has sacado la guitarra? ¿Tienes la grabación?
- Lo he hecho yo. - ¿Tú?
- ¿Has traído las grabaciones? - Sí.
- Qué pasada. - Sí.
Podemos poner ese patrón de percusión de fondo.
Ya verás. El patrón de percusión que vamos a poner será genial.
- Vale, ya tenemos suficiente. - ¿Qué tal unas cuerdas nativas?
- Sí, escuchémoslo. - Sí.
¿Podemos...?
¿Podrías conectarlo y, luego, importar las muestras?
Lo que voy a hacer es coger el primer trozo y alinearlo.
Si pones un bajo grave, ya sabes...
Confía en mí. Tú puedes.
- Quiero importar la voz. - Vale.
Luego, veré si puedo encajar los dos trozos,
- la voz y la percusión. - Vale.
- Y quiero que añadas percusión boom bap. - Vale.
Me gusta la percusión.
Estaba pensando que la parte en la que entra el boom
sería la introducción y que luego alguien gritaría, en plan:
- "Otro puto filipino". - Sí.
"Otro puto filipino loco",
- antes de que entre el rapero. - Vale.
- Es genial. - Vale.
Me encanta.
Entráis tras ocho compases.
- Ocho compases. - Vale, vamos.
¡No! Illmind, eres mi lodi.
- ¿Sabes qué es lodi? - No.
- Es ídolo. - Madre mía.
- Me encanta su ejecución. - Sí.
"¡Os presento...
...a Jo...
...Koy!
¡Dadle un puto aplauso!".
Qué locura.
- Jo. - Jo Koy está en el edificio.
El hombre, el mito, la leyenda.
- ¿Qué pasa, tío? - Tío.
- ¡Ill! Te quiero, tío. - Madre mía.
- Me alegra verte. - No me creo que esté aquí.
Qué pasada. Jo Koy en persona.
- Claro. - Qué alegría. Esto es increíble, tío.
- ¿Te gusta? - Me encanta.
- ¿Te gusta, tío? - Sí.
El mundo se está uniendo, tío. Es lo que queríamos.
Tu historia es una increíble historia que inspira.
Vivimos en una generación donde podemos comunicarnos
- y darnos a conocer. - Vale.
Estos tres niños se han inspirado por eso.
Le damos a nuestra gente la oportunidad de darse cuenta de que es posible.
Puedes parecerte a nosotros y ser de donde venimos...
- Sí. - Y hacer algo.
Durante mucho tiempo, no teníamos esa...
- ¡No! - ...visión.
En plan: "Puedo entrar en la cabina, porque Illmind lo hizo".
O: "Puedo contar chistes, porque Jo Koy lo hizo".
- Sí. - "Puedo hacerlo".
- Sí. - "No tengo que ser enfermero".
Es real. Sí. Es la puta realidad.
Joder, sois la hostia. Os quiero.
Estoy deseando verte salir con esta mierda, tío.
- ¿Sí? Será la leche. - Debo oírlo. Será la leche.
Un aplauso para Illmind.
La leche, tío.
¿Oís esa pista? Es original.
Es filipino auténtico.
Y es una gran colaboración con mi amigo, DJ Medmessiah.
Dadle un aplauso, gente. Med está aquí.
Me encanta todo lo que haremos esta noche.
No hay nada mejor que la autenticidad. Gracias, Illmind.
Gracias, DJ Medmessiah. Gracias, tíos.
También he traído a mi amigo Andrew Orolfo
para probar auténtica comida filipina
preparada por mi familia en un mercado de productores filipino.
MERCADO DE PRODUCTORES CIUDAD QUEZÓN
¡Andrew!
¿Qué pasa, tío?
Vamos.
- Querías desayunar. Yo te daré desayuno. - Sí.
Es el mercado de productores.
- Esta es mi hermana, Gemma. - Hola.
- ¿Qué tal? - Esta preciosidad es mi tía.
- Mi tía Ofie. - Un abrazo.
- Bienvenido a Filipinas. - Muchas gracias.
Quiero que te hagan la mejor comida filipina
que has probado desde niño para tu bienvenida.
- Vamos a comprar las cosas. - Sí.
- ¿Cuál ponemos en...? - Solo esta.
- ¿Esta? - Vale.
Bienvenido al departamento de pollos. Aquí es donde podemos conseguirlo todo.
Alitas, muslos, pechugas. Compraremos una bolsa de pollo.
¿Cómo te llamas?
Llámame Lodi.
Lodi. ¡Ídolo!
Aquí, en Filipinas, es ídolo al revés.
Hermano, de hecho, se llama Ludi.
Joder, de hecho, se llama Ludi.
- Es culpa mía. - Es Ludi.
Pero eres mi ídolo. Choca esos cinco.
Muchas gracias.
- Vamos a comer. - Gracias.
¿Te diviertes?
Está siendo una de mis mejores experiencias.
Qué ganas. Mi hermana está cocinando para nosotros.
En ese restaurante, nos dejan cocinar.
No puedes ir a ningún restaurante de EE. UU.
y decir: "¿Podemos usar la cocina?". "¿Qué?".
- Mi plato favorito es el pollo adobado. - Sí.
¿Has probado algo que te recuerde tu infancia?
- Sí, mi madre solía cocinarlo de chicos. - Sí.
Aún recuerdo la olla en la que cocinaba.
- Sí. - Creo que aún la tiene.
Cuando tus amigos probaban el adobo, ¿no decían?: "¿Qué?".
- Les encantaba. - Enloquecían.
¿Con qué frecuencia llevas lumpia a una fiesta
- y les encanta? - Lo peta.
¿Y por qué seguimos contándole al mundo lo del balut?
¡Basta!
¿Cuándo te fuiste? ¿Cuántos años tenías?
Venía de visita de chico, quizá antes de los diez años.
- ¿En serio? - Solo estábamos aquí una semana.
¿Cuando empezaste a hacer monólogos, creías que actuarías en tu patria?
- Nunca. - Nunca, ¿no?
Nunca creí que lo haría aquí.
Soy filipino, pero crecí en EE. UU.
Me asusté cuando me dije: "Vas a actuar en Filipinas".
- ¿Sí? - Madre mía.
- Sí. - Siempre he pensado en esta cosa rara:
- "No creo que lo pillen". - ¿Quién no lo pillaría?
- ¿Cualquiera? - Los filipinos.
Los filipinos en general.
Primero, la comedia es comedia.
- Sí. - Lo gracioso es gracioso.
No se reirán si no tienes gracia.
- ¿No? - Es verdad.
He visto que no soy el único filipino que piensa como yo, que se parece a mí.
Tenemos mucho más en común de lo que creía.
Sí, tío.
Me alegro de estar aquí y me emociona poder actuar.
- Mola, tío. Ahora, a comer. - A comer.
Ya está.
- ¡Mi tita! - Gracias.
Pollo adobado.
Calabaza, pollo adobado, arroz frito con ajo.
Es la comida que he hecho.
El pollo adobado es mi plato preferido. Es lo mejor.
El mejor plato filipino.
En Filipinas, se come con las manos, así que...
- ¿Puedo coger un tenedor? - ¡Joseph!
¡Tan solo cómetelo! Cómetelo.
Cómetelo.
Me encanta.
Damas y caballeros, mi amigo Andrew Orolfo.
Hola, ¿qué pasa?
¿Estáis disfrutando? ¿Ha estado bien?
Me siento bien. He estado mucho con mi padre.
Acaba de comprarse unas gafas de transición.
¿Sabéis cuáles digo?
Por si no lo sabéis, son las gafas cuyas lentes cambian
para que la gente no se acueste contigo y...
Me parecen ridículas.
No sé si alguno las tenéis.
Si es el caso, no me lo digáis.
No os respeto. ¿Me seguís?
¿Son esas, tío? ¿Son esas?
Mira hacia la luz ya. No, es broma.
Lo retiro. Si tenéis esas gafas,
quiero que me digáis que las lleváis
antes de hablarme.
Es porque, mientras hablaba con mi padre, cambiaban a mitad de la conversación.
Y nunca en la vida me había sentido tan insultado.
Y es porque, mientras hablábamos, íbamos de dentro afuera y se oscurecían.
Así que hablaba más rápido, porque sentía que se me acababa el tiempo.
Pero mi padre es así. Es un padre muy bobalicón.
Es tan bobalicón
que votó a Trump. Él es así.
Y fue una locura para mí, porque no tenía ni idea
de que fuera ciudadano del país, así que...
He estado mucho con él
y creo que es porque intentamos recuperar el tiempo perdido.
Mis padres no están juntos.
¿Alguien más creció en un hogar monoparental?
Fue culpa tuya. Y...
Es coña.
No están juntos, se separaron cuando yo tenía 12 años.
Y cuando tenía 15 años, me enteré. Sí.
No lo supe durante mucho tiempo.
Un día me acerqué a mi madre: "¿Y papá?".
Me miró: "Sabía que se me había olvidado algo. Dios".
De pequeño, tenía una hermana y no sabíamos que se había ido.
Es porque, cuando vivía con nosotros, no estaba con nosotros.
Ya se había ido.
Así que no teníamos ningún vínculo emocional con él.
Era algo así:
estás en una fiesta y estás hablando con otras dos personas
y están muy involucradas en la conversación
y tú no contribuyes,
así que terminas abandonando lentamente la conversación.
Y formas una nueva familia. ¿Lo habéis hecho? Qué locura.
Sí.
Aún nos hablamos.
Acaba de conseguir un nuevo trabajo. Ahora, es conductor de autobús,
lo cual me parece una tontería,
porque no me llevaba a la escuela,
pero, ahora, lleva a los hijos de los demás.
Vale.
Vivo en California.
Y hay muchos terremotos.
Antes de seguir, ¿sabemos qué es la escala de Richter?
Vale. Lo he estado pensando
y es una locura que podamos medir la magnitud de un terremoto
del mismo modo que medimos un nabo.
Sí, algunos ya lo habéis pillado. Pensad en ello.
Si calzas nueve centímetros:
"¿Has notado esa mierda?". No, nadie ha notado nada.
¿El qué? Qué pasada.
De 14 a 15, se puede.
Es el que surge más a menudo,
y, sinceramente, quizá sea el mejor. Cállate.
Si es de 16,5 a 18, dices: "Vaya, qué pasada.
Podríamos volver a pasar por eso,
pero deberíamos estar más preparados para la próxima". ¿Me seguís?
Y por encima de 20, es en plan:
"Ay, Dios mío. Está todo destrozado.
Y mi perro ha muerto". ¿Qué? ¿Por qué?
Últimamente, ha sido mi chiste favorito
porque veo si los tíos pillan el chiste
mientras os miro y os lo cuento.
Porque a muchos se os veía tristes en nueve.
Pero, en 20, este tío le ha dado un codazo a su chica, en plan: "Ese soy yo".
No está en desacuerdo. Vale.
Me he quedado sin tiempo. Muchas gracias. Adiós.
¡Andrew Orolfo!
Esta noche, hemos visto a filipinoamericanos actuar
por primera vez en Filipinas.
Pero mi siguiente amigo nació aquí, en Manila.
Así es, aquí en Manila.
Y, ahora, está de gira por todo el mundo. ¡Un aplauso para Íñigo Pascual!
¡Muchas gracias, Jo!
Esta se llama "Catching Feelings". Vamos.
¡Íñigo Pascual, gente!
¡Sí! Así es cómo terminamos el espectáculo.
Así es cómo terminamos. ¡Aplaudid, tíos!
A eso me refiero. Ha sido un sueño hecho realidad, tíos.
De veras. Ha sido un sueño hecho realidad, tíos,
y me alegro de poder volver a mi patria
y de celebrar mi cultura, nuestra cultura,
con todos los que nos ven.
Espero que os hayamos entretenido
y que os hayamos inspirado a celebrar vuestra propia cultura,
sea cual sea, tíos. Hacedlo. Aceptadla.
Pero lo más importante,
tengo que compartir este momento con mi hijo, damas y caballeros.
¡Lo he traído a Filipinas por primera vez!
¡Aquí está mi hijo, gente!
¡Sí!
Os quiero. ¡Buenas noches!
Subtítulos: Mónica Morales Gómez